Coaching mit Wirkung: So findet ihr euer persönliches Ziel in der Paartherapie

Hallo und herzlich willkommen zu dieser Podcast-Folge, in der es um Veränderung dank Wirkung gehen soll. So findet ihr euer persönliches Ziel in der Paartherapie. Ja, für uns ist immer an erster Stelle das Ziel, dass wir mal gemeinsam schauen, welches Ziel hat jeder Einzelne von euch, was ist der kleinste gemeinsame Nenner, um dann darauf hinarbeiten zu können, denn ohne Ziel haben wir alle irgendwie keinen Fahrplan und wissen gar nicht genau, was wir erreichen wollen. Darauf wollen wir in dieser Podcast-Folge näher eingehen und vielleicht hilft euch das auch selbst, euch Gedanken um das Ziel zu machen, um dann letztendlich eurem Paartherapeuten oder wenn wir das sind, uns mitteilen zu können, was ihr denn gerne mit uns erreichen wollen würdet. Ich bin Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen Paaren raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Eine Paartherapie richtet sich ja immer individuell nach dem Paar und halt nach der Situation, in der das Paar gerade steckt. Und je nachdem, welches Ziel man halt mit in die Paartherapie nimmt, und das können ja auch unterschiedliche Ziele sein, dass der eine sagt, mir ist wichtig, die und die Themen anzugehen, der andere sagt, ja, kann ich sehen, aber das und das wäre mir wichtig, also die können auch unterschiedlich sein. Davon hängt aber. Der Prozess ab, also wie individuell dieser gestaltet wird. Und deswegen wollten wir einmal jetzt eine Folge über die Ziele machen, die man mit in eine Paartherapie nehmen sollte und warum Ziele überhaupt so wichtig sind und warum man nicht einfach anfängt und sagt, ja, wir starten gleich sofort. Das Ziel ist ja irgendwie klar. Und irgendwie drückt es ja auch gerade so ein bisschen aus, irgendwie steckt ja auch Unklarheit über das Ziel. Klar kann man manchmal nicht genau sagen, okay, ich bin mir absolut sicher, das ist mein Ziel. Ein Ziel kann auch sein, Klarheit zu bekommen. Das ist ja auch ein definiertes Ziel. Aber es ist immer gut, sich einmal zu sammeln und zu überlegen, wie möchte ich, und das ist immer meine Fragestellung, um den Leuten auf das Ziel drauf zu kommen, welches Ziel sie haben, wenn sie das erste oder zweite Mal bei uns sind, welches Gefühl oder welches Ziel möchte ich halt haben, wenn ich hier irgendwann wieder rauskomme. Wenn ich rausgehe, wenn das jetzt ein Fraudcoaching ist, was wäre mir super wichtig? Wie sollte sich unsere Beziehung bis dahin verändert haben? Und dann geht das eigentlich immer super schnell mit den Zielen, dass jeder sagt, okay, die Punkte fallen mir ein. Und dann startet meistens einer. Also ich mache das mal gern getrennt. Also nicht getrennt, dass einer rausgeht, sondern getrennt, dass einer anfängt, über seine eigenen Ziele zu sprechen. Und dann danach ist der andere dran. Und dann kommt man ja allgemein auch ins Gespräch. Da sind ja auch nochmal Rückfragen immer wichtig. Auch untereinander, dass der andere sagt, okay, wie meinst du das überhaupt? Oder wie kommst du darauf? Genau. Aber das Thema Ziel steht immer bei uns im Prozess an erster Stelle mit, wenn wir starten wollen. Damit auch für uns als Coaches ganz klar ist, wohin soll die Reise eigentlich gehen? Das ist der Start sozusagen, der Start ja nicht, das Ende, das Ende des Fahrplans. Das Ende des Fahrplans, aber ohne Ziel weiß ich gar nicht, welchen Weg ich laufen soll. Und das ist ja letztendlich wie das Navigationssystem im Auto. Wenn ich nicht weiß, wo ich hin will, kann ich nichts einstellen. Und so haben wir es hier im Coaching letztendlich auch. Und ohne Ziel geht das Ganze in irgendeine Richtung. Und man weiß ja am Ende auch gar nicht, ob man für sich jetzt erfolgreich war oder nicht. Ist der Prozess abgeschlossen oder nicht? Haben wir ein Ziel erreicht oder eben nicht? Und daher ist ein Ziel so unglaublich wichtig. Und ich glaube auch, dass das viele auch interessiert. Also gerade, was ich jetzt zurückgemeldet bekomme, ist, dass die Männer das auch sehr gut finden. Damit dann klar ist, dass es einfach ein Ziel, einen strukturierten Prozess gibt. Die Frauen erfahren, das geht auch um Emotionen. Und dann freuen sich beide und sagen, okay, super, Struktur, Ziel und Emotionen. Dann haben wir alles abgedeckt. Wenn wir jetzt nur mal diese typischen Klischeebilder nehmen, kann auch immer ganz anders sein. Na klar. Was ich auch immer wichtig finde, ist, dass jeder auch von seiner, eigenen Krisensituation eine andere Wahrnehmung hat. Und wenn man über das Ziel spricht, also wenn die Paare dann erzählen, okay, mein Ziel ist das und das, mein Ziel ist das und das, dann habe ich gar nicht selten, dass auch so ein Aha-Moment ist. Okay, ich wusste gar nicht, dass dir da der Punkt wichtig ist. Oder wenn der eine sagt, ja, körperliche Nähe ist mir wichtig. Irgendwie finde ich das sehr schade, dass wir keine körperliche Nähe mehr haben. Echt? Hätte ich jetzt nicht gedacht. Hätte ich nicht gedacht. Hast du ja noch nie so gesagt, dass dir das fehlt. Und das ist auch nochmal so ein Schritt, glaube ich, auch einfach, was dieser geschützte Rahmen bei uns auch viel ausmacht. Es kommen einfach mal Themen hervor, es wird offen gesprochen und das fängt schon bei den Zielen an. Ja, ansonsten, wenn das eben nicht gemacht wird, dann entsteht häufig Unzufriedenheit und Enttäuschung. Das sehen wir halt dann auch hier, wenn wir halt nach den Zielen fragen und die beiden merken, dass die Ziele, die sie haben, Ziele doch recht unterschiedlich sind. Und wir dann nach dem gemeinsamen Nenner erstmal schauen. Und das kann halt das Gefühl sonst machen, dass man in der Paartherapie nicht vorankommt. Ja. Weil man ja eigentlich ohne ein Ziel auch Fortschritte schwer erkennen kann. Ich weiß ja gar nicht, ob ich dem Ziel dichter komme oder nicht, wenn ich es eben nicht habe. Und auch zu Hause ist es deutlich schwerer, an sich zu arbeiten und die nächsten Schritte zu gehen, wenn man eben kein Ziel vor Augen hat oder keine Klarheit hat. Oder keine Klarheit darüber hat, was denn die verschiedenen Ziele sind. Vielleicht können wir nochmal aufführen, welche unterschiedlichen Ziele es denn so gibt oder warum das überhaupt wichtig ist. Weil vielleicht hörst du jetzt gerade diese Podcast-Folge und denkst, das Ziel ist doch klar, ich will meine Beziehung retten, deswegen mache ich eine Paartherapie. Aber ganz so einfach ist es eben nicht. Es gibt doch sehr viele verschiedene Ziele oder auch vielleicht Zwischenziele, Unterziele. Aber nicht jeder, der zur Paartherapie kommt, möchte auf jeden Fall eine Paartherapie machen. Er möchte auf jeden Fall seine Beziehung retten, ne? Genau, deswegen ein Ziel könnte auch sein Klarheit. Also wenn ein Paar, typisches Beispiel, ein Paar kommt zu uns und einer hat sich vielleicht fremdverliebt, hat Gefühle für jemand anders entwickelt und da ist so das Ziel Klarheit zu bekommen. Können Gefühle wiederkommen? Gibt es das? Wo sind die Gefühle hin? Warum konnte ich mich an jemand anderes verlieben? Das war alles nicht geplant. Da wäre das Ziel Klarheit. Was gibt es noch für Ziele? Kommunikation zu verbessern. Also gar nicht wenig Paare sagen, dass sie in Streitigkeiten verbal total entgleisen und sich beleidigen. Respektlosigkeit, keine Wertschätzung. Das ist so ein typisches Ziel, was Paare viel haben, zu sagen, dieser Umgang, den wir untereinander haben, so möchte ich das nicht haben. So fühle ich mich unwohl, so möchte ich nicht behandelt werden, so will ich aber auch nicht dich behandeln. Ich möchte wieder Wertschätzung und Respekt in der Partnerschaft wieder haben. Genau, dann unterschiedliche Erziehungsziele irgendwie verbessern, verbinden Konflikte, die dadurch aufkommen, verhindern allgemein ein starkes Elternpaar sein, was an einem Strang zieht, wenn man jetzt so diese Elternrolle nimmt, dann Trennung, ja, nein, hast du auch schon gesagt. Vertrauensaufbau. Ja, genau, Vertrauensaufbau. Also Harmonie, mehr Harmonie, weniger Streit, mehr Vertrauen soll zurückkommen, körperliche Nähe soll zurückkommen. Das haben viele als Ziel. Ziel auch mehr als Team zu agieren. Also das Gefühl zu haben, wir sind nicht zwei Einzelkämpfer, wir arbeiten gegeneinander, sondern wir haben wieder ein Gefühl. Wir-Gefühl, ne? Wir-Gefühl, genau. Wieder ein Gefühl, eine feine Familie zu sein. Dass man gerne nach Hause kommt, dass man sich wieder was zu erzählen hat. Dann auch häufig noch gepaart mit einzelnen Zielen, die jeder auch für sein Leben sieht. Zu sagen, ich möchte wieder glücklich werden. Genau. Oder ich möchte wieder, keine Ahnung. Ich brauche Sicherheit, ich möchte gerne klare Absprachen, ich möchte mich auf dich verlassen können. Mir fehlen Routinen, mir fehlen Lebensziele, die wir zusammen haben. Wir haben keine gemeinsame Zukunft. Jeder macht sein eigenes Ding. Wir haben zu wenig Familienzeit. Ich habe zu wenig Zeit für mich. Wir haben zu wenig Paarzeit. Ihr merkt, es sprudelt. Wir haben so viele Paare und es gibt so viele individuelle Situationen. Und der Methodikkoffer ist voll. Und es gibt unterschiedliche Wege. Jemand, der sagt, ich möchte meine Kommunikation verbessern, der braucht vielleicht was anderes, als jemand, der sagt, ich weiß gar nicht, ob ich mit meiner Frau noch zusammenbleiben will oder nicht. Oder jemand anderes, der sagt, ich habe mich fremdgeliebt, ich weiß gar nicht mehr, ob noch Gefühle da sind. Es sind so viele verschiedene Ansätze. Je nachdem, welches Ziel da ist, gibt es andere Methodiken, andere Schritte, die erst mal gegangen werden. Dann erreichen wir vielleicht erst mal Zwischenziele auf dem Weg zum Hauptziel. Wenn einer von beiden erst mal sagt, ich brauche überhaupt Klarheit, ob das gut ist, ob das mit uns noch funktionieren wird oder nicht, dann haben wir meistens zwei, drei Termine, um diese Klarheit herzustellen. Und wenn diese Klarheit hergestellt ist, dann zeigt sich, wie der weitere Weg ist. Dann gibt es meistens drei verschiedene Wege. Der erste Weg ist, die beiden trennen sich und machen nicht weiter. Dann die beiden entscheiden sich zusammenzubleiben und machen weiter, um dann auch an den Ursachen zu arbeiten. Oder dann die beiden trennen sich, aber machen trotzdem weiter, um im Guten auseinander zu gehen. Vielleicht auch noch die Ursachen zu forschen. sich schneller bereit zu machen für neue Beziehungen, Prägungen abzuarbeiten. die entstanden sind. Oder aber, wenn Kinder da sind, ein starkes Elternpaar zu bleiben, denn das Liebespaar trennt sich, das Elternpaar bleibt. Also auch da gibt es dann immer verschiedene Wege, die man dann einschlagen kann. Und das schaffen wir nur, wenn wir ein Ziel haben. Deshalb haben wir einmal für euch einen Blogbeitrag zusammengestellt und dort stellen wir euch fünf verschiedene Zielsetzungen vor, die ihr in einer Paartherapie nutzen könnt. Also schaut mal rein, was so die Zielsetzungen sind. Wir hatten jetzt ja gerade schon ein paar erwähnt, aber wir haben es nochmal als Blogbeitrag für euch zusammengefasst, um vielleicht nochmal so, wenn ihr das Gefühl habt, ihr würdet euch gerne Hilfe holen, aber ihr wisst nicht so ganz, was euer Ziel sein könnte, da haben wir nochmal so ein bisschen so ein paar Impulse für euch gesammelt. Schaut da gerne nochmal rein. Und wenn es euch gefällt, wie wir arbeiten, das zielorientierte, klare Methodiken zu verschiedenen Zielen auch und euch das gut vorstellen könnt, so vorzugehen, dann meldet euch doch gerne bei uns zu einem Online-Kennenlernen oder vor Ort kennenlernen. Wir sind im gesamten deutschsprachigen Raum aktiv, beziehungsweise das auch kein Problem ist, wenn du irgendwo sonst wo auf der Welt gerade bist und mit uns ein Online-Coaching machen möchtest, ist das kein Problem. Wir haben Paare bereits aus Abu Dhabi und ich glaube Litauen haben wir gerade ein paar, also Italien hatten wir schon, also wir haben aus verschiedensten Ländern Paare bei uns, die sich von uns coachen lassen. Ja, also die Lösung ist da tatsächlich relativ einfach. Die Lösung ist, einzeln für sich erstmal darüber nachzudenken, was ist denn das Ziel für mich ganz persönlich. Denn letztendlich geht es ja immer darum, dass jeder von euch beiden einzeln glücklich ist, denn wer einzeln glücklich ist, hat auch die Möglichkeit als Paar oder als Familie glücklich zu sein. Deswegen werden erstmal die ganz egoistischen, einzelnen Ziele gebraucht, um dann gemeinsam als Paar über Paarziele nachzudenken und zu schauen, wie könnt ihr eure Ziele zusammenführen oder aber auch was ist letztendlich der kleinste gemeinsame Nenner, den ihr habt. Also wenn einer zum Beispiel bei uns sitzt und sagt, ich möchte auf jeden Fall die Beziehung retten, ich bin mir ganz sicher, ich liebe meine Frau und die Frau sagt, ich bin mir gerade unsicher, ich brauche erstmal Klarheit, ich weiß nicht genau, wo meine Gefühle stehen, ich weiß nicht, ob das jetzt von Konflikten und Verletzungen gerade abgedeckelt ist oder ob da doch wirklich gar keine Liebe mehr steckt, ich brauche erstmal Klarheit. Dann ist Klarheit der kleinste gemeinsame Nenner, dann geht es darum, Klarheit zu finden im nächsten Schritt, um dann zu sehen, ob die Frau in Richtung Beziehung retten geht, wie der Mann und sagt, das matcht, lass uns da so den Weg weitergehen oder ob sie zur klaren Erkenntnis kommt zu sagen, nee, das wird nicht mehr funktionieren, auch dann gibt es einen klaren weiteren Weg. Ein nächster Punkt wäre ja, ein Erstgespräch zu nutzen, um halt die Zielsetzung auch zu schärfen, also einfach mal ein Erstgespräch, das ist ja bei vielen Paartherapeuten wie auch bei uns kostenlos, dass man mal, man kann ja auch vorab natürlich erstmal am Telefon schon einige Sachen klären, aber das Erstgespräch zu nutzen, zu schauen, okay, fühlt sich das gut ein, fühle ich mich da mit meinen Zielen auch gut aufgehoben, also das ist ja auch wichtig, dass die Zielsetzung, die man selber hat, bei den Therapeuten, bei der Therapeutin ein gutes Gefühl machen, also dass es im Setting ein gutes Gefühl macht, dass man das Gefühl hat, ja, derjenige kann mir helfen. Genau, also wir gehen ja meistens im Erstgespräch ganz grob auf das Thema ein, dass wir mal so einen ganz groben Umriss haben auf die Familiensituation oder die Paarsituation, dass wir so ein bisschen was vom Umfeld erfahren und dann ganz kurz mal so ganz oberflächlich erstmal die Ziele, um dann das natürlich alles nochmal in der Tiefe, dann in der ersten Coaching-Session sich anzusehen, aber daraus, das ist für uns halt ganz wichtig, um festzustellen, haben wir ein gutes Gefühl, euch helfen zu können, weil wenn wir kein gutes Gefühl dabei haben, euch helfen zu können, dann sagen wir, dass das nicht matcht, dass wir es nicht machen, weil wir nicht des Geldes wegen euch coachen, sondern weil wir Wirkung erzielen wollen und wenn bei uns ein unstimmiges Gefühl entsteht, dass wir keine Wirkung erzielen können, dann beenden wir den Prozess, beziehungsweise schauen, wie wir das hinbekommen können, dass das funktioniert. Und das haben wir ja auch, also habe ich selber auch schon, und ich glaube du auch, ganz klar ausgesprochen, also wenn wir Paare haben, die zum Beispiel eine bestimmte Problematik haben, wo wir sagen, okay, da sind wir nicht Experte drin, wir geben dann, soweit wir es wissen, auch gerne Tipps, wo man da schauen kann oder Personentipps, wer da eher Experte ist, das machen wir auch ganz ehrlich, weil da haben wir auch einfach, ja, wir machen das mit sehr viel Leidenschaft und wir haben einfach auch Lust auf Wirkung, auf Vorankommen und wenn wir für uns vorab wissen, Mensch, da gibt es jemanden, der genau auf diese ganz spezielle Problematik spezialisiert ist und ihr würdet da bessere Hilfe finden, würden wir das auch aussprechen. Ist sehr selten so, aber das ist auch eine Sache, die wir im Team ja auch schon besprochen haben, dass es uns wichtig ist, dass jeder da für sich schaut, jeder Coach, ist das wirklich, habe ich einen Auftrag, kann ich den annehmen, ne? Genau, die meisten informieren sich, glaube ich, bei uns auf der Website und im Podcast ganz gut und schauen, was unsere Themen sind. Und da haben wir auch dann immer wieder, dass wir darauf hinweisen und ausschließen, was unsere Themen eben nicht sind und wenn das dann mal so ist, dann haben wir es meistens im telefonischen Erstgespräch schon, dass wir es ausschließen können und sagen, das passt nicht oder spätestens im persönlichen Kennenlernen, aber meistens schon im Erstgespräch, wo ja auch schon also das Erste ist, wenn derjenige anruft und sagt, mein Mann, meine Frau weiß davon gar nichts, dann würden wir gar nicht in den Terminen, in den Terminen hineingehen und sagen, ja, lass uns einen Termin machen zum Kennenlernen, sondern dann sagen wir, ne, bitte erstmal mit deiner Frau, mit deinem Mann absprechen, stimm dich mal ab, ob das für denjenigen auch okay ist, überhaupt eine Paartherapie zu machen, ob das mit uns so vom ersten Eindruck her passt und wenn das so ist, dann melde dich gerne nochmal. Weil das macht keinen Sinn, dann schon in den Termin reinzugehen und das ist bei anderen Sachen auch so, wenn jemand anruft und sagt, ja, wir haben da irgendwie ein Thema, da sind irgendwie Fantasien über besondere sexuelle Dinge entstanden und dann, ja, sind wir raus, wissen wir nicht, wenn jemand sagt, wir haben schon seit Ewigkeiten keine körperliche Nähe mehr, das Feuer ist weg und wir sagen, ja Mensch, kannst du das irgendwie mit emotionalen Verletzungen, Konflikten in Verbindung bringen, ist da was entstanden, ist das entstanden, weil ihr vielleicht dann in Streitigkeiten geraten seid und dadurch hat euch das auch körperlich entfernt und jemand sagt, jo, so war das, dann sagen wir, okay, dann können wir was machen, weil wir die Ursache, nämlich die emotionalen Verletzungen und Konflikte lösen können, sagt derjenige, nee, das war so nicht, irgendwie, da ist einfach kein Feuerwehr mehr, wir brauchen irgendwie, glaube ich, irgendwas, wo wir wieder Lust aufeinander bekommen, dann sind wir wieder raus, da gibt es dann andere Dinge, Sexualtherapeuten, vielleicht Tantra-Sachen, was auch immer, da alles auf der bunten Liste von Dingen steht, um das Feuer zu entfachen, das ist aber nicht unser Thema, wir lösen emotionale Verletzungen und Konflikte und stellen ein Beziehungsfundament wieder her. Ja, genau, also deswegen sind aus unserer Sicht Ziele so unglaublich wichtig, wir wollen ganz gerne, oder das ist auch ein Teil unserer Methodik, ein Ziel zu wissen, zu schauen, was aus dem Werkzeugkoffer, den wir haben, stellen wir für euch zusammen, was priorisieren wir, was nicht heißt, dass wir auch nochmal an anderen Ecken arbeiten, also das kann natürlich durchaus mal sein, dass jemand das Ziel hat, Beziehung retten und man arbeitet deswegen an einigen kommunikativen Dingen, schaut sich ein paar Metaprogramme in der Kommunikation an und schafft dadurch Missverständnisse aus der Welt, aber für uns ist ganz wichtig, dass wir einen klaren Weg wissen, dass wir mit euch gemeinsam das Navigationssystem einstellen können und dann dem Ganzen folgen, sodass ihr, wie auch wir, wissen, sind wir auf dem richtigen Weg, kommen wir unserem Ziel näher, erhaltet ihr mehr Klarheit, merkt ihr, dass Misstrauen abgebaut wird, dass das rausgeht oder eben nicht, also es dient auch der gegenseitigen Überprüfung, ob wir uns auf dem richtigen Weg befinden oder ob wir irgendwann vielleicht auch mal falsch abgebogen sind und da nochmal wieder in Richtung Ziel uns orientieren wollen. Wenn ihr sagt, das hört sich alles gut an, freuen wir uns, wenn ihr uns anruft, uns eine Nachricht schreibt, wenn ihr unseren Podcast abonniert und ein Like da lasst. Ansonsten hören wir uns in der nächsten Folge wieder. Bis zum nächsten Mal oder bis im Coaching. Musik