Beziehungssorgen, Zweifel und Relationship Anxiety verstehen: so schaffst du Klarheit #138

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Paar-Psychologie-Podcast-Folge. Heute möchte ich gern mit dir über das Thema Beziehungssorgen, Zweifel und Relationship Anxiety sprechen, um zu verstehen, warum man zweifelt, was dahinterstehen kann und wie man dabei Klarheit schafft. Ich werde dir anhand von drei unterschiedlichen Fallbeispielen einmal zeigen, was die Quelle oder der Grund für verschiedene Zweifel sein können, sei es Verlustängste, Bindungsängste oder eine Unerfülltheit. Und dann werden wir schauen, wie man diese Dinge voneinander trennen kann, um zu verstehen, ist das vielleicht ein Thema, wo ich bei mir selber anfangen kann, ist das etwas, wo es sich wirklich lohnt, mit dem Partner oder der Partnerin darüber zu sprechen oder zeigen will, dass du dich mit jemandem zusammen bist, den du liebst und dich trotzdem innerlich melden kannst. Ich werde dir anhand von drei unterschiedlichen Fallbeispielen einmal zeigen, wie man sich manchmal unruhig fühlst oder du eine Beziehung hast, die eigentlich gut läuft, aber du dir trotzdem immer wieder die Frage stellst, ob es das jetzt gewesen sein soll oder ob du dich in der Beziehung verrannt hast und du schaust dir manchmal andere Menschen an, die so ganz scheinbar mühelos ihren Partner, ihre Partnerin heiraten und wenn du daran denkst, kommen eher so Fragezeichen hoch, dann ist diese Podcast-Folge heute für dich. Das Wichtigste erstmal vorne ab. Beziehungszweifel sind. Das ist relativ normal. Viele Menschen zweifeln auch in sehr gesunden und glücklichen Beziehungen von Zeit zu Zeit immer mal wieder. Das ist nichts, was wir tabuisieren müssen oder was automatisch jedes Mal bedeutet, die Beziehung ist kaputt. Es bedeutet auch nicht, dass die andere Person nicht unser Seelenverwandter zum Beispiel sein kann, weil wir zweifeln. Wir können durchaus, wie gesagt, in einer sehr, sehr schönen, sehr gesunden und tollen Beziehung sein und trotzdem immer mal wieder zweifeln. Das kann dazu gehören. Und es ist ganz normal beim menschlichen Erleben, dass wir unterschiedliche Emotionen fühlen und nicht immer genau das Gleiche. Also das erstmal schon mal vorne weg. Das ist mir wichtig zu erwähnen. Wenn dir jemand sagt, ja, dann kann es ja nicht das Richtige sein, weil du hier und dort mal Fragezeichen hast oder Dinge für dich schwierig sind, lass dich davon nicht irgendwie umstimmen oder verunsichern. Schau trotzdem genau hin natürlich, aber das bedeutet nicht, dass eine Beziehung direkt automatisch schlechter wird. Was zweifeln jedoch auf jeden Fall sind, ist, dass sie ein Warnsignal sein können für uns. Ein Zeichen davon, dass etwas hochkommt in uns, vielleicht ungelöste Ängste aus früheren Erfahrungen oder aktuelle Überforderung oder ein Ungleichgewicht in der Partnerschaft. Sie zeigen auf etwas hin, das in uns passiert und müssen deshalb auch ernst genommen werden. Okay, jetzt wo wir das erstmal grundlegend geklärt haben, gehen wir doch mal rein ins Thema. Und zwar Beziehungen. Beziehungszweifel oder wie man im Englischen auch sagt, Relationship Anxiety, also Beziehungsängste, beschreiben ja diesen Zustand, wenn man immer wieder unsicher ist und sich fragt, ist die Person jetzt die Richtige für mich? War das jetzt gerade ein Zeichen, dass er nicht zu mir passt? Was, wenn ich mich trenne und es dann bereue oder mich nicht trenne und es dann bereue? Liebe ich diese Person wirklich? Das heißt, da kommen diese Unsicherheiten, Fragen. Das heißt, diese Unsicherheiten, Fragen und Beziehungsängste, diese Unsicherheiten, die wir in dieser Beziehung haben, die wir in dieser Beziehung haben, die wir in unserer Beziehung haben, die wir in dieser Beziehung haben, die wir in unserer Beziehung haben, die wir in unserer Beziehung haben, die wir in unserer Beziehung haben, die wir in unserer Beziehung haben. Im deutschen Raum würde man, wie gesagt, eher über Zweifel sprechen oder dann ganz konkret, wenn es um die Hintergründe geht, um Beziehungsängste, Verlustängste, Bindungsängste etc. Das gucken wir uns nachher nochmal an. Was man aber auf jeden Fall festhalten kann bei dieser Relationship Anxiety, bei den Beziehungsfragen, Sorgen und Zweifeln, wenn man ständig die eigenen Gefühle analysiert, wenn man den Partner, die Partnerin immer wieder kritisch beobachtet, wenn man Angst hat, einen Fehler zu machen oder sich zurückzieht, obwohl man sich eigentlich Nähe wünscht. All das ist natürlich ein enormer Leidensdruck, das kann eine Beziehung belasten und es belastet aber auf jeden Fall das Individuum. Das Problem ist hier, die meisten Menschen verschleppen diese Zweifel irgendwie, brüten über ihn, denken immer wieder darüber nach und haben dann irgendwie so ein Gefühl, wie dass so eine dunkle Wolke irgendwann über der ganzen Beziehung schwebt und sind sich irgendwie immer wieder über die Beziehung schwebt. Und dann sind sie immer unsicher, wie doll muss ich jetzt darauf hören, sind sich unsicher, ist das jetzt gerade meine Intuition oder ist das etwas, was ich eigentlich wegignorieren sollte. Damit du da für dich Klarheit schaffen kannst, möchte ich dir jetzt drei unterschiedliche Beispiele von Beziehungszweifeln zeigen und einmal darstellen, was dahinterstehen kann und warum diese Zweifel überhaupt entstanden sind. Ich gebe dir dann zu jedem dieser verschiedenen Beispiele auch noch Tipps. Was du dann mit den Zweifeln machen oder eben nicht machen solltest, damit du einen Plan hast für die weitere Zukunft. Hör jetzt also gerne aufmerksam zu, um einmal herauszufinden, kann ich mich vielleicht hier an diesen Beispielen so ein bisschen zuordnen, sehe ich mich da irgendwie wieder, um dann auch einen Plan zu machen. Starten wir mit dem ersten Fallbeispiel. Laura, 34, ist seit einem Jahr mit ihrem Freund Tom zusammen. Tom ist fürsorglich, liebevoll, verlässlich. Eigentlich alles, was sie sich immer gewünscht hat. Und trotzdem spürt sie häufig eine Unruhe, sobald Tom etwas macht oder nicht sofort zurückschreibt, was für sie schwierig ist zu verstehen. Dann schießen ihr Gedanken in den Kopf wie, vielleicht liebt er mich gar nicht wirklich oder was ist, wenn er jemanden Besseren findet. Dann macht sie sich Sorgen und kann auch schon mal in so eine Situation reinkommen, wo sie ihren Partner dann in einem viel dunkleren Licht irgendwie sieht. Alles ist so ein bisschen. Schwarz eingefärbt und sie erwischt sich dann dabei, dass sie mehr auf Distanz geht, eigentlich, um diese Sorgen loszuwerden, um sich irgendwie zu schützen. Aber das verletzt natürlich ihren Partner noch mehr. Und dann ist tatsächlich schlechte Stimmung zu Hause. Was man jetzt hier bei Laura erkennen kann, ist, dass die Nähe, die sie zu Tom hat, die sie ja auch eigentlich so unbedingt haben will, die ja auch so wahnsinnig wichtig ist, trotzdem immer wieder so ein Alarmsystem in ihr zum Aufruhr bringt und dafür sorgt, dass sie am Zweifeln ist, dass sie sich Sorgen macht, dass sie diese Ängste spürt und auf der Hut ist in der Beziehung. Wenn du diesen Podcast schon häufiger gehört hast, dann weißt du auch, dass wir hier immer wieder über Verlustängste sprechen. Und genau das könnte hier bei Laura auch der Fall sein. Verlustängste als inneres Muster, wie wir auf Nähe und dann eben auch den Verlust von Nähe reagieren, entsteht oft, aber nicht immer in der Kindheit. Wenn emotionale Nähe nicht funktioniert, dann ist es auch nicht so, dass sie sich Sorgen macht, dass sie sich Sorgen macht, dass sie diese Ängste spürt und auf der Hut ist in der Beziehung. Wenn die Bezugsperson mal da war und Liebe geschenkt hat und dann auch wieder weg war oder wenn wir zum Beispiel erlebt haben, dass ein Elternteil einfach aus der Familie ausgestiegen ist. Verlustängste können sich aber auch später noch im Erwachsenenalter aufbauen, indem man zum Beispiel eine sehr schlimme Trennung durchlebt oder betrogen wurde. Auch das kann dazu führen, dass diese innere Alarmbereitschaft jederzeit könnte etwas passieren. Nähe ist auch irgendwo gefährdet. Und ich muss gucken, dass vielleicht nichts Schlimmes passiert, immer wieder hochkommt. Das heißt, Laura zweifelt jetzt daran, ist Tom der Richtige für mich, liebt Tom mich eigentlich? Nicht, weil sie wirklich von Tom diese Zeichen bekommen hat, dass er sie nicht lieben könnte, aber weil ihr Alarmsystem da hypersensibel drauf reagiert, aufgrund von ihrem eigenen inneren Muster. Das heißt, wenn du von dir weißt, ich reagiere sowieso ein bisschen ängstlicher. In Beziehungen. Ich erwarte eh fast immer das Schlimmste, dass man mich vielleicht eh nicht lieben kann oder dass eine Beziehung eh irgendwann auseinanderbrechen wird, wenn ich mal so in mich reinhorche. Dann gehe ich eigentlich davon aus, dass es passieren wird. Dann kann natürlich diese Grundeinstellung dazu führen, dass man immer wieder zweifelt, obwohl eine Beziehung eigentlich sehr gesund und glücklich ist. Wenn du dich hier wieder findest, dann kann ich dir auf jeden Fall meinen Verlustangst-Workshop mal ans Herz legen. Da kannst du schauen, ob du dich wirklich da drin wieder findest. Und da sind direkt auch schon ganz, ganz viele Tipps und psychologisch wertvolle Ideen mit drin, sowie Selbstwerttechniken, die dir helfen, mehr Sicherheit aufzubauen. Der kostet nichts, dauert 20 Minuten, ist wie gesagt ein Video von mir, wo wir zusammen diese Tipps durchgehen. Schau doch gerne mal in die Podcast-Beschreibung, da findest du alles Weitere zu diesem Workshop. Was ich dir hier jetzt aber auch schon direkt nochmal mitgeben kann, ist Folgendes. Prüfe, wie gesagt, erstmal für dich kann es sein, dass ich prinzipiell zu Verlustängsten neige und deshalb auch häufiger Dinge als problematisch oder gefährlich einstufe. Und ich merke, dass ich da einfach sensibler drauf reagiere. Das ist ja gar nicht schlimm, das muss man gar nicht irgendwie negativ bewerten oder sich selbst deswegen abwerten. Das erleben ganz, ganz, ganz viele Menschen so. Und es ist auch normaler Teil der menschlichen Entwicklung, dass man auch mal hier und dort Ängste entwickelt. entwickelt und dann damit umgehen muss. Ich habe übrigens auch noch mal eine Podcast-Folge dazu gemacht, ob man prinzipiell ein ängstlicher Bindungstyp ist, die natürlich auch sehr zu Verlustängsten neigen. Auch das kann ich dir ganz gerne nochmal in die Podcast-Beschreibung verlinken. Diesen Test kannst du natürlich auch gerne machen, um herauszufinden, ob das dein Thema ist. Gut, aber was ist jetzt, wenn du merkst, es kann durchaus sein, dass ich der Ängstliche auf diese Dinge reagiere, dass ich die Sachen dann durch diese Verlustangstbrille sehe und dann anfange zu zweifeln. Und ich merke diese Angst an den Zweifeln, dass ich mir viele Gedanken mache, dass ich nicht so genau weiß, das einzuordnen. Was soll ich jetzt tun? Mein sehr praktischer Tipp jetzt hier gerade ist es, dass du für dich einmal einordnest, es kann durchaus sein, dass ich da sensibler drauf reagiere. Das heißt, dass von den 100% Stärke, wie ich das jetzt hier gerade erlebe, vielleicht gerade eher nur so 50% tatsächlich anwesend sind. Dass man das für sich so ein bisschen anders einordnen kann, auch wenn man die Angst gerade spürt. Und dass man sich dann fragt, weshalb zweifle ich jetzt gerade? Zweifle ich prinzipiell daran, geliebt zu werden, dass Beziehung hält? Dann passt das ja eigentlich sehr gut in das Verlustangstmuster, dann kann das aus dem entspringen. Oder zweifle ich hier, weil gerade wirklich Dinge passiert sind, die nicht okay waren, wo Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, wo über meine Grenzen gegangen wurde. Und das wiederum ist natürlich etwas, was unbedingt dann in der Beziehung besprochen werden muss. Ich würde dir raten, diese Aufgabe schriftlich zu machen. Das ist dann häufig viel einfacher herauszufinden. Reagiere ich aus meinem Muster heraus? Kommen die Zweifel aus meinem Muster heraus? Oder aus der aktuellen Situation? Wenn jetzt zum Beispiel Tom tatsächlich etwas Negatives macht, tatsächlich Laura ignoriert und sie sich deshalb dann schlecht fühlt und merkt, sie fängt an zu zweifeln, weil er immer wieder sie ignoriert oder vielleicht auch straft mit Liebesentzug, dann ist es ja ganz sicher nicht etwas, wo sie sagen sollte, okay, das ist mein Thema, das ist meine Verlustangst, sondern das ist dann etwas, wo man zurück in die Beziehung gehen muss und sagen muss, hey, das ist so nicht in Ordnung und ich möchte gern Beziehung anders leben, beziehungsweise ich habe ein anderes Bedürfnis, das hier nicht erfüllt wird. Okay, machen wir jetzt mal weiter mit Beispiel Nummer 2. Nico ist seit kurzem in einer Beziehung mit Jana. Es gibt eigentlich keine großen Probleme, die beiden sind sehr leicht in diese Beziehung reingekommen, sind ein gutes Team, doch jetzt seit einiger Zeit spricht Jana von der Zukunft. Sie möchte gern zusammen in eine gemeinsame Wohnung ziehen, sie spricht auch hier und da mal von Kindern und Nico merkt jetzt, dass er da mehr kalte Füße bekommt. Er denkt immer häufiger über frühere Beziehungen, über verpasste Chancen, darüber nach, wie es wäre, Single zu sein und fragt sich, ob er sich zu früh festgelegt hat, ob Jana wirklich die Richtige ist, ob die Beziehung wirklich das Richtige für ihn ist. Nico spürt, dass er immer mehr die Augen aufhält, danach, ob jemand vielleicht irgendwie noch besser zu ihm passt, noch mehr Hobbys mit ihm teilt, obwohl er eigentlich nichts an Jana auszusetzen hat, aber dieser Gedanke, was könnte da draußen noch so sein, da merkt er, das fühlt sich irgendwie gut an und wenn er über die Beziehung nachdenkt, fühlt sich das Ganze eher eingeengt an, als würde er da keine Luft mehr bekommen. Das heißt, auch Nico kennt diese Gedanken zu zweifeln, nicht zu wissen, ist die Beziehung das Richtige für mich, will ich das Ganze noch? Doch hier bei Nico könnte es auch ein Muster sein, dass er in ihm abläuft und zwar ein bindungsängstliches Muster. Vermeidende oder bindungsängstliche Menschen haben häufig unbewusst verinnerlicht, dass wenn man sich zu sehr einlässt auf eine Beziehung, wenn man all in geht und wirklich rein investiert in die Beziehung, dass man dann seine Freiheit, seine Selbstbestimmung verliert und am Ende dann doch einfach nur verletzt wird. Also sabotieren sie häufig nahe Beziehungen, auch wenn sie sie wollen und gehen immer wieder raus, haben häufig nur sehr kurzfristige Beziehungen oder sind nicht wirklich emotional zugänglich in denen, weil sie das Gefühl haben, das wird mir sonst alles zu viel. Die Zweifel dienen da also der Möglichkeit, immer nochmal so eine Hintertür offen zu halten, immer nochmal so einen Ausweg zu sehen und zu wissen, okay, wenn mir das alles zu viel wird, dann kann ich ja immer noch raus, weil das Ganze hier ist ja nicht perfekt und wenn es nicht perfekt ist, dann muss ich hier ja auch nicht bleiben. Manchmal kommt da auch noch so ein gewisser Leistungsgedanke mit rein, dass man sich denkt, naja, aber da draußen gibt es ja so viele Menschen, gerade natürlich über Dating-Apps hat man häufig ein ganz, ganz hohes Volumen an Menschen, die man jeden Tag sehen kann, dass man vielleicht auch mal das Gefühl bekommt, naja, warum sollte ich mich jetzt hier schon drauf einlassen, wenn um der nächsten Ecke die nächste tolle Person sein könnte, die vielleicht noch besser auf mich eingeht, noch besser zu mir passt. Gerade wenn man so versucht, prinzipiell alle Bereiche seines Lebens maximal zu optimieren und das auch ins Dating oder in den Beziehungsbereich mit rüber nimmt und so einen gleichen Leistungs- und Erwartungsanspruch auch da hat, kann es schnell mal sein, dass das eben auch zu diesen zwei Fällen führen kann und dazu sorgt, dass man sich nicht so wirklich einlässt, sondern eben immer mit angezogener Handbremse in seinen Beziehungen fährt. Auch hier ist also wieder die Frage, entstehen die Zweifel aus einem Muster in mir, wo ich merke, oh, auch da, Nähe macht mir auf eine gewisse Art und Weise Angst, ich habe Angst, meinen Freiraum zu verlieren oder ist wirklich was in der Beziehung, in der Dynamik zwischen dir und mir das Problem? Nico könnte sich also zum Beispiel die Frage stellen, würde ich dieselben Zweifel an meiner Beziehung haben, wenn ich wüsste, dass ich jederzeit frei bin, wenn ich es brauche? Wenn ich meine Freiheit und Selbstbestimmung behalten könnte in der Beziehung, würden dann auch meine Zweifel weniger werden? Auch zum Thema Bindungsangst kann ich dir gerne eine Folge nochmal in der Podcast-Beschreibung hinterlassen, damit du da weiterhören kannst, wenn du möchtest. Mein konkreter Tipp hier wäre, dass wenn du merkst, oh, ich habe wirklich Angst, meine Freiräume zu verlieren oder ich habe Sorge, dass ich mich zu sehr auf etwas einlasse und dann verletzt werde und diese Zweifel sind eigentlich meine Schutzstrategie, um schnell wieder aus der Beziehung rauszukommen, wenn ich mich zu eingeengt fühle, dann kommuniziere das mit deinem Partner, deiner Partnerin, dass die andere Person Bescheid weiß, dass du vielleicht ein höheres Autonomiebedürfnis hast, dass du hin und wieder mehr Me-Time brauchst und dass, wenn du anfängst zu zweifeln, dass diese wichtigen Bedürfnisse dahinter stehen, aber ihr das in der Beziehung ganz offen und transparent ansprechen könnt. Schauen wir uns jetzt aber nochmal den Vergleich an. Wir hatten jetzt ja zwei Beziehungen, die eigentlich gut liefen, wo man gemerkt hat, okay, die Zweifel gehen auf Ängste in mir zurück. Das ist ja aber nicht die einzige Situation. Es kann durchaus natürlich auch anders ablaufen und es gibt tatsächlich innerhalb der Beziehung guten Grund für die Zweifel. Und woran man das erkennt, das schauen wir uns jetzt im dritten Beispiel an. Mira ist seit sechs Jahren mit ihrem Partner verheiratet. Sie haben zwei Kinder, wohnen da im Haus und regeln den Alltag zusammen. Ihr Mann kümmert sich, ist ein guter Vater, aber sie fühlt sich häufig allein und Gespräche über ihre Sorgen enden häufig in Missverständnissen oder Streit. Körperliche Nähe ist deshalb sehr selten geworden. Am Anfang hat sie versucht, dieses negative Gefühl in sich zu ignorieren, hat sich gesagt, na ist doch eigentlich alles okay, aber immer mehr merkt sie, dass sie nicht gehört wird, dass sie das Gefühl hat, ich kann nicht auf meinen Partner zugehen, wenn es mir schlecht geht. Ich habe nicht das Gefühl, dass er wirklich weiß, wie es in mir aussieht und dass er mein bester Freund ist. Mira möchte sich gern verändern, möchte gerne über Zukunftspläne mit ihrem Partner sprechen. Er blockt sie aber immer wieder ab und jetzt fängt sie da auch an zu zweifeln und fragt sich, soll es das jetzt irgendwie gewesen sein? Ist das jetzt mein Leben, wo ich halt darauf verzichten muss, von meinem Partner verstanden zu werden, wo ich darauf verzichten muss, dass wir Dinge zusammen besprechen können? Wir sehen jetzt hier ja bei Mira, da ist ein ganz wichtiges Bedürfnis, das nicht erfüllt wird, das Bedürfnis von Verständnis, das Bedürfnis, danach zusammen als Team zu arbeiten und sich wirklich auch als solches zu fühlen, das Bedürfnis überhaupt miteinander offen sprechen zu können. Und das heißt, ihre Zweifel werden nicht durch eine Angst per se ausgelöst, sondern weil zentrale Bedürfnisse über eine längere Zeit immer wieder übergangen wurden. Das könnte zum Beispiel in einem anderen Szenario auch so etwas sein, wie die Unterstützung fehlt immer wieder oder man fühlt sich nicht auf Augenhöhe oder man hat das Gefühl, ich kann mit diesem Thema nicht auf dich zukommen und das ist einfach ein Tabuthema jetzt geworden in unserer Beziehung. Wenn Mira jetzt auf ihren Mann zugeht und ihr sagt, hey, ich fühle mich damit nicht gut, wir brauchen da eine andere Lösung für oder hier wird ein Bedürfnis von mir immer wieder nicht erfüllt, lass doch mal schauen, wie wir das ändern können. Und er blockt das jetzt zum Beispiel ab und sagt, nein, ist mir egal, reagiert da unempathisch, reagiert da ohne irgendwie auf sie zu reagieren. Dann ist das definitiv ein guter Grund, um an der Beziehung zu zweifeln. Weil dann ist das ja eine Beziehung, wo es ein unerfülltes Bedürfnis gibt, was vollkommen normal ist und eigentlich häufig passiert. Aber der springende Punkt ist, habe ich jetzt hier einen Partner, eine Partnerin, die mit mir zusammen daran arbeiten möchte, die in der Lage ist, zu verstehen, worum es mir geht und dann auch Veränderung anstoßen will. Wenn man das mit Nein beantwortet, dann ist ja nur die Alternative, in einer Beziehung zu sein, wo man gar keine Chance hat, dieses Bedürfnis irgendwie erfüllt zu bekommen, weil die andere Person, die man im Zweifelsfall dafür ja irgendwo braucht, nicht mitzieht. Und bei diesen Zweifeln lohnt es sich, wie eigentlich bei allen Zweifeln natürlich, wirklich klar zu werden mit dem, was ist es, was mir fehlt? Ist das etwas, was ich mir selber geben kann? Brauche ich da irgendwie was aus der Beziehung von dir? Und wenn wir dann darüber kommunizieren, wie ist das dann? Finden wir da eine gemeinsame Lösung? Wenn du das Gefühl hast, oh ja, das könnten wir sein, dass es hier wirklich unerfüllte Bedürfnisse, ungesagte Dinge in der Beziehung gibt und wir brauchen einen Plan, um da ranzugehen und diese Probleme auch wirklich aus der Welt zu schaffen, dann kann ich dir da meinen 6-Wochen-Beziehungskurs empfehlen. Da bekommt ihr ganz genaue Anleitungen, wie ihr eure Bedürfnisse klar formuliert, ohne Schuldzuweisung, Schritt für Schritt aus dem Problem rauskommt und auch noch, wie ihr eure Bedürfnisse klar formuliert, ohne Schuldzuweisung, Schritt für Schritt aus dem Problem rauskommt und auch noch, währenddessen wieder mehr Nähe aufbaut. Das heißt, schaut doch da auch nochmal gerne in die Podcast-Beschreibung, da findest du wie immer weitere Informationen zu dem Kurs. Also, Zweifel sind nicht immer automatisch ein Trennungsgrund. Sie können eine Reaktion auf eine alte Wunde sein, ein altes Muster, das aktiviert ist. Sie können ein Zeichen für eine emotionale Überforderung sein, mit der man sich erstmal auseinandersetzen muss. Oder ein Hinweis darauf, dass die Bedürfnisse in der Beziehung nicht erfüllt, erfüllt werden und man schauen muss, ob es noch zusammenpasst. Wenn du also die Zweifel, die Sorgen in dir spürst, versuche herauszufinden, was wollen mir diese Zweifel sagen, warum sind sie da? Und so ein bisschen Gefühl dafür zu bekommen, wie viel davon liegt in mir, weil es wie gesagt vielleicht ein Muster ist von mir und wie viel davon liegt wirklich in der Beziehung. Und das soll jetzt nicht bedeuten, dass es immer 0 und 100 ist, immer entweder nur dein Muster, oder ein Problem in der Beziehung. Diese zwei Dinge können sich natürlich auch bedingen. Und es ist nicht immer ganz einfach, das so auseinanderzuhalten. Aber vielleicht kannst du ja mit Hilfe von dieser Podcast-Folge da schon nochmal ein bisschen mehr Klarheit reinbringen und so ein Gefühl für die generelle Richtung bekommen. Nimm dir also wirklich Zeit, um zu reflektieren, aus welcher Quelle deine Zweifel kommen und schau dann auch, dass du diese Dinge in Worte fasst, auch mit Verlustängsten, Bindungsängsten, mit unerfüllten Bedürfnissen. Es ist natürlich immer wichtig, zu der anderen Person zu gehen und zu sagen, guck mal, so sieht es in mir aus, das habe ich über mich gelernt. Oder an den Momenten fange ich an zu zweifeln und das ist wichtig, dass wir dann so und so damit umgehen. Du musst nichts überstürzen, aber die Kommunikation und die Offenheit, die steht da immer an erster Stelle. Was ich gerne machen kann in der Zukunft, ist eine Anschluss-Podcast-Folge zu dem Thema, ob man gehen oder bleiben sollte, wo ich auch. Auch da nochmal ganz klar voneinander unterscheide, welche Beziehungen haben die Chance zu überdauern und wo kann man sich rausarbeiten aus Problemen und bei welchen Beziehungen ist es vielleicht besser, dass man sich trennt, wo die Zweifel wirklich auch angebracht sind und wo man hinterher merkt, wir sind wirklich zu weit auseinander, ihr habt eine gesunde Beziehung, wahrscheinlich keine Chance mehr. Wenn du dich dafür interessierst, dann stimme doch gerne bei Spotify in den Kommentaren, ob das was wäre, was du ganz gern in der Zukunft als Anschluss-Folge hören wollen würdest. Dann hoffe ich, dass du einiges mitnehmen konntest heute und wenn du magst, hören wir uns dann nächsten Freitag wieder zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Alles Gute, bis dahin!