Beziehung retten nach Trennung: Kann das funktionieren?

Hallo und herzlich willkommen zu dieser Podcast-Folge. In dieser Folge soll es darum gehen, ob man nach einer Trennung noch eine zweite Chance hat. Kann das funktionieren, dass man nochmal als Paar zusammenkommt, wenn man sich bereits getrennt hat? Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch heraus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung oder unterstützen euch dabei gar nicht erst in eine Krise hinein zu geraten. Bei dieser Folge geht es um das Thema Trennung, die vielleicht schon geschehen ist. Man ist vielleicht schon kein Paar mehr, aber hat noch positive, liebevolle Gefühle für den anderen. Und dann stellt man sich die Frage, hat das noch einen Sinn? Wie kann es nun weitergehen? Man wünscht sich vielleicht auch sogar eine zweite Chance. Und deswegen wollten wir dieses Thema zweite Chance in einer Partnerschaft, oder eine zweite Chance nach der Trennung nochmal aufgreifen und genauer analysieren. Haben wir ja auch regelmäßig in den Coachings, dass wir Paare haben, die sich im Verlauf ihrer Beziehung schon ein- oder zweimal, manchmal sogar dreimal getrennt haben und immer wieder zusammengekommen sind. Also da gab es das ja schon häufiger mal. Und das ist natürlich auch eine emotional echt anstrengende Phase, wenn man. getrennt ist und überlegt, okay, irgendwie wünsche ich mir doch noch eine Zukunft, aber auch irgendwie nicht. Also es ist auch so ein Hin und Her, ne? Und während der Trennung hatte man ja auch Zeit, vielleicht über ein paar Sachen nachzudenken. Und dann stellt man vielleicht fest, dass man die Beziehung retten möchte. Und das ist ja auch so ein bisschen das Problem, denn man hat so unerfüllte Bedürfnisse. Und das waren halt ja auch, ja, die sind ja entstanden durch Systemgesetzverletzungen, also durch emotionale Verletzungen. Und dadurch ist man in einen Streit gekommen. Und dann entstehen halt auch tiefergehende Gefühle wie Trauer, Wut, Angst, die immer wieder hochploppen, die aber gleichzeitig auch in den Gegensatz stehen zu ich liebe diesen Menschen doch noch, ich möchte mit dem zusammen sein. Also es ist sehr ambivalent und die Abfolge von den Gefühlen kann auch sehr durcheinander sein. Also manche empfinden mehr die Traurigkeit, manche sind auch mehr wütend. Wütend vielleicht auch darüber, dass man das nicht geschafft hat, zusammenzubleiben. Dass man selber auch vielleicht Fehler gemacht hat. Ja. Also, ähm, ja, eine Zeit, wo der Leidensdruck sehr groß häufig ist. Das Wichtige ist natürlich aktiv zu werden, ansonsten gibt es Folgen, wenn man eben nichts unternimmt, obwohl man sich die zweite Chance wünscht, ne, also dann entstehen Enttäuschung und Unzufriedenheit. Die emotionalen Verletzungen werden nicht gelöst, die bleiben in einem, häufig werden die auch weitergetragen. Also du meinst jetzt, wenn man jetzt wieder einfach so zusammenkommen würde? Ja. Ne, wenn man, wenn man nicht zusammenkommt, weil man, weil man inaktiv bleibt, wenn man sich eigentlich wünscht, aber man macht nichts, dann hat das ja meistens auch zur Folge, dass die emotionalen Verletzungen nicht gelöst werden, die da entstanden sind, die da hingeführt haben. Und, und einige merken halt, dass in der nächsten Beziehung wieder ähnliche Themen auftreten. Ja. Weil es eben so diese eigenen Päckchen und Prägungen sind, die man mitgebracht hat, die vielleicht auch anteilig dazu geführt haben, dass man sich getrennt hat, ne. Typisches Thema ist sowas wie Fremdgehen, ne. Also wenn man betrogen worden ist in seiner Partnerschaft, dass man, selbst wenn das dann vorbei ist, aber man sich das für sich persönlich, das Thema nicht gelöst hat, dass man das mitnimmt in die nächste Beziehung und dementsprechend sich natürlich in so einem Schutzmechanismus verhält, was wiederum auch starke Auswirkungen hat auf die neue Partnerschaft. Und das erleben wir ja auch in den Beziehungen, wenn Paare zu uns kommen und das Fundament wiederherstellen wollen und die Vergangenheit reflektieren, dass, wenn die ein, zweimal sich getrennt haben, wieder zusammengekommen sind, man zwar darüber gesprochen hat, sowas hat da hingeführt und da sind schon Klarheiten entstanden, das Ganze ist jetzt schon klarer geworden. Insbesondere immer in den Fällen, wo einer von beiden Dinge in sich hineingefressen hat. Ja. Erst in der Trennung selbst, also wenn man getrennt ist und durch diese fehlende Zugehörigkeit man das offen aussprechen kann, diese Klarheit entsteht. Was häufig fehlt und ein Problem darstellt, ist, dass die emotionalen Verletzungen, die zur Trennung geführt haben, nicht gelöst werden, dass die emotionalen Verletzungen aus der Trennung selbst nicht gelöst werden, sondern drinbleiben, dass Ängste und Sorgen entstehen. Was? Was ist denn, wenn das wieder passiert? Ja. Wie kann ich mir denn sicher sein, dass du ab jetzt nicht mehr in dich hineinfrisst, sondern offen aussprichst, wenn du unzufrieden bist, damit wir nicht nochmal in eine Trennung hineinrutschen, die mich plötzlich erwischt? Das sind alles Dinge, die in der Zeit entstehen und dass man natürlich auch schauen muss, wenn mir bewusst wird, was hat da hingeführt, hängt das mit Prägungen zusammen, die ich habe, hängt das damit zusammen, dass wir nicht miteinander kommuniziert haben, dass man diese Dinge auch ganz aktiv verändert. Das ist der Punkt, wenn Menschen sagen, Beziehung bedeutet Arbeit, das ist die Arbeit, sich von diesen alten Prägungen, den alten Päckchen, von bestehenden Mustern, die dazu führten, dass es nicht gut funktionierte, zu lösen und die zu verändern. Das sagen wir immer so aus der Autobahn, die man so im Kopf hat, einen neuen Dorfweg machen und den Dorfweg so häufig befahren, bis das Gehirn den auch immer weiter zur Autobahn umbaut und man dann diesen Weg ganz natürlich und einfach fahren kann. Aber bis dahin fühlt sich das so. Fühlt sich das eben erstmal wie Arbeit an, weil wir eben gerne in unseren alten Mustern drinbleiben, weil das eben Gewohnheit ist und keine Arbeit fürs Gehirn bedeutet. Was viele Paare sich ja auch fragen oder getrennte Paare sich ja auch fragen, häufig auch im Coaching mal, kommt das auf, macht es überhaupt noch Sinn, das ein zweites Mal zu versuchen? Also so eine ganz grundsätzliche Frage, wenn das und das passiert ist, macht es überhaupt Sinn? Und das finde ich immer ganz schwer zu beantworten, weil es ist ja total individuell. Erstmal der Grund, warum Paare sich trennen, ist komplett individuell. Jeder Mensch mit seinen Prägungen, der dahinter steckt, ist ja komplett individuell. Was für den einen schlimm ist, ist für den anderen nicht so schlimm. Der eine empfindet das Leid aber dafür schlimmer. Also das ist ja immer so eine Sache, wie dieses Gesamtkonstrukt aufgebaut ist. Und ob man bereit ist, etwas zu verzeihen, ob das stimmig für einen ist. Also es bringt ja auch viel. Es bringt ja nichts, wenn ich sage, ich verzeihe das, aber ich schmiede das immer wieder aufs Brot. Dann hat man es ja nicht verziehen. Genau, aber man würde das sagen sozusagen so und würde dem anderen das Gefühl geben, es ist okay. Aber innerlich ist man noch nicht so weit. Man muss es schon wirklich abarbeiten, das Gefühl, was so da ist. Es ist halt wirklich ein bisschen mit Arbeit verbunden. Ja, tiefe Enttäuschung, die manchmal da entstehen. Die Dinge, die Wege dann auch zu gehen. Und ich glaube, wenn man das so zusammenfassen würde, würde man drauf gucken und sagen, die Basis ist, dass positive Gefühle da sind und auch spürbar sind. Also dass man weiß, da ist Liebe da, das ist spürbar und das ist von beiden Seiten so. Und dass beide Seiten sich ganz klar darauf einigen, dass sie das verändern wollen. Dass jeder auf sich selbst guckt und sich selbst reflektiert, was der eigene Anteil war. Was muss ich an mir verändern und arbeiten? Welche Glaubenssätze, welche Verhaltensweisen? Wo brauche ich neue Fähigkeiten? Wo muss ich in meiner Umgebung was verändern, damit das geht? Da ist vieles zu tun. Also wenn ein Paar sich trennt, weil einer ist fremdgegangen mit einer Arbeitskollegin oder einem Arbeitskollegen, dann kann es sein, dass das dafür gebraucht wird, dass die Umgebung verändert wird. Wenn derjenige noch eine Chance haben will oder diejenige, dann muss man wahrscheinlich. einen Arbeitsplatz wechseln und sagen, dass man auf den Kollegen oder die Kollegen. Das ist nur auf Umgebungsebene. Das löst jetzt das Ganze nicht auf. Das ist ein Baustein. Denn nur weil auf Umgebungsebene ein attraktiver Mitarbeiter oder eine attraktive Kollegin war oder so, heißt das nicht, dass man fremd geht. Weil es werden neue attraktive Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter beim neuen Arbeitsplatz sein. Aber da geht es nur darum, weil das ein ungutes Gefühl wahrscheinlich bei dem oder der. drogen auslöst, wenn man immer wieder zu demjenigen Kontakt hat. Aber die Ursache liegt meistens woanders, nämlich viel tiefer die emotionalen Verletzungen. Und da muss man hingucken und darf nicht nur Bausteine auf oberen Ebenen verändern und glauben, dass das eben die Lösung dann ist. Ja, ich habe das Wort Lösung hier gerade schon reingebracht. Also die Frage ist ja, wie lässt sich eine Beziehung auch nach einer Trennung retten, wenn beide den starken Wunsch verspüren und sagen, da ist die Voraussetzung da, Liebe spüren wir, wir fühlen uns zueinander hingezogen, uns geht es mit der Trennung auch ganz, ganz schlecht und wir haben Kummer, dass der andere nicht da ist, wir vermissen den anderen, trotz der Dinge, die passiert sind. Vielleicht nochmal ganz kurz ein Hinweis auf unseren Blogartikel zum Thema Beziehung retten oder beenden. Diese Tipps helfen euch. Wir haben da einen sehr ausführlichen Blogartikel drüber geschrieben, wo es halt allgemein um das Thema Beziehung retten geht. Und wir erklären dann, in welchen Situationen eine Beziehung gerettet werden muss beziehungsweise welche Strategien ihr dafür lieber vielleicht auch nicht nutzen solltet. Schaut da sonst einfach gerne mal rein. Jetzt kommen wir zu dem Thema Lösungen. Ja, erst mal als erster Schritt ist ja wichtig, sich bewusst eine Auszeit zu nehmen, um auch die Trennung zu reflektieren. Also was ist überhaupt passiert? Warum sind wir jetzt hier an diesem Punkt? Und ja, die eigenen Gefühle zu reflektieren, warum die so sind, gerade wie sie sind. Aber ich würde auch mich selbst reflektieren und schauen, ganz bewusst auch welchen Anteil hatte ich daran. Und auch zu schauen, wenn offensichtlich der andere nun den auslösenden Moment herbeigeführt hat, zum Beispiel, wenn der andere fremdgegangen ist, dann ist es meistens zu einfach zu sagen, der ist fremdgegangen, er hat Schuld daran, dass die Beziehung jetzt so ist. Es hat meistens einen Grund auch innerhalb der Beziehung, warum jemand fremdgegangen ist. Und jeder hat so seinen Anteil daran, warum das so passiert ist. Aber den muss man ja erst mal für sich finden, indem man auf seine Gefühle und seinen Anteil erst mal schaut, sich bewusst zurücknimmt. Und als nächstes Schritt wäre dann ja ein gemeinsames Gespräch zu führen über diese Erkenntnisse. Also sich abzugleichen, zu sagen, okay, ich habe mir darüber Gedanken gemacht, das ist neu für mich, ich habe einen neuen Blickwinkel, liege ich mit meiner Einschätzung da bei dir richtig, dass du deshalb so und so gehandelt hast? Und dann im nächsten Schritt, und das ist ja schon ein sehr großer Schritt, dann die Verletzung zu lösen. Ja, das Beziehungsfundament wiederherstellen, Misstrauen lösen, ist ganz wichtig in dem Moment. Denn mit bestehendem Misstrauen lässt sich kein neues Vertrauen aufbauen. Das arbeitet immer gegen an. Das heißt, was wir halt machen, wenn wir das Fundament wiederherstellen, in den Coachings oder den Therapien, dass wir die emotionalen Verletzungen lösen. Damit das Misstrauen aufnimmt. Das ist da so erstmal unser Zwischenziel. Denn wenn das Misstrauen raus ist, dann lässt sich über neues Verhalten und neue gemeinsame Zeit miteinander neues Vertrauen aufbauen. Und das wird ja auch einfach gebraucht für beide Seiten ganz stark. Also ich habe immer das Gefühl, bei so einer zweiten Chance gibt es immer so einen Moment, wo beide so ihre Masken mal fallen lassen müssen. Weil jeder auch so ein bisschen durch die Trennung so einen Schutzmechanismus, so eine Schutzmauer aufgibt. Und jetzt geht es darum, sich wieder so ranzutasten, zu sagen, okay, ich zeige dir ein bisschen von meinen Gefühlen, du zeigst mir ein bisschen von deinen Gefühlen. Können wir da noch zusammenfinden? Und wenn man halt die Verletzungen löst, geht es halt auch nochmal darum, wirklich die Verantwortung zu übernehmen und das andere auch bei dem anderen anzuerkennen. Ja, ich möchte auch da nochmal kurz aus dem Video von Robert Betz zitieren, was ich da gesehen habe. Und zwar sagt er, dass das eine. In einer Beziehung immer wieder Enttäuschungen für Erwartungen oder Glaubenssätze entstehen müssen. Und dass das aber sehr produktive Enttäuschungen sind. Also das, was eine Beziehung widerfährt, wo man sagt, boah, da habe ich jetzt eine Erkenntnis gewonnen durch eine Enttäuschung, dass das eben sehr, sehr produktiv ist. Auch wenn es natürlich schmerzhaft ist, das so zu erfahren manchmal. So kann es halt sehr produktiv sein, wenn man auf Prägungen, auf Päckchen hingewiesen wird. Auf einen eigenen Mangel, den man erfüllt wissen möchte, auf Bedürfnisse, die zu stark sind. Also ein ganz häufiges Thema beim Fremdverlieben ist es etwas, was immer wieder natürlich sehr schmerzhaft ist für beide. Das ist derjenige, der sich fremdverliebt hat, der will das ja häufig auch gar nicht. Derjenige, der dann zurückbleibt oder der andere, für den ist es auch ganz, ganz enttäuschend. Aber häufig ist das eben. Das ist eben auch eine sehr produktive Erkenntnis, die entsteht. Denn es sind Dinge in der Beziehung schiefgelaufen, warum das dahin geführt hat. Und gar nicht selten liegt das an einem Mangel der Liebe, den man von seinen Eltern erfahren hat. Und deswegen ist man auf dieser ständigen Suche nach Liebe, Anerkennung. Und wenn das dann über einen gewissen Zeitraum der Partner nicht in dem Maße geben kann, wie man sich das wünscht. Und das ist bei Menschen, die eben diesen Mangel aus der Kindheit mitgebracht haben, ein sehr hohes Maß. Dann kann es auch nicht so sein. Dann kann es eben schnell passieren, dass jemand anderes dann die richtigen Worte findet, die richtigen Dinge tut und eben die Verliebtheit dahin rutscht. Also dieses Gefühl von Wertschätzung und Anerkennung, dass man das bei jemand anderem bekommt, ne? Genau. Ich hatte das auch schon mal, dass das gar nicht die Absicht von dem anderen war, dass derjenige sich verlieben sollte. Also manchmal sind wir auch so angetriggert. Das kann auch sein, dass jemand irgendwas. Dass es ein Arbeitskollege ist, der einfach nur nett sein will. Ja, klar. Also das ist. Das muss nicht immer so klischee-mäßig sein, dass den man einfach angrebt und man denkt so, ja, der Wenige wird das zerstören oder sonst so, ne? Ja, genau. Ja, dann in Zukunft natürlich sehr intensiv über Werte, Bedürfnisse und Visionen austauschen, was sind meine Ziele und Kommunikation allgemein stark erhöhen, ne? Also immer wieder ist der Punkt, dass Paare, die sich getrennt haben, davor zu wenig kommuniziert haben. Ja, deutlich zu wenig und deutlich zu wenig auch Routinen entwickelt haben, um eine Kombi. Eine Kommunikation möglich zu machen. Also dass häufig da eine Lücke zwischen den beiden entstanden ist, wo keine emotionale Verbundenheit ist, weil es einfach ein Alltag ist, wo man sagt, ja, wir leben wie in einer Wohngemeinschaft zusammen. Wir sind ein gutes Team. Es funktioniert ja alles zu Hause. Die Kinder sind versorgt, der Hausabtrag ist bezahlt und so weiter. Aber wir beide persönlich haben keine Verbundenheit und keinen Austausch eigentlich schon, ne? Naja, oder genau anders, dass die beiden merken, dass sie eben kein gutes Team sind. Und das ist. Das gibt es auch, ja. Dass die bisherigen Routinen ständige Belastung sind, dass die Morgenroutine jeden Tag unzufrieden verläuft, aber sich die beiden eben nicht zusammensetzen, darüber kommunizieren, sich austauschen, konstruktiv schauen, wie können wir unsere Morgenroutine so verändern, dass sie sich für uns beide gut und harmonisch anfühlt, dass sie stimmig ist, dass wir mit einem guten Gefühl in den Tag hinein starten, sondern ja, beide beklagen sich entweder offen oder nur innerlich tagtäglich, darüber, dass dieser Morgen so beschissen läuft, ne? Und das eben umzubauen und sich ranzusetzen, die Routine aktiv zu verändern, ist ganz wichtig. Ja, wir haben nochmal hier den Punkt harmonische Kommunikation aufgeschrieben, also wirklich sonst sich neue Fähigkeiten anzueignen, zu schauen, wie funktioniert gewaltfreie Kommunikation, wie kann ich emotionale Verletzungen, Konflikte miteinander lösen und dann eben das auch in den Alltag integrieren. Und da hast du ja eigentlich schon den nächsten Punkt auch mitgesagt. Ja, wir nennen das ja die Lebensregeln, die Systemgesetze anzuwenden, ne? Und dadurch wird ja auch die Kommunikation harmonischer, also ganz bewusst zu schauen, was ist stimmig, was ist unstimmig, was ist mir wichtig, ne? Ist Ausgleich von Geben und Neben da? Fühlen wir beide eine gute Anerkennung zueinander? Wertschätzung, haben wir einen wertschätzenden Umgang? Fühlt sich jemand ausgeschlossen? Also da gibt es ganz viele Punkte, die zu beleuchten sind, ob das, ob da Verletzungen sind, ob sich das gut anfühlt, ne? Und das muss natürlich bei einer zweiten Chance auch aufgerollt werden. Weil sonst würde man sich immer wieder verletzen in den Punkten. Es würde ja einfach, nach kurzer Zeit ist man in dem Schema wieder drin und das ist eigentlich dann noch schlimmer, weil es dann ja so eine zweite Verletzung in der gleichen Thematik, in der gleichen Grundverletzung schon gibt, dass man dann, so ist meine Erfahrung nach, sich beim zweiten Mal, also nach dem zweiten Versuch auch deutlich schneller trennt. Weil man dann ja wieder an den Punkt kommt und sagt, ja siehste, hab ich doch gedacht, das hat doch nur eine Woche angehalten oder so, ne? Ja, ganz wichtig ist das. Eben die Klarheit alleine ist nur ein Schritt, die Umsetzung ist das Entscheidende. Nur weil ich weiß, warum wir uns getrennt haben, heißt das nicht, dass der zweite Versuch automatisch besser läuft, nur weil ich jetzt die Klarheit habe, sondern ich muss dann umso mehr gemeinsam und alleine in die Reflexion gehen, schauen, bin ich auf dem richtigen Weg, bin ich in alten Mustern wieder drin oder nicht und weil das ist ja das, was man immer wieder hört und was auch eine gängige Angst ist, zu sagen, wenn wir jetzt wieder zusammenkommen. Habe ich Angst, dass das zwei Monate hält und das dann alles wieder wie beim Alten ist. Ja. Wenn ihr gerade uns zuhört und sagt, das ist ein Thema, was euch berührt, wo ihr gerade selber tief drin steckt und gerne Unterstützung haben wollen würdet, dann meldet euch gerne bei uns über WhatsApp, E-Mail, Kontaktformular, Instagram, es gibt verschiedenste Wege. Schreibt uns an, wir unterstützen euch gerne bei dem Prozess und freuen uns sonst auf die nächste Podcast-Folge. Bis zum nächsten Mal. Bis dann.