Autoestima y adolescencia - Podcast 57

Estás a punto de escuchar el podcast 57 de Entiende Tu mente. Como siempre llega a ti, gracias al Club etm. Entiende tu mente de 20 minutos para entenderte mejor. Como lo cibrían Luis Mujñón y Monika González, puedes conocerles mejor en EntiendeTuMente.info. Bienvenido, bienvenida. Gracias por dar al play y estás en un nuevo podcast de Entiende Tu mente. Entre los amigos o dientes como tú estás Javier Hernández, que en Twitter ponía algo así. Descubriendo esta última semana, hace gran trabajo de Entiende Tu mente, un podcast completísimo lleno de valor y conocimiento sobre psicología. Recomendado para todos, muchas gracias Javier, ¿de verdad? Y bueno, aquí tenemos el equipo habitual, tenemos a Monika González. Hola, muy buenas. Y Luis, ¿cómo estás? Hola, ¿qué tal estáis? Pues comenzamos con un mensaje que nos llega ni más ni menos que desde México y nos lo manda próspero. Me encanta tu nombre, próspero, ¿de verdad? Dice buen día, os escribo desde México. Ojalá pudiera tratar el tema de la autoestima en la adolescencia. Saludos y enhorabuena por el proyecto. Bueno, pues vamos a por el tema de la autoestima, que deberíamos de abordarlo en todos los momentos de la vida de las personas, pero en este momento vamos con el tema de la adolescencia, que además es uno de los momentos, yo creo que más complicados, de mucho cambio y donde demás están, y por lo tanto, tener una autoestima sana. Entonces empezamos, aunque ya creo que en su día hemos hablado de la autoestima, vamos a preguntarle de entrada a Luis, a Monika, a ver quién levanta la mano, Luis. Venga, te toca a Luis. Por la definición un poquito que podemos dar a todo esto, de la autoestima, pero en la adolescencia. ¿Cómo te quedas con esa pregunta que te hago? -Complicado. -No, no, no, me quedo bien. Y voy a hacer una cosa, así como de psicólogo, ¿vale? -Yo lo voy a contar como. -¿Cómo? -¿Cómo? -¿Cómo? -¿Cómo? -¿Cómo? -¿Cuándo quieres? -¿Centero? -¿Vale? -¿Qué? -O lo voy a contar así desde un punto de vista como más teórico y tal. Y psicología, solemos distinguir la autoestima incondicional de la autoestima basada en hechos. La autoestima incondicional sería la que tienen ciertas personas, hagan lo que hagan, ¿vale? Es el niño que desde pequeño se la ha enseñado a ser especial, a decir que todo lo que hace está bien, que no tienen un feedback realista de sus padres desde pequeño, pero que sí tienen un feedback positivo continuamente. Las personas que tienen ese tipo de autoestima, que desde pequeños creen ser grandes, que desde su más tierna infancia creen que todo lo que hagan está bien hecho, tienen en teoría una gran ventaja y es que tienen autoestima, pues tienen una gran desventaja y es que no es realista. Es decir, se pueden pegar muchos golpes en la vida. La autoestima basada en hechos se desarrolla después y tiene que ver con el feedback. Tiene que ver con que tú empiezas a hacer cosas, empiezas a ser proactivo durante la infancia. No eres proactivo, es decir, prácticamente no haces nada. Las cosas te las dan hechas o asimilas cosas o te quejas de cosas, pero en realidad poco puedes hacer tú, ¿no? Bien, a partir de la juventud, empezamos a hacer cosas y a veces salen bien, a veces salen mal y eso nos va dando una u otra autoestima. Yo creo que en la adolescencia es el gran momento en el que se pone en prueba este tipo de autoestima. Los que tienen autoestima en condicional, muchas veces empiezan a pegarse ya golpes. Es decir, les han enseñado en su familia que son maravillosos, que todos son estupendos, condiciumular delante de sus padres, todo funcionaba, pero luego ya no funciona. Entonces es un momento crítico en el que la autoestima en condicional se pone a prueba y mucha gente se viene abajo. Y por eso es un momento conflictivo para ellos. Y los que somos, porque yo soy de eso, ¿sé? Bueno, no haber tenido esa autoestima de pequeños, sino que poco a poco nos hemos ido forjándonos, basándonos en hechos, es que todavía no tenemos hechos, con lo cual normalmente somos muy inseguros. Yo me pasado siendo muy inseguros hasta los 25 o 30 años, ahora lo pienso y bueno, es bastante normal, es que hasta los 25 o 30 años no había motivos para que me sintiera seguro, la verdad. Es el problema del adolescencia, ¿no? Es difícil que resista un autoestima incondicional, es difícil que todavía tengamos un autoestima basada en hechos, todavía no ha dado tiempo. Por eso, la adolescencia es ese paso en el que todos nos recordamos con más inseguridades que nunca. Hay algo de natural en ello, como siempre, y esto me gusta recordarlo. Hay un libro que me encanta el título de un bioquímico que se titula "Audolescencia una historia natural", es decir, lo que haces justo contar, porque esto a nivel hormonal y a nivel adaptativo tiene mucho sentido, pero puede llegar a ser peligroso, sentirnos más o menos inseguros en la adolescencia, es natural, cuando ya empieza a limitarnos seriamente es cuando yo me lo haría mirar. Este convencio de que hay muchos padres y muchos al mejor educadores escuchando este contenido que les he amado atención por el título, Mónica, en tu papá mental, también tienes algo entre doctorio, así que, "menga, no quiero empezar a hacerte preguntas, si no me cuentas en eso que tienes que tener". Te voy a contar todo el mapa, todo el mapa, me voy a contar y le voy a compartir todo y todo y todo. Bueno, la autoestima al final es la percepción que tenemos sobre nuestro propio valor. Como decía Luis, cuando estás en la adolescencia, pues es que ese valor lo tiene sin trínseco por el transcreído, o lo traen hecho creer, o difícilmente porque claro, no tienes evidencias. Y se añade que estás en una etapa con un volumen de cambios brutal. Cualquier persona habitualmente se resiste al cambio. ¿Por qué? Porque el cambio, cualquier cambio vital y, sobretot, si es de importancia, supone un gasto de energía para adaptarnos, es un proceso adaptativo y supone un gasto de energía importante. Entonces, tratamos de ser conservadores con nuestra energía y nos resistimos al cambio. Pero que sucede, en la adolescencia no te puede resistir, porque se produce cambio social, cambio hormonal, cambio físico, cambio de contexto, cambio de lo que ha sido tus referencias, que hasta entonces han sido tus padres y a partir de entonces, este grupo de amigos es algo mucho más externo a tu familia. Todo cambia, el mundo está cambiando y tú eres, a mí que soy técnica, ya sabéis que soy un genero, lo del movimiento relativo, pues esto es que yo me estoy moviendo en mí mismo, pero por dentro, se esté como en una fervescencia, yo adolescente. Quiero decir, yo ya no lo soy, pero los que los son sí. Y además, mi mundo se está moviendo a la vez. Entonces, claro, ¿qué sucede aquí? Pues que si esa percepción de nuestro propio valor no llega a un mínimo, como comentaba Luis, entramos, podemos entrar en un problema de autoconcepto. ¿Por qué? Pues porque al único que nos agarramos, muchas veces a nuestra imagen y como nuestra imagen está en cambio, y además necesitamos la aceptación de los demás, porque necesitamos invernos inmersos en grupos, en los que no nos sentimos seguros y no estamos, pues al final, el problema que puede venir derivado de esa autoestima, la adolescencia, es un problema de autoconcepto. Y a veces, si esto se agudiza, si esto se consolida, esto se traslada a la edad adulta. Y se convierte en un verdadero problema. Porque digamos que en la adolescencia, bueno, pues es como la locura, está todo a lo loco, pero incluso esto puede cambiar, pero casi no cambia, porque lo que te has generado es un autoconcepto de ti mismo, o de ti misma, bajo, pues entramos en problemas de autoestima, la edad adulta y en muchísimas dificultades para asumir los retos normales de la vida. De ahí que sea importante que si somos padres educadores o incluso si eres un adolescente que estás escuchando nuestros podcast, se has capaz de distinguir cómo te encuentras. ¿Qué percepción tienes de ti mismo de ti misma? ¿Y cuánto de mala esa percepción y cuánto de poco cambiable es esa mala percepción? Que también es importante. Yo me había que hablar un poquito práctico y, bueno, por un lado, vosotros soy padres. ¿Vale? Sí. Y yo creo que ahora me corregiréis, pero creo que la etapa de la adolescencia que le hemos pasado todos porque todos hemos sea adolescente, se le olvidan muy fácil, generan los padres. No lo venco o muy lejana. Sí, sí, sí. Y a veces están fácil como verse una película americana típica que están ahí por los malos de la clase, la guapa oficial de la clase, el equipo a lo mejor más de los que son de la clu de ciencias, que son los más apartados, pero que luego al final son los que siempre triunfan en las películas americanas. Sí, yo no ha chica. Claro, y a veces nos olvidamos de que eso más o menos es lo que veíamos en nuestro colegio, que no hubiera película americana de esa. Para aquella persona, padre o educador, que quiere ayudar a echar un cable a su hijo adolescente para que tenga una autoestima más sana, por donde puede no sé, aportar un poquito de empuje para que si es una autoestima, por ejemplo, poquito en baja, puede asubir un par de puntos. Bueno, yo empezaría por quitarme estereotipos, como tú has dicho, el cerebro es muy traidor, y a partir de los 30 tenemos la impresión de que siempre hemos sido maduros, coherentes y poco alterables emocionalmente. O sea, quiero decir adolescentes que nos estéis escuchando, pensar que vuestros padres creen que siempre han sido. sido maduros. Es una cosa tremenda, la hora de tratar con vosotros. Yo soy uno de esos. A mi cerebro me recuerda, así siempre, no recuerda que yo he hecho eso. Lo que pasa es que, por suerte, tengo amigos que me lo recuerdan y eso está muy bien. Lo primero es quitar unos estereotipos. Lo primero es darnos cuenta de que efectivamente nosotros hicimos eso mismo y mucho peor. Y nosotros sufrimos problemas de autoestima. Es imposible no sufrir problemas de autoestima en la adolescencia. Nadie. Nadie. No he conocido a Nadie que no sufre problemas de autoestima en la adolescencia. Avecho, incluso te os diría que desde el punto de vista de un psicólogo supondría un narcisismo poco extremo. Es decir, si todavía no has hecho nada en la vida como es que ya te crees tan grande. Bien, lo primero me quito estereotipos, me doy cuenta de que, bueno, pues mi hijo, la persona, la que estoy mentorizando de alguna manera, está sufriendo esos problemas de autoestima y le ayudo a reforzar sus puntos fuertes. Esa es para mí la idea esencial del trabajo en autoestima. Los puntos fuertes tienen que partir del realismo. Es decir, está autoestima incondicional y idealista de la que hablamos no sirve para nada. Y lo siento pero tenemos que saberlo. Es decir, la persona que cree que es grande, que todo lo va a hacer bien, que sufre de un exceso de narcisismo es seguro que se va a pegar una torta. No hay mucho más que decir sobre el tema. Entonces, a fianzar y a puntalar los puntos fuertes de esa persona, yo creo que es lo esencial. Y eso como se hace preguntando, vale, no respondiendo. Eso es otra cosa que creo que también es muy importante en cuanto trabajas con adolescentes. No les cuentes nada, haz que ellos se pregúntenas y mismos cosas. Y alguna vez hemos hablado, yo creé en anterior spotcán, desde las preguntas socráticas. De esta forma de preguntar que tenía socrates en los diálogos de Platón, de intentar que la otra persona encontrar a la respuesta por sí misma. Pues yo creo que eso es lo que funciona con una adolescente. Es decir, yo le preguntaría, "oye estar seguro de que no tiene razones para sentir que tú vas a poder con esto". Faltada autoestima, ante un examen, ante ligar con una chica, ante los amigos, etcétera. Vale, estar seguro de que tus amigos no te quieren por algo. No crees que hay alguna razón y de dónde saca eso. No crees que a lo mejor este pesimismo es una cuestión hormonal y poco más pregunto. Tu crees que los hechos demuestran que eres así, etcétera. Es decir, que se vaya preguntando y siempre fijaros hacia los hechos. Nada de frases de palmoterapia. Porque una cosa es que sea un adolescente y otras que sea tonto. Es decir, tú, vale, es hijo mío, lo digo mucho decir, yo te quiero mucho igual, igual es decir, empezar de que la estoy quedando continuamente. Esa es la palmoterapia que nunca funciona. Siempre a las realidades que las hay, de verdad, hacer os expertos en buscar las mejores realidades de vuestros hijos. Monika, alguna idea más para nuestro amigo, pero espero que está pidiendo nos pues eso, pues que le hablemos un poquito de cómo puede mejorar con esa relación, con su hijo adolescente en este momento, el que a lo mejor la autoestima no está en nivel adecuado. Bueno, yo recomendaría evitar las comparaciones. Una de las cosas que genera más perdida autoestima en un adolescente que hay por sí lo normal es que la tenga frágil, no digo baja o alta sino frágil, son las comparaciones. Y muchas veces los propios padres contribuimos a eso, no? Errónicamente y sin darnos cuenta, pero tú has visto full anito que no te ha sacado, tú has visto me enganito, qué goles mete, tú has visto esta chica que alta está, entonces claro, estás fomentando una comparación y un contraste con un entorno que es único, es decir, esta chica es alta, este metego les, y estas acanotas y tienen sus pros y sus contras, sus puntos fuertes y sus puntos débiles, no forcemos comparaciones. Y dentro de las comparaciones creo que algunas que son sustancialmente peligrosas y son las comparaciones con los propios padres. Esto es terrible, terrible cuando unos padres buscan que sus hijos sean o lo que son ellos, siempre que es una referencia muy elevada o lo que no han podido ser, que es peor, es decir, el típico padre que ha querido competir en una determinada disciplina deportiva no ha podido, entonces quiere que su hijo consiga, lo quiere conseguir a través de su hijo, no es que su hijo consiga, sino que lo quiere conseguir a través de su hijo, eso es gravísimo, o el típico que no estudio, que no pudo tal porque no le daba, porque no tenías esas capacidades y quiere que su hijo sea el número uno, y esto es muy duro, porque yo me he encontrado casos de gente que ha pasado a ser una sombra precisamente por la sombra que proyectaban sus padres sobre ellos, su padre o su madre, da igual ahí hay personalidades dominantes y aquí entraríamos en un debate larguísimo que no es el objeto de este podcast, que como ahí son 20 minutos, pero sí que es verdad que evitaría cualquier tipo de comparación, creo que esto en una edad adolescente provoca unas distorsiones, a más casi distorsiones cognitivas, es que no ves la realidad, es que no la ves, y como ha dicho Luis, por favor no vemos esas panradas, porque esas frases les entran y les salen, los chavales se ha arran a la realidad y hay que hacerles ver esas realidad cuando no la ven, pero no percepciones de los padres o de los ubicadores, no percepciones, realidad. Pues vamos a quedarnos y nos parece con la realidad de esas ideas finales que siempre dejamos para que se apunten nuestros amigos padres, profesores y también seguro que tenemos muchos amigos adolescentes que nos escuchan, de hecho muchos a través de Spotify, que nos consta y también para amigos a veces como tú van estas ideas para que en este momento en el que todos lemos pasado un poco regulina veces, vale, pues, pues, sepamos que es una cosa que nos pasa a todos y que podemos trabajar un poquito más nosotros, Tima, para tenerla a un nivel sano. Vamos allá, vamos a poner esas tips antes de jostimiento de mensaje, contarte que estos días en el club SM estamos subiendo las sesiones de un trato que mira, tiene mucho que ver con este contenido, lo hemos titulado cómo ayudar a mi hijo a mejorar su autoestima y son en total 10 sesiones en audio con pdf juntos en los que de la mano de nuestros psicólogo Robert Mengual te vamos a dejar ideas para que puedas trabajar en el día a día con los peques de la casa. Tienes más info en nuestra web entiende tu mente punto info. Aquí seguimos en entiende tu mente y ya sé que tienes la libertad preparada porque vamos a dejarte unas cuantas ideas para poner punto y final a este capítulo. Monika, empiezas tú. Un par de ideas. La primera es si eres un adolescente y si no lo eres, si eres un padre o un educador, ayuda a la adolescente a identificar los pequeños logros y los pequeños éxitos que ha ido consiguiendo. Yo siempre sabéis que hago referencia en los podcasts a los recursos que tenemos y es evidente que un adolescente tiene pocos porque se ha enfrentado poco con la vida porque no ha tenido la ocasión de tener experiencias vitales amplias pero hay que empezar a generar ese baúl de recursos propios y ese baúl de recursos propios viene ayudando o siendo capaces de identificar nuestros pequeños éxitos, nuestros pequeños logros aunque parezcan muy pequeños son las bases de los grandes logros del futuro. Esa es la primera idea. La segunda idea que me gustaría compartir es huye de las comparaciones y sobre todo, sobre todo. Cuando alguien haga un juicio de valor sobre ti o sobre un adolescente, cuestionémonos la aceptación de ese juicio de valor. Es decir, no aceptemos porque sí, aceptemos porque haya una evidencia, porque haya un hecho que lo sustenta, pero porque alguien nos diga que tú eres muy feo, es que tú eres muy baja, es que tú eres muy torpe, cuestionémoslo porque seguro que hay hechos que lo ponen un poquito en sal, que no justifican realmente esos juicios de valor, los juicios de valor a esas edades suelen ser terriblemente crueles y eso me herma mucho a tu estima. Yo que es un poquito de historias musicales, o sea podría decir a más de uno que hoy es, si es ser un vistazo al aviografía de algunos grupos que escuchan y vieran los comienzos, encontrarían con que a muchos les dijeron en su día, oye, no vale esto, y luego ahí están veniendo millones de copias. Así que bueno, me quedo contús, contús atos, que además la realidad lo ha demostrado que casi se produce y Luis que otra idea podemos dejar ahí en el tintero. Bueno, dos para los padres, cultiva tu propia autoestima, porque los adolescentes no hacen lo que les decimos, hacen lo que hacemos, si ellos saben que tú tienes todo tu estima y que la vasas en ciertos hechos, no es que vayan a copiar tu autoestima, porque como hemos dicho, tienen que encontrar su propio camino, pero sí van a cultivar la idea de tener una determinada autoestima. Yo veo muchos adolescentes seguro, hijo de padres y inseguros y vuelvo a repetirlo, los chavales, lo que hacen es copiarnos a nosotros, no lo que les decimos, para eso estamos muy bien preparados, nadie, todos sabemos que no hay que hacer lo que te dicen, hay que hacer lo que el resto de la gente hace. Y la segunda, esta es un poco para los chavales, piensa que todo es transitorio en esta edad, que de verdad lo más importante es que esto va a pasar, o sea, tienes que atroeste, Es una etapa de inseguridad, es normal. Y, bueno, simplemente crete, porque es cierto, que en cuatro, cinco años, vas a estar plenamente seguro de cosas que ahora te parece en un mundo. Simplemente recuerda eso, ¿qué pasará? Me gusta mucho una frase, mola, déjame este 30 segundos, que es la adolescencia, es una enfermedad que se cura con el tiempo. Que viene al hilo de lo que acaba de decir Luis. Se cura con el tiempo. Betita, a mi me encantaría tener la obra mismo. Volver, ver. Pues nada, Monika, Luis, un placer como siempre. Gracias de corazón por estos apuntes, que seguro que nos van a venir a todos muy, muy bien. Y hasta la próxima. Muchas gracias. Hasta luego. Y en el próximo podcast. Escucherás el octavo capítulo de apuntes de psicología, en el que hablaremos de la disonancia cognitiva. Si te ha gustado este podcast, compártelo. Puede que alguien le venga bien. 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