anti-optimizing

Ser pot cast. Hola, muy buenas. (aplaudiments) (aplaudiments) -Amb el. -Amb el. -Ese con ese. con ese entusiasmo del público que nos acompaña. -Energia. -Oi, con armán, en Joan M. -Hola, buenas tardes. -Niñigos, pinosa. Con qui que garcía "Havi putch", con Ana Morales, con Inyak y de la torre, con Carlos de Hita Cristina del Casar Manuzo, qualicia Gaitón Chumier Rodríguez y Elena Sánchez. Todos estos somos los que vamos a hacer hoy, Meg Meck, bajo la dirección, bajo. -La más que la dirección. -La guía y la interpretación de Ana Morales, que por primera vez se enfrenta al desafío de convocar al público aquí presente a un Meg Meck legendario. -Adelante Ana. -Como los poquemos. -¿Quién se poquemos? -Vamos, nos. # Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha. # # Na, na, na, na, ha, ha. # # Na, na, na, na, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha. # # Na, na, na, ha, ha, ha. # # Na, na, na, ha, ha, ha, ha, ha, ha. # (aplaudiments) Ha impresionat, eh? -After all.-No, no va arreglant, em fa sete. No, no, no. No deberías dar paso a los grerguerías. A los grerguerías, ¿no? Tienes cantos. Sí, claro. Voy a cantar, yo. Grerguerías. Vamos a ir a ir a ir. Bueno, comenzamos a los grerguerías con esta que seguro que va a entender anamorables. Estava a gustar. És de Nadim. He inventado la máquina del tiempo. Así, cuando, dentro de dos años. Oh, ah! Ser feliz de saber engañarse a uno mismo cómo hace Gibi Rúenao. ¿Qué comes? Esto es que siempre traigo al Gim una barrita energética. Pues parece un chorizo de canti impalo. ¡Ah, vaya! Me volte a equivocar de cajón. (aplaudiments) Mucha atención, esto que nos dice aquí, y sabe l'hifei. Lo malo de que te guste bat Bunny, es que si en el futuro lo canta, en el hogar del pensionista, no van a saber si estás perreando te ha dado unictus. (aplaudiments) Por favor, es el turno del Erpadi, que se ha puesto de recordar y ya ha venido esta cosa a la cabeza. ¿Qué tiempo se aquello se los que cuando tenías un hijo listo le decías? ¿Dúbas a llegar a ministro? (aplaudiments) Y acabamos. Aunque la buena. (aplaudiments) Acabamos las que querías con esta faltada de respeto intolerable a cargo del Mula. ¿Sabéis cuando ves a un gordo en el de Calon y piensas? Este no ha hecho deporte en su vida? Pues así me miran en el sexo. (aplaudiments) Y después en las grequerías que lleguen que entren por favor las noticias del mundo, tu dey. Sánchez propone una emoción de censura instrumental para que gobierne fejó, luego dimita por corrupción y el peso E vuelva al gobierno. Yo no puedo seguir ni un minuto más, pero fejó tampoco podrá, y entonces yo ya podré adelantar. Los medios españoles consiguen polarizar incluso la casita de Bad Bunny. Parecía impensable, pero un elemento de cenografía puede ser un campo de batalla para los españoles. La comunidad de Madrid considerará personas a los fetos no nacidos y a los ciudadanos de hasta 66 años. Los madrileños empiezan a hacerse pasar por fetos no nacidos para ser atendidos en los hospitales de su comunidad. Los niños podrán usar el móvil en clase pero solo para llamar a la ambulancia cuando sufran un golpe de calor. Vuelve entre los muertos para dejar una mala reseña del canatorio. Un ataque de todos, lo más sensato que ha salido por la boca de un señor en años. Los policías admiten que tendrán problemas para agredir al proceso rado cuando este sea sustituido por la ella. Bad Bunny es decir, Zara, tendrá una casita para tallas grandes. Tras importar toda la agenda conservadora americana, a la lluysu alerta de que Sanchez quiere prohibir la venta de arma. David Sanchez se declara harto de tener que heredar siempre los juicios de su hermano mayor. El mar de la vida es un gran problema. El lópez estará en la ventana de la música para presentar un hiria popular. El tronco y raíz es una canción que hace de la necesidad de hacer balance de una amistad. Mi opinión podría hablar del pueblo valenciano. Agarra té que nos queda mucho por hacer, dice Soel. Y explica sobre el tema que después de todo lo vivido siga viendo camino, proyecto y construcción compartida. Así que, yo creo que nos va perfecto para hoy. # La decepción # lo que quisieron si no puedo ser # a dar a te # que nos queda mucho por hacer # a dar a te # y luego abrazo te fuerte mi # y luego abrazo te fuerte mi Oye, antes de cualquier otra cosa, antes de decir cualquier otra cosa, quiero hacer una corrección. Porque ayer, en un exceso, una temerida, pronosticé que la próxima vez que Donald Trump anunciaria un acuerdo inminente con Irán sería el 11 de junio. Nos lo han dicho varias veces, durante los últimos dos meses, recopilando las fechas y hicieron cálculo y pensé que tocaba el 11 de junio. Y no ha sido el 11 de junio. Ha sido hoy. Otra vez se anuncia un acuerdo inminente. Las conversaciones van ver igual, dice Donald Trump. La negociación es muy bien. Muy bien. Tantísimas veces van ver igual. Elecciones en el Real Madrid, está a punto de llegar el Papa a España. Hay más conciertos pendientes de Bad Bunny, pero toda la conversación está otra vez en lo que llamaríamos el Tata-Tata. En las noticias sobre escándalos políticos, alrededor del gobierno y del Partido Socialista. Hay mucho ruido con esto. A pesar del gobierno, dice estar muy tranquilo. Vamos a escuchar al ministro Oscar López, defender lo que podríamos llamar el Espírito Ossasuna. Tranquilidad absoluta, el tiempo pondrá todo su sitio. Ossasuna, Lucas Sarínez. Tranquilos, tranquilos, no sé si hay muchas personas de izquierda en España que en estos días se sientan tranquilas. De los 12 millones de personas que votaron opciones de izquierda en el 2023, no tengo la impresión de que mayoritariamente se sientan tranquilas escuchando las noticias. Naturalmente nadie en ninguno de nosotros hablamos con todos, simplemente cada cual tiene su entorno. Yo tengo una amiga que es bastante de izquierdas, podría decirse. Es perrista. Es perrista de perrosanche. No exactamente votante del soé, pero es perrista. Y en estos días, noto que escuchando las noticias, va pasando por diferentes etapas. Con lo de Ávalos comenzó en Madre Mía. Madre Mía. Con Santos Cerdán subió un escalón. Con lo de papatero pasó a la estupefacción. Pues yo creo que me voy a sacar la torna. Y ya con lo de ley de diez no aguanta más, coge el transistor con las dos manos, se lo acerca la cara y le grita. ¡Cómo va a hacer así! ¡Maricchoso! Hoy ha habido más investigaciones de la Guardia Civil, más registros, acabamos de escuchar en las noticias de los cinco, más peticiones de la Guardia Civil, más información del sumario, de la trama, del trama, del trama, del trama. Pero me gustaría trasladaros un dato que no es de hoy. Es una encuesta del fís de hace dos años, que exponía las preferencias políticas de los españoles por profesiones. Decía, ¿qué votan los camareros, los jardineros? ¿A qué votan los empleados de banca, los profesores, los médicos? En general, en todas las profesiones, de manera más o menos ordenada, salían como mayoritarios o bien el Partido Popular, o bien del Partido Socialista. -Tia, o? -Tia. Era una preferencia más o menos a Corde con la preferencia general. Solo había una categoría en la que ni Pepe ni PSOE eran mayoritarios. Y esa categoría es. Militares y cuerpos policiales. ¡Dios! Ahora hay que así que más matas. Entre militares y cuerpos policiales, el Partido Mayoritario es. -Vox. -Ai, que me quedo muerta. Pero no un poco, no. En el año 2023, cuando el apoyo medio a Vox era del 8%, entre militares y policías el apoyo era del 38%. -Voy a ver. -Tia, ves. Es un dato interesante para dar contexto a lo que vamos conociendo del sumario del caso Leyrediez. ¿Qué podemos intuir de lo que vamos conociendo del sumario? El partido socialista y no sabemos si en el gobierno llegaron a la convicción de que en la Guardia Civil, concretamente la UCO, la Unidad Central Operativa, se estaba haciendo una guerra sucia contra el gobierno inventando o exagerando casos de corrupción para de arribar a Pedro Sánchez. En el PSOE no sabemos si en el gobierno se ataron. ¡Hasta los huevos! Y decidieron crear una contra trama. La finalidad de esa contra trama era realizar operaciones ilegales para proteger al perro Sánchez. No sabemos si eran uno, dos o tres o más. Eras dos mosque perros se proponían limpiar la Guardia Civil, nada menos eso dicen ellos. Hoy hemos escuchado como Leyrediez hablaba en sus conversaciones, divulgadas al conocer el sumario, hablaba de limpiar, la calidad del sonido no es muy buena, pero se entiende. Para limpiar emplean armas sucias y estas maniobras son orquestadas en la oscuridad por el secretario de organización del PSOE, Santos Derván. Aquí la se ejecuta un personaje sorprendente. Leyrediez, una militante del PSOE, voluntaria en la lucha contra la Guardia Civil. ¡Tere perfecto, eso! Una persona que, a pesar de dedicarse a labores clandestinas, habla por los codos. ¡Perdónete, yo soy de língue! ¡Sí! ¿Por qué hablar por los dos codos? Habla tanto Leyrediez que va dejando rastros mensajes, conversaciones, whatsapps, audios. Es todo lo contrario o una espía. ¡Hola! Soy la profesora de Chino y a Newyne. Todos los niños y niñas que nos escuchen que alguna vez quieran dedicarse a labores y legales o a labores clandestinas, es muy importante. No vayáis diciendo por ahí. Yo vengo de parte del jefe, yo hablo el nombre del presidente. Es muy importante la discrección cuando cometes delitos. A Leyrediez se le abren muchas puertas, incluso se llega a citar con la directora de la Guardia Civil, Mercedes González. ¡Achurrele! El ministro del interior Fernando Grande Marlaska dijo hace unos días esto. La directora de la Guardia Civil no ha tenido ninguna reunión con ninguna persona que ha indicado Leyredo cualquier otra en términos de ningún tipo. ¡Que no madre mío, antebigo ya tícase! Pues sí, ahora se ha sabido que se reunieron tres veces, aunque hoy nuestro compañero Javier Bañuelos nos explicaba por la mañana que en el Ministerio decían esto. Que la directora de la Guardia Civil nunca recibió a Leyrediez en la dirección general de la Guardia Civil. Que a lo mejor sí se vieron, pero no en la sede. Yo lo sé lo que me ha pasado, ¿eh? A medio día la versión ya era otra. Ahora fuentes de escobernamentales de conocer a la CR que esos encuentros pudieron haberse producido. De conocer que Mercedes González se vio con Leyrediez. "Dios mío, dame paciencia, pero ya". Y hace unos minutos nos acaba de contar que la última versión gubernamental es que reunirse con Leyrediez no es delito. Bueno, para qué eran estos informes? El informe de la Aúco dice esto. En una de sus agendas, Ley denotó la frase "investidación interna para filtraciones". Dey que la Aúco deduce que Leyrediez sugirió a la directora que abría una investigación a la propia Unidad Central de la Guardia Civil. Bueno, a partir de una anotación, la Guardia Civil deduce. A veces estas deducciones de la Guardia Civil son un poco arriesgadas. Por ejemplo, otra deducción. La Guardia Civil deduce que Pedro Sánchez conocía todo. "La Aúco sostienen sus informes que el presidente del Gobierno conocía los trabajos que hacía la trama para intentar desbaratar las operaciones judiciales". En qué se basa la Guardia Civil? En que Leyrediez dice en sus conversaciones que Santos Terdán le dice que Pedro Sánchez dice que. "Me lo dijo a Belán". En los informes de la Aúco pasa a veces esto. En seguida ven a Pedro Sánchez. En la oficina de la Aúco aparece una mancha de humedad en la pared y dicen "Pero Sánchez". "Pero Sánchez". En seguida lo ponen en el informe. "Curre plátano". En el juicio contra el fiscal general del Estado, el informe de la Aúco deducía que el culpable solo podía ser Álvaro García Artiz. "Curre plátano". En el juicio al hermano del presidente del Gobierno, el informe de la Aúco deduce que las plazas se le hicieron a medida. "Curre plátano". En el caso Zapatero, la Aúco deduce que el presidente manejaba dinero porque canceló la hipoteca. "Curre plátano". "Ducen muchos". Deducen muchos en algunos casos. Son deducciones del padrón. En algunos casos se deduce y en otros no. Porque casi siempre deducen en la misma dirección. El mecanismo de deducción lleva siempre para allá. Ahora bien, no sé si esto es para estar tranquilo. Si es verdad que desde la Guardia Civil se ha creado una guerra sucia contra el Gobierno, no es para estar tranquilo. Y si no es verdad y desde el so es se ha creado una trama ilegal para frenar a la Guardia Civil, tampoco es para estar tranquilo. Es una de las cosas más razonables que se pueden hacer que es gritar no quiero oír lo más. En cambio, hay noticias sobre Bad Bunny y sus confiertos Cristina del Casado. Se lo leó en el país gastro que Bad Bunny viaja con sus propios baristas durante el turn de debitar más fotos para preparar su café y el de todo su equipo. Ellos son Abner y Carla y son los propietarios de café comunión. Su relación comenzó en 2024 con Bad Bunny cuando el cantante se pasó por su local de San Juan después de votar. Vino con un asistente cuenta, se sentó en la barra y hablamos durante varias horas de café y cosas bien normales como partidos de baloncesto. Ahora atienden a entre 150 y 200 personas del equipo de la artista en cada actuación y venito ha aparecido varias veces en el escenario con su café. Por cierto, en cada destino buscan café, proveedores locales y, por supuesto, a otros baristas que les dicen un poquito un abrazo. Muy bien, Viva el café, ¿no? Viva el capitalista secundario. ¡Vamos! Bueno, lo primero de todos, la gracia por esta invitación aquí al diopar, estamos aquí en Valencia, para los soñantes que están fuera. Bueno, Valencia es una ciudad, si estamos de acuerdo a todos. Pero si le añadimos un artículo delante, el Valencia es un equipo de fútbol. Y si es la Valencia, es el número de electrones que un atomo puede combinar con otro. ¡Sí, que me lo rayo, morales, con el tema de este! Bueno, es obvio que la palabra Valencia tiene varias acecciones, pero la más controvertida es esta. Valencia. Nombres que, por desconocimiento o similitud fonética, reciben la ciudad castellana de Palencia. Estamos artísimos ya del tema. Está artos. Artos ya hay que poner pie en pareja, ¿no? No, pareja, sí, pero de que le presenten, en efecto, los palentinos están artos, debíbimos bajo la sombra de Valencia. Y entonces hemos decidido aprovechar nuestra visita a Valencia para visibilizar Valencia, porque lo merecen. Este hombre que hablaba sin que le presentes el Oymerlin. ¿Qué les? Por favor, un poquito de seriedad, que este hombre se está muy enfadado. Él es presidente de la asociación palencia, tierra de flores, lucia, amor. Bueno, palencia. Sí, señor, palencianos. ¿Cómo? "Palencianos", que ha dicho "palentinos". Ah, no, no. Los de palencia son los palencianos y valentinos son las de Valencia. No, palentino mi perugero. Vosotros, soy palentinos y ellos, los de aquí son valencianos. Es una opinión que no comparte nadie aquí en Valencia. En cualquier caso, buenas tardes y gracias a la cadena, por la visibilidad a nuestra problemática. Este hombre está ahí en radio-palencia, está bastante ininado. ¿Qué sería este problema que quieren ustedes visitar? No, son las preguntas que hacemos. ¿Por qué cada vez que alguien dice "palencia", hay que añadir el latiguillo "comped", "de palencia", ¿por qué no dicen "valencia con ube"? ¿Por qué cada vez que digo "sora", "palencia", alguien dice "compé"? ¿Cuál cojone va a ser? ¿Has no? "Compera que no de palencia". Esta actitud, porque está escrito lo que hemos hecho. De muestra que hace tiempo que os molesta, está así. Claro, y pregunta cualquier valentino. Si es que si tuvieras que decir que soy de Valencia con ube, pues te meten una máscleta por la nariz, por que valencia son. Y por culpa de eso, sentís, digamos, opacados por la ciudad de Valencia, ¿verdad? O "pacados". No solo que es. Pero sí, somos muchísimos, que pensamos que es una mejorcidad en todo. No, no, no, no, no, eso no diga. Que no, que no, "palencia" le va a hacerme patasa Valencia. Pero bueno, pero bueno, bueno. Es la segunda vez. Yo he ido dos veces a Valencia, una en el 2002, se ha luego traído en 2003 y no mejoró en haga. Muy normal. Bueno, vamos a ver. Hemos invitado el hoy para reivindicar palencia, no para menos que o a Valencia. ¿Por qué de dónde viene esto? ¿Qué momento tú decidiste montar esta asociación de defensa de palencia? Pues, mira, esto ya lo explico de dónde viene. Yo en el aeropuerto de Valladolí pillón Pasis, paira casa, le dije, a la calle de Torflemin, palencia. Uy, hay una calle de Torflemin en cada pulo de España. Sí, bueno, entonces, el tío me trajo a la de ella, a la de Valencia, a la de Turia, 560 euros la carrera le dije, "Te va a pagar tu madre, te he dicho palencias, no". Y te va como es que usted no ha dicho con pede palencia, entendí Valencia. -Claro, clar. -I, clar, clar. I, entonces, s'hauria de dedicar. de dir que volia dedicar mi vida a defender el palencinismo. El palencinismo. Cuenta de los cosas bolitas de palencia. -El palencinismo. -El palencinismo es que no nos falta programa. "Palencia" es una gran historia. -Sí. -Papá, palencia. "Palencia" se comen muy bien. -Major que hay "en Valencia". -No, menos. -Eso no diga esto. -Empalencia. "En Valencia", "en Valencia", "vinos buenos". "En Valencia" y "achata". -Pasa con parar. -Sí. -Pero escucha de jamás "Avalencia". -Tenemos "C", tenemos "C". -¿Qué tiene? -¿Qué tiene? "Precioso", "La esa fuera increíble", "C" y "C" y "C" y "C" y "T" y "T". -No se te ocurrirán a la nariz. -Y "P" sonajes, hay "En Valencia" que aquí en Palza como Pablo Casado, y "S" son los mejores que ha dado en esta tierra. Y "Cultura" tenemos cantantes. -¿Cómo "Palentino" bravo? -Vale, pues. -No, no, no. -No, está. Sí, sí. Y "Jojo", y tenemos lengua propia. -Sí. -El Palencha. -¿Cómo es el Palencha? -El Palencha. -El Palencha. -El Palencha. -El Palencha es lo que sabe aquí, el "P" es como el castellano, pero con mucha "C". Me gustaría tomar una "Cherbetcha" con "Francino". Creo que es suficiente, pero lo que nos queda claro es que lo que se trata es deliberar la palencia del latiguillo con "P". -El "P" y "B" se distinguen perfectamente "Palencia". -Palencia. -Palencia. ¿Palencia cuando se dice "Boya" o cuando se dice. -Sí, sí, sí. -Ya, ya, ya. -No, no, no, no. -A ver, no es lo mismo. -Sacar los bolleros, de carlos polleros. -No, no, perfecto. -No, no, no, no. -Aqueda clar, y sí, la diferencia. Bueno, pues reivindicamos "Palencia" desde "Palencia" con un cariño suavemoso de los Valencianos a los Palentinos, que se merece. -Palencianos. -Palencianos, palencianos. -Rabo. -En la palencia. -Todo por la radio. Ser podcast. (RÍE) # Era necesario respirar para mirar alrededor. # -Emo, bonito, bonito. -Paseo por la bana y un café. # Frente al malo con, con, con, con, con. # Quien sal los recuerdos las espinas a florar en mi interior. -Yo quiero que se venen, disfrutan muy fuertes. -De lo disuces que es catalán. -Porta un pleno. -Soy ciudadana de un país democrático. -Tienes peleas. -Todo por la radio. # Vamos a ver si remuntamos sin dedicarle más tiempo. # El mundo está ya no de mujeres, hombres, huevos. # Así que a la canta los valientes. # Ahora sí, y ahora ya es el tiempo de que anan a morales, -demuestre todo lo que salga. -Au. Es el tiempo de ciencia y ficción. En la película 2012, un desastre global, "Cambia el planeta". Terremotos masivos son amigigantes y irrupciones que destruyen continentes. Creí que te tíamos más tiempo. En medio del caos, hay momentos en los que los animales parecen sentir lo que viene antes que los humanos, huyendo o camiando su comportamiento de forma extrañada. Los mallas no sabían. Y si algo de eso no fuera solo ficción, existe de verdad algún animal que puedan participar terremotos, sonamis o irrupciones volcánicas. (crujos) No os lo vais a creer, pero anamorales es graduada en la nociencia, en la nociencia, en la nociencia. Es doctora en ciencia de materiales. Si tiene un canal de divulgación llamados a Ismatters, y hoy responde a esta pregunta, ¿pueden los animales anticipar desastre? ¿Existe de verdad algún animal en concreto? ¿Capá de pronosticarte, remoto, serupciones, un anis o lo que quedamos? Pues, a ver, depende un poco de lo que entendamos por pronosticar. Si hablamos de ver el futuro, como en las películas así de catástrofe, pues evidentemente no, ¿no? Pero si hablamos de detectar señales que nosotros no notamos, ahí la cosa se pone mucho más interesante. El ejemplo más famoso, igual es el tsunami del océano indico del 2004. ¿Dos cuatro, no? Después del desastre se contaron muchos casos de animales que se alejaron de la costa antes de que llegara a la ola. Elefantes que subieron hacia zonas altas, perros que no querían salir a vez que abandonaron zonas bajas. O sea, sí, parecía que sabían que venía algo. Sí. No avisaron, pero ellos sabían que venía algo. Sí, pero aquí viene el matí importante. No es que estuvieran prediciendo un tsunami antes de que existiera, porque el terremoto que le generó ya había ocurrido. La ola tardó un tiempo en llegar a algunas costas. Y en ese margen, algunos animales pudieron detectar señales que nosotros no percibimos, que podrían ser vibraciones del suelo, sonidos de muy baja frecuencia, cambios en el entorno. Para ellos, o sea, la cosa es que para ellos el desastre ya habían empezado para nosotros, pues todavía no se veía. Pero eso con los terremotes también ocurre o ha ocurrido alguna vez que se sepa, no? Sí, pero hay que tener un poco de cuidado como siempre, cuando hablamos de ciencia, porque hay muchísimos relatos de animales, pues comportándose de manera extraña antes de terremotos, serpientes saliendo de madrigueras, perros nerviosos, rata suyendo, aves cambiando de conducta. Otro de los casos así famosos es el terremoto de Hacheng en China, en el 75, que se hablaba de serpientes que salieron de sus madrigueras en pleno invierno antes del terremoto. Y aquel caso se cita mucho porque hubo evacuaciones previas, pero no fue solo por los animales, porque también hubo pequeños terremotos previos y otras señales geológicas. Hablido más que las serpientes. El problema es que muchas veces estos relatos son difíciles de estudiar, porque para saber si un animal peredice terremotos no basta con decir "se comportó raro" y luego paso algo. Quiero comentarlo. Claro, también podría contar también todas las veces que se comportó de esa manera y no pasó nada. Sí, sí, sí. El monólogo estaba claro. O sea, si a mi perro le da por agradar todos los días, algún día acertará con un concurro algo anormal. Exactamente, es el césgo de confirmación. Recordamos los acertos espectaculares y olvidamos los falsos avisos. Si la rata sale en el alcantarilla y no pasa nada, pues nadie importa. Pero si salen al día siguiente y un terremoto, la historia de repente es legendario. Pero entonces concluimos que los animales, los que sea, no disponen de un sexto sentido. Claro, no es una cosa esoterica, es una cosa que hace falta invocar un sexto sentido ni nada mágico. Muchos animales sí que tienen sentidos muy afinados. Pueden notar sus vibraciones, sonidos de baja frecuencia, cambios en la presión o los horoscímicos, o señales que para nosotros pasan desapercibidas. Con los terremotos que preguntabas, por ejemplo, hay una explicación sencilla para algunos casos, que son las ondas P de palencia. Sí. Vale, que son. Son las ondas P. Son ondas sí, mi cas, que viajan más rápido, que las ondas que producen la sacuida fuerte llegan antes, ¿no? Estas ondas P. Y muchas personas no las notan, pero algunos animales podrían reaccionar a esas primeras señales algunos segundos antes de que nosotros sintamos ese tembol. ¿Y temor grande haber con esa hora de terremotos y con los volcanes? Pues también hay cosillas que hablan porque da veces estudiado. Antes de una erupción, puede haber cambios en los gases, otra vez las vibraciones evidentemente, en la actividad sísmica de la zona general, ¿no? Y algunos animales podrían reaccionar a esas señales. Pero de momentos, se investiga como una posible pista más, evidentemente, no como un sistema mágico de alerta. La idea no sería, obviamente, sustituir cismógrafos, boyes o satélites, por animales con infricción apocalíptica. Por sorpiente, por sorpiente. Por sorpiente. Pero sí que podríamos sumar datos, y muchos animales monetarizados, cambiaran de comportamiento a la vez. Eso sí podría dar alguna pista. Eso podría servir como una señal complementaria. Pero entonces lo veo en el comienzo a la pregunta que plantea batoni. Los animales pueden o no predecir desastre. ¿Sigue que sí, crocos? Si me queréis que os diga que sí, me cuesta mucho. No te vas a soltar, eh? Pues a ver, predecir predecir yo diría que no es la palabra, pero algunos animales sí que pueden percibir antes que nosotros señales de un desastre que haya empezado. O posibles cambios físicos asociados a procesos previos. La parte difícil es convertir esos comportamientos que son confusos, muchos, en datos fiables. Así que la elección no es esperar aquí un elefante, pues no salve de un tsunami, sino. No, no. Exacto. Si no, que la elección es más bien que hay señales de la naturaleza, que quizás estemos ignorando y que la ciencia podría intentar aprender a escucharlas sin convertirlas en su peste. Pero la ciencia lo está estudiando eso. Sí, hay varios estudios en su peste. Muy bien, anamorales. ¿Qué bien? ¿Cuánto aprendemos cada semana contigo? Y cuánto disfrutamos con este gelista secundario. Otra vez. Sí. A ver, lo que hay. ¡Trembias! ¡Oh! Obre. Claro, no podía fallar. No podía faltar hoy. En un día como hoy que estamos en el viopar, no, y el contrario de los animales de naturaleza, pues hemos invitado nuestro biólogo no federado, pero es un gran amante de los animales. Es nuestro brigi bardo, podríamos decir, nuestro Dani Robira. Él es el gran Antonio Gruya, Antonio, una cosa para el dópo. Se que te hacía ilusión venida al diomán. Muchísima, pero es que estoy muy liado, porque se ve que el papa ha pedido para entrar por la gran vida por la llegando España, ha pedido hacerlo montar en elefantes. Claro, no está casi al plan épico. A otro y a otra, sí. Plana Nival, sí, entonces estoy a diastrándol y no, no he podido ir. Y es una pena porque yo es que es un lugar muy especial para mí, el viopar, porque yo está mal que yo lo diga, pero yo fui una de las almas mater de este parque. ¿Qué dices? O sea, pasen la creación o. Yo estuve en la formación de. Estaba al que yo lo diga, pero yo estuve en los inicios. A mí me contrataron aquí en el viopar para la selección de personal para hacer recursos humanos. ¿Selicionaste a los trabajadores del viopar? No, los trabajaron a los animales, o no. Los animales. Recursos animales, digamos. El curso animal, sí. Animal, ¿vale? Y fue duro, fue difícil, porque piensa que había un montón de animales que querían formar parte de este sueño del diomán. Y no, sí, sí. Y había un montón de solicitudes de dicho que querían estar ahí, claro, en Valencia, Joder, Imagínate, y la mazona se está bien para ir de viaje a hacer tres fotos. Sí, sí. Pero la mazola ha comparado con Valencia, el serencético, con Valencia, no me he comentado. Te comen, ahí te comen, aquí no, aquí estás bien, macho, aquí estás bien alimentado. Y la selección. ¿Cómo fue el proceso de selección? No, claro, yo es que, yo del principio yo. Enseguida, pensé que querían animales aquí que sintieran suya el proyecto, que se implicaran. Entonces, lo posició un poquito de reserching de los pasados de alguna de las solicitudes del historial de animales, por ejemplo. A ver qué me hizo. Así, en el reserching vi que un cocodrilo quería venir aquí al biopar, y había que tener antecedentes penales por robar carteras a turista en el Drondongo. -Vale, gracias. -Sella fuera. -Loguengo, Rila. -Loguengo, está. -Que quería venir aquí. que había estado en un grupo anionaci, digo fuera, fuera también, algo, una cebra con cuentas en parezos fiscales, offshore, fuera la cebra también. Claro, como es un par que cartuló. Sí, y atrás esta gente tuza animal en el par que en el que… Y luego fue bonito porque una vez acabó el proceso de selección, pues ya ves que tienes un grupo guapo y en seguida ves que tenían ganas los animales de hacer cosas, por ejemplo, montamos un taller musical con los animales, los animales quise… vamos a hacer un arquesta, no? Arquesta, no? Arquesta, el arquesta de ellos dicen orquestra, pero le dejen orquestra del biopad. No vocaliza también, tiene la lengua muy larga. Pero bueno, se pusieron cada uno, cogeron… si ellos construyeron los violinos, los pianos y tal, mira, escucha, escucha que no le salía mal. Bueno, para ser animales, para ser… No, no, no. El infante es… Es para ser piña, es para ser piña, por ejemplo, los animales acuáticos de ahí del bioparque han hecho un pocas que eso también está muy bien, son actividades que han hecho un pocas… No hay nadie saber nada, nada, nadie sabe nada. Y todo el provisa o a jencoña de los bichos que no saben nada… Está bien. ¿Qué es que es que es importante que se lo pasen bien los animales aquí en el biopar? Básicamente, es la carza que se lo pasen bien y luego… Los animales que tienen aquí son buenas, nosotros nos arguillacemos de que son animales con buen corazón, mira, todos los diales están haciendo fotos para aquí, para allá no veras ni un monon, ni un dragón de cómodo, ni un suricata, que mira que tienen mala folla, ni un camaleón, ninguno pone mal a cara a tu una foto. Siempre salen sonriendo, yo he visto aquí animales agarrar el móvil de un visitante para hacerse un selfie para verle… Yo mismo, sí, sí, para que la foto quede bien y a veces están achi echándolas y este, la gente dice "¡Dóltale, no veo el león, no hay tal león, no hay león!" Y a veces el león que sale con los huevos con el ganderos, medio sovado y hacer… ¡No! ¡Es exactamente! Yo rugido para conectar los chiquillos y así son los animales del biopar, yo creo que… Y eso se nota, el trabajo bien hecho, frances, siempre son ríces, siempre contentos. Antenio muy bien, es una última que no hayas podido estar aquí, pero muchísimas gracias por esta aportación. Bueno, por su aflaus o pasas de la gente de aquí, vale, decía… Yo prefiero los aflausos, sí, dinero, pero dinero, pero también aflaus. ¡Ausla, aflaus! Muy bien, profesor. ¡Dimero! ¡Hole! Bueno, música maestro. ¡Aguí de la torre! ¡Aguí de la torre! ¡Aguí de la torre! ¡Aguí de la torre! un sonido muy especial y por lo visto se utilizan mucho la cola de caballos criados en climas fríos porque el frío les proporciona un pelo más largo más grueso y que es más resistente. Esto es Jolines, creo que están tocando con queridos de caballos. Y esta es Lenny Gravitz que viene a Sevilla dentro de… Yo la verles. ¡Alicónica! A ver, para no ver o dice que no, que no te gusta. Aunque aquí es Malenny Gravitz, escuchen. Suprima Malenny que cantaba budo. Bueno, vamos a cosas que serían un poco más prestintibles, que no deberían ser así, menos necesarias que afortunadamente se han ido prohibiendo. Los rivetes y muchas marcas de los trastes de muchos instrumentos están hechos con Nacar, que ya sabéis que son conchas brillantes de muchos moluscos. Ya se está prohibiendo hacer esto. El clavecín, por ejemplo, en el barroco se adornaba exageradamente. Que es un clavecín, ¿váis a ver, ahora son los dos? La bichén, Valorio y Matamín. En algún museo, lo habréis visto que es un pianito pequeñito, un tecladito pequeñito, y están adornadísimos y muy brillante, muy bonito, pero ya, pero es que está hecho con Caray. ¡Claro, en Valorio! ¡En Valencia! ¡Vale, Valencia! Exactamente. Otra cosa que ya se está prohibiendo que se utiliza, que se utilice que son los dos por ciento, creo que lo he dicho, sí. Era el Caray, que es el caparazón de la torcida. Esto ya sí, que está completamente prohibido por… ¿Y esto para que se utilizado? Pues utilizado históricamente en instrumentos musicales para fabricar las puas, que también le amaman los plectros, antes, tienes un plectro de Caray, que era para tocar todos los instrumentos que llevas en puas, como muchos instrumentos de cuerda. Entonces, también se utilizaba para los golpeadores, que son esa especie plaquita que hay debajo en las guitarras y muchos instrumentos, porque vas a dar un golpe, pues se llama golpeador y para que no se me lleve la madera, pones algo. También para piezas de largo, para adornar el arco de los cordofons, bueno. Y luego también se utilizaba para elementos decorativos. Hoy en la púa, tatatatatat… Yo solo lobo. El canelo se llama esto. A pesar de que es ya frantino, no me voy a usar el canelo, soy yo. Soy mucho como golpeador. Toda escaza. El plectro de Caray que llaman. Y luego la caza de resonancia del charango, que es como un timple canario, como un knokele que habrá visto últimamente en los índices gafapas, ya llevan muchos los sukeles. Entonces una guidada muy pequeñita, así con cuatro series de dos cuerdas. Bueno, pues eso suena muy peculiar, me he agudo. También tiene un primo que es el cabaquino que se utilizan Brasil. Bueno, pues eso está hecho con el caparazón de un armadillo. Estos son tres autas evidentemente y ahora. El codo. La caza de resonancia es el cuerpo de un armadillo. Cabaquino centro campista de Brasil, ¿eh? Sí, suena un poco a paradigna de cabaquino y gol. Y las cuchas, cucha los. Esto es la primera. Oye, es clase de. Oye, es clase de. Oye, es clase de. Oye, es clase de. Oye, es clase de. Sí, por eso te he dicho, sí, deja de decir, "totereas". Es que me toca, mi sí, calla. Pero quería decir una cosa que no es ninguna tontería realmente. El auténtico animal de la música era en realidad un humano que no lo parecía. ¿Qué correteaba en libertad precisamente por Valencia? Pero ¿qué? Pero en al público, ¿canten? No sean vagos. ¡Bien! ¿Qué giro de guión? ¡Era, ni de broma! Esto será llava a terminar el alto. Muy bien, profesor. ¡Materra, estreo! ¡No, pa' de ti, no bravo! Para no perderte ningún episodio, siguenos en la aplicación o la web de la ser, podí un podcast o tu plataforma de audio favorita. ¡Si está! Mi tentario, cae una rica. Sami fixas se just. Sami, who? Me he detaló a mi estarre. Su yu, cuinsato. Buocra, el emasicoti. Satopistefi.