Angetäuscht und angeleckt

(Lachen) So, Marzheim. (Lachen) Na, du lebe Frau? Marzheim Maus. - Na? Na? - Na? Ich bin auch eine Lebefrau. Du bist eine Lebefrau, nicht auch. Doch, wir sind beides Lebefrauen. Ich hab meine Freundin gerade geschrieben. Und meinte, da ist sie ja wieder die Lebefrau. Weil ich dann so ein Partibild gepostet habe. - Ja, klar. Und, ja, das beschreibt mich gut, Lebefrau. - Natürlich. Auf jeden Fall. - Wie sie lebt und lebt. Wie sie lebt und lebt, was sie auch beschrieben haben. (Lachen) Bei uns im Freundeskreis. Ich bin gerade gelacht, als bequost, bevor ich aufgenommen habe, zum Recording. - Ja. Weil du gesagt hast, du willst, du hast ja gerne ein Mikrofon stellen. Manchmal hätte ich viel noch mit schleppen. Heute ist so ein Tag, mir fällt es schwer, das Mikrofon zu halten. Beistet irgendwie, dachte ich, oh, was ist das? Weil die Videos folgen, sagen, dass die Leute oft in den Kommentaren und sagen, warum habt ihr keine Mikrostände, die Dinger sind so schwer aus. Ja, und Georg hat den Tag gesagt, die Bandpodkis gemacht, und wir haben, glaube ich, unseres Ertraining einfach mal die Woche. Das ist der Gegeber, wenn wir hier auf Piratten dauert. Weißt du, das denke ich mir oft. Oder Flaschenheit, auch. Ich trage auch viel Spanier durch die Klinie. (Lachen) Über eine Flasche nachher. Über eine Flasche in der Hall. Wir sitzen bei dir zu Hause und auf dem Weg gerade zu dir. Mhm. - Habe ich die angerufen und gefragt, was wir noch essen wollen, zur Vorbereitung. Aber das Vorbereiten, ob wir noch eine Kleinigkeit essen wollen. Und ich dachte, du hast schon längst geg여, oder hast dir erst gefruhstückt. Ich hab bisher nur meinen Kaffee gedrungen. (Lachen) Ich hab den nur meinen Kaffee gedrungen. Und da fiel mir noch auf, findest du es nicht schön, wenn Leute sagen, "Kaffee"? Ja, doch finde ich gefällt mir auch. "Kaffee"? "Kaffee" klingt besser. - Klingt lecker. "Kaffee" klingt wie so ein absoluter Genuss. Genau. - Mit so einem kleinen Schremen. Der klingt auch. - Der klingt auch. Nach dem kremigen Kaffee. Ich mag sowieso, es gibt auch Leute, die hör, ich gerne reden, da find ich alles gut daran, wenn die sprechen. - Ja, ich auch. Ich liebe ja nichts mehr, wenn Leute so genüßlich allgemein genüßlich klingen. Ja, herrlich. - Aber Kaffee, find ich schön, weil wir sagen "Kaffee". Und das ist eher so ein Stress. Ich trinke jetzt den Kaffee, der muss das mal wachen. Der muss jetzt rein, den brauchst du am Überleben, oder? - Ja. Und da gibt es ja viele Leute, die sagen "Kaffee". Das ist ganz schlimm. Also, ein Kaffee, mit damit ich nichts mitzutun haben. (Lachen) Eine Kaffee klingt nach. Mir geht's ganz übel. Und ich raue noch eine Kippe dabei. Das ist so, das ist so, Kaffee, Kippen, Karten. - Ja. So, das ist so alles. (Lachen) Obwohl ich wusste, ich weiß auch nicht, wie es bei mir im Bauch aussieht. Ich hatte nämlich ein absolutes Tee-Wochenende. Weil es gibt ja so. - Das maus, du hast die ganze Woche gescheetet. Weil jeder hab's nur fast. - Nein, jetzt fast auf. Der Unterschied ist aber manchmal tschiedet man ja so, oder tschiedet dann so ein bisschen, ässer dann, ne, fast tut oder was ungesundes. Und dann gibt es aber wie jetzt am Wochenende, wo ich mir das vornehme. Und weiß ich besteit drei Mal. - Drei Mal. Drei Mal am Tag, nur scheiße. Und viel mich auch nicht schlecht dabei dann. Es ist gar nicht, ich probier gar nicht, sondern ich sag von vorne rein. - Oh, so nicht. Ich sag jetzt, ich mach ganz ungesund. Das ganze Woche, eine Weitsmuffreute bereitet. Ja. - Mhm. Und dann bestell ich wirklich die schlimmsten Sachen. morgens mittags abends. - Wirklich. Mhm. Also, wir hatten ja. - Gärs, dann hab ich angefangen. Da hab ich sogar morgens schon dieses mit Knoblauch wieder. Ich würde's nicht sagen, was es war. Das hab ich wieder bestellt. - Also morito. Borito, Borito. Oh, mit dem Knoblauch wieder. - Ja. Alter. - Hat ich wieder so braun. Äh, da stinkst du ja, die zwei Tage. - Ja. Wo ich denn heute, hab ich nicht gerocken. - Ne? Ne. Und dann ging's halt weiter mit Bürgern, zum. zum Lunge. Und auch so eine Pizza. - Und auch eine Pizza. Hawaii. Eine Pizza, Hawaii. - Oh, geil. Ja, klink, gut. Die klink noch im schönen Wochenende. Du bei mir war am Wochenende so. sauf, wie sauf, wie angezagt. Dass ich jetzt immer noch keine Lust habe auf Alkohol. Und deswegen gibt's heute von mir gemixed be den Virgin Sunrise. Denn man kann auch Spaß haben. Oh, na Alkohol. Da war um 16, das ist so komisch. - Nee, ja. Jetzt so muss etwas anders suggerieren, oder? - Können doch andere. Doch schön, wenn das Leute können. (Lachen) Und ich glaube. - Kante Lation, sag ich dazu. Herzlichen Glückwunsch. - Herzlichen Glückwunsch. Und deswegen gibt's den heute, das ist aber wahnsinnig lecker. Das sind selbstedründig magst du sehr gerne, Bill. Und ich glaube, das war richtig krass. Wie krass. - Sagt man, gibt's das auch? Ist das nicht geil? - Wie Rucksack? Wie Rucksack. - Rucksack. - Gibt's hier in Amerika das, sagen, viele, krass. Also krass? - Ja. Das wird krass. Krass wird doch krass. - Das ist ja krass. Genau. - Das ist ja krass. Das kannst du hier komplett aufnehmen, sagen, wow, that is krass. Ja. - Ach wie? Ja, hab ich grad nicht gesehen. - Das ist gar nicht krass. Und hat jemand gesagt, so, "Well, I don't want to sound krass." Aber man hat dann gesagt, durchwähle es nicht krass sein, aber. Also, richtig gut. - Gut. Geil, ich bin eher krass. - Ich bin nicht auf. Okay, dann erst mal hoch die Tassen. und auf dem "Crashing Drink" her. - Ja, tschüss Maus. *Klack* *Klack* *Klack* # Und Jax Loll, # As it worked in your own laws, # Angles, # Will und somit, # Comments, # House, # Stuck knows, # All of them. # Yummy. Ist yummy, weil da natürlich unsere Lieblingssefte mit drin sind, vor allem der Ananas saft. Du weißt ja, was man sagt, Ananas saft, ne? Ist schnell getrunken. Ein kleiner Ananas saft, ist schnell getrunken. Übrigens, wenn ihr unsere Rezepte mal nachschauen wollt, oder Toms war, ist es eine Rezepte. Da haben wir erzählt, dass Cocktailboothails draußen, es gibt z.B. Battalia. - Ja. Und da hab ich gesehen, online ganz süß. Die haben sogar manchmal so 'ne Bar aufgebaut. - Ja, nie. So 'ne Mausbar, und da kann man sich fotografieren. Und manche ergarten da auch eins, was unter Schriegmiss gebringt. Ja, genau. Stimmt. Ach ja, stimmt. Hat man nicht falsche Zähne, dass die ersten Exemplare online unterschrieben waren. Da gar nicht so. Battalia gibt's da, glaube ich, auch noch ein paar Dinge. Ist ein schönes Geschenk. - Oh, ja. Okay, noch mal ganz kurz zurück zum Virgin Sun Rice. Falls ihr den Nachmachen wollt, zuerst kommen Eiswürfe in ein Glas, nebten Heiburglassen, großes Glas, dann Orangens und Ananas saft, zu gleichen Teilen einführen. Und dann gibt ihr einen kleinen Teelöffel oder einen Spritzer, Zitronensaft dazu. Da wird es ihm hier richtig schön. Wir haben ja noch so 'n kleines bisschen Sauer. Und dann gibt ihr ganz langsam von der Seite Grenadien-Sirob rein. Das gibt nämlich diesen Gein-Effekt wie beim Kieber. Das ist schön aussieht. - Oh, lecker. Ja. Und fertig ist das Ganze. Also braucht da gar nicht so viel Rezept dafür, einfach nur ein bisschen was. - Das augetrinkt mit. Das augetrinkt mitgenau. Ihr könnt natürlich auch noch so 'ne Koktekürche mit rein schmeißen. Das finde ich auch mal schön. - Mhm. Ich hab den Tag wieder schön gegessen. Aber eine Kürche, keine Kürche. - Ja, eine Kürche. Ja. Das sieht überhaupt nicht abbetiedlich aus. Aber was ich total mag und was ich auch richtig gerne manchmal esse, wo ich dann so 'n Hieper drauf hab, damit ich auch aufgestanden hab, hab ich mich einfach nachgefügt. Aya gucken. - Nee, hatte ich heute Morgen. Aya? - Auch lecker. Ich dachte, ich so. Jetzt mal schön Aya gucken mit Zucker einfach, nur weißt du? Mhm, lecker. Aber mit Apfel musst du nicht noch fassen. - Ja, mit Apfel musst du sogar. Nein, ihn verzard ich den einen Morgen dann Hunger auf ein Toast mit ämmentaler Käse und Ketchup drauf. Mhm. - Lecker. Ja, ganz lecker. Das ist so lecker. - Ganz lecker. Aber auch gesund. - Also leist, Toast. Mit Käse und Ketchup, das ein richtiges Kinderessen. Ja, ich sehe aber so auch aus. Ich seh dann ganz schnell aus, mit dem Kind. Ja, hält mich jung. - Hätt ich. (Lachen) (Lachen) ♪ Sonne aus dem Hörnchenhof ♪ Das war ja nicht daran, weil ich das auch gesehen hab, wie du dein Toast so schneidest. Du zerschneidest dein Toast und zwar nicht einfach quer, sondern schräg. - Ja. Schmeckt besser. Wie sagt man dann zu Diagonal? (Lachen) Das ist heiß, ich. (Lachen) Genau, ich schneide quasi nicht. Das ist die Vertikal, horizontal und diagonal. Und das ist die diagonal. - Ich schneide diagonal. Also von der linken Ecke und den die rechte. Die obere linke Ecke von in die andere Rechte. Und wenn du das so zerschneidest, das schmeckt besser. Es schmeckt mir besser. - Ja. Es ist ein Riesenunterschied. Als wenn ich das so zerhelfte, einfach nur teile, dann ist es oft irgendwie schmeckt's mir dann nicht. Manchmal ist es sogar nicht auftan. Ich finde, es kommt drauf an, wie man Dinge zerschneidet. Wie man sie genieht. - Wie man sie genieht auch. Natürlich, das ist ja wie beim Kaffee, wenn du einen Kaffee aus einer bestimmten Tasse trinkst. - Ja. Oder es gibt auch Gerichte, wo ich sage, dass mit Messer und Gabel zu essen, macht es besser. - Macht es besser. Das macht es besser, als ich es in der Hand einfach dir das reinzutun. Deswegen sag ich ja, nehm ich ja auch immer, dass die das beste Glas, das beste Geschirr, was ich habe. Ich denk dann ja, scheiß drauf. Muss du zwar mit der Hand abwaschen, aber schmeckt's besser. Nee, ne stimmt auch. Oder mir ist auch aufgefallen, dass bestimmte Dinge. Kalt nicht schmecken, zum Beispiel. - Nee. Ich hatte jetzt viel Schmechheit nicht. - Ich hab aber meint, weil eine kalte Pizza zum Beispiel, find ich manchmal ganz geil. Das find ich manchmal richtig gut. Die gibt's ja auch so an der Tange, gibt's ja so eine kalte abgepackte Pizza. Die find ich zum Beispiel auch länger. Dann gibt's ein paar Sachen, die kann ich zum Beispiel gar nicht essen. Ja, alles was sehr fettig ist, das kannst du kalt. Also mit so einer Fettsos und so. - Das schmeckt ja gar nicht. Nee, ne, ne, zum Beispiel wenn wir keine. Weihnachtsessen, wenn wir die Soße dann irgendwie. - Nee. Aber die Soße machen mir immer. - Ich wusste nicht, dass du scheiße. Ich wusste nicht, keine gute Soße. Wird's jetzt mal aufgefahren, du könntest nicht gehen. Soße ist auch schwer, für einen Feuch. - Ich hab heil gemeint. Ich hab. - Na, warte mal, was ist mal noch kalt nicht essen kann? Was zum Beispiel ein weichgekochtes Ei? Nein. - Egal, warum hast du grad probiert? Ja, aber ich hatte den immer mit dem Frühstück eine Standaßschuhn zu langen. So ein ausgegegenges Frühstück war, wo man dann irgendwie lange rum war. Dann konnte ich das am Anfang noch nicht essen, ich hab noch nicht einen Hunger, hab ich so ein bisschen stehen lassen, hab dabei ein bisschen Nachricht geguckt. Dann, irgendwann wollte ich das ein noch mal essen, dachte ich, jetzt ist das so kalt und das ist weichgekocht. Das ist halt, wo's richtig flüssig ist. Schmeckt kalt gar nicht. - Gar nicht. Da kommt nämlich dieser Eigab geschmackt, dann kommt das rüber. Weißt du mich, mein. - Ja. Und dann auf einmal und dann auch die Vorstellung. Dann denkt man auf einmal auch so darüber nach, dass das ein Ei. Ja, ja, ja, ja. - Und dann ist vorbei. Dann ist vorbei, also da konnte ich das gar nicht mehr dahinter kriegen. Ich sowieso. - Ja, wenn einem schlecht ist und so, dann bin ich also sowieso nicht so gut. - Nee. Ich bin ja so, wenn mir schlecht ist, oder ich bin so hangover oder ich fühle mich nicht, oder wenn man so einen flauen Morgen hat, weil es so ein bisschen magend hat und so. - Ja, dann meess ich meistens gar nicht. Ich erst meistens gar nicht. - Aber da den Kaffee drauf ist auch scheiße. Ja, mache ich oft auch nicht. Also, wenn ich hangover, dann lieber einen Saft. Dann trie ich einen großen Saft und einen Champagneau. Oder so. - Oh. (Lachen) Was Apropos rüber kommen, was ich auch komisch finde, ist, ich hab grad ein Geschenk gekauft. - Ja. Und findest du es nicht komisch, wenn Leute, wenn so. Also, es ist so ein Laden gewesen, der hat das dann ganz krass rabattiert und hat mit 'n Riesenrabat gegeben. Und dann wollte ich es irgendwie nicht mehr haben. - Aber wieder auf Nachfrage? Nein. - Einfach so. Einfach so, die meinten dann so. - Ja, komm. Das ist ein Geschenk, das hat jetzt sagen, okay, das hat 10.000 Euro gekostet. Eigentlich nicht. - So. Und ich meine, dann so, okay, super, finde ich gut. Dann wollte ich das kaufen. - Mhm. Und dann haben sie gesagt, so, ach, ja, wir machen den Rabatt und so. Und ich so, super, denke ich noch. - Mhm. Und dann aber haben die mir so 'n Rabatt gegeben, dass es schon fast billig ist. Also, über 50 Prozent. Dann dachte ich, so was stümmen? - Ja, damit nicht. Dann denk mal gleich, das ist irgendwie, fühlt man sich gleich verarscht. Ich denke, mal gleich was ist das lächter. - Ich fühl mich nicht. Also, für den das Geschenk, da dachte ich, das ist ein guter Preis-Ram zu hintaucht. Und dann dachte ich, okay, das ist gut. Jetzt fühl ich mich verschlecht, das so zu gehen. Weil ich jetzt den Rabatt habe ich so 'n Billig geschenkt. Ich hab einmal so 'n teures Geschenkel gekauft. Ja. - Ja. Dass ich einen Gutschein bekommen hab, für den nächsten Einkauf. Dort. - Mhm. Und normalerweise bin ich ja gar nicht, der denn so Kupons behält oder irgendwie, sich so 'ne Rabattkarte aufhebt. Aber das war wirklich da. Die haben mir 7.500 gegeben. Für den nächsten Einkauf. - Für den nächsten Einkauf. Dann gesagt, die Gabe ist ja den nächsten Einkauf 7.500 Rabatt. Das ist so geil. - Das ist so viel Schön. Da dachte ich, das ist so ein Foto, weil es nicht auf dem Produkt, also auf irgendeinem Speziales bezogen, sondern einfach nur auf meinen Weiß so viel ausgegeben habe. Da haben die gesagt, das ist 'n guter Kundbindung. Der kriegt nächstes Mal 7.500 Rabatt, könnte ich ja vorstellen, was ich da ausgegeben hab. Aber das finde ich zum Beispiel 'ne gute Variante. Das finde ich auch gut. Aber sonst ist es wie beim Essen auch. Ich mag ja sonst, wenn Dinge schnell kommen und das schnell geht. Aber wenn zu schnell kommen, die Rabatt will ich bei gewissen Dingen nicht haben. Nicht so viel. - Ja. Ja, ja, man ist so 'n 5 Prozent, da hat 10 oder 15. Das sagt man auch, das ist aber nett. Aber 60 ist das. - 60 ist das. Was ist 'n mit 60er-Taket? - Das ist nicht echt. Da fühlt man sich auch so verarst und abgezockt vor. Aber ich denke, was ist 'n richtige Preis? Weil das die daran, dass die Geld verdienen, heißt ja nur 'ne Preisvorheuerweil, ganz frech. Eigentlich. Das ist sowieso ein komischer Laden. Die haben geile Sachen da. Da kauf ich da mal wieder ein, aber ein komischer Weib. Da ist auch so 'ne will ich irgendwas da haben und kauf das dann. Das geht doch nicht. Kann ich doch nicht hinlegen, warum denn nicht? Also, weißt du, die schreiben manchmal so vor oder lügen viel. Dann sagen die Sonne, das ist schon ein Arsch. Das ist von einem anderen Kunden grad gekauft worden. Oder so, wo ich denke, aha. Jetzt auf einmal. Kann ich mir nicht so richtig vorstellen. Aber jedenfalls oder wie bei Essen, wenn's zu schnell kommt, mag ich's eben auch nicht. Da hast du das Gefühl, sie kommt aus dem Mikrofälle. In New York gibt's ja auch in Beverly Hills. Da kommen das Essen auch mal sehr schnell. Da geht's mit zu schnell. Dann guck ich manchmal und denk, das passt nicht zu euch. Ich würde's lieber hinten später anfangen. Weil, was ist denn die Wahrheit? Warum ist das so schnell fertig? Ich würde da wärme Lampen. Weil die auch re sagen, vorsicht den Teller nicht anfassen. Das finde ich auch schon scheiße. Genau. Dann denk ich so, warum packt ihr das unter die wärme Lampe? Ich möchte das bestellen und ihr bereite, dass jetzt zu. Die meisten Ressourons, das ist schon fertig. Die bleiben so diese Hitz. Da schaust du diese guten, diese, die alle bestellen. Ich schmeckt trotzdem. Ich schmecke ganz toll. Ich glaube, gewisse Sachen sind schon fertig. Ich weiß nicht wie ich meine. Aber klar, wenn die Teller heißen, heißt es wärme Lampen. Aber sein Koch ist auch ein anstrengender Beruf. Ich muss sagen, wie die das da machen. Das Timing ist für mich unerklärlich. Ja, klar. Aber so lustig, weil ich glaube, privat, weil so ein Koch, ich glaube, dass der private auch nicht so gerne Koch zu Hause. Aber auch die Wart, so was schnell ist. Aber auch was richtig Gutes. Aber nicht aufwendig. Wir haben zwei, drei Handgriffe, wo die sich dann so ein Salazaubern, wo man denkt, so, wie gut ist das denn? Oder so eine Pasta machen wurde, denkst, eint. Weil es gibt ja immer so Klischmache. Z.B. gerade mit jemandem Essen. Und der hat für uns zu Hause bei sich gekocht. Und der hat in Amerika eine riesengroße italienische Kette. Und zwar aber eine gute Kette. Das ist jetzt nicht irgendwie so ein Fasfood-Stell. Eigentlich weiß ich, wie ihn. Hat er für mich gekocht? Im Urlaub, der. - Ja, klar. Da warst du dabei. Ich vergesse ihn. Ja, da warst du dabei. Und der hat gesagt, auch kommen heute alle bei mir zu Hause. Alle wissen, der ist jetzt der Besitzer von diesen guten Messungen aus. Und der sagt, der sagt, ich mach mal 'ne Pasta. Und der hat die aber auch eben schnell gesagt, "Oh, jetzt ist kein Problem hier, ganz schnell." Ich koche für alle, weil wir schon gedacht haben, wir sind irgendwie 20 Leute. Also ja, es ist kein Problem, wir machen ein bisschen mehr. Und dann waren wir Tags über noch ein bisschen da, irgendwo das Einkaufen zu taten und so. Und das ist alles so, es klingt so unaufwendig. Und dann hatte diesen großen Topf-Pasta da geman. Er hat auch noch zwei verschiedene gemacht, der da raus. Und die waren so lecker. Und die erwartig sind ja. - Die Erwartungen sind der Goos. Da weißt du, da weißt du, jetzt macht der Italiener macht das eine Pasta. Da ist ja auch ein Drucker. Keckst du, dass man dann so einen Tisch sitzt und man will sich unbedingt noch mal nachnehmen, weil zu lecker ist, aber man traut sich noch nicht. - Ja, klar. Weil die Gruppe war so groß und das ging schnell weg, diese Pasta war dieser lecker. Und man wollte jetzt natürlich. Aber man guckt schon immer ein Mann-Mann-Mann-Stahl. Man guckt immer schon nicht schade an den Scheißer. Ich bin immer lehreich, wir auch noch nicht. Das ist wie wenn eine große. Oder zwei große Pizzen da liegen. Und die ist wahnsinnig lecker und alle nehmen sich ein Ding. Und dann sind nur noch zwei Stücken da. Aber denkt so, ja, ich jetzt derjenige, der sein, der noch die. Ich glaube aber, dass eben ein Koch auch oft dann genervt ist privat, weil Leute immer von dir erwarten, das ist kaum. Oder wie bei Comedians. Wir haben jetzt gerade mit jemandem gedreht, wir dürfen nicht sagen, wir sagen noch nicht mehr. - Ja. Und waren ja diese Woche wieder am Set. Und da ist mir aufgefahren. Beim Comedian. Das find ich auch ganz, ganz anstrengend. Also, für Comedians sein. Weil dann in die Privatleben. Weil auch alle Tauschen nehmen, möchten die Tauschen nehmen. Das ist ja ganz anstrengend, weil ich auch alle beobachte, um den Ringser rum. Und jeder wird zu jeder Sekunde mit ihm lustig sein. Klar. - Die ganze Zeit. Aber jeder will auch privat, immer auch untereinander. Also auch wenn die Kamera. Nee, ich hab zufrieden, ich hab zufrieden, ganz normal zu reden. Genau, ja. Weil ich das eben so drin hab, auch. Aber ich hab die anderen beobachtet und alle anderen am Set. Mhm. Sehr schön, die Kamera aus ist. Und die reden mal mit ihm jetzt beobachten. Immer lustig sein. - Ist das aufgefahren? Und vor allem noch viel schlimmer, sie erwarten von ihm, immer lustig zu sein. Genau. - Das ist. Das ist ein Schwerausakt zu tragen. Ja. So trauen. - Wachst du? Und da kommen ja immer so die Klischee Fragen. Und die Leute haben so viel Erwartungen. Und ich kenne aber auch. - Die wollen ja immer, dass der in den Schiff. - Ich kenne aber auch ein paar Comedians, die eben dann auch immer lustig sein wollen. Weil die eben diesen Rucksack eben auffahren. Und das auch wissen, und die wollen halt privat, auch mal. Und das geht oft natürlich schief, es nervt irgendwann total. Weil du dann denkst, wer bist du denn eigentlich jetzt normal? Jetzt mal, du kannst ja nicht immer ganz da nur irgendwelche Schlei bringen. Was ist denn so da eigentlich. - Ja, ich glaube, es gibt welche, die verlieren sich dann auch total. - Genau. Mhm. Ich hab auch hier in Amerika welche. Ich kenne hier in Amerika ein paar, die ich privat kenne, wo ich denke, oder die sind privat so ganz spießige Ärzene-Typen. Oh, ja. - Das sind die, nämlich oft auch. Weil die glaube ich so befruste sind. Ich kenne auch ein, zwei Comedians, die wir auch in den Wald kennenlernen, da wo ich denke, ja, ein Ärzener vorholt. (Lachen) Ja. - Weißt du, wo du auch. Auf einmal, wenn du die auf der Bühne nimmst, ich veranhe es an was siehst. - Das sind nicht mal so. Das sind nicht mal nur Comedians, das sind zu moderierende Comedians. So. - Genau. - Die. Lustige Moderatoren. - Ja, genau. - Genau. So, ja. - Ja. Wo du so das geführst, so ach, so ist der privat. Ach du scheiße. - Ach du scheiße. Ja, ja, ja, kenn ich auch. Aber das war halt nicht wie gesagt, ich hab da immer noch trotzdem ein Verständnis, weil ich denke, ich. Ja, man ist schweres los. - Genau. Aber es ist ja bei mir auch. Also, z.B. Leute kommen ja ganz oft zu uns und diese Klischeefrage auch so äußerst nicht auch manchmal anstrengend. Die hasse ich auch nicht. - Klar, was soll man darauf sagen? Was ist das auch sagen? - Genau. Jetzt ist es anstrengend. - Genau. Weil dieser Frage. - Aber dann. Das ist so eine beschissende Frage. Die krieg ich so oft gestellt, ich hasse diese Frage. Dann will ein Bild, fremde Leute auf einzukommen und sagen, aber ist es nicht auch manchmal nervig? (Lachen) So, wirst du? Und die Backcom-Mediens ist das lustig sein. Oder wenn Leute mit mir singen wollen privat, ist auch nervig. (Lachen) Hab ich viel auch. Denn wenn Leute bei einer Party betrungen dann holt andere Gitarre. Ja, das ist mir auch schon auch passiert. (Lachen) Und dann denk ich, bitte nicht. Ja, dann kommt Tom, ich spiele noch mal, was auch Tom B. Könnt ihr nicht in den Song? Wo man denkt, also, ein Schuldigung. Das finde ich faszerspektlos. Da will ich dir noch keine Buchbox. Das mein ich. Du gehst ja auch nicht zu einem, weiß ich nicht, einen Bauarbeit, dann sagt mein Spauder, was cooles Hinweis macht. Nein, das ist auch nicht. Wenn ich keinen Spätsch nicht eben die Tronkenbauwand hochziehen. Du wirst schon mal da, wirst schon mal da. Ich brauche dir noch was verputzt im Bad oder? Du wirst schon mal da, was er handfunktioniert, wie nicht mehr. Du hast so ein Stab gucken. Du hast das machen wir doch da auch nicht. Das stimmt. Das ist genau das Gleiche. Aber die denken, ach komm, oder worauf macht der Spaß? So nach dem Motto. Ein absoluter Totalausfall war, wo mal wieder jemand. So, ich weiß nicht, ob es 'n Gehörn vorzuer, von jemandem. Aber da hab ich mich wieder gewundert, da ich mit dem Kopf geschildet und dachte nur so. Da fahren wir mit Kameras. Wir haben gedreht hier in der Läge. Wir fahren mit Kameras. Wir fahren mit Kameras auf dem Rodeodrive. Also in der Schicken gegen. Der wär nicht weiß, was der Rodeodrive ist. Der Rodeodrive ist hier in El Azo, die teuerste Einkaufspassage. Genau. Da bin ich auch. - Nee, Straße. Eine ganze Straße. Aber auch Passagen gibt's sehr süßen, schöne Gegend. Auch mehrere Straßen. Und das ist so in Beverly Hills. Waren sich die ganzen großen Baudiken da. Und dann fahren wir da lang und wir filmen. Wir haben Kameras von der Lense. Wir reden da für ein Projekt. Und dann ruf dann Typ. Deutschland! (Lachen) (Lachen) Eh, Deutschland sind der Wing zu uns. Und das ist Deutschland. Und ich denke, was? Wieso Deutschland? Ich glaube, der wollte irgendwie so sagen. Von denen, die sind auch aus Deutschland. Ich hab mich gefreut, ob er sich gefreut hat, dass wir aus Deutschland sind. Das sind Deutsche, da kann man aus Deutschland aus Deutschland weil ihm vielleicht unsere Namen nicht eingefallen sind. Ich bin auch aus Deutschland. Ich hab mich aus Deutschland grüßt. Und parallel aus der Wing ist auch Deutschland. Und wir filmen alle "Ein Deutschland in der Läse". Aber hat er sich danach geschämt oder meinst du nein? Ich glaube, es kam anders raus, als er das wollte. Das wirkt er nämlich aus. Weil ich dachte, was das ausfalle. Und wir sind aus dem "Durchland". Da hat ja auch die ganze Straße sich da hin umgedreht. Und alle dachte, was ist denn das für das? Das war ein bisschen merktwürdig. Aber wie gesagt, ich glaube, er wollte sagen, dass es auch so ist. Es gibt auch jemanden, die wir arbeiten, mal gucken, ob du drauf kommst. Die macht. also jetzt schon mal eine Frau, sag ich schon mal. Sie macht immer ganz viel Komplimente. Was ich ja grundsätzlich schön finde. Aber jemand macht, dem wir arbeiten. Aber sie macht zu viel Komplimente, mir zu viele, dass ich schon mir verarscht vorkomme. Und jetzt hat sich so weit getrieben, dass ich dachte, oder meint, die das immer umgekehrt. Die hat so eine typische LA-Art an sich. Und neulich kam sie zum Beispiel rein und machte mir einen Kompliment. Du hast aber abgenommen. Und dann dachte ich, das hat sie doch niemals gedacht. Ach so, jetzt weiß ich mir nur mal einst. Und dann dachte ich, vielleicht denkt sie inhaltlich Boah, der Fett. Und dann sagt sie aber so, das machen da auch viele Leute. Oder das Angewohnheit. Das ist angekehrt, das Kompliment und sich im Änerlichen erschrecken. Wo, der ist aber zugelegt. Und jetzt sagt sie manchmal, du hast so schöne Haut. Ich weiß, dass ich gerade keinen Wetterhaute eigentlich so. Und dann frage ich mich, macht sie das aus, versehen. Und kriegt das gar nicht mit. Oder denkt sie, dann sie muss mal die Instiküte, das war sie, dann denkt sie, das ist der Dich. Jetzt kommt der dicke Broma hier durch die Tür. Und sie denkt, Ach, du gott, der ist ja Fett geworden. Damit ich mich besser fühle in meiner Haut. Ist es nett gemeint? Aber du weißt natürlich, in dem Moment jetzt einfach, dass es umgekehrt im Psychologie ist. Und du kannst ja. - Ist die das schon aufgefallen, Maria? Ja, ja. - Ich denke, ich bin auch mit Hautdänges, wenn ich aufgefahren bin. Immer wenn ich so ganz pickliche Haut habe, wie gerade so 'n Ausproo. Dann sagt sie mir immer, du hast so gute Haut, wo ich denke, na, das ist jetzt komplette Lüge. Ja. Und sie macht aber, sie konventioniert, das ist das Gute-Schehl. Ich glaube, sie sagt ja auch, das ist ein geiles Haut. Dann denke ich, hat die Fett ja also nicht. Ja. Ja, das kann man nicht stücken. Du sagst, oh, was für 'ne coole Jacke. Dann denke ich so, ach so, dann ziehe ich die lieber aus. Denke ich schon fast. Oder wenn sie sagt, mein Stubis hat dünn gewohnt, du hast aber abgenommen, dann denke ich, so schlimm. So schlöcklich. Weißt du, dass du das bedürfest, hat sie sagt, aber die meint das eigentlich total. Nein, die meint das nett natürlich. Und die wir dann, die denken, du bist vielleicht ein bisschen in die Inzikür und sie weht die Situationen auflockern. Weißt du, und so denken, so musst du nicht schlecht fühlen. Ich habe mich immer wahnsinnig gefreut, weil sie immer mein Haus über alles liebt. Und da immer komplimente. - Das glaub ich aber aus. Das war ja, das hat sie auch immer das schönste Haus. Sie ist bei jedem zu Hause und sie sagt immer, das ist so ein tolles Haus. Da bin ich immer stolz, sie ist auch unersiede in so I. Nein, das glaub ich auch, ich bin ein bisschen in Mix LA, dass sie viele komplimente Grundsätze nicht machen, aber ich glaube, gerade Sachen, die ihr negativ auffallen, die versucht, sie dir noch mal positiv rauszuheben, damit sich die Person nicht schlecht fühlt. Das ist eine gute Intention. Wie gesagt, du weißt jetzt, was dir davon so halten hast. Bald kommt Minions und Monster raus. - Ja. Und wir haben ja unsere Stimmenverlinen an unsere beiden Charaktere. Aber weißt du, was mir bei der Synchronisation aufgefallen ist, dass mir manchmal, weil da ist ja jemand, der schon sehr lange synchronisiert, der dir dann hilft bei der Einsprächearbeit. Und ich hab das bei meinem erster Film, den ich Synchronisieren durfte. Und der hat dann zwischendurch immer so ein paar Stellen, muss ich extra machen, weil ich dann im Sanz die Elektabe. Die sind am festgestellt, das ist wie Kirche zum Beispiel. Wir haben ja gerade eben hast du gesagt, nachrichten. Nachrichten. - Nachrichten. Das würde mir nicht passieren, dass es so eine Schmerzschnee-Redemstrufe ist. Brachgebrauch ist einfach so schnell. Aber. So was wie Kirche, zum Beispiel. Wir hatten nie so ein Kirche. - Die Kirche. So ein Kirche. (Lachen) Das ist halt noch so drin. - Ja, ja. Wie gibt's ein paar Sachen? - Kirche. Oder durch, können wir auch nicht sagen. - Durch, nee. Wie heißt es richtig? - Durch. Und ich sag immer, durch. - Ja, durch heißt es richtig. (Lachen) Und dann. - Nein. Aber durch den Monsoon, das ist eigentlich witzig. Ich hab immer früher auch im Studio. Ich hab immer gesungen durch den Monsoon. Ja, aber das heißt ja eigentlich auch. Wir mögen aus I und I. - Ja, es ist ja auch I, darum. Das ist ja. Nein, das ist auch eine Mützung aus I und O. - Nein. (Lachen) Ich sag auch mal, "Durst". - "Durst", ja. "Durst", ja. - "Durst", ja. Ja, das meine ich nicht. Aber ich hab immer, dann korrigiert, und meinte immer so, "Ja, alles super", also auch alles zu bollgesponng. Aber da muss ich das Magdeburg raus. Das hat er bei mir nicht gesagt. - Das hat ich nicht. Nee? - Nee. Ich hab immer gesagt, Magdeburg raus, also, ja, Magdeburg raus. Das hatte ich hier noch drin. Dachte ich so, ja, mein Gott, hab ich immer noch. Magdeburg kriegt man nämlich raushaus, ja. - Krissen nicht raus. Und ich merke, dass auch ich hab früher mal gesagt, zum Beispiel beim Anziehen. In Magdeburg gab's natürlich aufs Fieso, Baffalo-Schuhe, Jogginghosen, Zweires. - Zweires. Und ich hab immer. Karl-Lagerfett hat mal gesagt, wenn jemand zu viel Jogginghose trägt, hat er die Kontrolle über sein Leben verloren. Und jetzt ist mir aber aufgefallen, dass das auch noch das Magdeburg in mir ist. Ich liebe es doch sehr, Jogginghosen zu tragen. - Natürlich. Ich simpel, die sind für mich oft day. Ich trage. - Das kommt aber durch unser Leben, da bin ich auch. Weil bei uns heißt es immer so, schick gemacht, arbeiten, und Jogginghose oft day. - So. Ja. - Und darum sehe ich privat oft richtig. Ich schlimm auch. - Ich schlimm auch. Ich schlimm auch. - Ich schlimm auch. Ich schlimm auch. - Ich schlimm auch. Ich schlimm auch nicht mehr rum. - Ich schlimm auch nicht mehr rum. Das ist mittlerweile mit den Lieferanten. Das ist auch noch nicht mehr rum. Das ist nicht der Liefer-Service im Restaurant. (Dynamische Musik) (Dynamische Musik) Maus, wir sind ja die Melanier jetzt. Ja, das weiß ich immer nicht. Ja, du vergesst es immer wieder. Wir sind die Melanier jetzt. Nicht die Bubba und auch nicht die Babybuma. Wir sind dann genau die danach. Und wer ist jetzt ein Boomer-Mama? Zum Beispiel ein Boomer oder? Mama hat uns ja ganz normal in den Teenager-Mama. Mhm. Mhm. Also, okay, aber. die Melanier, ich bin gerade in so einem Wurmhohl. Sag mal, das ist in den Rabbit-Hohl. In den Rabbit-Hohl. Ich bin jetzt in den Rabbit-Hohl. Und kriegt so ganz viel Sachen reingespielt. Und jetzt leh ich dir mal vor, was jetzt auch viele hier in Amerika sind. Es ist ein amerikaner einfach. Melenius ist die Nostalgie-Generation. Wir sind ein Homesick für ein Platz, das nicht existen. Weil es nicht ein Platz war, es war ein Zeit. Ein Zeit mit einem perfekten Mauer von Social Media, Flipphones, Burn CDs, Lokeshows und Real-Human-Connections. Oh, das stimmt. Ja. - Ja. Und wir als Melenius gucken uns das an, denken, so "Ja!" Ja, genau so. - Genau, so. Wir haben ja auch gerade einen Song "Mery Lane" draussen. Der geht für das Feedback. - Danke für das tolle Feedback. Wir kriegen so viele liebe E-Mails und positive Feedback. Die Leute lieben, die. - Die haben wir gesagt, das ist unser Gefühl gewesen, als wir "Mery Lane" gemacht haben. Das war unser Grundgefühl. - Total. Als ich das gelesen habe, geht's dem Melenius in jetzt allen so. Ich glaub, ja. Oder geht es auch jeder Generation so. Oder sind es ja speziell? Wir haben ja genau das "Perfect" im Mound. Wir hatten so einen geilen Mound zwischen modernen und technischen. Aber die Bummer-Konneckchen sind immer gut zu bauen. Die hatten viel Scheiße. Die gucken auf mir Zeit zu sagen, Mensch, ich konnte meinen besten Freunden, die konnte ich erreichen. Ich konnte die Augen verloren. Das hatten wir ja nicht. Wir hatten den "Perfect" im Mound. Ja, genau. Das meinte, das sagt ich die Gen-Sie von sich, dann später auch. Ja, du war uns bei uns verirgend. Da ging das gerade los mit "Touchy Mealer". Total geil. Wir sind aufgewachsen. Nein, ne. - Ich glaube, die sind nicht so. Das ist toll, nicht so. - Das ist toll, nicht so. Sie ist mit seinen Freunden verabreden im Wald spielen. Das kennen die ja zum Beispiel gar nicht. Das ist ja vorbei. Ja, gut, ich will jetzt nicht da in den Abbleiben. Nee, das ist ein Frühjahr. - Nee, gar nicht. Aber die sind noch Stagie, die sind noch Stagiegedanken. Aber das ist sehr auf dem Punkt gebracht. Unser ganzes Album ist ja so ein bisschen so, hab ich das Gefühl. Ja, es ist zu diesem Grundschirm. Ich muss sagen, es wird ein tolles Album. Ich hab grade wieder die neuesten Demo's im Auto gehört, die die Riechen. Da dachte ich so kurz, das Album wird so toll. Aber dann dachte ich, "Wie kann man noch mal den Grammy gewinnen?" Die Fans müssen sich doch uns da anmelden. Warum haben das noch keine Fans von der Band gemacht? Ja, das ist schade. - Ich finde, das muss jetzt. Wir haben ja so ganz tolle Fans, die so richtig die Hard sind, schon immer bei uns und alles möglich machen. Die müssen sich das jetzt mal die Brust nehmen. Das ist ein Grammy-T-Schehr. - Das ist ein Album, das schon mal anmeldet. Ich will mich in den Sätzen rum, aber den Song, den wir gerade aufgenommen haben. Der ist so gut. - Ja, der ist super. Da hab ich wirklich ein Gefühl, was ich lange nicht hatte. Da bin ich richtig aufgeregt. Ich glaube, dass das da werden andere Ausflücken über den Song. Ja. Wie sagt man, finde ich, das ist das geil. Da macht man sie auch gut. - Ja, genau. Aber wie gesagt, diese Melennie, dieses nostalgische Gefühl von den Melennien, das wollen wir sehen, ob das allen so geht. Oder ob das wirklich unsere Generation ist. Wir haben jemand schön geschrieben. Ich wollte noch ganz große News verkünden. Denn jetzt steht es fest und wir dürfen sagen, wann unsere Netflix-Shower rauskommt. - Stimmt. Dafür drei Kaule sind Kaule. Kaule sind Kaule Staffel drei. Kommt am 23. Siehnten. Draht euch ein, ganz fährt in den Kalender. Verdehn in den Kalender könnte dann natürlich wieder wegbimchen. 8 Folgen? - 8 Folgen. Kommt alle auf einmal. Hoi, hoi, hoi, hoi. Ich bin echt gespannt auf das Feedback. Diesmal bin ich wirklich krass gespannt, wie die Leute das finden. Wie ging's teilweise so, dass ich dann. Was du dir selbst gehast hast? Nee, wir gucken die Folgen ja viel. Aber man reflektiert dann schon so ein bisschen. Wenn man sein eigenes Leben dann noch mal so anguckt, dann gibt's auf jeden Fall die eine oder andere Sache, auf die nicht so stolz bin. Du hast ja ganz hässlich gesich gezeigt. In dieser Staffel, neigung, aber es können Sie andere Frauen ein bisschen später nach der WM nehmen. Ich freu mich darauf, wir haben natürlich wieder eine große Premiere in Berlin und so weiter. Da waren sie nicht. Ansonsten möchte ich einmal kurz einen Chocker mit dir besprechen. Diese Woche haben viele Leute darüber geredet. Es war über einen News, ich hab das Gefühl, weil es keinen an einem vorbei gekommen ist, der neue Ferrari. Ich bin ja normalerweise so herzlich. Ich bin ja eigentlich echt immer so "Only Love Down Hate". Aber bei "Dat" denkt man sich so bei einem Ferrari, was haben die sich gedacht. Also, als diese Marke und diese Autos, die die rausbringen, kommt dieser Elektrik-Ferrare, Viertürer. Und du denkst, so, warum? Wer hat welcher Designer, das muss ja auch anders gemacht haben? Das kann ja nicht. Ich fahre mich durch so viele Instanzen, ein bisschen Auto entwickelt ist. Und ein bisschen Auto-Rals kommt. Wer da alles Jahr zugesagt hat. Wer da alles Jahr zugesagt hat, das ist ja nicht so der Fehl-Tritt von einer Person. Ja, ja. Sondern das ist ja vom Designer, bis hin zu den ganzen Typen, die das noch mit Designen, die die Technik entworfen haben, die das Konzept entworfen haben. Ich bin auf den Allweistau und ich gespannt bin, auf den der das kauft und damit fährt. (Lachen) Genau. Ja, weil ich auch gerne. Es gibt doch, glaube ich, ich hab jetzt mal jemanden said, "Ey, weißt du, was ich hab 600.000 Euro, ich kauft mit diesen Geilen Ferrari." Den Ferrari, der heißt ja auch noch "Ein Viluzcho" oder so. (Lachen) Das ist möglich. Das sieht für ich aus, wie so ein. Ich muss jetzt ohne andere malen, aber wie so ein Tesla mit Seat gemischt so. Oder? Das sieht ganz schön aus. Man hat sich so. Das hat doch nichts mit Ferrari zu tun. Man hat sich, warum macht ihr überhaupt einen vier Thürer mit Elektrik, der komplett elektronischen Angetrieben ist? Ich hab ja nichts gegen Elektroautomachen, aber doch mit den Sportwagen. Natürlich. Da machen die irgendwie so ein. was ist das so ein. praktisches. im praktisches. Alltag der Autor. In der praktischen Alltagseauto. Da denk man schon so, warum? Was doch zu der Markle gar nicht, das können auch. den elektrischen Alltagseauto. Ihr macht doch Sportwagen. Warum macht ihr nicht. Warum macht ihr nicht einen elektrischen Sportwagen? Und zwar dem Design wie immer. Weil es so geil ist. Also, das hab ich überhaupt nicht verstanden. Ich hab noch nicht eine Person, glaub ich, gefunden. Die gesagt halt, Alter, der Neufahrer oder Lutzcho oder Lutzcho. Keines Ding. Der ist so, sagt, den hohe ich mir. Der ist geil. Ich glaub, gibt's ja. Ich bin gespannt. Aber wenn ich ihn auf der Straße, die will ich sofort nach vorne gucken und denken, "Wir hat den da gekauft?" Das muss marketing geschenke gewesen sein. Ich würde's geschenken. Ich würde's nicht fahren. Ja, nicht. Und zwar auch, da den schon mal nicht schicken. Ich war den nicht geschenken. Aber das muss ja dann auch Lewis Hamilton. Oh, das muss den ja enttönen. Ja, das war ein ganz unheimlich sehr. Und was sagen die dann dazu? Der Gesichtsausdruck war so eher so von wegen, wir sind interessiert, wie es nicht so die Spoiler verarbeitet. Und wie es so in Wind schatten und so. Wie so die Erionanmeer, die gucken so so. Aber man sieht ihm im Gesicht an der Schokierloshemmeln. Ja, natürlich. Der Schokie. Ich hab mich grad noch mal totgelacht, weil man ja vielen Leuten auch alles in Gesicht ablehsen kann. Es gibt ja so Leute, die können das gar nicht. Mag ich aber die Leute? Mag ich irgendwie auch. Und mir kann man das gar nicht mehr. Nee, nee. Ich hab damit. Ich wusste ein ganz großer Schauspieler, Freund. (Lachen) Du bist deinem Maske mal fällig. Aber ich hab ein gutes Pokerfäs. Ja, hab ich auch. Und jedenfalls dachte ich mir, aber ich will mal wieder über meine Bachelor sprechen. Das war auch wieder in einer Presse diese Woche. Und die Frage ist, wenn ich. Es gibt auch so Frauen, die kommen dahin. Jetzt in der Stadt, die haben Glück gehabt, weil du kommst dahin und die beiden sehen aus wie KI-Manner. Ich hab ja wirklich. Diese Woche hab ich mich in KI-Mann verliebt. Auf Instagram hab ich euch ja totgelacht über. Also wir sind Profilgezeitsdorf, guck mal, wie toll diese Mann ist. Wie geht das? Das ist KI. (Lachen) Bei den Bachelor-Manns, würde man das auch denken. Weil die sind beide so wunderschön. Ja, das sind so. Du hast einen komischen Geschmack. Na, na, na. Und du weißt ja eigentlich. So mein Typ, Mann ist ja eigentlich. Sag ich mal ein anderer, wenn ich. Du weißt ja kein Typ, Mann. - Ja, genau. Also, aber wenn ich jetzt einen mir. ausduchen malen müsste, würde ich ja sagen, wir hatten ein bisschen Bauch, der hat Haare, der ist sehr groß und so, hat richtige Branken und so. Und bei denen beiden ist jetzt. Also, die. - Sehr geflet sind die so. Die sind sehr geflet, genau. - Sehr gestützt. Sehr gegrümt, genau. - Sehr gegrümt. Aber der Tim. Der ist fast so schön im Watz, sagen wir, guck den wirklich an. Also, wenn der spricht und wieder so ist von der Art der Körper. Ein kurzer Maus, du bist ja auch immer. Sobald jemand vor der Kamera steht, bist du auch immer so. Der Körper und auch der Sebastian, alter. Die sehen beide so und die sind auch so charmant und so sweet. Wenn ich jetzt Kandidaten wäre, können Sie nicht entscheiden. Ich würde mit beiden Schlafen müssen. - Ja. Ich würde sagen, passt auf. Ganz ehrlich, ich kann mich. Ich würde beide. - Weil wenn ich mit Tim sitzt, bin ich in Tim verliebt, wenn ich mit Sebastian sitzt, bin ich in Sebastian verliebt, so würde es mir gehen. Doch, ich würde sagen, bitte, ich müsste mich beide einmal fügeln. Weil ich muss. Dann kann ich es entscheiden, ob die Tim nie sein macht. Ich darf das Würde machen. - Nein. Ich würde sagen, ich bleib jetzt eine Nachtmal bei dir und eine Nachtmal bei dir. - Nein, das würde ich nicht wollen. Ich würde sagen, er würde mich nicht so toll finden. Und in anderen Genauso toll sind, dann bist du schon mal raus. Oder sagen, dann würde ich sagen, ich würde sagen, ich würde sagen, ich würde sagen, oder dann rein. Ich würde dann schon mal nach Hause geschickt. Dann würde ich heimlich machen. Dann würde ich es einfach jetzt schon mal mit dir schlafen. Dann würde ich dann nach Hause so besser gehen, dann gehen wir in Tim gerade. - Du spielt so spielchen. Du würdest sofort danach, wenn du damit machen willst, im Jungekeplannen. Nein, jedenfalls sind die. Die sind beide ganz toll. Ansonsten, Tom, wollte ich dir noch sagen, ich hab was schockieren, das diese Woche noch gesehen. Und zwar gibt es so eine Maus, die hab ich die gezeigt auf TikTok. Die begleitet ihre Face Lift Geschichte. Ach, die hast wir mal gezeigt, die jetzt aus wie Wienfrosch. Die tut mir leid. Sieht immer noch schlimmer aus. Tom, die tut mir so leid, die macht jetzt immer noch 'nen Abdecken. Jetzt hat sie den hingegangen, so wie ich sie purschah. Nein, ja, das war ich zu einem richtig guten. In der Zeit, die wieder eine Story gemacht haben, das war so traurig und sie sagt, ich war. Es ist jetzt insgesamt 15 Wochen her. Also schon echt 'ne gute Zeit. Und sie sagt, ja, viele Fragen immer. Und ich muss sagen, was ich am meisten bereue, ist mein Lipplift. über meinen Lipplift. Die Maus hatte das so zwei ganz spalt. Also man muss jetzt sozusagen sie hat alles gemacht. Sie hat den Deepplane Faced Lipplift unten, dann hat sie zu CO2-Laser gehabt auf der Brust und am halbstrafung. Auf der Hautstraffung und einen. - Lipplift. Und den Lipplifter hat sie sich am meisten drauf gefreut, weil sie gesagt hat, ich hatte vor eine ganz schmale Lippe, hat sie auch eingeblendet. Und der Abstand zwischen Oberlippe und Nase hier, der war bei ihr ganz groß. Und ein größer als bei anderen. Und da mochte sie ihr Lächeln immer nicht. Und da hat sie sich am meisten drauf gefreut. Und dann macht sie ein Video und sagt, ja, aber wie ihr seht, ich kann nicht mehr richtig sprechen. Sie kriegt die. Es ist so, sprechen ist für mich, wie jetzt harte Arbeit. Oh, die Idee. - Also, es anstrengend. Ich bei jeder, das zieht. Bei jedem Wort, was ich sagen will, so manche wird, da kann ich gar nicht mehr richtig sprechen. Es ist, wie hart, labor zu sprechen überhaupt. Weil sie so oft. - Weil sie so straff ist oder was? Ich kann nicht mehr lachen. Und jetzt kann sie gar nicht mehr licken. Dann macht sie immer vor, wie sie noch lächeln kann. Und man sieht ihre Zähne oben gar nicht. Manche das aber mit der Zeit, weil die Haut die sich ja wieder. Alle sagen, natürlich gibt's dem Zeit. Das kommt schon wieder und so. Aber da ist so viel Nürf damage. Das oben noch, dass man so ein komplett taube Fressen hat. Genau. - Und ich glaube, das ist die tut mir so leid. Aber wie sie das auch sagt, die hat sich da so drauf gefreut, die ist über 50, die wollte sich ein Traum erfüllen. Und dann war sie so, dass sie so eine Ärzte misst, und dann war sie so ein Scheiß machen. Und dann war sie halt echt einfach, hat sich darauf gefreut, und das fand ich so treu, dass sie sagt, das schlimmste finde, ich hab mein Lächeln verloren. Und dann dachte ich, so ist das. Ja, ich hab fast angefangen zu weinen. - Nein. Das kann mir so leid. Kann ich nicht mal zum richtigen Acer das hier hinkriegen? Das war ja auch das Wag, glaub ich, ein guter Acer. Die hat's nicht. - Ich glaube nicht. Doch, die hat ja Geld. Das ist keine, die geht jetzt nicht. Aber das wogen wohl auch nicht gut. Aber was das wieder kommt, ich sag noch so, ne? Man sagt normalerweise nach einem Jahr oder so, anderthalb ist das, alles wieder so gesettet. Ah, Mensch, ja, beides. Aber anscheinend hat er sie da auch nicht gut beraten, dass wenn sie da jetzt so schockiert drüber, ne? Und so traur. Und so viel macht man auch nicht auf Weimar. Ich denke immer, man macht doch erst mal ein bisschen weniger. Und gerade im Zweifel noch mal hin. Als erst mal schon, als man sagt, komm, ich schnelle erst mal Mama 3/4 weg irgendwie. Wo ich da denke, warum? Aber die ist so sympathisch, die tut mir so leid. - Scheiße. Die guck ich mir immer an. Ich bin im "Best Lachen verloren". - Ja. # Du ich gekauest. So, uns haben wieder schön die Emetze erreicht. Haben wir uns sehr gefreut. Falls ihr uns auch schreiben wollt. Und was zum Durchkauletzen, was man mal besprechen sollen. Was in meinen Ordnen? - Was in unseren Ordnen. Ein Ordnen natürlich für Süßmittel-Exarchaf oder auch Kauletzhilft. Ihr habt Sorgen und Probleme. Wir wissen, ich weite halt, wir helfen euch. Imett uns einfach "[email protected]" oder "Sleidet auch in unsere DMs". Kauletzhilfts-Potcast auf Instagram. So jedenfalls hab ich wieder mir eine schöne Emetrausgesucht. Und zwar von der lieben Natascha. Die hat ganz süß geschrieben, wo ich mal kurz vorlesen. Mal eine Beziehungsfrage an Bill, das ist aus dem Pferdemann geworden. Hab ich das Update verpasst, oder ist die Frage zu privaten. Dann halte ich meine Schnute. Ansonsten bin ich gespannt, wie das ausging. Da gab es auch die Hochzeit, der Freunde sogar mit Übernachtung. Die aller Befürchtung zum Trotz sehr schön schien. Wenn es um diesen Mann ging, habe ich richtig mitgefiebert. Um jedes Mal gefreut, wenn das nächste Date wieder gut lief. Mhm. Und schön, dass du fragst, schön, dass sie interessiert ist. Ja, haben viele Gefahr in den Kommentaren. Wie immer gesagt, was mit dem Pferdemann? Ja, das hab ich nicht, hab ich ein bisschen ausgesprochen. Ist ja loschen die Flamme. Ja, weil das ist natürlich schwer, wenn man so weit entfernt wohnt. Mhm. Und dann nicht so am Ball bleibt. Und der. Du nicht oder er nicht? Beidet nicht. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Er hat immer mal geschrieben, er wollte auf den Konzert und hat mich eingeladen und gesagt, das nächste Date so. Ich plan, das hab ich eigentlich auch versprochen. Und dann bin ich aber nicht dazu gekommen, also viel am Reisen, immer weg und so. Da wir melden uns mal, wenn wir mal wieder in der Nähe sind. Wir sind ja da, wo er wohnt auch in der Nähe. Das stimmt. Ich müsste halt jetzt auch mal mit ihm schlafen. Das müsste halt jetzt passieren. Ach, ihr habt noch gar nicht mit einer geschlagenen? Nein. Ach so. Ja. Wir haben nur rumgemacht. Ja, das ist doch süß. Der ist halt eigentlich nicht so mein Typ, aber der ist halt aber süß. Ich hab mit ihm dann immer gelacht und irgendwie fand ich gar nicht ganz. Aber geküsst haben wir ja. Wobei ich sagen muss, ich finde küsst und krass. Wenn du es übernachteliges küsstst. Auch so unser Mund und alles so in den Mund. Gau, zunge. Zunge. Alienmäß. Zunge, das ist ja so Alienmäß. Und dass wir, wenn wir uns gut finden, dann die Zunge. Dann die Münder aufmachen und uns diese Zunge gegenseit reinstecken. Wie da ist doch der lustig, da? Es ist ja nicht ganz komisch. Ganz komisch, wenn du darauf kommt, du warst. Das meine ich ja, ob sich das mal jemand aus oder warm rein, wenn ich unsere Elbungen anhandelst. In Kumpen, na ja, weil es natürlich in Timer ist, weil man den nennt es warm. Ja, oder die Augen, dass man die Augen so in der Sumbst. Oder das ist ja. *Lachen* Was? Ja, aber die Zunge, das ist schon. Sieht dann alles beibend aus. Anschlöcher hat einen anderen Druck. Was weiß ich, ist das denn alles sein? Ja, ja, klar. Das machen wir ja manchen. *Lachen* Das macht sich sehr gleich mit den Anschlomen an. *Lachen* Was will ich meine? Das ist schon wild. Aber die Zunge, das sieht ja auch so alienmäßig aus. Wenn wir nicht sehen, kommen so zwei Menschen und dann züngen, die da so rum, die so in Mund auf. Ja gut, ich meine, schönstenfalls sieht das ja toll aus. Es gibt Leute, da sieht es ganz, ganz schlimm aus. Ja, ganz schlimm. So küsse wo ich denke, eh. *Lachen* Also, diese Hektisch, diese nennt so hektisch, hektisch und mit ganz viel Zunge. So richtig offen, manchmal wird man ja so richtig vergewaltigt von jemanden mit der Zunge. Weißt du, wie ich meine, das finde ich ganz schlimm. Das hatte ich auch schon. Ja, sehr voll schlimm. Der hat so geküsst wie in Symphorno, weißt du, wie ich meine? Oh. Ja, und dann ist das aber jemand, der man gerade es kennenlernen. Ja, auf dem ersten Date auch noch. Ich dachte so, nein, das ist schrecklich. Aber ich hatte auch einen ersten Date. Aber ich hatte auch schon ganz viele, die wirklich gut küssten. In letzter Zeit hatte ich auch. Also, wenn jemand gut küsst, kann das ja toll. Ich habe das im März. Ja, und dann gibt es aber eben auch noch so, wenn wir. Also, erk zum Beispiel hat ganz gut geküsst. Ja, der war gut akzeptiert. Aber meine, den gibt es auch noch so Leute, die so ein bisschen so antäuschen und dann irgendwie so besonders sexy küssten wollen. Und dann. - So spätchen, dann. Ja, so spätchen, genau, so spätendreiben, genau. Alter, das war nicht ganz schlimm. Ja, ganz schlimm. E-Kommar kriegt sich ganz behalt. Wenn jetzt jemand so. - Ja. So küsst du so. - So anleckt. Na! *Lachen* Nee, vollbar. Eh, das ist ganz schlimm. Das ist ja auch, wie gesagt, echt alienmäßig. Also, wenn ich so nachdenke, na gut. Ähm. Und es hat ansonsten noch jemand erreicht, ich halt ihn mal an nun nümen, da hat er darum gebeten, weil es ist relativ spezifisch. Und das schickt liebe Grüße, hat eine ganz liebe E-Mail geschrieben, findet wirklich die neuen Songs toll. Spatio, unsere Netflix-Serie, grad noch auf und so weiter, weil er hat, glaub ich, alle Podcastfolgen aufgeholt. Und so, also viele liebe Grüße. Du weißt, wer du bist. Und das schreibt nun zusammen anliegen. Und zwar haben meine Frau und ich ein schönes Haus gekauft. Wir sind dies gerade am Renovieren und machen so ziemlich alles selbst. Bei den Grobenarbeiten in Klamantapete abziehen, Löcher, Spachteln. Warr noch alles Suppi. Jetzt sind wir so weit und wir fangen wieder alles an, schön und hübsch zu machen. In Klamantapizieren und Streichen, etc. Dort ist mir leider aufgefallen, dass meine Frau und ich unterschiedliche Ansichten von guter Arbeit haben. Ich habe bis jetzt noch nichts dazu gesagt, weil ich ihre Arbeit einfach nicht kränken will. Und auch so, dem bin ich mir sicher, dass es dann auch zum Streit kommen wird. Was meint ihr, wie ich mich mit dieser Situation umgehen soll? Soll ich einfach hinnehmen und sie machen lassen? Soll ich halblich ihre Arbeit ausbessern? Oder soll ich sie damit konfrontieren? Ganz liebe Grüße und vor allem mir, Samir Tom, wir sind sehr stolz auf das Dabbel, beziehungsweise Dubel. Yo, ich würde sagen, mit Maus, wie sieht denn das aus? Das würde ich auch ansprechen. Ich würde sagen, das geht. Das finde ich aber eine sehr schöne Sache. Wenn Perchen so zusammen renovieren. Ich glaube, das bondet auch irgendwie. Ich glaube, es berg auch Streit auf jeden Fall. Allein schon Farbe aussuchen, wie Sachen umgesetzt werden. Dann Geschmack. Das ist wirklich, wenn man zusammen renoviert, das ist richtig Geschmackssache, da kommt es bei vielen Perlen zum Streit. Aber gerade, was auch die Arbeit angeht, sieht es natürlich. Wenn sie zusammen renovieren, also. Was denn, wenn die zum Beispiel Tapete ein bisschen schief ist? Da würde ich sofort. Und dann sieht es doch auch, ja, sie gut aus. Da würde ich sofort sagen, hast du keine Augen im Kopf oder wie? Das schief. Da würde ich nicht sagen. Ja, bloß, aber wenn das total scheiße ist, du kannst das nicht. Ich würde es dir in andass. Dann zeig ich den Lastes bitte. Wenn jemand was nicht kann und das Verhunds da wäre, wäre ich dann fuchsig. Ich würde sagen, mein Schatz, das ist. Ich seh jetzt nicht so schön, ich besser das mal aus. Das würde ich dann sagen. Ich komme drauf an, auch wie stolz sie jetzt auf ihrer Arbeit ist. Meine, sie ist nicht ein scheinter stolz drauf. Sie ist eine Top-Bauer, sie kann das richtig gut. Und du hast einen Pride drin. Ja, so klingt das. Das ist natürlich was anderes. Das wäre, wenn jemand kommt und sagt, das hat man nicht so gut gesungen. Deswegen wie ich das möchte und das ist Weltklasse. So, weißt du? Das ist natürlich die Frage. Ja, ich glaube, sie hat an schon. Meiner ja, schon die Ansicht, dass das eine gute Arbeit ist. Ich glaube, nicht, dass sie das beruflich macht. Das kann mich nicht so ruhig machen. Ich finde das ja ganz toll, wenn man was gut kann. Und das dann macht für einen. Mein Ex-Freund, zum Beispiel, hat mir mal einen Kleiderschrank gebaut. Das fand ich so hart. Und da war natürlich die eine oder andere Sache, wo ich dachte, "Ja, es ist nicht so gut, aber ich fand das so heiß, dass ich nichts gesagt hab." Und dann auch den kleinen Fehler, sag ich mal noch gut fand, weil ich dachte, "Oh, süß, hat da nicht so gut hinbekommen." Aber niedlich. Aber das muss man. Ich glaube, Scherzhaft einfach mal ansprechen. Mein Scherz hat das jetzt aber nicht so gerade hier. Komm, dann machen wir noch mal. Und da kann man es jetzt zusammenmachen. Aber ist ein heiliges Thema. Beim Renovieren und beim Neumachen, auch selbst wenn man es nicht selbst macht, sondern nur sich Sachen aussucht, das ist schon Explosionsgefahren. Dann hab ich mir noch was rausgesucht, Tom, ganz spannend. Und zwar von "Ah nee, soll ich an du nümen halten." Ja, sie direkt umgeschrieben, sie wird sie dank. So, hey, Tom und Will, was haltet ihr von selbstverliebten Menschen? Mein Freund ist mittlerweile so selbstverliebt. Er stellt das Handy in den Kühlschrank, weil dort gutes Licht ist und pulsiert dann. Meine Er ist sehr gut aus. Wir gehen beide in Sim, sind auch stolz auf unsere Körper. Aber langsam wird es echt ein bisschen viel sagt. Sieh 10 Minuten, schließt er sich in Baden zu mal ein, um einfach Fotos zu machen. Er ist fast immer am Handy und dann frage ich, was er macht. Er sagt, er schaut sich selber an. Sobald er eine Autoscheibe, ein Fenster oder ein Spiegel sehen kann, bleibt er direkt stehen und schaut sich an. Er posiert seinen Beats-Heps in den Autoscheiben. Okay. Aufgepasst jetzt etwas Privates. Nach dem Sex wirklich so eine Minute danach steht er auf und pulsiert vor dem Spiegel. Soll ich ihn darauf ansprechen? Ich meine, er darf ja natürlich stolz sein. Ich will das er stolz ist und dass er sich selbst toll findet. Und das ist meiner Meinung zu viel, langsam. Das würde ich ansprechen. Da würde ich sagen, mein Schatz, ich finde das, ehrlich gesagt, dieses selbstgeverliebte Rumgeafel. Ja, das finde ich zu viel. Also, ich finde das. Weil ich muss sagen, wenn das auch mehr wird. Ich muss selbst so sein, wie du jetzt auch gerade sagt, wenn du in seine Kunst oder in seiner Arbeit viel pright hat und auch von sich denkt und hält, dass man da sehr gut drin ist. Wo wir mich der beste und so, das treibt ja auch irgendwie an. Aber beim Aussehen. Also, wie gesagt, Leute, die beim Sex in Spiegel gucken, zwölf. Das, also das finde ich. Das ist schon krass. Das ist so viel. Ich hatte ja neulich auch so eine Situation. Da hab ich dann auch bei 6.000, sondern war ich, fand ich das so super. Das kann jetzt auch spontan. Das war so, weil hier sind so viel Spiegel. Ich wollte mich da drinnen ankommen. Ja, das sie wird. Also, das fand ich auch ne krasser Ausgang. Ich finde das auch merkt, wenn man sich so geil flucht. Ja, ja. Also, wie das ein gesundes Selbstbewusstsein total. Aber das man sich so geil. Ja, vor allem ist ja auch beim Sex und so, sag ich mal. Das finde ich ja auch bei Menschen, da war mal, ich finde, da sind ja auch bei Menschen, die den Fotoschutings machen. Auch in unserer Profisionalen Welt. Das finde ich ja auch schon so krass. Das finde ich ja bei dir schon. Du guckst ja die Fotoschutings, so alter, so geil. Ja, das jetzt. Ja, darum ist auch. Ich guck mal, meine Fotoschutings-Ting, ja, okay, das geht. Also, vor allem beim Sex geht es mir auch um die andere Person und nicht um mich selber. Ich will mich dabei gar nicht angucken. Da haben wir Spiegel. Da haben wir viele, glaube ich, eine andere Verständnis von mir. Ich denke auch, beim Partner. Es gibt verschiedene Menschen. Manche haben zum Beispiel auch Sex für sich selbst, also nur. Ist den Negalt der anderen zum Höhepunkt kommt oder wie. Zum Beispiel der das findet. - Genau. Ja. Da ist dann so, ja, Hauptsache, meine Selbstfälle wie. Und dann guck mal 'n wo der andere bleibt. Das finde ich krass. - Ja, total krass. Das finde ich nur unverchehmtheit. Ja, total. Das Ding ist halt. Ja, also das könnte ich. Das. das. Ich weiß nicht, das finde ich nicht so gut. Ich würde es ansprechen, dass das zu viel wird. Oder dass du mal mit den Augenrolls und sagst, sind bis im Peinlich. Ja, das ist. Weil genau, wenn wir das tun haben, das würde ich mal. Oder mal mit den Stunden sagen, aber. Also, ganz aber tigst du doch nicht mehr. - Nee. Oder würde ich mal sagen, das kann man ja. Das ist ein bisschen alte E-Alte. - Ja, ein bisschen doll. Das ist ein bisschen viel. - Ja, ja. Und vor allem ist es auch immer. Ich finde es eigentlich immer sexy, wenn jemand ausversehen sexy ist. Na klar. - So rum post. Ich finde so 'n Poser, der dann. Jemand, der sich gar nicht so bewusst ist über seinen. Genau, die Sexiness, seine Wirkung. Genau. - Das ist hot. Was hast du mal? Das ist das, oh, Tee. Wenn ihr in einer guten Beziehung seid, kannst du ja beschreiben. Aber mal sagen, aber die. Kannst du auch bei 'ner Frau sagen, zum Beispiel, dass du das die zum Beispiel finde ich, irgendwie, halt, weil die ist so. - Effe, läst. Ich finde dir schlimm. Und dann riedest du so allgemein über das Thema, wie affisch du das meinen Menschen Leuten findest. Wie selbstvoll die sind. - Mhm. Und vielleicht nicht. - Ja, das ist gut. So kann man es erstmal versuchen. Vor man nennt ganz mit der Tür, ganz privat wird. Und sagt, Mensch, es ging um dich die ganze Zeit. ♪ Sils mit dem Extra-Shop. ♪ So, wir ordnen mal wieder was ein. Wir haben uns festgequatet, natürlich. - Mhm. Schnell. - Und zwar haben wir von Anna eine schöne E-Mail bekommen. Ich leese mal kurz vor, weil es so unglaublich ist. Mhm. Ich habe in meinem Gym einen separaten Sparbereich, wo ich meistens nach dem Training noch hingehe. Manchmal mache ich auch den ganzen Tag nur Spar. Wir haben dort ein sehr große Saunaangebot, weshalb ich da super gerne mal meinen Arm verbringe. Am liebsten gehe ich ein Aufgüse, damit ich richtig entschwitzen komme. Außerdem liebe ich die Düfte, die da benutzt werden. Es klingt irgendwie gut, ne? Auch ein Arm im Sparbereich verbringens klingt irgendwie schön. Aber ich kann es mir nicht vorstellen, wie du magst. Spar gar nicht. - Nee. So. Da sagt sie, hier meine letzte Erfahrung, ich war wieder mal im Aufgurs. Ich sah schon fünf Minuten vorbeginnen drin, wo sich dann ein älterer, ungepflegter Mann, die er nicht mehr vornehmen, mich gesetzt hat. Da kommt es mir schon hoch. Das mal nicht, weil den sitzt. Ja, mit so viel Ungepflegten, wenn du das hast. Die Sauna war schon Randvoll, und das war der einzige Platz. Der Mann hat dann einfach seine Füße auf mein Handtuch getan, da er keins für die Füße dabei hatte. Ich fand es, was Flut-Egel haft, das ein fremder Schwitzter, verschwitzter Mann, seine Füße direkt neben meiner auf Beineinander. Aber wieder ein bisschen zu tun. Und dann noch meine Füße berührt. Hier meine Frage, wer jetzt gibt es, was zum einen ordnen, das leh ich gleich vor. Erst mal die Situation. Wieder mit mir, ich darf mir vorstellen. Du sitzt auf deinem Handtuch nackend. Und dann sitzt du ja aufrecht, das heißt, du hast noch die Bank unter dir, wo du die auch noch mal handturass mit Füßen, oder wie? Entweder so oder du kannst ja auch so seitlich sitzen, dass du komplett auf deinem Handtuch mit deinen Füßen quasi nicht auf die Solidarsten. - Das liegt. Du meinst, den Erd sich gegenüber hingelegt und dann die Füße draufgemacht und ihre noch berührt. Aber wie er hatte kein Handtuch bei. Der hatte anscheinend keine Hand, entweder was zu klein, dass die Füße nicht draufgepasst haben, dass er nur auf seinem Anten klatscht. Dass man andere von einem anderen Menschen des Handtuch mit benutzt haben. Das ist halt jetzt völlig weih. - Nein, nicht die Gesatzentschuldigung. Das hätte ich mir nicht gefallen. - Nein. Ich war da wohl doch, ich bin ja auch wieder so, wenn ich ein Gut gefunden hätte. Aber ein ungepflegter Mann, dann hat ich gesagt, auf Gag, also die Füße, hätte halt so was gesagt auch. Ich hab mich mal nackt von Füßen massieren lassen. 90 Minuten, oder? - Nichts gesagt. (Lachen) Auch von dem ungepflegten Erwachsenenmann. (Lachen) Oh, nee, meiner war ganz geil. - Nach. (Lachen) Das war die schlimmste Erfahrung beim Leben. Ich weiß. - Jetzt muss ich es erklären. Das war so 'ne Hamam, was 'ne Massage gebucht. - Massage gebucht. Und auf einmal zieht ihr mir in meinen Handtuch weg. Ich lage da ein Gewicke, in meinem Handtuch hat auf diesem Hamamboten, was ja auch irgendwie eglige ist. - Äh. Und dann zieht ihr mir mein Handtuch unter dem Arsch weg. Und dann ist er auf die Lichter-Goblen. Und dann ist er auf mich mit angefangen, mit seinen Füßen zu missieren. - Nackt. Mit seinen Nackt, mit denen er sehr davor durch den Sparbe reich gegangen ist. Ja, das krass. - Also. Da dich ja auch. - Ja. Wie fandest du es ja geil? - Fatzge. (Lachen) Das war wirklich wiederlich. Ich hab da am sich angeguckt, hat seine Augen sozusagen gekniffen. Du hast dich so geregelt. Wenn ich herbis hätte, hätte ich schon. Also, ich find's eine absolute Dresdigkeit von diesem Mann. In so einer vollen Sounder wird ich nicht mehr gehen. Da wird ich sagen, dann macht 'n anderen Soundergang. Auch der Herd für viele. Und die Schwitze und irgendwelchen komischen Sachen. So 'ne warme Raum mit so viel Leuten. - Ah. Und dann schwitzen da alles so drauf rum. Ich weiß nicht. Sie hat wahrscheinlich auch nichts gesagt. Aber gut, jetzt ein ordentlichen. Meine Situation, jemand legt seine Füße auf deinen Handduch und berührt auch noch deine Füße dabei. Das ist allerstummste. Zwei. Jemand spricht die ganze Zeit mit dir, während du einfach nur in Ruhe die Sounder genießen möchtest. Drittens, jemand sitzt hinter dir, und klar, man hör als du und Robert beim aufgezten Körper so teuer ab, dass du mit seinem Schweiß beworfen würst. Das hab ich auch schon gehabt. - Das hab ich auch schon gehabt. Ekelhaft. - Ekelhaft. (Lachen) Ich hab aber meiner Sonnen. Welche jetzt. Das ist alles höre, ich hab kein Loser-Sau-Nor. Ähm. Äh. Also. - Okay. Anony, genau. Der saß das mal in das Weger, und der saß das war so ein ganz großer Raum, ne? Und der ist das quasi gegenüber, ganz heißer Mann. Und ich saß auf der anderen Seite, der war quasi ein richtiger Gang zwischen uns, ne? Und wir haben uns dann immer angeguckt und sofort schon gemerkt, wir finden uns geilen, dann fing er an sich ein Rund dazuholen. Wirklich. - Und ihr war dabei lein, da. Ja, wir waren dann allein, da war kein Anhaben mehr. Dann hab ich den quasi immer angeguckt. Und dann fing er an. Das war geil. Das war mal heiß. (Lachen) Okay, anyway. - Ja. Also, ich bin die Füße, das Schlimmste. Mhm. - Die fremde Füße. Also fremde Füße, die mich denn auch noch berühren, ja. Das sind ja auch am schlimmsten zwei. Es gibt ja eine Person, da findest du die Füße ganz schlimm. Ich glaub, du weißt, wer, mit Zlipp, glaubst, auch im Montagwegs. Hilfen wir noch mal ein bisschen weiter, da gibst du einige. Ja, bei dir privat? - Bei mir privat. Ach so, jetzt weiß ich ja. - Ja. Und dann berühren dich die Füße? - Nee. Na, das find ich am schlimmsten. Also, ich schweiß das Schaf und dann mittel, würd ich sagen, weiß, wo und am wenigstens schlimm bin ich, wenn jemand labert, weil ich denk, gut, mein Gott, dein Anfonds ist nicht schlug. Oder bist dann abgelenkt und sagt, sorry, hab ich jetzt gerade nicht aufgepasst. Aber wenn mich Leute mit ihren anderen Gerüchen, mit ihren Nachhaut oder auch noch mit ihren Körperfilsigkeiten belessigen, Mhm. - Dann. - Ja. Das ist für mich auch unerträglich. - Ja. Was ich nicht weiß, macht mich nicht weiß. Herzlich willkommen zu "VINVMNH". - Hallo. Da hab ich grad wieder in den Kommentaren gesehen. Kann noch mal jemand erklären, was Tom da immer so schnell in den Abkürzung sagt. Man leute den Jingle. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Also sag ich "VINVMNH". - Mhm. So. - Du bist auch braun geworden, sehe ich grade. Was ist denn da so? - Ich war heute gassig. Lange gassig gehen mit. - Ja. Wie siehst du ganz braun aus? - Wirklich. Ja. - Schön. Das ist eine gute Freund. Ich hatte mich wieder eingesput. Ja. - Sehr gut. Ansonsten, ich hab heute einen Vorschlag, wirklich für Leute, die Änderungsschneider sind. Weil wir hatten gerade einen Änderungsschneider hier bei uns. Was ist das? - Und den, was schon mal empfuhlen? Nein, und der ist mobil. - Das weiß ich nicht. Das ist für mich die geilste Idee überhaupt. Und zwar ein mobiler Änderungsschneider. Was ist da so ein kleiner Wohnwagen? Mhm. - Und dann kommt er damit vorbei bei dir. Nimmt sich die Sachen raus, stellt sich auf dem Parkplatz, direkt bei dir, wo du gerade bist. Und macht da innerhalb von 1-2 Stunden diese Änderung. Dann bring dir das wieder und kannst dir sagen, ist das gut oder nicht? - Ich will sagen, mir fällt fast ein Business ein, wo ich das nicht gut finde. Mobil zu sein. Nach Hause kommen und Mobil zu sein, es ist bei jedem Business. Geilt. - Ja. Ich würde das so wie so bei jedem Business machen. Egal, was frisör. - Frisör ist geil. Nägel. - Na frisör, ja. In der Wohnwagen, wie sie in der Wohnwagen entsitzen oder was? Oder du kommst ins Haus drauf. Das ist ja wieder nicht das Waschbecken. Man kann es dabei haben. Es gibt es mobile, ganz tolle. Ja, man kann es auch so gut. Ich bestelle gerne alles nach Hause. Und so ein Änderungsschneider, alles. Ich würde es servicen, dass du zu Hause am besten bist. Der hat nämlich seinen Business verloren, er hat einen ganz bekannte Änderungsschneiderer hier im Beverly Hills. Er hat sein Business verloren während Corona. Ich kann mein Land nicht mehr aufmachen. Jetzt fahr ich mit dem Ding überall zu den Leuten nach Hause. Super gut. - Super geil. Aber ich finde Mobil überall gut. Mobilatier, Arzt, Mobila, Arzt, alles. Alles, wenn ich Mobil gut. - Stimmt. Mir fällt fast nichts, ein wo ich lieber hingele. Ich fahre mich nur, ob der Markt dafür ist, dass du bei einem Änderungsschneider machst, weil du sonst fährst du dahin. Dann kommst du wieder, was du auf dir erst in den zwei drei Tagen. Das ist an Sitzscheiße. - Ja, ich muss wieder los. Machen die Tatsen, das ist so beziehungsweise. Aber du kannst natürlich viel mehr Charge. Das ist ein Charge-Benz. - Das ist ein Charge-Benz. Was meine Nagellfrau sage ich, war Charge. Im Vergleich zu ein Nagell-Stoll. Die macht auch so eine Celebrity-Mouse. Aber die macht ja Nägel. Fühlt wahnsinnig viel Geld. Aber weil die für alle die Näge macht. Das ist halt noch was anderes. Aber ich glaube, Mobil, das ist immer gut, das Recht. Wir haben zum Beispiel auch Mobil in Tierarzt. Finde ich super. Auch im Arzt in der Hause kommt man zum Beispiel. Ich bin nie in die Praxis. Es macht viel mehr Sinn, dass der Arzt zu einem nach Hause kommt. Ich muss immer nicht ins Lande zu einer vorderkrankten. Es ist viel besser, der Arzt kommt zu einem nach Hause. Und dann kommt doch mit einem selbst angerichteten Krankenmobil, wo du alles drin hast. Wenn man halt zu einer speziellen Sache muss, wie Rundgehen, oder keine Ahnung, MRT oder so, dann muss man einst == Termin. Ja, genau. Gerne Geschehen. Dann hat uns noch eine E-Mail erreicht. Hat ich ganz spannend. Hab ich auch noch nicht gewusst. Sie sagt natürlich auch, weil es ein wissenschaftlicher Podcast ist. Da hatte sie. - Richtig. Könnte uns das auf jeden Fall interessieren. Und zwar sagt sie, ich bin auf eine wissenschaftliche Tatsache gestoßen, die auf den ersten Blick völlig erfunden klingt. Aber tatsächlich wahr ist, Menschen reagieren empfindlicher auf den Geruch von Regen. Steht es? - Haben wir halt mal, ne? Haben wir darüber gesprochen, oder? Ne? Ich glaube nicht alle. - Ich bin der Regen auf den Asfalt. Es ist halt, genau. Sie sagt, also reagieren empfindlicher auf den Geruch von Regen als Heier auf Blut. Der Geruch von Regen wird hauptsächlich durch eine Verbindung namens Giosmin, hoffe ich nicht, sag ich das richtig, verursacht, die vom Boden lebende Bakterien produziert wird. Menschen können Giosminen bereits in Konzentrationen von wenigen Teilen pro Billionen wahrnehmen. Was eine erstaunliche Empfindlichkeit ist. Evolutionsbiolegung vermuten, dass dies unseren Vorfahren geholfen haben könnte, nach Regenfern Süßwasser zu finden. Heier sind trotz ihrer vorstärigenen Rufs-In-Wirklichkeit nicht die unschlagbaren Blut-Delektoren, als die sie in der Popkultur dargestellt werden. Ihr Geruchson ist verunglaublich, aber die klassische Behauptung, sie könnten ein Tropfen Blut im Ozean-Riechen stark übertrieben. In kontrollierten Messungen reagieren Menschen tatsächlich empfindlicher auf Giosminen als Heier auf Blutbezungen des Chemikalien. Was sie vergleichsweise faszinieren macht, ist, dass er unser Annahme auf den Kopf stellt, einen der Spezien-Predatorin des Ozean verliert, einen sensorischen Wettstreit gegen den Menschen, wegen des Geruchs von NASA Erde. Ah, wirklich interessant. Das heißt, der Mensch sieht, der kann das aufnehmen. Das war wahrscheinlich früher einfach mal so ein Problems. Aber überleg mal, sie hat gesagt, das ist wirklich Pro Billionen wahrnehmen. Also diese Giosminen Konzentration, das ist ja krass. Ich habe die Evolution für mich ins Gesammern, keinen Sinn. Warum haben Männer zum Beispiel immer noch ein Bad? Warum? Jetzt kann man jetzt hier mal kommen. Ja, wegen der Kette. Ja, gut. Nein, das ist das der Quatsch. Das ist ein Thema. Mach die Evolution keinen Sinn. Warum haben wir Nasenhaare? Nein, ja, weil wir da. - So lang. Nein, das ist. (Lachen) Ja, so sind das eben. Also, warum fangen wir im Alter manches. Die Haare aus den Ohren raus. Das ist doch Quatsch. Warum haben wir das Zeit einfach so? Oder warum fangen die Mann die Haare aus? Es ist doch alles Quatsch. Mhm. Also, was ist die Evolution für mich im Fiedel dahins? Ich kann keinen Sinn. Wir werden uns dann noch mal mit der Schwester von Xavier Neidout zu auftauchen. Wir werden euch noch mal sagen, was die Wunderschöne haben. Ja. (Lachen) Ansonsten möchte ich noch ein paar Sachen empfehlen. Ich habe dir gesagt, es geht mir immer. Ich habe viele Komplimente für meine Empfehlung. Darum gerne gestehen, Leute. Ich mache das super gerne. Ich habe einen guten Geschmack. Du seid sofort aufhören damit. Ich habe einen brillanten Geschmack. Nein, du hast einen definitiv keinen brillanten Geschmack. Alle Leute, die meinten. - Kutz viel scheiße. Das stimmt nicht. - Die ganze Reality-Scheiße. Und zwar hab ich seit lange mal wieder. Und das so wird sich aber nicht mal fallen mehr jahr morgens. Und dann fiel mal eigentlich abends gucken. Ja, das geht mir ganz viel so. Ja, klar. - Ja, gut. Also die Lin-Ger-Dance-Worting. - Genau. Aber uhr alter Film, aber guter Präler. Aber das ist auch dieses Nesteigesteiger. Wir sind mit solchen Filmen aufgewachsen. Und die waren damals so spannend. Total. - Und eine Art. Dennoch mit solchen Schauspielern. Ich wollte sie gerne mal gucken. Und dann hab ich auch noch geguckt, auch schon lange nicht mehr gesehen. Ein wirklich ergreifender, toller Film. Und wow, haben die sich für den Film runtergehungen. Delles Beier ist klapp. Und massive McConey, als ich meine. Das ist ja auch krass, da hab ich dann geguckt. Und dann gehört auch, oder so. - Und so. Und ich dachte, dass die sich so runterhungern für so eine Rolle ist. Ja, auch so ungesund. Das ist ja wirklich die geben sich ja dann so da rein. Ich meine, der ist Haut- und Knochen in der Serie, ne? Ja, ja, jetzt krass. In der See-In-Nim-Film. Dann nängst du so, dass der sich so seinen Körper ja schundet, dass für die so Rolle. Das Cress. - Das Cress. Ja. - Das richtig Cress. Bill, ganz kurz noch einmal kurz, um wieder zu prüfen, was du in Deutsch nicht kannst. Nee, ich bin nicht schon wieder busch der Bienen. Nicht busch der Bienen, diesmal muss ich nicht busch der Bienen sondern einfach noch richtig anworten. Und zwar, wie lautet der richtige Plural? Ja. Weißt du, was ein Plural ist? - Ja. Gut. Was denn? - Von. Von Schall. Ja, warte jetzt darf ich einen Fehler nicht machen. Jetzt kommst du mal an. Ja, ich würde jetzt. Ich sehe zwei richtig, sehe ich hier gerade. Kamp von rein, von ZDF Info. Schalz. Es ist richtig und es gibt Schale auch. Ja. - Also, bald ist richtig. Weiter. Heimat. Heimaten. Richtig? Richtig? - Ja, klar. Eis. Eis. Nein, falsch. Nee, nee. - Falsch, stopp. Und zwar Eis. Aha. Honig. Honiger. Honiger? Richtig. Fokus. Auch Mensch, wie viel sind's denn? - Willkommen. Fokus. - Nee. Ja, klar, ich hab alles gut. - Ja, ich komm. Fokus. Fokus. Fokus wird's nicht sein, oder? Nein, du kommst nach. - Sag ich nicht. Gib mir anworts. Fokus, bleibt Fokus, oder? Bleib Fokus oder Fokus? Gebt beides. - Ja. Dann Balkon. Balkonien. (Lachen) Balkonien. - Balkone. Balkone. Balkon oder Balkone? Geht beides. Ja, sehr gut. Gar nicht sogar verkehrt. Natürlich. Leute hatte immer eine Einzelpluss. - Ja, ja. Oder sonst möchte ich heute noch auf die Playlist-Packen nehmen, ich nehme gar keinen Song. Weil ich einfach möchte, dass Memorolänen auch Platz eins bleibt bei "Couletets". - Gut. Also. Ja, vielen Dank für das schöne Feedback. Ja, und Memoroläne. Ich freue mich immer mehr auf die Tour, ich freue mich auf das Album. Kommt übrigens aber oktober. Haben wir auch angekündigt. Unsere neue Album "Arencore". Das hätten wir auch mal bei "Couletets Kuhlung" sagen können. Das stand ja auch in der Presse. Wir haben schöne Artikel bekommen. Oktober. Genau. Oktober kann man jetzt vorbestellen. Genau. - Könnte auch bei Spotify schon mal "Save" wenn ihr wollt. Genau. Und ihr könnt halt einen Fanpaket vorbestellen. Es gibt verschiedene Varianten. Findet man alles auf unserer Website. Leute, es wird richtig galt. Das wird glaube ich schon stolz drauf. Ich hab mit Ritterlinen den Abend getretet. Und dann hat er auch gebrannt. Um viel auf zum Album und so. Und dann man sich so, ich sehe richtig gut, ich glaube. Das ist das Geiz. Man sagt das wahrscheinlich immer. Du musst man es auch fühlen, darum macht man es ja. Ich bin einfach so halb mit unserem Album. Ja auch. Halbt. Richtig halbt. So richtig crazy. Okay. Gut, wir haben uns nächste Woche wieder. Ja, sind wir noch beide hier oder bist du da schon wieder mit dabei? Bist du schon wemmäßig unterwegs? Nee, ich bin ja nicht unterwegs. Ah ja, nicht so wovon ich noch da. Only Love! Don't hate. Bis nächste Woche, Maus. Bis nächste Woche. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Ja. Tschüss. Vielleicht rufen Sie mich mal an. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Ciao. Ciao. Ciao. *Musik* Ich habe übrigens jetzt Leute gesehen, die gesagt haben, ah! Jetzt habe ich endlich auch mal bis ganz zum Schluss gehört. Ach, viele Schalz schon ab. Ja, das ist ein viel langsten Fehler. Kaulez hill Zenf Austholibut ist seine Produktion. Jetzt hab ich es mal mir ja sehr gut. Ist eine Produktion von Spotify Studios und K Entertainment. Exekutive producer Tim Bargemanns und via Tom und Will Kaulez. Landproducers Arroll Krauseans Redaktion Max Schreuder. Tschüss. Tschüss. Tschüss. *Musik*