436.- ¿Amor sano o codependencia? Señales que las parejas ignoran - Chava Gutierrez

San Pablo Natural no va a ir a guardiar, refuerza a tus defensas, presenta. El podcast de Marco Antonio Regil es una producción de artía Lentra y todos sus derechos están reservados. Toda la gente que está buscando una relación que creo y o que es la mayoría de la gente, quiere una relación pero no quiere ser una relación, hoy ahí la conciencia de una relación puede ser horrible, de que es mejor estar solito que mala acompañado. Esa es la gente buscamos relaciones sanas. Nadie se quiere meter un infierno y por eso hemos invitado a alguien que es una pasionado de las relaciones sanas que lo practica, que lo lleva a cabo en su vida. Chava Gutiérrez, que es autor del libro más barato que un divorcio y además es facilitador de retiros de pareja. Bienvenida al programa. Muchísimas gracias, Marc Antonio. Es un placer estar aquí contigo. Cuando pensamos en quién es podía dar un manual que de verdad, de verdad, de verdad, le llegara el tema y lo viviera pues pensamos en ti, porque obvio, nadie queremos un divorcio, tu libro lo dice más barato con divorcio, pues no divorciarse, verdad es elegir con cuidado. Nadie le entra a una relación esperando que se atóxica o enferma o o co dependiente. Nadie le entra a una relación diciendo por lo menos conscientemente, quiero que esto sea una cárcel y quiero sufrir y quiero que me traición en otra dicinar. Pues nadie que estésano en sus cinco sentidos lo planea. Sin embargo, tristemente sucede mucho. Entonces, si existiera un manual con paz en tu experiencia, ¿verdad? Porque cada quien nos hablamos de nuestra experiencia, con paz en un manual, ¿cuáles son las bases para crear una relación sana? ¿Con la intención de que tu subre para siempre o para un muy largo plazo? Vi un estudio que me fascinó, porque era algo que yo ya predicaba o por lo menos que yo compartía, pero claro, él estará balado por un estudio siempre de la cierta garantía o cierta seguridad. Básicamente, lo que hacía era un cuenteo de cuál era las personas con las que compartíamos. Más tiempo a lo largo de toda una vida. La persona con la que indiscutiblemente estamos más tiempo con nosotros mismos. La segunda persona con la que estamos más tiempo con nuestra pareja. El tema es que no sabemos exactamente cómo gestionarlo. Cuando una persona empieza a su recorrido en la vida, lo meten dentro de un sistema educativo y a donde el chavo empieza. ¿Por qué? Porque nos enseñan a buscar la validación exterior en vez de la interior. Porque entendemos que los demás no tienen que decir si somos o no suficientes, porque no ensuyen a pensar, sino aprendemos conocimientos precaucinados. Y lo que aprendemos es a memorizar, a tragar nuestras emociones, a consuerte solamente matar nuestros sueños. Y al final, con esas herramientas, cuando vamos a la vida, sin saber cómo autoregular nos emocionalmente, sin saber cómo respirar, sin saber cómo hacer solicitudes de forma assertiva o cómo precisamente generar una interacción más positiva que negativa desde nuestro centro y no desde el desbalance. Claro, al final pasa lo que termina pasando, que es la separación, la consecuencia más natural. Entonces, crecemos la mayoría todavía, aunque se sigue hablando de esto y llevamos años hablando del tema, se sigue creciendo con la imagen del amor romántico. Un día voy a encontrar a alguien que me complete y vivieron felices para siempre. Entonces, eso sabemos que nos real. Mira, a mí me molesta, porque eso de comer o perdices y fueron felices o los principes que solamente existen en los cuentos o incluso eso de fueron felices para siempre. Eso es una autotía, no existe, pero hasta que no la aceptamos, no somos consciente de la decisión que estamos tomando. No existe y no te prepara para la realidad, porque en sus contes sorprende los problemas y sué y qué onda que está pasando, porque cambiaste tan lindo que te veías tan linda que te veías. Es mejor entrarles desde el principio sabiendo haber, no existe algo como una relación entre dos seres humanos pareja o no que se perfecta, nos peleamos con nuestros papás, nos peleamos con hermanos, nos peleamos con primos, nos peleamos con la gente más cercana, pues la pareja va a ser la persona más cercana y obviamente va a haber dificultades. Claro, yo creo que el problema empieza cuando las personas no saben diferenciar lo que es un DP de un DT. ¿Qué de qué? ¿Cómo? ¿Cómo? Una persona que se devalace a temporalmente o una persona que se devalace a permanentemente. ¿Qué? Eso lo cambia todo, porque en realidad todo es un flujo, todo es una constante, todo es un fluir. Si nosotros somos consciente de que nuestro balance, nuestra energía vital va primero, no tenemos ningún problema porque lo gestionamos en función de lo que va pasando, pero cuando no hemos sanado nuestra gría de nuestra infancia, cuando no comprendemos nuestra narrativa, cuando no entendemos los deseos de lego a diferencia de los deseos del alma, cuando no sabemos exactamente cuál es nuestro negociable y nuestro no negociable, ahí es cuando enfieca un conflicto porque estamos jugando a la gedrez con las regaladas del parches. O sea, queremos tener una relación hacia afuera, sana y preciosa, cuando no tenemos una relación sana y hermosa con nosotros mismos. Claro. No hay forma de saltarse de paso, ya sé que mucha gente dice, pero es que yo quiero la relación afuera que venga en las soluciones, pero no te lo puedes saltar. Pero como quieres que la otra persona, el quince, como tu piensa sienta, como tu sientes y actúe, como tu actúe, como quieres que lea tus pensamientos, lo que tienes que hacer es yo que necesito, yo que quiero, como lo verbalizo y como me encargo yo de mi felicidad. Eso es por eso cuando la gente anda brincando de relación en relación, no es crítica, yo lo hice alguna vez en mi vida, cada quien hace con su vida lo que se le da la gana, o que se anda es brinco y brinco de relación en relación a veces lo que más conviene es decir, a ver, antes de buscar otra relación, mejor me tengo y voy a desarrollar una relación con mío. Así es, mira, de lo que se trata es de tratar de buscar esa iluminación, de que se trata, de tener un ojo fuera y un ojo adentro. La mayoría de las personas o tienen dos ojos afuera y están accion, accion, accion, acion, o tienen dos ojos adentro. Me siento triste, no voy a trabajar, que sentido tiene la vida. Entonces es como alcanzar ese equilibrio y entendiendo que está dando a lo alto de una montaña, ahí es fácil estar bien, igual que es fácil sentirse pleno o balanceado sin estar con una relación íntima. Pero lo complicado es estar en una relación ser parte de la solución, responsabilizar efectivamente de lo que tú quieres, al igual que las personas que, por ejemplo, tienen problemas en el trabajo, tienen dificultades para salir adelante, están en pleno tráfico de ciudad de México y, aún así, deciden salvar a la gente con una sonrisa. Es un trabajo personal. Es un seriel manual para desarrollar una relación conmigo contigo, la persona al primero. Mira, para mí lo básico es entender cuál es el estilo de apego que tú tienes. Estilo de apego que tengo. A ver, cuéntanos. ¿Al apego seguro? El apego habitativo, el apego ansioso y el apego desorganizado. O sea, todos tenemos apegos. Todos tenemos apegos. Los que son los ganadores de la vida, lo que les ha tocado la lotería afectiva, son los que tienen un apego seguro. Deja aquellas personas que se sienten en seguro de sí mismos y se sienten en seguro de su entorno. Un apego evitativo se siente seguro de sí mismo, pero como un entendía que lo que él necesitaba era importante para los demás, no confí en su entorno. Un apego ansioso desconfía de sus capacidades a la mejor confrase es como cuando se pega la mesa. Mesa mala. Yo no sé, yo tengo una mentalidad viscivista, pero confí en mi contexto. De ahí que entre que enamor más fácilmente o más rápidamente, porque no se sienten capaces para lidiar con los desafíos de la vida. Y luego la pego desorganizado que hay ni confía en ti, ni confía en tu entorno. Y ahí ya sí, se necesita un poquito más de ayuda. ¿Cómo analizo? ¿Cómo entiendo? Porque yo sé que este trabajo personal y profundo no se resuelve aquí en un podcast. Si hay cuatro tipos de apegos, ¿cómo descubro qué tipo de apego tengo? Voy a terapia y trabajo con un terapé de haber. Ahí te es que lo puedes encontrar online. Tal cual. ¿A tipos de apego? Vamos, si quieres, lo podemos poner en este post, completamente gratuito. Yo tengo uno de los test, no estará mismo abierto, pero lo pongo abierto para que la gente lo pueda hacer. Vamos aquí en la descripción. ¿Para qué va a haber qué tipo de apego tiene? Ajá. Una vez que tú tienes un estilo de apego que ya has aprendido, que ya conoces, lo que tienes que hacer es encontrar la raíz de dónde viene todo eso. Nosotros lo que hacemos normalmente es proyectar en la pareja aquello que no hemos solucionado nuestros padres, demandar en nuestra relación aquello que demandábamos a nuestros padres. Para cumplir la fantasía de "a hora de adulta", voy a ser capaz de conseguir lo que no conseguí cuando era niño. Entonces, eso no funciona. Bueno, pues, por ejemplo, si yo tuve un papá divorciado, no que es mi caso, el que es el caso muchísima gente, papá divorciado, subo violencia familiar o alcoholismo, es decir, un hogar roto, una familia disfuncional como le quieras llamar. Ajá. No es la familia ideal que sale en el comercial de Navidad, papá, mamá, los niños, regalos, no tuvimos eso. Entonces, yo voy a buscar que una pareja me de lo que no la familia perfecta que yo no tuve. Por eso todos tenemos la necesidad de reaprender aquello que nosotros no permitimos, pero si normalizamos, porque cada uno viene con una caja de herramientas y no es consciente de lo que hace porque va en pilota automático. ¿Qué es lo que me evita cuando me conozco a mi primero y conozco este tipo de apego y cuáles son mis carienses y lo empiezo a trabajar? ¿Cuál es la diferencia de cómo me presento yo cuando estoy trabajado, cuando he trabajado en mí, cuando me presento, cuando no he trabajado en mí, y sigo esperando que vengan la princesa o el príncipe a salvarme. Bueno, yo creo que el beneficio más importante que buscamos todos es cómo redesseñar y cómo redirigir es seguir un establecido, porque si no nos encontramos con la profecía autocumplida, da igual lo que tú quieras al final va a terminar pasando aquello que has aprendido antes. Eso se va a repetir la historia. Sí, porque a fin de cuentas tienen las herramientas para que suceda lo mismo. No tienes una vez herramientas distintas. Entonces, es lo que se conoce. Por ejemplo, pues mi caso, solamente hay dos tipos de parejas o dos tipos de familia, mejor dicho, las que son disfuncionales y las que no saben que son disfuncionales y las que no saben que son disfuncionales son las más disfuncionales. Claro. Entonces, en el mejor de los casos, un niño, por ejemplo, de una familia de se estructurada puede aprender a lo mejor lo que yo aprendí, no, que no se tiene que poner límites, que si tienen que tolerar la falta de respeto, que autoregularse, no solamente sirve cuando tú evitas a todo contacto o todo vínculo, porque no te sientes seguro, el hecho de entender que, si solamente es suficiente en tanto en cuanto a otra persona te dice que lo haces bien, con lo cual no es lo que tú quieres, es que es lo que los demás quieres, es servir a los demás de tal forma en la que te puedas sentir seguro, pero excluirte y no compartir porque si le vulnerable te van a atacar con eso. Todos venimos de alguna manera con un bagaje. Sí. solamente cuando decimos, este y su yo, esto me ha pasado y esto quiero que me pase de ahora en adelante es cuando tenemos la posibilidad y la capacidad de rediseñar, es seguido un establecido. O sea, el éxito de mi relación está como un poquito predeterminado por la cajita de herramientas que traigo, es lo que me estás queriendo. Es decir, de hecho, por ejemplo, los hijos que vienen de padre divorciados tienen el doble de posibilidad de divorcio, que aquellas parejas que se han conocido donde sus padres siguen juntos. Porque lo que vieron en su casa, lo normal para ellos es papá y mamá juntos trabajan sus problemas, digo que estén juntos no que es que se hace a no verdad, pueden estar juntos y ser un desastre, pero vamos a suponer que es la parejita donde papá y mamá tenían sus dificultades, pero iban a terapia, lo trabajaban, lo comunicaban, resolvían, ¿no? Entonces, eso para ese ser humano es normal, ¿disa? Pues mis papás lo hicieron, yo lo voy a hacer. Si vengo de un divorcio o de una familia que no se divorcio, pero es completamente disuncional, yo lo voy a pensar que los normal son los gritos, los normales la tradición, los normales esconderes en el secreto, que está conectado justamente con un estilo de apego. Fíjate, confíen todo caso, en el mejor de los casos confío en mí, pero no confíen la otra persona. Entonces, ¿qué lo hago? Me autoexcluyo, busco la satisfacción y mi felicidad por otra parte, porque contigo no se puede, igual que mi padre y mi madre tampoco pudieron. Y lo normalizamos. Claro. Lo más de la vez es que no te das cuenta y lo estás repitiendo. Entonces, por eso no importa que cambies de parejar, se repite la misma historia. O sea, la vez que escuchao, brazo es del tipo. Yo trate de ser todo lo contrario y me estoy dando cuenta que mi vida es exactamente igual. Que es la mente su consciente, que es el piloto automático. Entonces, por eso, aunque no suena romántico, o sea, antes de pensar en encontrarla a la persona correcta, es trabajar en ti para ser la persona correcta. Correcta para, no para el otro, correcta para ti. Sí, porque todo el mundo quiere encontrar la pareja perfecta, pero nunca nadie se puede querer ser la pareja ideal. Alguna vez escuché a una conferencista en un acuerdo que era en Estados Unidos y en un era un taller y nos pusieron hacer como una lista de las cualidades que buscamos en esa persona. Era un taller muy básico, es el acusado, aprendiendo mis primeros talleres y eso. Y sí hemos de lista y entonces, entonces, o si hizo hacer como el checklist, decir, "Oye, de eso que escribiste, cuántas tienes tú?" Quiero una mujer que sea leal y tú eres leal. Era una persona que me escuché y tú sabes escuchar. De verdad traigo a la mesa que yo que estoy pidiendo. Es una gran pregunta. Puede ser, ¿no? Porque la mayoría de veces no sucede así o por lo menos no se atre naturalmente. O sea, cuando tú vas a cazar mariposas, puedes coger una red y perseguir por toda la ciudad cualquier mariposa que te encuentres o puedes dejar. De alguna manera regar tu jardín, prepararlo para convertirlo en el ecosistema perfecto y esperar que las mariposas venga. Claro. Cuando uno se convierte en esa pareja ideal y reúne las cualidades que uno está buscando el otro, va a venir naturalmente. No tienes que perseguir, te inimetando buscando una pareja sabiendo que tú estás bien contigo y que la persona que llegue va a sumar, no te va a restar. Es una buena analogía porque aparte no tienes que ir a trapar, ya te atrapé. eres mío, eres mío, y ahora no te dejo ir. No. Si tengo el jardín perfecto, el entorno perfecto van a venir muchas mariposas de hecho y no tienes que atraparlas. En su libertad van a preferir estar en donde tú estás porque les encanta el entorno. Es muy buen ejemplo. El problema muchas veces es cuando ya se forma la relación, cuando ya encontras a pareja ideal, como realmente lo mantienes como era el principio, ¿no? Porque la gente confunda mucho esa chispé inicial con el amor, cuando en realidad son no es amor, eso es enamoramiento, enamoramiento. El tema es ahora en el amor madura, en la elección consciente que es hace día a día, como nos mantenemos unidos, como conseguimos nuestra prioridad más importante, que es sentir una seguridad emocional por ambas partes. El principio es muy hermoso, aquí en el que usted enamorarse es precioso, pero el verdadero amor, como lo ha dicho aquí, en el de Chara Bíguelo y otros expertos, tú también los dicho, se construye, ¿no? O sea, qué bueno, el enamoramiento es como el chispazo, ¿no? Claro. Pero luego hay que encender bien el fuego y mantenerlo a largo plazo. Claro, porque da igual la persona que tú te encuentres. Elegir una pareja es elegir a un set de problemas. El tema es con qué problemas tú puedes lidiar y luego es cómo conjuntamiento vas a convertir en la pareja perfecta o la pareja ideal, porque nunca va a ser la pareja perfecta. Si no existe. Entonces, por ejemplo, ¿cuál cuerpo que necesita? El cuerpo necesita vida. ¿Qué es lo que necesita el corazón? El corazón necesita mar. ¿Qué necesita el cerebro? El cerebro necesita aprender. ¿Y qué es lo que necesita el espíritu? Un legado. ¿De qué forma puedo compartir cada uno de estos cuatro elementos con mi pareja que en realidad es tu familia y el lo más sagrado? Y eso es muy importante en dendernos en lo que yo necesito, pero también es importante entender que mi pareja lo va a necesitar. Y, en vez de ser yo a alguien que cuarte su libertad para vivir, para aprender, para crecer, para amar, será alguien que la oloapolle a que viva eso también. Y eso es un tema, porque precisamente las personas que ya han hecho esa preparación y ya saben cuál es su hiquika y su propósito, la persona normalmente que encuentran puede surcar ese camino con él o con ella. Pero cuando tú lo descubres, estando en pareja, muchas veces se hace una contradicción y fuerza a una separación. Porque alguien quiere aplastar al otro. O porque no se pueden compartir un mismo propósito, un mismo estilo filosofía de vida, porque si tienen valores diferentes, que todo eso debería estar reflejado en una constitución familiar. ¿Qué es otra? O sea, para que si están un país fuerte, se necesitan familias fuertes. Y una familia que es la célula de todo país, necesita de la misma manera que un país, una constitución. ¿Qué es? ¿Quién somos? ¿Cuál es solo valor que no representa? ¿A dónde vamos? ¿Cuál es nuestra cultura familiar? Que esto también forma parte de la constitución es la tristeza, el enfado, la nostalgia. ¿Cómo se procesaba en tu familia origen? ¿Qué es lo que aprendiste al respecto? ¿Cuál era en tus expectativas? ¿Qué es lo que tu hubiese gustado? ¿Qué es lo que quieres hacer ahora? Cómico como familia. ¿Cómo te puedo acompañar de una mejor manera, por ejemplo, si estás triste? Claro. Pero vamos otra vez al principio. La única forma en que yo voy a entender que es importante hacerles esas preguntas a mi pareja, es si ya me las hice yo primero. Claro. ¿Qué es esas preguntas? Porque si no te las haces, ¿cómo se te va a ocurrir hacerse las a la otra persona? ¿Cómo se te va a ocurrir que son importantes? Si no te las has hecho tú, si no has descubierto el tesoro y el gran beneficio de hacerte las tú primero? Porque hay una pandemia emocional y es buscar la felicidad en el exterior, en vez del interior. Porque no entendemos que la vida va de dentro hacia afuera, en vez de fuera hacia dentro. Y cuando llamamos mucho a alguien, hacemos lo mismo que hicimos con nuestros padres. Decidnos que vamos por buen camino y que estamos haciendo lo correcto. Sí. La receta perfecta para que nos vaya mal. Claro, es que se ve más fácil de afuera hacia dentro. Parecería que es menos esfuerzo. Pero si funcionara, pues, que bien, pero las estadísticas nos dicen justamente que no está funcionando. Porque la mejor en otros tiempos, en tiempos, bueno, yo soy más grande que tú, pero de tus abuelitos o de los míos, pues el objetivo era muy diferente. La idea era muy distinto, verdad, lo que, lo que buscamos en la pareja era mucho más sencillo. Claro. Queremos muchas cosas de la pareja. Yo creo que mis abuelos, que duraron 60 años de casados y fueron como no y o toda la vida, eran completamente diferentes. Y ninguno tenía la expectativa de que el otro fuera su todo. Es un compañero de creación de familia. Pero cada uno tenía su mundo. Un mundo muy distinto. La abuela me abuela. Recuerdo que era católica, creyente. Y me abuelo era, era teo. Ya pensaba en el universo ir ingeniero, de radio y todo. Y yo nunca escuché una discusión. Y aquí es donde entro lo interesante, porque fíjate en un mundo tan comunicado. Como estamos ahora, la razón por la que yo creo que buscamos tanta intimidad emocional con la pareja es porque existe un sentimiento de soledad muy superior a que el que ha vivido a lo largo de la historia es la humanidad. ¿Por qué crees que se ha asentuado? Precisamente porque existe más relaciones superficiales, menos relaciones íntimas. También lo que sucede es que nos sentimos más solo en el sentido de que ya no tenemos tantas manos o tanta ayuda en un momento de desafío de dificultad. Tenemos entre 10,000 y 5,000 impactos diarios y que es lo que pasa, que nos sentimos abrumados. El hecho de ir con tanta prisa, ir en pirototomático, estar tan sobrestaturado que dices, ya no quiero más impacto. Solamente quiero centrarme sobrevivir. Darle atención a algo, alguien ponerle el focus una decisión. Claro, es aprender a vivir en el momento presente. Pero cuantas veces hacemos realmente eso. Normalmente lo estamos en el pasado, estamos en el futuro. No pasa mucho en las relaciones que proyectamos precisamente nuestras experiencias vividas o las ilusiones de lo que queremos conseguir, pero realmente no conectamos nuestro interior. Está muchas veces oscuro. Es como un sota que no le prestamos atención y que es lo que pasa que nos vamos a lo iluminado, que es el exterior, que es lo que se ve fácilmente. Pero qué es lo que ocurre? Que esto es como un vaso sucio que se ha dejado durante un año. Sí, claro. Tú empiezas a la impiarlo, alabarlo y de repente toda la sución ha encrustada, empiezas a salir y uno se abruma porque dice, estaba más limpio antes de empezar a lavarlo que ahora. Sí. Y entonces empiezamos a la estar, pero cuando le das una séptima, una novena pasada es como que ya, oye, ya vuelva a estar transparente, ya se ve bonito. Sí. Pero el principio como que intimida. Sí, sí. Y nos guste no, una relación va a poner luz a los lugares que no están trabajadas. Claro. Es un paz inelitablemente. Porque la relación es perfecta, se tienen con los perfectos desconocidos y las personas que más queremos son aquellas que más poder dacernos daño tienen, pero también que más poder dacernos felices tienen. Es el tema de ver a una relación no como esta relación me va a ser feliz y no esta relación me va a ayudar a crecer. Y ya cuando lo veo así, ya es una expectativa completamente diferente. Pero el tema es de qué forma me puede hacer crecer sin divorciarme de mi mismo o de mi misma, sin divorciarme de mi mismo. Ajá, cómo puedo tener esos desequilibrios, esos de balances temporales y no permanentes. Claro. Como puedo poner esos límites o de qué forma pueda autoregularme de tal manera la que yo siempre vaya a tener esa relación buena con mi mismo o con mi misma, mientras que dedico mi tiempo. mi energía, mi foco y mi atención, adcrear esos despacios de comunión, porque muchas veces lo que se busca en una relación es compatibilidad y eso está muy bien, se tiene que buscar que si está compatibilidad en estilo, filosofía de vida, valores, visión hacia donde vamos, pero también es adaptabilidad, que tanto me puedo yo a adaptar a ti, que tanto te puedes adaptar a mí, por eso la posibilidad de encontrar esa pareja ideal van menguando a medida que vamos cumpliendo años, porque ya no vamos adaptando menos y tenemos cada vez más exigencias, claro, por eso también a más era es más difícil adaptarte y cuando ya has pasado por un por un divorcio, pues es más fácil que pases por el segundo orde borzo, vuelte a ser, porque si no te aptas en la primera disnamar y vía a me de borzo, pues la segunda me viene, me viene más fácil, la tercera es más fácil y va aumentando el uno, uno pensaría hoy, pues la gente que lo intenta por segundo por tercera vez tiene más experiencia, está corrigiendo, pero no, la segundo matrimonio tiene un 80% de posibilidad de divorcio, no chenta, el primero en 50, pero lo que siempre digo, nosotros o aprendemos por dissenamiento o aprendemos por sufrimiento, para aprender siempre aprendemos, claro, por eso hacer el trabajo previo siempre más fácil, porque como aprende mejor un marinero, cuando está en puerto, cuando está con el mar en calma, seguro, o cuando están al tamar y cuando está en plena tormenta, en el al tamar en la tormenta, bueno, yo soy de los que piensan de que cuando estamos seguros es cuando cimentamos los conocimientos, y luego los perfeccionamos cuando estamos en tormenta, pero aprenderlo básico, están en la tormenta? No, no, no, no, no, no, no, no, la tormenta tiene que haber, haberte preparado. Ahí te curtes, claro, pero el conocimiento básico tiene que ser desde la tranquilidad. Es correcto, crees en la tormenta, pero tienes que salir al tamar preparado. Claro, si otras las herramientas se bonden el barco, pero es el problema que no nos preparamos antes de nos al tamar, por eso, todas las personas, o casi todas las personas que nos casamos, nos casamos siendo estratosfericamente inconscientes. Claro, sí. Y nosotros creamos que la preparación es el amor y las rasecitas muy románticas, pero muy poco efectivas de el amor lo puede todo. Dios nos va a ayudar, Dios, si te ayúdame, pongo en tus manos esta relación para que tu padre vengas y resuelvas. Adiós, rogando y con el más oda, no? No, y las adiós lo que no le corresponde a él, ponen las cosas en todo caso, en todo caso ponse la fácil. Claro, pero no le pida lo que tú tienes que hacer. No, bueno, sino si no panguén carnaste, no, para que te mandaron de encarnarse, si te van a resolver la vida. ¿Sabías que la contaminación ambiental puede estresar tu cuerpo y además afectar tu sistema en monológico? Este es una de las razones por las cuales apundan las enfermedades respiratorias. La buena noticia es que San Pablo Natural tiene todo para prevenirlas. Desde vitaminas, suplementos, remedios, cerebularios, hasta comida que puede portalizar tus defensas. Visita tu sucursal de San Pablo farmacias más cercana o llamales a 872-2722 o bájate la app para descubrir todo lo que ofrecen. Y ahora continuamos con el podcast. Hablemos de lo que es una relación interdependiente, esto que Steven Covey en el Concentrismo de Aquel Libro clásico, el 7 ábitos de la Agenda altamente efectiva. Yo me acuerdo con la estudia psicología espiritual, nos mandaron de ese libro así como en el primer mes, lo estudiamos, lo leímos y fue, aunque yo ya había leído el libro, no había puesto atención a esa parte y ese fue el foco de atención. Esto nos nuevos, es una información que está ahí desde hace décadas, pero todavía no acabamos de entenderlo. ¿Cómo se ve una relación interdependente? Si quieres ponemos un ejemplo lático de la diferencia entre una co-dependencia y una interdependencia. Sí, no. Y uno de verdad hay una independencia que es el ógo que lo explicamos también. Sí, también sí, claro. Por ejemplo, un hombre que ya tiene un historial donde previamente ha tenido una adición, llega al trabajo, está muy saturado, no sabe más qué hacer y el estrés le gana y dice, "Voy a beber, ya no puedo más". De repente las posas lo escuchan, y dice, "No, ni madres, tú te quedas aquí". Le cierre en pestillo, llama todas las licorerías, no le vendes, tú te tienes que comportar porque así lo digo yo y me vale madres. Se va de la casa, lo dejan cerrado, no tiene dinero, no tiene tarjeta, no tiene coche, y ahí se queda con su estrés multiplicado por diez y la ansiedad que le dan ganas de morder hasta los cristales. Eso sería co-dependencia. Yo limito tu individualidad. Yo entiendo lo que es mejor para ti y para que yo me sienta bien, tú tienes que comportarte desde terminada manera. Se yo desaparezco. ¿Guau alguien desaparece en la relación? Se adapta tanto que es pierde su esencia. Sí. Y esa persona normalmente se siente de alguna forma menos, porque si no no se diluiría para adaptarse a la otra persona. Y no tiene, mira, no tiene autoestima, pero sobre todo no tiene también esa auto conocimiento, porque no sabe cómo otorregularse, no tiene ordenada sus prioridades, no sabe realmente qué es lo que da sentido y propósito a su vida. No tiene un colchón de personas que le reivindican y saltan su individualidad. No, por el límites. Entra a otra muchas cosas, claro. Dice que la simisión, la validación de la otra persona por encima de la propia de. Y uno de ellos se vuelve como papá un amado de la de la relación, porque es el que manda. Y ahí es donde entra también la con la co-dependencia final. Es que hay co-dependencia emocional, co-dependencia financiera. O sea, hay como un jefe en la relación o una jefa en la relación. Si no se tiene autonomía, la independencia ya no se está por elección, sino por obligación. Hay gente como hablando otra vez de mil la charaviglio que aquí en podcast nos ha dicho que ya lo ve como violencia. Cuando una persona depende de otra persona, cuando una persona controla la otra persona, porque tiene por una o otra razón todo el poder o la gran mayor parte del poder, es una especie de violencia. ¿Tú qué pienses? No, total. Es una violencia y es un crimen. Lo único que pasa que todavía no está incluido en el código civil, pero debería de estarlo, porque una persona cuando está dependiente tiene mala autoestima, tiene un mindset de victimismo, continuamente no se siente capacitado para perseguir a que yo que quiere y su vida va en torno a la persona de la cual depende. Claro. Y la gente dice, ¿y por qué no se la cuenta y por qué no se va y que va a ver o no se siente capaz. Yo ya movida hido y es muy fácil juzgar desde afuera. Pero cuando estás metido en un pozo tan tan tan grande y tan profundo en realidad lo que nos a veces como salir de ahí puedes querer, pero luego te sientes incapaz y luego hay cierto sentimiento de agradecimiento, pero al mismo tiempo de rebeldía de frustración, incluso el recorde, yo no haría lo mismo si estuviese en esa posición. Quiera hacerlo yo solo yo sola, pero por más que quiero, no me siento capaz. Lo intento y en realidad no aguanto, porque no no tengo esa determinación, porque ya tengo la identidad de que soy una persona dependiente, yo no puedo conmigo como tratamos al principio, no confío en mí, pero sí confío en los demás. Y se va a crear un resentimiento fuerte total y esa brecha se genera calor algo del tiempo y va generando un problema cada vez mayor. Claro, la persona co-dependiente, la mejor está diciendo que sí a todo y hace lo que le dicen y pues ahí nada más se adapta, no hace olas para no meterse en problemas, pero se va creando un rencor, una distancia fuerte de en lo más íntimo, eso no es amor, eso no es lo gracioso que se trata de construir muros de control, pero en realidad al final lo que se terminan siendo son muros de separación. Y eso es lo que se le da una relación tóxica, donde una controla la otra. Básicamente, sí, o los dos están en competencia tratando de controlarse. Luego tenemos la otra parte del ejemplo, no? Mi más situación, mismo contexto, mi máscela. Esa fue la dependencia, ahora vamos a la, esa sería la co-dependencia, vamos a la interdependencia. Perdón, sí, la co-dependencia, vamos a la interdependencia, sí. Mi más situación, el esposo abrumado dice, voy a beber, yo ya no puedo más. Karen, esperate un momento aquí. Yo ya recuerdo lo que hemos pasado previamente. Yo no estoy después a vivir lo mismo, pero al mismo tiempo quiere estar para ti, que es lo que te ha pasado, que te abrumado tanto. Hay algo que puedas hacer yo por ti. Yo quiero superar esto en conjunto. Claro, como te sentirías más seguro en esta situación sin necesidad de acudir al alcohol. Si es lo que tú quieras hacer, yo no puedo controlarte las 24 horas del día, pero si puedo tomar la decisión de decir, esto no es algo que quiero. No, entonces muy bueno, ejemplo. Estoy apoyando, pero también me estoy apoyando. Claro. Te estoy queriendo, pero también me estoy queriendo. Yo no puedo controlarte, pero si puedo apoyarte y puedo darme mi lugar, que de lo que se trata es cómo nos damos nuestro lugar constantemente mientras que apoyamos a la otra persona. Sí, está perfecto porque dices, no te voy a controlar, no te voy a decir, no tome, no te voy a decir qué hacer o qué no hacer, pero sí puedo decidir, no participar en eso y se puede decidir no estar con alguien que decide gestionar sus problemas con alcohol. Pero para mí, lo interesante es porque muchas veces no vamos un extremo y cuando nos es a poner límites, se cae en el extremismo y la mente humana, si puede tolerar una crisis, de una relación. Claro. Pero lo que no puede tolerar es el precipicio de constantemente que cualquier fallo pueda ser motivo para quebrar la relación. Claro, porque es un duelo también. Entonces, imagínate de forma constante vivir el dolor de un duelo. Entonces, que es lo interesante es, me estoy apoyando a mí, pero te estoy apoyando a ti, me estoy dando mi lugar, pero decidí estar contigo y quiere estar de una forma sana de que forma podemos hacer equipo. Claro. No es, yo me pongo una posición de superioridad, tú tienes que cambiar estas manos. Claro, claro. Pero una cosa es soportar un momento, un episodio en que la otra persona, siguiendo con el ejemplo, vais al coliza y luego pues lo hablas, te das cuenta, oye, esta no fue la mejor manera, una vez, pero si ya es la constante, si cada vez que hay un problema, lo va a su trata de solucionar con el colp, ya te empieza a afectar la pareja. Por eso tenemos que hacer la escalera de la responsabilidad. La escalera de la responsabilidad es cariño, mi amor, esto que ha pasado es algo que a mí me genera mucha fricción. Claro. Yo te voy a pedir que esto nunca más vuelva a suceder y me gustaría entender qué es lo que vamos a hacer para que esto sea distinto. Sí, los hemos juntos. Claro. Segunda parte. Ya he pedido por favor. Amor, esto ya lo hemos hablado la última vez. Yo no quiero volver a ser reiterativa repetitiva. Como yo no me siento segura, lo que vamos a hacer lo siguiente. Si vuelva a pasar un fallo de guión y lo vamos a dejar por escrito, va a ir a un centro de rehabilitación, porque estoy entendiendo que este problema más grande que tú. ¿Te parece bien o qué es lo que podemos hacer? ¿Por qué yo lo mismo? no lo voy a tolerar. Si se ya va al centro de reabritación es, son un ultimatum, ya hemos hecho esto y esto. Yo puedo amarte incondicionalmente, pero el amor incondicional no es sufrimiento incondicional. Entonces, si después de pasar por el centro de reabritación vuelves a ir, yo con todo el dolor de mi corazón, voy a tener que hacer un proceso de tanatología, porque va a ser un duelo muy duro para mí, pero no podemos estar juntos porque no estoy dispuesto a ello. Esa hay una progresión, claro, pero normalmente que lo que pasa que el hombre no debe venir cuando la mujer dice punto y final. Entonces, si es importante que si está esa progresión en esto lo que está pasando, esto lo que estoy sintiendo, estas son las consecuencias, estas son las acciones que vamos a tomar. Por eso lo vamos a tomar volvemos a lo mismo. Me doy mi lugar, te doy tu lugar, te apoyo y te comunico, soy transparente porque la transparencia es uno de los pilares de las relaciones o las familias sanas, pero al mismo tiempo, yo estoy cuidando mi balance. Sí, el tema del amor incondicional a veces se interpreta muy mal, ¿no? Porque como estudi, amor incondicional no es sufrimiento incondicional, tampoco es quedarme incondicionalmente, porque a mar no es estar físicamente pegado a esa persona por resto tu vida. Te puedo amar, pero puedo tomar distancia y te amo, te deseo lo mejor, pero yo también me amo a mí y no voy a estar aquí en esta destrucción, esta auto destrucción que trae y en la destrucción que vas a causar a tu alrededor, yo no quiero ser parte de cuando ya lo blaste, lo reiteraste y la otra persona simplemente no escucha, no quiere trabajar en eso. También obviamente ayuda, ¿cuál es lo sabito de las relaciones? ¿Cómo es el día a día? Porque muchas veces lo que ocurre es que vemos problemas puntuales cuando en realidad es el interés compuesto. Como vemos mucho más las cosas en el ejemplo de lo material, lo inmaterial, es como si ya te digo, "Oye, te pongo un millón de dólares o te pongo un centavó doblado, de aquí a 30 días". Obviamente tuve que eres una persona ya curtida, pues me dicen, "Yo prefiero el centavó". Y es que el centavó son 3.2 millones de dólares al cabo de 30 días doblado uno después de otro. Entonces, si eso pasa con el dinero, realmente se cree que no pasa lo mismo con la necesidad emocionales, con la conexión, con la intimidad, es cómo lo vamos cultivando y lo paradójico del tema es, nos esforzamos muy mucho para conquistar la persona que tanto nos gusta, pero una vez que la tenemos ya es como, ¿cuál es el siguiente objetivo? No mantenemos, simplemente vamos a por lo que no necesitamos o lo que no es tan prioritario. Entonces, ¿el relación co-dependientes? No, yo mando, yo solución, yo te prohíbo, yo no vas a tomar, te quito la botella de la boca y te grito y te someto, ¿no? El interdependiente es, yo no quiero participar en esto, ya lo hemos hablado, yo no puedo controlarte, pero yo no voy a participar en esta auto destrucción. La independencia sería, pues por mi asco que se esté de la gana, quieres alcoholizar, te lo colízate, yo tengo mi vida, tú tienes la tuya, pues eso ya no es una relación. A veces viven bajo el mismo techo, pero ya son independientes, ya no hay una relación ahí. Para poner un ejemplo lo mejor más planmático de cada una de las cosas, tú imagínate que tú y yo somos pareja y tenemos una cuerda que nos une. Y cada una, una cuerda y cada uno tiene su necesidad de emocionales y sus objetivos. La independencia sería corto la cuerda, la co-dependencia sería, tú que está más fuerte que yo metiras, mejalas y yo me quedo detalado y me olvido de mis necesidades emocionales, primitarias, bridades, etc. Muy buena. La interdependencia sería, a tú quieres eso, me voy contigo con la cuerda, vamos a por lo que tú quieres. Te importa ahora que ya tiene lo que quieres que vayamos a por lo mío y vamos a los juntos. Está muy buen, en ejemplo. Sí, es la interdependencia. Es la interdependencia. Y es un equilibrio que se tiene que ir manteniendo, es como que ya llegamos, ya no hacemos nada, es mantener el equilibrio con pequeños ajustes todo el tiempo. Por ese importante, importante, en importantísimo, una poderosa amistad, porque es la cualidad fundamental, o sea, cuando nosotros vemos a una pareja de 90 años, que se nos calababa cuando vean cómo se cuida en uno a otro, cómo se comprenden, cómo con una mirarita pues tú ya sabes lo que quieren decirse, es porque generado una buena amistad durante toda la vida. Y el problema está también es que la gente no sabe cómo tener una buena amistad, por cual es la característica de una buena amistad. Un tío Fernando que en paz descanse se iba un mes de vacaciones, allá, ya grandes, sus híes ya habían crecido y él tenía allá a pues más de 70 años. Y una vez al año, se iba de vacaciones a Europa, porque le gustaba ir a tener su vida, tomar cafécito, a ir a ver conciertos de música clásica, a leer cosas nuevas, a hacer turista. Y el acuerdo que tenían que cada una vez al año, durante un mes, cuatro semanas, cada uno tomaba sus vacaciones independientes. Y eso les funcionaba muy bien y entonces por ejemplo, ahí los dos tenían esa necesidad que cumplían de ese mes, hacer lo que juntos no no hacían porque eran muy pegados, eran una parja muy muy pegada. Entonces la es era interdependencia clavo libre, sin y no pasaba nada y nadie se ponía celoso ni donde andas, porque no me llevas este que pasa como te vas de vacaciones y me que te molesto, porque necesitas un break de mí por un mes, porque es yo te dado mi vida, eso ya no sería interdependencia, es que es el amor, el amor es dar un millón de motivos para volar y un millón de motivos para quedarte. Es maravilloso, la mar y libertad. Y mucha gente utiliza este término, chava el de relaciones verticales, de sus relaciones horizontales, ¿cuál es la diferencia? ¿Cómo, cómo se den? Pomeran las relaciones verticales es hay un jefe y hay un subordinado, hay un amo y hay un esclavo, sin embargo cuando existe colaboración, cuando existe esa cooperación, cuando existe cierto grado de horizontalidad, en un caso al 100%, pero lo que se tiene que estar buscando constantemente. Si son unas relaciones horizontales de igual igual, son las relaciones equilibradas, donde nadie tiene el poder, donde nadie tiene el control, donde no hay una jerarquía. Claro, ahí es donde entra mi discrepancia, mi discrepancia es que nunca existe el 100% de horizontalidad, porque tú ten en cuenta que los mejores equipos siempre tienen un rol bien definido. Si tú no te encuentras un equipo de fútbol de 11 por ciento o 11,000 centros o 11 de laanteros, cada uno tiene un objetivo, tiene un rol, tiene una misión y en base a eso forma parte de una maquinaria perfectamente engranada. Eso es lo que necesitamos hacer como familia es cuál es el rol de cada uno, cuáles son sus funciones y responsabilidades y cómo nos vamos a ayudar en esas deberes y responsabilidades. Claro, no entiendo perfecto porque hay gente independientemente de que esas nombres y mujeres hay gente que nacemos para hacer líderes, me incluyo porque me gusta, me gusta liderazgo y con el liderazgo viene la responsabilidad. Claro. Porque si sale bien o mal y tú te pusiste la gorrita de soy el líder y vamos a la montaña y vamos a lograrlo, si sale bien taplaudes y sale mal, pues te crucifican. No, ya hay gente que le gusta mucho apoyar a líder que le gusta dar el soporte y sino y si no tiene ese soporte en cualquier equipo, pues las cosas no funcionan. Entonces, si entiendo que hay roles distintos y la mujer a veces la mujer, por esa líder, me armando patí, ella, ella fue la líder en su en su relación, ¿no? Pero si entiendo porque tiene que haber un complemento, pero estos sigue siendo de igual igual, aunque el rol se diferente. Claro, obviamente es de igual igual pero con diferentes roles es que se trata de ser iguales a mí mismo tiempo distintos. O sea, no somos idénticos. Comprimos luciones distintas pero no es jerarquía, no es yo soy tu jefe. De hecho, es una de las habilidades esenciales que necesito tener una relación para que sea sana. El hecho de saber aceptar la percepción ajena, no tratar de convencer o de imponer. Es tú tienes razón en tu percepción. El hecho de darte la razón para mí no es un peligro ni es una amenaza, yo no voy a ser menos o voy a poner en riesgo lo que yo quiero por darte la razón. Tengo que validarte para ver cómo de esa forma podemos complementar, adaptar ambas realidades. Claro, y lo que vemos a veces son relaciones donde uno de los dos a veces el hombre a veces la mujer tienen sometido al otro o no no pone a hablar contigo y chava que se llevamos a jugar pade. No se deja preguntarla a mi mujer a veces. No, entonces con qué no está tocado y muchas veces el hombre que le anda pidiendo permiso a la a la mujer. Sí, muchas veces es porque sí está mucha otra cosa que no vemos. Es como lo del iceberg. Normalmente si se tiene que estar pidiendo permiso, no sé qué ha pasado previo a mí, no, acuerda de llegado de qué forma te está controlando porque te está controlando o de qué forma tú le estás controlando para que luego ella quiera de llegar a controlar. Claro, uno de mis primos así era así, por si, pero si soy que nos vemos vamos a comer el sábado. No sé, deja dejad dejadlo con mi esposa y te digo no, no, pues vamos a comer el sábado. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, pero déjame ver qué va a ser literalmente no puedes ni hacer una cita con alguien para comer con la pareja incluida, ¿no? Como ver juntos, trayes donde ves como el el desequilibrio la jerarquía, la jerólia, claro, y en normal de afin de cuentas tener expectativas en el amor. O sea, eso es que de las personas que dicen que no tiene que haber expectativas, es un invento de los sumisos, o sea, si se tiene que haber expectativas, pero eso tiene que estar previamente pactados. Claro. Entonces, des, volvemos al mismo punto desde la igualdad. Entonces, ya no es me está controlando, ya es tomamos estas decisiones y luego si se tiene obviamente que reconducir o redireccionar esos pactos, se hace sin problema porque se tiene una buena comunicación. Claro, porque se me va diciendo que ya te dijera este, déjame, déjame checar porque hacemos planes los fines a malas, hacemos planes juntos. No quiero confirmarte sin tocar base con mi pareja. Me encanta la idea, yo creo que lo más probable es que si podemos dejarme ver si ya no tiene otra idea y lo platicamos. Y no va a haber problema porque si esta flexibilidad que es otra de las características de una relación sana, no la flexibilidad, claro. Pero le da el lugar a tu pareja porque afin de cuentas, se supone que tiene que ser nuestra prioridad. Esa jerarquía, a veces las parejas se conocen en el lugar de trabajo, es esa no, por ejemplo, se puede crear una relación sana cuando alguien está en un. puesto trabajo que tiene jerarquía sobre la otra persona, o sea, combinar las dos cosas, por ejemplo. Para mí no, porque el hecho de poder diferenciar claramente lo que es el ámbito profesional y ámbito personal, hay personas que lo consiguen, pero hay que estar muy iluminado para conseguirlo. Claro. Y además, de todas formas, todo es necesario de vez en cuando como desconectar. Entonces, cuando tú te encuentras en tu casa, que haya persona que ha sido tu jeficta, ha dado un grito y tú quieres hablar de, "Oye, menudo menso que me he encontrado en el grupo cuando hemos estado la Junta de Administración, pues no puedes, porque se menso el expuesto". Otro expuesto. Que claro. Entonces, no tenemos esa libertad de expresión o de ser o de comunicar al mundo lo que necesitamos y sentimos en ese momento. Sí, pregunto porque muchas veces, como pasamos tanto tiempo en nuestros trabajos, ¿verdad? Es muy común que en el trabajo se puedan dar relaciones. Tuve los actores se van a hacer un obra de teatro y se enamora en el obra de teatro, ¿no? En las oficinas, pues ya hacen romances. En la política, hay el diputado y las diputadas acaban enamorando, o sea, es muy común porque estamos en un estilo de vida que le dedicamos tanto al trabajo que ahí nuestros compañeros de trabajo son nuestras familias. Entonces, sí es común. Sí, porque para que si está el amor, tiene que haber el tiempo. Entonces, cuando dedicamos tiempo a alguien, obviamente ahí es donde surge el cariño, pero el tema es, luego, cómo los estructuras, porque, por ejemplo, una de las cosas que se pueden llegar a hacer, porque se hay pactos que se pueden llegar a facilitar ese proceso, ¿no? Como lo que pasa en el trabajo no se toca en la casa, independientemente de eso cada uno tiene un rol y un departamento donde la responsabilidad es on de uno y no del otro, donde no se superbiza, donde si se va a hablar de algo relativo al trabajo, tiene que ser la junta que son equidía la semana. O sea, hay maneras de cómo hacer que fluya más fácilmente, pero no deja de ser un desafío. Entonces, la jerarquía entre una persona y otra en la pareja no es lo más sano. O sea, es mejor que sea igual, igual, sabiendo que cada quien va a jugar un rol diferente, que se negocia en la pareja, ¿no? Así es, porque, además, hoy en día, existe como mucha guerra de género, que es la mujer, que es el hombre. Y, a mí, lo que me causa mucho impacto es no hay unidad. O sea, de hecho, hay muy pocas personas que dejen un mensaje de, "oye, somos uno, hay que aceptarnos mutamente, hay que respetarnos, somos iguales, pero mismo tiempo distintos, no se trata de quién hace más o quién hace menos, sino de cómo podemos trabajar más armonísamente". Entonces, cada vez que no metemos en cierto tipo de dinámica de poder, eso nos va a permear. Entonces, si lo podemos evitar, siempre mejor. Y, otra vez, regresamos al autoconocimiento, como bien lo decías, en la altura, practicando una amiga que sea Madani, que es muy, muy, una mujer muy fuerte, muy inteligente, muy chapalante, muy, muy independiente, pero al mismo tiempo muy tradicional y dice, a mí, si me gusta que me cuiden, entonces, a las mujeres que no les gusta que les cuiden, perfecto, déjenelo a mí, a mí que, a mí me gusta, pero al mismo tiempo es muy fuerte, me explicando, no le gusta que la domine. Pero si, si le guste este rol más tradicional que algunas mujeres no hay, está perfecto cada quien le gusta, lo que le gusta, donde ella si quiere sentir esa, entre comillas protección, de un rol más tradicional del hombre, y hay mujeres que no les gusta eso. Entonces, ahí está el tema del autoconocimiento, quién eres, como hombre, como mujer, que tipo de relación quieres. ¿Qué te hace bien? ¿Cuáles son tus prioridades? Cuando ha sido más feliz en una relación, de qué manera lo que has aprendido antes, te puede servir ahora, que vas a hacer de forma distinta. Sí. Que hay preguntas que son tan básicas, yo lo que no entiendo, cuando una persona empieza a salir y se pregunta, "Oye, cómo está el tiempo?" "Oye, y esta aplicación, como las he visto". Y claro, yo como sué muy saico, le digo, "Pregúntense, ¿cuáles son sus traumas?" ¿Cuáles.? Claro, pues. ¿Cuáles la relación con papá y mamá? ¿Cuáles son esas búsquedas? Porque fallaron las anterioridades relaciones, ha hecho una autosia de vida, baja terapia y hija, o sea, son cosas como que digo, "Pregúntense un poquito más íntimamente", porque hay tantas relaciones superficiales que cuando escaba un poquito, dice, "Ya se genera una conexión auténtica, porque hay mucha máscara y hay muy poquitas personas que realmente tengan la valentía de ser vulnerables". Claro. Este episodio, el podcast, estamos dedicando a quien quiere crear una relación sana. Entonces, si tú intenciones crea una relación sana, que dure, pues, no puedes controlar cuanto va a durar, pero que lindo sería que durara como los abuelos, ¿no? Para toda la vida. Que lindo, que ideal, que bonito podría ser. Entonces hay que atraverte a ser estas preguntas, porque a veces da miedo a hacerlas, pero si tú intenciones clara, digo, "Con cuidado, quizá no en la primera cita, así como vas". Pero en la primera cita podrías hablarlo, o decirle, "Oye, ¿tú qué estás buscando?". O sea, ¿qué te interesa? ¿Quieres relación de cortoplaso, del largo plazo? Te gusta la idea de una relación para toda la vida? Y si la respuesta es sí, de ambos lados, entonces, "Oye, pues, entonces, nuestro nivel de comunicación en las futuras yitas, pues estar interesante conocernos de verdad, manejarlo contacto y decir, no, no de golpe, te va". ¿Y cuáles son tus áreas de oportunidad? ¿Qué hiciste mal en tu última relación? No, perate. Pero sí, sí, se hablarlo con esa intención, ¿no? Sí, pero también se pueden hacer preguntas escalonadas, por ejemplo. ¿Cuál es el legado que quieres dejar? ¿Cuál es el futuro que quieres crear? ¿Cuál es el sueño que tenía cuando era pequeño? O sea, todos ese tipo de preguntas, por ejemplo, gustan. Y luego yo tenía un truco que me servía muchísimo, muchísimo, hace ya bastantes años. Cuando era soltero. Cuando era soltero y cuando estaba en la universidad, o sea, que era. Yo quedaba, por ejemplo, con mi date, entonces, teníamos una botella de alcohol y yo le decía, "Mira, este es el juego, este es el truco". Se puede preguntar cualquier cosa. Solamente hay una regla, no se miente. Cuando alguien no quiera decir algo, un chupito. Entonces, terminaba el juego y yo, cuando la asila la famosa pregunta de, "Oye, para el tiempo que llevamos conociéndonos, cuántas personas hay que te conoce mejor que yo". Y me decían la frase, no? Pues no, el 12, el 15, el 7. Y yo siempre decía, "Estás enme, está diciendo que en tan solo dos ahoritas, yo ya soy la persona número 12 que mejor te conoce de toda tu vida". Desde ya cuando conectaba emocionado. Bien, el buen legador. Legador profundo. Niño bueno, porque tienes gasito, lo ponéis de niño bueno, pero con habilidades legadoras. Pues está bien, porque le pones sentido del humor, no se vale mentir. No, era la realidad, era totalmente transparente. Y era también, yo tenía una herida abandono muy profunda. Entonces, era una manera de, "Oye, no quiero que me abandones. Estoy aquí, quiero generar una conexión profunda". Claro. Había otra parte, obviamente. Pero también, si decía la parte de donde lo hacían. ¿Qué preguntas eran con las que acababan de enchándose el chupito? Porque no querían decir la verdad. ¿Cuál es la verdad que le reúya normalmente? Por ejemplo, ¿cuál es el secreto que nunca les ha contado a nadie? ¿Cuál es el secreto que nunca las contaba a nadie? Que situaciones están llevados a dormir noches enteras, llorando y tratando de que el día, pues llegue lo antes posible, porque necesitas hacer algo. ¿Qué tipo de pensamientos has tenido que tan generado una fuerte ansiedad de que forma la relación con tus padres está influenciado? ¿Y qué tipo de relaciento que he gustado tener con ellos? ¿Cuál ha sido la relación más perturbadora que ha llegado a tener? O sea, el tema de este tú. ¿Qué es la primera cita? ¿Qué bueno que había una botella porque sí se asustan? Pues todas terminaban encantadas. Eso. Porque lo que hablamos, porque le daba es una salida y les decía, "Es un juego". Claro. Entonces, me tía sentido el humor algo muy serio. Y luego también lo que pasa es que las salidas eran por la noche. Entonces, por la noche se te cansa a los párpados, pero tienes como más derborrea comunicativa, porque tienes que contar lo que normalmente tienen más reparado a comunicar. De noche se habla más que de día, ¿sí? ¿Eres más propensa a soltar la verdad? Claro. Porque ya no tienes tanta voluntad, porque ya da alguna manera. ¿Ya te cansaste de resistir? Bajas la guardia y en el noche. Esa hollamente sí, sí. Es así. Bueno, más allá de que sea de noche una cenita es más romántica que vamos a comer. Mhm. Mhm. Claro. Y es verdad, ya está uno cansado de la noche y es como que vamos a saltarnos. Mi a mí como que me atrae la amiga emocional siempre de las personas. Sí. Entonces, es que eso es lo interesante porque el parte meteorológico que encuentra ahí, si está más soleado, menos soleado, si. Y además, yo detesto cuando las personas, por ejemplo, empiezan a hablar de los demás que es cuando yo digo, "Oye, disculpa, me yo soy objeto or de conciencia, ahora mismo esta persona no está aquí, yo no quiero participar en esto, o cuando empiezan a quejarse que es cuando más popular somos es cuando tenemos más motivos de quejanos porque hace gracia. Mhm. Y. Pues que faena, no, el hecho de encontrar la gracia con la atención por medio de lamento. ¿Qué te dice, eh, para. A ti, bueno, ya sé que estás, ya estás en pareja, pero que te decía de ella, eh, de esa persona, cuando empezaban justamente a hablar mal de la expareja, guauquejarse y decir, ¿Qué se yo? Mi expareja es que no, es que no me dejaba respirar y era un celoso o una celosa y este y y y y y y y y y y y y y se van por ahí. ¿Qué qué te dice de esa persona? La mentalidad de victimismo. El hecho de que no se responsabilizaba de los asuntos que ella misma podía solucionar, que no sabía poner límites, que estaba por comodidad o por costumbre. Sí, sí, sí. Que era una persona que le faltaba esa proactividad o esa resolución para conseguir a la mente lo que quería, que visualizaba lo que no le gustaba, pero no lo que si le gustaba. Que de alguna forma tenía que ver una dinámica de poder dentro de su familia de origen, que lo que estaba haciendo de alguna forma era mantener lo que ya tenía, pero estaba buscando cuál era la siguiente presa para poder salir de ahí porque tenía miedo a la soledad. Oye, pero ¿cuáles son las las zilas banderas rojas que estás queriendo que no era una relación sana? Bandera rojas que a las cuando las escuchas, y es híjole, por aquí no es el camino para para crear una relación sana. Yo escuché hace un un hace un tiempo en una conferencia de un sacerdote, que estoy seguro que lo comunicó con la mejor de sus intenciones, que fue, están discutiendo, se están comunicando, están resolviendo a las problemas y y no, obviamente no va si, ¡Es! Obviamente es mejor hablar, que no hablar, pero es mejor no hablar que discutir. O sea, el hecho de tener una discusión de vital vínculo genera un resentimiento. Y luego hay habilidades tan básicas y necesarias como la reparación. Oye, que se ha cometido un error. Está perfecto. Si somos humanos, sólo tenemos garantizado. ¿Cuánto antes lo reparemos mejor? Porque antes pasamos página. Pero recibió, por ejemplo, hace poco una pareja que la había recomendado la terapiauta. Dejémoslo aquí, porque discutieron la necesión. Dejémoslo aquí. Sólo hablense dentro de 48 horas, que era ese soniversario. Claro, yo le decía, ¿a qué tuviste pensando en uno y el otro? ¿Qué pendejo? ¿Qué pendeja? ¿Cómo se atreve con lo que yo he hecho por ti? Porque tú te pones, te clavas con ese sentimiento, con esa emoción, con ese error. Y de ahí no te suelta. Pero si tú te disculpas, si tú reparas, es otra cosa. Por eso la frase de una relación consciente es aquella donde la alegra en tus alegrías y le dolen tus dolores. Que le alegre en tus alegrías es muy fácil. Sualmente que sea, mínimamente buena persona. La clave es que le dolan tus dolores. Y para que le dolan tus dolores, se necesita tener inteligencia emocional en patía y capacidad de reparar. De, "Oye, yo sé que sentimos, pensamos y actuamos de forma diferente". Pero como que llamos en este acuerdo y no lo cumplido, te vean evitar, escenario, te vean evitar este viaje o esta noche yo os frigo los platos. ¿O por qué? Porque me estoy sensibilizando con tu dolor. Porque estoy entendiendo que a ti esto, que para mí insignificante, te dole. Y estoy haciendo algo para que tú entiendas de que en este proceso de aprendizaje que estamos teniendo, estoy poniendo de mi parte para que lo que a ti te dole a mí me dola. ¿Cómo descubres eso? Preguntas claves o temas que te pueden ayudar a entender. Porque tomar una persona de proyecto, es decir, "ah, yo la voy a cambiar, yo la voy a cambiar". Ese es el camino al fracasso, vamos a acuerda, ¿verdad? No es por ahí. Si no es más bien como dice Domíguel Ruiz en uno de sus libros, pues para que adopta un gato si quieres un perro. O sea, si que adopta un gato y ahí yo le voy a enseñar a que me traiga la pelota. No, no, no está en su naturaleza. Entonces, ¿cómo descubres que temas pones en la mesa para ver esa persona como trabaja sus conflictos? ¿Qué conflicto han tenido tus padres? ¿Cómo han gestionado? ¿Qué tipo de relación tienes con ellos? ¿Qué es lo peor que te ha pasado? Normalmente cuando ha tenido algún tipo de problema, ¿cómo se ha hablado, cómo se ha acordado? ¿Cierve de algo hablar con tus padres o los problemas que han tenido o ven mejor dejarlos ahí? ¿Qué problemas o dificultades han tenido con tus amistades? Para ti, ¿cuál es el productivo de amigo perfecto? Si tu amigo no piensa de esa forma, habría algún problema o se podría llegar a solucionar. ¿Cuándo tú te sientes abrumado o saturado? ¿Qué haces? Lo comunica, si tienes alguien, tienes un grupo de apoyo, de aislas, lo escribes, o prefiero hablar del tema. Lo mejor que puedas hacer, si estás de alguna forma con mucha jetreo, es darte una pausa, reflexionar sobre lo que está pasando o sacar las cosas cuando antes y ponerte con lo siguiente. Muchas señales se van dando desde las cosas más pequeñas. Cuando hay tropiezos que hacen las amistades, en las relaciones hay como se tome ese tropiezo. Por el veyer, una amiga me maté tu el día porque tenía el compromiso de ir a cenar con ella y ya le dije, "Oye, cómo vas?" No contesta. "Oye, cómo vas?" Y yo apurándome. Estaba enfriagando, peñiendo esto para "Oye, cómo vas?" Nunca contestó. "Como un hora y media después, perdón, me quedé dormida". "Perdón, disculpa, me quedé dormida". No, pues, "Obio, no, fue a propósito. Tranquila, estabas". Estaba muy cansada, digo, "Tranquila, no pasa nada". Y yo desde el principio dije, "Tranquila, no pasa nada". A mí me ha pasado a todos nos pasa. Y ya, durante una hora me siguió mandando mensajes de repentimiento. "Perdón, es que no puedes des que pudiera alarme y yo me quería dormir cinco minutos, porque estaba cansada, pero no puse a alarma y lo el vestir". Que no se que tanto y me quedé. Y ya suelta, le de verdad ya suelta, lo. Yo desde el principio te dije que entiendo al mejor panavero se le quema un pan y llevamos más de 15 años de amistad y yo sé que no lo haces a propósito, te pasa, me pasa, pero veo cómo ella estaba siendo una tormenta muy fuerte, ya estaba sufriendo por autogús, garse. Entonces, a mí se me. Se me regaló, son dos formas muy distintas de encajarlo. Si te lo he dicho, mira, para compensármelo si te parece bien, vas a ir a tal restaurante y me trae la comida y cenamos en mi casa. Entonces, ella voy a ser sentido que lo ha reparado. Ah, ok, ok, ok. Entonces ella estaba como que se sentía culpado y estaba pagar la culpa, digamos. Claro. Y también está bien, porque pues qué es lo que pasa a la mayoría de las relaciones zanas y notanzanas? Que hay una gota, gota que vayanando el vaso y que lo rebosa. Claro, claro. Entonces necesitamos vaciar de vez en cuando se basó. ¿Cómo lo vaciamos mediante la reparación? Sí, sí, sí. Entonces, tenemos un mal concepto de cómo perdonar o cómo transicionar los errores, porque lo que hacemos normalmente es, le dimos perdón y hacemos como que la palabra se le lleva al viento y ahí quede. Una vez ahí la da, pues no te pasa nada, pero cuando hay reincidente ya pasa algo. Claro. Entonces, cuando ya ocurre más veces, ahí es cuando se tiene que dar el segundo paso. Sí, sí, sí. ¿Qué es? ¿Por qué ha pasado lo que ha pasado? ¿Qué está sucediendo? ¿Cómo lo vamos a solucionar? Es decir, que elementos, que actividades, que circunstancias, que herramientas, vamos a poner en práctica. Si alguna persona, por ejemplo, muy agresiva, oye, puedes hacer yoga, puedes hacer meditación, puedes empezar a certerapia, puedes tener más conciencia corporal, para que de repente no te pongas tan infusivo y recurras a los gritos cuando no hay necesidad. Claro. Y el tercer punto, que es el que tocamos es, oye, ¿cómo puedo reparar el daño ajeno? Claro. Para sensibilizarme con tu dolor. Sí, lo que es la cuestión de comunicación, porque es verdad, yo hago 15 años de conocerla, nunca lo ha hecho, si no pasa nada, si lo hiciera varias veces, pues ya nos haríamos amigos, ¿Va? Claro. Pero para mí no hay rollo, porque en mi mente, yo me estoy hasta comprando un comodín de en el futuro. Sí, yo me quedo dormido. Un día tengo un problema de aquello, tengo que cancelar la cena, pues tengo un comodín. Y como que a mí me pagas, aunque tú me digas una hibranca, a mí me pasó una vez. Yo prefiero comprar mi comodín para el futuro, lo único que venga y me traiga la CN, no ni toca ganar nada, pero tiene razón ella en su mundo, ni estaba como reparar ese daño. Entonces ahí está la en la comunicación y digo, ya le dije que no hay problema y de verdad no hay problema. Nos vemos mañana, pues vamos mañana, próximo viaje. Pero claro eso, porque esto amiga se hace muchos años, pero una relación de pareja, por ejemplo, si uno tiene porque volvemos a lo mismo, todos somos imperfectos y todos tenemos una set de problemas que vamos a traer a la relación. Sí. El problema es cuando se genera cierta insensividad al dolor ajeno. Claro. Entonces si esto fue una errincidencia, esa falta de sensibilidad en patía, a ti te generaría molestia o resentimiento. Sí, sí, sí, claro. Pero como ejercicio y comunicación, yo podía, es más lo voy a hacer, decirle, oye, no te quedaste muy culposa o muy culpable ayer. Hay algo que quieras hacer para. Bueno, la hera lo que yo normalmente propongo es, en vez de que la otra persona presuponga a su ponga, que es lo que necesita la otra persona para reparar el daño, que uno mismo tenga la valentidad de ofrecerlo. A mi más dilusión es terrestre durante, que te parece si pides tú y comemos en mi casa para que sea más cómodo. Claro. O tú pagas a hacer nada. Claro, sí. No más como para darle la oportunidad de que ella sienta que pagó su multa. Exactamente. Por decir algo, o le puedo decir, "Oye, pues no hay guardarme el comodín". Cuando a mí me pase, no me. ¿Te pagas un escándalo ya? Sabes el problema del comodín, que el comodín es como. tiene efecto gaseosa. Entonces, pues al principio uno lo recuerda y lo ancla y se conecta con ese dolor con ese error. Pero a medida que va pasando el tiempo es como que lo relativiza y piensa que no fue para tanto. Si alguien te hace un favor más músculo, han pasado cinco años, me hizo un favor, un favorcito. Y al principio es un favor, tazo. Claro. Entonces mejor la es la comunicación y no asumir que la otra persona tiene el mismo proceso de pensamientos para resolver un conflicto que tú. Entonces irá a ver qué está pasando. Y la comunicación clara de efectiva. Chaba, algún otro consejo que nos quieras dar para construir una relación sana. Es que hay muchos, o sea, si fuese por mi itad, Andrea díaz poca hablando de esta. Fue regresa en el futuro. Pero resumiendo o algo extra que nos quieras dar. Por ejemplo, algo clave de lo que hablo mucho es el hecho de cómo nos convertimos en detetiva privado de las cosas buenas que hace la pareja. Por ejemplo, pues mi hijo, ¿no? Pues es que lo que hacemos fue la noche ayer. Echa pasado bueno, le cantamos un cuento, tenemos un ritual. ¿Cómo puede ser que se lo hagamos con los niños y no lo hagamos con los adultos? Caneño, gracias por esto, por esto, por esto. Lo ha hecho muy bien. Me siento muy afortunadema con estado contigo para ello. Otro clave fundamental es, por ejemplo, tener conversaciones antiestres. El mundo llega a ser un poco desafiante. Entonces, el hecho de encontrar, por ejemplo, a un compañero de vida que te escucha y se pone de tu lado que es tu equipo y que no te critica, que no te juzca y que te escucha para entender y no para responder hacia una total diferencia. Porque se genera una unidad. Cosas como tener un amor perruno, a mí me encanta, porque es como llegaja casa y te acelberan con la negría, que pereza, que hueva, llegará a tu hogar. Y se supone que es tu lugar seguro y que, ¿eh? Da igual. No hombre, todos queremos sentirnos amados y queridos. Cosas tan sencillas como hacia dónde vamos, ¿no? ¿Cuál es el proyecto de vida compartido que tenemos? Vamos a soñar en grande. Sí. Si, que forma te puedo ayudar yo como sponsor tuyo y no como esposas a cumplir aquello que tú quieres, como puedes ayudarme tú y como podemos hacer algo con conjunto. O sea, es que como tal hay mucha cosa que se pueden hacer en una relación para que se asana. Que hermoso cuando tu pareja es tu porrista. Claro. No, y tu complice y dice, bien chava, wow, lo hiciste, wow, que fregó una vercuéntame, oye, o sea, en vez de, ¿eh? Y por qué? Y qué dice y a dónde no me gusta, no, yo no hubiera dicho eso, de sus apoyarte. Es que entonces lo que hace es que te callas, ¿no? Si va a ser un sufrimiento la comunicación para que hablas. Y esa es la base que habíamos lábamos antes, lo de ser buenos amigos. Para ser buenos amigos obviamente tienes que tratar a la otra persona bien, pero para mí son tres claves. Nuestro mejores amigos son los que mejoren nos conocen. Entonces, no solamente se trata de conocerte muy bien a ti mismo, si trata de conocer muy bien la. la otra persona. Lo maravilloso del autoconocimiento es que cuanto mejor te conoces a ti mismo, más fácil es conocer a la otra persona. El otro punto clave del cual adolesce muchas relaciones es, "Oye, si yo tengo un problema, si yo tengo una circunstancia, una dificultad, esa persona está para mí, porque claro, tú piensas lo fuerte de todo esto, el 67% de las parejas se dejan por indeferencia emocional. No me importa lo que sientes". Entonces, claro, porque se relativiza, se piensa que no es para tanto, se trata de convencer de que está mal en su planteamiento, su pensamiento, se clas "lighting", y eso es un maltrato emocional. Entonces, "Oye, porque esto es importante para ti como te puedo ayudar". Que vamos a ver, que muchas veces lo que pasa es que nosotros ya llevamos un bagaje. Entonces, yo a lo mejor no he hecho imposición de ayudarte, porque si tú estás en el suelo, yo que necesito para poder ayudarte a levantarte, estar de pie. Si yo estoy en el suelo contigo, no puedo. Necesito primero levantarme. Entonces, muchas veces cada uno lleva también su parno, pero tan sencillo como comunicar. Mira, mi amor, mira, cariño. Ahora mismo no estoy en mi mejor momento, o me siento muy estresado, tengo tales los objetivos, o tengo talcita. Sin embargo, si para ti es muy importante, podemos vernos en un par de horas, o esto es lo que podemos hacer en conjunto. ¿Qué tan importante es este problema a partir del 0 al 10? No lo se presuponga del 0 al 10. O para mí este problema es el 0 al 10 un 4, no? Pues para mí un 8, pues, oye, le damos por tu lado. Para mí no está en relevante. Eso es conocimiento. Estoy ahí para ti y luego tengo más momentos buenos que malos. El problema es que luego se llega a la neutralidad, es que como un electrocardiograma, ¿no? Es como no hay bueno, no hay mano, no hay sustancia. Pues tratemos de que sí están impacto positivo de forma diaria. Si, si quiero ayudar a preguntarte, hoy chava cómo te puedo ayudar. Me he visto concego, sonistas, me apoyo, ni es que te escuché, porque luego uno asume que al me está contando un problema, entonces lo que tengo que hacer es esto. En vez de preguntar oye, ¿cómo puedo ser te útil? ¿Cómo se vería el apoyo que te puedo dar en este momento? Ideal para ti. Esa pregunta buenísima y a mí me gusta complementarla con dos. Es clave, sobre todo, porque muchas veces hablamos mucho y decimos poco. Una es ¿cuál es tu necesidad emocional? Necesito seguridad, necesito aventura, necesito estabilidad, necesito proyección, necesito sentirme importante, que necesito, cuál es la necesidad emocional. Segundo, cuál es la solución ideal? Porque muchas veces como que nos hacemos cacao mentales pensando en todas las alternativas para cubrir un problema, cuando es ¿qué tipo de solución tú quieres? Hay gente muy muy muy mueganito, muy pegada, no? O sea, el dulce de muega uno en México que es así pegado con dulce y miel y no se despega. Pero hay gente que si no estamos más espacio, entonces también una pregunta inteligente sería cómo ves una relación hasta donde te sientes bien compartiendo espacio y en donde te empiezas a sentir invadida o invadido. ¿Cómo se vería esta interdependencia en la relación? A veces necesito cosas muy básicas, como, "Ni todo tiempo para estar en la computadora solo, literal". O sea, y no todos tienen un cuarto oficina para encerrarse y pero en todo tiempo para males, para ver videos, para investigar, para explorar, porque aprendo mucho buscando en internet. Si está la persona todo el tiempo conmigo, no me des espacio. Entonces, por ejemplo, o sea, y decirlo, decirlo, oye, para mí es importante ese espacio. Yo quiero que soy yo jugar páde lo yo quiero meditar, o yo quiero salir con mis amigos o mis amigas, quiero ver a mi familia en forma independiente estar con mis primos primas. O sea, decirlo, como es hasta donde ya la interdependencia se empieza a sentir como codependencia o hasta donde empieza a sentirse como independencia, empieza a darme frío, empieza a sentirte como alejado o alejada. O sea, como describirse. Ejes, es complicado porque te te encuentra que cada quiente en un tema o estatua diferente. Precablarlo, no hay que preguntar. Y sobre todo hay que cuestionar solo a uno mismo. Claro. Oye, cuando yo me siento abrumado, por que me siento abrumado. Por ejemplo, hablamos de relación en sanas, una de las claves fundamentales es, oye, cuáles son nuestros conflictos. Sí. A nivel personal, y esto entra parte de conocimiento, pero también de conocimiento de la relación. ¿Cuáles son nuestros detonantes? ¿Cuáles son nuestros trigger? Claro. Porque antes de que las cosas exploten, escalan. ¿Cómo puede demotese escalarlo? Claro. ¿Cuáles de que explote? Claro, cuáles son nuestros acuerdos, cuáles son nuestros anclaje mentales. Sí. ¿Cuáles son de alguna forma esa búqueda que necesitamos? ¿Qué hacen? ¿Qué aguantemos? ¿Aguantemos? Y luego no veamos el lado de personal aleados, sino una competencia. Y entender que la persona está cambiando. Los seres humanos vamos cambiando cada año. Cada, cada cierto tiempo somos distintos y lo que funcionaba en en 2024, la moría no funciona en 2025 y para el 2016 es otra fórmula y así nos vamos, ¿no? Porque ahorita necesito más espacio, un necesito menos espacio, un necesito más tiempo con la familia. Ahora necesito menos tiempo con la familia, o sea, que caímos ya en una rutina en pareja y esa rutina es para toda la vida. Ya te de que cuya eso. Actualizamos constantemente las aplicaciones que tenemos el teléfono, pero no el conocimiento que tenemos de la persona con la que estamos. Y de quién somos. Es como que vamos en pilota automático. Es muy llamativo. Una de las cosas que ocurre es que el mayor paso a tiempo, por ejemplo, que tienen las parejas, es sentarse los dos para ponerse a ver la televisión. Entonces es como que ya uno, lo que busca después de tanto estrés es desconectarse. Claro. Pero que feo vivir una vida donde la desconección significa no pensar y no cuestionarte o no agradecer y estar en el momento presente con la vida que te está tocando que no deja de ser un privilegio. En la meta del autoconocimiento y del muto conocimiento y de la buena comunicación contigo con tu pareja es para siempre y hay que estarse. La versión de este año de la aplicación, que tenemos que actualizar, que está funcionando, que no está funcionando, cómo podemos mejorar. Es que yo creo que incluso deberíamos de cambiar el concepto de conversaciones difíciles a conversaciones estimulantes. Claro. Porque que estimulación tiene decir lo que ya sabemos o comentar lo que ya conocemos. Oye, esta es estimulante. Esto me reta. Vamos a tomarlo como algo divertido. Claro. En parece excelente. Chava, te ganes con mucho este momento. De donde podemos encontrar redes sociales para aprenderlo de ti. Y en Instagram como chava Gutierrez y en www.chavautierref.com, Marcandonia ha sido un placer y un paso en tener contigo. Gracias por lo espacio. Gracias, me quiero chava Gutierrez. A mí encuentro como Marcandrán, reginen todas las redes sociales. El podcast está disponible en el medio en que lo estás viendo o escuchando, pero también estamos en YouTube en Amazon Music, Spotify, Apple Podcast, todas las aplicaciones y las plataformas de podcasts. 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