Amor como preocupación del uno por el otro.

[Música] Hola, qué tal a todos, como están? Muy buenas semanas. Mi nombre es Abraham Garcia de León y el día de hoy como cada semana tengo el gusto de darles la bienvenida a destinos inconscientes y como cada semana estamos platicando hoy con mi amigo compañero, el maestro David Racendiz, David, como te encuentras esta semana, cómo vas? Hola, Abraham, qué tal? Excelente semana a todos. Esperemos que estén teniendo una agradable día, pues contento de estar aquí y contento pues de seguir aportando a Abrams para todo esto que va haciendo y pues también agradecer a todo nuestro auditorio que hace posible que destinos inconscientes vaya, pues bien en popa. A muchas cosas tenemos varias sorpresas por ahí que iremos mencionando a lo largo de cada uno de los programas y que pues bueno tenemos sorpresas para cada uno de nuestros personas que nos escuchan y bueno pues el día de hoy tenemos un tema bastante interesante Abraham porque vamos a hablar de algo que tiene que quede que vamos a poner tan teórico, sino también queremos poner desde otra posición, otro punto de vista, vamos a hablar también de las relaciones de pareja, vamos a hablar también, pues de esta colución vamos a abordar desde yurwily que tiene un libro que se llama la pareja humana, la relación y conflicto, lo que hemos ido revisando a lo largo de nuestra experiencia clínica, teórica, metodológica también, dado también nuestra investigación, pues si cuanelítica en nuestra consulta privada, Abraham vamos a hablar sobre la colución oral, yurwily no lo pone como un texto bastante importante porque él dice que hay que en la colución oral es amor como preocupación del uno por el otro, y esta preocupación del uno por el otro es desperta varias cosas, desperta boracidad, desperta la dependencia, desperta la cuestión anaclítica de que sin ti, yo no puedo estar, de que utilizo al otro como una extensión mía, y entonces estamos hablando de que, de qué significa el cuidado, cuando decimos en pareja es que te cuido a que nos estamos refiriendo para donde va dirigido, y realmente es cuidado o tiene otras connotaciones toda esta experiencia en las parejas humanas, Abraham. Es correcto David, y vamos a hablar en este tema del amor como cuidado del uno por el otro, hablabas del tema de colución, entonces sé que tratar de definir que es este motivo de colución o esta palabra. Podemos decir que la colución es un juego inconfeso, es un juego inconsciente, que se hace en la pareja, es decir, hay algo que internamente, algo inconsciente, es decir, que no nos damos cuenta, que lleva a que formemos una alianza con el otro, prácticamente que entremos en lo que me falta a mí, que tú tienes, tu falta que yo tengo. En pocas palabras estamos hablando como de unas compensaciones, me permite decirlo, y que específicamente hablamos de que hay varios tipos de coluciones, digamos hay varios tipos de fenómenos, de juegos, de pareja, creo que esta palabra de juego puede llegar a ser cierto ruido. Al hablar de juego, quiere decir que hay reglas, es correcto, hay unas reglas inconscientes, no nos damos cuenta, y por el otro lado hay jugadores que en este caso por lo menos hay dos personas. Es específicamente desde la clínica, psicoanalítica, una colución es dos para hacer un daño a un tercero, ya lo iremos trabajando a lo largo de este programa. Este modelo de colución David, es debido a todas estas faltas, todas estas fallas que se dan específicamente en la parte del cuidado, se refiere a oral, porque es parte del proceso, del desarrollo, de la personalidad, digamos desde la teoría afroidiana, desde el psicoanalisis, en donde el infante, el bebé, específicamente el bebé, tiene necesidades, completamente de cuidado, de protección, porque básicamente sin el otro no puedo vivir. Quien es el otro, específicamente las funciones maternas, que en ocasiones pensamos que es la madre, pero aquí hay un dato interesante, la madre biológica pero lo importante, independientemente de la madre biológica es que estén las funciones maternas. Hay varios tipos de funciones, desde la parte de Winikot, que nos hablaba del sostén, nos hablaba de una madre suficientemente, ¿guenan donde hay destresas de yo te veo? Yo puedo contigo, yo puedo contuodio, yo puedo contuagresión, yo te regreso la mirada, yo te veo, yo te atiendo, yo te escucho, yo interpreto tu llanto, yo interpreto todas estas necesidades que tú tienes, de cuidado, de arropaje, de atención, obviamente de nutrición, nutrición física, la actancia, nutrición física, sentirte amado, sentirte deseado, sentirte protegido, sentirte una persona, irte formando, irte constituyendo, digamos, ensamblando, empezar a dar realidad, prácticamente son características que se dan en la primera parte de la infancia por eso oral, porque quiere decir que en lo primero que hacemos como ser de sus manos, es estar literalmente mamando, literalmente succionando, todo este pecho bueno, sin volicamente todo lo que me van a dar para que yo termine siendo un individuo, tenga esta parte de otra edad de alteridad y en algún momento, obviamente va a ser la separación. Pero vemos que en el periodo del desarrollo oral va a haber una o varias faltas, va a haber uno o varios traumas, un traumas grande o micro traumas, que lo que va a ser es que se gestan faltas, esas faltas yo como sujeto en falta, en mi adultes con base en estas faltas, voy a estar seleccionando al otro, entonces en el otro voy a estar colocando aquello que yo no tuve, que quisiera tener y que no tengo y que por lo tanto te lijo desde ahí. Si yo estoy en sujeto en falta de cariño, de protección y de cuidado, voy a esperar que el otro me cuide, me proteja, me nutra, me acompaña, me mime, me arropa, me cobije, que pueda con mi barrinche. Entonces empieza al principio un proceso normal de enamoramiento, que es un periodo psicótico breve, donde está toda la idealización, el otro es perfecto, la otra es perfecta, armoniosa, generosa, lombra y la mujer perfecta, lo mató a toda la idealización, es correcto. En ese momento no nos damos cuenta del juego, porque estamos enamorados del otro. Cuando ya empiezan a estar las cuestiones de conflicto es cuando cae el enamoramiento y empezamos a ver las partes oscuras del otro. Entonces no me cuidas, no me protejes, no me ves, yo necesito ser tu objeto de atención constantemente, casi casi 24 horas. Yo no quiero que veas a otro, nada más quiero que me veas a mí, mi opinipotencia, quiero que me idealices o idolices, prácticamente yo ser tu dios, yo ser tu diosa. Nada más beme a mí, amame a mí, no puedes amar, ni ver, ni escuchar ni sentir a otro, es algo muy voraz, ¿por qué voraz? Porque está la falla en la parte oral, está en la falla de esta parte de succión. Entonces quiero y deseo y tengo mi fantasía inconsciente de que el otro me lo de, y de principio me lo pudo dar, me lo pudo dar porque es la parte del romanticismo de este amor romántico. Obviamente cuando empiezan los fenómenos o las fallas o los conflictos empareja, esto empieza a debelarse. Y empieza, yo creo ahí también, vamos viendo que dos coluciones, la orálina, la narcisista también están puestas ahí, porque a final en día hubo una falla en los primeros años de vida. A mí me gustaría retomar desde esto que tú decías, porque se le consideramos un juego, ¿no? Casi, casi pues vamos a entrar como esta parte teórica, la introducción de un concepto de colución, ¿y qué significa la colución desde esta parte psicoanalítica y por qué le llamamos juego? George William nos hace una muy buena definición, nos va orientando, nos va guiando para empezar a desarrollar y a ver cómo sucede estas en las parejas. Bueno, pues él habla de una que la colución significa un juego en un juego conjunto no confesado, que está oculto reciprocamente de dos o más compañeros a causa de un conflicto fundamental, similar no superado. Es decir, mi elección inconsciente, oral o narcisista, también la tiene el otro y desde ahí me puedo, pues qué, vincular. Y me estoy vinculando desde aquella cuestión de carencia, de necesidad, de falta, que creo en la fantasía que me lo puede dar el otro. Entonces creo que desde acá desde esta conexión fundamental que nos va hablando, George William, es bien importante porque vamos viendo que el incontro. nos tiene juegos que no tenemos preparados y entonces yo espero que el otro me dé algo que yo no tengo pero lo que no podemos hacer en la pregunta de la alteridad 10 que el otro lo tiene y el otro me puede dar eso que yo no tengo o más bien me estoy vinculando desde aquello que no tengo y el otro tampoco lo tiene desde este pido que me cuiden desde esta necesidad oral y que tiene que ver con ese primer año de vida no si lo vemos desde este fundamento cliniano o desde el desde el desarrollo psicosexual que nos proponía Freud pues es un primer año de vida no donde mamá y bebé tienen un vínculo simbiótico funcional en el que uno ni el otro pueden vivir no mamá tiene que vivir para qué para que su bebé viva para que lo pueda mantener sostener alimentar proteger cuidar darle seguridad poder con ser continente y contenido de qué de las angustias frustraciones en ojos necesidades básicas hambre sueño no este cuestiones también de defecación etcétera no pase el desarrollo habrá mi pues vamos viendo todo esto que nos va diciendo la colusión oral que seguiremos hablando porque parece ser que vienen episodios más interesantes regresamos a destinos inconscientes para nuestro segundo bloque de destinos inconscientes el tema del día de hoy que estamos abordando es si analiticamente colusión oral pero para no meternos en tanta complejidad estamos hablando el amor como preocupación del uno por el otro y interesante de abrir porque el tema en consultorio es muy común también tiene que ver con una forma vincular que también está puesto en la sociedad no es característica del amor romántico yo quiero alguien que me cuide que me proteja que me papache que me mime que me acompaña que me atienda cuando estoy en enfermedad que si tengo algo me traigo un tecito caliente entonces vemos esas verbalizaciones e internamente nosotros sabemos que no está buscando otro individuo está buscando esa figura de cuidado de funciones maternas de aquí hay en fenómeno interesante llamamos funciones maternas porque bueno si está el término pues pero estas funciones maternas no es necesariamente tiene que ver recordemos con la madre tiene que ver con aquello que yo no tuve que prácticamente son mis mis faltas tú decías en el bloque anterior que al ser un juego en confeo en conciente es que mi falla también atiende el otro y por lo tanto hay una compensación del sistema no digamos que hay una dupla y una diada que tiene características imbióticas y en algún programa anteriormente ya habíamos hablado que cuando el paciente nos verbaliza que crea doctor diga que este fulano de tal le gusta lo mismo que a mí es increíble porque hasta el mismo tipo de café es el mismo que nos gusta los mismos lugares las minas pinturas el mismo tipo de música y nosotros y internamente empezamos a encender todo el tablero porque estamos viendo que se va a poner en riesgo toda vez que es una situación dinámica de symbiosis es decir hay una fusión pero una fusión de dejar de ser yo para convertirme en un tú y sonaría muy romántico y es un padre porque si me va y el otro me muero si se va a la persona hay un desgarre este desgarre no tolera la separación toda vez que estuvieron esos mismos fallas en nuestro procesor al no y vemos en los fenómenos de de rumbe en la clínica es decir en el consultorio es angustia de separación de perder aquello que no tuve que creo que tengo y que me gustaría seguir teniendo pero no estamos hablando de amor porque no hay separación no hay otra edad no hay individuación no hay diferenciación dejo de ser yo para convertirme en un tú recuerdo dentro de las dentro de los casos que hemos estado examinando en supervisiones pues justo cómo son personas muy regresivas son personas muy infantes son personas en verringes son personas dependientes en donde mi estado ánimo depende del otro y el paciente lo pone en palabra es que me hace enojar y sacar ahí o sea el otro puede con tus emociones o sea tú no puedes con tus propios sentimientos emociones afectos sin cintos y pensamientos o sea el otro tiene que ser responsable de tu vida tú eres un irresponsable de tus afectos o sea estás apuntalado que lo que es el anaclitismo se ha recargado en el otro entonces es como si fuera tu prótesis porque literalmente si lo necesitas y amor es necesidad amor es específicamente digo hay varias situaciones pero recuerdo a la parte del amor de llegó donde una parte de los niveles del amor pues justo es la parte de la otra edad y la separación prácticamente al despernimiento de la amor filial que sería un amor maduro pero eso es un amor completamente infantil en donde literalmente el paciente que está en falta siente que tantito ve la pareja vea otra persona y es una sensación de angustia de pérdida del amor del objeto no este amor que no tuve que quiero tener y que tengo que hacer incluso operaciones de ponerme en riesgo para que no me dejes es persecutorio es buraza es agarra y destroza y desgarran opación y entonces aquí esto es lo interesante también de las de las coluciones orales o de esta parte porque creo que vale se vale pensar desde preguntarnos a branes que tanto puedo yo ayudar a mi pareja que tanto yo estoy en una posición de ayuda apoyo o de rescate porque también vemos de de tengo que rescatar a mi pareja tengo que y entonces pareciese que le quitas la responsabilidad al otro de asumir su dolor su tristeza su angustia su separación su diferenciación todo esto que hemos ido mencionando bram se la quito y me la responsabilizo yo para que para que el otro pueda hacer se cargo de mi es como si me pusiera en esta idea infantil muy en el aspecto regreso de un niño desamparado no puede estar sin ti porque sin ti no sé qué voy a hacer y entonces vemos ahí que estas fallas en los cuidados primarios fueron muy carentes no darle seguridad hablamos hasta ya si quieres también podemos meter aquí a bolvino como este apego inseguro en donde mamá tuvo estas separaciones abruptas fuertes agresivas que quedan como un registro y entonces yo me quedo como un niño desamparado en donde no puedo vivirse en el otro ahora también vamos a entender que desde este punto es y que era también tema principal del programa brames entender cada vez que yo quiero ayudar a alguien desde donde estoy ayudando y que si eso que yo digo que es cuidado que se está volviendo porque es una línea muy delgada que digo que te cuido pero entonces te vigilo te cuido pero entonces te no sé ya despiertan mis lados posesivos y entonces controlo no veo donde estás que estás haciendo con quién hablas porque te digo que te estoy cuidando y entonces es ver hasta poder preguntarnos de qué forma nos cuidaron a nosotros de qué forma fue integrado ese cuidado y para qué y con qué fin tienen los cuidados primarios o como como cuidamos a nuestras parejas y urgulinos dice también que la pareja y todo esto que va desatando en estas coluciones se le llama psicolución o nuestras elecciones inconscientes siempre van a despertar necesidades infantiles pero hay que ver qué necesidades infantiles se despiertan en cada uno de las parejas en este aspecto y en este programa estamos hablando realmente de cuestiones muy primarias de este anaclitismo de estas invios y si esta fusión de que la separación es una amenaza y entonces también vemos que nos podemos meter en estas cuestiones sádico y masochistas te cuido pero ya el cuidado se vuelve sádico y entonces te vigilo te protejo ya es excesivo ya no te dejo hacer tu vida ya necesitas que ya no nos podemos separar yo creo habrá que hasta en este tema de la pandemia se empezaron a diluir muchas cosas la la diferenciación yo no yo que viene importante que es casi casi pues una función joica que se tiene que ir como aprendiendo y reaprendiendo constantemente que es mío y que es del otro porque esa diferenciación yo no yo creo que fue bastante fuerte la pandemia lo vimos en varios relatos clínicos no parejas que se encontraron pero después ya no toleraron esa cercanía ya no supieron diferenciar sus espacios sus deseos sus aptitudes sus destresas nada de eso eso se empezó a diluir que es mío y que estuyo y entonces estoy esperanzado en el otro a que resuelva mi vida y creo que eso fue también un tema principal en la pandemia ahora sí porque también entramos en una en cambios en la dinámica de la pareja y ahí nos dimos cuenta que quizás tanta cercanía no la parte de esta anaclitismo en esta tú le vamos al filovatismo en la parto con ophílica, está cerca, estábase que te vi cómo amenaza, estás tan cerca que quiero que te alejes y ya que estás lejos, quiero que te acerques, entonces es un péndulo que causa angustia porque tengo angustia de tenerte cerca pero tengo angustia de tenerte lejos, ahora sí que contigo y sin ti, vamos a nuestro siguiente corte y regresamos a destinos inconscientes. Continuamos en destinos inconscientes, estamos en nuestro tercer bloque, el tema del día de hoy, la colución o específicamente hablando, te amo cuando me cuidas, me amas porque te cuido y bueno creo que aquí también podríamos entrar un poco en conflicto David porque entonces a la pareja no se le cuida, creo que aquí la respuesta la podemos encontrar desde los instintos, que hay un instinto de cuidad, que eso sí, efectivamente son instintos, estaríamos hablando que es un efecto, pero cuando viene desde la carencia empieza prácticamente la persecución como necesidad debido a que quiero reparar mi falta, entonces más que es un instinto empieza a tener una voracidad, una forma insaciable de que necesito ser arropado, necesito que me ames, pero que curioso porque en esta necesidad es más bien buscar reparar la sensación incluso de abandono, que aquí el abandono también es un instinto, un instinto prácticamente que otros analistas lo hablan como el terror al derrumbé, ¿no? ¿En dónde? Entonces si yo favandonado la herida es no soy lo suficientemente tractivo para ti, o fui atractivo para ti, no me refiero físicamente para que tú me considerarás como tu objeto de elección, recuerdo a la historia de un paciente en donde el recuerdo salió después de más de un año de terapia, en donde estamos trabajando justo el retiro de la parte de la lactancia debido a un accidente que tuvo la mamá del paciente, entonces sí cuando vemos la verbalización por parte de madre es en ese momento el paciente, mi paciente estaba en proceso de lactancia, no está para la lactancia, tiene un accidente el tío, el hermano del paciente y tiene que irse de casa, entonces sí desde el instinto de cuidado la mamá trató de conseguir la madre sustituta, la nodrizá, pero es un sustituto, entonces también recordemos que parte de nuestros al sentido más permitible el sentido del fativo, en donde incluso el baby reconoce a que huele el pecho de madre, a que huele la madre y desde ahí hace también, ¿cómo la parte vinculada? Entonces esta sensación de retirada, esta sensación de abandono queda en un impacto profundo del paciente de tal forma que hoy en día vive la persecución con una fantasía de que en cualquier momento su pareja lo va a dejar así como lo dejó su madre, lo cual no es real porque ha conseguido de forma consciente una pareja diestra, una pareja que si lo ve que si lo arropa, una pareja que está, no de esta moringondicional porque también hay un fallo de avía, en el amor incondicional que parece que lo estamos buscando, prácticamente te doy todo llevate todo pero acá hay entonces el llevar todo también es que te vas a llevar algo de mí, este paciente de repente busca la veros la voracidad de su pareja pero obviamente la pareja está consciente de que no es, no es un mamá para cobrir la falta, lo interesante es que se lo ha verbalizado, yo no soy tu mamá, o sea eso casi casi ve, ya regla lo con tu madre, que ese fue uno de las discusiones, que llegó muy molesto, el paciente es que me dijo que no es mi amáy que me fuera con a mí, pues es correcto porque ahora no tiene la responsabilidad de darte aquello que no te dieron, entonces al conflicto estu yo, sí, por lo tanto su lucion alo tu, y aparte, ahorita me hice recordar mucho, Abraham, que como podemos detectar una colución oral, creo que lo es en estos fenómenos bastante clínicos porque cuando los pacientes en lugar de referirse a su esposa hablan de la mamá, entonces sale los lapsos, no, entonces no, es que a mi esposa no, y entonces hay una gran confusión porque entonces busco inconscientemente una madre que me cuide para yo ponerme en una posición de un niño abandonado, lo que no ente, lo que creo que hay que poder darle a nuestros todas las personas que nos escuchan, es que todo proceso terapéutico también pasa para hacer una diferenciación de la realidad que tenemos como niños y la realidad que tenemos como adultos, que la realidad que tenemos como adultos es que esas carencias y esa falta, es también lo que nos moviliza, hacernos sujetos, puestos en algo diferente como éramos niños, entonces ahora hablamos también de esto Abraham porque creo que también podemos ver estas parejas que ligen hijos adoptivos, ¿no? Yo me pongo como una mamá o un papá para que yo adopte a otras personas en las que yo las pueda cuidar, arropar, proteger, les doy todo, ¿no? Y ahí entonces lo que se despiertes, mecanismo bastante interesante ahí Abraham porque era lo que hablamos al principio, la idealización, el otro es el mejor, me da todo, no me cuida mucho, no, no, y tenemos gustos iguales, pero vamos viendo que la evolución porque la pareja evoluciona, ¿no? Puede que en algún momento pienso Abraham de Tatundices pero creo que también como la pareja cinámica puede irse desde estas coluciones orales hasta un poco más fálicas, ¿no? Pero va fluctuando, el tema es ver qué prevalece, ¿no? Yo te pido algo que quiero que me des, omnipotentemente para idealizarte y el día que nos lo tengas vas a ser devaluada, ¿no? Vas a ser denigrada, tú no eres la persona, te puedo ver como el malo, nunca me diste nada, nunca me quisiste, nunca me cuidaste, entonces bien en estos reclamos que vamos viendo que fluctuan, entre una idealización y una devaluación, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué eso pasa en los primeros años de vida? El bebe o el niño necesita idealizar a sus padres para saber que son figuras de protección, que son figuras que le van a dar cuidado, le van a dar cari en el ideal, ¿no? De abitucar, ¿no? Que te quedabas como, bueno, es en un ideal, no siempre pasa, pero por este mismo ideal que no sucede, que lo he esperado, no es lo perfeccionista, sino en lo suficientemente bueno en Winnickot, para que tú puedas tener un mejor desarrollo y entonces esto pueda ser más viable a una relación, como lo dijera, auto que miren, en su libro de relaciones amorosas, un amor sexual maduro, donde puedo tolerar la diferencia, puedo tolerar la ambigüedad del otro, que el otro no es igual a mí, que piensa y siente distinto y que no siempre va a tener que estar a la par conmigo, ¿no? ¿Crees habrá? Sí, pero creo que esta, a este amor ideal causa mucho ruido, pero también lo que hemos visto es que no nos damos la oportunidad tampoco de pensar, de a vivir esto, lamentablemente es muy común, la destresa de poder reflexionar, de poder contactar, de conocerme, reconocerme, amarme, respetarme, ver mis carencias, ver mis faltas, ver mis estresas, conocer mis sombras, conocer mis, todos mis conflictos, pues a final le cuentas que va a resolverlo, voy a ser yo, no tiene por qué el otro venir a resolverme en mi vida, es decir, yo me hago responsable prácticamente de mi mismo, ¿no? No el otro, complejo, sí, porque creo que en estas, ya me atrevería de decir fantasías, no, nos han enseñado a soñar, nos han enseñado que el amor todo lo puede y bueno, tembentamente tenemos que entender a qué nos referimos con que el amor todo lo puede, porque si nos vamos a que el amor todo lo puede, pero bueno, ¿qué tipo de amor? Nos estamos viendo específicamente a los ideales y no nos cuestionamos a vivir, cada vez estamos más cerrados a un auto conocimiento y eso obviamente la forma de lo conocemos es, a través de proceso ateráprudico, prácticamente invitarte a conocerte es un viaje que vas a tener la característica de explorarte, de analizarte, de introyectar contigo, ¿no? Y que obviamente esto lleva a la resolución, si la colución se resuelve, pues por tanto se terminan a la pareja. Vamos a nuestro siguiente corte y regresamos a destinos inconscientes. regresamos a destinos inconscientes con nuestro cuarto bloque y bueno pues, habráme estamos en un tema que yo creo que salgido para varios porque creo que estamos haciendo como estos paradigmas en el amor ideal, en el amor romántico que si nos fijamos un poco y vemos como cierta literatura, cierto también contextos culturales, sociales, antropológicos y tú quieres, muchos está puesto en los libros, en este amor que es el amor eterno, el que yo siempre voy a estar contigo, que se vale fantasiar con eso, no creo que nos desprendemos de un lugar de que si es bueno malo, se vale porque es algo romántico, algo lindo, pero cuando eso dirige mi relación, ahí es el tema, cuando todo el tema idealizado, romántico tiene que estar puesto en que pues bueno, responsabilidad efectiva, esos estudiosos del otro, cada uno tiene su propia vida, tiene sus secretos, tiene su vida, tiene cosas que no siempre, porque también está la idea de que el otro tengo que saber todo del otro para la voracidad, no tengo que saber todo para saber si me quiero vincular o no, entonces vemos relatos en los que no, pues es que necesito conocerlo más, porque entonces está el miedo a menazante a que el otro me vaya a ser daño, vemos esta cuestión, pues es una colusión oral y vemos también que a mí me pareció bastante interesante esto que dice, yo oílie que dice que las dos partes de la pareja están de acuerdo en que el verdadero significado del amor es prodijarse, cuidados mutuamente, entonces vemos que en esa colusión oral es que el otro me tiene que cuidar y si no me cuida ya no va a haber relación, ya no me ama, entonces estamos hablando de un concepto del amor que puede estar precario, si lo podemos poner ese, ese adjetivo puesto de que podría ser precario, porque vemos que yo espero, entonces hay una idealización y una expectativa de que el otro sepa cuando me voy a enfermar, cuando me siento mal, es decir, hasta una idea omnipotente e girándose, de que el otro tiene que saber todo lo que me sucede a mí para ver cómo va a reaccionar, también creo que vamos viendo que entran en dos cuestiones, la omnipotencia y la omniciencia, el otro de saber todo de mí, con lo que si yo le diga, entonces viene las adivinanzas de pareja, ¿no? ¿Tú qué tienes? No sé, pues tú dimen, y vemos todo esto que hay que adivinar, hay que esperar, hay que saber qué le quede que siente el otro, que espera de mí, "Pum, pum, pum, creo que varias cosas que están ahí puestas en una relación en aspectos muy orales, pues está así, constituida en que hay fantasía absoluta omnipotentes, también hay una idea idealizada del amor, entonces a veces en el enamoramiento solamente tengo una imagen idealizada del otro, y ahorita me acordan mucho, bueno nuestras elecciones de pareja bajo el aspecto del introducción anacicismo que Freud hace es amarse a uno mismo, ¿no? Y Freud decía, ¿no? Que amare es querer ser amado y que es una colusión oral, yo nada más espero que el amor venga en una diada o en un solo canal y que no venga en la reciprocidad, porque me voy a poner en la posición de niño desamparado en que despierta mi boracidad, despierta mi dependencia, despierta mi anaclitismo, pero de una forma que abasaya el otro y que se vuelven trampas, ¿no? Porque el día que el otro no pueda cumplir lo que el otro espera, pues bueno esto se vuelve un caos, se vuelven también temas agresivos, violentos, también vemos este manipulaciones, se despiertan hasta mecanismos perversos, ¿no? En que yo controlo, manipulo y entonces viene también una serie de pues de mecanismos de un primer nivel y identificaciones proyectivas, proyecciones, no tú no me quieres, tú no me cuidas, tú no me ves y entonces todo esto tan proyectivo vuelve a la pareja en una elección de sufrimiento, ¿obra? Pero ¿a qué acabas de comentarlo? El sufrimiento es una elección, el dolor no se puede evitar, porque realmente prácticamente es una respuesta también de los sentidos, pero ya le están en una posición de sufrimiento, yo elijo, obviamente aquí la vez es son elecciones inconscientes, por eso la situación del reto es hacerlos conscientes subir este conflicto de un inconsciente, un estado de conciencia, conocerlo, dame cuenta y decidir cambiar la historia, se puede reditar por supuesto, básicamente es un proceso, por eso estamos hablando de tratamientos de resolver, disolver, reconfigurar, resignificar, es todo un proceso terapéutico, sencillo no no lo es ratador por supuesto, ya ves es duelle, porque también el darme cuenta de que yo he sido sujeto desde ceos de los otros en donde están mis faltas, me hace ser responsable y también la vi vemos que los fenómenos hoy en día lamentablemente hay una irresponsabilidad afectiva, en esta irresponsabilidad pues prácticamente lo que estamos viendo es que quiero que el otro haga aquello que yo no puedo hacer y nos damos cuenta que pues lleva a situaciones displazanteras en donde nos damos cuenta prácticamente de todas estas sensaciones displazanteras en el momento de un conato de abandono de pérdida, vamos a nuestro último blog y regresamos a decinos inconscientes, continuamos en decinos inconscientes, estamos prácticamente cerrando el programa del día de hoy, con esta forma aparentemente de amar a través de la falta en una situación de cuidado, aparentemente un instinto de cuidado, pero más allá estaremos hablando de una sobreprotección, lo que lleva a una incapacidad de separación, tratando de evitar justo la angustia de la separación y por lo tanto una condena a David que me debería decir que no es sencilla a bruma porque en el fondo también va causando un conflicto cuando la pareja está en colución oral que puede también reallar con otro tipo de coluciones, posiblemente más adelante hablamos de la colución sádica, pero específicamente en una colución oral también se llega a desexualizar a la pareja, porque entonces mi pareja me cuida, me protege, me papá, che me arropa, me trae tesisito, caliente, me hace desayuno con migas, me hace preocupa, me atiende, pues prácticamente no es mi pareja adulta, estamos hablando ahí que ni nada, mi papá, entonces el inceso va a permitir que no se genere tal cual tener el sexo con la pareja, se desexualiza la pareja, entonces aquello que yo no tengo, porque no tengo un hombre, no tengo una mujer, si no tengo una mamá o tengo un papá, pues voy a buscar afuera al hombre o a la mujer, entonces damos la bienvenida a la infidelidad, entonces se cumple lo que hemos dicho en algunos otros foros, la infidelidad, lo te da sabe que recién fil y necesita que se asinfiere porque es parte de la cuerda inconsciente, inconsciente porque como soy tu mamá no puedes tener sexo conmigo, entonces voy a buscar a la mujer de afuera, pero como eres elegida afuera, pues también me dan gustia porque no soy elegido yo, entonces ahí entramos con toda esta terror, con toda esta sensación desplecente, que complejo estar en una colusión oral y vemos los dolores en las penejas, se las personas son los pacientes o en las parejas que hemos atendido a lo largo de nuestra clínica. Totalmente abramía que ya estamos hablando de adecuaciones profundas, inconscientes de lo edípico, de lo edípico que está puesto en, como veo en mi inconsciente a mi madre, pues eso no me está permitido tener relaciones con ella, no? Ahora te me hiciste recordar bastante, habrán que este libro de "Esther Perel", el dilema de la pareja que ya decía bueno, a ver pensar la infidelidad no tiene que ver con el otro, tiene que ver con un problema con uno mismo, desde donde estoy poniendo esta infidelidad y hay que como desmitificar, desestigmatizar la infidelidad desde un lado moral, sino creo que desde este badaje que tenemos, habrán desde el chico análisis, vemos que sí, el otro ya sabe que es infiel, porque entonces es ser algo esperado y vemos que en la colusión oral lo que se espera es que también se despertan cuestiones para noides, y el para noides lo que busques tener la razón de toda su fantasía, fue esta en la realidad, ves cómo si lo hiciste, yo sabía que, yo sabía que tú me ibas a hacer esto, yo sabía que me ibas a hacer daño, yo sabía que me iba y creo que ahí habrán, vamos viendo varias cosas, y ahora pensarlo habrá como, pues en el cierre de este programa que, pues, es tuve magnífico y maravilloso, que espera la colusión oral, que se espera de las relaciones de pareja, que esperan también, pues todas las personas que nos escuchan, bueno, siempre hablamos de, también precisamos como seres humanos de pensar, nuestra propis historia, nuestros vínculos, de pensar todo, todas nuestras experiencias anteriores a las relaciones, de qué va, de qué funciona, para que se. que estoy esperando de otros. Son realistas. Porque una cosa es la idealización y otra cosa es la admiración por el otro, ¿no? Porque lo que admira son cosas reales que el otro tiene como destresas, funciones, habilidades, aptitudes. Todo eso que sí es real porque lo está poniendo, porque lo esté ejecutando. Pero cuando yo espero una realidad puesta en la fantasía de que el otro me va a salvar, me va a cuidar, me va a proteger, es algo que constantemente se está moviendo, ¿no? Son estos granitos como de arroz que sean difíciles de moler. Y están ahí, como bien dices, sufrir es una elección ahora. También la posible entender que si estamos o las personas, vemos que estamos en una relación en donde están pidiendo algo que no se puede dar, que tanto, que tanto puedo pensar en eso, que tanto estas coluciones o estos juegos que yo ya sé que están puestos, también se va a decir, bueno yo a mí me gusta vincularme desde ahí, tampoco hay ningún problema, ¿no? Pero lo que vemos aquí en la investigación si cuando el tica es que hay otras formas de relacionarse. Hay otro tipo de forma también de pesar a conceptualizar el amor desde otro lugar que no todo tenga que ver con la idealización. Porque lo malo de la idealización es que pues es como un castillo sobre el aire, ¿no? Es armar castillo sobre el aire. Y cuando uno quiere tocar piso pues se da cuenta que no hay piso, todo fue algo que genera vacío, habrá. Es correcto. Y este vacío nos lleva a lo que alguna vez hablamos del vacío mental que ya hemos tocado en otros episodios de destinos inconscientes. Pues bueno, por hoy es todo, nos escuchamos la próxima semana esperando tengan un excelente día, un excelente noche, un excelente tarde, dependiendo también incluso la hora que nos estén escuchando. Nos retiramos por el día de hoy, que mi nombre habrá García de León. Y David Rosendiz, nos escuchamos la próxima semana.