Akuthilfe: „Wir reden aneinander vorbei“ - Darum scheitert eure Kommunikation! #265

Du wolltest ja jetzt kein Drama, du wolltest keinen Streit, sondern nur das Gespräch darüber nochmal suchen. Aber du bist jetzt wieder diejenige, die schon wieder mit der Sache nervt. Aber wenn man merkt, die Kommunikation funktioniert nicht, sie ist eingeschlafen. Wir sitzen uns gegenüber und wissen nicht, was wir tun sollen, wo wir anfangen, wo wir enden. Okay, das ist spannend. Lass uns einen zweiten Punkt dazu nehmen. Einen zweiten Punkt von dem Metaprogramm auch nochmal mit so einem Beispiel. Nein, machen wir nicht. In dieser Folge sprechen wir über unterschiedliche Kommunikationsstile und wie man damit als Paar optimalerweise umgeht, um nicht mehr aneinander vorbeizureden. Du hast vielleicht das Gefühl, du sprichst Klartext, aber bei deinem Partner kommt nichts an. Der hört nichts zu, der macht nur halbe Sachen. Vielleicht hast du dein Anliegen geäußert, aber merkst, der andere reagiert einfach nicht. Du möchtest über deine Gefühle sprechen? Aber er oder sie glockt ab, wechselt das Thema. Du hast das Gefühl, du wirst nicht verstanden. Der andere weiß nicht, worum es bei dir geht. Oder es kommt bei dir auch die Frage auf, das kennen auch viele, warum hört er mir nicht richtig zu? Haben wir sicherlich alle schon mal irgendwie als Vorwurf gehört. Ich habe es dir doch schon gesagt, du hörst nicht richtig zu. Und das Ergebnis sind eben Missverständnisse, die sich anhäuften. Das führt zu Einsamkeit, zu ständigem Streit und Unzufriedenheit. Wir haben in den letzten Jahren hunderte Paare begleitet, die genau an diesem Punkt, den du gerade beschrieben hast, standen. Sie reden vielleicht noch miteinander, aber sie verstehen sich nicht wirklich. Das Problem ist, die Themen kommen immer wieder auf den Tisch. Es gibt manchmal auch eine endlose Konfliktspirale darüber. Aber es entsteht Frustration, weil man das gefühlt, man versteht sich nicht. Und Gespräche führen dann ins Nichts. Und man vertagt es wieder oder man sagt, ja, es bringt sowieso nichts, mit dir zu reden. Du verstehst mich einfach nicht. Wir kommen an dem Punkt nicht weiter. Oder Themen werden ja sogar vollständig ausgeklammert, weil man sagt, brauchen wir eh nicht drüber reden. Da finden wir nichts zueinander. Und wir möchten jetzt heute nochmal zusammen draufschauen, wie es dazu kommt, dass man ständig aneinander vorbeiredet. Und was man akut tun kann, damit diese. Kommunikationsfehler vermieden werden kann und eine Kommunikation sich verbessert. Du bist im Podcast der Lebensidealisten gelandet. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stell dir einmal folgende Situation vor. Es ist Samstagvormittag. Ihr sitzt ganz gemütlich gemeinsam am Frühstückstisch. Die Kaffeemaschine brummt so ein bisschen im Hintergrund draußen. Es scheint die Sonne. Eigentlich könnte es ein entspannter Tag werden. Du nimmst einen Schluck Kaffee, schaust hoch und sagst vorsichtig, Ich würde gerne mal mit dir über die nächste Woche sprechen. Es ist noch das Abendessen mit dem einen Geschäftspartner. Dein Partner legt in dem Moment das Handy weg und sagt, Ja, habe ich doch gesagt. Ist halt wichtig. Warum willst du da jetzt schon wieder drüber reden? Du spürst in dem Moment, als er das ausspricht, wie sich etwas in dir. in dir zusammenzieht. Du hattest gehofft, dass du gehört wirst, dass da jetzt Verständnis kommt. Aber du bist jetzt wieder diejenige, die zu viel will, die schon wieder mit der Sache nervt und das Gefühl, da mache ich schon wieder daraus ein Thema. Und dein Partner, da war die schnelle Antwort, da war so ein gereizter Ton. Und dann wieder das Gefühl, am besten jetzt das Thema wechseln. Du bleibst zurück mit dem Gefühl, ja, wir reden, aber wir reden einander da vorbei und zwar nicht zum ersten Mal. Und bei euch ist es mittlerweile normal. Ihr sprecht und streitet sofort. Auf Fragen wird mit einem Schulterzucken reagiert, mit einer kurzen Antwort. Und immer wieder ist ja diese Anspannung zwischen euch. An der Arbeit mit den Paaren haben wir kaum eines, was nicht sagen würde, die Kommunikation bei uns läuft nicht gut. Wir haben in den ersten Gesprächen das immer als Punkt mit dabei. Die Kommunikation könnte besser laufen. Wir streiten zu häufig, wir reden zu wenig miteinander. Oder wir reden zwar aber nie über Gefühle und Bedürfnisse, nur über Organisatorisches in der Woche. Das heißt, die Kommunikation scheitert an Verständnis, verschiedensten Mechanismen, häufig am fehlenden Verständnis, an einer mittlerweile sehr kurzen Zündschnur, dass man sehr schnell genervt und gereizt ist. Und es entsteht ein Gefühl von Einsamkeit innerhalb der Beziehung, eine Art Einzelkämpfer-Modus. Man hat das Wir-Gefühl verlassen und kommuniziert mehr im Du und Ich. Alles nichts. Die Kommunikation ist eingefahren, ihr steckt in Mustern fest. Und wir wollen mal genauer schauen, wie man aus diesen Mustern wieder rausfindet. Wir haben auch Tipps, die du wahrscheinlich schon kennst. Wir nennen die so die Standard-Tipps, möchten sie aber der Vollständigkeit halber natürlich nochmal erwähnen. Auch wenn uns bewusst ist, dass es wahrscheinlich bei euch eine sehr besondere Situation ist und diese Standard-Tipps euch nicht ausreichten, möchten wir sie nochmal erwähnen, bevor wir dann zu den Wirklichkeiten, irgendwelchen Game-Changers ankommen. Das ist mal besser als nichts und die Tipps sind gut. Wenn man auf der Recherche online ist, dann findet man ja unendliche Möglichkeiten, Tipps und Tricks rund um das Thema Kommunikation. Und manche sind gut, manche sind weniger gut. Diese machen Sinn. Man muss dann eben für sich immer prüfen, reicht das aus? Der erste Tipp ist, den ihr bestimmt schon kennt, sind Gesprächstermine zu vereinbaren. Also bewusste Gespräche zu führen, zu einem bestimmten Zeitpunkt, ohne Ablenkung, dritten Thema. Also zu sagen, Mittwochabend, wir beide, reden über deine Geburtstagsfeier, die ansteht und die Handys sind ausgeschaltet. Eigentlich das, was wir so wunderbar ja auch in den letzten Jahren im Business gemacht haben, dass wir geprüft haben, wie können wir Meetings und Meetingstrukturen effektiver gestalten und nicht einfach nur zwei Stunden relativ sinnfrei zusammenhocken, über alles und nichts reden und am Ende ohne Ergebnis rausgehen. Und dabei guckt der aufs Handy und der schreibt eine E-Mail und der startet aus dem Fenster und die drei sind sowieso immer nur wegen Brötchen da. Und so laufen leider manche Gespräche ja gefühlt in der Partnerschaft auch ab. Und dass man eben dort eben die gleiche Klarheit reinbringt. Du hast einen Termin, es gibt ein Gesprächsthema, man bereitet was vor, man sorgt dafür, dass man bei diesem Thema dann wirklich vorankommt. Das ist ja dann wiederum nichts, was man vielleicht sein Leben lang so strukturiert tun muss. Aber wenn man merkt, die Kommunikation funktioniert nicht, sie ist eingeschlafen, wir sitzen uns gegenüber und wissen nicht, was wir tun sollen, wo wir anfangen, wo wir enden oder wir haben auf einmal immer 17 Themen, aber keins kriegen wir zu Ende, dann macht es Sinn, sich zu strukturieren, das sinnvoll vorzubereiten, einen Termin zu machen. Ähnlich wie in Meetings, um dann auch irgendwann natürlich wieder entspannter zu werden, merkt, ah, wir sind da jetzt eingespielt, wir sind da jetzt in so einer Routine drin, wir können sehr gut miteinander Themen konstruktiv und effektiv durchsprechen und kriegen auch ein gemeinsames Ergebnis, eine stimmige Entscheidung, einen stimmigen Kompromiss hin, dann passt das. Der zweite Punkt ist genauso in der Art, wie du es gerade beschrieben hast. Es ist gut, wenn man das mal hat und wenn man sich dran hält, aber was man nachher mit der Zeit etwas entspannter sehen kann, weil das normal geworden ist, das sind die Kommunikationsregeln. Bei den Kommunikationsregeln, wäre es zum Beispiel wichtig, jetzt darauf zu achten, dass man eine wertschätzende Haltung zueinander hat, also dass man ein gutes Gefühl in das Gespräch startet, dass man schaut, dass der Rahmen auch so ein bisschen stimmt, dass jetzt keine Kinder rumlaufen oder doch noch das Handy die ganze Zeit im Hintergrund piept, dass man das Gefühl hat, man hat vielleicht auch noch die Energie, jetzt in ein Gespräch zu gehen. Das ist häufig auch etwas, was am Abend schwierig ist bei vielen Leuten, wenn man aus der Einschlafbegleitung kommt und wie so ein Zombie, der aus der Dunkelheit hervortritt und der andere sitzt und sagt so, jetzt lass uns mal sprechen, da ist mal die Frage, wie viel Energie ist noch da und inwieweit kann man da noch eine wertschätzende Haltung einnehmen. Und da ist es halt wichtig, die brauchen wir halt, wir brauchen eine wertschätzende Haltung, um ein gutes Gespräch zu führen, neben anderen wichtigen Regeln, da kommen wir jetzt noch gleich drauf zu sprechen, damit man auch das Gefühl hat, ja, wir kommen voran und wir haben einen guten Abschluss. Das sind dann die Ich-Botschaften, das liest man auch sehr, sehr häufig, Kommunizieren, Ich-Botschaften, also keine Vorwürfe, sondern die eigenen Bedürfnisse formulieren, so auch aus der gewaltfreien Kommunikation und das funktioniert schon gut, also das macht einen echt relevanten Unterschied, ob ich von mir spreche und sage, ich fühle mich in dem Punkt verletzt und das geht mir damit nicht gut oder sage, du, Du siehst mich nicht, du achtest mich nicht, du sorgst nicht. und du hast das gemacht oder vielleicht sogar noch mit Absicht. Also das ist schon etwas, was die Haltung verändert. Man könnte vielleicht noch mal so zum Groben sagen, dass man natürlich auch einige Dinge noch mit einbauen kann, also am Rande, die die Gesprächsatmosphäre etwas auflockern, so zum Rahmen. Natürlich, die Kinder sind noch um einen herum, ist das nicht der passende Rahmen? Handy sollte auf lautlos sein. Man kann zum Beispiel, wenn man diese Situation nicht mag, so gegenüber zu sitzen, vielleicht am Küchentisch, weil das so konfrontativ wirkt und man muss sich ja quasi die ganze Zeit in die Augen gucken, dass man überlegt, so etwas aufzulockern. Was sehr vielen auch gut tut für gemeinsame Gespräche, ist eben der Spaziergang in der Natur, weil man dann nebeneinander herläuft. Man muss sich nicht die ganze Zeit angucken, man kann es aber zwischendurch. Und Natur, also Wälder, Seen und so weiter, wirken auf uns meistens beruhigend und entspannend, sodass wir dadurch auch noch mal mehr Chance haben, in eine wertschätzende, wohlwollende Haltung zu finden. Und diese ganzen Strategien, die ja nicht schlecht sind, können eine Kommunikation auf jeden Fall kurzfristig verbessern. Aber sie sorgen halt nicht für eine dauerhaft bessere Gesprächsatmosphäre, weil wir dann nur so an der Oberfläche sind. Und jetzt kommen wir zu dem eigentlichen Game Changer, die wir in unserer Arbeit mal wieder erleben, der eine noch tiefere Veränderung ermöglicht, wie diese Verhaltensregeln. Gut, da haben wir tatsächlich mehrere von, aber da werden wir in der nächsten Folge ja noch deutlich tiefer drauf eingehen. Ein sehr, sehr relevanter Punkt sind die Kommunikationsstile, also auch Metaprogramme genannt. Wir alle haben in uns unterschiedliche Programme laufen, wie wir auf Situationen, Dinge im Leben reagieren und entsprechend auch, wie wir kommunizieren. Und deswegen ist es wichtig zu wissen, wie wir Dinge über die Metaprogramme wahrnehmen und filtern, wie wir da ticken, denn darauf sollte sich die Kommunikation als Paar dann auch ausrichten. Um mal ein Beispiel zu nennen: Es gibt Menschen, die sind aktiv geprägt und Menschen, die sind passiv geprägt. All die Metaprogramme haben keine Hierarchie. Es ist nicht besser oder schlechter. Es ist nicht besser, aktiv geprägt zu sein, als passiv geprägt zu sein. Oder alle Passiven sollten dringend aktiv werden, sondern das sind einfach unterschiedliche Voraussetzungen, die wir mitbringen, die, wenn man damit stimmig umgeht, für die Beziehung eigentlich immer förderlich sein können. Aber wenn man davon nichts weiß oder ignoriert oder da einfach nicht drauf eingeht. Nimm dir mal ein konkretes Beispiel. Ich finde immer so ein konkretes Beispiel ganz schön so typisches Beziehungsding. Wir beide sitzen auf der Couch und ich würde zum Beispiel sagen: Mir ist kalt. Dann würde der passiv geprägte Mensch sagen: Danke für die Information, Ina ist kalt. Ja, also man würde sagen: Oh, okay, ist doch gar nicht so kalt hier drin. Vielleicht auch nicht mal das. Es würde einfach auf diesem Informationslevel bleiben. Ja, also so eine Wahrnehmung, also das hört sich jetzt ein bisschen gemein an, aber es ist ja gar nicht so gemein gemeint. Also vielleicht würde die Person einfach nur nochmal anlächeln oder das einfach aufnehmen. Ja, als Information, so wie es eben ist. Einfach nur wissen, Ina möchte mitteilen, wie ihr empfinden ist und sie friert halt gerade. Der aktiv geprägte Mensch, der würde das eben weiterspinnen und daraus eine Aufgabe hören und würde eben sich umgucken und sehen, ob da etwas offen ist, steht auf, schließt das Fenster. Genau, oder würde fragen: Möchtest du eine Decke haben oder die Decke reichen? Oder auch das, oder die Decke reichen, also der würde dann daraus aktiv eine Aufgabe bauen. Und dann kann es ja sein, dass wenn ich mit einem Menschen zusammen wäre, der eher passiv geprägt ist, dass ich das als störend empfinden würde, weil ich sage: Ich habe doch gesagt, mir ist kalt. Das ist doch keine Wertschätzung. Oder liebst du mich nicht, weil dann würdest du doch jetzt das Fenster zu machen. Dir ist ja gar nicht wichtig, dass ich gesagt habe, mir ist kalt. Sonst wird es mir eine Decke geben. Weil ja teilweise dann das sogar so ist, dass das der aktiv geprägte Mensch überhaupt nicht verstehen kann, weil der sich innerlich förmlich sagen hört: Ich friere, das sagt er wirklich, und dann hört er sich innerlich sagen: Bitte steh auf und schließ das Fenster für mich. Das aber nur innerlich, weil das für ihn so logisch ist und er das quasi als aktive Entscheidung gegen sich empfindet, dass der andere sitzen bleibt. Ja. Aber der andere ist passiv geprägt und sagt: Vielen Dank für die Information und meint damit gar nichts Böses. Das heißt, wenn wir hier die Kommunikation verändern, in beide Richtungen ist das ja möglich, beide können darauf achten, dann ist das ganz einfach abzuwenden, indem derjenige, der aktiv geprägt ist, sagt: Hey, ich friere, magst du das Fenster für mich schließen? Und der andere, wenn er eine Information hört wie: Hey, ich friere, weil der andere eben mal nicht darauf geachtet hat, fragt, warte, der andere ist aktiv geprägt, er sagt, er friert, das macht der nicht nur so, da steckt eine Aufgabe drin, was soll ich tun? Das Fenster ist offen, ich gehe los und schließe das Fenster. Das heißt, beide können mit dem Wissen, dass man in diesem Punkt unterschiedlich geprägt sind, darauf achten, ihre Kommunikation darauf auszurichten und ihr Handeln, wie der jeweils andere geprägt ist, um es sich in der Beziehung so leicht wie möglich zu machen. Dazu ein zweiter Punkt von dem Metaprogramm, auch nochmal mit so einem Beispiel. Nein, machen wir nicht, denn das machen wir dann in der nächsten Folge. Wir haben schon unsere Zeit für diese Folge rum. Aber wir gehen in der nächsten Folge ganz intensiv auf die Metaprogramme ein und stellen euch noch mehr davon vor. Wir geben euch einen Link mit für einen Metaprogrammetest, den man nicht bei uns macht, sondern einem Institut für NLP. Daraus resultiert das nämlich, da kann man sich selber testen, der Partner kann sich testen, und daraus bekommt man dann eine entsprechende Auswertung, wie man bezüglich der Metaprogramme tickt. Wenn man bei uns eine Paartherapie macht, dann würde man daraus eine intensive dritte Auswertung bekommen, wo wir nämlich dann analysieren, was bedeutet das in der Kommunikation für die Beziehung und was könnt ihr tun, lernen, verändern, damit das eben für eure Beziehung förderlich ist, statt vielleicht hinderlich zu laufen, Missverständnisse zu bringen, zu produzieren und ja, auch vielleicht in emotionalen Verletzungen zu landen. In der nächsten Folge gehen wir detaillierter ein. Wer nicht so lange warten kann, der kann durchaus schon mal in den Shownotes auf unsere Podcast-Folgen zum Thema Kommunikation verbessern klicken. Zum Beispiel geht es da auch um stimmige Kompromisse schließen. Wie kann man einen Kompromiss so schließen, dass er für beide wirklich gut ist und keiner sich damit schlecht fühlt? Das würden wir dann einen faulen Kompromiss nennen oder auch auf die Folge Nein sagen lernen. Auch das ist ja etwas, was vielen Menschen schwer fällt, mal das Schwert zu ziehen und zu sagen Nein. Also mutig zu sein, Grenzen aufzuzeigen, konsequent zu sein. Wenn du jetzt also gerade merkst beim Hören dieser Podcast-Folge, das ist bei mir ein Thema oder bei uns in der Beziehung ein Thema, was uns dauerhaft jetzt schon beeinflusst in unserer Harmonie, in unserem Zusammensein, dann braucht eure Kommunikation jetzt eure Aufmerksamkeit. Also schaut genau hin, baut ein echtes Verständnis füreinander auf und verbessert eure Kommunikation dadurch, dass ihr eurer Wunschbeziehung immer näher kommt. Wir freuen uns, wenn ihr in der nächsten Folge dabei seid. Bis bald. Bis dann. Vertraue und glaube, es hilft, es heilt die göttliche Kraft!