Akuthilfe: Trotz Ehe nur noch freundschaftliche Gefühle? So erkennst du, ob deine Gefühle wirklich weg sind! #275

Wir kennen es ja, je dichter ein Mensch an uns dran ist, desto härter kann er uns verletzen. Je weiter jemand weg ist, also jemand Fremdes an der Kasse bei Edeka, der hat kaum Möglichkeit, mich in der Tiefe zu treffen. Während die Partnerin natürlich die größte Möglichkeit hat, mich in der Tiefe zu berühren und zu treffen. Das ist natürlich, wie du beschrieben hast, eine Situation, die ganz schwierig ist, weil man sich häufig ja oder eigentlich fast immer im Leben schon etwas zusammen aufgebaut hat. Und man natürlich sehr großen Respekt jetzt hat. Was kann man tun? Was macht noch Sinn? Ist es vielleicht schon vorbei? Ich bin mir unklar, wie es um meine Gefühle steht. Ich fühle gerade diese Anziehung, diese Zugehörigkeit, diese Verbundenheit nicht. Da ist kein Wir-Gefühl da. In dieser Folge sprechen wir darüber, wie du erkennst, ob deine Ehe noch auf Liebe basiert oder ob sich eure Beziehung nur noch auf einer freundschaftlichen Ebene bewegt. Vielleicht kennst du das Gefühl, du bist in einer Ehe, aber die Nähe, Leidenschaft und Intimität. Stattdessen spürst du eher Vertrautheit, Teamgefühl oder ein Nebeneinander-Herleben. Zweifel nagen an dir, die Gespräche drehen sich im Kreis, Konflikte wiederholen sich und du fragst dich, sind meine Gefühle überhaupt noch da und ausreichend? Zweifel, Unsicherheit, Angst und Verwirrung sind regelmäßig präsent. Wir haben in den letzten Jahren viele Paare begleitet, die genau an diesem Punkt standen. Einer oder meine Mutter. Manchmal auch beide Partner spüren, dass etwas fehlt und dann wird Klarheit gebraucht, ob die Ehe noch eine Chance hat oder ob die Gefühle tatsächlich weg sind. Typische Anzeichen sind, dass Nähe und Intimität fehlen, die Ebene als Liebespaar verloren gegangen ist, die Kommunikation über Gefühle kaum noch stattfindet und es sich anfühlt, als wenn ihr nebeneinander herlebt. Und ganz häufig ist das der Punkt, wo Paare sich das erste Mal so richtig intensiv mit der Frage auseinandersetzen, was bedeutet Liebe für mich überhaupt? Wie erkenne ich den Unterschied zwischen Liebe und Gewohnheit und wo drin stecken wir hier eigentlich gerade? In dieser Folge möchten wir dir aufzeigen, wie du deine eigenen Gefühle ehrlich einschätzen kannst und Klarheit über deine Situation gewinnst. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor. Du kommst nach Hause und eigentlich solltest du dich auf das Zusammensein mit deiner Familie freuen. Aber stattdessen merkst du ein Ziehen im Bauch und ein leises Unbehagen, das sich immer weiter ausbreitet. Gespräche mit deinem Partner kosten mehr Kraft. Als sie dir geben und die Nähe, die du einst warm und vertraut empfunden hast, fühlt sich jetzt oft belastend an. Manchmal sehnst du dich eher nach Momenten allein, um den Erwartungen und den Gesprächen, die sich eigentlich immer wieder im Kreis drehen, zu entkommen. Vor deinen Kindern versuchst du stark zu wirken, Sicherheit zu geben, eine heile Welt vorzuspielen. Aber immer öfter spürst du, wie schwer dir das fällt. Manchmal überkommt dich sogar ein Gefühl der Erleichterung. Die Gedanken kreisen, geht hier gerade alles kaputt? Habe ich überhaupt noch Lust, weiterzumachen? Das ist ein Thema, was wir als Top-2-Thema bei uns identifiziert haben. Die meisten Paare, die zu uns kommen, die haben ihre Krise durch ein Fremdgehen oder eine Affäre abrupt offenbart. Eigentlich war die Krise vorher schon da. Aber dann ist es auf jeden Fall so. Das ist auf jeden Fall beiden schlagartig bewusst geworden. Das heißt, Top-Thema 1 bei uns ist das Thema Affäre, Fremdgehen, Verarbeiten und Rauskommen aus der Krise. Thema 2 ist, ich bin mir unklar, wie es um meine Gefühle steht. Und Paare möchten herausfinden, ob das nur noch Gewohnheit ist, dass man zusammen ist. Oder ob man eben. ein Liebespaar miteinander einen gemeinsamen Weg hat. Das heißt, die emotionale Verbindung ist fast verschwunden. In der Nähe fühlt es sich manchmal unangenehm an. Es ist auch teilweise sogar schon ungewohnt, Liebespaarmomente zu haben. Die Gespräche bleiben dann tatsächlich eher an der Oberfläche. Viele beschreiben, dass sie sehr gut miteinander Organisatorisches besprechen können. Also die Woche ist gut durchstrukturiert. Sie bilden ein gutes Team. Gibt es gute Einigkeit in Erziehungsfragen, Umgang mit den Kindern. Manchmal ist auch das schon schwierig. Das ist immer ein bisschen unterschiedlich. Und ja, so ist gemeinsame Zeit etwas, was man sich eher selten noch nimmt. Das heißt, jeder hat so seine Teile, wo er sich um was kümmert. Oder sich eigentlich aus der Beziehung schon über längere Zeit rausgezogen hat. Ob das Freunde sind, andere Hobbys, die man macht. Ob man zum Beispiel andere Projekte gemeinsam umsetzt. Ob man Wohnungen renoviert, Häuser renoviert und so weiter. Also es gibt immer genug zu tun, sodass kein Raum für das Liebespaar entsteht. Und insbesondere, wenn man dann merkt, dass man zwar vielleicht noch die Zeit als Familie oder auch mit seinen Kindern, mit Freunden genießt, aber so Zweisamkeit, Liebespaarzeit zu zweit im Gefühl eher Kraft kostet, dann ist das natürlich ein Warnsignal, auf das wir näher eingehen sollten. Hier geht es dann typischerweise auch nicht mehr um kleinere Konflikte oder Phasen der Distanz, sondern wenn so etwas über einen langen Zeitraum besteht, was so häufig der Fall ist, dann sollte man da auf jeden Fall genauer hinsehen und schauen, was ist da in mir passiert. Das ist natürlich, wie du beschrieben hast, eine Situation, die ganz schwierig ist, weil man sich häufig oder eigentlich fast immer im Leben schon etwas zusammen aufgebaut hat. Und man natürlich sehr großen Respekt jetzt hat, was kann man tun. Was macht noch Sinn? Also diese ganz großen Fragen, die sich dann stellen. Und wir haben einmal überlegt, welche Lösungsansätze es da gibt. Haben ein paar zusammengestellt. Wir möchten wie immer beginnen mit den Lösungsansätzen, die ihr wahrscheinlich schon kennt, weil man sie schon irgendwo anders gelesen hat, in irgendwelchen Artikeln im Internet recherchiert hat, die auch nicht schlecht sind und die wir deswegen ja auch vollständigkeitshalber einmal gern erwähnen möchten. Der Game-Changer-Tipp unserer Meinung nach, der das alles jetzt noch rumreißen kann. Das Erste ist immer, dass man sich Gedanken und Gefühle erstmal aufschreibt. Wir nennen das Signaltagebuch, denn typischerweise ist das Ganze so komplex. Es gibt so viele Abzweigungen, so viele Gedankenspiralen, in die man sich hineinbegeben kann, dass es total Sinn macht, sich zu sortieren, das mal aufzuschreiben, dass da ein bisschen Struktur ist. Dass da ein bisschen Struktur in die Gedanken hineinkommt. Man Wege nicht immer wieder verfolgt, also immer wieder von vorne beginnt, den gleichen Weg erneut verfolgt, sondern dann Wege einmal skizziert hat und dann wirklich beim nächsten Mal, wenn man darüber reflektiert, in die Tiefe eintauchen kann und die nächsten Schritte sich auf dem Weg anschaut. Dann ist der nächste Schritt darauf, dann ja auch ein offenes Gespräch mit dem Partner oder mit der Partnerin zu führen, um diese Selbstreflexion, die man hat, in einem ersten Schritt gemacht hat, dann natürlich auch in einem offenen Gespräch hervorzubringen. Weil es ist ganz wichtig, jetzt mal die Wahrnehmung abzugleichen und zu schauen, wie sieht denn die andere Seite dieses Problem oder ist es vielleicht gar kein Problem für die andere Seite? Das erleben wir ja sehr häufig in unseren Coachings, dass die Wahrnehmung, wie tief man in einer Krise drinsteckt, äußerst unterschiedlich sein kann. Für den einen ist das so, dass man sagt, ich bin total unglücklich, fühle mich gar nicht mehr wohl. Irgendwie habe ich es gedacht, ich bin total unglücklich, ich fühle mich gar nicht mehr wohl. Irgendwie muss ich jetzt eine Entscheidung treffen, weil so kann ich mir mein Leben nicht weiter vorstellen. Ich habe ganz viele Verletzungen, wir haben überhaupt nichts mehr gemeinsam, es ist alles der gleiche Trott. Wir haben da so eine tiefe Distanz. Und die andere Seite sitzt da und sagt, ja, wir haben viele Rituale und Routinen, das stimmt, aber wir sind ja auch ein gutes Team und ich bin super dankbar für das, was wir haben. Und es gibt jetzt eigentlich nichts, was ich mir vorstellen könnte, was schöner ist, als unseren Alltag erstmal so weiterzuleben. Klar haben wir unsere Themen, das sieht man. Das sieht man auch, aber mein Gefühl ist jetzt nicht, dass wir in einer tiefen Krise sind. Da gibt es sofort Folgefragen, wo ich dann sehe, wie einige schon überlegen. Und da gehen wir in der nächsten Folge mal genauer drauf ein. Also zum Beispiel die Frage, ab wann sollte man denn seinem Partner etwas sagen? Also ab wann sind die Zweifel denn groß genug, um den Partner zu involvieren? Warte ich damit, auch warte ich ab, ob das nur eine Phase ist und so weiter. Also. Also. Dann ist der richtige Zeitpunkt. Und die zweite Frage ist, was mache ich eben genau damit, wenn ich sage, hey, ich habe da Zweifel, ich fühle mich nicht ganz glücklich. Und der Partner wischt das so ein bisschen weg und sagt, stell dich nicht so an, schau mal die Nachbarn, die streiten viel mehr und uns geht es doch so gut im Vergleich. Der dritte Punkt, den wir haben, sind verschiedene Zukunftsszenarien durchzuspielen. Also dann auch tatsächlich mal zu schauen, wie fühlen sich die verschiedenen Wege an, die Beziehung weiterzuführen. gibt es dort konkrete Optionen und Möglichkeiten, um sozusagen eine Beziehung 2.0 zu formen, also Dinge zu verändern, dass man wirklich mehr in Richtung Wunschbeziehung strebt. Denn das ist häufig ein Thema, dass man seine Wunschbeziehung verlassen hat oder die Wunschbeziehung sich verändert hat. Und man schaut, gibt es dort passende Zukunftsszenarien, in der die Beziehung wieder mehr Wir-Gefühl erlebt, in der man passende, vielleicht gemeinschaftliche Hobbys, Interessen nochmal neu entwickelt, die vielleicht im Laufe der Zeit verloren gegangen sind. Wir haben das ja auch schon mal in verschiedenen Folgen thematisiert, dass bei uns sind ja so typische Dinge, so Sportveranstaltungen, die für uns verloren gegangen sind. Das war Boxen mit den Klitschkos, das war Eishockey mit den Freezers, beides schon lange her inzwischen, aber einfach Dinge, an denen wir zusammen Freude hatten, die aber dann aufwachsen. Aufgrund von Pleitegehen und Alter, der entsprechenden Beteiligten dann nicht mehr für uns möglich war. Und dann so laufen natürlich gemeinsame Dinge aus. Das kann im Laufe der Beziehung immer mehr werden. Und die Frage ist, dann hat man das durch neue Dinge, die einen gemeinsam verbinden, interessieren, die auch ein Abenteuergefühl auslösen, ersetzt. Und das ist der Punkt, was ein Abenteuergefühl auslöst. Weil sehr häufig ist es ja so, dass die Gewohnheit bei vielen Paaren ja auch entsteht, durch diese lange Phase von Sicherheit. Kinder sind mit dazugekommen, man hat ein Haus gekauft, gebaut, was auch immer. Und dass man als Liebespaar nicht mehr zurückgekommen ist, sondern dass man weiterhin ein gut funktionelles Elternpaar ist, dass es wenig Abenteuer gibt, wenig Zeit zu zweit, emotionale Nähe. Aber da kommen wir in der nächsten Folge noch mal intensiver drauf. Da gibt es auf jeden Fall genug Gesprächsstoff zu. Wie du schon sagst, wichtig ist es, weitere und verschiedene Zukunftsszenarien durchzuspielen. Aber man muss ehrlich gesagt, diese drei Tipps sind natürlich Tipps, die schon noch an der Oberfläche eher kratzen und nicht gerade für dauerhafte Veränderungen sorgen. Weil wenn ich meine Gedanken aufschreibe und ordne, ist das ein guter Schritt. Wenn ich ein Gespräch führe, ist das auf jeden Fall immer der richtige Schritt. Wenn ich mal so verschiedene Szenarien durchspiele, ist das auch immer gut. Aber was kann ich jetzt wirklich tun, um das zu prüfen? Also wie komme ich zu mehr Klarheit? Und da ist die entscheidende Frage, werden deine positiven Gefühle, also Liebe, Zuneigung, Wir-Gefühl, durch emotionale Verletzungen gedeckelt oder ist die Liebe tatsächlich verschwunden, also abgebaut? Das sind auch die beiden Wege, die wir uns genau ansehen, wenn wir eine Paartherapie haben, wo erstmal Klarheit gebraucht wird bezüglich der Gefühle. Es dauert immer so zwischen drei und fünf Termine, bis diese Klarheit sich einstellt normalerweise. Und da geht es darum, erstmal zu prüfen, gibt es emotionale Verletzungen, aufgrund dessen man nach und nach eine Schutzmauer aufgebaut hat. Denn unser Unterbewusstsein sorgt dafür, dass wir möglichst wenig verletzlich sind und in Folge diese Verletzungen, wenn die drohen, erneut stattzufinden, dass wir uns dagegen wehren können, dass wir was zur Hand haben. Dann baut sich so eine Schutzmauer auf. Und diese Schutzmauer, die ist aber keine Einbahnstraße. Die funktioniert leider nicht so. Dass sie nur Verletzungen nicht durchlässt und wir dadurch geschützt werden, sondern die sorgt für eine generelle Abstumpfung. Und diese generelle Abstumpfung, die beinhaltet eben dann auch, dass ich die positiven Gefühle für den anderen auch nicht mehr so zulassen kann. Was ja auch wieder relativ logisch ist, denn wir kennen es ja, je dichter ein Mensch an uns dran ist, desto härter kann er uns verletzen. Je weiter jemand weg ist, also jemand Fremdes an der Kasse bei Edeka, der hat kaum Möglichkeit, mich in der Tiefe. zu treffen, während die Partnerin natürlich die größte Möglichkeit hat, mich in der Tiefe zu berühren und zu treffen. Das heißt, je mehr ich mich also innerlich distanziere und abgrenze von dem Gefühl, desto weniger verletzlich werde ich. Das heißt, das ist eine Schutzstrategie, die unbewusst abläuft, manchmal sogar bewusst, auch manche setzen sich hin und sagen, ich möchte das nicht mehr, ich bin besser alleine dran. Das merkt man ja auch von vielen Leuten im Alltag, dass sie sagen, Mensch, ich mache das mit den Kindern lieber alleine, mach du was anderes und wir kommen nachher zum Essen wieder zusammen, da ist es so ein bisschen entspannter, du magst das ja eh nicht. Und das ist dann auch häufig eine Schutzstrategie zu sagen, dann kommen wir hier auch nicht in einen Konflikt, dann bin ich auf mich alleine gestellt mit den Kindern, dann weiß ich aber, wie das abläuft, dann habe ich da die Sicherheit. Oder auch bei anderen Bereichen, dass man schon bewusst und unbewusst da so eine Mauer zieht und sagt, okay, ich richte mich jetzt so ein, dass ich gut durch den Alltag und durch das Leben komme, danke, aber ich bin im Mangelgefühl. Ja, und dann kann es eben auch diesen bewussten Satz geben, dass man irgendwann zu dem Punkt kommt, alleine bin ich eigentlich besser dran. Und das ist häufig so ein Punkt, wo so eine Art innere Trennung eingeleitet wird. Wo dann nicht nur eine Mauer davor ist, die schützt, sondern wo das Gefühl von Liebe regelmäßig abgebaut wird. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr ist das Gefühl abgebaut. Und das ist eben der zweite Punkt, den wir prüfen. Ist das Gefühl von Liebe abgebaut? Also häufig ist beides da, dann in dieser Konstellation. Wenn das so ist, dann hat man eine Schutzmauer. Deswegen weiß man das auch nicht so genau. Und gleichzeitig ist vielleicht auch die Liebe schon abgebaut oder eben nicht. Und deswegen muss man immer erstmal an die Schutzmauer ran und muss die Verletzungen lösen, dass die Schutzmauer nicht mehr gebraucht wird, damit man dann sozusagen dahinter wieder gucken kann, was ist denn noch da? Das ist der Prozess, auf den man sich begeben kann. Da kann man natürlich alleine schauen, wann war es mal gut? Was hat die Situation ins Rollen gebracht? Welche wiederkehrenden Muster von Verletzungen gibt es, vor denen ich mich schützen wollte oder musste? Was hat sich in den letzten Jahren ansonsten verändert? Da sind häufig so Themen wie Jobwechsel, Umzug, Kinder bekommen. Also so starke Veränderungen im Leben. Was fehlt dir im Hinblick auf die Wunschbeziehung? Und welche alten Verletzungen beeinflussen individuelle Gefühle, Gedanken, wofür versuche ich mich immer noch tagtäglich zu schützen? Also nur wenn man diese wahren Ursachen erkennt, kann man wirkliche Klarheit gewinnen und dann auch letztendlich eine Entscheidung treffen, ob die Beziehung zu retten ist und auch als echte Liebesbeziehung wieder aufleben kann oder ob der Punkt das Ende der Beziehung markiert. In der nächsten Podcast-Folge werden wir auf genau diese Fragestellung in der Tiefe eingehen, und erklären, warum manchmal Trennungsgedanken aufkommen und wie du dann echte Klarheit finden kannst. Wer diese Folge frisch nach der Erscheinung hört und nicht so lange warten mag, der findet in den Shownotes einige Hinweise für ältere Folgen, dann könnt ihr dort reinhören, die thematisch ähnlich sind. Beziehung aus Liebe oder Gewohnheit, da erklären wir, woran du erkennst, ob ihr nur noch aus Gewohnheit ein Paar seid oder euch noch mehr verbindet. Genauso wie die Folge können Gefühle wiederkommen, wo wir erklären, was hilft, wenn ihr gerade nur noch freundschaftliche Verbindung spürt. Im Gefühl stehst du gerade bestimmt an einem schwierigen Punkt, wo du dir die ganz große Frage stellst, ob die Beziehung noch gerettet werden kann oder nicht. Und entscheidend ist jetzt, dass du genau hinschaust und keine kurzfristige Entscheidung triffst, sondern in der Tiefe reflektierst und auf die echten Ursachen schaust. Bis zur nächsten Folge. Bis dann. Bis zum nächsten Mal.