Akuthilfe: Sollte ich mich trennen? So findest du Klarheit und triffst die richtige Entscheidung! #272

Dann wäre eine Vorstellung von, wie leidvoll das sein wird, wenn das sich kleiner anfühlt, als das Leid in der Beziehung zu bleiben, wie sie ist. Dann ist der Moment gekommen, wo wir intensiv über eine Trennung nachdenken, darüber sprechen oder sie aussprechen. Deswegen ist es nicht so sinnvoll, sein Verhalten orientiert an den letzten Konflikten zu verändern, sondern es ist viel interessanter und nachhaltiger, nochmal zu schauen, was ist denn wirklich die Ursache. Weil häufig ist das, was man jetzt am Ende sieht, in der Gegenwart, es sind nur Symptome. Wenn ich auch verdränge oder wenn ich Themen habe, die ich verdränge und du sagst, dir geht es nicht gut damit, dann störst du mich bei meinem Verdrängen. In dieser Folge sprechen wir darüber, woran du erkennst, ob eine Beziehung tatsächlich am Ende ist und wann es keinen Aufschub mehr gibt. Vielleicht kennst du das, du fragst dich, ob eure Beziehung noch Zukunft hat. Zweifel, Unsicherheit, Nagen an dir, Nähe fehlt. Konflikte wiederholen sich ständig. Die meisten sprechen dann von einem Karussell oder Kreislauf, bis sie nicht wieder rauskommen. Sicherlich versuchst du gerade viel zu geben, investierst Zeit und Liebe, während dein Partner sich aber emotional zurückzieht, sich distanziert oder sich immer mehr entfernt. Enttäuschung, Angst, Schmerz, das Gefühl nicht genug zu sein, sind ständig präsent und du fragst dich immer wieder, ob es überhaupt noch Sinn ergibt, die Beziehung fortzuführen. Genau zu diesem Thema haben wir schon hunderte Paare begleitet, die genau an diesem Punkt standen. Einer oder auch beide spüren, dass etwas zerbricht in der Beziehung und brauchen Klarheit, ob es noch Hoffnung gibt und eine zweite Chance denkbar ist. So ganz typische Anzeichen für diesen Zustand sind ständige Konflikte, kaum gemeinsame Zeit, kaum Kommunikation in der Beziehung, über die eigenen Gefühle. Man hat das Gefühl, man lebt nebeneinander her und erlebt so den Verlust als Liebespaar. In dieser Folge wollen wir deswegen dir gerne einmal zeigen, wie du Klarheit über deine Situation gewinnst und herausfindest, ob die Trennung unausweichlich ist. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch, der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor. Du kommst nach Hause, ganz gewöhnlicher Tag. Eigentlich solltest du dich auf die gemeinsame Zeit mit deinem Partner zu Hause freuen. Anstatt dich aber auf die Zeit zu freuen, bereitet sich ein seltsames Gefühl bei dir aus. Du merkst, dass du innerlich so Abstand brauchst, dass dir die Begegnung mit deinem Partner mehr Energie kostet, als sie dir bringt. Du würdest am liebsten alleine sein, dich ein bisschen zurückziehen und den Moment für dich behalten. Vor deinen Kindern versuchst du aber stark zu sein, aber du merkst, es fällt dir schwer, dich normal zu verhalten und eine gewisse heile Welt vorzuspielen. Du spürst Leere, Enttäuschung, sogar auch Erleichterung über Distanz, wenn dein Partner weg ist, aber auch dein Herz fühlt sich schwer an. Die Gedanken kreisen. Geht hier gerade alles kaputt? Habe ich überhaupt noch Lust, das durchzuhalten? Das ist der Punkt, wo das Verdrängen nicht mehr funktioniert. Es hat sich zu viel aufgestaut. Mangel, Gefühle, Konflikte, Streit, emotionale Verletzungen und irgendwann ist das zu viel. Irgendwann klappt das Verdrängen nicht mehr. Wenn jemand sagt, ich mache das mit mir selbst aus, ist das mal so ein Signal dafür, dass jemand tendenziell eher verdrängt, weil verarbeiten würde im Beziehungskontext. Immer zusammen funktionieren, das heißt, ich mache das mit mir selbst aus, ich verdränge das und dann beginnt es immer mehr, dass man zwar zusammenlebt, seinen Alltag teilt, aber die emotionale Verbindung ist weg. Das ist dann der Moment, wo Paare eher davon sprechen, dass sie als Team funktionieren, aber die Lebendigkeit fehlt. Und die Momente, in denen man dann Nähe sucht, sind selten oder. Vielleicht irgendwann sogar total ungewohnt und dadurch unangenehm. Und wenn man dann merkt, dass die Beziehung eben mehr Energie raubt, als Halt und Geborgenheit zu geben, oder auch der Punkt entsteht, wo man das Gefühl hat, dieses vorgestellte Leid einer Trennung, da haben wir eine Vorstellung von, wie leidvoll das sein wird, emotional, aber auch mit allen anderen Konsequenzen. Wenn das sich kleiner anfühlt, als das Leid in der Beziehung. Was macht man jetzt in so einer Situation? Man versucht natürlich, nach Lösungen zu suchen. Und wir wollen jetzt einmal ein paar Lösungsansätze vorstellen und starten da wie gewohnt bei Lösungsansätzen, die für viele von euch vielleicht schon bekannt sind. So die Standards, die wir aber trotzdem der Vollständigkeit halber gerne noch erwähnen. Weil sie an sich nicht schlecht sind, unserer Meinung nach nicht komplett ausreichen, um aus dieser Krisensituation rauszukommen. Aber man hört sie ja immer wieder. Sie kommen immer wieder hervor in Artikeln, in Zeitschriften oder auch im Internet bei einer Recherche. Daher nehmen wir sie natürlich auch nochmal mit dazu. Das erste ist offen anzusprechen, wie es dir wirklich geht und welche zwei für dich beschäftigen. Das ist ein Tipp, den man überall findet und natürlich auch. Bei uns ein wichtiger Bestandteil ist, wenn man auf die Systemgesetze schaut, ist Systemgesetz 9 aussprechen, was ist. Bloß anerkennen, was ist. Aber erstmal aussprechen, was ist. Die Herausforderung ist hier häufig, dass dann die Paare eben sagen, was haben wir gemacht? Ich habe das ausgesprochen, dass es mir nicht gut geht, dass ich nicht glücklich bin, aber das ist nicht angekommen. Oder daraus entwickelte sich ein Streit. Wir konnten daraus nichts für uns machen. Das heißt, was für uns hier genauer. Was wir hier anschauen müssen und in der nächsten Folge tun werden, ist, wie genau spricht man das so aus, dass das auch beim Partner ankommt, dass er wertschätzend damit umgehen kann und man ja in einen Weiterentwicklungsveränderungsprozess eintreten kann. Das erleben wir ja auch immer wieder in unseren Coachings, dass eine Seite häufig sagt, ich wundere mich jetzt, dass du jetzt so verwundert darüber bist, was ich gerade gesagt habe, weil das habe ich schon fünf, sechs Mal in den letzten Jahren, muss man schon sagen, gesagt und das ist anscheinend nicht angekommen. Wie kann das sein? Hast du mir nicht zugehört? Was musste jetzt erst passieren, damit du das jetzt erst verstehst oder dass es jetzt überhaupt bei dir ankommt? Und wie immer ist es meistens dann die Kombination. Einmal der Sender hätte das durchaus auf andere Art und Weise aussprechen können, um die Chance zu erhöhen, dass es beim anderen ankommt. Aber es ist auch häufig ein Empfängerthema, dass man das so ein bisschen. beiseite schiebt, weil wenn ich auch verdränge oder wenn ich Themen habe, die ich verdränge und du sagst, dir geht es nicht gut damit, dann störst du mich bei meinem Verdrängen. Und ich möchte ja in meinem Gefühl von alles ist gut bleiben, was ich mir durch Verdrängen immer wieder in den Sinn hole. Und dann störst du diesen Moment und machst dann auf einmal diese Gefühle in mir sichtbar, holst meine Gefühle auch hoch, obwohl ich die gar nicht haben möchte. Und deswegen ist dann so ein. Abwehrmechanismus bei vielen da, zu sagen, nee, nee, also ich bin soweit zufrieden, ist alles gut. Und lass uns das mal nicht weiter thematisieren. Also quasi, wenn wir drüber sprechen, dann wird es schlimm. Aber das drüber sprechen macht es nicht schlimm, sondern deckt nur das auf, was eigentlich in uns steckt. Kommen wir zum zweiten Punkt. Einmal das gemeinsame Reflektieren, was einem als Paar fehlt oder belastet. Auch das macht durchaus Sinn, dass man gemeinsam Zeit findet, ganz bewusst und einmal reflektiert, was fehlt uns eigentlich, also jedem Einzelnen und welche Belastung steht dahinter, also welches Mangelgefühl, wie wir es immer sagen. Weil Mangelgefühl macht natürlich eine emotionale Distanz aus und macht natürlich auch so das Gefühl, ich bin alleine, ich fühle mich nicht gesehen, gewertschätzt, verstanden. Deswegen ist es ja wichtig, sich immer wieder emotional in Gesprächen zu verbinden, damit man das Gefühl hat, ich weiß, wie es dem anderen geht und ich habe Respekt. Raum und Zeit, das auch auszusprechen, wie es mir geht. Jetzt würde ich da aber so ein kleines Sternchen dran machen, nämlich dieses Reflektiert gemeinsam hört sich, finde ich, so in der Theorie ja total gut an. Wenn ich jetzt aber an viele, viele Paare denke, die zu uns kommen, die haben das durchaus schon mal versucht. Das Problem ist, wenn man in dieser Konfliktspirale natürlich schon so ein bisschen im fortgeschrittenen Status ist, was bei vielen Paaren schnell ist, dann kann man das schwer. Dann kann man schwer gemeinsam reflektieren und seinen Standpunkt äußern und dann kann man es auch schwer anerkennen, was den anderen belastet, sondern dann sieht ganz ehrlich ja das Gespräch eher so aus, dass es mit Vorwürfen belastet ist, dass es mit Rechtfertigung ausgeschmückt ist und dass man das Gefühl hat, okay, ich mag jetzt gar nichts mehr sagen, ich sage jetzt nichts mehr, ich wollte es nur mal ansprechen und man das Gefühl hat, wir kommen schlechter aus diesem Gespräch raus, wie wir reingegangen sind. Das können wir nicht, wir können anscheinend gar nicht miteinander reden, und wir kommen gar nicht in ein Reflektieren, was uns weiterbringt. Dazu würde nämlich noch ein anderer Schritt ja erstmal auch gebraucht werden, dass ich mich selber reflektieren kann und mich mit meinen Gedanken und Gefühlen wirklich beschäftige und diese dann auch aussprechen kann. Und wenn das erstmal eine Zeit lang nicht passiert ist, dann ist das total ungewohnt. Dann muss ich da erstmal wie so ein Draht zu mir selber und meinen eigenen Gefühlswelten aufbauen. Und dann sind natürlich auch irgendwann die Themen, um die es sich dreht, vielschichtig und komplex geworden. Und deswegen ist der dritte Tipp, den man häufig findet, der auch sehr sinnvoll ist, Gedanken und Gefühle aufzuschreiben, sich damit dann zu beschäftigen, diese zu sortieren. Ansonsten haben wir sehr schnell das Gefühl in uns, dass es tausend Dinge sind, die uns gerade beschäftigen und belasten. Das ist zu komplex, da finden wir den Überblick nicht. Und deswegen macht das Sinn, das aufzutreten. Das sind erstmal Tipps für die ersten Schritte, um ins Gespräch zu kommen, um erstmal so einen Türöffner zu haben. Wie gehen wir mit der Situation um, mit dem Mangelgefühl um? Das sind gute Tipps, aber für unser Verständnis kratzt es wieder sehr an der Oberfläche und sorgt halt nicht für eine dauerhafte Veränderung. Denn diese Spirale, in der man sich befindet, dass man immer wieder Gespräche führt, reflektiert, vielleicht auch mal gute Gespräche zwischendrin auch hat, aber dann merkt man, kann das nicht auf die Straße danach bringen. Also man reflektiert es, aber es verändert sich einfach nachhaltig nicht. Das frustriert natürlich total, weil man sich dann auch fragt, woran liegt es denn, dass wir aus dieser Krise nicht dauerhaft rauskommen, dass unsere alten Muster, Kommunikationsmuster, Gefühle so angetriggert werden, dass wir in so eine tiefe Unzufriedenheit kommen und regelmäßig dann auch an den Punkt kommen. Dass wir an den Punkt sind, wo wir alles in Frage stellen. Wo es dann so eskaliert, wo man denkt, jetzt sind wir wieder bei der Alles-und-Nichts-Frage. Es sind wieder drei Jahre vergangen. Wir haben mal ein paar glückliche Urlaube zwischendrin gehabt und es war auch wieder gut, aber danach ging es wieder bergab, weil es halt so die Oberfläche ist von dem Problem und nicht die Tiefe. Deswegen hilft es auch nicht, einfach nur sich vorzunehmen, sein Verhalten zu verändern. Das ist sicherlich jedem schon mal passiert, dass man gesagt hat, ich möchte ganz gerne ab morgen, mich anders verhalten, in jedem Themenbereich, Beziehung, Ernährung, Neujahrsvorsätze und so weiter und so weiter und merkt dann, das hält vielleicht zwei, drei Wochen an und dann hört es wieder auf. Weil das eben nicht die richtige Ebene ist und das Ganze nur symptomatisch betrachtet wurde. Das heißt, die entscheidende Frage ist immer, woher kommen diese Gedanken und Gefühle wirklich? Denn oft liegen die Ursachen so im Start schon Jahre zurück. Das sind alte Verletzungen, unerfüllte Bedürfnisse, enttäuschte Erwartungen, wiederkehrende Muster, vor allen Dingen auch faule Kompromisse, die man geschlossen hat. Und das sind alles Dinge, die stecken dann noch in uns und sorgen dafür, dass sich das immer mehr aufstaut. Und wenn wir dann uns vornehmen, uns anders zu verhalten, merken wir innerlich, wie so ein Band, was uns immer wieder zurückzieht oder dass uns das ganz, ganz schwer fällt, weil ja eben diese ganzen Gefühle immer noch in uns liegen und wir jetzt nur versuchen, sie noch stärker zu verdrängen, damit wir unser Verhalten verändern können. Wir müssen aber eigentlich die Ursachen lösen und verändern. Deswegen ist es nicht so sinnvoll, sein Verhalten orientiert an den letzten Konflikten zu verändern, sondern es ist viel interessanter und nachhaltiger, nochmal zu schauen, was ist denn wirklich die Ursache weil häufig ist das, was man jetzt am Ende sieht in der Gegenwart, das sind nur Symptome. Und die Ursache ist viel weiter hinten, viel früher in der Beziehung. Und es gibt immer so den Punkt, da ist so ein Ball ins Rollen gekommen und dann bildet sich in jeder Beziehung eigentlich mal ein Muster für Verletzungen, so Oberkategorien kann man ja auch sagen. Und die muss ich als Paar bearbeiten und um die muss ich auch das Wissen haben, um auch das Verständnis zu haben, okay, das ist unser Beziehungsmuster bisher gewesen und wie soll es jetzt interagieren? Wie soll es in Zukunft anders aussehen? Um wegzukommen von ständigen Trennungsgedanken, um wegzukommen von dieser Reflexion der Unsicherheit, sondern auch ein Vertrauen zu entwickeln. Wir haben das Wissen jetzt, wie wir da reingeraten sind und wir wissen jetzt aber auch, wie wir da rauskommen können. Und die Kernfrage ist dann immer, wann war es mal gut? Wann gab es noch keine emotionalen Verletzungen und Konflikte? Wann war man emotional eng beieinander? Und das liegt bei vielen weit zurück. Das habe ich gerade gesagt. Ich habe das gerade letztens wieder in einem Gespräch festgestellt, als ein Paar sagte, wir waren da so enttäuscht, weil da gab es schon nach ein paar Jahren die ersten Verletzungen. Wo ich dann sagte, ja, da braucht ihr gar nicht so enttäuscht sein. Da hattet ihr vielleicht eher eine andere Erwartung als das, was realistisch ist. Denn die meisten haben in den ersten drei bis sechs Monaten rückblickend erste relevante emotionale Verletzungen, die für heute noch wichtig sind. Das war damals nicht wichtig und war damals nicht klar, was führt, aber jetzt vielleicht nach 15, 20 Jahren Beziehung rückblickend sagt man, daraus hat sich was entwickelt. Da ist so der Schneeball ins Heulen gekommen. Und wenn wir jetzt heute eine Entscheidung treffen wollen für die Beziehung oder für eine Trennung, dann kann man sich ja fragen, warum soll ich denn jetzt Jahre oder Jahrzehnte zurückgehen und danach Ursachen suchen, weil da liegt das echte Potenzial für richtig nachhaltige Veränderungen. Also ich verstehe die Ursache, ich kann an den Ursachen arbeiten, ich kann das Fundament stabilisieren und ich kann mit diesem stabilen Fundament meinen Partner wieder auf eine andere Art und Weise sehen. Ich komme so aus dem Tunnelblick raus, werde offen für Fragen, wie könnte es auch anders sein, kann man das anders interpretieren, was könnte die gute Absicht hinter dem Verhalten gewesen sein. Wir werden also wieder offener und weicher und können dadurch auch wieder kreativer werden in den Formen einer Beziehung. Neuen Beziehungen, also die wenigsten wollen ja innerhalb oder nach einer Krise ihre Beziehung exakt so weiterführen logischerweise, weil das hat ja zur Krise geführt. Das heißt, man kann dann relativ entspannt wieder eine Wunschbeziehung formen, die jetzt dann dahin führen soll, dass beide erfüllt und glücklich sind. Zumal das für viele jetzt gerade dann eine richtig gute Chance ist, weil dieses Gefühl da ist, jetzt haben wir nichts mehr zu verlieren. Jetzt geht es eh um Trennung oder nicht. Jetzt können wir mal ganz. Ganz offen alle Bedürfnisse, Wünsche und Mangelgefühle aussprechen, wo man sich vorher Gedanken, Sorgen gemacht hat oder Ängste hatte, das so offen rauszuhauen. Und jetzt ist die Möglichkeit da, mal alles zu präsentieren und damit seine Wunschbeziehung auch wirklich zu formen. In der nächsten Woche, in der neuen Podcast-Folge, gehen wir hier nochmal in die Tief und erklären, warum Trennungsgedanken wirklich aufkommen und wie ihr echte Klarheit finden könnt. All das, was wir hier jetzt schon mal umrissen haben, werden wir da in der Tiefe nochmal fortführen. Wenn du die Podcast-Folge, die ihr nach dem Erscheinen hörst und nicht so lange warten kannst, dann haben wir eine Playlist, Beziehung retten, ja oder nein, mit weiteren Episoden zu diesem Thema. Zum Beispiel, wann ist es zu spät, um eure Beziehung zu retten? Oder Beziehung retten, diese Alarmsignale solltet ihr nicht ignorieren. Beides sehr spannende Folgen, die die Inhalte sehr gut ergänzen. Wenn ihr also gerade an einem schwierigen Punkt, Beziehung steht, wo sich die große Frage stellt, ob eure Beziehung noch gerettet werden kann oder nicht, ist es jetzt entscheidend, dass ihr genau hinschaut und keine kurzfristige Entscheidung trefft, die ihr im Nachhinein, im schlimmsten Fall, bereuen werdet. Vielen Dank fürs Zuhören und bis zur nächsten Folge. Bis bald. Untertitelung des ZDF für funk, 2017