Akuthilfe: Schichtarbeit macht Familie kaputt! Was tun, wenn keine Zeit für Beziehung wegen Job bleibt? #303

Ganz häufig sagen diese Paare, wir sind ganz gut durchstrukturiert, wir bekommen unseren Alltag gut hin, aber Zeit für tiefgründige Gespräche ist nicht und wenn wir mal Zeit hätten, haben wir keine Energie. Manchmal ist es ja auch so, dass die Wahrnehmung ganz unterschiedlich ist. Dass eine Person sagt, ja gut, so ist halt unser Leben, es ist halt wie es ist. Du wusstest das doch, was ich beruflich mache oder wie unser Leben aufgebaut ist. Und man diese Unzufriedenheit dann auch wirklich klar mal aussprechen muss. Zu den Schichten oder diesen anderen Aspekten, die wir so genannt haben, kommt häufig ja noch damit einher, dass das keine typische 40-Stunden-Woche ist. Und wenn wir dann mal auf die Familienarbeitszeit gucken, weil meistens arbeitet nicht nur einer von den beiden, sondern beide arbeiten plus Haushalt und andere Verpflichtungen, die noch so da sind. Also es kommt in Summe nachher einfach so viel zusammen, dass da auch einfach bei den meisten dann wenig Raum bleibt für Paarzeit. Dann können da wirklich schnell so Parallelwelten entstehen, wo man das Gefühl hat, wie du sagst, man switcht zwischen totaler Erschöpfung und auch ein bisschen Einsamkeit. In dieser Folge sprechen wir darüber, wie zu wenig Zeit eure Beziehung belasten kann. Speziell am Beispiel der Schichtarbeit. Das fühlt sich nämlich an, als würde die Zeit gegen euch arbeiten. Und die Distanz zwischen euch zunehmend ein Problem werden. Wir haben in den letzten Jahren sehr viele Paare begleitet, wo einer oder beide in Schichtdiensten waren oder durch andere berufliche Verpflichtungen einfach sehr wenig Zeit für das Paar, für die Familie hatten. Und möchten mit euch hier hineingehen und schauen, wie kommt ihr raus aus dem Gefühl, nur den Alltag zu überstehen, zu überleben. Du bist im Podcast der Lebensidealisten gelandet. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor. Anna, 36, Ärztin und Tom, 38, Ingenieur, leben mit zwei Kindern in einem schönen Haus. Wenn Anna nach einer langen Nachtschicht nach Hause kommt, verlässt Tom gerade das Haus für den Beginn seines Arbeitstages. Jeder sieht die Erschöpfung im Gesicht des anderen. Aber jegliche Gespräche drehen sich in dem Moment nur um euch. Es sind organisatorische Dinge. Beide sehen sich nach Nähe, fühlen sich aber getrennt durch unsichtbare Barrieren. Entscheidend bei dem Beispiel ist, dass, wenn du jetzt merkst, dass Gespräche nur noch über organisatorisches To-Do-Listen gehen und eine echte Zweisamkeit fehlt, ist das ein klares Warnzeichen, dass sich etwas ändern muss. Denn ohne eine Veränderung droht eine zunehmende Unzufriedenheit in der Partnerschaft und auch eine emotionale Leere in der gesamten Beziehung. Das Beispiel repräsentiert ja so vom Kern her, dass die Beziehung, die wir haben, viele Paare, die bei uns sind, die dann durchaus sagen, sie haben sich auseinandergelebt oder wissen nicht mehr ganz genau, ob sie noch Gefühle füreinander haben, weil eben zu viel Distanz zwischen ihnen entstanden ist und ihren Alltag eher als funktionell beschreiben. Also sagen, wir funktionieren als Team. Manchmal geht auch das schon nicht mehr gut. Manchmal ist auch schon sozusagen dieser organisatorische Teil, der Teamanteil betroffen. So von den Verletzungen und Konflikten des Liebespaares. Aber ganz häufig sagen diese Paare Wir sind ganz gut durchstrukturiert. Wir bekommen unseren Alltag gut hin. Aber Zeit für tiefgründige Gespräche ist nicht. Und wenn wir mal Zeit hätten, haben wir keine Energie. Dann fallen wir tot ins Bett. Dann geht das nicht. Dann haben die Kinder Bedürfnisse. Also wenn wir mal Zeit irgendwie haben, dann fehlt uns die Energie dafür. Durch unseren Beruf, wo wir ja auch in das tiefste Privatleben von den Menschen Einblick erhalten und auch, muss man sagen, sehr häufig in das tiefe Berufsleben. Mit all den extra Meilen, die gegangen werden, haben wir ja auch einen guten Einblick, wie es wirklich ist, wenn einer in einer Schicht arbeitet oder einen Job hat, der besondere Herausforderungen zeitlich bedingt mit sich bringt. Also wenn ich mal so reflektiere, welche Jobgruppen wir haben, die jetzt so an dieses Schema passen, dann sind das wirklich auch viele Menschen, die besondere Jobs manchmal haben, weil sie besondere Fähigkeiten besitzen oder eine besondere Verantwortung besitzen, wo es immer so heißt, wir über diese Vertrauensarbeitszeit, das ist so ein schöner Begriff, wo jeder denkt, ich muss jetzt nicht stempeln, ich meine Vertrauensarbeitszeit. Aber wo es halt auch manchmal drüber hinausgeht in verständlicher Art und Weise, also ganz viel auch im medizinischen Bereich, aber auch hatten wir ja schon einige Personen im Bereich Polizei in höheren Arbeitsbereichen oder Feuerwehr. Also all das, wo es auch wirklich um einen Fall geht oder um Menschen geht, wo man sagt Ich kann jetzt nicht einfach gehen und ich kann auch nicht genau sagen. Wann meine Arbeitszeit wie nächste Woche genau ablaufen wird. Ich brauche da eine hohe Flexibilität, auch im höheren Managementbereich. Haben wir das ja auch sehr häufig. Das ist schon wie eine Art Schichtarbeit ist, weil man halt parallel lebt. Wir haben, wenn ich noch denke, fallen mir ja auch ganz viele jetzt ein. Profisportler, Musiker haben wir ja auch schon einige vertreten gehabt, wo ich auch jedes Mal dachte Okay, das habe ich mir als Laie anders vorgestellt. Man hat ja mal so ein schönes Bild von jemandem. So wir sind nächste Woche auch auf ein Konzert und denken uns ein cooles Leben. Cooler Lifestyle. Wenn man jetzt aber so das Wissen hat von den Personen, was das bedeutet für die Partnerschaft, für die Familie, dann ist das schon nicht ohne und was für Leistungen da auch abgebracht werden müssen mit all den Konsequenzen auch für das Gesamtsystem. Manchmal gibt es ja auch so besonders spannende Jobs, die einen so sehr anziehen, dass die aber weit weg vom eigenen Wohnort sind und dadurch dann ja auch so eine Art Parallelleben entsteht. Da ist zwar kein Schichtdienst, aber da ist man dann wirklich mehrere Tage. Also viele sind ja Montag bis Donnerstag weg, Freitag nochmal Homeoffice und am Wochenende dann da, also wo man so vier Tage am Stück weg ist, weil man auf dem Land irgendwo lebt und in einer anderen Stadt weiter weg dann eben seinen Job hat, weil da das Angebot vom Konzern ist. Wir haben Piloten, die teilweise längere Phasen am Stück weg sind, dafür längere Phasen am Stück da sind. Also ganz, ganz verschiedene Berufe, die entweder Schichtdienst oder auch richtig mehrere Tage am Stück beinhalten, wo man nicht da ist, Reisetätigkeiten, Bereitschaftsdienste. Das habe ich auch in den letzten zwei Jahren viel gehabt. Also dass jemand auf Abruf dann sofort einspringen musste. Also zum Beispiel bei einer höheren Position bei der Polizei war das mal so. Da ging es ja auch um Zugriffe, wo ja auch natürlich das nicht so geplant werden kann, bis ins letzte Detail, dass am besten alle Bescheid wissen, wann das passiert, was aber für die Familie auch natürlich große Auswirkungen hat, weil selbst im engsten Familienkreis nicht darüber gesprochen werden darf und es wirklich morgens nicht versteht, was am späten Nachmittag passiert und es aber in dieser Position dann auch benötigt wird, dass man dann um 16 Uhr, egal was man geplant hat, sagt Okay, jetzt fahre ich los und ich kann dir nicht sagen, ob ich nächsten Tag wieder da bin oder in drei Tagen. Und das sind natürlich Belastungen, gerade mit Kindern, aber auch so in der Partnerschaft, die besonders sind und die einen ja auch prägen und wo ja auch viele Tränen fließen können, was von der anderen Seite aufgefangen werden muss, wenn die Kinder sagen Ja, aber Papa, du hast doch gesagt, wir wollen heute Abend Fußball gucken oder du bist da und da dabei, warum bist du denn jetzt weg? Also besonders, wo man auch in Bereiche, geografische Bereiche eingeteilt ist. Pharma ist zum Beispiel ganz häufig, dass man dann zuständig ist für den Bereich West, also da muss man dann mehrere Bundesländer Westdeutschlands hat man dann unter sich, um die man sich kümmert, muss dann entsprechend dann zu Praxen vielleicht fahren und so weiter, dann die ganz viel Kongresse und interne Meetings im Vertrieb und so weiter. Das heißt, da ist auch meistens ein sehr hoher Workload. Das heißt, zu den Schichten oder diesen anderen Aspekten, die wir so genannt haben, kommt häufig ja noch damit einher, dass das keine typische 40 Stunden Woche ist, sondern dass das normalerweise 60 Stunden plus sind. Und wenn wir dann mal auf die Familienarbeitszeit gucken, weil meistens nicht nur einer von den beiden, sondern beide arbeiten, vielleicht der eine dann in Teilzeit oder normale Vollzeit, aber dann haben wir irgendwie nachher so eine Wochenarbeitszeit als Paar von 80, 90, 100 Stunden plus Haushalt und andere Verpflichtungen, die noch so da sind, Garten und so weiter. Und zusätzlich noch andere Termine, Geburtstage, vielleicht Sportveranstaltungen, Elternabende bei den Kindern. Und da kommt dann noch hinzu, dass wenn diese schon konfliktbehaftet ist, wenn da schon Themen am Start sind, dann ist es noch mal so, dass die Paarzeit auch dann, die eh so knapp ist, dass da ein gewisser Druck drauf liegt, dass die gut wird, dass die Spaß macht, dass man qualitative Zeit miteinander verbringt. Und gerade durch diesen Druck und die Konflikte, die schon bestehen, ist das dann kaum möglich. Kommen wir mal zu den kurzfristigen Lösungsansätzen, wie wir das immer so nennen. Also Tipps, die man wahrscheinlich schon kennt, so Standardtipps, die man in der ersten Internetrecherche findet, die man in Zeitschriften liest, die ja nicht immer schlecht sind, aber halt unser Gefühl so ein erster Schritt sind. Ja, so ganz platt würde man erst mal sagen, über die Aufgaben reden, dass man seine Aufgaben einfach besser verteilt. Nicht selten ist ja auch Ausgleich von Geben und Nehmen da ein Thema, dass so ein Gefühl da ist, mehr zu machen als der andere, mehr Aufgaben, mehr Verantwortung vielleicht. Mental Load spielt da häufig mit rein. Und das Erste, was man tun könnte, ist natürlich erst mal über Aufgaben reden. Ich würde es noch ein bisschen ausbauen. Dann kommen wir aber da noch mal ein bisschen in der Tiefe zu. Aber ich würde erstmal so eine Aufgabenübersicht auch erstellen, so wie man das ein Stück weit im Unternehmen auch manchmal macht, dass man mal schaut, welche Aufgaben liegen überhaupt für uns alle an, wer übernimmt welche Aufgaben, wie viel Zeit kostet das typischerweise, um mal so ein Bild zu bekommen, was einfach noch neben der Arbeitszeit, die man ja eigentlich sehr gut abgrenzen kann von den Stunden und dem Aufwand her, was ist denn sonst noch alles so da, denn die meisten wundern sich, was noch alles an Aufgaben drumherum abend fällt und wie viel Zeit das eigentlich in Anspruch nimmt. Ich finde der Schritt davor, der mir gerade noch so eingefallen ist, der ja auch so ein bisschen fehlt, ist überhaupt erstmal sagen, dass man unzufrieden ist und dass man vielleicht einen Mehrbedarf hat an gemeinsamer Zeit und an Entlastung, also dass man im ersten Schritt erstmal ins Gespräch geht und dann im zweiten Schritt, wie du sagst, auch mal darüber spricht, was könnten Lösungen sein, damit wir die Aufgaben hier neu verteilen, damit wir vielleicht wieder an mehr Paarzeit kommen oder auch aus unserer eigenen Erschöpfung rauskommen. Weil manchmal ist es ja auch so, dass die Wahrnehmung ganz unterschiedlich ist. Dass eine Person sagt, ja gut, so ist halt unser Leben, es ist halt wie es ist, du wusstest das doch, was ich beruflich mache oder wie unser Leben aufgebaut ist und man diese Unzufriedenheit dann auch wirklich klar mal aussprechen muss. Ja oder auch im Job dann auch die Zufriedenheit ganz anders sein kann. Vielleicht hat der eine gerade eine Stelle angeboten bekommen, die ihn extrem reizt und wo er lange Zeit drauf hingearbeitet hat und der ist dann eben mit seiner Mehrarbeit und Mehrbelastung im Job und mehr Stunden gerade total glücklich und zufrieden, weil er endlich das macht, wo er so lange drauf hingegangen ist. Während der andere eben genau diese Zufriedenheit eher nicht spürt und dann haben wir vielleicht da auch wieder so ein Konfliktpotenzial, wo der eine sagt, oh du arbeitest mir zu viel und der andere sagt, ja, aber es macht mich gerade total glücklich und zufrieden, weil ich jetzt meine Lieblingsposition endlich bekommen habe. Das Zweite ist, dass man bei Bedarf einfach mehr kommunizieren könnte. Das findet man online, da schlagen die KIs vor und das einfach mehr ist natürlich ein Problem. Weil normalerweise hilft irgendwann mehr nicht so richtig. Es gibt ja auch viele Paare, die sich dann an uns wenden und sagen, wir reden super viel miteinander, aber trotzdem kommen wir da irgendwie nicht voran. Weil es geht auch ganz viel natürlich um die Art und Weise, dass man wirklich auch beim Reden konstruktive Fortschritte miteinander macht und das Gefühl hat, das bringt uns auch voran. Wir kriegen gute Impulse rein, wir können gut reflektieren und wir können auch echte Handlungen daraus ableiten, die wir jetzt dann in den Alltag integrieren können. Um daraus dann mehr Zufriedenheit zu generieren. Und das ist es ja meistens nicht. Wenn die Paare mehr reden, dann haben sie ja eigentlich, haben sie im Regelfall mehr Konflikte, mehr Diskussionen ab einem gewissen Konfliktlevel zumindest. Das sind ja auch alles soweit gute Tipps, aber sie kratzen halt auch so ein bisschen an der Oberfläche. Also man kann sich da ausprobieren, mal gucken, was bringt das für einen, welche Veränderung wird angestoßen. Aber häufig ist unsere Erfahrung, dass das nicht dauerhaft für eine Veränderung sorgt. An der Stellschraube Zeit können wir häufig auch nur. Auch nur bedingt drehen, denn einige Dinge haben wir uns so ausgesucht, weil wir sie auch gut finden. Zum Beispiel die Jobkonstellation und so weiter. Aber Fahrzeit irgendwo hin zum Job kannst du ja auch nicht einfach kürzer machen, die ist ja einfach auch fix dann. Das heißt meistens kann man an der Stellschraube Qualität mehr drehen als an der Quantität. Und das ist auch das, was eigentlich vielen eher hilft. Also wenn man mal ganz genau hinschaut, dann wünschen sich viele ja auch mehr Zeit mit dem anderen, weil die Zeit, die man vielleicht verbringt, ist gerade nicht so qualitativ, wie man sich die wünscht. Und dann braucht man mehr. Wenn man mehr davon hat, dann kommt am Ende vielleicht auch Zufriedenheit raus. Aber es ist nicht immer so, dass mehr hilft, sondern manchmal brauchen wir eine andere Art und Weise. Das heißt, hier gilt es wirklich auf die Qualität der Fahrzeit zu schauen. Das ist hier wahrscheinlich der Game Changer, wenn im Zeitfaktor gar nicht mehr so viel zu drehen ist. Das ist in meiner Erfahrung auch sehr häufig so, weil viele Menschen, die mit vielen To-Dos zu tun haben und ihr Leben verwalten nur noch, die wünschen sich ja gerade tiefe Gespräche. Also die möchten ja weg von diesen Tür- und Angelgesprächen und lassen es mal schnell hier, mal schnell da. Sondern die wünschen sich ja das. Und wenn ich jetzt einfach nur mehr Zeit miteinander verbringe, dann kann es ja sein, dass ich die andere Person auch häufig dann mehr erschöpfter erlebe. Das kann ja meine eine Energie auch wieder runterziehen. Das heißt, mehr ist immer so eine Sache. Was macht man denn auch mit der Mehrzeit? Also gar nicht selten sind das noch Paare, die sagen, jetzt haben wir einen Babysitter, aber wir sind durch. Es ist keine schönere Zeit, wir verbringen jetzt Zeit, aber es ist jetzt nicht so, wie wir uns das gedacht haben. Wir kommen nicht mehr in die Tiefe. Dafür sind ein paar Aspekte wichtig. Grundsätzlich ist natürlich immer entscheidend, dass das Fundament stabil genug ist. Dass genug ist wieder entscheidend. Denn wenn im Fundament zu viele Verletzungen da sind, dann wird es immer schwieriger, qualitative Zeit miteinander zu verbringen. Man wird dann regelmäßig eben. In eher Konflikte, Rundumschläge und Co. hineingeführt. Es gibt so eine Art Minenfelder. So manche Themen kann man nicht mehr ansprechen. Das macht Schwere. Man muss immer überlegen, wenn ich das jetzt anspreche, ist das so? Das macht Schwere. Dadurch wird eben die Paarzeit an Qualität abnehmen. Deswegen ist wichtig, dass man sein Fundament soweit stabilisiert. Also gibt es Verletzungen, ungelöste Konflikte, Glaubenssätze, die limitierend hier sind. Dass man daran erstmal arbeitet. Haben wir schon diverse Folgen. Und das Thema Fundament stabilisieren, emotionale Verletzungen lösen. Das ist aber erstmal eine wichtige Grundlage. Weil auch manchmal ist das etwas, was einen davon abhält, mehr Zeit miteinander zu verbringen. Weil man diese Brille auf hat. Wenn wir Zeit miteinander verbringen, dann wird es wohl Konflikte geben. Ich habe das gerade heute im Coaching gehabt. Da ging es darum, hätten wir damals mehr Interessen gemeinsam gefunden und so weiter. Hätten wir zum Beispiel mal spazieren gehen können und reden. Ah ne, das sage ich so aus der Sicht von heute. Damals war das nicht so. Damals hätten wir nicht spazieren können und reden. Weil wir wollten ja nicht miteinander reden, weil wir so viele Konflikte hatten. Also sind wir auch nicht spazieren gegangen. Und so kann es passieren, dass man gar nicht mehr der Paarzeit den Raum geben mag. Manchmal bewusst, manchmal unbewusst. Weil man eben Konflikte und schwere Gespräche fürchtet. Also wie du sagst, das stabile Fundament als Basis, um halt auch gemeinsame Zeit wirklich genießen zu können. Und in die Tiefe der Gespräche reinzukommen. Genau, und dann ist das Zweite. Dass wir Organisationsgespräche im besten Fall einführen, wo man wöchentlich die nächste Woche durchplant. Und sein Pflichtprogramm, was man hat, strukturiert. Das machen auch schon einige Paare. Aber hier geht es darum, vor allem das Ziel zu verschieben. Das Ziel ist nicht, alles, was so ansteht, unter einen Hut zu bekommen. Sondern das Ziel ist, alles, was so ansteht, so effektiv und effizient wie möglich hinzubekommen. Sodass Paarzeit dabei rauskommt. Also wo können wir. Dinge optimieren, verbessern, Prozesse, die man miteinander hat, verändern. Es gibt nicht wenige Paare, die quasi jeden Tag im Supermarkt stehen. Mal der eine, mal der andere, mal beide, um für den Tag noch mal schnell dies und das zu kaufen. Was einfach Zeit kostet. Was man sich einsparen kann, wenn man einen Essensplan für die Woche macht. Oder eine Essensidee, wenn man sich nicht ganz festlegen mag und ein bisschen Flexibilität möchte. Und zweimal für die Woche einkaufen. Hat man sich typischerweise ordentlich Zeit gespart. Man kann, wenn man möchte, auch so ein bisschen Mealprep betreiben. Oder für zwei Tage etwas kochen und so weiter. Und schauen, dass man das eben so strukturiert, dass man bei diesen Punkten nicht zu viel Zeit verliert. In Anführungsstrichen. Die dann für die Paarzeit nicht mehr zur Verfügung steht. In der nächsten Woche wollen wir dieses Thema noch mal vertiefen. Und auf die Herausforderungen genauer eingehen. Sodass ihr die Möglichkeit habt, euch langfristig da auch. wieder näher zu kommen. Wenn du nicht so lange warten möchtest, dann findest du in den Shownotes unsere Podcast-Playlist. Mit weiteren Episoden zum Thema Beziehung retten. Du stehst wahrscheinlich gerade an einem schwierigen Punkt, der dich vor die große Frage stellt. Wie ihr als Paar denn jetzt mehr Zeit füreinander finden könnt. Und die Optionen scheinen äußerst begrenzt zu sein. Deswegen nutze gern unseren Tipp aus der Folge und arbeite aktiv daran, euer Fundament zu stabilisieren. Und dadurch eure Paarzeit in qualitativer Hinsicht zu optimieren. Ja, hört euch gerne an. Schaut gerne die Podcast-Folge in der nächsten Woche an. Die über die schnellen Tipps hinausgehen und tiefer ins Detail gehen. Und solltet ihr merken, dass der erste Punkt, das stabile Fundament bereits das ist, wo ihr merkt, oh, da knirscht das ordentlich. Das ist bei uns eine Grundvoraussetzung, die gar nicht gegeben ist. Das wäre gut, wenn wir das aufarbeiten. Dann meldet euch bei uns fürs telefonische Erstgespräch. Und wir schauen gemeinsam, dass wir euer Fundament stabilisieren. Und gemeinsam daran arbeiten, dass ihr mehr qualitative Paarzeit. miteinander verbringen könnt. Bis bald. Bis dann.