Akuthilfe: Keine Lust mehr auf Partner? DAS steckt wirklich dahinter! #280

Wenn in der Beziehung keine körperliche Nähe mehr stattfindet, ist das für die Paare sehr oft sehr belastend. Du spürst, du hast überhaupt keine Lust. Dein Körper reagiert nicht, dein Herz schlägt nicht schneller, deine Gedanken wandern. Statt Freude und Nähe fühlst du ein Ziehen von so einer inneren Abwehr. Verschiedenste Gefühle treten ein, von Langeweile, innere Leere, natürlich Distanz, Unsicherheit, alte Verletzungen, unerfüllte Bedürfnisse, unerklärte Erwartungen, Zurückweisungen. Wenn du merkst, dass du schon seit Wochen, Monaten oder sogar Jahren keine Lust mehr auf deinen Partner oder deine Partnerin hast, ist das ein deutliches Signal. In dieser Folge geht es um die fehlende sexuelle Lust in der Beziehung. Studien sind in diesem Bereich sehr eindeutig. Seit ein paar Jahren zeigt sich in einer ganzen Reihe von wissenschaftlichen Studien, dass Menschen weniger Sex haben als vor 15 oder 20 Jahren. Etliche Menschen haben weniger Sex und der Anteil derer, die behaupten, keinen Sex hatten, nimmt ebenfalls zu. Verschiedenste Gefühle treten ein, von Langeweile, innere Leere, natürlich Distanz, Unsicherheit, insbesondere für den Mann ist das häufig auch ein wichtiges Zeichen von Nähe und Sicherheit. Betroffene fragen sich dann, ob es an ihnen liegt, am Partner oder an der Beziehung. Konflikte, Streit, emotionale Verletzungen machen es dann noch schwieriger. Schuldgefühle, Unsicherheit und Zweifel sind Gefühle, die es natürlich kompliziert machen, solche Themen anzusprechen. Das heißt, was bleibt dann vielen übrig? Aushalten. Ignorieren. Sich mit etwas abfinden. Wir haben in den letzten Jahren viele Paare begleitet, die genau in dieser Zerrissenheit, die du beschrieben hast, gerade steckten. Und es gab große Herausforderungen in der Beziehung. Die körperliche Nähe hat halt bei den Paaren spürbar nachgelassen, da auch die emotionale Nähe gleichzeitig verloren gegangen ist. Und in dieser Folge zeigen wir, wie du Klarheit bekommst. Was steckt also wirklich hinter dieser Lustlosigkeit? Welche Bedürfnisse sind echt und wie gehst du mit den Gefühlen? Wie fühlen Schuld, Angst und Frust um? Du bist im Podcast der Lebensirristen gelandet. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stell dir einmal folgende Situation vor. Du hast gerade die Kinder ins Bett gebracht. Das Einschlafritual hat wieder seine Zeit gedauert. Jetzt sind beide eingeschlafen und du schleppst dich wieder zurück ins Wohnzimmer. Dein Mann wartet dort auf dich. Du lässt dich in die Wohnung. Du lässt dich komplett erschöpft aufs Sofa fallen. Bist ziemlich am Ende von dem Alltag und von der Verantwortung. Er kommt dir nahe, streichelt dich, beginnt sanft dein Shirt hochzuziehen und in dir macht sich direkt eine Unstimmigkeit breit. Dein Körper reagiert nicht. Dein Herz schlägt nicht schneller. Deine Gedanken wandern. Statt Freude und Nähe fühlst du Leere, Distanz und ein Ziehen von so einer inneren Abwehr. Gespräche, Nähe und Intimität fühlen sich gerade anstrengend an oder wie so eine Pflichtaufgabe. Viele, die wir begleiten, kennen genau dieses Gefühl. Die Beziehung existiert weiter. Verbundenheit, Verantwortung, gemeinsame Jahre. Aber die Leidenschaft ist verschwunden. Du spürst eine große Diskrepanz zwischen dem, was für dich eigentlich zu einer Beziehung gehört und dem, was gerade bei euch abläuft. Es geht um die fundamentale Frage, wie soll es weitergehen, bleiben oder aushalten, Abstand nehmen oder ehrlich klären, was ihr wirklich wollt. Ich würde sagen, bei sehr, sehr vielen Paaren, die ich im Erstgespräch habe, da ist das Thema körperliche Nähe auf jeden Fall mit auf der Zieldefinition mit drauf. Es gibt natürlich immer mehrere Punkte meistens, an denen wir arbeiten, mehrere Themen. Aber das Thema körperliche Nähe hat sehr, sehr häufig, meistens auch in Folge von emotionalen Verletzungen, Konflikten, vielen Themen, die so stattgefunden haben, hat sich das mehr in Distanz entwickelt. Es sind Unsicherheiten aufgetreten und eigentlich ist das immer mit auf der Zielliste mit dabei. Ich mache das auch ganz bewusst so, wenn man am Anfang im Coaching, bei mir zum Beispiel, die Ziele so durchgeht und vereinbart, also so einen roten Faden entstehen lässt, dass selbst wenn das Thema körperliche Nähe ist, körperliche Nähe gar nicht genannt worden ist, ich nochmal nachfrage. Also ganz bewusst fragt: "Und wie ist das Thema körperliche Nähe bei euch?" Und meistens ist dann, weil das ist natürlich klar, es ist ein bisschen schambehaftet bei manchen Menschen, dass sie sagen: "Ja, nee, das kannst du auf jeden Fall auch draufschreiben. Das ist auch ein Punkt, der mich total stört." Und gar nicht selten ist es denn so, dass die andere Person dann auch manchmal überrascht ist und sagt: "Ach so, das ist bei dir ein Punkt. Ja, bei mir auch. Bei mir kannst du es auch draufschreiben. Meine Seite auch." Also das spiegelt sich häufig. Und da können wir dir immer sehr gut weiterhelfen, wenn das durch emotionale Verletzungen und die entsprechenden folgenden Gefühle dann entstanden ist. Also es ist schon klar, wenn man wütend aufeinander ist, dann mag man sich nicht körperlich nähern zum Beispiel. Also wenn da regelmäßig Streit, Wut, Ärger im Raum ist, wenn man insgesamt Unsicherheit spürt, das ist meistens mehr auf der Seite der Frau, dass da so viel Sicherheit gebraucht wird, um sich da fallen zu lassen. Bei dem Mann ist das eher anders. Dem gibt das eher Sicherheit, dass in der Beziehung anscheinend alles okay ist, weil es gibt körperliche Nähe. So ist häufig die Dynamik auch, was dann so einen Kreislauf bildet. Die Frau will mehr tiefere Gespräche. Emotionale Verbundenheit kann sich dann fallen lassen. Es entsteht mehr körperliche Nähe. Der Mann braucht in seinem Gefühl häufig erst mal mehr körperliche Nähe, um sich dann auch emotional öffnen zu können und sagen zu können, also tiefkundige Gespräche führen zu können. Und da konnten wir, wenn das der Punkt ist, immer gut weiterhelfen. Allerdings haben wir alle keine sexualtherapeutische Ausbildung und es gibt ja nun mal gewisse Themenfelder, da fehlt uns das Wissen, die Erfahrung. Und da haben wir auch das ein oder andere Mal dann gesagt Mensch, dann wäre das vielleicht ein Step, sich an einen Sexualtherapeuten, eine Therapeutin zu wenden, um diese Fragen noch mal gezielter anzugehen. Deswegen freuen wir uns, dass wir jetzt in der nächsten Folge, die kommt, dann Mignon vorstellen, die bei uns ab jetzt als Sexualtherapeutin mit an Bord ist und uns da dann unterstützt, sodass man ja, wenn man eh schon bei uns ist, eh schon Vertrauen gewonnen hat, dann braucht man nicht noch mal einen neuen Anlauf starten und sich da auch noch mal ganz neu drum kümmern. Man kann sich bei uns über ein paar kleine Videos von Mignon erste Impulse und Tipps holen, die bei uns auf der internen Plattform dann sind. Und wenn man das Gefühl hat, das passt, das matcht auch von der Sympathie und man hat das Gefühl, das könnte helfen, dann kann man bei ihr eben entsprechende Termine wahrnehmen. Und diese Termine sind dann zusätzlich zur Paartherapie, also man kann natürlich seine Themen dann angehen mit einem Coach, der da viel Erfahrung hat, die Verletzungen lösen. Und wenn es denn um das Thema körperliche Nähe geht, die nicht nur aufgrund von Verletzungen vielleicht ein Thema ist, dann schaltet sich Mignon sozusagen mit dazu und kann dann da ansetzen und aus ihrer Erfahrung Tipps und Impulse geben. Deswegen passen auch jetzt die Lösungsansätze, die wir hier zeigen, ganz gut. Das ist nämlich sehr spannend, auch von Mignon zu erfahren, von uns, wie sie natürlich vorgeht und was eigentlich gebraucht wird. Wir lösen gleich mal auf, wie das Ganze nämlich sich wunderbar ergänzt, auch für Mignon. Denn wenn man wirklich nachhaltig über den längeren Zeitraum keine Lust mehr auf seinen Partner hat, dann ist das typischerweise kein kleines Problem, was man mit ein paar Tipps lösen kann. Da gibt es da schon wirklich ein bisschen mehr zu tun. Wir wollen dennoch mal so drei Standardtipps aufführen, die man auch online regelmäßig findet, wo wir sagen und auch Mignon sagt, das passt erstmal. Das erste ist körperliche Nähe als Routine etablieren. Das ist häufig etwas, was Paare unterschätzen, wie sehr Gewohnheit wirkt. Und wenn man erstmal durch gewisse Dynamiken, häufig zum Beispiel durchs Elternwerden, eine Distanz aufgebaut hat und sich daran gewöhnt hat, dann ist das tatsächlich erstmal wieder etwas, wo man sich umgewöhnen muss. Und wir haben insbesondere in der Liebesbeziehung bei diesen Themen das Gefühl, das muss doch so als Impuls aus uns herauskommen. Bei anderen Themenfeldern ist das uns völlig klar. Wenn wir sagen, ich mache jetzt seit einem Jahr keinen Sport mehr, dann muss ich mich erstmal wieder daran gewöhnen, erstmal wieder reinfinden. Aber bei dem Thema Liebe und Sexualität, da ist dann irgendwie der Anspruch, das darf ja aber nicht so geplant und als Gewohnheit und Termin. Das muss doch aus einem heraus so kommen, dieser Wunsch. Aber da unterschätzen die Menschen dann, wie stark einfach Gewohnheiten wirken. Absolut. Und ich finde auch, dass man bei Paaren immer sehr stark sagt, sehr stark merkt, dass so kleine Gewohnheiten, die immer weggefallen sind, also man rationalisiert immer mehr. Am Anfang hat man sich noch umarmt, wenn eine andere nach Hause kommt. So, dann kommt, wie du sagst, vielleicht ein Kind dazu oder irgendetwas anderes. Dann spart man sich die Umarmung, dann spart man sich den Gute-Nacht-Kurs, dann spart man sich verschiedenste Dinge ein. Und das macht man gar nicht bewusst. Also die ergeben sich durch den Alltag so und die kommen halt nicht mehr wieder. Und dann sind manche Paare auch wirklich erschrocken und sagen, wenn wir auf die Jahre zurückschauen, das ist jetzt schon sehr, sehr lang. Das ist lange bei uns so, dass auch so diese ganz kleinen Zärtlichkeiten, die ja den Unterschied machen zwischen. in einer Freundschaft, irgendwie nur einem Team zu seinem Zuhause, Geschwisterbeziehung, sagen manche, so fühlt sich das eher an. Weil jeder hat so seine Aufgaben und man fragt auch, wie geht es dem anderen, aber es entsteht keine körperliche Nähe. Auch nicht, wenn man nebeneinander auf der Couch sitzt, jeder hat da seine Ecke. Man richtet sich sein Leben halt so ein. Und das ist häufig so der Punkt, wo viele dann auch unglücklich sind und sagen, ja, das reicht mir irgendwie nicht aus. Und keiner häufig bereit ist, so diesen ersten Schritt zu gehen. Und jeder sagt, ja, aber du könntest ja auch. Aber du machst ja auch nicht. Und wenn du nach Hause kommst, ist mir auch schon aufgefallen, dass du das und das nicht machst und dann dreht man sich im Kreis. Aber da bist du ja auch beim zweiten Tipp, dann Austausch mit dem Partner. Und das kann natürlich gut funktionieren, wenn man noch keinen Krisenstatus erreicht hat, sondern sagen würde, wir können eigentlich noch recht wertschätzend miteinander kommunizieren. Wir haben nur uns bei diesem Thema etwas aus den Augen verloren, haben das lange nicht thematisiert und dann braucht es ein bisschen Mut, das mal aufzugreifen. Und wie gesagt, wenn auch kein Krisenstatus erreicht ist, dann kann häufig einfach ein "Mir fehlt das, fehlt dir das eigentlich auch?" den Anstoß geben, dass man sagt, okay, lass uns mal offen darüber sprechen. Lass uns mal die jeweiligen Bedürfnisse, Erwartungen, Wünsche nochmal neu in Abgleich bringen. Es hat sich ja in den letzten Monaten, Jahren einiges bei uns verändert, dass wir da mal wieder zurückfinden in dieses Thema. Und der letzte Tipp, den man so findet, der auch sinnvoll ist, eine kleine Berührung in den Alltag einbauen. Also einfach mal. Wenn man aneinander vorbeigeht, sich mal über den Arm, über den Rücken streicheln, einfach mal so kleine Berührungen. Wenn man spazieren geht, vielleicht mal überlegen, hm, ist lange her, wann war es mal gut, dass wir Händchen gehalten haben sozusagen? Lass uns mal wieder dabei berühren. Umarmungen als Ankommens- und Verabschiedungsritual. Also einfach verschiedene Gelegenheiten im Alltag nutzen, wo man sich einfach mal wieder körperlich ein bisschen nahe kommt. Also auch so ein bisschen die Aufmerksamkeit einfach mehr auf die körperliche Nähe zu legen. Also auf der einen Seite, wie du gesagt hast, am Anfang so eine Routine aufzubauen, aber einfach so eine Aufmerksamkeit auch mehr darauf auszurichten. Zu sagen, okay, was ergibt sich denn jetzt gerade? Wo könnte ich meine Chance in einem gesunden Maße, nicht künstlich und nicht von 0 auf 100 mal ergreifen, um so ein bisschen mich vorzutasten? Das nimmt ein wenig die Hürde. Und was man auch immer mal wieder hört, ist, dass so eine Sorge entsteht, tendenziell eher bei den Frauen. Dass wenn die dann zusammen auf dem Sofa liegen. Wie du es auch so beschrieben hast. Und der Mann nähert sich, dass die Frau sofort innerlich hat, oha, jetzt geht es wieder um Sex. Okay, er will ins Schlafzimmer. Und dass da gar nicht mehr dieses Gefühl da ist, wir können auch einfach mal kuscheln. Wir können uns auch einfach mal so nah sein. Sondern quasi dieses sich nahe kommen, eigentlich nur noch mit der Intention passiert, okay, ich komme dir jetzt mal nahe, dann gehen wir ins Bett. Und das macht dann häufig auch kein gutes Gefühl. Da entsteht dann auch innerlicher Druck, Unruhe. Das fühlt sich für viele auch nicht so gut an. Deswegen ist das ganz gut, wenn man auch so diese Alltags-Zärtlichkeiten wieder etabliert. Das sollte man aber natürlich alles nur machen, wenn man auch ein gutes Gefühl dabei hat. Ich finde das auch nochmal wichtig zu sagen, gerade bei körperlicher Nähe merkt man sonst auch sehr schnell, dass der andere oder die andere das macht aus einem Verpflichtungsgefühl. Oder das sollte ich jetzt mal machen. Es sollte immer eine Freiwilligkeit dabei sein. Und wenn man das nicht fühlt, sollte man es auch nicht machen. Also für sich selber nicht machen, aber auch für die andere Person. Und weil wir ja mit Mignon austauschten, haben wir gefragt, Mensch, was sind denn so die großen Gamechanger und Hebel? Wo setzt man denn da an? Und da hat sie sehr passend zu unserer Methodik gesagt, naja, man muss mal gucken, wo die Ursache liegt dafür. Also liegt es am Alltag, am Stress? Gab es bestimmte Ereignisse? Gab es emotionale Verletzungen? Also Dinge, die quasi in der Beziehungshistorie drin sind. Was ist da passiert? Und das passt natürlich sehr gut zu unserem Vorgehen, wo wir eben sagen, wann war es mal gut und die emotionalen Verletzungen lösen. Und das erstmal die Basis dafür ist, überhaupt dann wieder gut miteinander darüber in den Austausch zu gehen, wie man sich denn die körperliche Nähe und die Sexualität gemeinsam vorstellt. Denn oft reichen auch hier die Gründe Jahre zurück. Alte Verletzungen, unerfüllte Bedürfnisse, unerklärte Erwartungen, Zurückweisungen bilden dann wiederkehrende Muster, warum sich dann häufig einer, beide, gleichzeitig zurückziehen, resignieren, sich abfinden, das Gefühl haben, okay, der andere braucht das anscheinend oder will das nicht. Also viele Interpretationen, die da eine Rolle spielen. Das heißt, auch hier ist es sinnvoll, nicht nur an den Symptomen zu arbeiten, sondern wirklich ehrlich zu reflektieren, was ist die Ursache? Und da haben wir mal vier Fragen, die man sich erstmal gemeinsam stellen könnte. Die erste Frage ist, wann war es in unserer Beziehung wirklich gut in diesem Punkt? Und das finde ich sehr spannend, weil da kann auch die Wahrnehmung schon sehr unterschiedlich sein. Also das merken wir ja auch immer wieder in der Paartherapie, dass eine Seite sagt, ja, also bis vor zwei Jahren war alles gut und die andere Seite sagt, ganz ehrlich, also das ist ein Punkt, das war auch vor den Kindern schon nicht gut. Da habe ich auch schon gesagt, dass ich mich eigentlich so nicht wohl fühle, aber da bist du nicht drauf eingegangen oder da konnten wir nicht drüber sprechen, weil viele Menschen, man muss sagen, das ist ja auch noch sehr schambehaft, das Thema. Also im ersten Schritt, ich finde so, wenn man sich so ein bisschen im Coaching kennenlernt, dann geht das nachher, aber vielen fällt es auch einfach schwer, das auszusprechen, weil man möchte die andere Person ja auch nicht verletzen. Aber viele haben schon ein Gefühl, ob das ein Thema ist oder nicht für sich selber. Und da geht es natürlich nochmal viel um Bedürfnisse. Also welche Bedürfnisse, und das wäre so die zweite Frage, welche Bedürfnisse oder Wünsche fehlen mir heute? Also ist die körperliche Nähe nicht nur in der Anzahl, wie oft das stattfindet, stimmig, aber welche Art von Bedürfnis steckt da eigentlich bei mir hinter? Also körperliche Nähe ist ja auch eine Range. Und wo fängt es eigentlich schon an, dass es mir fehlt? Ich finde aber bei Bedürfnisse und Wünsche steckt auch noch so ein bisschen drin, welche Voraussetzungen brauche ich, um mich dafür eröffnen zu können? Also in Form von Sicherheit, emotionaler Nähe und so weiter. Also da gibt es ja auch vielleicht so bestimmte Dinge, wo man sagt, darüber müssten wir zuerst mal sprechen. Und das findet man eben mit der ersten Frage, mit den Ursachen. Wo man sieht so, okay, da sind wir abgebogen. Ab da passte das nicht mehr. Was ist denn da passiert? Und dann wird man häufig erleben, dass das Momente auch sind, wo irgendwie Vertrauen verloren gegangen ist oder reduziert wurde, wo Unsicherheit, Instabilität irgendwie entstanden ist und so weiter. Man kann natürlich immer gut auch auf Muster achten. Das ist die dritte Frage. Welche Muster wiederholen sich immer wieder? Das ist immer noch interessant. Und dann als letzte Frage natürlich auch, wie man sich über die Jahre verändert hat. Und wie und warum das die Nähe beeinflusst hat. Also auch da kann man mal auf verschiedene äußere Faktoren noch mal gucken, wie eben beruflicher Stress, Elternwerden, Umzüge, irgendwie eine stressige Weiterbildung, die man gemacht hat, körperliche Veränderungen, auch ganz häufig. Auch ein Thema, was Mignon in der nächsten Folge anspricht. Sie wird da über jemanden berichten. Ich glaube, da ging es darum, dass eine OP mit dem Bein war. Und das hat eben was verändert. Schmerzen sind entstanden im Bein. Und das hat abgelenkt und Unwohlsein gemacht und so weiter. Also das können auch solche Themen natürlich sein, die dahin führen und wo es dann manchmal schwer ist, offen drüber zu sprechen. Oder auch manchmal gar nicht so einfach ist, das zu reflektieren und Ursache und Wirkung zusammenzubringen. Also wirklich noch mal zu verstehen, was sorgt denn dafür, dass ich mich dabei unwohl fühle, keine Lust mehr verspüre. Du hast gerade schon angeteasert, das Podcast-Thema der nächsten Woche. Da geht es nämlich um die Frage, wie man körperliche Nähe zurückgewinnen kann. Und da ist dann auch unsere neue Coachin Mignon mit am Start. Genau. Wenn du die Folge jetzt hörst, gerade bei Erscheinen, dann kannst du nicht warten. Dann haben wir andere Folgen in den Shownotes verlinkt. Vielleicht zum Beispiel die Akuthilfe zweifelt dein Partner an seinen Gefühlen. Auch das ist vielleicht häufig etwas, was sehr relevant ist. Oder für die Liebe kämpfen. Lohnt es sich wirklich? Tatsächlich haben wir zum Thema körperliche Nähe und Sexualität bisher nicht wirklich Folgen gemacht. Weil das eben nicht unsere Kernexpertise ist. Aber durch Mignon sind wir jetzt auch in diesem Themenfeld sehr gut aufgestellt. Wenn du dich also an dem Punkt befindest, wo du vor der großen Frage stehst, wie es mit der körperlichen Nähe in eurer Beziehung weitergehen kann, kann diese zurückkehren? Möchtest du es überhaupt noch? Dann hör gerne in die nächste Folge rein. Entscheidend ist wirklich, sich mit den Ursachen näher zu beschäftigen und dann intensiv an diesem Thema zu arbeiten und auch zu prüfen, ist die körperliche Nähe die fehlende? Eher eine Ursache für vielleicht viele weitere Themenfelder und Konflikte in der Beziehung. Häufig ist es aber ein Symptom, was in Folge von vielen anderen Themen, die zuvor waren, entstanden ist. Wir freuen uns sehr, wenn du in der nächsten Folge dabei bist. Bis bald. Bis dann.