Akuthilfe: Immer wieder der gleiche Streit - Was tun? #285

Ein ständiger Streit, das Gefühl, egal welche Lösung, es kommt immer wieder, wie kann ich damit umgehen? Typisches Beispiel für die fehlende Bereitschaft. Einer von beiden war den Tag bei der Arbeit, der andere war zu Hause. Der, der zu Hause war, der hat zu Hause drei Dinge entdeckt, die der andere nicht wie abgesprochen gemacht hat. Jetzt kommt der von der Arbeit nach Hause, wenn der quasi fast schon ohne Begrüßung diese Liste um die Ohren gehauen bekommt. Hey, wir haben doch vereinbart, das hast du nicht gemacht. Und dann hatten wir das vereinbart, hast du auch nicht gemacht. Das hing jetzt alles an mir. Also da ist weder Rahmen noch Bereitschaft stimmig. Das muss schief gehen. Die Frage ist ja auch, kann ich überhaupt einen Kompromiss finden, wenn ich schon so vorverletzt bin? Also wenn ich mir vorstelle, ich bin so vorverletzt und wir hätten ein Thema, was uns seit Jahren, Monaten was auch mal begleitet, dann wird es doch nicht so sein, praktisch gesehen, dass wir uns einen Abend zusammensetzen und sagen, jetzt finden wir für dieses komplexe Thema, was uns schon so viel Leid gebracht hat, einen Kompromiss. Also wenn man so verletzt ist, dann kann ich den anderen nicht entgegenkommen. Jetzt will ich das aus Prinzip, und das finde ich immer so grausam im Leben, aber es ist ja immer so, aus Prinzip bin ich das schon gar nicht mehr. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum ihr immer wieder denselben Streit habt und wieso eine echte Lösung bisher nicht gelingt. Wahrscheinlich fühlst du dich erschöpft, frustriert, unverstanden. Vielleicht sogar gefangen in einer Endlosschleife. Gedanken wie, es kann doch nicht sein, dass immer wieder das gleiche Thema hochkommt. Oder vielleicht sogar sollten wir uns trennen, wir können uns über einfachste Themen ja gar nicht mehr unterhalten, können die Folge sein. Wir haben in den letzten Jahren hunderte von Paaren genau in dieser Thematik schon begleitet, die an diesem Punkt standen und sich gefragt haben, ein ständiger Streit, das Gefühl, egal welche Lösung, es kommt immer wieder, wie kann ich damit umgehen? Du bist im Podcast der Lebensidealisten gelandet. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation und folgendes Paar vor. Sarah, 39 Jahre alt, Marketingleiterin und Jens, 41 Jahre alt, selbstständig. Beide sind verheiratet, zwei Kinder, sieben und zehn Jahre alt, haben ein nettes Eigenheim am Stadtrand. Immer wieder gibt es Streit am Abendbrottisch. Jens fühlt sich gestresst, weil er mehr im Haushalt übernimmt. Sarah argumentiert, sie stemme mehr Mental Load. Und Jens sieht es, ich mache und tue, aber sie sieht es nicht. Sarahs Gefühl, ich werde mit meinen Sorgen nicht ernst genommen. Beide sind enttäuscht, ziehen sich zurück und schlafen jetzt auch schon getrennt. Gedanken sind da wie, warum versteht sie mich nicht? Immer muss ich nachgeben, es wird nie besser. Entscheidend ist, wenn du merkst, dass ihr immer wieder beim alten Thema endet, egal was ihr probiert habt, dann ist das ein Warnsignal. Aber findet ihr für solche Themen keine nachhaltige Lösung, so wachsen Frust oder auch emotionale Distanz. Es entstehen weitere innere Folgen, wie zum Beispiel, dass man bestimmte Themen gar nicht mehr anspricht und dadurch immer mehr Themen verschwinden, über die man sich miteinander austauschen mag. Weil die Themen eben bereits konfliktbehaftet sind. Wir sagen, man hat eine Brille darauf, man ist einer Vorahnung, dass ein Streit entstehen wird und spricht darüber nicht mehr. Bis hin zu so einer Art inneren Trennung, dass man sagt, ich bin wohl besser alleine dran. Und das sind Situationen, die wir sehr häufig auch im Coaching am Anfang erleben, wenn Paare davon berichten, wie sie streiten, dass sie schon sehr genervt davon sind, dass immer wieder die gleichen Themen hervorkommen und dass da auch sehr viel Verzweiflung drinsteckt. Dass man sagt, ich bin nicht so ein Verzweifler. Und wenn ich jetzt weiß, sie holt dieses Thema wieder hervor, dann habe ich innerlich schon so eine ablehnende Haltung, weil ich weiß, es wird nicht gut enden. Dieser Abend wird nicht gut enden. Wir werden keine Lösung finden, sondern wir werden wieder sehr unzufrieden schlafen gehen. Wir kommen zwar vielleicht bei dem Thema mal so einen ganz kleinen Schritt voran, dann geht es aber wieder drei Schritte zurück. Und es schwebt so wie im Hintergrund oder jemand sagt, wie so eine App, die im Hintergrund so Energie zieht, überein. Und selbst wenn man dann eine Lösung gefunden hat, dann ist man häufig so erschöpft und trotzdem in einem Distanzgefühl von dem Weg, den es brauchte, dahin zu kommen, weil man auf dem Weg wenig Wertschätzung füreinander empfunden hat oder die Kommunikation wenig wertschätzend war. Dann ist zwar die Lösung da, aber trotzdem hat es irgendwie Risse im Fundament hinterlassen, auch wenn das Thema jetzt geklärt ist. Deswegen manchmal ist es tatsächlich besser, wenn man ein Thema gar nicht klären kann, aber trotzdem wertschätzend geblieben ist. Und sagt, unser Fundament ist weiterhin stabil geblieben, wir waren jetzt wertschätzend miteinander, auch wenn wir noch gar keine Lösung gefunden haben. Vielleicht finden wir ja in zwei, drei Tagen im Brainstorming, in einem anderen kreativen Modus, die Lösung. Wir hören ganz häufig so den Satz, wir drehen uns bei diesen Themen im Kreis. Es geht immer wieder von vorne los und manchmal sind es konkrete Muster, das sind wirklich explizite Themen, die sich immer wiederholen. Aber manchmal drehen sich Paare auch im Kreis und haben immer wieder Streit. Es gibt unterschiedlichste, diverse Auslöser, wo das Muster quasi noch gar nicht erkennbar ist für das Paar. Was sehr häufig ja auch ist, dass man so eine Brille dann schon auf die andere Person entwickelt hat. Also dass man ja eigentlich nur noch darauf wartet, dass das, was man denkt, sich bestätigt. Wenn man sagt, okay, jetzt weiß ich schon, was sie sagt oder jetzt weiß ich schon, gleich kommt er wieder mit dem Argument und damit ich wieder schuld. Und dann geht es wieder in diese Richtung und das ist natürlich dann schwierig, weil man ja auch einer Veränderung oder einem neuen Gedanken, dann gar keine Chance mehr geben kann innerlich, weil man schon so oft Streitsituationen hat, die man schlecht verarbeitet hat oder wo man das so festhängt und sagt, oh, das war so verletzend, was dann gesagt worden ist und jetzt wird das vielleicht gerade wieder wiederholt. Und dann versuchen ganz viele immer so drumherum zu laufen, also so im Überlebensmodus, so im Alltag sich drumherum zu schlenkern und zu gucken, okay, hoffentlich lasst das Thema irgendwie beiseite schieben, das spreche ich jetzt nicht an, das schlucke ich runter, weil dann explodiert das zu Hause wieder. Das will ich nicht, da habe ich jetzt gar keinen Nerv zu. Und wenn man natürlich dann deckelt, so nennen wir das ja auch, die Gefühle zu deckeln, dann deckelt man immer beide Seiten. Und das finde ich immer eigentlich etwas sehr, sehr Trauriges im Leben, dass wenn man seine negativen Gefühle aus Schutz deckelt, deckelt man auch seine positiven Gefühle. Und als Ergebnis kommt dann ein Mensch hervor, der im Gefühl taub und neutral ist und weit weg ist eigentlich von dem Leben, was viele sich wünschen mit Lebendigkeit, Lebensmomenten, sondern jemand, der sagt so, ja, Tag überlebt. Ja, und das Deckeln ist kein Problem. Das ist keine Einbahnstraße, man kann nicht nur die schlechten Gefühle beiseite schieben, irgendwann leiden auch die guten Gefühle darunter. Und dann kommt es dann für manche dazu, dass man sagt, ich spüre da gar keine Nähe, gar keine Liebe mehr. Und dann wird die Beziehung ganzheitlich hinterfragt. Ja, es gibt einige Standardtipps, die helfen, die wir einmal der Vollständigkeit halber natürlich mit aufführen wollen, die man online bei der Recherche auch gut entdeckt. Wobei wir auch bei jedem Punkt vielleicht nochmal ganz kurz mal in die Tiefe schon mal reingehen. In der nächsten Folge gehen wir nochmal expliziter darauf ein. Aber diese Tipps, die man online so findet, die haben häufig einen kleinen Haken. Und deswegen schauen wir da nochmal. Also das Erste ist, Zeit für Paargespräche einplanen. Jetzt ist natürlich da die Herausforderung, Zeit für Paargespräche mag man sich nicht gern planen, wenn die Gespräche ja immer relativ eskalativ sind. Dann habe ich da keine Lust drauf, mir dafür Paarzeit einzuplanen, beziehungsweise Gesprächszeit einzuplanen. Im Gegenteil, dann laufe ich ja irgendwie geplant in so ein Ding rein, da habe ich ja keinen Bock drauf. Das heißt, wenn man das so nimmt, Zeit für Paargespräche. So würden wir das eigentlich überführen in eher den richtigen Rahmen und die richtige Bereitschaft herstellen. Rahmen bedeutet, dass man auf die Umgebung achtet, also keine Kindernähe, nicht vor den Nachbarn und so weiter. Sondern man sitzt zu Hause, hat seine Ruhe, die Kinder schlafen, sind beim Babysitter, man hat ausreichend Zeit. Genau, nicht 22 Uhr, wenn beide komplett am Ende sind. Das ist dann Bereitschaft nachher auch. Da geht es so rüber in die Bereitschaft, keine Müdigkeit am besten. Man muss fit genug sein, damit das geht. Man muss gesättigt genug sein, damit das geht. Denn auch Hunger ist häufig etwas, was bei manchen Menschen Gereiztheit auslöst. Und man dann in den Gesprächen das Schwere hat. Man hat innerlich vielleicht auch mit einigen anderen belastenden Momenten des Tages abgeschlossen. Also das macht keinen Sinn, wenn man voller Frust und Ärger aus dem Job zum Beispiel dann in so ein Gespräch hineingeht. Dann macht es Sinn, das erstmal abzubauen. Klar zu sagen, hey, ich bin gerade nicht offen für ein Gespräch. Ich hänge mit meinen Gefühlen und meinen Gedanken so tief gerade bei diesem schlecht gelaufenen Kundenprojekt drin, dass du wirst Sachen abbekommen. Ärger, Wut, was gar nicht zu dir gehört. Und ich habe gerade gar nicht die innere Haltung und Kreativität, ein Gespräch wertschätzend und zielführend mit dir jetzt zu führen. Das heißt, Zeit für Paargespräche ist für uns eher Rahmen und Bereitschaft. Genau, und diese Bereitschaft sollte man im besten Fall natürlich erfragen. Weil ich kann es ja nicht wissen. Also alles ist ja Interpretation, ich kann ja interpretieren, du bist nach Hause gekommen, Laune ok, wirst ganz fit, aber es kann in dir drin ja ganz anders aussehen. Und vielleicht rechnest du auch gar nicht damit, dass ich jetzt heute Abend mit diesem Thema nochmal vorkomme. Und wenn du die Wahl hättest, würdest du vielleicht sagen, so heute nicht, da möchte ich mich lieber innerlich darauf vorbereiten, lass das mal morgen machen. Der, der zu Hause war, der hat zu Hause drei Dinge. Und der hat drei Dinge entdeckt, die der andere nicht wie abgesprochen gemacht hat. Jetzt kommt der. von der Arbeit nach Hause, hat vielleicht sogar einen guten Tag gehabt, dann ist es auch scheiße, wenn du sofort Feedback bekommst. Oder hat einen schlechten Tag gehabt, dann kommst du sogar noch on top. Aber wenn der quasi fast schon ohne Begrüßung diese Liste um die Ohren gehauen bekommt, hey, wir haben doch vereinbart, das hast du nicht gemacht. Zweiter Punkt, der genannt wird häufig, ist aktives Zuhören üben. Also sich ganz bewusst mal darauf einlassen, dass ich den anderen ausreden lasse, dass ich nicht dauernd unterbreche, dass ich nicht ins Rechtfertigen gehe. Wenn jemand was sagt, sofort sagt, ja, aber, und du musst auch bedenken das, sondern sage, okay, ich höre mir das an, ich unterbreche nicht, ich werte nicht, ich verurteile nicht. Genau, und versuchen dann in einen guten Fluss im Gespräch zu kommen, in dem man aktiv zuhört. Gibt es ja manchmal dann auch mit Zeiten, das habe ich auch schon gehört, dass ein paar Therapeuten das anleiten, 15 Minuten darf der eine sprechen, 15 Minuten der andere. Finde ich herausfordernd, weil erstens ist die Zeit im Spannischen mal sehr lang. Die Frage ist, habe ich 15 Minuten gerade was zu sagen? Der andere müsste sich Notizen machen. Und vor allen Dingen ein Problem beim aktiven Zuhören, also aktives Zuhören ist ja gut, aber nicht mit richtig vorgegebenen Zeiten, weil angenommen, du hast 15 Minuten Gesprächszeit. Nach zwei Minuten nennst du einen Satz, der in mir massiv Wut auslöst. Jetzt kann ich doch nicht 13 Minuten mit meiner Wut dir zuhören, aktiv und wirklich Dinge mitnehmen, weil ich bin ja durch meine Wut jetzt völlig überlagert und gelähmt und mein Kopf macht zu. Das heißt, das macht gar keinen Sinn. Vor allem, wenn ich mir dann vorstelle, du würdest mir gegenüber sitzen und ich würde was sagen, ich sehe ja an deinen Augen, weil man kennt sich ja, ich sehe an deinen Augen, an deiner Körperhaltung, okay, jetzt habe ich einen Schwarzen getroffen, im negativen Sinne und dann würdest du deinen Notizblock zücken und dann anfangen zu schreiben und würdest dann ja schreiben und mich gar nicht mehr angucken, dann würde ich mir vorkommen, irgendwie wie in der Schule damals, dass jemand mich bewertet beim Referat und du denkst immer die ganze Zeit so, was schreibt der jetzt auf und warum schreibt er den Punkt jetzt nicht auf, der mir aber ganz wichtig ist und die anderen Punkte davor, den hat er aufgeschrieben. Also da läuft ja innerlich dann auch wieder was ab, ne? Also aktives Zuhören sehr gut, Menschen ausreden lassen sehr gut, Nachfragen stellen, aber ich würde keine festen Zeiten definieren und immer dann, wenn im Gespräch der eine sich emotional verletzt fühlt, dann ist das wichtig, dass derjenige, der gerade eigentlich am Sprechen ist, dann auch unterbrochen werden darf, weil dann geht es erstmal darum, die emotionale Verletzung zu klären, damit in dem Moment das wieder gut ist und man dann auch wieder aktiv zuhören kann, weil durch eine emotionale Verletzung wird das aktive Zuhören normalerweise nicht mehr möglich sein. Das dritte Thema ist Kompromisse finden. Das ist eine super Geschichte, werden wir in der nächsten Folge ganz intensiv darauf eingehen, auf das Thema Kompromisse finden. Hier ist häufig die Herausforderung, dass wir gelernt haben, ein Kompromiss bedeutet, man trifft sich in der Mitte. Das heißt sozusagen, jeder nimmt einen Mangel in Kauf, ne? Und am Ende fühlen sich meistens beide oder einer von beiden damit schlecht. Also der Kompromiss ist für einen oder beide unstimmig. Man macht das aber, um sich irgendwie zu treffen und dann wird es eben für einen oder für beide typischerweise am Ende nicht gut. Wir nennen das dann ein faulen Kompromiss. Die Frage ist ja auch, ganz ehrlich, also ist bei mir jetzt gerade so aufgeploppt, kann ich überhaupt einen Kompromiss finden, wenn ich schon so vorverletzt bin? Also das wird schon, da werden die Ellenbogen erstmal ordentlich ausgefahren und das wird schon echt schwierig, weil das finde ich manchmal, ist ja nicht so ein Kompromiss, wie, ja okay, wo wollen wir am Wochenende essen gehen? Was möchtest du, was will ich? Wo können wir denn landen? Sondern das ist ja meistens schon sehr verwurren und feinteilig und ich finde, je verletzter man ist, desto schwieriger kann man ja einfach auch Kompromisse eingehen, weil dann mache ich ja auch irgendwie mich innerlich sehr verletzlich und kommen die entgegen, was manchmal ja auch gar nicht einfach ist, wenn man so verletzt ist, dann kann ich den anderen nicht entgegenkommen. Das möchte ich dann ja nicht und das erlebe ich dann also im Coaching auch immer wieder, dass da Menschen sitzen und sagen, ich weiß, ich müsste jetzt der anderen Person moralisch gesehen entgegenkommen, will ich aber nicht. Ich bin so verletzt. Nö, du hast da und da und da auch nicht auf einen Kompromiss, bist da nicht mehr auf eingestiegen. Jetzt will ich das aus Prinzip und das finde ich mal so grausam, aber es ist ja manchmal so, aus Prinzip will ich das schon gar nicht mehr. Ja, aus Prinzip heißt ja eigentlich aus meiner Verletzung heraus. Genau. Das wird das ja übersetzt bedeuten. Und da kommen wir jetzt auch schon zum Switch, wo es dann mehr in die Tiefe geht, um dann echte Lösungen, nachhaltige Lösungen zu finden, nämlich, dass man wirklich stimmige Kompromisse braucht. Es gilt genauso fürs aktive Zuhören oder Zeit für die Paargespräche einzuräumen. Wir brauchen eigentlich ein stabiles Fundament. Das ist auch das, warum klassische Mediationen häufig schwierig sind, weil man sich dort versucht, auf etwas Sachliches zu fokussieren und dafür eine Lösung zu finden, aber nicht berücksichtigt, dass das verfärbt wird, durch Wut, Ärger, Verletzungen, die ich habe. Denn so ein typischer Mechanismus ist, dass ich, wenn ich noch Wut empfinde, ich für meine Wut einen Ausgleich zusätzlich fordere. Das heißt, ich fordere sachlich mehr, als ich fordern würde, wenn ich keine Wut in mir hätte. Und deswegen ist es immer wichtig, Fundament wiederherstellen. Wenn das ein Thema ist, was Vorverletzungen hat, dann brauchen wir über das Thema inhaltlich eigentlich gar nicht sprechen. Dann können wir zunächst mal zurückgehen an den Punkt, wann war es mal gut, finden dann entsprechende Lösungen dafür, lösen die Verletzungen nachhaltig auf und sorgen dafür, dass wir diesen Punkt, wann war es mal gut, ins Heute bewegen, weil wir die Verletzungen der Vergangenheit gelöst haben und können dann mit Kreativität einen neuen, wirklich stimmigen Kompromiss für beide finden, wo keiner von beiden sich schlecht fühlt, sondern der wirklich für beide stimmig ist. Und das zeigt eben so die grundsätzliche Herausforderung mit den Tipps, die man meistens so findet. Die können gut greifen, wenn das Fundament ausreichend stabil ist, dann gehen die Tipps alle recht gut und dann macht das sehr viel Sinn, das zu beherzigen. Wenn aber zu so einem Thema schon Risse im Fundament vorliegen, Vorverletzungen da sind, dann kann es mit Tipps eben recht schwer werden. Ich hatte gerade ein paar im Erstgespräch und da war auch Wunsch und Ziel, so einen Werkzeugkasten zu bekommen, dass die Streitigkeiten präventiv nicht mehr so oft stattfinden und wenn doch, dass man dann ohne stärkere Eskalation rausfindet. Und dann bin ich halt genau darauf eingegangen und habe gesagt, das machen wir. Es gibt diesen Werkzeugkoffer, den bekommt ihr auch, das machen wir alles zusammen, aber wir brauchen auch, dass wir das Fundament klären, dass das wieder stabil ist, denn die Kommunikation im Heute wird einerseits aus meinem kommunikativen Werkzeugkoffer und meiner tagesaktuellen Haltung bestimmt, aber auch aus meinen Vorerfahrungen der Vergangenheit. Und wenn wir die Vorerfahrungen der Vergangenheit nicht aufräumen, dann hilft der Werkzeugkoffer nur bedingt. Ja, das ist immer der Moment, wo Menschen sagen, ich möchte nicht in die Vergangenheit gucken. Wie wollen wir es in Zukunft anders machen? Und das ist ja immer der schwierige Moment, weil das in die Vergangenheit gucken, das ist ja gerade so sagen, auf dieses Psycho-Ding habe ich keinen Bock. Ja, aber wir brauchen ja das Wissen aus der Vergangenheit, um in der Zukunft anders handeln zu können. Also das nicht als etwas Negatives anzusehen, sondern zu sagen, wir geben der Vergangenheit auch eine gewisse Form von Wertschätzung, weil wenn man schon durchs Leid gegangen ist, dann will ich doch bitte auch was mitnehmen aus dem Leid, damit ich das nicht in der Zukunft nochmal mache, weil ich es nicht verstanden habe. Wobei ich finde, die meisten Paare, die sich bei uns melden, haben ja auch Podcasts gehört, ein YouTube-Video geschaut, sich auf unserer Website gut umgesehen. Die kennen das und die kommen ja genau deswegen, auch gerade, wenn es manchmal schon die zweite oder dritte Paartherapie ist, die man versucht und dann zu uns kommt, dann auch häufig mit dem, das ging uns nicht tief genug davor. Und dann haben wir bei euch den Podcast gehört und gesehen, ah okay, daran könnte es liegen. Bei dem Paar, was ich jetzt aus dem Erstgespräch meine, die haben dann gesagt, nö, das machen wir nicht, wir wollen nur einen Werkzeugkoffer und ich habe gesagt, das machen wir nicht, nur den Werkzeugkoffer geben. Das gibt es im Beziehungstraining, haben wir ja auch, da kannst du den Werkzeugkoffer bekommen, aber wenn recht offensichtlich aus den ersten Gesprächen ist, dass das nicht reicht, dass das Fundament wirklich massive Risse bekommen hat, dann schicken wir die nicht in ein Beziehungstraining, wo sie sich die Dinge selber erarbeiten, sondern dann sagen wir, dann können wir das nur verantworten, wenn ihr das begleitet macht, damit ihr da wirklich rausfindet, das andere ist doch nicht das Richtige. Wir werden uns in der nächsten Woche intensiv mit dem Thema stimmige Kompromisse beschäftigen und schauen, wie man Konflikte in der Form richtig gut lösen kann, damit ihr die Möglichkeit habt, aus diesem schwierigen Punkt, an dem ihr euch sicherlich befindet, wenn ihr sagt, ihr dreht euch dauerhaft im Kreis und merkt, dass emotionale Distanz immer stärker wird, Nähe lässt nach, ihr findet immer schwieriger einen stimmigen Austausch, echte Kompromisse, ihr geht immer häufiger aus Gesprächen raus mit einem Gefühl von, ah, das waren drei Stunden verständete Lebenszeit, ich bin noch wütender als vorher, ich bin Verlierer, dann ist das die richtige Folge für euch. Wenn du also gerade an einem Punkt stehst, wo du merkst, die große Frage stellt sich, ob sich eure Dynamik, die ihr aufgebaut habt, ändern kann und ob ihr überhaupt einen Kompromiss finden könnt und das Muster sozusagen durchbrechen könnt, dann sei gerne ehrlich zu dir selbst und wage mit deinem Partner oder deiner Partnerin den nächsten Schritt zur stimmigen Lösung. Dann bis zur nächsten Folge, wo es dann um die stimmigen Kompromisse gehen wird. Bis dann. Bis bald.