Akuthilfe: Ich liebe meinen Mann, aber habe eine Affäre - Was jetzt!? #277

Ich liebe meinen Mann, warum fühle ich mich trotzdem so stark zu jemand anderem hinbezogen? Viele Lieben stecken ja genau in dieser Zwickmühle. Die Ehe besteht weiter mit Liebe, Verantwortung, gemeinsamen Jahren und gleichzeitig gibt es eine andere Verbindung, die ja alles durcheinander bringt. Bei einer Affäre fühlen sie sich wieder so lebendig. Also dieses Gefühl von der eigenen Wirksamkeit wieder zu spüren, da ist wieder Aufmerksamkeit, da ist jemand wertschätzend. Das ist ein Warnsignal, hier geht es nicht mehr nur um eine kleine Liebelei, da geht es jetzt um die fundamentale Frage, wie soll es weitergehen? In dieser Folge geht es um eine Situation, die viele nie für möglich gehalten hätten und die doch häufiger passiert, als man denkt. Du liebst deinen Mann, aber hast eine Affäre. Du bist hin und her gerissen zwischen zwei Menschen, zwischen Verantwortung, Sehnsucht, zwischen Sicherheit und Arbeit. Vielleicht fühlst du dich schuldig, überfordert, bist verwirrt. Viele beschreiben, dass sie sich wie in einer Art Nebel befinden. Die Gedanken kreisen, man hat das Gefühl, man weiß nicht mehr, wo Anfang und wo Ende ist und wie man eine Entscheidung treffen soll, aber es baut sich immer mehr Druck auf, das Gefühl einer Entscheidung treffen zu müssen, da man weiß, dass man stetig zwei Menschen weiter verletzt. Wir haben in den letzten Jahren viele Frauen und auch Männer, muss man sagen, begleitet, die genau in dieser Zerrissenheit, steckten. Sie liebten auf der einen Seite ihren Partner oder ihre Partnerin, aber erlebten gleichzeitig eine starke Verbindung zu jemand anderem und in dieser Folge sprechen wir darüber, wie du jetzt klarer sehen kannst, was hinter deiner Affäre steckt, welche Gefühle wirklich echt sind und wie du mit den Gefühlen von Schuld, Angst und Unsicherheit umgehen kannst. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch, raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor: Du kommst direkt nach der Arbeit nach Hause. Eigentlich solltest du dich auf deinen Mann und deine Kinder freuen. Doch stattdessen spürst du ein Ziehen im Bauch, seitdem du deine Affäre gerade im Büro gesehen hast und ihm noch heimlich einen Kuss gegeben hast. Du bist einfach ins Auto gestiegen, fährst heim, lächelst, spielst die Routine ab, aber innerlich tobt ein Sturm. Zu Hause läuft alles wie immer: Abendessen, Kinder, Alltag, doch dein Kopf ist woanders. Du denkst an das Gespräch, an seine Nähe, an das, was ihr teilt und gleichzeitig fühlst du Schuld, Scham und Angst, entdeckt zu werden. Gespräche mit deinem Mann fühlen sich anstrengend an. Du vermeidest Nähe, weil du dich sonst auch verraten würdest. Du fragst dich: Wie konnte ich in diese Situation geraten? Ich liebe meinen Mann. Warum fühle ich mich trotzdem so stark zu jemand anderen hingezogen? Ja, viele, die wir begleiten, stecken ja genau in dieser Zwickmühle. Also die Ehe besteht weiter mit Liebe, Verantwortung, gemeinsamen Jahren und gleichzeitig gibt es eine andere Verbindung, die ja alles durcheinander bringt. Die Schuldgefühle, das Versteckspiel, das Hin und Her ist zermürbend und jetzt habe ich hier skizziert zwei Dinge. Das eine, dass es hier um die Frau jetzt geht. Das gilt natürlich gleichermaßen für den Mann. Das zweite, das sind sogar drei Dinge, das zweite ist, dass die meisten von sich sagen würden, dass sie gegen ihre eigenen Werte verstoßen. Dass sie dachten, immer treu zu bleiben und das als ganz wichtige Grundsäule für eine Beziehung sehen und davon sich selbst auch sehr enttäuscht sind und dadurch auch weitere Schamgefühle entstehen. Und das dritte ist, dass nicht alle natürlich sicher sind, ob sie ihren Partner noch lieben. Gar nicht selten kommt dadurch auch das erste Mal so bestimmte Grundsatzfragen auf. Zum Beispiel sowas wie: Was heißt denn Liebe überhaupt für mich? Woran erkenne ich, dass ich jemanden liebe? Was ist denn der Unterschied zwischen Liebe und Gewohnheit? Und insbesondere dann, wenn diese beiden Gefühle in einen Vergleich gebracht werden, dann wird es sehr schwierig. Also dieses Verliebtheitsgefühl, das Abenteuer, dieses Heimliche, da ist ja viel Kribbeln mit drin. Auf der anderen Seite eben Liebe und Gewohnheit. Und das bringt natürlich viele in große Schwierigkeiten, das miteinander in Abgleich zu bringen und zu schauen, was bedeutet das denn? Insbesondere, wenn das letzte Mal verliebt sein so lange her ist, haben viele auch so ein Gefühl von: Ich war noch nie in so einem Gefühl wie dieses Mal. Ob das nun echt ist, mag man gar nicht sagen, weil wenn ich seit 20 Jahren in einer Beziehung stecke und 20 Jahre dieses Gefühl nicht mehr hatte, ich bin inzwischen ein ganz anderer Mensch. Das kann ich ja gar nicht. Also ich weiß nicht mehr, wie es sich anfühlte, vor 25 Jahren verliebt gewesen zu sein. Das kann ich jetzt nicht mehr sinnvoll in Abgleich bringen. Also ich könnte nicht mehr sagen, dass ich nicht mehr verliebt bin, ob das wirklich stärker ist oder nicht. Oder ob ich mir das einbilde, weil ich vielleicht so lange dieses Gefühl nicht mehr hatte. Und häufig ist es ja auch so, dass wir ein Leben leben, gerade mit Kindern, was halt einfach sehr routiniert ist. Und dass viele berichten, bei einer Affäre fühlen sie sich wieder so lebendig. Also dieses Gefühl von der eigenen Wirksamkeit wieder zu spüren, da ist wieder Aufmerksamkeit, da ist jemand wertschätzend, da werde ich wieder als Frau oder als Mann gesehen und nicht als jemand, der auch mit Zuhause wohnt oder sich um den Haushalt kümmert oder der seinen Anteil bei den Kindern trägt. Also man fühlt sich häufig in einer Affäre auch wieder als eigene Person wieder überhaupt wahrgenommen. Und natürlich das, was du sagst, die Hormone. Das ist ja immer so, am Anfang werden ganz viele Hormone ausgeschüttet, da hat man die rosa-rote Brille auf. Deswegen ist es auch häufig so, dass Affären sehr stark idealisiert werden, anteilig durch die Hormone halt, dass man bei der anderen Person das ganz große Glück sieht und denkt, das zieht mich da so hin, weil da ist das bessere Leben. Da fühlt sich alles so leicht an, so lebendig, da fühle ich mich gesehen und zu Hause ist die Schwere, die Routine ist alles so gleich. Das sind harte Gegensätze. Aber das ist auch in den Menschen dann häufig etwas, was sehr unterschiedlich ist. Das Basisgefühl ist in dieser Verliebtheit drin, aber im Denken sagen dann doch viele, aber mir ist schon bewusst, dass wenn wir nach einiger Zeit in eine Beziehung kämen und dort Gewohnheiten sich bilden und so weiter und so weiter und auch dieses Gefühl, das lässt ja nach, das bleibt ja nicht ewig, wahrscheinlich wird es dann irgendwann sogar ähnliche Themen geben, die ich jetzt gerade in meiner Beziehung mit meinem Mann habe. Also von daher, das können schon viele sehen, aber dieses Gefühl, das ist eher wie so eine Sucht, das zieht einen da halt immer wieder rein. Das hat so eine starke Sogwirkung. Aber ab und zu gibt es ja auch Momente, die wirklich mit viel Angst und Schuld belastet sind, gerade wenn man Kinder hat und dass man ein sehr starkes, schlechtes Gewissen gegenüber seinen Kindern hat, Angst hat, was man auch den Kindern damit antut, wenn das rauskommt, dass dann das Konstrukt Familie auch kaputt ist. Und das kann einen wirklich, so berichten ja auch sehr viele in unseren Coachings, schlaflose Nächte machen, dass man vor allem moralisch sich so auf den Prüfstand ja stellt und merkt, ich komme aber ja nicht mehr zurück. Ich habe es jetzt ja schon getan. Das erlebe ich auch in den Erstgesprächen, dass auch beide höchst emotional sind, gerade wenn das recht frisch meistens aufgeflogen ist, manchmal ausgesprochen wurde, dass von demjenigen, der die Affäre hatte, eine große Last abfällt, dass das raus ist. Gleichzeitig natürlich viel Leid und Schmerz, das beim anderen jetzt zu sehen, was das auslöst. Aber auch da derjenige dann meistens sehr, sehr emotional ist, sich sehr bewusst darüber ist, was jetzt passiert ist und was das ausgelöst hat. Also wenn du merkst, dass du gedanklich nur noch bei deiner Affäre bist und der Druck für dich immer größer wird, das ist ein Warnsignal. Hier geht es nicht mehr nur um eine kleine Liebelei. Da geht es jetzt um die fundamentale Frage, wie soll es weitergehen? Solltest du die Affäre beichten und wie kannst du überhaupt eine Entscheidung treffen? Damit wollen wir uns in dieser Folge jetzt erstmal kurz beschäftigen mit einigen akuten Ansätzen und in der nächsten Folge werden wir hier nochmal richtig in die Tiefe eintauchen und dazu etwas mehr erzählen, mehr Schritte, mehr Hintergrundwissen. Grundsätzlich gibt es ein paar Dinge, die man bei Recherchen im Internet natürlich findet. Bei diesen Themen grundsätzlich erstmal schwierig. Erster Tipp wäre, bei Recherchen immer Foren, Facebook-Gruppen und Co. zu vermeiden. Denn da tummeln sich natürlich die Menschen, die keine Lösung gefunden haben. Denn die Menschen, die eine Lösung gefunden haben, brauchen ja nicht mehr in einem Forum aktiv sein. Selten schon, weil sie vielleicht sagen, ich möchte anderen Menschen mit meinem Wissen, meiner Geschichte helfen. Aber es ist der aller, aller kleinste Teil, denn die meisten lassen das hinter sich und konzentrieren sich dann auf die Beziehung. Das heißt, haben dann keinen Raum mehr da in einem Forum aktiv zu sein. Ja, das sind eben die, die noch aus der Verletzung heraus sich weiter mit diesem Thema beschäftigen, weil es immer noch weiter Signale und Impulse gibt. Und man muss sagen, wenn man sich in diesen Gruppen oder Foren aufhält, wird man auch immer weiter angetriggert. Und das ist ja auch schon das Erste, um das es bei uns jetzt geht, bei den kurzfristigen Lösungsansätzen. Wir wollen ja das Chaos im Kopf, also die Unordnung im Kopf einmal ein bisschen beruhigen. Und da ist es nicht der richtige Weg, immer wieder weiter zu. Und da ist es nicht der richtige Weg, immer wieder weiter zu lesen und zu schauen, wie hat die andere Person das gemacht? Habe ich vielleicht noch irgendwie einen Aspekt nicht gesehen oder kann ich mir eine Wahrscheinlichkeit ausrechnen durch irgendwelche Beiträge? Sondern es geht ja ganz individuell um einen selber. Und die Gesamtsituation, wie das passiert ist, wie die Partnerschaft aufgebaut ist, ist ja halt auch höchst individuell. Deswegen bringt es nichts. Und dann sind wir jetzt schon beim ersten Tipp, nämlich der zwar auf der oberen Ebene natürlich ist, aber was man auf jeden Fall umsetzen kann, ist, dass man. dass man sich ganz gründlich mal mit seinen Gedanken und Gefühlen auseinandersetzt und die einmal aufschreibt. Also da würde es die Möglichkeit geben des Signaltagebuchs, also dass man alle Impulse, die hochkommen, das hat man ja häufig dann beim Autofahren, unter der Dusche, wenn man zu Hause am Aufräumen ist, schießen meistens immer aus dem unbewussten Impulse hoch. Hast du das schon bedacht? Nein, das war ein Fehler und da hättest du doch anders abbiegen müssen, dass man das alles mal aufschreibt. Das kennt ja jeder sonst auch so vom Einkaufen, wenn man tagsüber denkt, das muss ich noch einkaufen, das muss ich noch einkaufen. Das ist sonst die gesamte Zeit im Kopf und macht einfach auch eine mentale Last aus. Und wenn ich einmal Sachen aufschreibe auf einen Zettel, wie eine To-Do-Liste, dann ist das schon ein erstes Zeichen in unserem Gehirn, es entsteht jetzt hier in diesem Punkt Ordnung. Und Sicherheit, weil ich weiß, die Dinge stehen auf dem Zettel, beim Einkaufen hole ich die Liste raus und ich werde nichts vergessen. Und das ist bei allen tiefgründigen Reflexionen so, bei allem, was man intensiver durchdenken möchte, was zu komplex wird. Das ist so. Dass immer die Gefahr ist, was zu vergessen und wir uns deswegen irgendwann so häufig im Kreis drehen, von vorne anfangen. Und wir können auch nur einen gewissen Weg an Komplexität meistens im Kopf gehen. Das heißt, dann kommen wir ein paar Schritte weiter im Kopf, aber dann hört es irgendwie wieder auf. Und so drehen wir uns im Kreis. Und dieses Aufschreiben, Sortieren, das sorgt dafür, dass wir echte Fortschritte machen und eben unsere mentale Kapazität ein bisschen schonen. Hier, dann ist wichtig, das brauchen viele, dass sie verstehen. Verschiedene Zukunftsszenarien durchspielen und schauen, welche Wege stehen denn alle zur Verfügung und was passiert, wenn ich diese Wege gehe. Optimalerweise macht man das mit dem Öko-Check. Den gibt es bei uns im kostenlosen Kurs, den man auch bei uns auf der Website findet oder hier in den Shownotes findet man den Link. Da gibt es den Öko-Check, der hilft, gute Entscheidungen zu treffen. Und da geht man mit vier gezielten Fragen vor, um diese Zukunftsszenarien, also ein Ziel, möglichst gut abzuwägen. Und die Fragen drei und vier sind natürlich. Was ist natürlich bei so einem Thema besonders wertvoll? Was können mögliche Risiken, Nachteile, Konsequenzen sein, wenn ich Weg A gehe? Was kann ich tun, lernen, verändern, damit diese Konsequenzen möglichst nicht eintreten oder wenn sie eintreten, ich gut damit umgehen kann? Und so kann man recht konstruktiv das Ganze mal ordnen und hat für sich so einen inneren Fahrplan, wenn man bestimmte Wege geht. Also das wäre schon eine Erweiterung. Über den Öko-Check findet man natürlich online nicht so viel, sondern man soll verschiedene. Aber mit dem Öko-Check von uns wird das Ganze nochmal eine ganze Spur konstruktiver und sicherer. Damit man vielleicht dann jetzt den dritten Tipp, den man natürlich häufig findet, gehen kann. Genau, und das ist nämlich das ehrliche Gespräch mit dem Partner führen. Das ist wichtig, das ist ja auch so ein Teil der Akzeptanz des Problems, dass man sagt, ich spreche ehrlich mit meinem Partner darüber. Wenn das nicht jetzt schon rausgekommen ist. Das kann ja auch schon sein, dass es rausgekommen ist. Aber sonst. Sonst ist es wichtig, einmal ehrlich mit dem Partner darüber zu sprechen, was passiert ist. Oder halt über die Situation ehrlich zu sprechen, die jetzt gerade aufgekommen ist. Und mal die Gedanken und Gefühle zu teilen, soweit sich das stimmig anfühlt, was in einem drin los ist. Man muss natürlich da auch immer darauf achten, dass man auch eine Gesprächsbereitschaft erfragt. Also es ist jetzt nicht ein Gespräch, was man zwischen Tür und Angel führt oder wo man mal abends spontan auf der Couch dann vor einmal mit ankommt. Sondern. Respektvollerweise muss man sagen, sollte man vorher schon eine Gesprächsbereitschaft erfragen, damit der andere auch schauen kann, kann ich mich jetzt gerade auf ein Gespräch einlassen. Auch wenn natürlich bei so einem Thema immer eine starke Belastung drin hängt. Egal, ob man Gesprächsbereitschaft zeigt oder nicht. Nun sind das so die Standardtipps, die man überall findet. Und wozu man tatsächlich dann weniger findet und was tatsächlich dann sehr, sehr hilfreich und wertvoll ist. Einerseits, um eine Entscheidung zu treffen. Andererseits auch nachher, wenn es um den Gespräch geht. Mit deinem Mann vielleicht geht. Oder auch wenn es um die Zukunft der Beziehung geht, ist die eigentliche Ursache, sich anzuschauen. Denn das ist nicht so trivial, wie das vielleicht online manchmal dargestellt wird oder was man fremdgehend an der Affäre verbindet. Denn dieser rein sexuelle Faktor, der ist vielleicht dann in den Zwanzigern etwas. Da hat man dieses Bild One-Night-Stand in der Disco vielleicht. Okay, aber das passiert normalerweise nicht ab dem Moment, wo man in einer Ehe ist, verheiratet ist. hat Kinder, ist langjährig zusammen. Dann ist das selten in erster Linie das Sexuelle, was dahin führt. Sondern normalerweise gibt es andere Ursachen. Es gibt Verletzungen, emotionale Verletzungen. Zugehörigkeit wurde vielleicht verletzt. Also ich habe mich in manchen Aspekten ausgeschlossen gefühlt in der Beziehung. Zum Beispiel berichten Frauen häufig, dass sie sich alleine mit der Verantwortung für die Kinder fühlen. Das geht ums Gefühl. Manche sagen, ich bin alleinerziehend in der Beziehung. Ich mache zu viel alleine und so weiter. Anerkennung, Wertschätzung, Respekt ist verletzt. Dass man auch dafür gewisse Dinge, die man in der Beziehung leistet, keine Anerkennung findet. Dass man Aufmerksamkeit nicht bekommt. Dass der Mann die Sprache der Liebe nicht spricht und so weiter. Und so sprechen wir davon, dass man zu einer Art Puzzlestück wird. Man wird zu einem Puzzlestück, wo jemand anderes, der das fehlende Teil liefert, andocken wird. Und im besten Fall ist man in einer Beziehung. Nicht so ein Puzzlestück, beziehungsweise ist fest verbunden mit seinem Partner. Und wenn so ein Platz frei wird und jemand anderes andockt, dann gibt es die verschiedensten Szenarien, wie das passiert. Und eben am häufigsten im Freundes- und Bekanntenkreis, beziehungsweise bei der Arbeit. Weil da liefert vielleicht jemand das. Da macht man schöne Projekte, setzt tolle Sachen um. Und der Kollege sagt, boah, was du da geleistet hast, richtig toll. Und gibt immer wieder Anerkennung. Und der Kollege hat dann vielleicht zum Geburtstag ein Geschenk besorgt. Der Mann hatte keine Zeit, hat er gesagt. Der war in seinen Projekten vertieft. Und schon kann das mal passieren, dass sich da was entwickelt, wenn man dann merkt, oh, da tut sich im Gefühl was und fängt an, die Ebene zu überschreiten. Und das beginnt meistens mit etwas zu privaten Gesprächen, etwas zu privaten Nachrichten, die man per WhatsApp austauscht. Und dann ist man da in so einer Spirale drin. Das heißt, anstatt sich nur mit den Symptomen zu beschäftigen, die man heute spürt, geht es darum, herauszufinden, was ist das, was in meiner Beziehung zuvor schiefgelaufen ist, wo häufig dann auch beide Anteile drin haben, um zu gucken, kann ich mir vorstellen, dass das in Zukunft in der Beziehung funktionieren kann, dass das da ist, damit ich das gut abwägen kann. Und das sind häufig Bedürfnisse, die viele, viele Frauen, so berichten sie uns in den Coachings, sehr häufig auch schon ausgesprochen haben. Gerade das Thema Wertschätzung, Anerkennung, Aufmerksamkeit ist etwas, was vielen Frauen auch in der Partnerschaft fehlt, die Emotionalität, dieses Gefühl von Verbundensein und dass das häufig ausgesprochen wird. Und da ist gar nicht selten, wenn wir das aufarbeiten, beiden auch klar ist, dass das schon Themen sind vor der Affäre, die ausgesprochen worden sind. Aber es ist immer wichtig, dass man für sich selber noch mal reflektiert und überlegt, was ist es genau, was mich in diese Affäre gebracht hat, nachher im nächsten Schritt natürlich als Paar auch gut aufzuarbeiten, wenn man es möchte. Wobei man auch ergänzen muss, dass wenn man dann bei uns zum Beispiel im Paartherapie-Prozess ist und sich diese Ursachen gemeinsam anguckt, beide normalerweise zur Erkenntnis kommen. Also die Frau, die sagt, ich habe es ausgesprochen, aber stimmt, ich habe das nicht in der notwendigen Vehemenz gemacht. Ich habe nicht wirklich über meine Gefühle gesprochen, sondern über Schlussfolgerungen oder ich habe das manchmal versucht, mit Ironie und Sarkasmus und Witzen irgendwie hinzubekommen. Das ist immer ganz unterschiedlich. Also manche haben das natürlich sehr vehement ausgesprochen, aber bei manchen ist es auch so, stimmt, wenn wir jetzt mal hier gucken, wie wir jetzt über Gefühle sprechen, so haben wir das noch nie gemacht. Während der Mann die Erkenntnis dann in der Konstellation hat, sagt, ich habe nicht hingehört, ich wollte es nicht hören, ich habe mich mit Dingen arrangiert, das ist bei mir nicht angekommen, ich hätte besser zuhören müssen und hätte das ernst nehmen müssen, wenn meine Frau das so sagt. Ja, Männer sagen auch häufig so etwas wie, ja, das hast du am Anfang gesagt und dann war aber ein paar Jahre Stille und dann dachte ich, hat sich das Problem gelöst, weil ich habe ja auch ein bisschen was gemacht und die Frauen sagen dann häufig, ja, nee, ich habe aufgehört zu reden, weil ich habe es dir so häufig gesagt und der Mann sagt dann sowas wie, ja, aber wir sind doch zusammen in Urlaub gefahren. Ich dachte, das wäre alles gut, ne? So, wir haben doch hier das Haus zusammen renoviert und also, dass man sich dann da auch richtig in der Kommunikation verliert. Also, wir haben viele, viele verschiedene Folgen, die sich da schon getrennt haben von der Affäre. Vertraue und glaube, es hilft, es heilt die göttliche Kraft!