Akuthilfe: „Ich denke jeden Tag an meine Affäre“ - So kommst du davon los! #259

Und natürlich auch immer die Angst, werde ich jetzt von den anderen Menschen dafür verurteilt? Für das, was ich gemacht habe, war ich nicht die und die Person bisher immer im Freundeskreis? Und jetzt bin ich auf Identitätsebene ein anderer Mensch vielleicht? Wurde in der Affäre erfüllt, weil es in der Beziehung nicht erfüllt werden konnte? Also wo liegt die eigentliche Ursache? Und da sind wir nochmal bei dem ganz wichtigen Punkt, dass die Affäre, die jetzt am Ende steht, dass das das Symptom ist, aber nicht die Ursache. In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das uns in den Paartherapien immer wieder begegnet. Du denkst jeden Tag an deine Affäre, obwohl du deine Beziehung retten willst. Du bist hin- und hergerissen, du hast Schuldgefühle, hast auch das Gefühl, die Affäre zu vermissen, hast eine große Zerrissenheit, du machst das Gefühl, darf das so sein und den Wunsch nach Klarheit. Wir haben in den letzten Jahren hoffnungslos. Wir haben hunderte Paare dabei begleitet, die genau an diesem Punkt standen und die Affäre nicht aus dem Kopf bekommen haben. Das kommt immer wieder vor, damit bist du nicht alleine. In dieser Situation kommt es zu unüberlegten Handlungen, weiteren Nachrichten oder sogar weiteren Treffen mit der Affäre sowie anderen Dingen, die deine Beziehung massiv gefährden. Wir zeigen dir, was du akut tun kannst, um aus diesem Gedankenkarussell auszusteigen und Schritt für Schritt wieder zu dir und deiner Beziehung zu finden. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch, raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situationen vor, die wir immer wieder so oder so ähnlich in Coachings erleben. Du sitzt nach einem langen Arbeitstag zu Hause, blickst auf zwei sehr erfolgreiche Vertriebstermine zurück. Beruflich läuft es alles wie immer. Du bist ein Experte, wenn es darum geht, Gespräche mit Kunden zu führen. Als du zur Ruhe kommst, Gedanken an deine Affäre kreisen unaufhörlich in deinem Kopf. Du denkst an das schöne Lächeln der anderen Person, ihr Lieblingsessen, dass du dir auch letztens zubereitet hast, ihre Wärme bei der letzten Umarmung. Du würdest gerne auf den Chat mit der Person klicken und sie wissen lassen, dass du sie vermisst und an sie denkst. Du willst deine Beziehung retten, doch die Erinnerungen ziehen dich immer wieder, zu den schönen Momenten mit der Affäre, in denen du dich endlich wieder gesehen gefühlt hast. Du fragst dich, warum kann ich nicht aufhören, an sie oder an ihn zu denken? Gedankenkarussell lässt dich nicht los, du fühlst dich gefangen zwischen der Vergangenheit und dem Wunsch nach einer gemeinsamen Zukunft mit deinem Partner oder deiner Partnerin. In unserer Arbeit mit Paaren erleben wir oft, wie belastend dieser Schwebezustand ist. Die Zerrissenheit. Die Zerrissenheit, das herrscht Unklarheit. Keiner von beiden fühlt sich auch so richtig handlungsfähig. Was soll ich tun? Was sind die nächsten Schritte? Wenn die Affäre nicht richtig losgelassen ist, kann ich mich auch irgendwie gar nicht um die Beziehung kümmern. Meine Partnerin oder mein Partner kann sich auch nicht darauf einlassen, weil immer Angst besteht, dass man doch noch schreibt, sich trifft oder sich tatsächlich noch komplett anders entscheiden könnte. Da ist ja auch so eine Ambivalenz in den Gefühlen, was manchmal auch so schwierig ist, für beide zu verstehen. Also, wie kann ich denn ein Commitment geben, an der Beziehung zu arbeiten und gleichzeitig meine Affäre vermissen? Und das ist natürlich wieder eine Verletzung für die andere Person, zu sagen, ja, was möchtest du denn jetzt? Also, auf deiner Seite hältst du mich gefühlt warm und sagst, du möchtest irgendwie eine glückliche Beziehung mit mir führen. Auf der anderen Seite hast du Liebeskummer. Vermisst du einen Menschen? Hast du Gedanken an den Menschen? Das kann ja nicht sein. Und das ist ja auch etwas, was für viele Jahre, wo der Jahrzehnte zurückliegt, das Gefühl von Liebeskummer. Wie haben wir das damals verarbeitet? Mit den engsten Freunden wahrscheinlich. Und haben uns da ganz viel Zeit für genommen. Also, jedes Mal so nach der Schule vielleicht, nach dem Studium, haben wir uns hingesetzt und waren traurig und haben daran gedacht und haben vielleicht dann entsprechende Musik gehört und so weiter. Haben uns dann eben den Freunden anvertraut. Wen würden wir uns jetzt am liebsten anvertrauen, wenn wir Kummer haben? Der Partner oder den Partner? Aber das geht nicht so richtig, ne? Ja, selbst den Freunden ist es jetzt sehr schwierig, die ja häufig einen gemeinsamen Freundeskreis abbilden von einem als Paar. Sagen, ich kann jetzt da nicht hingehen und Liebeskummer über meine Affäre äußern. Gleichzeitig bei allen auch sagen, ich mache eine Paartherapie oder ich möchte gerne eine Beziehung arbeiten. Dass das für viele ganz schwer ist zu ertragen, weil natürlich so etwas wie Affäre ganz viele Menschen antriggert und ganz viele schlechte Gefühle auslöst, weil sie Angst haben, das könnte einem auch passieren. Und natürlich auch immer die Angst, werde ich jetzt von den anderen Menschen dafür verurteilt, für das, was ich gemacht habe? War ich nicht die und die Person bisher immer im Freundeskreis? In deren Gefühl. Was ja häufig auch für den anderen gilt, weil der ist jetzt der betrogene Mann, die betrogene Frau. Das ist auch so ein Stigma, wovor viele Angst haben. Und in der Folge geraten manche in Aktionismus und versuchen die Gedanken eben, durch maximal viel Handeln zu bekämpfen. Oder es wird eben sehr verdrängt. Auf jeden Fall ist beides nicht nachhaltig. Das sind kurzfristige Verdrängungsmechanismen, Lösungsansätze in Anführungsstrichen. Aber für diese Situation reicht es nicht. Das ist ein besonderer Ausnahmezustand. Wir brauchen dort tiefer gehende Lösungsansätze, die wir uns jetzt genauer ansehen wollen. Schauen wir uns als erstes mal kurzfristige Lösungsansätze an. Tipps, die du wahrscheinlich schon kennst, die, wie wir sagen müssen, Standard sind. Die hast du vielleicht mal in irgendeinem Ratgeber gelesen, in einem Forum, im Internet recherchiert. Sachen, die wir gerne aber trotzdem noch mal vollständigkeitshalber erwähnen möchten. Es gibt da sehr viele Dinge, die vielleicht nicht so gut sind. Tipps, die nicht wirklich weiterhelfen. Aber diese beiden, die kann man auf jeden Fall befolgen. Der erste Tipp ist einmal, die Gedanken aufzuschreiben. Also sich bewusst einmal, Zeit zu nehmen und seinen Gedanken freien Raum zu lassen. Das können zum Beispiel 15 Minuten pro Tag sein. Es muss nicht etwas sein, was den ganzen Tag dominiert. Aber es ist wichtig, dass man die ganzen Impulse, die man bekommt, die ganzen Gedanken, Gedankenkarussell, was die ganze Zeit fährt, dass man dem mal Platz gibt und Gedanken aufschreibt. Eigentlich stecken in diesem Tipp zwei wichtige Dinge drin. Das eine ist das Aufschreiben, um sich zu sortieren und nicht immer wieder die gleichen Gedanken im Karussell zu durchleben. Und das zweite ist, dass man sich nicht immer wieder aufschreibt. Das zweite ist die bewussten Zeiten. Und damit signalisiert man dem Unterbewusstsein, das Thema hat Raum und Platz zu bestimmten Terminen und Zeiten. Zum Beispiel jeden zweiten Tag am Abend 15, 30 Minuten. Je nachdem, wie lange man sich dafür Zeit nehmen möchte oder kann. Oder auch länger, wenn das am Anfang gebraucht wird. Aber es gibt diese Zeiten und relativ schnell merkt das Unterbewusstsein, da ist Platz dafür. Das wird nicht dauerhaft verdrängt. Und muss dann diese ganzen Signale nicht in Momenten schicken, wo es total unangebracht ist und wo es mich wirklich stört, weil ich mich auf der Arbeit nicht mehr konzentrieren kann, nicht mehr gut für gewisse Dinge sorgen kann und so weiter, sondern kann dann wirklich dafür sorgen durch diese Termine, dass das in diesen Zeiten dann stattfindet und ansonsten mein Unterbewusstsein leichter verdrängen kann, weil das nichts anderes ist das ja. Wir verdrängen das Ganze tagsüber, während wir andere wichtige Dinge tun wollen, damit wir dann zu diesen konkreten Zeiten uns da hineinversetzen. Ein weiterer Punkt ist die körperliche Bewegung. Also wenn wir in Krisensituationen sind, wenn wir einen sehr stressigen Alltag haben aufgrund besonderer Situationen, ist es wichtig, dass wir die Bewegung in unseren Alltag noch ganz anders mit einbinden. Natürlich ist es schön, wenn man ein bisschen spazieren geht, aber wir brauchen vor allen Dingen den Sport und die Bewegung mit einer hohen Herzfrequenz. Was halt passiert ist, dass die ganze Zeit Adrenalin auslöst, weil wir in einem Modus sind von Krise, von Kampf und Abwehr, von Flucht und da müssen wir das Adrenalin im besten Fall versuchen regelmäßig abzubauen. Es schießt zwar immer wieder hoch, aber wir müssen es halt regelmäßig abbauen und das kann man vor allen Dingen gut durch Sport mit einer hohen Herzfrequenz, also sowas wie Hittraining oder auch einfach alles, was einen richtig zum Schwitzen bringt, wo der Kreislauf einmal kräftig hochgefahren wird. Dann haben wir die beiden Punkte von vorhin auch wieder aufgegriffen. Also dauerhaft verdrängen geht nicht. Wir können tagsüber gut verdrängen, wenn wir dann am Abend zum Beispiel aufschreiben und das gesichert ist, dass dieser Termin für uns innerlich steht und statt Aktionismus irgendwas einfach will tun, lieber diese Energie, die wir vielleicht spüren, vielleicht durch Wut, durch Ärger, durch Ängste, erstmal durch körperliche Bewegung etwas reduzieren, dämpfen, das macht Sinn. Das sind kurze Erfolgseffekte. Die jetzt natürlich in dieser akuten Situation aber auch relevant sind und begleitend helfen. Also alles das, was der Selbstfürsorge dient und mir Energie liefert, das ist relevant, um dann zu den wirklichen Punkten zu kommen, die etwas verändern. Wir wollen uns in dieser kurzen Akutfolge einen wesentlichen Punkt ansehen, auf den wir uns erstmal konzentrieren. In der nächsten Folge werden wir dann noch tiefer drauf eingehen und auch noch mehr sehr relevante Dinge zeigen. Wichtig ist, das sind Standardtipps. die für die in Anführungsstrichen Standardbeziehung wirken. Wir müssen aber immer schauen, was liegt bei uns selbst ganz konkret vor. Und wenn wir einen extrem bewegten Alltag haben, sind vielleicht selbstständig, Unternehmer haben Verantwortung für viele Mitarbeiter, wir haben zwei, drei Kinder, die vielleicht in einem Alter sind, wo sie besonders viel Aufmerksamkeit gerade brauchen, dann sind wir meistens schon aus dem Standards raus, die sich in Ratgebern und Büchern und so weiter finden lassen. Dann brauchen wir eigentlich Tipps oder auch vor allen Dingen Ratschläge, Inspiringspartner, der ganz konkret auf unsere Beziehung und unsere Situation eingehen kann. Und hier ist besonders jetzt die Frage relevant, welcher Mangel oder welches Bedürfnis wurde in der Affäre erfüllt, welches in der Beziehung nicht erfüllt werden konnte. Denn wir gehen davon aus, dass wir so monogam, bei uns geprägt sind, dass wenn wir eine erfüllende, glückliche Wunschbeziehung führen, dass wir nicht offen sind für andere Partner, für Fremdgehen, für Affären. Selbstverständlich finden wir mal jemanden attraktiv, sympathisch, können auch kurz verschwärmt sein, aber dann klingt das sofort wieder ab, weil wir merken, das ist nicht unser Weg, es fehlt uns auch an nichts. Nehmen wir mal ein etwas plattes Beispiel, aber was gut die Mechanismen ja auch unterbewusst signalisiert, wenn ich richtig gut satt gegessen bin und ich rieche einen leckeren Geruch, zum Beispiel von Pizza, dann ist es ja nicht so, dass ich das nicht mehr rieche, sondern ich rieche das und merke, oh, das wäre lecker. Aber dann meldet sich sofort mein Unterbewusstsein, mein Gefühl und sagt, aber jetzt bist du ja satt, dir geht es gut, du brauchst nichts zu essen. Altes Sprichwort, geh nicht hungrig einkaufen. Es stehen zehn Sachen auf dem Einkaufszettel drauf, wir gehen mit 17 raus. Weil aus dem Mangelgefühl heraus sind wir jetzt dafür empfänglich, gerade Hunger und unser Unterbewusstsein steuert das und sagt, nimm lieber mehr mit, ist sicherer als zu verhungern. Das merkt man, finde ich, schon immer alleine, wenn man einen Einkaufszettel schreiben muss und man hat gerade vorher gegessen, also muss so eine Essensplanung machen, was wollen wir die nächsten Tage essen, was brauchen wir dafür zum Einkaufen, man ist gerade komplett satt, dann kann man sich auch einfach ganz schwer so den Gedanken an andere Lebensmittel vorstellen oder zu sagen, ich weiß nicht, was ich die nächsten Tage, ich bin ja satt. So, jetzt macht sich der Supermarkt ganz viel Gedanken, die Dinge so zu platzieren, dass sie werbemäßig mit unserem Mangelgefühl oder der Sehnsucht nach Zucker und so weiter andocken können. Das ist jetzt in der Beziehung recht ähnlich. Wenn wir nicht in Erfüllung sind, dann werden wir, so sagen wir, zu einer Art Puzzlestück. Uns fehlt ein Baustein und wir werden wieder empfänglich für gewisse Merkmale. Und wenn jetzt jemand anderes genau dieses Puzzlestückteil abdeckt, bei mir zum Beispiel in der Beziehung, dann fehlt mir die Aufmerksamkeit, Liebe, Anerkennung. Ich möchte gelobt werden, gesehen werden, ich gebe so viel Vollgas für die Familie, aber mein Partner, meine Partnerin sieht das nicht, in meinem Gefühl. Oder zumindest kommt ihre Anerkennung nicht bei mir an. Und jemand anderes bei der Arbeit zum Beispiel sagt, hast du das gut gemacht, du gibst dir so viel Mühe für Kundenaufträge, das hast du toll gemacht. Und dann sieht derjenige, du holst ein Geschenk für deinen Partner, deine Partnerin, das muss eine tolle Beziehung sein. Und du kriegst immer wieder dort Anerkennung und Bestätigung. Dann kann das sein, dass dieser Mensch andockt. Und da ist es wichtig, dann zu schauen, was hat eine Dynamik ausgelöst und was hat sozusagen Gelücke erschaffen, damit eine Affäre entstehen konnte. Genau, die Krise war schon vorher da. Und in dem Moment ist sie quasi offensichtlich. Wenn ich zum Arzt gehe und bekomme eine Diagnose, bin ich ja nicht ab dem Zeitpunkt der Diagnose krank, sondern ich war ja schon vorher krank. Es hat sich ja was entwickelt. Das ist hier auch so. Die Beziehung ist normalerweise vorher schon häufig längere Zeit in der Krise mehr oder weniger bewusst. Manchmal wurde das schon ganz offen ausgesprochen. Manchmal hat einer von beiden gesagt, ich bin unglücklich und der andere konnte es nicht ganz sehen und anerkennen. Manchmal ist das gar nicht so recht bewusst. Und man fragt sich, wie konnte mir das passieren? War das gar nicht so? Klar war, weil man durchaus unterbewusst nicht so zufrieden war, aber dann halt das mit dem Denken gedeckelt hat. Naja, alle Paare streiten ja mal. Naja, körperliche Nähe hat man nach so vielen Jahren doch sowieso nicht mehr. Und dann reduziert man seinen Schmerz dadurch, dass man im Kopf dann sich begründet, warum das okay ist, dass die Beziehung eben auch okay bis nicht mehr zufriedenstellend ist. Und wir arbeiten mit einer fundierten Methodik, nämlich mit der System Empowering Methode und schauen da ganz bewusst. Und ganz ausführlich auf die wahren Ursachen. Weil ansonsten wird einen die Affäre immer und immer wieder einholen und man wird nicht davon loskommen. Wir brauchen eine genaue Analyse, warum ist das passiert? Was für Gefühle sind da? Was für ein Mangelgefühl war da? Wann hat man sozusagen innerlich sich auf den Weg gemacht in eine Unzufriedenheit? Das kann ja auch ein unterschiedlicher Zeitpunkt sein, bei unterschiedlicher Wahrnehmung. Und schauen uns dann an, was hat das in jeder einzelnen Person bewirkt? Welche unguten Gefühle sind entstanden? Was gilt es zu verarbeiten und aufzulösen? Wir werden in der nächsten Folge wesentlich tiefer auf das Thema eingehen, dass wir eine längere Folge werden. Wir werden erklären, warum die Gedanken an die Affäre noch nicht aufhören, was du tun kannst, um die Affäre zu verarbeiten und Klarheit zu erhalten, ob du deine Beziehung retten möchtest und auch retten kannst, wie es funktioniert, oder ob es für die Beziehung dann doch nicht mehr reicht. Wenn du diese Folge direkt nach dem Erste machen möchtest, dann schau dir das Video an. Wenn du die Folge noch nicht erscheinen gehört hast und die neue Folge ist noch nicht erschienen, dann kannst du in unsere Shownotes gucken. Dort haben wir eine Playlist, gerade bei Spotify, zum Thema Affäre verarbeiten. Auch bei YouTube haben wir eine entsprechende Playlist. Und da gibt es Folgen wie zum Beispiel Seitensprung vergessen, warum das Vergessen niemals reichen wird oder auch die Affäre beenden. So kommt ihr über die Affäre hinweg. Dann könnt ihr auch in diese Folgen schon mal hineinhören. Ihr steht also gerade an einem Punkt, den sich niemand freiwillig wünscht. Eine extrem belastende Situation. Alles steht auf dem Spiel. Eure Liebe, eure Familie, eure Zukunft. Wenn ihr jetzt genau hinschaut, kann genau hier nämlich auch vielleicht etwas Neues entstehen. Und es gibt vielleicht eine zweite Chance für eure Beziehung. Weiterentwicklung statt Stillstand. Ihr müsst jetzt aktiv werden. Bis zur nächsten Folge. Bis dann. Bis zum nächsten Mal. Ciao. Ciao.