Akuthilfe: Du hast Angst vor der Trennung? So findest du inneren Halt! #295

Verlustangst und die damit einhergehende Unsicherheit über die Zukunft sind für viele ein quälendes Gefühl. Was verbindet uns eigentlich noch? Was haben wir uns aufgebaut im Leben? Wie sollen wir das alles mit den Kindern machen? Die sind noch so klein. Sollten wir noch warten, bis die Kinder aus dem Haus sind? Das ist doch bei allen anderen vielleicht auch gerade schwierig. Durch abwarten, schauen, ob sich das wiedergibt, wird sich das nicht wiedergeben. Und typischerweise mündet das eben in einer Konfliktspirale, wo sich die Phasen von Angst und Distanz immer intensiver und länger anfühlen. Ich finde, Liebe ist ja so ein intensives Gefühl. Es sollte immer in absoluter Freiwilligkeit sein. Weil kein Mensch möchte doch herausbekommen, dass jemand sagt, jetzt habe ich meine Angst gelöst. Und eigentlich die letzten 10, 15 Jahre waren auch nur noch deswegen, weil ich konnte mich nicht trennen. In dieser Folge sprechen wir darüber, wie du mit deiner Angst vor einer Trennung umgehen kannst. Man versucht dringend Lösungen herbeizuführen und aus dieser Angst herauszukommen, übt dadurch aber nicht selten zu viel Druck auf den Partner oder die Partnerin aus, was die Situation eher noch etwas verschärft, weil es noch mehr Distanz verursacht. Wir haben in den letzten Jahren hunderte Paare begleitet, bei denen ja eine Krise vorlag und einer von beiden noch zusätzlich unter einer stärkeren Verlustangst gelitten hat. Und mit dieser stärkeren Angst und dem Angst vor dem Alleinsein gehen auch häufig eben Glaubenssätze einher, was das für die Familie bedeutet. Also ganz häufig schwingt da auch mit, dass man sich nicht vorstellen kann, dass man ein stimmiges, harmonisches Elternpaar bleiben kann, sondern da schwebt auch ganz häufig so ein Gefühl mit, von dem man sich nicht vorstellen kann, dass man ein stimmiges, harmonisches Elternpaar bleiben kann, sondern da schwebt auch ganz häufig so ein Gefühl mit, von einer Trennung bedeutet das Aus für die Familie. Ab dem Moment ist alles nur noch eine Katastrophe. Es kann nie wieder so richtig vernünftig laufen und die Kinder, die sind Scheidungskinder. Das heißt, die sind voller Prägung, die sie ihr Leben lang begleiten werden. Du bist im Podcast der Lebensirrlisten gelandet. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor. Sabine, 39 Jahre alt, Juristin und Thomas, 41, Ingenieur. Leben mit ihren zwei Kindern in einem Vorort. Abends nach einem stressigen Arbeitstag sitzt Sabine in Gedanken verloren auf der Couch, während Thomas schweigend vor dem Laptop sitzt. Sabine fühlt sich unsichtbar. Sie spürt die Angst, dass die Kluft zwischen ihnen immer weiter wächst. Thomas merkt auch die Distanz, aber spricht es aus Angst vor Konflikt nicht mehr bei ihr an. Beide fühlen sich in der Beziehung unglücklich und haben auch Angst vor der Zukunft, gehen aber auch komplett unterschiedlich mit der Situation um. Die Angst vor einer Trennung nimmt jetzt immer mehr Raum ein. Entscheidend ist, wenn man merkt, dass diese Gefühle da sind, dass es Zeit ist zu handeln. Durch warten, abwarten, schauen, ob sich das wiedergibt, wird sich das typischerweise eben gerade nicht wiedergeben. Man pausiert dann dieses Gefühl, es entsteht wieder ein bisschen mehr Nähe, dann entsteht wieder mehr Distanz. Und typischerweise mündet das eben in einer Konfliktspirale, wo sich die Phasen von Angst und Distanz immer intensiver und länger anfühlen und zeitlich immer enger getaktet werden. Das heißt, das Abwarten führt leider nicht dazu, dass es richtig nachhaltig wieder gut wird. Viele überlegen ja auch, was die Gründe sind, warum man überhaupt noch zusammenbleibt. Also, was verbindet uns eigentlich noch, was haben wir uns aufgebaut im Leben? Und erstellen dann seine Pro- und Kontraliste innerlich und sagen, ja, das spricht eigentlich dafür, dass es doch weitergehen sollte. Und wie du schon am Anfang sagtest, auch ganz viele Ängste häufig natürlich mitschwingen. Die sind noch so klein, sollten wir noch warten, bis die Kinder aus dem Haus sind? Oder wir haben uns doch hier alles aufgebaut, das würde man alles zerstören, finanziell gesehen. Also da sind so ganz viele quere Gedanken im Kopf und bei sehr vielen Menschen entsteht halt auch die Angst dann vor einer Trennung. Obwohl man selber unglücklich ist, entsteht halt die Angst davor, entweder sich selbst zu trennen oder dass der Partner oder die Partnerin sich trennt. Ja, gerade wenn noch eine Flustangst mit dazu kommt, die man vielleicht aus der Kindheit oder aus vorherigen Beziehungen schon mitbringt, dann verschärft sich das natürlich. Also eine Trennung an sich alleinstehend ist ja schon schmerzhaft genug. Aber wenn dann noch so eine richtige Verlustangst mit hineinspielt, dann ist das ja extrem stark. Das merkt man auch an den Paaren, die man begleitet. Also sobald einer von beiden eine gut ausgeprägte Verlustangst hat, dann ist derjenige ja am Rotieren und Machen und Tun, dass das irgendwie nicht eintritt auf verschiedenste Arten und Weisen. Ob das ist, dass derjenige alle Zugeständnisse macht, die man machen kann, damit das stattfindet. Wenn das aktiviert wird, so ein plötzlicher 180-Grad-Switch passiert und all das, was sich der Partner, die Partnerin über die Jahre gewünscht hat, so Feedback geben und so weiter, wo derjenige sagt: "Das stört mich, das stört mich, das stört mich." All das geht auf einmal, um eben aus diesem drohenden Verlust nur irgendwie rauszufinden. Und da geht es natürlich darum, dann das erstmal im Coaching auch zu bearbeiten, die Ursache für die Verlustangst. Aber schauen wir mal, was so die typischen Standardtipps sind, die man erstmal im Internet findet, wenn man danach sucht oder auch die KIs befragt. Was kann ich denn tun, wenn ich so eine akute Trennungsangst habe? Der erste Tipp ist ganz klassisch: Die Gedanken aufschreiben, Tagebuch führen, Journal führen. Also, dass ich all das, was in meinem Kopf rumschwirrt, einmal aufschreibe und das wirklich auch mal alles rauslasse. Und ich finde, das ist mal ein sehr guter Tipp, weil all das, was wir im Kopf haben, kann sich dann nicht mehr so stark weiterdrehen, sondern das wird mal aufgeschrieben. Man kann auch ein bisschen mit Abstand mal auf die Dinge schauen, die man aufgeschrieben hat, das mal auf sich wirken lassen. Häufig ist ja auch das Gefühl von: Es ist so viel, was in meinem Kopf ist, deutlich größer und stärker, als wenn man nachher auf das Blatt Papier oder meinetwegen auf den Laptop oder ins Handy guckt, wo man sich das abspeichert. Wenn man sagt: Okay, aber letztendlich, wenn ich jetzt Oberkategorien bilden sollte, habe ich immer diese zwei, drei Oberkategorien. Darunter sind dann die ganzen Gedanken gesammelt. Aber es dreht sich ein. Das sind eigentlich um zwei bis drei Themen. Ja, wobei man noch sagen muss, bei allen, für die das jetzt so zutrifft, bei allen Erwachsenen, ist Aufschreiben per Hand immer noch besser, als das in den Computer einzutippen. Da gibt es Studien zu, dass wir uns damit mehr verbinden, weil dieses Aufschreiben per Hand mehr Gehirnareale aktiviert, als dann eben das in den Computer tippen. Gleichzeitig, ja, man kann sich sortieren, man kann es aufschreiben. Ich habe jetzt aktuell immer bei Paaren das nochmal versucht, auch aufzutippen. Und ich habe das auch aufgeschrieben, um zu zeigen, was auch sonst das Unterbewusstsein macht, wenn man eben nicht aufschreibt. Weil es gibt ja eine akute Angst und gleichzeitig versuchen wir, sie zu verdrängen. Aber das Unterbewusstsein will eigentlich gar nicht, dass es verdrängt wird. Sondern es will eigentlich, dass es für die Angst eine wirklich nachhaltige Lösung gibt und dass man hinguckt und damit arbeitet. Das heißt, das Unterbewusstsein hat Angst, dass das vergessen wird. Das heißt, es wird die ganze Zeit getriggert. Immer wieder kommen diese Erinnerungen hoch. Und es wird sofort klar, warum das Aufschreiben auch so hilfreich sein kann oder auch sich zum Beispiel, das würde ich jetzt ergänzen. Der nächste Punkt ist zwar, Zeit für sich nehmen für Sport und Spaziergänge. Ich würde aber nochmal sagen, Zeit dafür nehmen, sich bewusst mit diesen Gedanken und seinem Notizbuch auseinanderzusetzen. Und das vielleicht dann, wenn das eine Akutphase ist, das auch ein-, zweimal die Woche zu machen. Damit das Unterbewusstsein so einen festen Ankerpunkt hat, wann dieses Thema Raum bekommt. Das heißt, wenn man ganz oft keinen Raum haben darf und dann ist das wie mit dem Einkaufszettel. Muss ich mir sieben Sachen merken, die ich einkaufen soll und gehe los und fahre zum Supermarkt. Dann ist die ganze Fahrt und auch allgemein davor und wäre ich so: Eier, Brot, Milch, Eier, Brot, Milch, die ganze Zeit. Dann stehst du im Supermarkt und bist so: Eier, Brot, scheiße, was war es denn jetzt noch, ne? Und die ganze Zeit ist so diese Angst, das zu vergessen da und ich sage mir das innerlich auf. Ich bin die ganze Zeit also quasi damit beschäftigt. Wenn ich mir einen Einkaufszettel schreibe und den Zettel in die Tasche packe, ist mein Unterbewusstsein sofort still und beruhigt. Ich denke nicht mehr an die ganzen Sachen. Ich weiß, das ist safe. Ich habe es aufgeschrieben. Es ist konserviert. Ich gehe los. Ich kann nichts mehr vergessen. Und so kommt das Unterbewusstsein eben in Ruhe. Und das ist eben auch etwas, was für das Unterbewusstsein trainiert ist. Wenn etwas aufgeschrieben ist, ist es da und wird nicht vergessen. Also kann ich mich etwas entspannen. Deswegen macht aufschreiben sehr viel Sinn. Den zweiten Tipp sagtest du gerade schon: Zeit für sich nehmen. Das ist natürlich so eine Grundvoraussetzung, wenn ich in die Selbstfürsorge gehen möchte. Ich muss mir Zeit für mich nehmen. Sei es halt, wie gesagt, zum Sport machen, spazieren gehen, aufschreiben. Da ist ja jeder auch anders, ne? Also der eine mit dem einen tut das sehr gut. Der andere muss für sich wirklich alleine sein, geht gerne im Wald spazieren. Der nächste sagt, oh, das ist nicht so meins. Ich gehe eher mit einer Freundin irgendwie einen Kaffee trinken und der Austausch, der tut mir gut. Also jeder ist da anders. Aber ich glaube, was wichtig ist, ist das Thema halt nicht zu verdrängen und zu sagen, ja, wir warten einfach mal ab, sondern damit aktiv zu arbeiten. Ja, dann findet man online noch den Punkt mit Freunden und Familie darüber, darüber zu sprechen und Unterstützung zu nutzen, was bedingt gut ist. Die Frage ist nämlich, ob das einen Ausschluss produziert. Wenn ich jetzt mit meinem Partner oder meiner Partnerin darüber nicht spreche und das da nicht so thematisieren kann, dann wird das typischerweise ein Ausschluss sein, über diese Ängste und Sorgen mit Freunden und Familie zu sprechen. Das kann eine sinnvolle Begleitung sein, wenn man darüber offen in der Partnerschaft spricht und gemeinsam committet und sagt, hey, ich würde mich der Freundin gerne öffnen. Ist das stimmig für dich, dass ich mich dieser einen Freundin öffne? Und dann sagt der andere vielleicht, ja, klar, ist in Ordnung. Ich weiß, dass die auch das sehr gut annehmen kann, dass das wirklich um uns geht. Verschwiegenheit, die erzählt das nicht rum und so weiter. Da habe ich das Vertrauen, der kann es erzählen. Aber wenn man das erzählt, ohne das vorher abgestimmt zu haben und quasi mit anderen solche Beziehungsdetails oder auch Gefühle, die man zur Beziehung hat, teilt, die man in der Partnerschaft nicht teilt, dann ist das typischerweise ein Ausschluss. Man muss sich überlegen, mit wem spricht man darüber und was erwartet man von diesem Gespräch? Weil man gibt natürlich schon Brillen und Filter, wie wir sagen, an eine weitere Person mit. Also wenn ich jetzt etwas bei einer Freundin erzählen würde über ein Problem, was wir beide haben, dann wird die Freundin dich natürlich durch meine Aussagen ab dem Moment sehen. Und Familie und Freunde, gerade wenn das eher Verhältnisse, von einer Seite ist, die ist ja total verständlich, dass die, sag ich mal, für einen sind oder einen bestärken. Und das kann eher wieder dazu führen, dass ich gar keine Lösung habe, sondern eher sich meine innere Front verschärft, weil ich diese Energie mit aufnehme und sage, ja, nee, das sollte ich mir auch nicht gefallen lassen. Und das ist auch total falsch. Und ich finde das auch mal so schwierig, weil wenn das denn zwischen uns wieder gut sein sollte, dann kann es ja sein, dass die Freundin immer noch im Alten ist. Und dann schon habe ich ein nächstes Problem, weil ich denke so, okay, die mag jetzt nicht zum Geburtstag kommen, weil die findet den ja doof. Oder irgendwie schwingt da sowas mit. Oder was ich bei den Eltern, wenn man seiner Mutter, seinem Vater was erzählt. Und entscheidend auch immer, die Leute haben ja selber etwas in ihrem Leben erlebt. Und das gibt man ja auch bewusst und ganz viel unbewusst auch weiter. Und dieses, ja, also du weißt ja, wie es bei mir gelaufen ist. Ich hätte damals viel früher die Reißleine ziehen sollen. Oder bei meiner Freundin habe ich dir ja davon erzählt. Da war das auch so, deswegen solltest du jetzt aufpassen, dass das nicht passiert. Und das sind so viele Gedanken und Geschichten, die auf einen eindringen in einer Krise, die wirklich schwierig sind, weil man nachher in so einer Blase drin ist, wo man denkt so, okay, alle Menschen haben Affären, alle Menschen ist so und so, weil man einfach in diesen Austausch drin ist so intensiv. Und das finde ich immer schwierig. Auf der einen Seite kann ich das verstehen, dass jemand das teilen möchte, aber auch wirklich zu überlegen, was teile ich da und damit der andere nicht im Ausschluss ist. Und wie ist denn das, wenn man was teilt, dann muss man danach auch teilen, wenn es wieder gut ist, dass der andere eben wieder in die neue Brille hineinkommt und auch sehen kann, dass das wieder in Ordnung ist. Und man muss eben berücksichtigen, derjenige wird parteiisch aus seiner eigenen Erfahrung heraussprechen. Der ist eben nicht, wie wir, darauf trainiert worden, in einer Ausbildung seine eigene Meinung zurückzuhalten, sondern durch gezielte Fragen und Impulse den anderen darin zu fördern, eigene Stimmigkeit zu erzielen, also zu eigenen Lösungen zu kommen. Eine gezielte Fragenführung. Und zwei ganz entscheidende Punkte finde ich, ist, dass wir keine emotionale Beziehung zu diesen Menschen, die sich bei uns melden, vorhatten oder haben. Klar hat man, wenn man ein Paar intensiv begleitet, da baut sich schon natürlich ein Gefühl auf. Aber es ist ganz anders, als wenn das jetzt jemand aus meiner Familie wäre oder es eine Freundin oder ein Kumpel ist. Und wir natürlich auch, und das ist ja auch ein großer Bestandteil von unserem Leben, unsere Themen selber sehr regelmäßig angehen, weil es ist ja nicht sein, was man tun darf und das ist einfach auch unser Beruf, dass wir Themen mit reinbringen. Deswegen ist der eigentliche Game Changer im Ganzen, wenn man da wirklich jetzt eine Lösung für seine innere Angst haben möchte, dass man in das offene Gespräch mit dem Partner geht. Bei uns ist das das Systemgesetz 9. Wir arbeiten ja mit den Systemgesetzen nach Dr. Dieter Bischof und da ist das Systemgesetz 9 eben aussprechen und anerkennen, was ist. Die eine Seite spricht aus, dann spricht die Angst aus, das ist wichtig, aussprechen, was ist. Und die andere Seite erkennt an, dass dieses Gefühl da ist. Jetzt geht es darum, gemeinsam zu schauen, was ist die Ursache? Warum ist das entstanden? Wie ist der aktuelle Stand tatsächlich? Wie können wir uns da gemeinsam wieder rausarbeiten? Typischerweise gab es emotionale Verletzungen, die stattgefunden haben, die man Schritt für Schritt lösen kann. Wo man gemeinsam Verantwortung für übernehmen kann und das ist das Einzige, was in der Partnerschaft so wirklich hilft, dass man ausspricht, was ist und gemeinsam rangeht und man muss immer wieder sagen, je früher, desto besser. Es ist wie in der Medizin, wie wenn es um den Körper geht. Je früher ich mich um ein Thema kümmere, desto einfacher kann ich normalerweise ein Thema therapieren und behandeln. Und das ist eben die Grundlage dafür, dass ich mich um ein Thema kümmere, desto einfacher kann ich normalerweise ein Thema therapieren und behandeln. eben in der Beziehung auch so, je länger ich mit diesem Trennungsängsten, Trennungsgedanken, Verlustängsten durch die Welt laufe, desto schwieriger wird das irgendwann, das zu lösen, zu verarbeiten. Wenn ich schon beim ersten Gedanken den anderen sofort abhole und sage, ich habe das noch nie gehabt, aber mir ist gerade so ein Gedanke gekommen, lass uns mal gemeinsam gucken, warum der gekommen ist und das aufarbeiten, bevor sich das verstärkt, macht immer Sinn. Also ich würde sagen, immer nie sollte man eigentlich selten nutzen, aber in dem Fall muss man sagen, es ist immer besser, ein Gefühl, was die Partnerschaft betrifft, so schnell, so zeitnah wie möglich, wenn der passende Rahmen da ist, auszusprechen und zu zweit eine Lösung zu finden. Es macht so gut wie nie Sinn, etwas alleine in der Partnerschaft, für die Partnerschaft zu versuchen zu lösen. Und ich finde den Gedanken auch nochmal ganz wichtig, zu überlegen, wenn ich diese Range nicht mehr habe in meinem Leben, also wenn ich nicht mehr zur Verfügung habe, Trennung ja, nein, sondern aufgrund einer Angst sagen kann nur noch Trennung nein, glücklich, aber auch nicht, dann bin ich ja aus anderen Gründen mit einem Menschen zusammen, die ja auch nicht mehr schön sind. Also dann wäre ich ja zum Beispiel zusammen aus Vernunft, zusammen aus Abhängigkeit, also Abhängigkeit auch vielleicht im Gefühl, ich kann mich ja nicht trennen, ich muss ja mit der Person zusammenbleiben, weil alles, was danach kommt, ist viel schlimmer. Und ich finde, Liebe ist ja so ein intensives Gefühl, es sollte immer in absoluter Freiwilligkeit sein, weil kein Mensch möchte doch herausbekommen, dass jemand sagt, jetzt habe ich meine Angst gelöst und eigentlich die letzten 10, 15 Jahre waren auch nur noch deswegen, weil ich konnte mich nicht trennen. Also es ist auch eine Form von Wertschätzung und Anerkennung, finde ich, dieses Thema ranzugehen. Um wirklich aus tiefstem Herzen zu sagen, ich bin mit dir zusammen, weil ich mit dir zusammen sein möchte und nicht, weil ich nicht die Wahl innerlich habe, eigentlich auch gehen zu können. Ja, es ist ja tatsächlich doch auch häufig so, dass, deswegen sind ja auch die Paare bei uns, weil die wollen ja wirklich mit dem anderen eigentlich zusammen sein. Liebe ist da, aber es haben sich Dynamiken entwickelt, die eben mehr Schwere und Leid im Alltag produzieren als Leichtigkeit und Zufriedenheit. Deswegen wollen ja viele auf diesem Weg, auf dem Weg zurückfinden. Ich würde auch das Wort Hoffnung noch ergänzen in deiner Liste eben, weil viele ja auch zurückschauen auf eine Phase, die sehr schön war irgendwann mal. Manchmal vor drei Jahren, manchmal vor sieben, manchmal vor zehn, manchmal vor 20 Jahren. Aber es gab typischerweise eine sehr zufriedene Phase und da ist die Hoffnung da, dass das ja auch wieder so sein kann, weil anscheinend geht das ja zwischen den beiden. Anscheinend können sie ja so eine schöne Phase miteinander gestalten. Warum soll das nicht wiederkommen? Deswegen ist auch bei vielen auch Hoffnung nochmal etwas, was mit hineinspielt. In der nächsten Folge wollen wir mit euch in die Tiefe gehen und nochmal wirklich genauer schauen, wie kann man mit Trennungsgedanken und Ängsten dazu besser umgehen. Da werden wir auch bei den Tipps und Impulsen und Verarbeitungsansätzen, die wir haben, nochmal deutlich tiefer hineingehen. Wenn du nicht so lange warten magst, bis die nächste Folge rausgekommen ist, falls du direkt bei Erscheinung die Folge hörst, dann kannst du in den Shownotes zur Podcast-Playlist entnehmen. Da haben wir einiges zu verschiedensten Themen, die da für euch passend sein können, zum Beispiel zum Thema Beziehung retten. Du stehst also gerade an einem schwierigen Punkt in der Partnerschaft und stellst dir halt die große Frage, ob du die Beziehung noch retten kannst. Deswegen nutze gerne die Tipps aus dieser Episode und setz dich mit deiner Angst auseinander. Wir freuen uns, wenn du auch nächste Woche wieder reinhörst. Bis dann. Bis bald. Bis bald.