Akuthilfe: Deine Frau meckert wegen jeder Kleinigkeit? DAS steckt wirklich dahinter! #298

Der Mann kommt nach Hause, freut sich auf den Feierabend eigentlich, ist aber auch innerlich angespannt vom Tag, die Frau ist angespannt und jetzt sind zwei, drei Dinge, die abgesprochen waren, die der Mann hätte erledigen sollen und die zwei, drei Dinge kriegt er zuerst um die Ohren gehauen. Ich glaube, ein ganz großes Thema ist einfach da der Mental Load, also dass besonders gemeckert wird bei Kleinigkeiten, also diese Überlastung, diese kurze Zündschnur, weil man die Kinder auch immer antreiben muss gefühlt und dass man natürlich da auch irgendwann, was ja auch irgendwie verständlich ist, beim vierten Mal dran erinnern, hängt jetzt seine Jacke auf, hört sich das auch, glaube ich, einfach auch schnell wie meckern an, weil man selber einfach so genervt ist. Wenn die Frau halt das Gefühl hat, sie hat ein drittes Kind zu Hause, dann gerät sie halt auch da schnell diesen Meckermodus. In dieser Folge sprechen wir darüber, wie es sich anfühlt, wenn die kleinsten Dinge eine Quelle der Kritik werden. Oft plagen einen Gedanken wie, warum kann ich es ihr, ihm nie recht machen, kann man nichts mehr richtig machen, bin ich richtig, ständig mache ich Fehler. Wir haben in den letzten Jahren wirklich hunderte Paare begleitet, die genau an diesem Punkt standen. Und ich glaube, das ist ein sehr, sehr wichtiges Thema. sehe, hier sind noch alle am Leben, du kommst klar oder du brauchst Unterstützung, soll ich schnell den Tisch stecken? Sind ja mal wirklich nur Kleinigkeiten und Nuancen und dann sonst sagen, okay, sonst hätte ich noch zwei Sachen, ich würde gerne, was ich dem Kumpel noch eine Sprachnachricht schicken oder so, wäre das jetzt in Ordnung? Da haben wir ja auch so das Thema Ankommensritual, was das ja betrifft und dann gehört natürlich zum Feedback geben, damit es auch wirklich ein Feedback wird und kein Vorwurf, kein Meckern, dass man den richtigen Rahmen und die passende Bereitschaft hat. Und typischerweise, wenn ich jetzt zwei Coachings hatte und noch andere Termine und würde nach Hause kommen, andersrum genauso, du hättest zwei Coachings und kommst nach Hause, dann ist normalerweise keiner von uns im richtigen Rahmen und in der Bereitschaft, Feedback anzunehmen. Ich habe das gerade bei einem Paar auch gehabt, wir sagten, bei uns ist das so committed, dass in der Morgenroutine keiner von uns währenddessen Feedback gibt, weil die ist durchgetaktet. Da ist kein Raum für Feedback. Das wird immer schwierig werden, wir werden keine Lösung finden. Das heißt, dafür ist der Verdrängungsmechanismus da, kurzfristig das beiseite zu schieben, die Routine durchzuziehen und später, wenn Rahmen und Bereitschaft da ist, dann entsprechend darauf einzugehen. Und das ist ja auch total verständlich. Das merken wir selber ja zu Hause auch, wenn wir jetzt an gestern Abend denken, wo ich fix und fertig war, wo mir einfach nur noch nach Essen war und Wärmflasche und mein Tag war so durchgetaktet und anstrengend, da wäre sämtliche nett gemeinte Kritik von deiner Seite, es wäre nicht gut angekommen. Der Tipp, der passt, also dieses Vorgehen von angekommen, das ist auch sehr gut, das erinnert mich an einen anderen Punkt, nämlich an die, wie man in den Tag startet in Bezug auf seinen Dopaminkonsum, seinen Dopaminspiegel. Das heißt, der Tagesstart bestimmt darüber, wie viel Energie wir aufbringen mögen, um Dopamin zu bekommen. Starten wir mit TikTok und swipen, um Dopamin zu bekommen, beginnt der Tag quasi mit ganz schnell verfügbarem Dopaminkicks. Das heißt, der ganze Tag wird mir schwer fallen, wenn ich das so nicht bekomme. Kann man mal für sich testen und beobachten. Wenn man den Morgen startet mit schwer verfügbarem Dopamin, also quasi, wo ich mir Dopamin durch echte Leistung und Arbeit hole, wie zum Beispiel Sport oder sowas, andere Routinen, lesen, dann bin ich den ganzen Tag über wesentlich leistungsbereiter, um eben auch Dopamin zu bekommen, als wenn ich mit so einem schnell verfügbaren Dopamin starte. Bei Kindern genau das gleiche. Starten die morgens schon und dürfen Handy gucken, wollen die den ganzen Tag nur noch medien, starten die morgens mit eher eine Runde Playmobil, Lego spielen, etwas lesen und so weiter. Wir starten morgens immer mit einem kleinen Brettspiel oder sowas, sogar vor der Schule, um dann schon mal so ein erstes verbindendes Gefühl zu haben. Wir spielen zusammen, Eltern mit Kind, für die Morgenroutine. Aber das ist kein leichtes Dopamin in dem Sinne. Zwar ist das Spielen, aber der Tag verläuft viel besser. Was kann man denn also machen, wenn man das Gefühl hat, dass Meckern ist in der Partnerschaft zu einem Thema? Wir haben da ja in dieser Folge mal so kurze Lösungsansätze gesucht. Was gibt es da? Naja, ich kann das kurz zusammenfassen, die drei Tipps, die wir da eigentlich hier gefunden haben. Mehr miteinander reden, bedingter Haken dran, mehr reden wird bei fast allen zutreffen, aber mehr ist nicht immer gleich besser. Es kommt auch auf die Art und Weise drauf an, zum Beispiel Rahmen und Bereitschaft, nicht in ungünstigen Situationen, Morgenritual zum Beispiel. Also das muss Rahmen und Bereitschaft passen, nicht sofort beim Ankommen, erst mal ein Ankommensritual haben. Das heißt, mehr ist nicht immer besser, aber für viele wird mehr Reden auf jeden Fall schon mal zutreffen. Viele reden zu wenig und mehr reden über Gefühle statt nur über Orga. Aufgaben besser verteilen. Klar, Mental Load, sich gemeinsam angucken, zu schauen, welche Aufgaben gibt es überhaupt alle. Manchmal müssen die Aufgaben gar nicht zwingend besser verteilt werden. Manchmal hilft es auch einfach, wenn die Aufgaben und die Belastungen bei da klarer werden und man sich das dann besser wertschätzen kann. Manchmal reicht die Wertschätzung schon aus für die Energie. Und das letzte ist, gemeinsame Rituale entwickeln, was natürlich auch sehr sinnvoll ist. Das ist immer die Frage, welche, was genau hilft, wie setzt man das um? Und man muss für gemeinsame Rituale entwickeln natürlich erst mal auch mehr und vor allem konstruktiv miteinander reden können. Und da ist wieder der Punkt: Ist das möglich? Also das sind gute Tipps und die kann man auf jeden Fall auch umsetzen oder kann man sich mal anschauen, ob man sie umsetzen kann. Aber ganz häufig ist es halt doch nicht so oberflächlich. Nämlich dem Meckern steht noch so ein bisschen Tiefe entgegen. Zu schauen: Gibt es da ein tieferes Gefühl hinter, was dieses Meckern auslöst? Also ist es nicht etwas Organisatorisches, was wir in unserer Liste mal in einer Viertelstunde kurz abhaken können, zu sagen: Jo, ich nehme das Badezimmer, du machst die Wäsche. Sondern ist da schon so eine Historie aufgebaut. Und man sagt: Oh, das tragen wir schon echt lange mit uns mit. Und ich meckere auch nicht, weil ich meckern will, sondern ich meckere aus Verletzung. Und dann helfen die Tipps, finde ich, immer nur bedingt. Nämlich dann geht es darum zu schauen: Welche Verletzungen liegen denn vor? Und was wird denn gebraucht, damit sich da wieder eine bessere Stimmung einstellen kann, damit das Meckern, das wird ja nie 100 Prozent weggehen. Das muss man einfach sagen. Menschen sind unterschiedlich. Aber dass das Meckern vielleicht ganz stark animiert wird oder umschwenkt in ein wertschätzendes Feedback, was ja auch viel hilfreicher ist. Und dafür müssen wir häufig einfach mehr in die Tiefe gehen und uns die Verletzungen anschauen, die Verletzungsmuster in der Beziehung anschauen, um eine wirkliche Veränderung auch beizutragen. Da gibt es auch dann die typischen Signalworte, wo sofort eigentlich klar ist: Das ist jetzt kein situatives Problem mit der Teetasse, die noch auf dem Geschirrspüler steht. Die ist nicht das Problem. Sondern dann werden ja meistens Sätze fallen wie: Immer vergisst du. Immer. Nie hilfst du mir. Nie räumst du deine Sachen weg. Genau. Das sind ja immer, nie sind zum Beispiel so typische Signalworte: Ständig, andauernd, schon wieder. Das zeigt, dass es eben eine Vorverletzung gibt oder auch diverse Vorverletzungen zu dem Thema, wodurch eben diese Brille entstanden ist. Der andere wäre unzuverlässig, unverbindlich. Meine Anliegen sind ihm nicht wichtig. Wenn ich Wünsche äußere, werden die nicht berücksichtigt. Wenn ich Feedback gebe, ändert sich nichts. Und dann ist nachher Meckern auch ein Symptom der Hilfe. Hilflosigkeit. Genau. Meistens ja auch, finde ich, diese starken Signalwörter sind auch einfach ein Indiz für Hilflosigkeit und starke Überlastung des Nervensystems. Dass ich so stark kommuniziere, weil ich einfach am Limit bin. Eine Ausnahme gibt es vielleicht, wo man sagen kann, da könnte jetzt auch der meckernde Part einiges im Einzelcoaching für sich verändern. Nämlich dann, wenn man selber für sich spürt und das auch regelmäßig im Zuge bekommen sonst, dass Perfektionismus eine Rolle spielt. Gibt ja durchaus prägende Erlebnisse in Kindheit und Jugend, die dafür sorgen, dass man Kontrolle durch Perfektionismus gewinnt und Sicherheit. Und dann kann es natürlich auch einfach sein, dass man einen so hohen Anspruch an Dinge anlegt, dass den der andere niemals erfüllen kann und dadurch nie genug ist und einfach die Zufriedenheit auch nie eintritt. In der nächsten Folge werden wir nochmal in die Tiefe bei diesem Thema gehen. Wir haben jetzt ja schon gemerkt, dass es sehr viel Spaß macht, da auch nun wir sehr stark vom Skript abgewichen sind und sehr viel reingegeben haben. Da werden wir nochmal sehr viel umfassender da reingehen und schauen, wie kann man auch diese Konflikte wirklich nachhaltig lösen. Also wir freuen uns sehr, wenn ihr in der nächsten Folge wieder mit dabei seid. In den Shownotes haben wir andere Podcast Playlists zum Thema Konflikte lösen zum Beispiel verlinkt, sodass wenn ihr in der Zwischenzeit noch ein bisschen was hören wollt, schaut doch da gerne bei uns um. Wir haben in den inzwischen fast 300 Folgen bestimmt was Neues, Spannendes für euch dabei. Bis zum nächsten Mal. Bis dann.