Akuthilfe: Deine Beziehung ist langweilig? Das muss kein Trennungsgrund sein! #268

Nähe, die wir ganz am Anfang in unserer Beziehung hatten, so bei der Hochzeitsplanung, bei der Hochzeit, das wurde uns nochmal so gezeigt, wie das jetzt bei anderen ist und wie weit wir uns von dem entfernt haben, wo wir angefangen haben. Und wie wenig Nähe wir spüren. Ist das Gewohnheit? Ist das Liebe? War es das jetzt? Ist unsere Beziehung eingeschlafen? Haben wir uns auseinandergelebt? Da möchte ich jetzt noch einmal kritisch anmerken. Auch das hat so ein gewisses Gefahrenpotenzial, was ich jetzt diese Woche einmal erlebt habe. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum Langeweile in der Beziehung nicht automatisch das Ende bedeutet und wie ihr damit umgehen könnt. Vielleicht kennst du das, anfangs war alles aufregend, ihr konntet kaum die Finger voneinander lassen. Aber jetzt fühlt es sich eher nach Alltag und Routine an. Manchmal ist vielleicht sogar schon die Frage in den Kopf geschossen. Ist das Gewohnheit? Ist das Liebe? War es das jetzt? Oder du hast das Gefühl, dein Partner ist zwar da, aber Leichtigkeit, Abenteuer, Prickeln sind verschwunden. Das Ergebnis, du zweifelst, ob ihr noch richtig zueinander passt, ob ihr nur nebeneinander herlebt und die Trennung dann vielleicht der einzige Ausweg ist. Oder ob ihr nochmal Schwung in die Beziehung bekommen könnt. Wir haben in den letzten Jahren hunderte Paare begleitet, die genau an diesem Punkt standen. Sie lieben sich auf der einen Seite, aber der Funke fehlt und die Beziehung ist eingeschlafen. Wir zeigen dir heute, warum Langeweile nicht zwingend das Todesurteil für eine Beziehung sein muss. Und was ihr machen könnt, um aus der Routine wieder rauszukommen und wieder mehr Nähe, Freude und Lebendigkeit in eure Beziehung lassen könnt. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch, raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Stell dir bitte einmal folgende Situation vor. Es ist Freitagabend, ihr sitzt gemütlich auf der Couch, Netflix läuft, jeder scrollt auf seinem Handy, es gibt keinen Streit, aber es gibt auch kein wirkliches, echtes Gespräch. Keine Aufregung, keine Nähe. Du schaust rüber und denkst, früher, da haben wir gelacht, Pläne gemacht, wir haben spontane Ausflüge gemacht. Warum tun wir das jetzt nicht mehr? Und dein Partner auf der anderen Seite wirkt reaktiv. Er ist vielleicht zufrieden mit dem Status Quo, aber in dir drin wächst die Unruhe. Du fragst dich, war das jetzt wirklich alles? Ist jetzt unsere Beziehung nur noch Gewohnheit? Vielleicht redet ihr darüber und die Antwort ist, das ist normal nach ein paar Jahren. Doch du merkst, für dich fühlt es sich schwer an. Die Leidenschaft fehlt dir, die Verbindung ist schwächer geworden. Und insgeheim hast du auch so ein bisschen Angst, dass das jetzt der Anfang vom Ende ist. Ja. Die Paare, die wir begleiten, stehen genau an diesem Punkt. Kein großer Knall, keine Untreue, kein Riesenproblem, sondern das schleichende Gefühl von Leere und Langeweile. Das führt dazu, dass sich einer zurückzieht, der andere klammert, Gespräche oberflächlich bleiben und echte Nähe kaum noch entsteht. Das sind so die Varianten. Also tatsächlich haben wir ja auch häufig Paare bei uns, bei denen es einen großen Knall natürlich gab. Aber da muss man auch immer wieder dazu sagen. Das haben wir gerade auch an ein paar nochmal formuliert, die schnell vorankommen wollen, die schnell aus der Krise raus wollen. Was verständlich ist und was sich dann nur um diesen großen Knall am Ende kümmern möchte. Wo wir immer sagen, wir brauchen dann aber im Therapieverlauf und Heilungsprozess auch das, was davor passierte. Denn es gibt normalerweise keine Beziehung, die total erfüllend und harmonisch verläuft. Und dann gibt es einen großen Knall. Und auf einmal ist die Beziehung. Die Beziehung in der Krise. Normalerweise gab es voraus schon eine Krise, die mehr oder weniger offensichtlich war. Je nachdem, wie offen man miteinander redet und wie sehr man da auch in sich hineinfühlt. Und dieser große Knall ist eigentlich das Ende oder die Offenbarung der Krise, die schon da war. Und manchmal baut sich das einfach immer mehr auf. Und es gibt gar nicht diesen großen Knall, dass der gar nicht entsteht, sondern man reflektiert sich. Man merkt einfach, das ist nicht mehr das, was ich mir eigentlich wünsche. Vielleicht auch manchmal durch einen großen Knall im Außen. Befreundetes Paar, trennt sich. Irgendwer bekommt eine Diagnose und überdenkt sein Leben. Jemand heiratet. Positive Ereignisse. Jemand heiratet, bekommt ein Kind. So Dinge, die eben im Außen passieren und die vielleicht dazu führen, dass man sein eigenes Leben, seine Beziehung nochmal reflektiert. Ich hatte gerade. Vor ein paar Wochen ein Fall, dass ein Paar die fehlende Nähe darin gemerkt hat, dass sie nämlich zusammen auf einer Hochzeit waren. Und gesagt haben, okay, diese Nähe, die wir ganz am Anfang in unserer Beziehung hatten, so bei der Hochzeitsplanung, bei der Hochzeit, das wurde uns nochmal so gezeigt, wie das jetzt bei anderen ist und wie weit wir uns von dem entfernt haben, wo wir angefangen haben. Und das hat große Traurigkeit gemacht. Und wenn man dann anfängt, auf so ein Thema zu stoßen, dann beginnt. Dann beginnt man typischerweise zu recherchieren im Internet, bei YouTube, hört Podcast, befragt die KIs, die es so gibt. Oder man macht das etwas oldschool und spricht mit Freunden und Bekannten darüber, wie es denn bei denen so ist und ob die Ideen und Lösungsansätze haben. Wir haben einige typische Tipps rausgesucht, die unserer Meinung nach wirklich funktionieren. Bis zu einem gewissen Grad. Das sind Standardtipps, die helfen vielleicht nicht für jede Beziehung, aber die sind auf jeden. Auf jeden Fall sinnvoll und wirksam, kommen aber am Ende auch noch zu einigen relevanten Veränderungsmöglichkeiten. Ein erster Tipp, den man häufig liest ja auch, ist es, etwas zu unternehmen, was man früher zusammen gemacht hat. Also sozusagen wieder einzutauchen in die Vergangenheit, also das Gefühl von damals zu aktivieren und zu sagen, das hat uns damals so viel Spaß, Verbundenheit, Nähe gebracht, lass uns das jetzt mal wieder machen. Wenn wir früher zusammen Badminton spielen waren, lass uns doch mal wieder jetzt Badminton spielen. Oder lass uns zusammen schwimmen gehen, da haben wir schöne Erinnerungen dran oder Saunagänge oder was auch immer und das ist eingeschlafen. Und wenn wir da jetzt wieder mit anfangen, dann haben wir die Hoffnung, wieder in das Gefühl von damals zu kommen. Ja, ist total sinnvoll. Wir können schauen, welche Grenzen es gibt, also typischerweise die Konfliktspirale. Wenn man früher zusammen wandern war und hat dabei immer wieder in Streitgespräche hineingefunden, dann kann das sein, dass man irgendwann sagt, dann lass uns lieber nicht mehr wandern gehen, bewusst oder unbewusst. Und dann haben wir noch das Thema, dass manche Dinge sich auch verändern und nicht mehr da sind und man dafür vielleicht neue Dinge braucht. Wir teasern das jetzt mal an, wir können in der nächsten Folge ein bisschen detaillierter darauf eingehen, weil die nächste Folge ergänzt ja diese hier. Zum Beispiel das Thema Eishockey, Hamburg Freezers, fanden wir total gut. Dann hatten die keine Sponsoren mehr oder haben nicht ausreichend Geld mehr einnehmen können und auf einmal war es vorbei. Und jetzt ist immer die Frage, wie ersetzt man sowas, wenn man da immer Spaß dran hatte hinzufahren, sich das anzusehen und auf einmal so ein Teil komplett wegfällt und eben auch gar nicht so einfach ist zu ersetzen. Ja, und die Voraussetzungen können sich ja auch geändert haben. Also viele Paare sagen ja auch, ja, jetzt haben wir aber nun zwei Kinder. Das ist mit so einem Saunatag dann schwierig. Also das bedeutet deutlich mehr Umstände oder ist vielleicht gerade nicht möglich, weil das Umfeld nicht da ist. Aber die Idee an sich ist auf jeden Fall nicht schlecht. Vor allen Dingen, weil daraus ja auch sonst nochmal neue Ideen entstehen können, die daraus erwachsen. Wenn man anfängt zu brainstormen und sagt, ja, okay, der ausgedehnte Saunatag geht nicht mehr, aber was wäre denn ein stimmiger Kompromiss? Was können wir denn tun, lernen, verändern, damit das wieder zumindest anteilig möglich wird? Das Zweite ist, dass man sich bewusst zu regelmäßigen Date Nights verabredet, quasi die. Steigerung von dem ersten Punkt. Bei den Date Nights ist ja der Aspekt eigentlich eher, dass man sich auch überrascht. Also man kann natürlich auch so als Date Night einfach gemeinsam planen. Aber ich finde es immer dann besonders spannend, wenn man das so gestaltet, dass einer den anderen mit etwas überrascht, was ihm oder beiden gefällt. So dass da eben auch so ein Abenteuer, Aufregungsmoment, Neugierde entsteht. Und natürlich auch dieses Gefühl, der andere hat sich was für mich ausgedacht. Was man ja eher tendenziell zum Geburtstag oder zu Weihnachten vielleicht hat. Je nachdem, wie man das zelebriert. So kann man auch immer mal zwischendurch das erleben, dass der andere sich Gedanken um einen macht oder darum, was beiden gefällt und etwas organisiert für beide. Dass man so lange verschwunden ist und beide sich gefühlt sehr distanziert haben. Und dann mit Date Nights anfangen, ist auch ein gewisser Risikofaktor dabei, dass das voll nach hinten losgehen kann, weil man eine sehr große Enttäuschung spürt. Und man sagt, okay, das hast du dir also ausgedacht für unsere Date Night. Anscheinend hast du auch vergessen, dass ich das total scheiße finde. Und hast du mir anscheinend da nicht zugehört. Also das kann auch noch mal verdeutlichen, weit man auseinander ist. Kann, muss nicht. deswegen auch da wieder zu schauen, wie fest ist das Fundament noch von der Beziehung und ist das jetzt der Tipp, den wir befolgen sollten oder gibt es vielleicht was anderes, was wir vorziehen? Naja, gibt es ja direkt wieder zwei Möglichkeiten, das in Stimmigkeit zu bringen. Das eine ist die Tut-mir-gut-Liste, die wir in unserem kleinen Videokurs drin haben. Das kann man wunderbar nutzen, miteinander teilen, um sich da wieder anzunähern. Das andere ist, man könnte sich ja auch zwei oder drei Dinge ausdenken und sagen, welches davon wollen wir machen oder eben tatsächlich, wenn das so risikobehaftet ist, vorab kommunizieren. Also sagen, pass auf, ich habe mir für in zwei Wochen Folgendes überlegt. Ist das für dich stimmt? Fühlt sich das gut an? Um da einfach wieder in einen Abgleich miteinander zu kommen, weil wenn man sich da so ein Stück weit auseinandergelebt hat, das ist ja wie am Anfang der Beziehung. Da überrascht man den anderen ja vielleicht auch nicht einfach so, sondern fragt ja auch, was ist denn dein Lieblingsrestaurant? Wo gehst du gerne hin? Also man fragt da ja auch Dinge ab. Und wenn man diese Entwicklung leider in der Beziehung ein Stück weit verpasst hat, sich da immer wieder abzudaten, dann kann man das ja nochmal nachholen. Aber bei einer Beziehung damals, am Anfang gibt es ja keine Vorverletzung. Das heißt, wenn da jemand was vorschlägt und das finde ich nicht schön oder nicht gut, dann kann ich das sagen. Wenn ich aber mit jemandem 15, 20 Jahre zusammen bin, dann kann mich das ja schon provozieren, dass ich sage, überhaupt, dass du das vorgeschlagen hast, macht bei mir ein Gefühl von innerlicher Unruhe, weil ich dachte, du weißt, dass mir das nicht gefällt. Also das nochmal so als Beispiel. Aber wir wollen das jetzt gleich vertiefen. Beides Tipps, die man sehr gut machen kann, die helfen können, je nachdem, wie weit fortgeschritten eben so ein Krisengefühl ist. Das kann schnell verpuffen, wenn das eigentliche Problem eben deutlich tiefer liegt und nicht nur daran, dass man die Dinge nur nicht miteinander macht, sondern weil man sie nicht mehr miteinander macht, weil zum Beispiel emotionale Verletzungen dazwischenstehen. Also eigentlich diese Abers, die wir eben schon eingeworfen haben, wenn die eintreten. Langeweile ist kein Zeichen, dass die Beziehung gescheitert ist, zumindest nicht zwingend, sondern oftmals eher ein Hinweis, ein Signal, dass man in einer neuen Phase angekommen ist, dass man vermutlich eine Zeit lang andere Prioritäten hatte und es an der Zeit ist, die Beziehung wieder höher zu priorisieren und sich darum zu kümmern. Und die Frage ist jetzt ja, wie geht man damit um? Also was ist jetzt der wirkliche Game Changer, wenn ich da sitze und sage, ich fühle mich so alleine in meiner Beziehung, wir haben keine Nähe, das ist alles so langweilig. Ich kann mir nicht vorstellen, noch weitere fünf Jahre, zehn Jahre genau so fortzuschreiten. Was kann man da machen? Also typischerweise ist das ja etwas, was irgendwann Mitte 35 bis Mitte 55 vielleicht eintritt, je nachdem, was so passiert und wie eingespannt man ist und nach einigen Jahren Beziehung, die man vorher hatte. Und häufig ist die Herausforderung, dass es ein Missverhältnis gibt zwischen Sicherheit und Abenteuer. Das heißt, gerade in den 30ern kümmern wir uns typischerweise sehr intensiv um Sicherheit. Wir heiraten, wir bekommen Kinder, wir kaufen oder bauen vielleicht ein Haus, wir fangen an, uns mit Rente zu beschäftigen, schließlich sind Rentenversicherungen vielleicht noch zusätzlich ab und wir packen uns einen Puffer aufs Sparkonto, damit uns ja nichts mehr passieren kann und so weiter. Also wir bauen ganz viel Sicherheitsaspekte auf im Leben, während wir davor in den 20ern häufig ganz viel Abenteuer hatten. Party, Action, coole Reisen, mit Freunden geile Dinge unternehmen und so weiter. Viele Dinge, die wir im Leben zum ersten Mal erlebt haben und dann bauen wir, da so einen Sicherheitsanker ein und vergessen immer mehr das Abenteuer. Und dann kommt irgendwann der Moment eben der Langeweile, die sich bei vielen eben nicht nur auf die Beziehung bezieht, sondern häufig auch das gesamte Leben betrifft. Deswegen kommt da ja auch dann gar nicht so selten dieser Punkt, wo auch Paare dann sagen, ja, das ist in der Beziehung echt langweilig, aber also wenn ich so auf mich gucke, ich habe auch das Gefühl, ich bin in so einer Midlife-Crisis, mein Leben ist insgesamt ganz schön öde geworden, irgendwie muss ich mich da mit mir selbst beschäftigen und mal gucken, wer bin ich und was will ich eigentlich? Das heißt, es geht darum, wieder insgesamt mehr Abenteuer ins Leben und in die Beziehung zu holen. Und in der Beziehung geht es vor allen Dingen darum, Dinge im besten Fall zum ersten Mal zusammen zu machen, wo man in so einen unsicheren Zustand hineinkommt, etwas, wo ein Flow-Moment entsteht, wo man einen Lebensmoment entwickelt, etwas Besonderes zusammenzubringen und zusammenmacht. Und im besten Fall, wenn da eben ein gewisser Grad an Unsicherheit drin ist, weil Abenteuer ist immer gleichbedeutend mit einem gewissen Grad von Unsicherheit, man macht etwas Neues, dann entstehen typischerweise Basisgefühle wie in der Verliebtheitsphase. Zittrige Knie, Schmetterlinge im Bauch, Hitze steigt auf, schwitzige Hände, also es entstehen ähnliche Gefühle. Und wenn man das gemeinsam erlebt und dann gemeinsam dieses Abenteuer überlebt, dann ist das etwas, was einen zusammenführt, ein Wir-Gefühl macht und eben diese alten Gefühle wiederherstellt. In der nächsten Podcast-Folge in der kommenden Woche gehen wir nochmal in die Tiefe zu dem Thema und erklären, warum Langeweile eine Beziehung auch wirklich ernsthaft gefährden kann und wie man halt dieses Abenteuer wirklich etablieren kann in der Beziehung. Wenn du nicht so lange warten kannst, findest du in den Shownotes unsere Podcast-Playlist als Paar auseinandergelebt mit weiteren Episoden zu diesem Thema. Zum Beispiel Beziehung aus Liebe oder Gewohnheit. Da erklären wir, woran ihr erkennt, dass eure Gefühle noch echt sind und es eine Basis für eure Beziehung gibt. Oder auch die Folge emotionale Distanz. Da könnt ihr reflektieren, ob sich in eurer Beziehung diese unsichtbare Barriere breit gemacht hat. Ihr steht an einem schwierigen Punkt, der eure Beziehung spürbar verändert gerade und in euch Zweifel entstehen lässt. Eure Beziehung braucht jetzt Aufmerksamkeit und wenn ihr jetzt genau hinschaut, könnt ihr das Verhältnis zwischen Sicherheit und Abenteuer wieder in eine stimmige Balance bringen. Wir freuen uns, euch in der nächsten Folge wieder dabei zu haben. Bis bald. Bis dann. Vertraue und glaube, es hilft, es heilt die göttliche Kraft!