Akuthilfe: Dein Partner braucht viel Zeit für sich? Das kannst du tun, wenn keine Zeit für dich bleibt! #270

Ja, geil, ne? Also Rückzug, Stille, hier ist nichts los, es ist totale Ruhe und das ist für mich total angenehm. Da sieht man das schon. Also es heißt, nehmen wir uns für nächste Woche vor, das ist eine gute Idee, lass uns das mal umsetzen. Und dann passiert es einmal und dann passiert es erstmal drei Wochen nicht. Die Kinder merken gerade noch nichts aus deren Sicht, weil sie sagen, die haben uns eigentlich nie als Liebespaar gesehen. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum es kein schlechtes Zeichen sein muss, wenn dein Partner viel Zeit für sich braucht und wie du damit umgehen kannst. Vielleicht kennst du das am Anfang, wart ihr ständig zusammen, konntet nicht genug voneinander bekommen und jetzt zieht sich dein Partner öfter zurück, möchte allein sein oder braucht mehr Freiraum. Du fragst dich, liebt er mich noch? Bedeutet das Distanz? Entfernen wir uns gerade? Leben wir uns auseinander? Oder du hast das Gefühl, du willst Nähe, während dein Partner Rückzug braucht. Eure Bedürfnisse scheinen sich an der Stelle total voneinander zu unterscheiden. Das Ergebnis sind häufig Zweifel, Unsicherheit, manchmal Angst, dass die Beziehung scheitern könnte oder dass du nicht genug bist, beziehungsweise ihr einfach nicht ausreichend Match miteinander habt. Wir haben schon sehr viele Paare in den letzten Jahren genau bei dieser Thematik begleitet. Einer wünscht sich Nähe, der andere mehr Raum, sodass das Gefühl von, dass die Nähe und Distanz unstimmig verteilt ist. Und typische Beispiele sind zum Beispiel sowas wie, dass der Partner mehr mit seinen Freunden macht, viele Hobbys hat oder Dinge unternimmt ohne die andere Person. Und da hat man dann das Gefühl, dass es wenig Schnittmengen noch miteinander gibt. Wir zeigen dir heute, warum Rückzug nicht automatisch Ablehnung bedeutet und was du tun kannst, damit aus Distanz wieder Vertrauen und Sicherheit entstehen kann. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Stellen wir uns einmal folgende Situation vor. Es ist Feierabend. Du kommst nach Hause voller Vorfreude auf die gemeinsame Zeit. Die Kinder sind noch bis 19 Uhr bei Oma untergebracht. Du hattest dir ausgemalt, wie ihr endlich mal wieder was zusammen macht, zusammen esst, redet oder einfach nur kuschelt. Doch dein Partner sagt, ich bin total erledigt. Ich brauche was. Ich brauche erstmal Ruhe für mich und bleib alleine auf der Couch liegen. Es gibt keinen Streit, aber in dir drin breitet sich Enttäuschung aus. Während dein Partner den Abstand jetzt als notwendig empfindet, spürst du aber Einsamkeit. Gerade jetzt, wo du dir ja Nähe gewünscht hast. Dir wird innerlich ganz warm. Du spürst, wie dein Herz ganz schnell klopft. So eine Situation gab es jetzt nicht zum ersten Mal. Du ziehst dich ins Büro zurück. In dir wächst immer mehr Sorge und Angst. Was, wenn diese Distanz immer größer wird und wir uns wirklich verlieren? Du hast es vorhin schon gesagt. Viele Paare, die wir begleiten, stehen genau an diesem Punkt. Leben nebeneinander her. Haben eine oftmals gut funktionierende WG. Also bezeichnen sich als Team. Können Orga-Themen gut besprechen. Also schaffen das harmonisch durch die Woche zu kommen bezüglich der Organisation. Es gibt viele organisatorischen Themen. Sie funktionieren. Aber es gibt keine Schnittmenge mehr als Liebespaar. Manche beschreiben, gerade im Kennenlerngespräch, ich habe gerade eine Trennungsbegleitung gehabt im Erstgespräch. Da haben sie zum Beispiel beschrieben, die Kinder merken gerade noch nichts aus deren Sicht. Weil sie sagen, die haben uns eigentlich nie als Liebespaar gesehen. Wir sind eigentlich immer nur Team und WG gewesen. Und diese Liebespaarmomente. Dass wir uns berühren, umarmen, küssen vor den Kindern. Dass wir mal eng auf der Couch liegen. Das kennen die Kinder gar nicht. Somit haben die auch gerade gar nichts, was sie komisch finden können. Weil es ist wie immer. Obwohl wir jetzt gesagt haben, wir haben uns getrennt. Bei anderen wiederum ist es eben dieses Thema verschiedene Interessen, verschiedene Hobbys. Auch da noch ein Kennenlerngespräch, gerade heute Morgen geführt. Wo es bei einer Fernbeziehung eben darum ging, dass sie nicht genug Priorität spürt auf der Beziehung. Er einen anderen Bedarf hat anscheinend. Auch in der Zeit, wo sie sich nicht sehen zu melden. Da viel mit Freunden macht, anderen Hobbys nachgeht. Und bei ihr das Gefühl von Einsamkeit, Priorität ausmacht. Und da finde ich den Gedanken auch immer der Regulation des Nervensystems so spannend. Wie Menschen da unterschiedlich sein können. Es gibt ja Menschen, die regulieren ihr Nervensystem durch sich selber am besten Also typischerweise sind das Menschen, die sagen, okay, ich habe jetzt keine Lust auf ein Telefonat, auf eine Unterhaltung mehr am Abend. Für mich ist das schwierig, wenn ich von der Arbeit komme, dann noch Offenheit zu haben, weil ich muss erstmal runterkommen. Ich muss für mich sein. Ich möchte nur Fernsehen gucken, lesen, einfach vielleicht nur da sitzen. Aber das ist meine Form von Entspannung. Und es gibt Menschen, die regulieren sich durch andere. Also die brauchen gerade den Austausch, müssen Dinge erzählen, loswerden, das Gefühl haben. Fahr runter, ich bin glücklich, wenn ich im Austausch mit anderen bin, wenn da eine Verbindung zu anderen Menschen ist. Und das ist manchmal auch in der Partnerschaft so, dass das sehr unterschiedlich ist. Und es sein kann, dass es auch in dieser Regulationsunterschiedlichkeit liegt, dass man aufeinandertrifft, gerade wenn die Ressourcen am Abend knapp sind, wie jetzt in dem Beispiel, und es dann verletzend wirken kann, wenn man da sehr unterschiedlich ist. Ja, das nennt man dann introvertiert oder extrovertiert regenerieren. Die einen brauchen eben Zeit für sich. Die anderen Zeit mit anderen. Und das äußert sich ja zum Beispiel auch manchmal in dem Gesprächsbedarf. Der eine, der sortiert sich, findet zu Klarheit, indem er sich hinsetzt, für sich nachdenkt und Dinge aufschreibt. Und kann das dann gut formulieren und aussprechen später. Und manche brauchen dann für diesen Prozess jemanden zum Reden und finden Klarheit und Ideen während des Redens. Aber brauchen diesen Austausch, damit das Gehirn kreativ arbeitet. Das sind natürlich dann auch die, die nach Hause kommen. Und dann natürlich noch in Kombination mit dem Beruf. Die einen sagen, ich bin im Beruf die ganze Zeit alleine. Ich möchte abends reden. Und der Partner sagt vielleicht, ich rede den ganzen Tag. Ich habe ein Gespräch nach dem anderen, so viele Meetings. Ich brauche jetzt mal Ruhe. Ich möchte mal eine Zeit lang einfach keinen hören, der redet. Und reden kann das sein. Das können ja auch Ausflüge sein. Überhaupt nochmal loszugehen abends. Überhaupt kreativ zu werden, was zusammen zu machen. Das ist dann die Schwierigkeit da, sozusagen die Grauzugabe zu haben. Die Grauzone zu finden und zu sagen, okay, wo können wir beiden uns miteinander verbinden, damit wir auch glücklich sein können. Drei Tipps dazu, die du bestimmt schon woanders gelesen hast und schon kennst. Aber das sind sinnvolle Tipps, deswegen führen wir sie hier auch nochmal auf. Das eine ist, offen anzusprechen, dass man sich gemeinsame Zeit wünscht. Also mehr gemeinsame Zeit. Also wenn man ein Mangelgefühl verspürt, egal in welcher Form. Hier ist es nun die gemeinsame Zeit miteinander. Dann aussprechen. Und wenn wir jetzt gleich noch einen Step weitergehen und dann könnte man in der Tiefe gleich gucken, hat das auch was mit der Sprache der Liebe zu tun? Also ist gemeinsame Zeit sogar noch Anteil der Sprache der Liebe oder die wichtigste Sprache der Liebe? Weil dann wirkt sich dieser Mangel natürlich drastisch stärker aus, als wenn das jetzt nicht die primäre Sprache der Liebe ist und man sagt, es ist mir gerade einfach nur zu wenig. Der zweite Tipp ist, gemeinsam kleine Rituale zu entwickeln. Also wie zum Beispiel ein gemeinsames Abendessen oder einen Spaziergang. Also einfach ein Bewusstsein erstmal für die gemeinsame Zeit wieder hervorzurufen. Was können wir denn machen? Was mögen wir denn? Und gerade bei Menschen, die ein sehr lebendiges Leben haben, da werden so Rituale und Routinen halt gebraucht, damit das nicht hinten runterfällt. Weil sonst sagt man immer wieder, ja, das nehmen wir uns für nächste Woche vor. Das ist eine gute Idee, lass uns das mal umsetzen. Deswegen ist es wichtig, ein Ritual oder eine Routine, sich zu überlegen, die man auch wirklich umsetzen kann und die am besten so einen Ankerpunkt hat, wie zum Beispiel jetzt das gemeinsame Abendessen. Weil man muss ja etwas essen abends im besten Fall, wenn man Hunger hat. Und dann zu sagen, ja, aber wir wollen das anders gestalten. Wir wollen das mehr gemeinsam gestalten. Wir kochen vielleicht zusammen oder wir bleiben danach noch ein bisschen länger zusammen sitzen, unterhalten uns und das dann in diesem Bewusstsein zu machen, dass wir uns das vorgenommen haben. Genau so ein Spaziergang, also Rituale und Routinen wieder zurückzuholen, einsam mit Zeit zusammen hat. Ohne diese konkreten Ideen greift die Gewohnheit. Auch Distanz kann eine Gewohnheit sein. Und wenn wir nichts Konkretes wissen, dann machen wir einfach das, was am wenigsten Energie verbraucht und sicher ist. Und dann bleiben wir in der Distanz drin. Gerade wenn es uns schwerfällt, brauchen wir dort so konkrete Dinge wie nur möglich. Und der dritte Tipp ist, die Auszeiten des Anderen zu akzeptieren und diese eben auch für sich sinnvoll zu nutzen. Also es bringt gar nichts, wenn der Andere deutlich signalisiert, dass er gerade Regenerationszeit mit sich alleine braucht, wenn er gerade keine Bereitschaft hat für Gespräche, für Zweisamkeit, dann das zu erzwingen, einzufordern. Dann geht es eher darum, wenn man merkt, dass es dem Anderen damit nicht gut geht, der gerade einen Mangel hat, dass man sich darauf konzentriert, was kann ich tun, lernen, verändern, um schnellstmöglich dann bereitzustellen, reizt zu werden, um schnellstmöglich zu regenerieren, sodass dann auch die Paarzeit wirklich stattfindet. stattfinden kann. Also dann tatsächlich sagen, okay, habe ich jetzt wahrgenommen, dass dir das heute wichtig ist, ich würde dann jetzt nochmal einmal eine Runde joggen gehen, um ein bisschen runter zu kommen und mal nichts zu hören und zu machen, hören ein bisschen Musik und lass uns in einer Stunde zusammensetzen, dann können wir das Gespräch führen, dann bin ich innerlich bereit, regeneriert, dann bin ich wieder offen für Gespräche. Also sich gezielt darauf fokussieren, sich wieder zu öffnen, was brauche ich dafür. Das sind ja alles gute Tipps, die man ja auch, wie du schon sagst, öfters mal gehört hat, irgendwo gelesen hat, die unserer Meinung nach, wie gesagt, nicht schlecht sind, aber auch so ein bisschen nur an der Oberfläche kratzen. Also ist das schwierig, denn diese Tipps sorgen nicht für eine dauerhafte Veränderung. Das ist häufig etwas, was erstmal sich ganz gut anfühlt, aber unserer Erfahrung nach nicht so wirklich tiefgehend, wo man sagt, das ist nachhaltig, sondern es sind so erste kleine Impulse, die gut sind im Alltag, in der Umsetzung, aber die meistens nicht ausreichen. Also erstmal ist wichtig, sich von der Interpretation zu lösen, dass es automatisch ein Zeichen ist von fehlender Liebe oder Distanz, sondern dass man erstmal schaut, was ist das Gute daran und auch die gute Absicht beim Anderen sieht. Also auch hier nochmal die Interpretation zu verändern, wenn man möchte, könnte es auch anders sein. Könnte es auch einfach mit anderen Dingen zu tun haben, wie zum Beispiel dem introvertiert und extrovertiert regenerierend. Also dass ich das nicht als persönliche Kränkung für mich empfinde, dass die andere Person jetzt gerade nicht mit mir Zeit verbringen möchte, sondern dass ich versuche, einen offenen Blickwinkel einzunehmen, zu sagen, was könnte die positive Absicht ganz egoistisch von dieser Person für sich selber sein und warum wird das gerade gebraucht? Wir neigen dazu halt dann zu interpretieren und Schlussfolgerungen zu treffen. Interpretation, Schlussfolgerungen könnte sein, er liebt mich nicht genug oder sowas, oder da gibt es Konflikte, die uns auseinander was auch immer da so kommt und da liegt man ganz häufig falsch mit. Wenn man einfach nur interpretiert, aber nicht in der Tiefe darüber spricht, dann steckt man so in seinen eigenen Gedanken und Gefühlen fest. Das ist aber selten das, was die wirkliche Wahrheit widerspiegelt. Deswegen ist es so wichtig, darüber zu sprechen, also ins Gespräch zu gehen über das gemeinsame Nähe- und Distanzverhalten. Denn zu viel Nähe kann als enge empfunden werden, was eben den Wunsch nach Rückzug verstärkt. Zu viel Distanz kann beim anderen das Gefühl von Einsamkeit und Verlassen sein. Das heißt, wir müssen da schauen, wie sind da die Verhältnismäßigkeiten und Wünsche, dass man das reflektiert und tiefer in die Bedürfnisse hineinschaut. Und dann geht es darum, tatsächlich zu schauen, wenn ihr dort ein unterschiedliches Bedürfnis habt und auch unterschiedliche Ressourcen, wie könnt ihr andere Lebensbereiche so gestalten, dass sie nicht die Ressourcen verbrauchen, die ihr in eurer Beziehung haben wollt. Das ist aus meiner Sicht da ganz wichtig. Ich bin zum Beispiel introvertiert, regenerierend. Ich kann am Tag nicht so viele Gespräche führen und ich habe eine bestimmte Grenze an sozialem Kontakt, der mir gut tut und irgendwann brauche ich dann meine Ruhe, um zu regenerieren. Wenn mir das bewusst ist, kann ich damit arbeiten. Das bedeutet, dass ich mir, wenn das möglich ist oder ich mir sonst Möglichkeiten suchen muss, wie ich im Arbeitskontext meinen sozialen Austausch auf einem Niveau halte, der dazu führt, dass ich nach Hause kommen kann und nicht sagen kann, ich bin bei Null. Heute geht nichts mehr, sondern nach Hause komme und sagen kann, ich bin weiterhin noch offen für Gespräche. Ich kann mich unterhalten, ich kann mich auf unseren Sohn einlassen, wir können miteinander Gespräche führen. Weil wenn ich jeden Tag nach Hause käme und sagen würde, ich habe schon so viel auf der Arbeit gesprochen, ich bin für heute platt und durch, dann wird das automatisch zu einem Mangelgefühl führen, selbst wenn du auch introvertiert, regenerierend wärst, würde man irgendwann zusammen sagen, wir haben gar keine tiefkundigen Gespräche mehr. Jetzt bist du aber extrovertiert, regenerierend. Das heißt, bei dir wird es dann auch noch zusätzlich verstärkt, dadurch, dass du dann am Abend gerade das brauchst. Und das heißt, da muss man dann gemeinsam einen Weg finden, dass eben nicht andere Lebensbereiche die Ressource aufbrauchen. Zum Beispiel wäre es für dich dann in unserer Konstellation schwierig, wenn du den ganzen Tag schweigend irgendwas tun würdest, wahrscheinlich. Also angenommen, du würdest irgendwo hier in diesem Studio, das ist ein gutes Beispiel. Du bist diejenige von uns beiden, die sich tendenziell eher beklagt und sagt, jetzt an so einem schönen Tag in so ein dunkles Studio. Ich sage immer Bunker. Und ich sage, ja geil, Rückzug, Stille, hier ist nichts los, hier ist totale Ruhe. Und das ist für mich total angenehm. Also das heißt, für mich wäre es gut, hier den ganzen Tag drin zu arbeiten und wir könnten abends einen tollen Austausch haben. Für dich wäre es schlecht, weil du dann Gesprächsdruck mit nach Hause bringst und ich dann auf einmal all dein Extrovertiert regenerierend erfüllen muss. Und das würde mich überlasten. Das ist ja genauso auch bei Unternehmungen bei vielen Menschen. Also das ist ja auch bei Unternehmungen, das ist ja auch immer ein Thema zwischen Paaren zu sagen, lass uns mal was unternehmen und du hast keine Lust mitzukommen. Du hast keine Lust mit zu Geburtstagen zu kommen oder du interessierst dich nicht für die gleichen Dinge. Du möchtest gerne lieber zu Hause bleiben. Das ist ja das gleiche Muster. Da auch zu schauen, was für Unternehmungen sind das? Liegt das an dem Rausgehen? Liegt das daran, dass da viele Menschen sind? Liegt das daran, dass da Erwartungen sind? Was sind genau die Gründe? Und nicht gleich darauf zu schließen, dass man sagt, okay, unsere Beziehung ist völlig am Ende, ich werde nicht mehr geliebt, sondern da in der Tiefe einzusteigen. Und dann wird es ja auch interessant, weil häufig können wir dann ja auch sehr gute Kompromisse finden, zu sagen, okay, so ein ganzer Tag mit irgendwie durch Hamburg laufen, abends essen gehen, noch mit Freunden treffen, ist vielleicht für manche Personen ja nicht mehr so spaßig. Wo andere sagen, das ist genau mein Ding. Aber wie kann man das gestalten, dass es denn für beide sich runter empfehlen würde? Es gibt ja zwischen, wir gehen nicht los und wir ziehen das gesamte Programm durch, ja auch noch Grauzonen. In der Tiefe einsteigen nehmen wir als Stichwort für die nächste Folge. In der nächsten Folge werden wir auf genau dieses Thema nochmal in der Tiefe einsteigen und genauer erklären, warum Nähe und Distanz häufig für Herausforderungen in Beziehungen sorgen. Und wie ihr da ein stimmiges Verhältnis für eure Partnerschaft etablieren könnt. Wenn du diese Folge gerade hörst und die ist ganz frisch rausgekommen und die nächste Folge ist noch nicht veröffentlicht, könnt ihr euch in der Zwischenzeit mit anderen ähnlichen Folgen weiterhelfen, die aus unserer Podcast-Playlist Glückliche Beziehung führen stammen. Zum Beispiel Gemeinsamkeiten und Unterschiede in der Beziehung. Wir erklären, warum Unterschiede kein Trennungsgrund sein müssen. Oder auch Wertekonflikte in der Beziehung, wo es darum geht, wie man sich den Werten bewusst wird und daraus noch besser eine Wunschbeziehung gemeinsam ableiten kann. Ihr steht also gerade vielleicht an einem Punkt, der schwierig ist für euch, der eure Beziehung verändert hat und auch immer wieder neue Zweifel entstehen lässt. Wichtig ist, dass eure Beziehung jetzt Aufmerksamkeit braucht und die Priorität auf euch als Paar liegt. Wenn ihr genau hinschaut, könnt ihr das Verhältnis zwischen Nähe und Distanz wieder in eine stimmige und auch angenehme Balance bringen. Das schauen wir uns in der nächsten Folge in der Tiefe an. Schön, dass ihr dabei wart. Bis zum nächsten Mal. Bis dann.