Akuthilfe: Beziehung läuft schlecht seit Baby da ist? So könnt ihr Konflikte entschärfen! #293

Wenn ein Kind dazukommt, das ist ja mal eine ganz besondere Lebenssituation, weil ja eine neue Person in das System Familie hinzukommt und erstmal alles so ein bisschen auf den Kopf gestellt wird. Die neue Verantwortung, die man sich vorher gar nicht ausmalen konnte, Schlafmangel, fehlende Zweisamkeit, stressen die Partnerschaft. Viele fühlen sich erschöpft. Es entsteht vielleicht auch emotionale Distanz vom Partner. Frauen berichten, dass sie over-touched sind und Abstand brauchen, weil die ganze Zeit irgendwer an einem klebt. Ich möchte gerne mal wieder warm essen. Ich möchte mein Essen nicht teilen. Ich möchte auch meinen Satz mal zu Ende sprechen. Dieses Gefühl zu haben, nicht mehr an alle zu denken, sondern nur mal an mich zu denken. In dem Moment sind so viele Kleinigkeiten wirklich eine Belastung. Natürlich hat auch der Mann einen langen Arbeitstag hinter sich und auch eine Belastung für die Frau genauso. Und dann treffen halt leider, muss man ein bisschen sagen, zwei Menschen mit wenig Ressourcen aufeinander, mit aber großen Erwartungen zueinander. Und dann ist das auch ein bisschen schwierig. einen langen Arbeitstag hinter sich und auch eine Belastung über die Frau. Nicht allzu selten trennen sich ja auch ein Stück weit die Aufgabenbereiche auf. Aber was damit leider häufig einhergeht, weil man es nicht so klar bespricht und auch überlegt, wie sich das auswirkt, ist, dass sich auch die Verantwortung im Gefühl zumindest teilt. Nicht selten fühlt sich auch in der Verantwortung der Mann überfordert, weil er in seinem Gefühl auf einmal alleine für die Finanzen zuständig ist. Auch wenn die Frau Elterngeld bekommt, ist das ja erstmal ein kleinerer Teil so. Aber fühlt sich erstmal alleine mehr dafür verantwortlich. Und die Frau ist ja immer noch sehr klassisch bei vielen aufgeteilt. Die Frau fühlt sich allein verantwortlich für die Erziehung, Begleitung des Kindes. Und das ist ja auch das, was dann später die Paare, wenn sie zusammenleben, zu uns kommen, meist ja zeitversetzt irgendwann danach, dass beide sagen, ich habe mich in dieser Phase sehr allein gefühlt. Und alleine meinte der eine eben mit Verantwortung für das Kind und der andere mit Verantwortung für Finanzen. Und dann kommt noch hinzu, das würde ja sogar ganz gut gehen, wenn man das gegenseitig richtig gut anerkennen kann. Nur häufig funktioniert das auch schwierig. Die Frau sagt, du hast da deinen easy Job, für dich geht alles weiter wie vorher. Du gehst doch nur zur Arbeit wie vorher. Für dich verändert sich nichts. Und der Mann sagt, naja, ich gehe arbeiten, habe die alleinige Verantwortung, muss ein bisschen mehr Pensum schieben teilweise und kann schlecht schlafen und das ist alles schwierig. Und weißt du, die wirtschaftliche Lage hat sich auch nicht verbessert. Und du sitzt zu Hause und dann hast du ein bisschen Mittagsschlaf hier, ein bisschen Schläfchen da und dann kannst du nicht da. Das ist doch alles easy, was du da machst. Und die Frau sagt, nee, das ist ganz anders. Und das Verständnis füreinander und die jeweiligen Herausforderungen, die sind echt schwer zu erreichen. Und zu transportieren und dadurch, weil das Verständnis manchmal nicht so ganz da ist, ist auch die Anerkennung nicht so voll da. Und dann kommt noch hinzu, dass eben häufig insgesamt etwas, was Geld bringt, mehr Anerkennung findet als etwas, was kein Geld bringt. Leider ja. Und dadurch eben auch irgendwie häufig mitschwingt, dass so irgendwie eine Brille da ist. Man weiß gar nicht, wie sie genau entstanden ist, aber so eine Brille ist mit in der Beziehung, dass das, was der Mann macht, wertvoller ist. Weil, das sagte auch mal letztens jemand im Coaching, er dadurch ja die Inexistenz sichert. Ohne seinen Anteil würde ja das ganze Familienkonstrukt nicht gehen, weil es braucht ja das Geld. Und das macht es auch nochmal zusätzlich schwierig, dass die Stunden, die die Frau leistet, eben kein monetäres Preisstil bekommen. Und das finde ich immer noch sehr schade. Und ich finde schon, dass da ein Wechsel zu erkennen ist, dass viele Männer ja auch einen großen Anteil jetzt an der Erziehung haben möchten. In Elternzeit gehen, wenn es geht und auch zu Hause ja auch Aufgaben übernehmen, die Kinder wickeln. Das war ja in der Generation von unseren Eltern oftmals noch auch etwas Besonderes, wenn Väter Windeln machen oder füttern oder was auch immer. Aber trotzdem finde ich auch, dass wir viele Paare haben, die einfach auch noch ein sehr klassisches Rollenbild haben und damit noch in diesen zwei Welten leben. Ja, wenn man sich in dieser Situation befindet, dann sind so die ersten. Die ersten Tipps, die man bekommt, wenn man googelt ChatGPT, Gemini und Co. befragt, dass man zunächst mal Paargespräche einplant. Das ist natürlich ein sehr guter und sehr sinnvoller Tipp. Natürlich braucht es Paargespräche, in denen man reflektiert und so weiter. Optimalerweise sind die dadurch vorbereitet, dass man schon bevor man Eltern geworden ist, Paargespräche, Reflexionsgespräche regelmäßig geführt hat. Und Dinge wie emotionale Verletzungen aufarbeiten, Feedback. Eben stimmige Kompromisse treffen, stimmige Entscheidungen zusammentreffen, dass das vorher schon ziemlich gut funktionierte. Denn jetzt sind wir. Das ist die Trainingsphase, wenn man so will. Und jetzt sind wir in der Wettkampfphase. Jetzt sind die Ressourcen am Limit. Das heißt, jetzt zeigt sich, wie gut können wir eigentlich wirklich kommunizieren. Das heißt, eigentlich müssen wir das im besten Fall vorbereiten und vorher schon richtig gut kommunizieren. Denn das, was vorher gut läuft, wird jetzt immer noch ganz gut laufen. Eben nur erschwert sein. Aber das, was vorher schlecht läuft, wird tendenziell jetzt eher noch schwieriger werden. Und ich finde den Begriff Einplanen auch mit einem Baby wirklich schwierig. Weil du kannst dich ja nicht mehr sagen, okay, wir treffen uns um 20 Uhr und dann reden wir eine Runde. Ja, das kann sein. Das kann aber auch sein, wie viele Babys ja auch abends ihre Phasen haben, wo sie sehr viel weinen, wo sie schreien und schon ist das Gespräch geplatzt. Und ich finde, das ist halt immer so eine Sache, die auch sehr frustrieren kann. Wenn man so einen Tipp liest und sagt, ja, das würde ich ja gerne. Das klingt total gut. Und ich halte das auch für sinnvoll. Und dann zu sagen, finde ich immer zu überlegen, aber das muss halt nicht der Abend sein. Denn vielleicht am Wochenende und dann vielleicht beim Spaziergang, wenn das Kind in der Karre einschläft, zum Mittagsschlaf oder so, zu sagen, gut, und dann nutzen wir die Phase und gucken, wenn das Kind eingeschlafen ist und setzen uns vielleicht irgendwie einen Kaffee oder so und trinken noch was zusammen. Also diese Flexibilität zu haben, wir schauen einfach mal. Man müsste das Einplanen quasi anders sehen. Also das Einplanen kann nicht Donnerstag 20 Uhr sein, weil das wird unbeständig sein und nicht klappen. Sondern das Einplanen sollte eben sein, wir haben diese Woche die Option, die Option, die Option. Und wenn alle drei nicht klappen, dann gehen wir am Samstag spazieren, sodass man einfach mehrere Optionen hat, um dieses Gespräch stattfinden zu lassen. Aber sich eben fest vornimmt, dieses Gespräch soll einmal pro Woche zum Beispiel stattfinden. Man muss nur eben schauen, wie man es arrangiert bekommt. Und wenn man es gar nicht hinkriegt in der Woche, dann vielleicht auch wirklich zu sagen, okay, dann nächste Woche müssen wir dann organisieren, dass Oma, Opa, Tante, Onkel, wer auch immer aufpasst. Und nur eine Stunde. Und man hält sich in der Nähe der Wohnung auf, gerade wenn es klein ist, geht noch einmal im Kreis spazieren um den Block oder so, dass man sofort da sein könnte und dass man einfach sagt, dann gehen wir kurz eine Runde alleine spazieren. Jemand passt auf, baut auch gleich eine Bindung auf, das ist auch gut. Aber dass man dann eben sagt, okay, das ist, wenn wir das ausfallen lassen müssen, kann das passieren. Aber die Themen stauen sich auf. Es wird schwierig. Wir müssen das jetzt nochmal fokussieren, ernster nehmen und jetzt für nächste Woche andere Vorkehrungen treffen, damit das Gespräch auf jeden Fall stattfinden kann. Ein weiterer Tipp, den wir gefunden haben, waren gemeinsame Babyzeiten ausbauen. Ja, also ich finde ja immer, das ist so ein bisschen wie, lass uns mal schön essen gehen und du nimmst deine Kinder mit. Das kann auch schön werden, das kann aber auch einfach nur anstrengend sein. Und klar, so gemeinsame Babyzeiten ausbauen, das kann schön sein, wenn du ein entspanntes Baby hast, wenn du, wie gesagt, gemeinsam spazieren gehen. Ja. Zu Hause auf der Decke und dann so unterm Spielebogen, das fühlt sich ja sehr romantisch an und schön und das kann auch klappen. Aber auch da, es kann. Und die Frage ist, ob das zusammen gebraucht wird. Also was wird denn gebraucht? Wird die Zeit mit dem Baby zusammen gebraucht? Dass ich gerne möchte, das ist ja eher Familienzeit oder wird eigentlich mehr Paarzeit gebraucht? Das muss man auch für sich reflektieren und erfassen, denn manche, die erleben für sich die Familienzeit auch gleichzeitig. Ja. Für die zahlt das quasi auf den Liebespaartank ein und für manche ist das nicht so. Die brauchen wirklich diese exklusive Zweisamkeit, damit das auch in Form des Liebespaares einzahlt. Und das muss man auch für sich gemeinsam einmal reflektieren, damit da Klarheit drüber besteht und nicht der eine denkt, naja, wir verbringen ja ganz viel tolle Zeit zusammen und ist glücklich und zufrieden damit und der andere läuft immer mehr in einen Mangel hinein. Ja, dass man das einmal klar macht. Ja, miteinander bespricht und dann klar gemeinsame Babyzeiten ausbauen. Wenn man sagt, man möchte so dieses Familiengefühl stärken, ist das total gut. Die Frage ist halt immer auch auf der anderen Seite, wie realistisch ist das? Denn wenn ich jetzt an unsere erste Phase denke, da war das schwierig, weil immer dann ging es darum, dass einer braucht eigentlich immer Auszeit. Die Akkus waren immer voll am Limit, voll am Anschlag und es ging immer darum, dass man sich abwechselt, mal der eine, mal der andere, damit der andere eben, der sich gerade nicht um unseren Sohn kümmert, dass der Auszeit nehmen kann, vor allen Dingen schlafen kann und so weiter. Da ging es darum, erstmal das Überleben zu sichern. Genau. Der letzte Punkt, Alltagsroutine optimieren. Das finde ich total wichtig, weil das geht auch wirklich im Tür- und Angelgespräch, dass man schnell kleine Dinge nivelliert, weil das erlebe ich ja bei Paaren. In jeder Lebenslage eigentlich, dass man zu lange an Alltagsroutinen festhält und gerade mit Baby ändern sich ja die Rahmenbedingungen so schnell. Von Wachstumsschub zu Wachstumsschub verändert sich wieder was und man kann nicht lange Zeit an Routinen festhalten, sondern es macht viel mehr Sinn, die immer wieder in leichten Nuancen daran anzupassen, anzugleichen, was jetzt gerade gebraucht wird, damit da so eine gewisse. gewisse Grundzufriedenheit und Struktur beibehalten werden kann. Ich finde immer, das Leben mit Kindern, also als Babys, Kleinkinder oder auch älteren Kindern, was so Routinen angeht, ist immer wie so ein Spiel. Man denkt immer, man hat jetzt voll die Ahnung und hat jetzt so den Hebel so ein bisschen gefunden, wie es richtig gut läuft und erhält diese Routine so ein, zwei, drei Monate, je nachdem. Und man ist auch eigentlich zufrieden und denkt so, oh, es ist so schön und dann so next level, okay, das läuft jetzt nicht mehr. Und das ist irgendwie so ein. Das ist ein Spiel, wo man immer so weiter aufsteigt oder sich immer wieder neu Gedanken machen muss. Also diese Flexibilität zu überlegen. was ist jetzt das neue Bedürfnis und dann auch loslassen zu können und zu sagen, okay, das hat bis jetzt immer gut geklappt und hat uns gut begleitet. Und ich erinnere mich noch an eine Situation, da konnte unser Sohn, als er noch deutlich kleiner war, auch ganz schwer einschlafen. Und da habe ich immer überlegt, was kann ich machen, was kann ich tun, damit er besser zur Ruhe kommt. Diese typische Phase, ich glaube mit zwei oder so, wo er immer wieder aus dem Bett aufsteigen wollte und so. Na ja, wir probieren mal autogenes Training. Und zwei Abende hat das so gut geklappt und ich war so überzeugt. Und ich habe gedacht so, mega, mega, der schläft super ein und ist auch total schön. Dritter Abend war es dann beendet. Und ich habe schon eine Freundin geschrieben und gesagt, der muss das ausprobieren, das ist total gut. Und ja, das war für den Moment auch cool, bis er dann anscheinend auch gemerkt hat, okay, jetzt erzählt sie wieder, ich muss mich entspannen und alles wird schwer und warm. Und ja, ich soll jetzt ja schlafen, das ist doch nicht so cool. Das sind immer alles ganz gute Tipps, die man online so findet. Man muss halt sehr darauf achten, ob das eben in die eigene Situation wirklich hineinpasst. Man muss wirklich aufpassen und sagen, das sind eben so Standard-Tipps, die für 60, 70 Prozent der Paare und Familien vielleicht passend sind, aber eben für viele auch nicht. Und das ist nichts, kein besonderes Defizit und kein besonderer Mangel irgendwie, wenn man merkt, dieser Tipp, der greift bei uns nicht. Dann ist das einfach anders. Und dann braucht man. Dann braucht man irgendeinen anderen Ansatz. Deswegen, wenn man da wirklich in die Tiefe gehen möchte und was verändern möchte, dann ist es einfach erstmal wichtig, gemeinsam hinzuschauen und ins Wir-Gefühl zu kommen. Dass man sich da wieder schnell verbindet und das wirklich als gemeinsame Herausforderung sieht. Also, wir wurden von Freunden letztens gefragt, wie für uns diese Phase war, ob wir viele Streits und Konflikte hatten. Die Phase am Anfang, weil die selber ein kleineres Kind hatten. Genau. Und als unser Sohn da geboren wurde, hatten wir ja auch noch gar nicht das Wissen von heute. Das war ja noch vor der Ausbildung und so weiter. Und wir hatten gar keine Zeit für Streit. Wir waren damit beschäftigt, quasi so für beide den Akku zu füllen, das Überleben zu sichern und das im Wir-Gefühl immer hin und her im Austausch. Wir waren schon ein bisschen krisenerprobt, würde ich sagen, durch andere äußere Krisen, gesundheitliche Geschichten und so weiter von Familienmitgliedern. Und konnten diese sich gegenseitig da unterstützen. Und das ist sicherlich einer der wichtigsten Punkte, dass man das Wir-Gefühl da drin hat. Also, dass man sagt, wir haben die Herausforderung. Wir schauen, wie es funktioniert. Wir haben einen leeren Akku. Dass man sich abgleicht am Abend und nicht davon ausgeht, ich komme nach Hause von der Arbeit und ich werde gleich erstmal Pause haben dürfen, sondern ich komme von der Arbeit zum Beispiel, wenn die Konstellation so ist und man erstmal sagt, wie ist dein Akku? Okay, meiner 15, bisschen mehr, also du darfst schlafen, ich kümmere mich. Und so wirklich guckt, wer hat ein bisschen mehr Akku, der tritt ein, kümmert sich und das halt immer im Wir-Gefühl, weil man immer sehen muss, man muss eigentlich beide Akkus zusammenführen zu einem und immer den kleinsten gemeinsamen Nenner nehmen. Und das macht ja keinen Sinn, wenn ich mich mit 15% ausruhe und du deinen Akku wirklich ans absolute Limit führst, was passiert dann gleich? Dann werde ich wach und stehe auf. Und du bist völlig am Ende, es wird Konflikte geben, du bist völlig überreizt und so weiter. Macht keinen Sinn. Deswegen da immer zu schauen, wie kann man das Ganze als Team gestalten. Im besten Fall konnte man es sogar vorbereiten, dass man eben vorher, was ich schon sagte, trainiert hat, diese Gespräche zu führen. Aber es ist halt total wichtig, immer diese kleinen Entlastungen sich gegenseitig zu schaffen. Ich finde wichtig, dass man ausspricht, wirklich was ist. Dass jeder in einer Partnerschaft offen auch ehrlich sagen kann, oh, mir ist alles zu viel, das war so anstrengend, ich bin so müde oder ich möchte jetzt einfach mal ganz kurz auf Toilette gehen. Muss das Kind jetzt nehmen? Also dieses offen aussprechen, was das Bedürfnis ist, weil das ja so oft in einer Paarbeziehung immer noch so mitschwingt, dieses, na du kennst mich doch eigentlich ganz gut, du müsstest mir doch ansehen, das. Und das ist halt eine besondere Lebenssituation und man kann schwer, dass manchmal Menschen. Also natürlich kann man Erschöpfung ansehen, gar keine Frage, Müdigkeit, gar keine Frage. Aber trotzdem gerade, wenn man das erste Mal Eltern wird und auch meinetwegen beim zweiten oder dritten Mal, dann ist es wichtig zu sagen, was brauche ich jetzt? Also was brauchst du? Weil jeder Mensch ist anders. Der Nächste sagt, ich möchte jetzt einmal wirklich in Ruhe duschen. Und der andere sagt, duschen ist optional für mich gerade. Ich möchte einfach in Ruhe essen. Oder ich möchte einfach schlafen. Und das auszusprechen. Und dann, wenn der andere sagt, ich möchte einfach in Ruhe essen. Und der andere sagt, kann ich sehen, aber auf Dauer kann ich das auch nicht leisten, wenn ich von der Arbeit komme. Dann auch zu sagen, was können wir denn für Lösungen finden? Also welche engsten Bezugspersonen können dann wenigstens eine halbe Stunde, eine Stunde mal dazukommen und uns in diesem Punkt entlasten? Und sich dann auch nicht zu schämen zu sagen, wir fragen jemanden in der Familie. Wenn es denn jemanden gibt in der Nähe, kannst du mal an einem Tag der Woche für den Nachmittag vorum kommen und uns unterstützen. Und wenn man nur zusammen mal. Nur eine Spazierengeht. Also irgendwie die Frau oder der Mann mit der Mutter oder dem Vater. Aber dieses Gefühl zu haben, ich habe ja auch noch mal jemanden als Backup an meiner Seite. Deswegen hast du ein gutes Gefühl. Ich stehe jetzt ja nicht alleine da. Und da so kreativ zu werden. Und nicht dieses Gegeneinander. Weil dieses Ringen um Bedürfnisse, da gibt es eigentlich immer nur zwei Verlierer. Für ein Baby, das geht auch ein bisschen länger, das Elternsein. Da braucht man langen Atem. Das ist eher ein Marathon. Auch wenn sich der Start wie ein Sprint anfühlt, ist es am Ende trotzdem. Trotzdem Marathon. Und ganz wichtig finde ich auch, den Ausgleich herzustellen. Wenn beide vorher zum Beispiel so für ihre Zufriedenheit, den inneren Ausgleich, den inneren Ruhesport gut getan hat, dann erlebt man häufig, dass der Mann weiterhin zweimal die Woche zum Sport geht und die Frau kann nicht mehr zum Sport gehen. Die erste Phase zumindest nicht, gerade wenn sie stillt. Dann ist da eine Stunde Sport. Das heißt mit Anfahrt und danach Duschen sind es zwei Stunden. Das ist ja schon beim Rückbildungskurs eine Lachnummer.