#91. JUZGO DEMASIADO ¿CÓMO LO PARO?

¡Muy buenos días! Si muy bienvenidos, es una temporada más al podcast del abril y al rango temporada y eso significa que estaré unos cuantos episodios del tirón, así que estoy muy contenta y muy feliz por haber vuelto y empezamos con un tema que wow, porque es el tema del juicio y es que a ver, jugamos demasiado y esto es una realidad porque a ver todos vivimos las consecuencias de sentirnos furgados y que levante a la mano quien no se haya morrido a la lengua o no se haya hecho pequeñito por miedo al que dirán es que íbamos a ir incluso un poco más allá porque vamos a hablar de esas veces en las que incluso habiendo hecho un trabajo personal y considerando los personas que a ver pues ya llega un momento que tenemos un nivel de conciencia más o menos alto pero seguimos sin poder luchar contra el juicio y dice espero ver si me hecho cuatro cursos de autoestima y me he leído tres libros sobre poder personal porque me sigue pasando y ya no sólo de tenerle miedo al juicio ajeno que eso por supuesto también sino algo mucho más profundo porque sigo jugando a los demás y porque me sigo jugando a mí misma que tiene el juicio que es como una especie de droga de la que no conseguimos desengancharnos bueno pues hoy hablaremos sobre el tema que más condiciona nuestras vidas y que más condiciona nuestras relaciones así que si tú también sientes que algo en ti necesita seguir jugando para sentirte segura que sepas que no es rara y sué todo que sepas que no es mala persona nos pasa a todos y lo entenderás cuando te explique que función tiene el juicio más allá de la de hacernos sentir superior a los demás así que venga escuchemos a la protagonista de hoy y te la cuento hola el va a que tal en orabuena de verdad por el trabajo que haces y muchísimas gracias es una inspiración y la verdad que aprendo cada vez que te escucho incluso repetidas veces mira el tema que te quería proponer es sobre el juicio porque yo me considero una buena persona y yo mucho tiempo en esto de el desarrollo personal y aun así me pillo y digo me pillo porque es como si a veces esa conciencia se fuera y se apodera como un ente extraño soy consciente que es para una aprendizaje y que está muy relacionado con mío mismo obviamente con relación con mío misma pero que pasa cuando estamos jugando a otra persona que aprendizaje ahí detrás y como lo podemos utilizar para seguir creciendo muchísimas gracias un beso pues muchísimas gracias a ti por las palabras tan bonitas que me llegan al corazón y sobre todo te agradezco yo muchísimo que hayas lanzado este tema porque uf yo creo que no hay ninguno de nosotros que no se reconozcan lo que dices de hecho te diré más le voy a hablar en primera persona porque yo hice un episodio no sé si ya acordaréis no me acuerdo a ser a la primera temporada la segunda o no sé cuando pero hice un episodio sobre la importancia de no criticar a los demás y en mi afán de predicar con el ejemplo tuve una época en la que me fijaban muchísimo en no decir nada de nadie pero claro que pasa que llega un momento que está en una cena y se comentan cosas de terceras personas y eso activa la conversación y es verdad que puedes hablar del tiempo o de cuatro titulares de las noticias del día pero es que entonces la conversación acaba quedándose en algo muy superficial y me di cuenta que si quieres que la conversación coja un tono un poquito más profundo o hablas de ti o hablas de terceros que al final es lo mismo porque es hablar de relaciones y hablar de la vida y es verdad que puedes hablar sin criticarle si porque una cosa es describir los hechos que han pasado y otra cosa es despreciar a la persona por haberlos hecho vale pero también es verdad que tarde o temprano cuando no es por una cosa es por otra pero si nos acaba escapando el juicio es inevitable y porque pues porque tiene una función para nosotros que va más allá de criticar al otro para hacernos sentir superior o también por aquello de que mientras criticamos a los demás pues nos ahorramos hacer el trabajo por nosotros mismos ya sé que todo esto ya lo sabemos y ha lo hemos trabajado pues que hay otra función que va más allá de todo esto que tiene que ver con el hecho de que cuando juzgamos una situación es una forma de explicarle al mundo que eso no va con nosotros es una forma de exponer quienes somos a través de hacer visible que posición tenemos frente a eso es decir imagina que yo que sé yo ahora pongo un ejemplo súper común de que una vez robé un paquete de folios del trabajo y me los lleve a casa y mientras yo les plico pues seguramente habrá algunos de vosotros que pensará bueno oye quien no ha cogido cuatro hojas quien no ha imprimido algo que no era estrictamente de trabajo o quien no ha pasado una factura por la empresa que en realidad podía haber pasado como autónomo vale y a lo mejor lo dicen vos alta o a lo mejor simplemente se lo queda para él y ya está pero después habrá otra gente y habrá otro grupo de personas que se indignará y necesitará verbalizar para que todos los presentes sepan que yo nunca he hecho esto o yo nunca haría algo así y aunque ahora tú a lo mejor puedas pensar que tú no serías de este grupo ya te advierto que esto lo hacemos todos y se ve mucho yo cuando hago una clasión online y todavía estoy dando la explicación y no la he terminado el chat siempre se llena de gente que se adelanta y yo no soy esa o yo sí que se y esa yo lo haría yo no o incluso lo puedes ver tú misma tú puedes estar explicando algo y no has terminado la explicación y habrá gente que te interrumpirá o que te habrá dejado de escuchar en el momento en que ya considerado que sea posicionado o a favor o en contra de lo que tú estás explicando y eso fíjate que coge especial fuerza cuando la persona o sea cuando veas que lo defiende con un poco de indignación o incluso de vehemencia o de pasión es porque eso va más allá de una simple respuesta hay una defensa de una identidad el juicio es una forma como tantas otras de presentarnos ante los demás cuando yo crítico a lo que te digo es que yo no soy así que yo soy lo contrario que yo soy ve por eso el juicio aparece sobre todo cuando estamos acompañados si tú estas sola escuchando un podcast o un programa de radio lo que sea y dicen algo que tú no piensas igual bueno pues ahora mejor pues pensaba bueno no estoy de acuerdo ya está sigo escuchando pero fíjate como si te remueve lo suficiente o lo retendrás y después lo usarás como ejemplo cuando estés con alguien o le harás enseguida un audio en ese momento algún amiga por teléfono te puedes creer lo que han dicho esta tipa no en la tele o en la o en la radio donde sea porque ese juicio es un elemento de reafirmación a lo que somos o de rechazo hacia lo que no queremos ser y a lo mejor somos y no nos damos cuenta pero al emitir un juicio dejamos claro que eso no nos gusta por eso cuando nos pillan en una incoherencia fijaros que nos quedamos como medio en shock porque ahí el juicio que hemos emitido se nos ha girado en contra y ha demostrado que somos lo que tanto intentábamos comunicar que no éramos de hecho mira el otro día estábamos en una comida que ahora me viene a la cabeza porque está al cual y estábamos hablando o jugando o criticando todo el tema de que estamos muy enganchados al móvil y al tema de la inmediatez y al cabo de un rato es que nos rimos de nosotros mismos porque nos dimos cuenta de que todos en un momento dado de esa comida o habíamos cogido el móvil o habíamos estado muy tentados de hacerlo y si al mejor es una cosa así que te pilla como ingenierico no porque estoy hablando de pues el problema que tenemos como sociedad pues es verdad que te puedas distanciar más y reírte y es fácil pero si va algo más personal como yo que sé que tú puedas juzgar mucho la infidelidad porque tengas creencias muy fuertes frente a ella y por tanto rechazas mucho a quien lo hace como alguien te haga ver que alguna vez tú ha sido infiel a lo mejor no en términos sexuales pero sí en otros es que hay tu cabeza corto circuita porque porque la emoción que acompaña ahora esta situación es la vergüenza porque veo que soy lo que necesitaba creer que nunca sería por eso el juicio no habla del otro habla de la guerra contigo y por eso cuando vemos a alguien en público haciendo algo que nos hace sentir vergüenza ajena es una forma de decir ojalá yo nunca sea así y ya ni te digo si esa vergüenza ajena las sentimos por alguien cercano ya sea un familiar nuestra pareja nuestro hermano o un amigo eso ya es el acabo se de la incomodidad porque porque si tú actúas así y yo soy algo asociado a ti eso también parece que me define a mí y ahí es donde opongo cara de cuadro o le pido por favor que no lo haga más o directamente es que ya me disculpo en su nombre para marcar la distancia pero dejó claro que eso no va con amigo porque lo que me molesta del otro es la parte que me repercute a mí porque como te digo el juicio en el fondo no está orientado a definir el otro está orientado a proteger una imagen que tenemos de nosotros mismos y aquí es donde se explica que las personas más inseguras sean las que más juzgan porque paradógicamente cuanto más frágil es la imagen que tenemos de nosotros mismos más nos esforzamos en defenderla y al revés de hecho al revés igual es más fácil cuanto más tranquila está una persona con quienes menos urgencia tiene por demostrarlo porque esa seguridad viene precisamente de que no depende de lo que los demás vean en él para crear su propia imagen, en él o en ella. Y cuidado, esto no significa que no pueda tener una opinión sobre las cosas, ¿eh? Porque por supuesto que una persona segura tiene claros que comportamientos le gustan y cuales no. El tema es que no necesita ir proclamándolo todo el tiempo para sentirse segura de sí misma, porque una cosa es tener criterio y otra es tener que exhibirlo a través de juzgar lo que hagan los demás. Y entender esto para mí es importantísimo para que no pase precisamente lo mismo que a mí y creáis que para dejar de juzgar tenéis que callar. Y no podáis tener opinión de nada y no participar en ninguna conversación. Porque no se trata de eso, se trata de que tú puedas tener unos valores muy claros, pero que no te pueda la necesidad constante de señalar a que no los comparte. Eso es lo que hay que regular. O sea que la clave aquí no está en intentar aprender a no juzgar, sino en dejar de necesitar que el otro sea peor para recordar o proclamar quién eres tú. Porque quién eres, ya sabes que se transmite más por lo que haces que por lo que dices. Por eso la clave no está tanto en vigilar cada juicio que haces como en preguntarte qué parte de tito todavía necesita emitirlo para seguir creyendo que sabe quién es. Porque la parte de tíquelo necesita es la rígida, la que no quiere descubrirse mejor y descubrir partes tuyas que están, pero todavía no lo sabes, sino la que quiere defender lo que ya conoce de sí misma. Y aquí es donde vuelvo a la pregunta que me hacía, porque para mí el conocernos y trabajar en nuestra desarrollo personal no tiene la función de eliminar el juicio, sino que tiene la función de eliminar la posibilidad de escondernos detrás de él. Y mira, esto que te voy a contar es la clave de este episodio que quería llegar hasta aquí, porque para mí ha sido un clic brutal y a lo mejor lo será para más de uno de vosotros. Y es que cuando empezamos a aprender sobre algo y somos conscientes de que sabemos más que los demás, hay un peligro que es que a partir de ahora tu parte de sombra no tenga absolutamente ningún permiso para salir. Porque claro, si yo me he hecho un curso sobre autoestima y ahora vivo medio-aleccionando a los demás sobre el tema, y me pillo a mí misma poniéndome nerviosa ante un comentario de alguien, parece que soy una impostora, o si he hecho un curso sobre tantra y hoy no llegó al climax, o si me he hecho un máster de dependencia emocional y me pillo mandándole cuatro mensajes de más, técnicamente no debería mandar. Claro, ¿qué pasa ahí? ¿Qué aparece la espada de damocles sobre mí? Y a lo mejor no se le digo a nadie, y yo lo llevo muy dignamente, pero por dentro siento que he perdido toda la credibilidad. Y esto es muy jevi, pero hay una parte de nosotros que lo piensa, por eso déjame decirte algo. Una cosa es ser coherente o intentar ser lo máximo de coherentes que podamos, y otra cosa es pretender ser un robot. Y si nos confundimos y creemos que por haber aprendido algo ya no nos puede pasar absolutamente nada relacionado con eso, entonces este aprendizaje, en lugar de ayudarnos a acercarnos a nuestras sombras, lo que hace es tapar las más. Y es verdad que cuanto más aprendemos sobre algo, en teoría menos sombras tenemos, pero un pozo siempre quedará. O habrán sombras distintas asociadas a eso que todavía no habíamos visto, porque estás viva y estar viva implica que te pasen cosas. Y tú no puedes pretender haber aprendido algo que todavía no te ha pasado. Por eso el auto desarrollo no consiste en dejar de tener sombras, sino emperderle el miedo que aparezcan porque sabes cómo mirarlas mejor. Porque si convertimos todo lo que aprendemos en una obligación de no volver a equivocarnos, entonces es cuando ese desarrollo personal que tanta buena intención tenía, en lugar de enseñarnos a vivir, nos empieza en parcelar. Y entonces es cuando pasa eso, no sé si lo habéis visto, pero yo le identifico muchas veces, pero vereis personas que solo se dan permiso para serías mismas cuando el contexto les da la excusa. Por ejemplo, hay personas que solo se permiten jugar o conectar con esta parte más infantilóide cuando están con un niño, cuando están con su hijo, con su sobrino, con quien sea, porque claro, solo se atreven a estar un poquito más desinhibidos cuando el contexto está justificando esa parte de sí mismos. Pero claro, como estoy con un niño, o yo que se por poner otro ejemplo, personas que solo se permiten ser tiernos y ser un poquito más vulnerables y más dulces cuando están en intimidad con la pareja, pero de cara para fuera nada, rígidos, duros, serios, formales, porque claro, así entonces al conectar con estas otras emociones no sienten que ellos sean así, sino que es la situación la que les pide que haga eso, es decir, lo que pretenden es que al comportarse de esta manera más blandita, para decirlo fácil, que eso no les defina. Lo veis, mirad, de hecho, voy a poner un ejemplo real y práctico y tangible y no tirar de supuestos, porque a mí me pasa en Instagram o me pasaba, cuando miratúo dos ocasiones, una vez que poste, porque Georgina me había compartido libre, me había hecho mucha ilusión, y otra vez en que la vecina rubia me había puesto en comentario y también me había hecho mucha ilusión. Y en las dos ocasiones hubo una persona, la misma persona a las dos veces, que me mandó un mensaje privado diciendo que esperaba más madurez por mi parte, que no necesitar al ardear de estas cosas. Y yo sé que quien tiene un problema con sacar a pasear, de vez en cuando su niña pequeña ilusionada es precisamente ella, pero si me despisto, es muy fácil que yo a partir de ahora me censure y que deje de ser una persona completa y me convierta en un personaje, un personaje que no actúa desde lo que es y desde lo que siente, sino precisamente para esconder quién es y cómo se siente. Y entonces es cuando llegan estos momentos tan peligrosos en los que en lugar de preguntarte qué sientes frente a esta situación que tienes delante, te preguntas qué debería sentir una persona que ha hecho este curso que tú has hecho, o que tiene tal formación o tal otra. O sea, en lugar de conectar con quién eres, buscas quién debería ser o qué te tocaría sentir ahora, que eres una persona con siente, y ahí está el error. Porque si el objetivo del desarrollo personal es descubrir cada vez con más profundidad quién eres y aprender a gestionarlo de forma mejor, lo que no podemos hacer es convertir esto en una fabrica de personajes, porque entonces ya no utiliza todo lo que sabes para comprenderte mejor, sino para juzgarte mejor. Y entonces el día que aparece la sombra, porque spoiler va a salir, en lugar de hacerte responsable de ella, lo que haces es esconderla, o algo muchísimo peor, sentir vergüenza por tenerla. Y así es como el desarrollo personal se nos va al otro lado, así que para evitarlo, cuando te pilles juzgando, que además eso es lo difícil, pero tú ya lo tienes, porque tú te das cuenta, recurre a la palabra que más te he repetido en este episodio, que es la vergüenza. Es decir, cuando te veas emitiendo un juicio, preguntate si lo estás haciendo desde el orgullo, porque entonces el trabajo personal ya es acabado, ya lo has bloqueado, ya está, yo soy superior a ti y punto. O si puedes hacer otra cosa, que es atreverte a mirar, si aunque tú creas que no, también hay veces en las que lo haces. Y si yo juzgo a quien le habla mal a su hijo, atreverme a mirar todas las veces que yo también le he hablado mal, al mejor no a mi hijo, pero sí a mi madre. El caso es que también le he hablado mal a los demás o también he hablado mal a personas que en un momento dado estaban en un punto pues un poquito más vulnerable. O cuando juzgo yo que sea alguien que gasta más de lo que tiene, poder mirar si yo también hay veces en las que compro por impulsividad, porque la vergüenza no aparece para que te des la vuelta. Aparece para señalarte justo el lugar por el que tienes que entrar si quieres seguir mejorando. Y desde allí es como de verdad podrás evitar convertirte en la persona que tanto rechazas, porque el verdadero reto que hay detrás del juicio es descubrir tus propias incongruencias. Por eso, cuanto más lo uses no para culparte, sino para pulirte, es cuanto más te acercarás a la persona que realmente quieres ser y ese es el aprendizaje. Y hasta aquí el episodio de hoy, espero que te haya ayudado a ti y a todos, a mirar el juicio desde otro lugar, desde un lugar un poquito más profundo y si conocéis a alguien que también está metido en el mundo del desarrollo personal, reenviadle este episodio, porque al mejor quien sabe hay alguna frase o algún concepto que le hace un clic que le ayuda o le descubres este podcast. Y se une a esta comunidad tan bonita que tenemos en la que nos encontramos cada lunes. Como se he comentado antes, estoy muy contenta porque me he dejado el espacio para poder hacer una buena tirada de episodios, desde ahora hasta febrero, donde ya os puedo anunciar que voy a volver a repetir un año más, una nueva edición del curso que hago sobre relaciones, el que más me gusta, el que más os ayuda, así que tengo muchas ganas de volver a abrir una etapa en la que seguir compartiendo, seguir aprendiendo juntos y sobre todo seguir caminando a vuestro lado. Nos mando un abrazo enorme y ya sabéis que nos vemos aquí en lunes que viene y que tengáis una muy buena semana. El podcast de El Vabril Dirección y contenido El Vabril, producción, vea casas, diseño de imagen, leí de la reñaga. Aviso legal, este podcast tiene una única intención de entretenimiento y no sustituye en ningún caso un proceso de intervención de un psicólogo coach o cualquier profesional de la salud mental.