#87 NO ELIGES A LA PERSONA, ELIGES EL PROBLEMA (diferencia de edad)

Muy buenos días, muy bienvenidos a todos, una semana más al Podcast del Vabril, y hoy vamos a hablar de algo que está más o menos ligado a la actualidad. Digo más o menos porque es verdad que la noticia tiene unas semanas, pero sigue dando que hablar, que es la relación entre el actriz Aitana Sanchezijón de 57 años y el actor Maxi Iglesias de 35, que claro, ya no solo que dos actores salgan juntos, ya llama la atención, ya los periodistas están ahí buscando noticias, 3 que si encima se llevan tanta diferencia de edad, pues claro, las rotativas del papel Cuché están que arden, entonces yo por Instagram cuando en su día esto salió propuse si os interesaba que tratamos este tema, me respondiste y es con un rotundo sí, así que aquí estamos, pero también os digo, ya os aviso que al mojó a todos los que me digáis bueno, pero yo tampoco es que estén una situación así, o tampoco es que el tema sienta que me interesa mucho, cuidado no te confies porque o no descartes del todo este episodio antes de empezar, porque ya te digo que no solo vamos a hablar de la diferencia de edad, en realidad vamos a hablar de todas esas cosas, que nos voy coqueando las veces en las que queremos hacer algo, queremos fluir con algo, pero aparecen unas voces en nuestra cabeza que nos dicen, ¿hay quieres decir? ¿Quieres decir que esta es la persona correcta o a lo mejor en el fondo todo esto no tiene ningún sentido? Y si me la acabo pegando y si le acabo dando la razón a todas esas personas a mi alrededor o a todos esos juicios que me cuestionan, por tanto fíjate que todo esto seguro que te has encontrado en algún momento con esta sensación y afuera por una pareja, por un trabajo, por una decisión, así que hoy vamos a hablar de cómo gestionar esa voz interna que nos hace debatir entre lo que creemos que es correcto y lo que necesitamos hacer, que no siempre van de la mano, así que hoy vamos a hablar de esta disintiva interna y lo haremos no solo a partir del caso de Aitana y Maxi, sino además también como siempre a través de una de vuestras preguntas, que aviso se viene capitulazo o episodiazo, deberíamos decir, así que venga escuchamos a la compañera y arrancamos. Bueno, Zélva, tengo un tema para ti, es referente a la diferencia de TÁ, la atracción y el porqué ocurre eso, si es porque la persona más joven busca seguridad en la persona más mayor y la mayor sentirse joven, me gustaría indagar más allá a parte de lo socialmente visto sobre la diferencia de poder en la relación y todo eso. Muchas gracias. Muchas gracias a ti por la propuesta y lo primero que te diré es que el poder no tiene nada que ver con la edad, sino que tiene que ver con el nivel de dependencia. Es decir, quien tenga menos dependencia del otro y le necesite menos será quien tenga más poder. Por eso, si una persona es más mayor, pero también tiene más miedo a quedarse sola precisamente por eso, ahí ha perdido todo el poder, o mucho poder. Y a la vez si una persona es muy joven, pero precisamente por eso siente que está poco experimentada y necesita consejo constante y sostén constante para todo, ahí ha perdido todo el poder. Y ver esto, ¿en qué tenemos poder y en qué no, o hasta dónde lo tenemos y hasta dónde no, es la clave para llegar a actos y para poder poner límites? Porque tú no puedes poner un límite donde no tienes poder, porque si lo haces es cuando después te pueden manipular con tu propio límite, con el propio límite que has puesto y entonces hacer de sentirse culpable por eso, porque has actuado donde en el fondo no tenías poder para actuar. Y eso se puede morificar, ¿eh? Pero no quiero hablar de límites ahora, porque ya lo haremos en la masterclass que daré el día 6 de junio y que están ya las plazas abiertas en preventa para todos los que os interesa este tema, que lo estoy ya anunciando por newsletter. Os dejo el enlace aquí abajo, pero sí que es verdad que quería empezar por desmitificar que por tener más edad o incluso por tener más dinero se tiene más poder, porque no es así. El poder no tiene que ver con lo que tienes, sino con cómo utilizas lo que tienes y con cómo lo utilizas según lo que le falte al otro. En final es un tema de estrategia que a veces puede ser muy consciente, pero a veces también es verdad que lo hacemos de manera muy consciente, ¿eh? Por eso cuando estamos muy naïf o muy nocentes en el tema de las relaciones y no dominamos nuestro propio poder porque ni siquiera sabemos dónde lo tenemos y dónde no, es fácil que haya otros factores que elijan por nosotros, que ejerzan ese poder sobre nosotros, que es lo que pasa por poner un ejemplo muy clásico, ¿eh? Cuando ten amoras del guapo, cuando ten amoras del exitoso, en el fondo tú no eliges. Son esos elementos que eligen por ti. Y claro, mientras la relación se vive desde lo superficial, de cenas bonitas, vacaciones o eventos románticos, caray, todo va bien. Pero cuando la cosa se pone un poquito más intensa, es cuando normalmente llega la ruptura y es una ruptura que en contra de lo que podría parecer duele muchísimo, porque desde fuera puedes pensar, bueno, pero era una cosa superficial, ¿no? Precisamente había roto cuando se ha empezado a poner un poco serie y cuando ha empezado a llegar el tema un poquito más emocional, ahora ha parecido un poquito más las heridas, precisamente por esto duele una barbaridad. Porque es precisamente cuando el otro me ha empezado a conocer un poquito más y ha entrado en el terreno donde yo soy más genuina y por tanto menos perfecta y ha empezado a conocer, pues mis blancos pero también mis negros, cuando me ha conocido de verdad, es cuando ha decidido marcharse. Por eso duele tanto el rechazo, que si lo hace el panadero de abajo, que me vende el panto a las mañanas, pues mira, mi cabeza enseguida piensa, bueno, en el fondo no me conoce. Pero claro, en el caso una pareja, quien te está dejando es precisamente quien te conoce bien y de hecho muchas veces quien te conoce mejor. Bueno, en este caso que digo quien empieza a conocerte y ahí es cuando te deja, por eso te toca en un punto muy débil, porque confirma todas tus potenciales inseguridades, esas que te dicen que tal y como eres no le vas a gustar a nadie. Y ya sabemos que no es así, porque ya sabemos que esas características que a pepito no le han gustado, son las que precisamente encajarán con fulanito. Pero tú en ese momento no lo ves, tú en ese momento lo único que escuchas es la voz de tu madre cuando eres adolescente, que te decía niña que con ese carácter no te va a querer nadie. Entonces cuando tú sientes eso, que yo creo que todos lo hemos sentido prácticamente todos, una de las cosas que pueden pasar es o que te encierres mucho, mucho y te vuelvas inaccesible y que crees una máscara de mujer perfecta o un personaje, que es el que muestras a los demás y que casi nadie puede acceder más allá de eso o que hayas entendido algo fundamental en las relaciones. Y es cuánto daño hacen las fotos. ¿Cuánto daño hace el que buena pareja hacemos, el que bien queda decir que llevamos 10 años juntos o 15 años juntos? ¿Qué bien quedaría poner otro hijo a esta foto imaginaria de esta familia? ¿Y cómo eso? Muchas veces toma más decisiones que cómo nos sintamos nosotros en realidad. Por eso me gusta hablar de este tema ahora, porque cuando alguien se sale de esta foto convencional, hay algo que a mí me gusta mucho. Y quizá es verdad que como tú dices, pues la gente joven, pues a lo mejor puede buscar seguridad en una persona más mayor o el mayor puede buscar sentirse joven. Quizás sí, no lo sé, pero la pregunta es ¿y qué problema hay con eso? Si eso es lo que necesitan en estos momentos. Como si los demás no buscáramos ciertas cosas en nuestras parejas. Y cuidado, y también entiendo lo que te quieres referir, ¿no? Que hay veces que es verdad que elegimos desde un lugar que quizá no está ensano y que huimos de lo que hemos tenido y buscamos lo que no hemos tenido y hay gente que tiene problemas gordos con papá y mamá y que busca sustitución en sus relaciones, no te digo yo que no. Lo que te quiero decir es que porque una persona mucho más mayor o mucho más joven esté con otra del elemento contrario en cuanto a la edad, no tiene por qué ser porque hay algo roto detrás. Lo que quiero explicarte hoy es que a veces precisamente es por lo contrario, porque lo de fuera ya no le deslumbra, porque ya ha vivido la parte negativa de guiarse por lo superficial y ahora le importa tres pitos y medio que tenga los ojos azules o que tenga más o menos arrugas, porque su mirada ya va mucho más allá y ya se fija en qué me puede herir del otro o qué me puede estimular el otro. Y eso les devuelve el poder precisamente, les devuelve la dirección, porque ya no buscan a alguien con quien hacerse una foto que quede bien, sino a alguien con quien entender su propia radiografía. Y esto que aparentemente puede parecer sencillo y que todos creemos que hacemos no están así. Esto en realidad es una lección para todos y especialmente a quienes les cuesta mucho encontrar a alguien con quien encajar. Y fijaros que hemos hablado mucho en este podcast de todas esas veces que utilizamos los elementos externos, que sí es bajito, que sí está divorciado, que sí es calvo, como excusa, para ni siquiera acceder al terreno que realmente importa. Y en el que se juegan de verdad a las relaciones que son en los elementos internos, en si podéis tener conversaciones profundas en si sois capaces de compartir un día a día sin sentir que estáis en mundos paralelos, porque es que no hay nada más incómodo que está hablando con alguien que analiza la realidad de manera que tú hiciste pero esta persona de qué planeta viene. Y es que con los fracasos, vas a entendiendo que la verdadera conexión no se da a con quien responde a un perfil perfecto o incluso un perfil estético, sino con quien realmente sientes que no tienes que estar traduciendo tu vida todo el rato para que la otra persona te entienda. Y eso va más allá de la edad que tenga, va más allá de la nacionalidad que tenga. incluso del sexo que tenga, porque lo que busco aquí es que lo que es importante para mí, también lo sea para ti, o incluso voy a algo más simple y más cotidiano, pero que para mí es fundamentalísimo, que es que lo que es normal para mí, también lo sea para ti. Yo no se a vosotros, pero es que a mí esta frase resume todo lo que necesito en alguien, y me da igual que hablemos de una pareja, de una amistad o de una colaboración laboral, si después de hacer una propuesta ni me contestan, aunque solo sea para decir que no les interesa, es que comido que ya no cuenten, opongamos otro ejemplo tonto, imaginaros un compañero de piso, si después de cocinar, no recoger la cocina para el siguiente que venga detrás, es que será una erosión constante de la relación, porque si se lo pido, vale quizás lo hará, pero lo hará por mí, para que no me enfadeo, para que no le riña, y por tanto, lo vivirá como un sacrificio, pero yo no lo contabilizaré como una de las cosas que hace por compañerismo, o por amor si fuera una pareja, porque para mí es lo normal. Y claro, aquí empieza el cuadro clásico de que uno de los dos siente que está haciendo mucho por la otra persona, pero la otra persona no lo vive como tal, y al revés, también yo hago mucho por la otra persona, pero la otra persona no lo contabiliza, porque para él es lo normal. No cuenta como algo extraordinario, con algo que yo estoy aportando, como algo que yo me estoy sacrificando, o que estoy haciendo voluntariamente, pero por ti, pero tú no lo vas a ver. Por eso, para mí, esta frase de que lo que es normal para mí, también lo sea para ti, resume mucho de lo que hay que tener para que una relación fluya bien. Entonces, volviendo al tema de la edad, mirar lo que son las sincronías de la vida, que justo ayer descubrí que hay un programa en Netflix. Bueno, no sé si está en Netflix España, o es que realmente no está en Netflix España, por eso yo no lo había visto, porque me apareció así como por Twitter, un clip. Y resulta que es un programa que se llama Age of Attraction, y que precisamente va de citas, donde la gente que se conoce no puede decir la edad. Y claro que pasa, que varios se enamoran, y entonces sí, no el último día, en el último episodio le revelan la edad que tiene el otro, ya hay un caso que me tocó mucho, porque sólo una pareja que se enamoran muchísimo, de hecho, él le quiere pedir matrimonio, o sea que realmente conectan complicidad o sea una pareja preciosa, pero en el último programa él tiene 45 años y descubre que ella tiene 29. Y cuando se lo dicen, ves que se derrumba, que se echa las manos a la cabeza y que el mundo se le viene encima, porque claro, piensa que hago yo con una de 29, que si me pedirá hijos, o lo que sea, me imagino, yo lo que le puede pasar por la cabeza. Cuando ellos, en realidad, habían conectado y mucho, y yo pensaba como si en cualquier relación no fuera la misma fórmula, que el amor inicia al vínculo, y luego son los acuerdos lo que los sostiene. Y a veces creemos que, definiendo en la edad a otros factores externos, nos ahorraremos la negociación, o no habrá tantos elementos en los que no coincidamos. Cuando, entonces, lo que haces es cerrar la puerta a alguien con quien negociar hubiera sido muy fácil, porque conectabais, porque lo normal para ti era lo normal para ella, porque veáis el mundo de la misma manera, da igual que ella lo vea así con 29 y tu con 45, porque a lo mejor ella lo vea así, porque es así de naturaleza o por su educación, o por lo que sea, y tú, por las experiencias, lo importante es que habéis llegado un mismo punto en común, pero por lo que sea el elemento externo, boom, a él se le arrumbaba todo. Y como solo era un clip, solo era un resumen, no sé cómo acaba, no sé si acaban juntos o no. Pero me quedé muy triste, porque pensé cómo puede ser que ahora tendren las dudas cuando tú en realidad viviendo la situación, tenías un ciclarísimo. Por eso aquí, voy a abrir un melón, que es de las aplicaciones de ligar, me voy a meter en un jardín, lo sé. Y ya sé que muchos me iréis, pues mi cuñada conoció a su chico en Tinder o en Grindernos, según el sector, o yo mismo o Fulanito conoció a su mujer en Bumble, perfecto, vale, yo ya sé que mucha gente liga por las aplicaciones, ya mucha gente le sale bien, perfecto, no lo vamos a negar. Pero también es cierto que hay muchísima gente que se siente muy incómoda en todo esto de ligar por internet y no acaban de entender muy bien por qué es. Y el motivo tiene mucho que ver con lo que estamos hablando hoy, porque estas aplicaciones, al final, se basan en perfiles, en crear una ficha de una persona de manera muy superficial, no yo soy alto, me gusta viajar, me gustan los perros, soy cariñoso y trabajo en marketing. Entonces eso convierte en una especie de mercado de características externas y triviales, que son precisamente las que no entran demasiado en juego cuando nos enamoramos de verdad. Por eso nos sentimos incómodos, porque es que desde ahí no hay elementos reales para seleccionar. Podría seleccionar alguien para una noche, no te digo que no. O es verdad que puedes establecer un primer elemento, vale, yo ya entiendo que por algún lado tenés que empezar. Pero es que en realidad, nunca sabes lo que te vas a encontrar si solo seleccionas por la ficha, porque cuando conocemos a alguien y se establece una conexión fuerte y verdadera, precisamente todas esas cosas externas son las que pasan a un segundo plano. Y es cuando acabas con un calvo, cuando a ti no te gustaban los calvos, cuando dijiste que nunca te enamorarías de alguien extranjero y estás hasta las trancas de uno de Wisconsin, o cuando dijiste que nunca estarías con alguien con hijos y te estás muriendo de amor con alguien que tiene 3. Y esta es la gracia del amor, que aunque lo de fuera puede tener un papel que sí, por supuesto que sí, no te digo que no, pero no es un papel protagonista y en las apps es el protagonista, por eso nos desgastan tanto y por eso nos hacen sentir tan perdidos, porque dos personas no conectan porque tengan los mismos gustos, conectan porque se sienten a gusto cuando están juntas. Y insisto, ella se cae al final en una app a ver, es donde hay gente y es donde hay gente soltera y obviamente pues es un lugar por el que podemos empezar, no nos digo que no, pero intentar quedar con la persona cuando antes, porque recordad que cuanto menos sepa alguien que le conviene más fácil es convencerle para que haga una lista de características de lo que busca, como si eso le diera más control o si eso le protegiera más, cuando no es así, limitarte a un perfil y creer que eso te va a dar con la persona ganadora, lo único que hace es borrarte el radar, porque si descartas o validas a alguien antes de conocerle, te cargas la experiencia, que es lo que te guiará, por eso, insisto, entiendo que por algún lado hay que empezar, pero entonces no seamos y permega estrictos a la hora de seleccionar a alguien y no le demos un like o un match solamente al que responde al perfil exacto de lo que yo buscaba, porque creyendo que así afinas el tiro lo único que haces es cargarte un montón de buenas oportunidades, porque si repente conoces a alguien con quien sí hay complicidad y la conversación fluye y después te manda un mensaje que es lo normal para ti y entiende el ritmo de la relación igual que tú y no te oga cuando tú solo tanteabas o al revés, entonces es que las diferencias externas sobre los gustos o sobre los intereses no es que no molesten, es que incluso pueden incentivar la relación y si a él le gusta la montaña y a ti la playa o él te cuenta cosas de su trabajo y tú le cuentas cosas de lo que a ti se te da bien es que la relación se enriquece, porque si somos demasiado y iguales y somos calcados no hay nada que yo pueda admirar en ti y no hay nada que tú puedas aprender de mí, por eso las relaciones que más nos llenan a menudo no son con alguien al que le interesa exactamente lo mismo que a nosotros, sino a alguien que nos hace descubrir cosas que ni siquiera sabíamos que nos podrían interesar y es que siempre decimos que los demás nos hacen despejo y es verdad la pareja te enseña muchas partes oscuras de ti, pero también es verdad que sirve despejo también para las positivas, que a veces ni sabías que tenías porque nadie te la se había estimulado adecuadamente, y a veces descubro que soy más serena de lo que pensaba porque por primera vez estoy con alguien que no me hace estar en alerta constante, o que soy más atrevida de lo que creía porque ahora tengo al otro lado a alguien que no me hace sentir vergüenza cuando intento algo nuevo, por eso el primer error a la hora de ligar o a la hora de buscar es creer que sabemos lo que queremos, porque muchas veces lo que queremos está marcado por lo que ya conocemos, sobre todo cuando hablamos de factores externos y si me exera un tacaño pues quiero alguien que me invite a todo y si mi sex serán rubios significa que a mi me van los rubios y por tanto busco alguien que sea así rubio y de mi ciudad porque cuando estuve con alguien de fuera fue un martirio, céntrate en cómo te quieres sentir y suelta que forma tiene que tener eso, porque a lo mejor cuando lo encuentres pues mira igual casualmente si tenía el perfil que buscabas hasta ahora pues mira casualidad vengo, pues que a lo mejor precisamente porque buscabas ese mismo perfil no conseguías sentirte como te quieres sentir y ahora resulta que a lo mejor has conocido alguien que no responde a ese perfil y justamente es quien te hace sentir las cosas que tu buscabas sentir, o incluso las que nunca antes habías sentido porque ni siquiera sabías que las podías sentir, por eso sabes lo mejor de todo lo que te estoy contando, que las personas que nos hacen sentir cosas maravillosas muchas veces no son las más guapas, las más ricas ni las más extraordinarias, son personas comunes con las que conectamos de forma extraordinaria, esto explica que muchas veces en una ruptura sentimental pensamos aquello de que no encontraremos a nadie igual porque él era así o era esa y luego cuando el proceso de duelo está un poquito más avanzado te das cuenta que no era una persona tan especial, te das cuenta que era un tipo normal pero que activo en ti algo que te hizo sentir algo algo muy bonito en un momento dado, y aquí también es cuando recuperamos la esperanza cuando entendemos todo esto, porque nos damos cuenta que hay mucha más gente que también puede activar algo parecido en nosotros. Y esto es un juego, un papel importante, cuando vemos a gente o muy enamoradiza, o que nunca nadie le viene bien, pero de los que nunca le dan ni una oportunidad a casi nadie, y lo disfrazan de exigencia y de que yo no merezco menos, pero es que todo esto no va de exigencia, va de apertura, que es lo que sí tienen las personas que son muy enamoradizas, que quieren dar oportunidades que están dispuestas a experimentar, porque enamorarse no va de controlar, va precisamente de atrever a perder un poquito el control. Por eso es tan fácil que aparezcan nuestros mecanismos de defensa a intentar recuperar el mando, y está bien que lo hagan para no caer en ciertos extremos en ciertas toxicidades, pero si nos pasamos de la raya y lo invaden todo, ya no es que evitemos perder, es que ni siquiera entramos a jugar la partida, porque prepararse para tener pareja no es hacer una lista de requisitos cuanto más larga mejor para seguir cerrando el perfil, sino al revés, va de que esta lista cada vez pueda ser más corta, porque el poder interno lo tengas tú, porque en según que dinámicas ya no entras, por guapo que sea, porque quien pretende jugar con tu dignidad ya no cabe, pero porque hace tiempo que eso dejó de ser normal para ti, por tanto cuando sucede, tú simplemente no te sientes cómoda, y te vas. Aquí está la gracia de los límites, que tienen mucho más que ver con tus certezas internas, que con tu capacidad de verbalizar un "no", porque no es que digas, es desde dónde lo dices. Por eso si te interesa todo esto de lo que estamos hablando, aquí debajo te dejo el enlace de la masterclass, donde te explico cómo colocarte en una muy buena posición para poner límites, y cómo ponerlos cuando no puedes estar en esa buena posición. Por el motivo que sea, ya sea porque la necesidad de la otra persona es más grande que la tuya, ya sea porque ocupa un lugar más alto en el organigrama, por ejemplo si es tu jefe, así que como te digo, te dejo el enlace aquí debajo y el acceso es inmediato, por tanto descubres cómo resolverlo hoy mismo, porque es que el tema de los límites está constantemente en todos lados, tengamos pareja o no, y sin cima buscamos pareja, o socios o lo que sea entendamos que elegir bien no va a encontrar a alguien libre de taras, sino de sentir que esa es la persona con la que ahora quieres arriesgarte a vivir, y es que en el fondo no eliges a la mujer o al hombre con el que quieres estar, lo que eliges es el problema que ahora te compensa a afrontar, porque siempre habrá algo, porque para obtener algo siempre tendrás que arriesgar algo, entonces es que si salgo con alguien más joven es que me arriesgo a que dentro de unos años pues yo le quede mayor y entonces se vaya con alguien más joven de sueda o no, solo tienes una forma de saberlo y no sé tú, pero yo creo que te mereces darte la oportunidad de descubrirlo, pero él va y si me equivoco, pues equivocate, equivocate, porque si siempre buscas lo correcto y lo seguro, entonces te perderás lo real y persiguiendo lo que ya conoces y los perfiles que ya controlas te perderás los que tanto necesitas descubrir, y es que muchas veces cuando actuamos desde el control no obtenemos la respuesta, sino que el control lo que nos hace es olvidarnos de la pregunta, que no es como tiene que ser el oella, sino como me tengo que sentir y yo sea como sea el oella, y para muestra un botón, porque en este episodio no solo os comparto un audio sino dos, así que escuchad. Pues lo que te comparto es algo muy personal, yo me enamores de mi marido de Jaime y él tenía 26 años más que yo y te diré de corazón que fue el amor más bonito que he vivido jamás, aún así nosotros tuvimos que escuchar juicios, comentarios o tener mirada, no sé cómo, como se amar necesitará permiso, pero a mar nos explica a mar se siente, compartimos la vida, aprendimos juntos y también nos despedimos con conciencia cuando era enfermo de cáncer, y siempre, siempre desde el amor y al respeto. Hoy sé que no todo el mundo tiene la suerte de vivir algo así, por eso siento y me alegra que estas historias se puedan contar, merecen contarse, para recordarle al mundo que lo único que nunca debe juzgarse precisamente eso, el amor. Pues tienes toda la razón del mundo, no todas las personas tienen la suerte de vivir algo así y todela enhorabuena porque tú sí que la hayas tenido, porque en el audio tú comentas que el amor no necesita permiso, pero sí lo necesita, el tema es de quién, no es el de los demás, como tú muy bien dices, sino el propio, el de atrevernos, el de riesgarnos y el de vivir, que eso es lo que tú y Jaime, tu pareja, hicisteis también. Y es que los límites más importantes no son los que les ponemos a los demás, sino los que le ponemos a esa voz dentro nuestro, que no nos deja probar, que no nos deja riesgarnos a perder o a equivocarnos sin miedo, y es que mira, Nietzsche decía que no hay felicidad sino motivos para ella, y no sé si Aitana, Sanchez y John y Maxi Iglesias han encontrado el amor, pero lo que sí sé es que igual que tú y tu marido, lo que sí han encontrado son los motivos necesarios como para riesgarse a intentarlo. Y esa, por lo menos para mí, es la única victoria. No tengo absolutamente nada más que decir, me he creado súper emocionada después de este último audio, así que dejadme dar las gracias infinitas a todas esas personas que mandáis a audios, ya veis qué valios o son, y también muchísimas gracias a todos los que estáis del otro lado escuchando. Si creéis que este episodio le puede gustar a alguien que conoceis, no dudéis en compartirselo y lo que os he dicho antes. Si os interesa aprender a sentiros cómodas cuando ponéis límites, sin que os tiemble la voz o sin que sintáis culpa después de hacerlo, ya sabéis, aquí debajo os dejo enlace a la masterclass. Nada más, nos mando un abrazo enorme y que tengáis una muy buena semana.