8 dingen die een narcist doet aan het einde van een relatie

Welkom bij de podcast wie is de narsist. Alle eerst hartelijk welkom, ook als dit de eerste keer is dat je meelijstert. Dit kanaal is gewaakt aan narsismen. En in de podcast van vandaag gaan we het hebben over acht dingen die een narsist doet tegen het einde van een relatie. Zoals we weten is het beëindige van een relatie met een narsist ongelofelijk moeilijk. Zom zal een gebeurtenis de narsist motiveren om te vertrekken. En dit zijn meestal levends veranderende gebeurtenissen voor één van jullie. Als je misschien ziek bent of arbeids ongeschikt wordt of niet in staat bent of bereid bent, om nog onderdeel uit te maken aan het leven dat de narsist heeft ontworpen, kan dat er toelijden dat de narsist ook vertrekt. Zelfs een positieve gebeurtenis, zoals het krijgen van een kind, kan het delicat evenwicht van de relatie verstoren. Vooral als dit van de narsist verijst dat hij of zij meer verantwoordelijk en emotioneel betrokken moet zijn. Sikte, veroudering of banenverlies of promoties kunnen voor de narsist ook aanleiding zijn om plotseling de relatie te verbreken. Of omdat ze bijvoorbeeld een nieuwe partner vinden en narsisten die bijvoorbeeld vreemd gaan. Achterjuren om contactzoeken met andere kunnen ook op eens de relatie verbreken van de ene op de andere dag. Je voelt je dan als of je bij het groveil wordt neergezet en als of je nooit iets hebt betekend voor de narsist. Ongeacht wie de eerste stap zet om de relatie te verlaten, dit is wat je kunt verwachten aan het einde van de relatie met de narsist. Als je niet precies weet wat de term narsist betekent, is het goed om uit te leggen dat dit gaat om iemand die een narsistische persoonlijkheid storn is heeft. Een klinisch gediagnostiseren persoonlijkheid storn is die wordt gekend merkd door grootzijd, een behoefte aan bewondering en een gebrek aan empatie voor andere mensen. Dat is anders als narsistische trekjes of narsistische kenmerken hebben die we allemaal wel eens hebben en we hebben ook natuurlijk nog iets gezond narsismen. Kortom het is iemand die geloofd dat hij of zij beter is dan alle andere. Het is ook aangetoon dat in die videoe met een narsistische persoonlijkheid storn is vaak constant de bewondering nodig hebben. Er is een afgeund aan de organische regt, ze hebben bepaalde afgeund naar mensen toe, ze buiten je uit, een gebrek aan empatie en ze hebben hun hoge eigen dunkel. Goed, wat zijn de dingen die narsist doet aan het einde van een relatie? 1. Dat ze je vaak beschuldigen als de narsist bijvoorbeeld, planen heeft gemaakt en die planen die het lukte narsist niet om die planen te voldoen, dan ligt de narsist vaak de schuld vanledig bij iemand anders. Aan het begin van de relatie stond je op een voedstuk, je was geweldig en perfect en de narsist was heel blij dat hij of zij jou als partner had tussen haar kus gewonnen. Nu de narsistrelatie als beschadigd of beendigd beschoudt is het allemaal jouw schuld, ze zeggen dat je bevoelt te dik bent, te behoeftig bent of tegelukig bent. Dat kan natuurlijk ook. Je hebt dingen kapot gemaakt, het vertrouwen vernietigd, het beste wat je ooit hebt gehad, je verpest, je hebt hun liefde verpletterd, je waarderde niet wat ze voor je. Hebben gedaan, zonder hen zou je niet zijn, je hebt in je eentje alles vernietig wat jullie samen hebben opgebouwd. Je bent in gewisties en veel eisend, van de ene op de ander dag begint de meest voor achter persoon in het leven van de narsist geworden. Dit is oudraad, heel schokkend, kwetsend, beledigend en rond uit, on eerlijk en het is heel verkeerd. Wanneer de narsist dit punt bereikt, zal hij of zij niet langer naar je luisteren, geen aandacht meer voor je hebben, en is hij of zij misschien niet langer bereikt om zelfs maar met je te praten. Als je je overflodig genoeg voor ons schuldigd en om versoening smekt, kun je misschien een tijdje weer bij elkaar komen, maar de zaken tussen jullie twee zullen waarschijnlijk nooit meer goed komen. 2. Ze proberen je ervan te overtuigen dat jij de gene die fouten heeft gemaakt. Na dat je maanden of jaren te horen hebt gekregen dat je ongelijk hebt en je beslissingen door de narsist zijn gedevaluweerd, ben je waarschijnlijk genijgt om aan jezelf te twijfelen. En de narsist zal je zeker proberen te overtuigen dat jij de gene bent die een fout heeft gemaakt. Ze proberen je met garisma over te halen, ze proberen je vervolgens te intimideren, ze profisseren je om de relatie weer onder controle te krijgen. De narsist zal zeggen je hebt gewoon dingen verkeerd geinterpreteerd wat ik eigenlijk bedoelde te zeggen. Natuurlijk moet je weten dat ik dik van binnen van jouw hou, waarom moet ik dat iedere keer tegen je zeggen hoe zit het met alle goede tijden die we hebben gehad. Je kijkt er veel naar het negatieve, je begrijpt de stress niet die ik te laatste tijd heb, je vat de dingen. De persooning op, je reageert, de emotioneel, je bent overgevoelig en dat klinkt jullie misschien allemaal heel erg bekend in de orde. Hoeveel de narsist positief probeert te klinken over de relatie en waarom je niet wegmoed moet gaan. Zullen je merken dat al deze redenen eigenlijk negatieve opmerkingen over jou zijn en over wat er miss is met wat jij doet, wat jou actie zijn. Dit zijn geen echte aanmoedigingen om in de relatie te blijven. Het zijn eigenlijk manipulaties om je gevoel van eigen waarde te verlagen zodat je niet weg gaat. Als de manipulatie niet werkt, kan de narsist vooral negatieve dingen naar voor brengen die je pijnlijke plekken opwekken en je een slechtgevoel over jezelf geven. Ze kunnen bijvoorbeeld zeggen, je was niet voor dat je met betrouwde. Ga terug naar die stompen van miliefangingen je zult er spijt van krijgen als ik in bij voorbeeld een ander land, woon en heel veel geld verdien. Ik kan iemand vinden die echt van me houdt en me altijd op de eerste plaats zet. Als de narsist je nog steeds nodig heeft, willen ze niet dat je hun planen in de war brengt. Je vertrek het geeftje meer emotionele kracht en macht in de relatie door dat je verder uit de controle van de narsist komt en dat willen ze niet. 3. Je probeer je te geeldtrippen. Geeldtripping, dat is een engelsa-term, is een zeerkrachtig hulpmiddel voor de narsist om je terug te zuigen in de relatie, terug de stofzuigen hoeveren. De narsist brengt elke keer te spraken wanneer hij of zij iets aardigst voor je heeft gedaan of gekocht of dat ze ervoor je zijn geweest benadrukt hoeveel ze om je geven of herinneren je aan bepaalde mooie tijden die jullie samen hebben gehad hebben. Als dat al eigenlijk alleen de beginperiode van de relatie, maar als de positieve kan te die ze naar voor brengen, niet werken om je terug te zuigen in een relatie, gaan narsisten standaard over tot hun devaluerende aanval elke klacht die je over de narsist hebt zal op jouwordiger is gericht. Narsisten geven hun partners consequent de schuld van het gedrag dat ze zelf op dat moment daadwerkelijk vertonen ze schreelden ze zijn vajandig in govisties, je ziet een ontzettende grote haat in hun ogen passive agressiviteit om er maar een paar te noemen en ook heel vaak die hele enge narsistische doodelijke blik psychopatische blik. Ik heb dat ook een podcast over gemaakt, het misschien interessant op naar te luisteren. Als je te horen krijgt dat je eegwistisch bent of onvriendelijk bent, vrede bent hebt zuchtig of gierig bent of iemand gevoelumd kwets kan dit bijzonder peinelijk zijn voor jou. Je werkt zo hard om de dingen in je leven die belangrijk zijn omdat te koest er om daar goed en hard voor te werken om een connectie en diep gaan de connectie op te bouwen. Dit soort opmerkingen zijn duidelijke indikaties dat de narsist je niet kent of je niet ziet zoals je bent en dat kan natuurlijk heel hard verschillen. Dit soort beschuldige gingen vergroten ook je schuld gevoelend, waardoor de kans groter is dat je je inspanningen zult verdubbelen. Je gaat harde werken om aan een arsisten bewijzen dat je niet. zo iemand bent. Dat is namelijk precies wat de nazist wil omdat het je opnieuw in de relatie terugzuigt als de nazistje eenmaal heeft aangezet om te reageren. Kunnen ze ervoor zorgen dat je je machteloos en schuldig voelt en dat je toch weer denkt van nou ik ga het weer proberen en om er voor te zorgen dat de relatie niet wordt beendigd en wat er soms dan ook gebeurt is dat zij natuurlijk niet afgewezen willen worden en als ze merken dat ze je terug kunnen manipuleren in een relatie dat ze uiteindelijk jouw vooralsnog afdanken en dumpen bij het grovel. Ja nummer 4 is ze vragen heel veel aandacht zelfs nadat jullie uit elkaar zijn gegaan kunnen ze heel stalkerig overkomen en dit ook doen. Het is gemakkelijker om als je een relatie met de nazist hebt verbroken om zo veel mogelijk contact te verbrekken in geen contact gaan die regel of die maatregel handeren voor jezelf en ik heb ook een podcast gemaakt over de no-contact regel en dat is niet alleen geen contact hebben dat houdt veel meer in on andere totaal geen contact sociale media verwijderen nieuwe e-mail adressen maken je zeel afsluiten en om een paar te noemen maar dus het hele interesseont podcast misschien wil je daar even naar luisteren maar naar zis te kunnen dus heel vold hardend zijn in het proberen aandacht te trekken van jou ze kunnen zich heel afgewezen voelen bij bijvoorbeeld dronken bellen midden nacht of per ongeluk bellen zelfs inbreken in je huis om hun besittingen op te halen honderden berichtje stuur of e-mails per dag voor duurend verzoeken om uit te leggen waarom ze je terug willen wat er allemaal toelijt dat de nazist je eigenlijk probeert in een negatief daglicht te zetten als je samen kinderen hebt kunnen deze verzoeken om aandacht blijven doorgaan en ze kunnen zo een hoge druk opvoeren op jou als slachtoffer dat ze vaak heel vast besloten zijn om die druk uit te oefenen bij voorbeeld als ze in de rechtpang zijn jullie hebben een sitting dan proberen ze aan de rechter bijvoorbeeld te vragen dat in het belang van de kinderen om met je te praten maar natuurlijk is dit eigenlijk een egoistische behoefte om erkent te worden de nazist wil erkent worden nummer 5 is een hele klassieke en dat is dat ze beloven om te veranderen als die overtuigingskracht van hen of die schuldgevoelings die ze je proberen aan te praten als dat niet lehelpt om jou aandacht te trekken of jou terug te zuigen in een relatie gaat de nazist over tot de belofte om te veranderen plot zegt de nazist je te begrijpen ze maken ontzettend veel excuses ik kan het kan niet op waarom je van strek bent en waarom je bent vertrocken en dat ze hun nu inzien eigenlijk dat ze verkeerd waren het lijkt erop dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun gedrag ze beloven dat ze in terapies willen gaan de dingen op jouw manier zullen doen ze vinden het heel erg dat ze je pijn hebben gegaan maar dit is eigenlijk een zeer verleidelijke oproep voor de nazist om je te bewegen om het nog een keer te proberen en je denkt dan van ok ik zie dat de nazist verantwoordelijkheid proberen te nemen maar dat zijn altijd alleen maar woorden en geen daar hier en daar krijgen je aan het begin dat broodkrijmels toegewerpen maar uiteindelijk zullen je zien dat de nazist mooi te heeft om consequent te zijn en hun woorden komen niet over een met hun daden het lijkt er op dat de nazist eindelijk begrijpt wat je gezegd hebt of wat je probeert probeert uit te leggen over waaronder relatie niet werkte en wat je miste in de relatie kortom ze lijken ontzettend oprecht je zucht van verlichting dat is een hoop die dan weer opbouw of zich weer in jouw bouw waardoor je denkt he ok ze begrijpen het maar probeer te begrijpen dat nazisten altijd controle willen behouden en ze kunnen niet consequent zijn een tijdje denk je dat het misschien beter gaat maar wanneer de nazist zich echt er weer op zijn of haar gemak voelt in de relatie zal de nazisten weer egocentri zijn onatent arrogant ongevoelig en weer beschuldigend worden en als de zaken niet gaan zoals dat zij willen falle ze stevast terug in de zelfde defensieve en antagonistische patron hoe vaak je bereid bent de valsen belofte van de nazis te geloven is natuurlijk aan jou en ze hebben dit al vaker gedaan het is niet enkeer gebeurt nummer 6 is ze gebruiken sociale aanvallen en hrols en ik ga deze uitleggen de normale relatie is het natuurlijk ook heel gewoon dat veel meer mensen achterkomen dat je een relatie hebt beendigend dat is natuurlijk heel normal maar het is moeilijk om het einde van de relatie vooral met de nazis buiten de publieke belangstelling te houden omdat de nazist eist dat iedereen die je kent praktij gaat kiezen zo snel mogelijk zullen z'n je vrienden buuren hobby club waar je zit kerkleden persoonlijke contacten op social media hun versie versie van het verhaal van de broek vertellen terwijl ja goed je weet misschien zelf dat gedurende de relatie heeft de nazist aangedronnen op bepaalde vormen van privacy over jullie interactie samen en bepaalde geheimen die je hebt verteld aan de nazist maar nu verspreiden ze allerlei verkeerde informatie en start er een soort van last kampagne en proberen ze je goede naam te ruwineeren rodelen is een manipulatieve tactiek die is ontworpen om van jou de slechterig te maken en om de nazist in een beter dag ligt te stellen en om simpatie op te werken kortom als de nazist geen controle meer over jou heeft probeerte de nazist de geschiedenis te herschrijven en controle te hebben over hoe mensen of andere mensen over jou gaan denken nummer 7 is stalke hoeveel het meestal niet heel vlagrant is of bedrijgend is is het niet ongebruikelijk dat nazisten toevallig in de supermarkt zijn als jij daar bent plot slink verschijnen op een social evenement waar jij aanwezig bent of hun hartloperoete veranderen zodat ze bij voorbeeld jou prongelijk tegenkomen elke ochtend zijn ze in je straat ze rijden langsje werk ze kijk of je op je werk bent met wie je bent maar weesje ervan te voor op voorbereid dat deze onverwachtingen onverwachten om moetingen kunnen plaatsvinden ze zijn ontworpen om je bewust te maken van de aanwezigheid van de nazist om je emotioneel uit baland stouden en dat stalking dat gedrag dat stalk gedrag daar moest je je op voorbereid als je uit een relatie vertrek met de nazist en je verbreekt de relatie met de nazist hou dan rekening met dit scenario want het kan gewoon gebeuren dat het toevallig gebeurt maar kan het goed zijn dat het ook echt toevallig gebeurt dat je gewoon toevallig de nazist ergens tegenkomt maar je moet voor jezelf in je hoofd bepaalde scenario al vast voorbereiden op wat je gaat doen hoe je reageert wat je zegt en als het gebeurt dat je de nazist toevallig tegenkomt in die supermarkt en de nazist zeg je gedacht dan hou je het bij koetjes en kalsjes je sluit je ziel af je zegt niets personel over je leven je verteld ze totaal niet je bent een grijza rots en je verteld ze helemaal niets nummer 8 ze kunnen ook ontzettend behoeftig worden of dit bedoelt is om controle te hebben of niet ze kunnen ontzettend behoeftig zijn nazisten lijken sterk en onafhankelijk te zijn vooral de opleken nazist maar de verbooragenaarsist is in werkelijkheid extreem behoeftig misschien vind je het zelf ook moeilijk om de nazist los te laten misschien krijg je bijvoorbeeld een telefoonje van de nazist of een apje van de nazist omdat hun auto kapot is en ze weten niet wie ze anders kunnen bellen of ze verwachten nog steeds dat je bijvoorbeeld de boekhouding voor hun gaat doen of ze willen dat je de kerstverlichting in hun huis uitdoet omdat ze bijvoorbeeld op vakantie zijn of ze verwachten dat je nog steeds hun afspraken Tantarts afspraken maakt. Het kan heel vermoeiend en moeilijk voor je zijn om neem te zeggen deze tegen dit soort aanhouden te verzoeken. Tuf vaak word je teruggetrokken in interacties met een archist waar je echt er geen enkele baat bij hebt. Ze blijven het constant proberen. Ze proberen je op de ene van de manier te laten merken. Ik zit nog in je hoofd. Ze willen dat je in je hoofd zit. Zo dat je. Ja, het brengt uitbalans. Je merkt ook dat als je een gesprek hebt gehad met een archist, dat het nog in je hoofd blijft zit op. Een etisch niveau ook nog. Het blijft bij je hangen hun fijp. Het is een hele rare, heel rare gevoel wat je vaak voor twijfeld achterlaat want vaak als een archist praat weet je niet of dat wat zij zeggen de waarheid is of een leugje is of wat er nog. Maar ze proberen in ieder geval ervoor te zorgen dat zij voor altijd op de achtergrond blijven in je leven. En uiteindelijk als zij de gene zijn die vertrekken uit een zo'n relatie, dan plaats de archist jou vaak in hun en ik noem het heel vaak een wachtkamer, een wachtkamer waarin ze je plaatsen voor toekomstig misbruik. Want archisten zijn er heel goed in om je geen afsluiten te geven. En ze zijn er ook heel goed in om als er bijvoorbeeld iets is gebeurd wat heel vervelend is om dat zo lang mogelijk uit te stellen, groen gesprek uit te stellen, omdat ze hopen of in de hoop in ieder geval dat je het vergeet. Maar in hun hoofd hebben zij het al wel voorbereid. Dus als je op een gegeven moment toch nog een gesprekmetzaangaat na dat er iets is gebeurd of vorige fall een aanvaring is gebeurd of wat er nog. Dan hebben zij zich het al voorbereid maar ze hopen dat het gesprek niet zal plaats vinden. Als het zal plaats vinden, later misschien weeklaat of wat er nog ook van de komische met excuses je kan niet. Ik ga op vakantie, ik heb dit of ik heb dat en dan verpermijd is het in de hoop dat je het vergeet. En om dat je het ook op een gegeven moment gaat vergeten of bepaalde belangrijke elementen van een situatie vergeten en je confronteert die narsist vervolgens, dan is de narsist zo goed voorbereid dat ze je bewijzen van zo onder de tafel lullen. Dus dat merk je heel vaak bij narsist en het is ook ontzettend frustrerend. Nou weet ik ook dat er natuurlijk mensen zijn of luisteren zijn, die in relatie hebben met een narsist of getrouwd zijn met een narsist en er zijn kinderen bij betrokken, daar schooi en gezamenijke vochtij of wat dan ook ieder geval jullie moeten een bepaalde vorm van contact behouden omdat jullie samen kinderen hebben. Nou in ieder geval heb daar ook een podcast over gemaakt, een co-ouderschap met een narsist maar wat belangrijk is om als je nog contact moet hebben met die narsist, dan is het ontzettend belangrijk om ieder geval te zorgen dat je een dagboek bijhoud met. Nou ja, soort feitelijke dingen die gebeuren, de narsist die ze afspraken niet na komt, want je zult heel vaak zien dat narsisten moeite hebben om franwoordelijkheden te nemen, maar in het openbaar alzij de kinderen hebben, proberen zij de goede moeder uit te hangen, de perfecte varen uit te hangen, terwijl achter gesloten door ontzettend veel misbruik plaatsvindt. En je merkt heel vaak dat het ontzettend frustrerend is, maar ja, het moet, je hebt geen andere keuze. Uiteindelijk kan het ook zo zijn dat de narsisten volgt hij verliest, omdat ze hun franwoordelijkheden niet naakomen, maar wat vooral belangrijk is dat je niet zegt ook niet in de wegzaak als je bij de rechtbank bent dat je te maak hebt met een narsist. Hou het vooral altijd bij de feiten zorgen voor dat je laat zien dat deze narsist zich niet aan zijn of haar afspraken houdt niet franwoordelijk is of franwoordelijkheid neemt voor het ouderschap. Dat is onszettend belangrijk. En het is ook heel belangrijk dat je een nieuw e-mail-adres aarmakt dat de narsist die alleen voor de narsist hebt en dat de narsistje alleen via dat e-mail-adres kan bereiken. Dat is een special e-mail-adres pur voor de narsist. Geen enkele andere form van contact, geen andere nummer geven, je nummer veranderen, desnouds, noemen op. Het is allemaal belangrijk en onderdeel van laagcontact. En bouwvrouwendosje, voor jezelf, op waarin je dus inderdaad al die feiten kunt op schrijven, eventuele, getuigen, vrienden, kennis, familie die het hebben gezien. Wat je vervolgens in de toekomens misschien kunt gebruiken mocht het echt uit de hand lopen en je wilt de volledige vochtij krijgen. Ja, natuurlijk als je geen kinderen hebt en het is pur een schijding of een relatie verbrekken, dan is het tussen haakjes iets makkelijker omdat je verder niets meer met die narsist te maken hebt. Het enige wat je wel kunt doen is natuurlijk als je ze zelf afraag waarom ga ik van de ene narsistische relatie naar de andere narsistische relatie of van de enige giftige relatie naar andere giftige relatie. Dat is echt verschillend, maar meestal komt dat ook omdat je zelf trauma hebt ervaren omdat je misschien in een gezinsdynamiek bent opgegroeid waar het giftig was of dat je misshandelt bent en dat je dan bepaalde dingen gaat normaaliseren, internaaliseren en dan ga je bepaalde dingen zien als normaal dat dan de ga je denken, oh dit is wat liefde is, wel dat natuurlijk niet is. Dus je hebt natuurlijk ook je eigen aandeel je eigen verantwoordelijkheid hierin om voor jezelf naar jezelfde kijk eigenlijk aan zelfreflexie te doen van wat is er dat ik er verzorg dat ik steeds in een andere narsistische relatie of geweldadige relatie terugkom of giftige relatie en toevintuurk niet zo te zijn dat en elke relatie die je hebt met iemand is die narsistische persoonlijkheidstornis heeft, maar het kunnen gewoon bepaalde kenmerken zijn van giftige draag en natuurlijk ook in normale relatie is normale huelijke waar geen persoonlijkheidstornis of narsistische kenmerkel wat voor ander giftige drag dan ook het kan gewoon zo zijn dat ook in normale relatie er sporadisch wat giftige draag wordt vertooned of dat je misschien dingen verkeerd doet of dat je schuldgevoelens krijgt over bepaalde dingen, maar als dat gebeurt is dat toch anders want de uiteindelijke doel van de narsist is altijd macht en controle in een tezaakjes gezondhuulijk of gezonde relatie gebeurder ook dingen je krijgt ook ruzie je hebt ook discussies, maar de manier hoe je reageert is ook bepaalend. Soms ben je bijvoorbeeld geconditioneerd omdat je in het verleden gewend bent om zo te reageren in een bepaalde situatie of omdat je dat gewend bent om zo te reageren en maar uiteindelijk gaat het daar niet om macht en controle en bij narsistische relatie schat het altijd om macht en controle en narsistische voeding, de narsist zuigt de levendskracht uit mensen en ze maken ontzettend veel slachtoffers, maar dat neemt niet weg dat je zelf ook een bepaalde verantwoordelijkheid hebt en dat je ook echt heel eerlijk naar je zelf moet kijken en naar je geugd. Soms zijn dingen die je hebt meegemaakt zijn als het waren zo ver, diep weg geduurd in je onderbewuste, maar je weet dat ze er zijn en dat het pijnlijk is om daar aan te denken over bepaalde trauma's die je misschien hebt meegemaakt in je leven, het vooral in de vroeger Adolescentie dat je bepaalde dingen hebt gemaakt die bijvoorbeeld traumatisch zijn. Dus en ik heb ook een podcast hier over gemaakt over hoe je kunt genesen na narsistisch missbruik wat te stoppen zijn, wat je vooral moet ontdekken voor jezelf en wat je vooral moet respecteren voor jezelf, vooral de gevoelings die je hebt ook als ze, de gevoelings van woede, frustratie, boosheid verdriet en dan voel je weer zelf verzekerd of je schommelt tussen die gevoelings, dat zijn fasis die ook horen bij de fasis als je roudt om iemand en dat zijn gevoelings die je moet respecteren, ze zijn dat je moet respecteren. Dus ik hoop dat het een interessant onderwerp is geweest voor vandaag, liefd mensen als dat ze wist laat je comments achter in de comment box via het youtube kanaal wie je stenners is, deel deze video, lijkt deze video dat stel ik altijd zeer op prijs, ik wil iedereen natuurlijk ook heel erg bedanken voor de tekjes, donaties, bij meer koffie voor jullie support aan dit kanaal dat stel ik ontzettend zeer op prijs en ik dank iedere luisteraar ongeacht of je iets hebt gedoneerd om niet, dank ik jullie allemaal altijd hartelijk voor het blijven supporten van dit kanaal, zodat we samen voor veel meer bewustwoording bewust zijn kunnen zorgen voor iedereen die dit meemakelijk of dat je hiervan kunt leren. Dank je wel voor het luister nog maar als liefde mensen en tot de volgende keer.