7 Gründe, warum sich Paare, die früher glücklich waren, trennen #78

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Heute sprechen wir darüber, warum Paare, die früher einmal glücklich waren, sich eigentlich trennen. Also was im Laufe der Beziehung passieren konnte, dass das Glück und die Liebe so weit sich verändert hat, dass eine Trennung auf einmal Realität geworden ist. Diese Folge kann also für dich interessant sein, wenn du wissen willst, wann Handlungsbedarf besteht, welche Warnsignale man nicht übersehen sollte und wo man auf jeden Fall darauf achten sollte, damit auch das Glück und die Liebe in der Beziehung nicht verloren geht. Doch bevor wir jetzt direkt anfangen mit Grund Nummer 1, möchte ich nochmal Danke sagen. Und zwar ist jetzt ja am 16.04. mein allererstes Buch rausgekommen. Und ich habe jetzt schon einiges an Feedback bekommen, dass das Buch geholfen hat, dass man schon die ersten Dinge umgesetzt hat, also Leute, die sich das direkt gekauft haben, vielleicht auch vorbestellt haben und jetzt schon am Lesen sind. Und da geht mir natürlich mein Herz auf und da wollte ich einfach nochmal Danke sagen, dass du dir das Buch gekauft hast, dass du schon mal reingeschnuppert hast und ich freue mich auf jede weitere Nachricht. Wenn du jetzt gar nicht weißt, wovon ich spreche, dann verlinke ich dir mein Buch in der Podcast-Geschreibung. Da kannst du nochmal reinschauen und dir angucken, was da drin ist. Und wenn du jetzt gar nicht weißt, wovon ich spreche, dann verlinke ich dir mein Buch in der Podcast-Geschreibung. Dann lass uns jetzt mit Punkt 1 starten. Punkt 1. Der erste Grund oder der erste Punkt, warum sich Paare trennen, die früher einmal glücklich waren, ist, dass Probleme nicht wirklich geklärt wurden. geklärt wurden. Was meine ich jetzt mit Problemen? Das können viele unterschiedliche Dinge sein, also Meinungsverschiedenheiten, aber natürlich auch große Themen wie Kinderwunsch, Aufteilung im Haushalt, Standort, dass solche prinzipiellen Sachen irgendwie nie wirklich verarbeitet wurden oder vielleicht so unterschwellig in der Beziehung mitgelaufen sind und dann auf einmal hochgekommen sind und man dann nicht in der Lage war, es wirklich zu klären. Probleme können aber auch ein bisschen subtiler sein im Sinne von emotionale Verletzungen, die man so mit sich rumträgt. Gerade wenn man sich nämlich nicht die Zeit nimmt, um schwierige Situationen, Streitsituationen wirklich zu verstehen und zu klären, was dahinter liegt, dann kann es gut sein, dass das nach und nach die Beziehung erodiert. Um das ein bisschen konkreter zu machen, habe ich dir da mal einen Fall beigetragen. Ich habe dir hier ein Beispiel mitgebracht. Katrin und Michael sind mit Freunden in einer Bar. Es ist eigentlich ein sehr ausgelassener und schöner Abend, aber Katrin macht immer wieder Witze auf Kosten von Michael. Nichts, was jetzt unter die Gürtellinie per se geht, aber Michael ist davon verletzt und wird nach und nach sehr schweigsam. Auf dem Weg nach Hause sagt er nichts, er zieht sich in sich selbst zurück und straft Katrin aber auch noch die Tage danach mit Lebensentzug. Beide versuchen jetzt, diese unangenehme Situation einfach auszusitzen und darauf zu warten, dass die Stimmung wieder besser wird. Würde man jetzt vielleicht nicht unbedingt sagen, oh, das ist ein ganz, ganz, ganz großes Problem, was die beiden haben, ein prinzipielles Problem. Aber da ist einiges ungeklärt und das ist hier das wichtige Stichwort. Gehen wir doch mal rein und schauen uns an, was hinter dieser einmaligen Situation als größeres Problem steht. Für Michael ist es unerklärt, warum seine Freundin sich so ihm gegenüber verhält, warum sie stichelt und Katrin weiß wiederum nicht, dass sie ihren Partner damit sehr verletzt, weil es nicht kommuniziert wird. Hätten sie sich die Zeit genommen, diese kleinere Situation zu ergründen, wären ihnen dabei zwei sehr große Probleme in ihrer Beziehung aufgefallen. Hinter Katrins Sticheleien liegt nämlich das bohrende Gefühl, dass sie von Michael nicht beachtet wird und das lässt sie jetzt passend passiv-aggressiv über diese Sticheleien raus an ihm. Das ist natürlich keine gute Sache und sie weiß auch, dass sie da blind reagiert und sich eigentlich trotzig und gemein verhält, aber dieses bohrende Gefühl, nicht beachtet zu werden, keine Aufmerksamkeit mehr von ihm zu bekommen, sich eigentlich etwas anderes in der Beziehung zu wünschen, das kommt dadurch gar nicht an die Oberfläche. Das heißt, das eigentliche Problem, geringe Wertschätzung, wird nicht benannt, wird nicht erkannt und damit kann es leider auch nicht geklärt werden. Ebenso gibt es auf Michaels Seite ein Problem. Er fühlt sich von seiner Partnerin klein gemacht, ebenfalls nicht gewertschätzt und wird dadurch immer trauriger und stiller. Für ihn fühlt es sich so an, als hätte sich seine Freundin gegen ihn verschworen und als sei er auf ihrer Abschussliste. Auch das ist ein nagendes Gefühl, das natürlich auch irgendwo an ein Fundament einer Beziehung rangeht. Wenn das immer und immer und immer wieder passiert, über einen längeren Zeitraum, dann gibt es da zwei große Probleme, die nie wirklich geklärt wurden, weil es keine Kommunikation darüber gab. Man muss sich also als Paar die Zeit nehmen, auch mal vielleicht bei scheinbar kleineren Situationen hinzugucken und zu schauen: Ist das ein Thema, das eingerissen ist? Ist das ein unterschwelliges Problem, das eigentlich immer mal wieder hochkommt zwischen uns beiden? Und was liegt hinter der Vermeidung? Was liegt hinter der Vermeidung? Was liegt hinter der vermeintlichen Situation? Wenn du dabei etwas Unterstützung möchtest, kann ich dir hier mal ein Buch empfehlen. Ich habe es gerade schon erwähnt gehabt. Da gehen wir das zusammen durch, wie du die Themen hinter den Kleinigkeiten finden kannst. Punkt 2: Man zeigt einander keine Wertschätzung mehr. Das ist natürlich auch ein absoluter Beziehungskiller, wenn man die andere Person als selbstverständlich ansieht und einander nur noch ganz, ganz wenig Kraft und Energie bringt. Das ist natürlich auch ein absoluter Beziehungskiller, wenn man die andere Person als selbstverständlich ansieht und einander nur noch ganz, ganz wenig Kraft und Energie schenkt. Das kann dazu führen, dass man aneinander vorbeilebt und dass man auch nicht mehr so wirklich viel starke, positive Emotionen wie Leidenschaft, Interesse, Neugier hat, was man in der Beziehung spürt. Und das kann dann natürlich nach und nach das Gefühl von Langeweile z.B. in der Beziehung einschleichen lassen. Denn Liebe braucht Zuwendung und Aufmerksamkeit. Man kann nicht erwarten, dass einfach alles gleich bleibt. Man kann nicht erwarten, dass einfach alles gleich bleibt, wenn man nichts investiert. Das ist mir hier ganz wichtig nochmal zu unterstreichen. Wenn ich also vielleicht 70% meiner Kraft in den Job stecke, dann noch 20% in meine Freunde und vielleicht noch 5% in ein Hobby, das ich habe und dann auch noch irgendwie den Haushalt managen muss und ich komme dann nach Hause und ich habe vielleicht kaum noch was zu geben und die Beziehung kriegt nur so die restlichen Krümelchen. An Energie und an Zuwendung. Dann kann es gut sein, dass man bald merken wird, dass nicht mehr so viel positives Gefühl da ist. Aber nicht nur dieser Mechanismus kann dazu führen, dass man sich keine Wertschätzung mehr zeigt. Es kann auch sein, dass man keine Lust hat, sich mehr Wertschätzung zu zeigen, obwohl man eigentlich weiß, dass es sinnvoll wäre. Das passiert dann, wenn man trotzig ist, wenn man traurig ist, wenn man eigentlich noch verletzt ist von einem Streit, von einer blöden Situation, wie jetzt vielleicht auch Kathrin und Michael. Die haben sicher keine Lust, am nächsten Tag einander in den Arm zu nehmen, wenn da so eine Situation jetzt schon ein paar Mal passiert ist. Und je tiefer mir das natürlich in den Knochen steckt, desto schwieriger ist es auch, es abzuschütteln. Und in dem Zeitraum, den ich brauche, um das abzuschütteln, in dem Zeitraum kann ich vielleicht auch keine Nähe zulassen. Wichtig ist also, dass man die Probleme klärt, um über sie hinweg zu kommen, ohne dass man sie einfach wegschieben muss. Die Probleme, die man sich in den Knochen schütteln muss. Damit man dann auch wieder in der Lage ist, einander Wertschätzung zu zeigen und aufeinander zu gehen möchte. Dass da nicht dieser innere, unangenehme Widerstand in einem ist, sondern dass man von Herzen wieder der anderen Person ein Lächeln schenken will zum Beispiel. Streitigkeiten oder Distanz haben die Liebe angegriffen. Die Paare, von denen ich hier spreche, die starten mit viel Liebe und Wertschätzung, aber dann sind sie dann auch wieder auf die Knochen geflogen. Und das ist dann ein bisschen das Problem, dass man dann auch wieder in der Lage ist, aneinander Wertschätzung zu zeigen und aufeinander zu gehen möchte. Dass dann nicht dieser innere, unangenehme Widerstand in einem ist, sondern dass man von Herzen wieder der anderen Person ein Lächeln schenken will zum Beispiel. Die Paare, von denen ich hier spreche, die starten mit viel Liebe und Wertschätzung zueinander in die Beziehung. Sie waren ja einmal glücklich. Doch mit der Zeit hat sich da etwas verändert. Irgendwie wurde diese Liebe, diese Nähe angefressen oder hat sich verändert, ist irgendwie weniger geworden. Und jetzt wollen wir natürlich verstehen, was denn Liebe aufzehren kann. Und eine Sache kann sein, wenn es halt immer wieder zu Verletzungen kommt. Also, dass es Streit gibt, dass dann eine schlechte Stimmung ist, dass man eine Distanz innerlich spürt, dass es eine Kälte war. Und das kann die Liebe mit der Zeit angreifen, wenn man nicht aufpasst. Du vermisst die andere Person weniger als früher. Du merkst, dass du erst eine sehr große Hürde an Distanz überwinden musst, um wieder Nähe zuzulassen, und dass das immer länger dauert. Und vielleicht entstehen mehr Misstrauen, Unsicherheiten, weil das Fundament anfängt zu bröckeln. Wenn du lernen möchtest, weniger zu streiten, auch das ist Teil des Buches. Hier gehe ich nochmal viel, viel mehr ins Detail. Schau doch da gerne mal in die Podcast-Beschreibung rein. Man fährt immer wieder eine gleiche Strategie, obwohl sie nicht funktioniert. Dieser Punkt ist vielleicht etwas skriptisch, aber lass es mich auch nochmal anhand eines Beispiels erklären. Marie erlebt immer wieder heftige Eifersuchtsschübe, seit sie auf dem Handy ihres Mannes Samuel gesehen hat, dass er auf Instagram mit anderen Frauen schreibt. Er beteuert, dass das nichts zu bedeuten hat und dass er dieses Verhalten jetzt komplett unterlassen wird. Doch Marie bricht immer wieder in den nächsten Wochen in Tränen aus, ist traurig und kann sich aber dabei nicht so richtig erklären. Marie will selber eigentlich so gar nicht reagieren, versucht ihre Eifersucht runterzudrücken, doch dadurch steigt der innere Druck immer weiter, auch wenn sie sich sagt, ich will nicht nerven, ich will nicht nerven, ich muss einfach Milch behalten, so schlimm ist es doch gar nicht, er hat mir doch gesagt, dass er es nicht nochmal macht, merkt sie, dass sie wirklich immer mehr Druck in sich spürt, bis dann alles aus ihr herausbricht und sie dann auch wirklich laut wird. Wenn sie sich dann streiten, versucht Samuel alles runterzuspielen, ihr zu sagen, dass es nicht so wild ist, dass sie sich nicht aufregen soll, das führt aber leider dazu, dass sich Marie nur noch mehr nicht verstanden fühlt, sie fühlt sich nicht gesehen. Sie fühlt sich immer isolierter mit ihren Emotionen. Dieses Muster wiederholen die beiden jetzt sehr häufig, das bedeutet, sie streiten sich wahrscheinlich einmal die Woche und dieser Druck in Marie wächst dann die nächsten Tage sofort wieder an, bis es zu einem neuen Ausbruch kommt. In dem Ausbruch versucht Samuel zu beschwichtigen, Marie fühlt sich nicht gesehen. Das bedeutet, die beiden fahren Strategien, die unbewusst bleiben und ihnen nicht helfen. Schauen wir uns das mal an. Schauen wir uns die nochmal genauer an. Maries Strategie, die nicht funktioniert, ist folgende. Sie spricht ihre negativen Gefühle nicht früh genug an, sondern lässt es zu, dass der Druck sich so weit aufbaut, bis es dann komplett aus ihr herausplatzt und sie keine Möglichkeit mehr hat für eine gesunde Kommunikation. Das heißt, indem sie sich ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle aberkennt, indem sie sich sagt, das ist nicht so wild, sie solle nicht nerven, baut sich eigentlich noch viel, viel mehr Druck auf. Das bedeutet, sie hat keine Möglichkeit mehr, sich zu verhalten. Das bedeutet, die Strategie des Runterdrückens funktioniert nicht, weil es am Ende des Tages sowieso aus ihr herausplatzt, aber sie wiederholt diese Strategie trotzdem weiter, weil ihr nicht bewusst ist, dass es nicht funktioniert. Wenn Samuel rechtfertigt und beschwichtigt, anstatt offen auf die Emotionen seiner Partnerin zuzugehen, auch damit eskaliert er die Situation weiter hoch. Er versucht zwar zu deeskalieren und irgendwie wieder Ruhe reinzubringen, doch das Kleinzureden führt ihn nicht, an sein Ziel und trotzdem nutzt er die Strategie immer wieder. Ich habe jetzt gesagt, die beiden nutzen eine Strategie. Wie gesagt, das passiert meistens unbewusst, dass wir auf Dinge zurückgreifen. Und hier wäre mal der Gedankenanstoß für dich zu reflektieren. Was machst du oder was macht ihr immer wieder in stressigen Situationen und führen diese Verhaltensweisen an euer Ziel? Was ist eigentlich das Ziel? Ist das Ziel, einander zu verstehen? Ist das Ziel, Probleme zu lösen? Und ist das Ziel vielleicht noch, emotionale Nähe herzustellen? Führen die Verhaltensweisen zu diesem Ziel oder sind sie tatsächlich eher weniger hilfreich? Nur wenn man sich dessen bewusst wird, kann man natürlich auch Alternativstrategien nutzen und merken, ach Mensch, vielleicht muss ich früher meinen Druck kommunizieren, um meinen Partner noch mit einbinden zu können. Oder, ach Mensch, vielleicht ist es jetzt gerade nicht an der Zeit, mich zu rechtfertigen und abzuwiegeln, sondern ich nehme sie jetzt einfach mal. Vielleicht bringt uns das näher dahin, wo wir eigentlich sein wollen. Man arbeitet nicht an sich selbst. Gerade wenn man länger zusammen sein möchte, wird es früher oder später Situationen geben, die nicht ganz so einfach zu handhaben sind. Man ist vielleicht besonders gestresst im Job oder es passieren Extremsituationen wie Unfälle oder man merkt, dass vielleicht bestimmte Trigger in einem hochkommen. Dann ist es natürlich wichtig, dass jeder seine eigenen Anteile kennt und an denen arbeiten kann. Nehmen wir gerade noch mal das Beispiel von Marie und Samuel. Woran könnten die beiden denn arbeiten, um das Problem zu lösen, vor dem sie stehen, und eine andere Strategie zu nutzen, die ihnen tatsächlich hilft? Marie könnte daran arbeiten, ihre negativen Gefühle nicht runterzuschlucken und sich selbst zu sagen, dass sie sonst damit nervt, das ist nämlich auch ein Glaubenssatz, sondern reflektieren. Dass, wenn sie ihrem Mann gegenüber offen und ruhig erklären kann, was sie verletzt und was in ihr passiert, dass dadurch eine deutlich bessere Kommunikation zustande kommt. Samuel kann für sich daran arbeiten, den Schmerz seiner Frau anzuerkennen, sie emotional zu halten, da zu sein für sie und auf Rechtfertigungen zu verzichten in dem Moment und danach, wenn dieser erste Schmerz vorüber ist, dann ihr die Sicht auf sie zu halten und ihre Sicherheit zu geben, indem er ganz bestimmte Eckpunkte noch mal erklärt und aus seiner Sicht schildert. Jeder von uns hat bestimmte Verhaltensweisen, die automatisch ablaufen, die häufig eingeübt sind, wo wir aber uns manchmal wirklich mit die Zähne ausbrechen oder wo wir merken, in Stresssituationen reagiere ich dann auf einmal total kopflos und dann werde ich vielleicht auch mal gemein. Oder ich muss daran arbeiten, vielleicht überhaupt mich mal mitzuteilen und die Sachen nicht für mich zu behalten. Oder das, woran ich arbeiten kann, ist vielleicht wirklich mehr im Haushalt Dinge zu erledigen, um meinem Partner, meiner Partnerin da entgegenzukommen. Also all diese Fragen sind natürlich wahnsinnig wichtig, damit man auch gemeinsam in der Beziehung vorankommt und bestimmte Themen und Probleme abgehakt werden. Die Beziehung hatte nicht genügend Priorität. Was könnten Zeichen sein, dass ich der Beziehung nicht genügend Priorität habe? Dass ich der Beziehung nicht genügend Kraft und Priorität gebe, damit sie nicht vernachlässigt wird und wir weiter an unserer Liebe und unserer Nähe festhalten können. Konkrete Anzeichen könnten sein, ich vernachlässige die Bedürfnisse meines Partners, meiner Partnerin. Ich frage dann nicht mehr nach. Ich bin nicht neugierig und interessiert an den Gefühlen, Bedürfnissen des Gegenübers. Oder alles andere bekommt mehr Aufmerksamkeit als die Beziehung. Das habe ich vorhin schon mal gesagt. Das heißt, dass nur der Rest übrig bleibt. Und wenn ich mal drauf schaue und mir gucke, was bekommt denn alles Energie von mir, dann ist die Beziehung so an letzter Stelle. Oder aber man strukturiert die Beziehung um die To-Dos drumherum, anstatt auch mal andersherum. Das alles hat eher etwas mit einer Einstellung und einer Haltung zu tun. Wie wichtig ist mir die Beziehung? Was glaube ich, was sie braucht? Wie viel bin ich bereit zu investieren? Wenn ich zum Beispiel die Beziehung um die To-Dos drumherum strukturiere, dann hat es eben keine Priorität, dass wir schon länger uns nicht mehr als Paar gefühlt haben und uns eigentlich die Nähe fehlt und wir eine Date-Night brauchen, um diese Nähe wieder herzustellen, sondern dann ist etwas anderes, hat da Vorrang und wir priorisieren das nicht so ein, dass wir es möglich machen, sondern wenn wir Glück haben, haben wir halt mal ein bisschen Zeit zu zweit, aber wenn nicht, dann nicht. Diese Haltung kann auch noch weiter gehen und bedeuten, dass wenn wir Probleme haben, dass wir immer erst mal versuchen, als Paar dran zu gehen und die Lösung zu finden. Also sagen wir zum Beispiel, es gibt Probleme mit den Schwiegereltern und man sitzt jetzt zwischen den Stühlen, vielleicht zwischen seiner Partnerin und seiner Familie. Wenn die Beziehung Priorität hat, dann sucht man auch zusammen als Paar nach einer Lösung, versucht da ein gemeinsames Narrativ zu finden, gemeinsam auf die Probleme, auf die Problematik zu gucken und eben nicht in diese Gegnerposition zu rutschen. Wenn die Beziehung Priorität hat, schaue ich also, was wir brauchen, damit es uns beiden gemeinsam gut geht. Dann ist es mir wichtig, dass wir uns verbunden fühlen und dass wir zusammenarbeiten gegen das Problem. Und dann sind wir auch schon beim letzten Punkt angekommen und zwar Vertrauen und Sicherheit sind verloren gegangen. Vertrauen und Sicherheit sind natürlich zwei ganz ganz wichtige Fundamente, auf der sich eine Beziehung aufbaut. Wir haben jetzt gerade mehr über andere Fundamente gesprochen, wie Wertschätzung und Nähe, dass diese Probleme wie Streitigkeiten und Distanz nicht das Fundament angreifender Nähe und wie man da wieder rauskommt. Aber Vertrauen und Sicherheit sind natürlich auch zwei ganz ganz wichtige Dinge. Viele unterschiedliche Sachen können, im Laufe einer Beziehung, Vertrauen erodieren. Lügen, im Extremfall natürlich Betrug, Affären, Eifersucht, ständige Kritik, sich nicht gesehen fühlen immer wieder. Das Gefühl, dass die andere Person nicht wirklich empathisch einem gegenüber ist. All das kann natürlich fatale Folgen haben für das Sicherheitsgefühl. Ob ich das Gefühl habe, dass die andere Person auf meiner Seite ist, ob ich mich darin verlassen kann, dass wir zwei das schaffen und die Beziehung hinbekommen. Wir erinnern uns, nochmal an Katrin und Michael vom Anfang dieser Folge. Auch bei den beiden ist mit der Zeit das Gefühl der Sicherheit weniger geworden. Nicht, weil einer von beiden gelogen oder betrogen hat, aber weil sie sich nie sicher sein konnten, wann der nächste Streit auf sie lauert. Denn sie sind immer auf Eierschalen gelaufen und hatten das Gefühl, jederzeit könnte wieder was Neues passieren. Auch das kann die Sicherheit weggehen lassen mit der Zeit. Aber natürlich so etwas wie Lügen und Betrug, wenn so etwas stattfindet und es dann einen großen Vertrauensbruch gab, auch das sind natürlich Dinge, von denen es sehr schwer sein kann, sich zu erholen als Paar und die eine Beziehung langfristig schaden können. Dann sind wir jetzt am Ende angekommen. Ich hoffe, dass dir diese sieben Punkte ein paar Einsichten und Ansätze geben konnten, was wichtig ist, auf dem Schirm zu haben, damit die Liebe nicht verloren geht und man lange, lange, lange zusammen glücklich sein kann. Wenn dich diese Folge interessiert hat und du sie spannend fandest, dann freue ich mich wie immer sehr über eine Fünf-Sterne-Bewertung. Zum Beispiel bei Spotify kannst du da auf den Reiter Informationen eben oben gehen und dann die Sternebewertung abgeben. Da freue ich mich immer sehr drüber. Und wenn es dir, wie gesagt, Spaß gemacht hat, hier zuzuhören, dann freue ich mich ebenfalls, wenn wir uns nächste Woche wieder hören in der neuen Paar-Psychologie-Podcast-Folge. Alles Gute bis dahin! Untertitelung des ZDF, 2020