#60 Das schleichende Gift nach der Trennung

Das schleichende Gift nach der Trennung, was dich nach der Trennung langsam innerlich immer mehr festhältst, warum du nach der Trennung nicht vorankommst, obwohl du es so sehr willst und warum sich deine Trennung nicht einfach auflöst, obwohl mittlerweile schon so viel Zeit vergangen ist. Das hat tiefgreifende neuropsychologische und emotionale Gründe und das werden wir in dieser Folge Schritt für Schritt auseinandernehmen, schön, dass du da bist und herzlich willkommen zu einer neuen Folge an der Trennung gewachsen. Die meisten Frauen, die ich begleite, sind nicht frisch getrennt. Sie kommen nach ca. 10 Monaten bis ca. anderthalb Jahre nach der Trennung, wenn sie feststellen, das beschäftigt mich doch mehr und länger und intensiver als gedacht und vor allem mit der Frage, wie komme ich hier wieder raus. Um manchmal ist nicht die Trennung selbst das, was uns am meisten belastet, sondern das schleichende Gift aus Gedanken, aus Körperreaktion, das danach in uns weiterarbeitet. Und das schleichende Gift, was mein ich denn damit, nicht die Trennung selbst ist das Problem, sondern das, was danach innerlich weiter läuft, die Gedanken, die Bewertung, die Körperreaktion und es hört nicht auf, obwohl es vorbei ist. Und ganz typische Symptome sind natürlich die Gedanken schleifen, warum hat er, warum habe ich begleitet von körperlichen Symptomen einer großen inneren Unruhe, Nervosität, dann auch Wunden, die aufgebrochen sind, das Gefühl von Ungerechtigkeit, das Gefühl nicht abschließend zu können, dann immer wieder emotionale Triggern bei Erinnerungen oder vielleicht auch bei Begegnungen, vielleicht auch ein innerer Kampf, ein inneres Beweisen wollen, dass man recht hatte, dass man doch gut genug war und das alles aktiviert, Stress, Daueranspannung und kein Unterfahren und die Unterscheidung, was ist passiert, ist der Fakt und die Bewertung, was mache ich ihm nachhineinander raus. Ein ganz einfaches Beispiel, er war vielleicht unzuverlässig, es ist ein Fakt, eine Bewertung ist, ich hätte früher gehen müssen und damit kommt eine Selbstabwertung ins Spiel, ich habe versagt, weil ich es nicht früher erkannt habe, weil ich hätte früher gehen müssen und und und. Das Gift entsteht also nicht durch die Vergangenheit, sondern durch die Bedeutung, durch die Wertung, die wir ergeben und das ist so schwer loszulassen, weil das Gehirn will abschließen, es sucht nach Erklärung, das Nervensystem mag keine offenen Schleifen, im Klarheit fühlt sich an, wie ein Problem das gelöst werden muss, also beginnt der Kopf zu suchen. Warum ist das passiert, was habe ich übersehen, wie hätte ich es verhindern können und das Ziel ist eine innere Ordnung herzustellen, vielleicht auch Kontrolle zurückzuholen, wenn ich verstehe, warum das passiert ist, passiert es nie wieder, dann steckt hinter diesem Grübeln halt auch ein hoher Schutzimpuls, dann erlebe ich das nie wieder, dann wird mir nie wieder so ein Schmerz zu gefügt. Das gibt kurzfristig Sicherheit, sich da in den Grübel fallen, in der Lüse festzuhängen, aber es hält uns halt emotional in der Vergangenheit fest, weil das verstehen selbst, ersetzt nicht das Erleben von Abschluss. Dann haben wir oft noch offene emotionalen Schleifen, wenn du zum Beispiel verlassen wurdest. Er hatte die Entscheidung getroffen, ich hatte keinen Einfluss, warum wollte er mich nicht mehr? Was hat sich verändert? Und dann sind typische Loops, die auftreten, vielleicht eine hoffnungsfalle, vielleicht merkt er noch, was wir hatten und die Realität der Trennung wird immer mehr in den Hintergrund gerückt. Es findet vielleicht eine Neubewertung statt, ich war wohl nicht genug, Selbstzweife, was stimmt nicht mit mir und auch die vielleicht subtile Hoffnung, vielleicht meldet er sich noch mal und alles wird wieder gut. Wenn du vielleicht ersetzt wurdest, ne neue Partnerin, kurz nach der Trennung, dann taucht die Frage auf, wie kann er so schnell weiter machen, war ich so leicht austauschbar, was hat sie, was ich nicht habe und der typische Loop, der hier einsetzt ist, der Vergleich, sie ist bestimmt schöner, entspannter, weniger kompliziert und dieser Vergleich beinhaltet halt so viel Selbstabwertung, die Selbstabwertung, ich war vielleicht nicht die richtige, so wie ich war, war ich nicht richtig, was macht sie anders und wir suchen dann vielleicht auch manchmal die Kontrolle, indem wir Social Media checken oder auch die Hoffnung, vielleicht merkt er, dass es mit ihr nicht funktioniert, weil er mich verlassen hat und dann merkt, dass er doch viel mehr an mir hatte, also da sind so viele Loops drin, die uns einfach festhalten, wenn du glaubst, Dinge falsch gemacht zu haben, ich war zu emotional, ich habe so viel Druck gemacht, ich hätte mich anders behalten müssen und der typische Loop, der dann statt findet, dass wir in die Analyse gehen, der Vergangenheit, auch wenn ich an der Stelle nicht das gesagt hätte, wenn ich mich damals so verhalten hätte und dann findet so eine innere Selbstkorrektur statt, beim nächsten Mal mache ich es besser, dadurch an diesem einen Punkt habe ich die Beziehung kaputt gemacht, weil ich immer so reagiert habe, dann kommt der tiefe Selbstwahl, kann ich überhaupt Beziehung und dann aber auch die große Hoffnung, wenn ich mich ändere, dann funktioniert es vielleicht doch noch und das ist oft ein großer Motor für Selbstoptimierung, für persönliche Weiterentwicklung und wir müssen aber dann immer noch mal schauen, was ist der Antrieb dahinter, will ich wirklich mich selbst besser kennenlernen, mich und meine Muster oder will ich wieder besser werden für jemanden und das sind von außen betrachtet, es ist der gleiche Weg, aber die innere Haltung sind komplett unterschiedliche Ausgangslagen und dann gibt es diese Trennung, wo am Ende irgendwie alles unklar geblieben ist, man hat sich getrennt, aber keiner weiß so richtig warum und alles ist in der Schwebe, es gab kein Abschlussgespräch, es gibt gemischtes Signale bis zum Ende, zum einen ach ich will doch, aber ich kann nicht oder ich will nicht und und dann kommt dieser typisch Loop, was war das eigentlich zwischen uns, hat er mich jemals wirklich geliebt, warum ist er so nah, dann wieder so distanziert und das macht es so schwer für unser System, weil es gibt kein klares Ende im System, und was alle Beispiele gemeinsam haben, in all diesen Situationen fehlt etwas ganz entscheidendes, eine klare innerliche, stimmige Einordnung, stattdessen bleibt eine offene Bedeutung, offene Fragen, offene Emotionen und genau das hält diesen Loop nach der Trennung am Laufen, es sind nicht nur die Ereignisse, die Schmerzhaft sind, sondern diese offenen Bedeutung, die sich immer wieder täglich neu aufladen, und das ist kein Denkproblem, sondern ein nicht abgeschlossener innere Zustand und loslassen, scheitert selten an dem, was war, sondern daran, dass der Kopf versucht, aus dem erleben, eine endgültige Erklärung über sich selbst zu bauen, und diese Erklärung ist oft so hart, so selbst alt abwertend, was mit der Realität nichts mehr zu tun hat, und die Beziehung selbst oder die Trennung selbst ist nicht das, was so tief einprägt, sondern das danach, wenn das Nervensystem hängen bleibt, in erhöhter Wachsamkeit, in gedanklichen Wiederkoin, in emotionalen Nachreaktion, in diesem schweren Inneren nicht loslassen können, und nicht weil die Person nicht mehr da ist, sondern weil der Körper diese Erfahrung noch nicht als abgeschlossen bewertet, und das ist erstmal völlig normal, dafür sind Trennungsphasen da, es ist ein Verarbeitungsprozess, schwierig wird es nur dort, wo dieser Prozess hängenbleibt oder sich verstärkt, weil es halt keine innere oder äußere Klarheit gibt, wenn die Interpretation die Fakten überlagern und wenn die Selbstverurteilungsschleife beginnt, ich hätte, ich war, und wenn das System keine neue Sicherheit aufbauen kann, dann wird aus der Verarbeitung, aus dem Trennungsprozess, sondern kein Abschließen, sondern ein inneres Weiterkreisen ohne Ende, und ich hör dann so oft ja, ich muss loslassen, das funktioniert nicht, weil loslassen ist ein Prozess, der sich auf mehreren Ebenen vollzieht, du musst erst mal erkennen, was denke ich, und dann in die Beobachtrolle gehen, also Gedanken erkennen, statt ihnen zu glauben, dann die Realität von der Geschichte, die du dir selbst erzählst, trenn, das Nervensystem regulieren, nicht nur verstehen, und vor allem Verantwortung zurückgeben, wem gehört eigentlich was, und wenn ich diese Punkte und dann mal außen an der Nähe. Gedanken erkennt stattlauben. Nach einer Trennung wirken die Gedanken auf wie Fakten sind es aber nicht. Gedanken, die wir dann oft haben, ich war ihm nie wirklich wichtig. Ich habe alles falsch gemacht. Wenn ich anders gewesen wäre, hätte es funktioniert. Er ist längst weiter, ist schon wieder glücklich. Ich hänge hier noch. Und Gedanken sind die innere Reaktion auf eine Unsicherheit, aber nicht die Wahrheit über das, was wirklich da ist. Und das brauchen wir als Übung, dass wir Abstand schaffen zwischen uns und den Gedanken und vor allem der Interpretation, die da dranhängt. Nach Trennung vermischt sich halt sehr oft, was wirklich passiert ist mit dem, was wir daraus machen. Die Realität, er hat sich vielleicht selten gemeldet. Es gibt keine klare Entscheidung, die Beziehung war anstrengend und die Geschichte, die Interpretation, die wir daraus machen. Ich war nicht gut genug, ich war nur eine Option, er hat mich nie wirklich geliebt und ich möchte das nochmal klarstellen. Die Realität beschreibt ein Verhalten, ein Fakt und die Geschichte, die Interpretation, die wir daraus machen, die bewertet unseren Wert da drin. Also es ist ein großes Selbstwertthema, was sich da drin versteckt. Aus dieser Falle wird dann halt schnell eine Urteil über uns. Und das muss im Kern aufgelöst werden, dieses schleichende Gift aus der Selbstverurteilung, aus der Selbstoptimierung, weil wir übernehmen das mit als neue Grundüberzeugung. Und das hat natürlich Folgen nicht nur für die Trennung, sondern auch für die Zukunft und ja zukünftige Beziehung. Nervensystem regulieren. Nicht nur verstehen. Viele versuchen, die Trennung rein cognitiv zu lösen. Aber der Körper hängt noch oft in der Aktivierung. Das ist dann dieses innere Unruhegefühl des plötzlich gedankenkreisen. Druck im Brustbereich, im Bauch, die verspannten Schultern nacken muskeln und sonst ziehen in Richtung Grübeln. Und das ist kein Denkproblem, sondern beschreibt den Stresszustand des Nervensystems. Und Regulation heißt, ich muss erstmal wahrnehmen, was passiert in meinem Körper? Was passiert in meinem Körper und was braucht er gerade, um diese Aktivierung zu regulieren? Also Sicherheit im Körper herstellen, nicht nur Klarheit im Kopf. Und ein ganz großer Punkt Verantwortung zu rückzugeben. Wem gehört eigentlich was? Und gerade meine parentifizierten Töchter, da mache ich noch mal eine extra Podcastfolge zu. Da übernehmen so viele Frauen, die zu mir kommen so viel Verantwortung. Ich hätte es merken müssen. Ich habe die Dynamik erzeugt. Ich habe ihn überfordert. Ich bin schuld, dass es so gelaufen ist. Und der Realitätstcheck ist, in jeder Beziehung gibt es geteilte Dynamiken, aber getrennte Verantwortungsbereiche. Was war meine Entscheidung? Was war meinverhalten? Was war seinverhalten? Seine Entscheidung? Und was ist ein Beziehungsmuster oder eine Dynamik und kein individuelles Versagen? Und da geht es nicht darum, Schuld zu verteilen, sondern Klarheit zu schaffen. Und wenn eine Erfahrung nicht sauber eingeordnet wird, dann bleibt sie nicht neutral. Unser System versucht, daraus noch eine Regel für die Zukunft abzuleiten. Oftmals gar nicht bewusst, sondern als leise Tiefe innere Schlussfolung. Was dein System daraus beschließen kann, ist, dass aus Interpretationen, wie ich war nicht gut genug oder ich wurde ersetzt, ich muss mich mehr anpassen, damit es funktioniert. Ich darf nicht mehr so emotional sein. Ich muss attraktiver Dünner besser werden. Ich darf keine Fehler machen. Ich muss schneller merken, wenn sich jemand zurückzieht. Ich darf mich nicht mehr so öffnen. Ich muss mehr geben oder weniger geben. Ich muss mich zurücknehmen, sondern mehr werden. Ich muss mich mehr anstrengen. Ich darf nicht so viel wollen. Und ich weiß nicht, was alles ist. Nur beim Vorlesen wird es mir schon ganz schwindelig. Und wird meine Brust schon ganz eng für diese Druck, denn dann wir uns selber machen. Und das sind keine bewussten Überzeugung. Das sind Überlebensstrategien des Systems, um zukünftig Schmerz zu vermeiden. Und der entscheidende Schiff, der stattfinden muss, dass wir diese allgemeine Regel, so muss ich sein, damit Beziehung funktioniert, dass uns das einfach bewusst wird. Ich muss tun, um geliebt zu werden. Und das alles verdichtet sich zu einem zentralen Inneren muss sollen, dass ich etwas tun, verändern oder leisten muss, um geliebt zu werden. Und das ist so gefährlich, weil sich das Leise in die Zukunft einschreibt. Wir gehen dann anders in neue Beziehungen. Wir passen uns vielleicht noch früher an, übergehen vielleicht noch schneller unsere eigenen Grenzen. Und es gänzt noch mehr im Außen, was brauchten gegenüber, damit er mich bloß nicht wieder verlässt. Nicht, weil du es willst, sondern weil dein System versucht, den alten Schmerz zu verweiden. Und das schleichende Gift ist also nicht nur die Vergangenheit, sondern auch die unbewussten Regeln, die wir daraus ableiten und die wir auch in jede neue Verbindung mitnehmen. Und hier passiert etwas, dass viele lange nicht sehen. Die Erfahrung bleibt nicht in der Vergangenheit. Sie schiebt sich leise in deine Zukunft, nicht als Erinnerung, sondern als unbewusste Entscheidung. Eine Entscheidung, die du nie bewusst getroffen hast. Vielleicht ist es nur der kleine Satz in dir, beim nächsten Mal mache ich es besser. Und plötzlich bedeutet das, ich bin aufmerksamer, ich passe mich schneller an. Ich halte mich vielleicht ein bisschen mehr zurück, ich gebe mir ein bisschen mehr Mühe. Und das passiert nicht aus Freiheit, sondern aus einer Angst, dass es sonst wieder ändert. Und ohne, dass du es merkst, verschiebt sich etwas ganz grundlegendes. Du gehst nicht mehr als du selbst in Verbindung, sondern als die Version, die gelernt hat, wie man bleibt. Und genau das ist das Paradox. Wenn wir versuchen, den Schmerz von damals zu vermeiden, erschaffen wir damit oft genau die Dynamik, die uns wieder davon wegbringen, wirklich gesehen zu werden. Weil unter all dem ein Satz wirkt, der nie laut ausgesprochen wird. Ich muss etwas tun, um geliebt zu werden. Und genau deshalb ist es so wichtig, nicht nur die Trennung zu verstehen, sondern auch die Bedeutung, die wir daraus gemacht haben, sonst endet die Geschichte nicht wirklich. Sie verändert nur die Form und läuft weiter. Und wenn dir diese Perspektive nicht bewusst wird, dann verändest du nicht die Dynamik, du optimierst dich nur innerhalb der selben Dynamik. Und das erlebe ich in der Praxis immer wieder. Es scheitert nicht daran, dass Menschen nicht verstehen wollen oder nicht reflektiert genug sind, sondern darum, dass konkrete Tools und ein klare Wissen fehlt, wie sie mit genau diesen inneren Prozessen umgehen können. Weißt du, wie er kennst, mein Eingang, danke gerade in dir zur Wahrheit wird, obwohl er vielleicht eigentlich nur eine Interpretation ist. Weißt du, wie du Realität und Geschichte im Moment wirklich voneinander trennen kannst? Und weißt du, was du konkret tun kannst, wenn der Nerven-System noch in der alten Beziehung reagiert, obwohl rationalen längst alles klar ist? Und weißt du, wie du Verantwortung sauber zurückgibst, ohne dich selbst darin zu verlieren? Und genau das sind auf die Punkte, an denen so viele Frauen noch Monate nach der Trennung festhängen. Und das ist ein Kernstück der Fundamentarbeit im SOS-Kompatkurs mit ganz konkreten Tools, klare Struktur, auch mit Aufstellungsarbeit, um diese Dynamik nicht nur zu verstehen, sondern auch wirklich zu verändern. Und Fakten-Wersos-Interpretation Fakten sind, die Beziehung ist beendet, es gab vielleicht Untreue oder wir haben es auseinandergelebt. Die Interpretation, die wir daraus machen ist, ich bin nicht liebenswert, ich hätte, ich hatte alles falsch gemacht, oder er wollte mich zerstören, wenn ich aus einer nazzistischen Prägung komme. Und das menschliche Gehirn vermischt Fakten und Bedeutung einfach sehr schnell und ohne eine saubere Reflexion und vor allem alternative Perspektiven werden diese negativen Interpretation automatisch im Nerven-System gespeichert, als ob sie absolute Wahrheit wären. Und die Folge, das schleichende Gift ist dann also eine chronische Selbstkritik, eine immer mehr entstehende Angst von nähe, vielleicht auch Mistrauen, Grollwut und wenn das keinen Ausdruck finden, dann ist dieses Gift in unserem System weiter aktiv. Und das Nervensystem nach der Trennung, die Trennung aktiviert, ähnliche Gehirnregionen wie körperlicher Schmerz und unverarbeitete Emotionen hinterlassen Spuren, die die Stresshormone Dauerhaft hochhalten. Und wenn dann noch häufig eine Spirale aus Gedanken greisen, entsteht dann bleiben wir in diesem emotionalen Dauerstress. Und das Nervensystem interpretiert das weiter als Gefahr und aktiviert unseren Flucht- und Stressreaktionsmechanismus und das verankert sich im Körper. Aus Interpretation wird dann eine Selbstzuschreibung. Aus dem Satz entsteht so schnell eine innere Bedeutungsverschiebung. Es lag an mir, ich war nicht genug, ich habe es falsch gemacht. Und die Trennung wird dann zur Bewertung der eigenen Person. Nicht mehr, es war komplex. Ich will die Dynamiken verstehen. Dynamik heißt immer sind zwei Beteiligte, sondern so eine Reduktion auf "Ich bin das Problem". Und der Stress, der dann im Nervensystem entsteht, sobald diese Selbstzuschreibung passiert, also indem wir uns selbst abwerten, dann reagiert das System nicht mehr neutral, sondern bedrohungsorientiert. Weil soziale Ausgrenzung oder nicht genügend ist evolutionär als Gefahr gespeichert in unserem Nervensystem und dann passiert typischerweise, dass was das Nervensystem tun muss. Es aktiviert das Stresssystem, den Sympathikus. Es produziert eine erhöhte innere Wachsamkeit, ein gedankliches Kreisen um diesen Stressloop wieder aufzulösen und dadurch noch mehr innerer Druck und Unruhe. Der Körper unterscheidet nicht zwischen realer Gefahr und innerer Selbstbewertung. Für ihn ist, ich bin nicht genug, eine soziale Bedrohung. Und das ist was den Mechanismus unseres autonomen Nervensystems, also es reagiert automatisch darauf in Gang gebringt. Und wenn uns es nicht bewusst wird, dann bleibt dieser Loop einfach bestehen. Dann haben wir oft diese Selbstabwertung, die sich kleiner machen und dann passiert aus diesem Stress ein automatischer Prozess. Ich habe etwas falsch gemacht, dann ich bin zu viel gewesen, ich hätte es besser wissen, müssen andere würden das besser hinbekommen und so weiter und der Selbstwert sinkt dabei nicht nur gedanklich, sondern er wird regelrecht heruntergefahren. Und das wiederum zeigt sich dann ganz konkret im Verhalten und im Erleben. Wir halten uns immer mehr zurück, statt uns klar zu zeigen, wir zweifeln stärker an unserer Selbstvernehmung, wir relativieren unsere Gefühle, ach so schlimm war es, vielleicht nicht, ich dramatisiere das oder passen uns innerlich an und keine zusätzliche, äußerliche Bewertung zu riskieren. Und innerliche Anpassung heißt, so wie ich war, so wie ich gefühlt habe, so wie ich reagiert habe, hat es nicht gereicht oder zu konflikt geführt und das System hat nur eine einzige Strategie, ich zeige weniger davon und das passiert auf mehreren Ebenen eine emotionale Anpassung, gedämpfen die Gefühle, bevor sie zu viel werden könnten, weniger klare Ärger, weniger klare Bedürfnisse, weniger spontane, emotionale Reaktion, sondern innerer Filter ist das angemessen, könnte es falsch ankommen. Und das macht uns in unserem Ausdruck vorsichtiger, wir formulieren weicher, wir relativieren, ist es vielleicht nur mein Gefühl, wir sagen weniger klar, was wir brauchen und dann wird die Sprache vorsorglich entschärft, um keine Reaktionen auszulösen und innerlich passiert dann auch ein Schiff, vielleicht ich übertreibe, vielleicht sehe ich das falsch, ich sollte nicht so empfindlich sein und das eigene erleben wird vorsorglich in Frage gestellt, bevor es außen in Frage gestellt werden kann und der Kernmechanismus dahinter ist, wenn ich mich so zeige, wie ich mich in der Beziehung gezeigt habe, die ja zur Trennung geführt hat, so wie ich bin, entsteht Unsicherheit, Konflikt oder Trennung, also ist die Strategie weniger sichtbar werden, weniger Risiko für Bewertung und das ist kein bewusste Rückzug und auch keine Charaktersschwäche, das ist eine Schutzreaktion auf die erlebte Unsicherheit durch die Trennung, die in uns entstanden ist, diese Anpassung, die reduziert kurzfristig stress, aber langfristig verlieren wir den Selbstkontakt, Klarheit und innerer Stabilität und auf der körperlichen Ebene merken wir das nicht nur im Kopf, sondern viel Druck im Brustkorb, im Bauch, im Flachenarten, hohe Müdigkeit und Erschöpfung, unruhe inneres Sitter, eine enge Körperhaltung und das ist Ausdruck eines Systems, das gleichzeitig etwas verarbeiten will, aber keine echte Lösung finden und diese Interpretation, wenn ich anders gewesen wäre, erzeugt eine Schleife von dem Ereignis, daraus kommt die Interpretation, das heißt wir werden uns ab oder schieben uns eine große Teilschuld zu, das wiederum voran das Stressreaktion im Körper, Selbstabwertung führt dann noch zu mehr Rückzug zu noch mehr grübeln oder vielleicht auch zu noch mehr optimieren und dieser Loop, die Vergangenheit fühlt sich nicht nur schmerzhaft an, sondern auch noch gegenwärtig bedrohlich, weil nicht mehr die Trennung selbst in dauerhaften Stress produziert, sondern die Bedeutung, die der Kopf im Nachhinein über uns selbst daraus gemacht hat und diese Bedeutung wird im Körper gespeichert und immer wieder reactiviert und das ist nicht schwach, wenn es nachwirkt, sondern eine ganz logische Folge und das ist verändertbar und oft passiert etwas ganz entscheidendes, wenn wir versuchen, im Nachhinein die Geschichte neu zu bewerten und dabei in der Selbstkritik landen, diese Perspektive, die greift viel zu kurz, wir schauen nur auf das Ergebnis, aber nicht auf die innere Logik, die sich dort hingebracht hat. Wenn du in einer Verbindung vielleicht zu lange warst, die für dich Bedeutung hat, dann hält dich nicht die Unvernunft dort, dann hält dich die Bindung dort, die Hoffnung, das Erleben von Nähe und das Bedürfnis nach Verbindung und ein System trifft in jedem Moment Entscheidungen auf Basis dessen, was sich damals real und möglich angefühlt hat und nicht auf Basis von dem Wissen, was du heute versuchst, die anzueignen oder was du heute hast. Erst wenn du beginnst zu verstehen, warum du dich so verhalten hast, wie du dich verhalten hast, erst wenn du erkennst, wenn du welche innere eigene Logik dahinterstand, dann kann ein ganz anderer Blick auf dich entstehen. Dann wird aus, ich habe etwas falsch gemacht ein, ich habe in einer starken, unklaren Situation versucht, Verbindung zu halten und wenn wir aus diesem, ich sag mal, einfachen Selbstvorwurf in die Logik dahinter kommen, ab da kippt etwas, dann geht es nicht mehr um Schuld, sondern um ein tiefes Verständnis und aus diesem Verständnis heraus entstehen ganz neue Perspektiven. Wie zum Beispiel, ich habe nicht den Falschen geliebt, sondern ich habe mich auf etwas eingelassen, dass sich zunächst echt angefühlt hat. Ich war nicht so schwach, sondern ich war gebunden. Ich habe nicht versagt, sondern ich habe in echt Zeit reagiert. Ich habe nicht so lange gekämpft, sondern bin meinen Werten von Treue und Loyalität treu geblieben. Ich habe nicht festgehalten, obwohl ich es hätte besser wissen müssen. Meine Bindung hat genau das getan für sie, was sie da ist, sie hat versucht, Verbindung zu halten, sie hat gehofft, sie hat investiert und sie hat getragen, was sich noch nicht eindeutig angefühlt hat. Das nichts davon ist falsch. Es zeigt, wie sehr du fähig bist, dich einzulassen und wie viel Bedeutung du einer Beziehung geben kannst und vor allem auch, wie ernst du Verbindung nimmst. Und genau das ist etwas, was überhaupt nicht korrigiert werden muss. Es muss verstanden werden und dann in einem Rahmen gebracht werden, der dich schützt und unterstützt. Denn wenn ich beginne, diese Qualitäten in mir abzuwerten, dann verliere ich nicht nur diese eine Geschichte, sondern auch einen Teil von mir. Und darum geht es nicht. Es geht nicht darum, weniger zu fühlen oder weniger loyal zu sein, sondern diese Fähigkeit mit Klarheit zu verbinden. Und erst wenn das wirklich innerlich ankommt, dann kann sich etwas lösen. Ich habe hier mal zehn Beispiele aufgeführt, wie wir diese Dinge anders betrachten können. Anstatt, ich habe zu lange festgehalten, wenn das ein Selbstvorwurf ist, dann machen wir mal ein Check, ich habe lange um etwas gekriegt. kämpft, was für mich eine große Bedeutung hatte. Und der Wert dahinter, den du lebst und dem du treu geblieben bist, ist treuer und Loyalität. Und das ist eine Stärke, weil du verbindlich bist und nicht beim ersten Widerstand gehst. Und wie immer gibt es halt kleine Tücken, ohne Gegenseitigkeit, kann Loyalität dich in Situationen halten, die dich langsam erschöpfen. Dann wenn du dir zum Vorwurfs mach, ich hab den falschen Menschen geliebt. Check, ich hab mich auf eine Verbindung eingelassen, die sich Anfangs echt angefühlt hat. Und der Wert, den du da verkörpest, ist Offenheit und Hingabe. Du bist bereit dich einzulassen und nähe zuzulassen. Das ist die Basis für echte Verbindung, der die Tücke da dran ist, ohne die Klarheit eines Gegenübers, kann Hingabe dich in Unklarheit bin und damit in einem Loop, das du die Verantwortung übernimmst. Wenn du den selbst vorwofasst, ich war zu einer IF. Nein, check, ich habe Vertrauen gezeigt, bevor ich genug Sicherheit hatte. Und die Qualitäten, die in dir dahinterstecken ist, ein große Vertrauen und eine große Herzoffenheit. Du gehst nicht zynisch in Beziehung, sondern mit einem offenen Blick und das ermöglicht eine Tiefe. Die Tücke, wenn das Vertrauen nicht erwidert wird oder die Basis nicht da ist, empfehlt innere Halt, an dem du dich orientieren kannst. Ich hätte es früher sehen müssen. Auch ein beliebter Selbstvorwurf. Check, ich habe in Echtzeit entschieden mit dem Wissen, dass ich damals hatte. Das ist Echtheit im Moment. Du bist im Erleben, nicht in permanenter Kontrolle hinterfragen und das macht dich lebendig und verbindbar. Und die Tücke ist rückblickend, geben wir dem eine ganz andere Bedeutung, obwohl es einfach ein gelebter Moment gewesen ist. Ich bin so emotional gewesen. Nein, nein, nein, check, ich habe intensiv gefühlt in einer emotional unklaren Situation. Die Fähigkeit, die du mitbrings, ist so absolut emotionaler Tiefe. Du kannst dich wirklich berühren lassen und das ist eine Fähigkeit und keine Schwäche. Die Tücke ist in instabilen Dynamiken verstärken, die Gefühle, die Bindung, auch wenn sie dir nicht gut tun. Ein ganz beliebter Selbstvorwurf, ich war nicht gut genug. Stopp, ich war in einer Dynamik ohne klare Gegenseitigkeit. Das heißt, ein ganzes System ist bzw. beziehungsorientiert. Du suchst echte Verbindung und Gegenseitigkeit und das ist ein ganz gesunder Anspruch. Die Tücke ist, wenn Gegenseitigkeit fehlt, beginnt es zu schnell den Fehler bei dir zu suchen und das muss durch die Dynamik, muss die Verantwortung zurückgegeben werden. Dann auch, ich habe alles falsch gemacht, auch gern genommen. Ich habe versucht, eine unklare Situation stabil zu halten und damit zeigst du ganz große Qualitäten von Verantwortung und Fürsorge. Du übernimmst Verantwortung und willst Dinge tragen, die normalerweise Stabilität schaffen. Die Tücke ist, du kompensierst Dinge oder übernimmst zu viel Verantwortung, die eigentlich nicht in deinem Bereich gehören. Ein weiterer Selbstvorwurf, ich hätte Grenzen setzen müssen. Nein, ich habe meine Grenzen erst im Verlauf erkannt und das ist einfach ein Ausdruck von Lernfähigkeit und Entwicklung, den damit bringen. Beziehungen sind nicht stabil, sie entwickeln sich und du bist in der Lage, aus Erfahrung zu lernen und Grenzen entstehen oft erst in der Beziehung und im Prozess. Und die Tücke ist, während du noch lernst, kann es Phasen geben oder in der Vergangenheit, wo du über deine Grenzen hinausgegangen bist, ohne es sofort zu merken. Daran ist aber im Nachhinein nichts falsch. Ich bin schwach geblieben. Moment. Ich bin in einer emotional aktivierenden Bindung geblieben. Was heißt das denn? Das heißt, wieder du hast eine hohe Bindungsfähigkeit. Du kannst dich wirklich binden und das ist eine der wichtigsten Fähigkeiten für Beziehung. Die Tücke ist nur in intensiven Dynamiken, fühlt sich Bindung, wie ich kann nicht loslassen an. Ich komme immer wieder zurück. Nein, dein System ist noch gebunden und ist in einem Prozess sich langsam zu lösen und da gibt es immer wieder dieses hin und her und hin und her nicht, weil du zu schwach bist, sondern weil du zu tiefst gebunden bist und das ein Prozess ist. Und dann haben wir auch, ich hätte mich früher lösen müssen. Nein, ich habe mich in meinem Tempo aus einer starken Bindung gelöst und das ist eine Fähigkeit. Du hast Respekt vor deinen inneren Prozessen. Du gehst dein Weg nicht oberflächlich, sondern in deinem eigenen Rhythmus und die Selbstverordnung oder die Tücke, die da drinsteckt ist, von außen wirkt das vielleicht, wie ich bin viel zu lange geblieben oder innerlich ist es aber ein tiefer Prozess, sich zu lösen. Und der Kerngedanke ist diese vermeintlichen Fehler, auf die wir das so einfach projezieren sind, oft ausdruckt deiner größten Beziehungsfähigkeit. Sie wurden nur oft in einem Kontext gelebt, der sie nicht tragen konnte und es geht nicht darum diese Seiten abzuschneiden, sondern viel mehr diese Stärke als genau richtig in sich anzuerkennen, nicht weiter abzuwerden, aber mit klaren Grenzen zu versehen. Und diese neuen Sichtweisen, diese Perspektiven, die greifen nicht sofort, es ist nicht einfach nur ein positives umformulieren. Sie können erst dann wirklich ankommen, wenn ein entscheidender Schritt vorher passiert ist, das Verstehen der eigenen Handlungslogik. Wenn so lange du nur auf das Ergebnis schaust, warum habe ich das getan, bleibt automatisch diese oft negative Selbstbewertung hängen. Der Nervensystem ließ das als Fehler reagiert mit Stress, Scham oder Selbstabwertung und erst wenn klar wird, ich habe so gehandelt, weil ich gebunden war, weil ich Sicherheit gesucht habe, weil ich Bedeutung erlebt habe, weil mein System Verbindung halten wollte. Und erst dann wird das Verhalten nachvollziehbar statt falsch. Und genau ab diesem Moment kann sich diese Perspektive endlich innerlich verschieben wegfallen, was stimmt nicht mit mir, sondern hinzu, was war eigentlich die innere Logik dahinter. Du kannst dich nur wirklich dann anders sehen, wenn du zuerst verstehst, warum du genau so geworden bist oder gehandelt hast, wie du in der Situation gewesen bist. Erstverständnis, dann neue Bewertung und nicht umgekehrt. Verarbeitung heißt, ich verstehe also, was passiert ist und wie ich reagiert habe und was mein Motor war und was meine Werte dahinter gewesen sind. Und selbst Abwertung heißt, ich bewährte mich als Person über das, was passiert ist und trage die alleinige Verantwortung. Und viele hängen genau in diesem Prozess dazwischen fest. Und genau dort entsteht dieses schleichende Gift, wenn wir nicht beginnen, die Dynamik dahinter viel tiefer zu erkennen und mit den Emotionen, die da noch gebunden sind und mit dem Nervensystem zu arbeiten. Das ist kein Prozess, der nur im Kopf gelöst werden kann. Und das, was passiert, dieses Grübeln, diese Selbstzweifel, dieses innere Kreisen, das ist kein Zeichen von Schwäche oder nicht weiterkommen, sondern ein funktionales System, das versucht Sicherheit nachträglich wiederherzustellen. Und was heißt das überhaupt? Unser Nervensystem ist nicht darauf ausgelegt, recht zu haben oder loszulassen, sondern vor allem darauf Sicherheit herzustellen und zu erhalten. Und wenn eine Situation und das ist eine Trennung, unsicher, unklar oder emotional sehr intensiv ist, dann passiert folgendes. Das System bekommt im Moment selbst keine klare Lösung, also wird die Verarbeitung verschoben und später nachgeholt. Das heißt, nach der Situation beginnt das Gehirn, Rückblicken zu arbeiten. Warum ist das passiert? Was habe ich übersehen? Was sagt das über mich? Es versucht aus diesem emotional offenen Zustand im Nachhinein etwas geschlossenes zu machen und Ziel ist hier nicht die Wahrheit, sondern eine innere Beruhe. durch Erklärung. Und das ist total functional, weil es schützt, dass das, was unklar bleibt, ist für das Nervensystem gleich bedeuten mit, die Gefahr ist noch nicht eingeordnet. Also versucht es, muss dort zu erkennen, vielleicht auch Schuld zuzuordnen, Kontrolle durch Verständnis herzustellen. Und das ist für unser System besser als jegliche Unklarheit. Der Haken ist nur, dass Problem entsteht, wenn diese Nachverarbeitung kippt in eine große Selbstverurteilung, anstatt in eine gesunde Einordnung, grübeln, anstatt Integration auf körperlicher Ebene und verzerrte Interpretation statt Realität. Dann wird nämlich sehr häufig aus, ich versuche zu verstehen, ich suche einen Fehler in mir. Und das genau erzeugt inneren Stress statt Sicherheit. Und wenn es keine innere echte Klärung findet, dann produziert es dafür Erklärungen statt Ruhe. Und in der Traumaterapie gilt ein ganz einfaches Prinzip, eine Erfahrung ist dann integriert, wenn sie einen Anfang, ein Verlauf und ein Ende hat. Das bedeutet nicht, dass die Geschichte schön sein muss, aber dass sie innerlich vollständig eingeordnet ist, und was bedeutet Ende hier eigentlich? Das Ende ist ja nicht das äußere Ereignis, die Trennung. Das ist ja oft erst der Beginn der intensiven Phase, die dann kommt. Ein echtes innerliches Ende entsteht, wenn die Situation kognitiv als abgeschlossen verstanden werden kann, wenn emotional keine offene emotionale Erwartung mehr im System aktiv ist, also keine Hoffnung, kein Wut, kein Kroll, weil keine, was wäre, wenn Schleifen mehr nötig sind, um dieses Ende herbeizuführen und die Beziehung und auch die Trennung ihren Platz in der eigenen Biografie gefunden haben als Teil deines Lebens, mit dem du in Frieden bist. Und die Trennung des erstmals nur das äußere Ereignis, innerlich unabgeschlossen wird sie einfach, wenn wir diesen Trennungsprozess, wenn wir diese Trennungsphasen nicht durch laufen vollständig, wenn zum Beispiel unrechtlich benannt wird, wenn das was verletzend oder unfair war, innerlich nicht klar benannt wird, passiert halt oft, es war halt kompliziert, ich will ja nicht nachtragen sein, vielleicht war sie auch meine Schuld, das Problem ist, das Nervensystem hat die Verletzung trotzdem abgespeichert und ohne Einordnung bleibt sie aktiv, wenn Wut nicht zu gelassen wird, Wut ist keine negative Emotionen, sondern eine Grenzreaktion und wenn sie unterdrückt wird, bleibt die Energie im System gebunden, entsteht innere Druckstatt Klarheit und richtet sich oft gegen ein Selbstinform von ein Selbstvorwurf, das ist oft wo eine Grenze nötig wäre, wo Wut nötig wäre, sozusagen bis hier und nicht weiter, wird diese Wut oft zu Selbstkritik. Wenn Trauer nicht vollständig durchlaufen wird, Trauer ist nicht nur weinen, sondern die Anerkennung eines Verlustes, dass das, was weh tut mir, bedeutet etwas bedeutet hat, vielleicht auch Abschied von einer Möglichkeit, von einer Zukunftsvision oder Akzeptanz, dass etwas nicht so geworden ist, wie ich es mir gewünscht hätte. Und wenn das nicht passiert, bleibt das System umbewusst, sondern es könnte doch noch anders als Schleife hängen. Und wenn selbst vorwürfe nicht sauber sortiert werden zwischen meinem Anteil, seinem Anteil und der Beziehungsdynamik, dann entsteht oft ein inneres Durchinnander von "Ich bin schuld und ich hätte es verhindern müssen". Und das bindet eine Identität an die Erfahrung, noch viel zu viel zu viel, zu viel Verantwortung. Und wie gesagt, die Frauen, die zu mir kommen, kommen nicht direkt nach der Trennung oder selten, sondern wirklich in der Regel erst lange Zeit danach, wenn innerlich noch so viel abläuft und was dann sichtbar wird, ist das Gefühle nicht vollständig gefühlt worden, vor allem die vermeintlich unangenehm. Verletzungen nicht wirklich eingeordnet wurden, sondern eher unter dem Deckmändelchen der Harmonie, auch war ja nicht so schlimm, Trauer nicht abgeschlossen wurde, Wut nicht verabworte, verarbeitet wurde und selbst vorwürfe nie wirklich sortiert worden. Das System war lange in Funktion, aber nicht in Verarbeitung. Und was dann entsteht, dass diese unabgeschlossenen Anteile sich ansammeln und dann passiert etwas ganz typisches, das innere System wird voller. Und dieses volle System hat Konsequenzen, es gibt weniger emotionale Beweglichkeit, weniger Zugang zu Freude, weniger leichter im Alltag und es gibt diese Beschreibung, die vielleicht viele kennen, du sitzt an einem schönen Hotel, am Strand, am Sonnenuntergang und eigentlich wäre das ein Moment von Freude, von Ruhe, von Weite und innerlich passiert etwas ganz anderes. Ich weiß, was ich fühlen sollte, aber ich spür es nicht. Oder das Gegenteil, Gefühle kommen dann völlig unkontrolliert hoch ohne Kontext, weil die Gefühle, die nicht verarbeitet wurden, die verschwinden nicht. Sie verschieben sich in den Hintergrund des Erlebens. Und genau das kann Freude blokieren, aber auch eine innere Überflutung erzeugen. Und dann beginnt das System halt nachzuarbeiten, es sucht Erklärungen, es sucht Selbstzuschreibung, es sucht mentale Wiederholung, es sucht eine nachträgliche Sinngebung, nicht weil es übertreibt, sondern weil einfach ein offenes System nach wie vor, nach einem Ende sucht. Und das Ende ist kein Zeitpunkt, sondern es ist ein innerer Zustand von Einordnung und Abschluss. Und was wirklich hilft, ist auf keinen Fall mehr analysieren, mehr verstehen, mehr erklären, sondern unterscheiden lernen. Fakten versus Interpretation, den Körper deutlich mehr mit einzubeziehen, die Verantwortung der Dynamik zu sortieren und statt alles auf deinen Schultern abzuladen. Den Gedanken nicht mehr bedingungslos zu glauben, sondern zu erkennen, wann du diese als seine Wahrheit übernimmst und die Emotionen zu regulieren und zuzulassen. Und nach der Trennung entscheidet nicht der Fakt allein über die Verarbeitung, sondern wie das Nervensystem, die Geschichte interpretiert. Und das hat natürlich auch ganz viel diese Interpretation damit zu tun, welche Erfahrung wir in der Vergangenheit gemacht haben, wie wir damals schon Erfahrungen für uns interpretiert haben und so wie wir das jetzt interpretieren, das entsteht ja nicht aus dem Luftlehrenraum. Da mache ich aber noch mal eine Extra-Podcastfolge zu, weil das trifft natürlich auf alte Bindungsmuster, alte Entwicklungstraumaters und so weiter. Und das ist aber an dieser Stelle die Einladung, dass was heute präsent ist, dass dieses Gift weiter in dir warbert. Das aus diesem offenen inneren Prozess ein echtes Ende wird und aus diesem inneren Kreise wieder eine tiefe Ruhe entsteht. Und wenn du dich in dieser Folge wiedergefunden hast, in diesen Kreisen, diesen Gedanken, diesen Leisen oder auch mittlerweile vielleicht großen Zweifeln an dir selbst, dann möchte ich dich noch mal herzlich einladen. Nächsten Donnerstag findet der kostenlose SOS-Wirkschaft statt. Ein Raum, an dem wir in diesem Abend genau dieses schleichende innere Gift sichtbar machen. Wir schauen dort gemeinsam hin, was sind Fakten, was sind deine Interpretation, was es wirklich passiert, was hat dein System daraus gemacht. Und wir gehen die ersten Schritte, wie du rauskommst aus diesem inneren Kreisen, das dich manchmal festhält, obwohl äußerlich längst alles vorbei ist. Ich freue mich, wenn du dabei bist und in der Woche danach startet dann der SOS-Kompack-Kurs, indem wir acht Wochen gemeinsam noch tiefer in diese Prozesse einsteigen und vor allem ganz praktisch bearbeiten mit konkreten Tools, mit Aufstellungsarbeit, damit es halt nicht nur verstanden wird, sondern auch wirklich verändert werden kann. Alle Infos findest du in den Show Notes, ich freue mich auf dich und ja ich freue mich auch vor allem ein Teil meiner Zuhörerin mal kennenzulernen und alles Liebe für dich. * Musik *