#54 Die Schuldfrage nach der Trennung

Schön, dass du da bist und herzlich willkommen zu einer neuen Folge an der Trennung wachsen. Bist du Schuld? Bist du Schuld am Scheitern der Beziehung? Ich glaube eine der häufigsten Fragen, die uns lange im Kopf herumgeistern ist, die Schuldfrage und selten ist das Scheitern einer Beziehung, die Schuld einer einzelnen Person, das sind vielmehr komplexe Dynamiken und Muster, die sich einfach zwischen zwei Menschen entwickeln, oft geprägt von den eigenen unbewussten Bindungstrategien, oft gewählt aus den eigenen Verletzungen und auch aus den Rollenverteilungen in der Beziehung. Und zu erkennen, dass du nicht allein die Verantwortung für das Scheitern trägst, befreit von Schuld gefühlen und öffnet den Raum für Selbstermächtigung. Es geht nicht um Schuld oder Versagen, sondern darum Verantwortung für seinen eigenen Anteil an der Dynamik zu übernehmen, eigene Grenzen zu schützen und die eigenen oder die Dynamiken und Muster, die beide Partner prägen und mit sich bringen, nicht zu verleugnen. Und dieses Bewusstsein ist der erste Schritt, um sich aus den umgesunden Verstrickungen zu lösen, die diese Trennung in dir hinterlassen hat und natürlich auch die Grundlage für gesündere Beziehung, nämlich neue Muster hineinzuwachsen. Und vor allem, mein Lieblings-Thema, es stärkt in erster Linie die Beziehung zu dir selbst. Dich selbst besser kennenzulernen in deinen dynamischen Indein muss, sondern ist ja erstmal die Voraussetzung für eine gesunde Beziehung. Um nochmal auf das Thema Schuld zurückzukommen. In den 70er Jahren spielte die Schuldfrage bei Scheidung die entscheidende Rolle. Juristisch und gesellschaftlich wurde damals in den Scheidungsverfahren danach gesucht, wer Schuld am Scheitern der Beziehung hatte. Und dieses Denken wurde juristischerweise abgeschafft. Eine Juristin in meinem Kundenkreis sagte mir irgendwie in den, ich meine 1977, sie hatten mir auch den Paragraphen geschickt, aber so tief wollte ich da jetzt nicht drauf eingehen. Aber dieses Denken, das ist nach wie vor total aktiv und es ist aber überholt und es greift vor allem viel zu kurz, wenn es und das Verständnis von Beziehungsmustern geht. Und in den Scheidungsverfahren heute geht es auch nicht mehr um die Schuldfrage, sondern um das Zurritungsprinzip beide müssen sozusagen einwilligen oder zustimmen der Aussage, dass die Ehe im Kern zerruttet ist. Und das passt auch viel besser zu den vielschichtigen Dynamikungen von Beziehungen. In meiner Theorie gibt es keine Schuld im klassischen Sinne. Stattdessen spreche ich lieber von Verantwortung und zwar von der Verantwortung, die jede Einzelne, jede Einzelne für ihr eigenes Handeln, ihre Gefühle und Grenzen übernimmt oder eben nicht übernimmt. Und Schuld ist oft ein Urteil, das Lehm, das Spaltet und Verantwortung hingegen eröffnet Handlungsspielräume und Wachstum. Wenn wir also sagen, es gibt keine Schuld, sondern nur Verantwortung, dann heißt das. Niemand ist der Schuldige, niemand ist die Schuldige und das ist ein so starrer Begriff, weil in der Praxis für diese Schuldzuweisung sehr häufig dann zu Selbstverurteilungen oder auch nur zur Verurteilung eines gegenüber und es blende dann komplett den eigenen Anteil aus. Und Wachstumsorientierter ist es, die Verantwortung zu übernehmen für unseren eigenen Anteil an der Beziehung, für das, was wir bewusst oder umbewusst getan haben oder halt auch nicht getan haben. Und Verantwortung übernehmen heißt sich selbst und den Prozess ehrlich zu betrachten, ohne sich zu verurteilen und darin entsteht ganz viel Raum für Heilung, für Veränderung und auch für das Ende von destruktiven Mustern. Und dazu braucht es Mut, Mut sich selbst nicht in die Tasche zu lügen, sondern wirklich auch sich in den Spiegel anzusehen und sagen, war ich die Version, die ich sein wollte in dieser Beziehung. Und wenn wir die Frage, wer es Schuld ersetzen durch, was kann ich in meiner Verantwortung beitragen oder tun, dann richtet das den Fokus weg von der Lehmung hin zur Selbstermächtigung. Und wenn wir mal den Klassiker der Schuld nehmen, der ja, ich wollte es noch nachgucken haben, wie viel Prozent der Beziehungen auseinanderbrechen, weil eine Drittpartei im Spiele ist, aber ich weiß es nicht, aber ich denke, die Quote dürfte relativ hoch sein. Und es gibt dann natürlich der Vorwurf der im Raum steht, es hat mich zu tiefes Verletztern vertrauen, es erschüttert, weil du fremd gegangen bist. Und somit hat ja jemand das Ende der Beziehung eingeleutet. Und jetzt geht es halt und jetzt können wir wunderbar in die Schuldynamik einsteigen. Wenn die Antwort dann ist, das ist nur passiert, weil du so anstrengend warst, weil du nicht mehr Hübsch genug warst, weil dein Bauchumfang 2 cm zugenommen hat, was auch immer, weil du nur noch am Nürgeln warst, weil du mich unter Druck gesetzt hast, pünktchen, pünktchen, pünktchen, wenn du in dieser Situation bist oder in einer anderen Situation dann übersetzt es dir anders. Was dann passiert ist, ein Vernichtungsschmerz. Dazu mache ich nochmal eine eigene ständige Folge, aber was passiert ist, Schock Schmerz und den Drang natürlich sich zu verteidigen, aber auch dieses tiefen nagen bohrende Gefühl selbst schuld zu sein. Und was hier passiert ist, ein Gegenüber dreht die Verantwortung um und schiebt dir die Schuld für seinen Verhalten zu. Statt sich der Verletzung zu stellen wird dein Bedürfnis nach Klarheit und Sicherheit mit Vorwürfen attakiert und das ist klassische Schuld umkehr, die deine Wahrnehmung destabilisieren will, weil derjenige der zurückbleibt mit dem Haufen von Selbst, Zweifeln, von Verwirrung, von Charme, dann kommen diese inneren Stimmen, weil ich wirklich zu anstrengen bin. Ich schuld an diesem Vertrauensbruch und das geht so tief ins Fundament und aus Sicht des Nervensystems bis du dann im Bindungs- und Verletzungsmodus und der Nervensystem sucht Schutz, Klarheit und emotionale Sicherheit. Es signalisiert, ich bin ganz, ganz, ganz tief verletzt, bitte hilft mir, das zu verstehen und diese Verletzung zu heilen und das bleibt aus. Und ein Gegenüber reagiert halt auch aus einem Überlebensmodus, meistens dann aus Flucht oder Abwehr. Er versucht halt durch diese Umkehr der Verantwortung, die Kontrolle zu behalten und vor allem ein Konflikt zu vermeiden oder aber auch die eigene Charme und Reue über das eigene Verhalten zu verstecken. Und statt dann Verantwortung zu übernehmen, wird Verwirrung und Spaltung gestiftet und dann passiert bei dem jenigen, der verlassen wurde oder betrogen wurde, ein innerer Kampf zwischen dem eigenen Schmerz, dem toxischen Gedanken, ich bin schuld, das Nervensystem ist in einem kompletten Alarm zustand, weil es halt nicht zwischen echter Selbstreflexion, was ist in meiner Verantwortung und im Verantwortung oder im Tanzbereich des Gegenüber liegt, es kann das dann nicht unterscheiden. Und dieser Mechanismus, auch Schuldumkehr genannt, hindert dich daran, deine eigenen Gefühle und Bedürfnis überhaupt vernünftig wahrzunehmen. Und der entscheidende Schritt ist hier sich selbst nicht für das Fehlverhalten eines Verandern verantwortlich zu machen. Das ist der zentrale Schritt für die Selbstermächtigung, weil natürlich zerbrechen sehr viele Beziehungen ein an dieser Drittpartei, aber der Punkt ist, wenn ich die Verantwortung alleine meinem Partner zu schiebe. Ich bin fremdgegangen, weil du dann blende das die Verantwortung in mir aus. Nämlich zu sagen, ich hatte aber auch hundert andere Optionen. Ich hätte vorher Schluss machen können, ich hätte vorher ein ernsthaftes Gespräch suchen können, ich hätte vorher mitteilen können, was mich wirklich stört, was wir verändern missen, prühen, prühen, prühen, prühen. pünktchen und das ist halt dann ein sehr einfach, ich glaube das ist für keine Seite wirklich einfach ist aber es hinterlässt halt ein riesigen kolatral schaden und ich will noch tiefer in diese dynamik einsteigen ich habe mich in eine andere frau verlieb weil du nicht mehr attraktiv für mich warst oder weil du nicht mehr lieb genug warst oder weil du ich weiß nicht was ich da alle schon gehört habe und dieser Satz verletzt halt so unheimlich tief weil er neben dieser Schuld umkehr halt auch noch eine fette abwertung enthält und die Verantwortung für die eigene untreue also für das eigene moralische ethische fehl vergehen und das aussehen der anderen person ist dann die der alleinige grund warum man sich verliebt hat und man ja gar nicht an das konnte und damit wird die eigene entscheidung und das eigene verhalten werden sozusagen komplett ich hatte ja keine Wahl und es wird ein Stück weit auf diese drittpartei externalisiert weil sie einfach so unwiderstehlich gewesen ist und das natürlich das ist ein totalerheb ins eigenes selbstwertgefühl verletzungsscharme und sichheit ablehhnung und dann ist natürlich auf der einseite der konflikt zwischen dem wundsch nach nähe und bindung alles wird wieder gut und dieser tiefe tiefe schmerz über die abwertung und dann geht es natürlich los bin ich wirklich so unattraktiv liegt das an mir habe ich schuld und diese Gedanken führen zu so tiefen selbst zweifeln und zu einer so starken selbstkritik also es bricht mir selbst auch immer wieder das herz wenn ich das erlebe und auf eine umbewussten ebene ist es eine gesleitungsstrategie die schuld und die verantwortung wird halt komplett auf eine andere person übertragen und damit bleibt man selbst unangreifbar und kann sich moralisch entlasten und aus nerven systemischer sicht passiert hier natürlich ein kompletter stresszustand kompletter alarmmodus diese emotional verletzung führt halt zu einer total starken aktivierung und diese innere unsicherheit und dann der entstehende selbst zweifeln fördern natürlich noch zusätzlich die dysregulation des nervensystems und das wiederum führt zu chronischen stress und dann natürlich noch einer verstärken selbstentwertung wenn die stimme in meinem kopf aktiv bleibt und dann ist natürlich in dieser spirale keine heilung möglich vor allem auch nicht wenn ein gegenüber auch keine verantwortung übernimmt und da beginnt der punkt an dem wir dann gemeinsam ansetzen nämlich erstmal zu gucken du bist nicht verantwortlich für die entscheidung oder das verhalten eines gegenüber wie und auf welche art und weise er die beziehung getrennt hat und dein wert hängt natürlich nicht von deinen äußerlichen merkmalen an ab und selbst akzeptanz und selbstwert kommen aus der verbindung zu dir selbst und nicht aus dem fremden urteil eines gegenüber oder aus dem vergleich mit der nachfolgerin aber so weit zur teorie in der praxis liegen dann natürlich riesige schluchten dazwischen und dieser verletzte selbstwert ist oft schon viel viel früher nie auf ne 100 prozent stabilen fundament gebaut worden und deswegen ist dieser er dieser einsturz tief ins fundament und das verhalten das eines gegenüber zeigt halt eine klare grenzüberschreitung und auch eine mangelnde empathie und das ist aber eine belastung die du nicht tragen musst und die heilung entsteht wenn wir hier das nervensystem beruhen und natürlich dein fundament an selbst wahrnehmung stärken und dich von den schädlichen abwertenden bewertungen anderer lösen und da das ist oft ein punkt wo all einfach das pekchen auch schon volles aus der vergangenheit und ein alternativer trennungsatz mit verantwortung wäre ich möchte ehrlich mit dir sein ich merke in unserer beziehung meine gefühle zu dir haben sich geändert woran es auch immer liegt ich möchte dir nicht das gefühl geben dass das was du in die beziehung investiert dass ich das nicht sehe und dass ich das nicht wert schätze aber ich spüre für mich geht ein neuer weg und was auch immer aber es ist ich verstehe ich hoffe ihr versteht diese dynamik die einfach aus respekt und fair und wohl wollen und wert schätzen ist und naja wie soll ich es formulieren es gibt laubig hundes poltro und christmathien hat einen sehr vorgemacht mit dieser bewussten in koppelung ich meine ich habe irgendeine zahlung kopf das gerade mal sieben oder acht prozent der trennungen sich auf diese art und beise wunderschönen in anführungszeichen trennen ja der rest ist halt eher dann doch die andere spur und wenn du dich jetzt auch darin wiedererkennst dass du sagst ok das was ich da gezeigt habe war jetzt vielleicht nicht wirklich wahre sterke und auch keine größe und wir machen alle fehler wie gesagt der kleinste teil kriegt es wirklich so hin und das ist auch kein vorwurf an dich sondern aber auch hier verantwortung zu übernehmen zu sagen ja das habe ich kackel gemacht und das wiederum hat charakterliche größe sich selbst zu zu gestehen zu sagen das war nicht gut wie ich mich behalten habe oder auch zu sehen dass mein gegen über dass ich ihn halt reduziere weil ich einfach sehe nach der trennung wenn das ego am lautesten schreit wie würde voll verhält man sich dann noch mehr gegenüber und charakterliche größe bedeutet in der würde zu bleiben auch wenn ich verletzt bin und sie zeigt sich in einer fernis auch wenn ich recht hätte kleinlich zu werden in einer selbstverantwortung statt einer schuldprojektion in einer klarheit ohne jemanden zu demütigen grenzen ohne vernichtung und loyalität zu meiner eigenen ethik zu einem meinen eigenen moralischen werden und das ist auch ein so hohes wachstuhmspotenzial weil wir durch die trennungserfahrung wirklich in eine charakterliche größe auch hinein wachsen können keine größe ist nachtreten manipulation gerüchte schuld umkehr opfer oder teter inszenierung emotionaler missbrauch nach der trennung über kinder nachtrennungsgewalt feter oder mütter die dann auf einmal nur noch erzeuger sind und oder auch versuche mit erklärungsversuche ich kann nicht anders mein trauma als ausrede anstatt als verantwortung es entschuldigt nichts und da genau beginnt die grenze zwischen heilung und selbst verrat ich verstehe woher es kommt aber ich akzeptiere nicht wie du dich benimmst und ich akzeptiere aber auch nicht für mich wie ich mich benormabe das ist die es hinz von würde charakterliche größe ist also kein geschenk sondern eine entscheidung und diese verantwortung für das eigene verhaltens und übernehmen ohne sich zurechtfertigen kann loslassen oder sich trennen ohne zu entwerten kann liebe ehren die gewesen ist auch wenn sie endet das ist selten aber es existiert und genau an solchen menschen wachsen gesunde beziehungen und wahre größe erkennen wenn man ich mal leider nicht in der liebe und in der beziehung sondern im abschät und werde ich nach der trennung klein macht der war leider oft in der beziehung nicht wirklich groß aber genau da ist so ein unglaubliches wachstumspotential wenn du jetzt auf der seite bist wo du dich noch klein machst dass du so behandelt wurde dann darfst du dich größe machen und jemand anderes wenn du auf der Seite bist du, du sagst, ja das war wirklich nicht schön, die Art und Weise, wie ich gegangen bin, denn dass du Verantwortung übernehmen und für deinen Scham und Schuldgefühl. Und das ist für mich einst der größten Wachstumspotenziale an der Trennung zu wachsen. Oftmals bin ich eher mit der Seite konfrontiert, die sich selbst die Schuld gibt, die sich das komplette Paket anzieht und sich damit selbst klein macht und das doldig auf gar keinen Fall, dass jemand sich klein macht, damit andere groß bleiben, wer klein macht, trägt keine Größe und hör auf, dir die Schuld zu geben, hör auf, dich selbst weiter zu bestrafen und handle für dich, für deine Sicherheit, für deine Zukunft und hör auf, dir diese Schuhe so tief anzuziehen. Und wenn man noch mal zu dem Thema der Schuldgefühle kommen, es gibt gesunde Schuldgefühle, die uns beibringen, unsere ethischen und moralischen Werte zu hinterfragen, also kurz um ein esra mensch zu werden und diese Art von Schuldgefühl geht mit einem Gefühl, von Reuer einher, ich spüre den Schmerz, ich spüre die Verletzung, die jemanden zugefügt habe und übernehme die Verantwortung, in dem ich mein Verhalten ändere. Und das ist Wachstum, wir wachsen im Laufen und wenn wir mit fünf schon alle so machen würden, wie mit 45, dann hätten wir kein seelisches Wachstum, aber genau das ist halt der Raum, der uns ein Leben lang begleitet, unsere Perspektive, unsere Sichtweisen, unser eigenes Verhalten, unseren Wertekompass im Laufe des Lebens einfach weiter zu verfeinern, das ist die Definition von gesunden Schuldgefühlen und dann gibt es halt um gesunde Schuldgefühle, die vielleicht rechtlich nicht sein müssten, aber aufgrund der eigenen moralischen und ethischen Bewertung entstehen, ganz klassisches Beispiel ist hier der Schwangerschaftsabbruch, der ist rechtlich möglich, ich habe mich vielleicht irgendwann dazu entschieden, ich müsste also kein Schuldgefühl haben, weil es in einem legalen Rahmen gewesen ist, aber in der Regel werde ich wahrscheinlich trotzdem mit einem schlechten Gewissen oder Schuldgefühlen konfrontiert sein. Und dann gibt es halt die manipulativen Schuldgefühle und das ist das, was ich in der Praxis am meisten erlebe, genau das nehme ich dieser, weil du deswegen habe ich und der Kern und Ursprung gerade meine parentifizierten Töchter und Frauen in der Foreign-Response, die also eine hohe Bindungsneigung haben und hohes Verantwortungsgefühl haben sind sehr anfällig für diese manipulierten Schuldgefühle und ich höre dann auch oft ja, aber ich war ja auch, ich habe geschrien, ich habe Sachen geworfen, ich war selbst über mich erschrocken, aber endlich hat er dann kurz zugehört oder sie kurz zugehört oder wie auch immer und da möchte ich noch mal etwas fein justieren, weil das, was dann oft ist, läuft unter dieser überschriftreaktiver Missbrauch. Wenn dein Nervensystem über längere Zeit nicht gehört, ignoriert oder entwertet wird, dann ist es in einer chronischen Disregulation und die kann dann plötzlich in ein, ja, dieses Sprichwörtlich, das fast läuft endlich über und das ist nicht Aggression, sondern Selbstschutz. Dein Nervensystem versucht, endlich wieder Einfluss macht und Grenzen herzustellen. Das ist kein Fehler im Charakter, sondern ein verzweifeltes Regulieren eines massiven Kontrollverlustes und wenn wir die Geschichte mal weiter spinnen, was da passiert ist, sprichwörtlich der letzte Tropfen, der das fast zum Überlaufen bringt. Und das spannende und das ist halt das typische an diesen reactiven Missbrauch, es wird nur über diesen Tropfen gesprochen, der das fast zum Übergelaufen gebracht hat und zwar nämlich die Reaktion auf diesen letzten Tropfen. Wenn du dann endlich mal Gott sei Dank lobenswerterweise ausgeflippt, es laut geworden bist und gesagt, das bisherhin und nicht weiter. Und was dann passiert ist, weil man sich vielleicht selber so nicht kennt, ein tiefes, tiefes Charme gefühlt und für die eigene Wut, für die eigene überborsten Reaktion und dann kommt die Gewalt in Anführungszeichen, die eigene Beschemung. Ich war so laut, also war ich ja gar nicht besser als mein Partner. Ich habe keine Größe, ich verliere mich selbst und so weiter. Der Unterschied ist aber, reaktiver Missbrauch entsteht aus einer Ohnmacht, nicht aus dem Bedürfnis macht über den anderen auszuhöben. Es ist also ein symptomatisches und kein strukturelles. Und das ist wie ein Nervenzusammenbruch im Nervensystem in Richtung Selbstbehauptung. Den Körper sagt, ich halte diese Entwürdigung, diese Stille oder was auch immer die Vorgeschichte ist, nicht mehr aus. Und du trägst zwar die Verantwortung für deinen Verhalten, aber du musst dich nicht schämen für deine Überlebensreaktion. Verantwortung bedeutet hier innehalten, erkennen, was dich triggered, lernen deine Grenzen früher zu spüren und dann reguliert für dich einzustehen, weil der Grund, warum du explodiert bist, der ist ja nach der Trennung nicht weg und der war ja schon ganz, ganz lange in einer Schieflage. Aber wenn dann Schuldgefühle und Scharmgefühle überhand nehmen, dann blockiert es wachst du auch in der Beziehung, es blockiert Veränderung, weil es dich in die Rolle der Schuldigen zurückwirft, in die du überhaupt nicht gehörst. Denn hinter dieser Wut und hinter diesem Ausrasten liegt oft über Monate oder jahrelang unerhörtes Bedürfnis nach Sicherheit, nach Nähe, nach Geborgenheit, nach tiefen Verletzungen, die permanent Pinkbom gespielt haben, ein niegelebtes, ich darf mich zeigen, ich darf hier Raum haben und daher ist dieser Schiff von ich Raste aus zu, ich darf mich schützen und hier Marum einnehmen und von ich bin unfair, ich war verzweifelt und jetzt lerne ich mal Klarheit und Grenzen und wenn diese Dynamik nicht verstanden wird und das erlebe ich in der Praxis halt auch sehr häufig, das dann passiert folgendes, sie bleiben in dieser Scham, ziehen wieder Partnerschaften an, die an den gleichen Dynamiken im Kern nicht weiter wachsen, sie pendeln zwischen Schuld und trotz und vertrauen auch, verlieren immer mehr das Vertrauen in ihre eigene Wahrnehmung, in ihre eigene Intention, weil ich war ja böse und alles ist davor gewesen, wie ausgelöscht und ja, du hast laut reagiert, aber das war eine Reaktion und kein Charakterfehler und wenn wir da tiefer tauchen, wovor wollte es zu dich immer mehr schützen oder welche Grenze war schon lange, lange, lange überschritten und ich lerne meine Wahrheit klar zu sprechen, bevor mein Körper schreien muss, ich verzeihe mir, dass ich laut geworden bin, ich war nicht böse, ich war verletzt und ich wurde nicht gehört, also das sind so viele Dynamiken und die nehmen wir natürlich auch Stück für Stück auseinander und wenn ich immer wieder höre, auch wenn ich Trennung im privaten Umfeld, der hat schuld, dann muss ich doch immer sehr schmunzeln, wie einfach die Geschichten dann doch irgendwie in die Welt getragen werden und wie viele Menschen sie dummerweise auch glauben, weil das hat auch wieder einen Rappenschwanz an Verurteilung und Ausschluss aus der Gemeinschaft und Entwertung und das ist alles so, so füchterlich. Also du siehst, wenn wir überschuld sprechen, gerade in Beziehung noch mehr in toxischen Muster, dann merken wir halt schnell, dass es selten einfach ist, dass es gibt kein schwarz-weiß und es ist so oft ein Knoll aus alten Verletzungen und ausgesprochenen Bedürfnissen, Erlernen über Lebensstrategien, Verzerrtenrollen und aber auch, weil die Schuld manchmal bewusst verschoben wird, ich bin fremd gegangen, weil du und wenn du diese Verantwortung auf deine Rücken spürst und unter dieser Last ist es dann sozusagen eine Abilte lasst schon mehr oder weniger zusammenbrichst, dann wird es Zeit, dass wir die zurückgeben. Und wir tragen dann Lasten, die jemand anders uns aufgeladen hat. Und das ist einfach Tumat. Und was diese Beispiele gemeinsam haben, Schuld ist halt ein verzerrter Spiegel. Die Verantwortung dagegen ist Klarheit. Verantwortung bedeutet nicht alles zu tragen. Es bedeutet auch nicht die eigenen Fehler und die Fehler anderer zu entschuldigen. Und es heißt schon gar nicht, Dinge zu schlucken, die zerstören. Es bedeutet, ich gebe zurück, was nicht zu mir gehört. Und ich höre auf mich für das Verhalten anderer, schuldig oder beschämt zu fühlen. Und ja, gleichzeitig bin ich bemüht, hört sich jetzt mal an. Aber gleichzeitig bin ich bereit, ehrlich hinzusehen, wo ich selbst vielleicht überreagiert habe. Jemand verletzt habe oder aus der eigenen Angst herausgehandelt habe. Und diese Art von Verantwortung ist echte Größe. Nicht Größe, die aus Anpassung kommt. Nicht aus einem verzerrten Pflichtgefühl. Nicht aus, ich halte alles aus, sondern aus einem gesunden inneren Gleichgewicht. Ein Ort, aus dem du sagen kannst, das gehört zu mir. Und das gebe ich zurück. Das war meine Reaktion, dafür übernehme ich die Verantwortung. Das war sein oder ihr Verhalten. Und das lasse ich bei dieser Person. Und wenn Schuld eher verwirrend ist, dann ist Verantwortung befreiend. Und genau dieser Unterschied ist der Schritt raus aus dieser Dynamik, die noch lange, lange nachte Trennung nachhalt und rein in die eigene Wahrheit. Schuld verwirrt, Verantwortung klärt. Und gibt zurück, was nie zu dir gehört hat und übernehmen, was wirklich Deins ist. Das ist wahre Größe und der Beginn Deiner neuen Wahrheit. Und das wünsche ich dir, dass die Last mindestens sich um die Hälfte verringert und du wieder aufrecht und strahlend durch dein Leben gehen kannst. Alles Liebe für dich, bis zur nächsten Folge.