#52 Verlustschmerz & Trennung: Warum Abschiede unsere tiefsten Wunden berühren

Schön, dass du da bist und herzlich willkommen zu einer neuen Folge an der Trennung wachsen. Heute geht es um die Verlustangst, den Verlustschmerz, den Trennungsschmerz, das, was hinter der Traurigkeit liegt und auch wenn wir diesen Verlustschmerz wahrnehmen, so kommt doch häufig auch die Frage auf, warum ist ja so tief, warum trifft mich das so stark und wir können uns oft gar nicht daran erinnern, aber unser Körper kann sich erinnern an viele bindungsverluste, an viele Trennungsschmerzen und die sind noch somatisch in uns abgespeichert und wir erinnern uns vielleicht eher daran, wenn wir uns zurück erinnern, es war einmal ein kleines Mädchen oder ein kleiner Junge, die waren vielleicht unsichtbar für ihre Eltern, weil ein Elternteil so viel arbeiten war oder wenn er zu Hause nur seine Ruhe wollte oder vielleicht sogar noch schlimmer sein Druck und sein Stress von der Arbeit zu Hause herausgelassen hat oder ein Elternteil war so überfordert mit den täglichen Belastungen, dass kein Raum für das Kind gewesen ist oder ein Elternteil, das hinter einer Käseglocke an Depression und wann nicht erreichbar oder es gab ein realen Verlust, einer Trennung oder eines Todesfall eines Elternteils, Pünnchen, Pünnchen, Pünnchen, wenn ein Kind einen Verlust erlebt, durch Tod, durch emotionale Abwesenheit, aber auch durch Zurückweisung und Liebesentzug, das ist bindungsverlust, getrennt sein von Bindung, dann passiert folgendes in unseren Nervensystem, unser Nervensystem registriert Gefahr und zwar eine innere, existenzielle Bedrohung, ich bin allein, ich bin verlassen und damit bin ich in Gefahr zu sterben und so fühlte sich an für ein Kind und für ein Kind ist Bindung überleben und wenn diese Bindung bericht empfindet das Nervensystem, das wie ein Schock und das Nervensystem aktiviert über Lebensprogramme, es gibt erst mal ein Alarmzustand, Herzklopfen, schnelle Atmung, Kampf oder Flucht, ein vielleicht ein verzweifeltes Schreien und es ist so witzig, als ich diese Podcastfolge vorbereitet habe, war ich hier in der Umgebung wandern und bin durch eine Scharfherde gewandert und da war abseits wirklich ein kleines Lämmchen, das stand dort und bergte nach seiner Mutter, es war wirklich abseits getrennt von der Herde, verlust und für dieses kleine Lämmchen würde dieser Verlust in der Realität in sicheren Tod bedeuten und genau das ist dort passiert, es bergte und bergte und bergte und rief nach seiner Mutter, dass jemand kommt und ihn wieder zurück in diese Herde führt und genau das im übertragenen Sinne passiert als Baby, als Kleinkind wie auch immer der Verlust der Bindung und wir versuchen dann durch Schreien, also jeder der Kinder hat weiß wie, Babys Schreien können, wenn sie etwas brauchen, wenn sie Bindung herstellen wollen und wie auch immer und wir sind dann darauf angewiesen, existenziell angewiesen, dass sich jemand um uns kümmert und wenn niemand reagiert, niemand tröstet, niemand in dieser Angst mitschwingt, dann ist in diesem Kind ganz ganz viel Energie, aber es gibt kein Abbau dieser Energie und dann passiert folgendes, dass der Körper in Überforderung, in den Friesmodus schaltet, Erstarung, Taupad Dissoziation, das Nervensystem sagt, das ist so viel für mich, ich halte das nicht aus, ich trenne mich von meiner Wahrnehmung und damit passiert folgendes, dass wir uns von diesem Gefühl und von unserem Körper unbewusst trennen und zwar den Teil des Körpers in dem Schmerz, die Ablehnung, in dem dieser Stress wohnt und dann wird dieser Stress dort eingefroren, wenn es im Brustraum ist, der Brustraum zieht sich zusammen, es entsteht so eine innere Taupad, eine Schutzmauer, so kann das Kind weiter gut funktionieren, aber es fühlt sich selbst nicht mehr ganz und das ganze System merkt sich, wenn ich Bindung verlieret, rotot, also nichts oder weniger fühlt, aber der Körper trägt dieses Gefühl weiter, diese Gefühle, die im Nervensystem nicht integriert werden, der sucht der Körper sich andere Ausdrucksform, um diese Spannung abzugeben, es geht viel über die Faszien, also über Spannungen, die dann in den Muskeln ertzuspüren sind, aber auch somatische Krankheiten, Lunge steht symbolisch für das Einatmen des Lebens, wenn das Atmen gefährlich wurden, kann der Körper lernen, Atmen ist Gefahr, liebe Anhalten und später im Leben kann dieses Mädchen oder der kleine junge erwachsen werden, ganz erfolgreich reflektiert, angepasst und doch im Innern immer wieder diesen Klos, dieses nicht frei Atmen können, diese Sehnsucht nach Verbindung spüren, und dieser ursprüngliche Schmerz, der Verlust, der ist nicht weg, er ist eingefroren, und alles was später geschieht, sei es Trennung, sei es Ablehnung, sei es Enttäuschung, berührt diesen Punkt und das alte Programm springt an. Und es war ein mal ein junges Mädchen, das heute eine Trennung erlebt. Für die Welt mag es nur ein Schlussstrich sein, ein Ende einer Beziehung, doch in ihrem Inneren bricht ein sturmlos. Ihr Herz fühlt sich an, als würde es in tausend Stücke zerfallen, jeder Atenzug schmerzt und jede Erinnerung zieht wie ein Gewicht an ihr. Und dieses Mädchen spürt oft nicht nur den Verlust der Beziehung, sondern auch den alten Schmerz aus der Kindheit, als sie schon einmal Nähe verloren hat, als ihre Sehnsucht nach Sicherheit, nach Geborgenheit, nach Liebe, nicht gesehen oder gehalten wurde. Und damals hat ihr Körper gelernt, Teile von sich abzuspalten, um diesen Schmerz zu überleben. Doch jetzt heute spürt sie diese alte Verletzung wieder und diesmal trifft es sie mitten ins Herz. Es reist ihr den Boden unter den Füßen weg. Und sie fragt sich warum tut das so weh? Warum kann ich nicht einfach loslassen? Und in Wahrheit ist es das Echo in ihr, das noch immer nach Bindung sucht, nach Sicherheit, nach ein Gegenüber, das sagt ich sehe dich, ich halte dich. Und dieser Schmerz ist kein Zeichen von Schwäche. Er ist das Echo all der verlorenem Bindungen, die sie erlebt hat, all der verlorenen Abweisung, all der verlorenen Liebesentzüge, der Entwertungen, jeder zerrissene Faden, jede Wunde im Herzen. Und in mitten dieses Sturm es, kann sie vielleicht zum ersten Mal spüren. Das ist der Ruf meiner Seele, um das zu integrieren, zu sehen, zu fühlen und in die ganze Zeit zu kommen. Dieser Verlust, der sich wie ein inneres zerreißen anfühlt, eröffnet die Tür zu tieferer Selbstverbindung und innerer Verbundenheit. Und das Trauma oder Verlusterfahrungen, die sind nicht vergangen, sie sind eingefroren. Der Körper trägt weiterhin diesen unvollendeten Stresszüchlus in sich. Das Nervensystem bleibt in Alarmbereitschaft und künftig den Selbstmär zu vermeiden. Und auch wenn wir vielleicht schon ganz viel Vergangenheitsarbeit gemacht haben und das Kognitiv auch alles wunderbar zuordnen können. In der Trennung passiert eine tiefe Rebene, die berührt wird. Nämlich die Integration der Vergangenheit nicht nur über die Kognitive Ebene, sondern wenn der Körper wieder lernt, ich bin sicher, sicher in mir. Weil das Nervensystem kennt keine Zeit. Unser Gehirn kann nicht unterscheiden zwischen der Gefahr von damals und von heute. Und wenn die Trennung heute einen altes Gefühler erinnert, dann interpretiert das Nervensystem Achtung, das ist wie damals. Und sofort ist alles wieder aktiv. Das Herzrasen, die innere Unruhe, die Anspannung. das, von dem wir uns damals in unserer Wahrnehmung ein Stück weit entfernen mussten und das wissen alleine beruhigt nicht, weil die somatische Erinnerung, die Atennotel, Brust, der Druck auf der Brust, die Enge im Hals, das Grummeln im Bauch, all das, was jetzt wirklich zu tief spürbar wird. Das muss in einem sicheren Raum gefühlt und entladen werden, ansonsten bleibt es aktiv, wie ein Hintergrund rauschen und das alte Bindungssystem sucht die alte Lösung. Wenn die Psyche damals gelernt hat, wenn ich Lappachsam bin, verliere ich ihn nicht. Und wenn ich überfordert gewesen bin, versuche ich also umbewusst die alte Geschichte zu verhindern, indem ich die Kontrolle behalte. Ich versuche vielleicht, meine Emotionen zu kontrollieren, ich versuche durch eine Überanalyse zu verstehen, meine Verlust Angst zu verstehen und das ist auch alles sinnvoll. Aber der Körper bleibt in dieser Hypewilliganz, in dieser Daueraufmerksamkeit. Und genau da jetzt wird diese alte Bindungsverlust wieder reaktiviert und mit ihm all die unangenehmen Empfindungen. Und Integration geschieht, wenn der Körper wieder sicher fühlen kann, was einst unsicher war. Wenn sich die Gefühle somatisch entladendürfen, über Weinen, über Zittern, über Tiefenarten und eine neue Erfahrung von gehaltener Nähe entsteht, ich bin nicht allein, ich darf entspannen. Und dann löst sich mit der Zeit die Verknüpfung zwischen der alten Verlusterfahrung, der jetzigen Trennung und dem Alarmsystem in unserem Körper. Aus innerer Wachsamkeit wird Wachheit und Aus Anspannung wird wieder vertrauen. Und wenn wir heute uns der Trennungserfahrung widmen, dem Schmerz widmen, dann passiert im Nervensystem etwas. Das gibt den Wagussnerf, den Lebensnerf, der ist der Hauptkanal für Sicherheit, für Regulation und soziale Verbindung. Und wenn dieser sich wieder öffnet, dann beginnt das System von innen heraus zu entspannen und über Zittern, über Weinen, über Tiefersäufzer oder auch über Bauchkrummeln, zeichen, dass der Bauch anfängt zu entspannen. Ist das ein Zeichen, dass der Körper diesen alten Stress entleht? Und damit kommen wir in einen Zustand, in dem Verbindung wieder möglich wird und zwar Verbindung zu unseren Anteilen, die damals zu viel gewesen sind. Und wenn wir starke, körperliche und emotionale Reaktion haben, dann ist das keine Regression oder ein Rückfall, sondern ein Zeichen, dass das Nervensystem endlich entladen möchte, was es so lange getragen hat und dazu braucht es Sicherheit, um diese Energie, diese unvollendete Stressreaktion, über Bewegung, über Zittern, über Wärme, über Weinen, wie auch immer zu lösen. Und in dem Moment, wo ich das halten kann, dass ich nicht mehr alleine bin mit diesem Schmerz, sondern dass ich mich damit verbunden kann, dass er fließen kann, dann ist echte Reparenting-Arbeit möglich, nicht kognitiv, sondern auf emotionaler und körperlicher Ebene, und dann löst sich dieser Fris, das was abgespalten war und unser ganzes emotionales Zentrum fängt wieder an sich zu bewegen und aus diesem, ich darf das nicht fühlen, ich kann fühlen und ich überlebe es, und das ist ein Prozess, der wahnsinnig anstrengend ist, wahnsinnig intensiv ist und der ganz viele Wiederholung und ein Gefühl von Sicherheit benötigt und oftmals auch einfach ein Raum, wo wir ja lernen und wieder zu fühlen und die Kopplung von Gefahr da wieder zu endkoppeln und Verlussschmerz und Trennungschmerz ist der Schmerz, der entsteht wenn eine Bindung abricht und Bindungsabbrüche sind nicht nur reale Verlusterfahrung, Bindungsabbrüche passieren ständig und wiederholt, über Kommunikation, über Bestrafen, über Drohen, über Ablehnung, über so sei nicht so, dann habe ich dich nicht mehr lieb und und und, das sind Bindungsabbrüche, das ist Verlussschmerz und das Kindliche Gehirn, das ist noch nicht rational, wenn ich als Kind da bin ich stark in meinem emotionalen Gehirn unterwegs, ich kann also noch nicht logisch denken, Ach ja, guck mal da hatte heute jemanden schlechten Tag und deswegen wütend und ich bin jetzt irgendwie nur ein Stellvertreter, ein Kind denkt unbewusst, es kann nicht anders, wenn Mama traurig ist, muss ich schuld sein, wenn Papa mich nicht ansieht, bin ich wohl nicht gut genug und ich weiß nicht, wir können Lika Skade jetzt ihr Wiss am besten, welche Sätze sich in euch gebildet haben und das ist kein rationaler Gedanke, sondern ein implizites Körperwissen, eine eingebrannte Überzeugung und jeder Moment, in dem Bindung unterbrochen wird, löst im Nervensystem Alarm aus, weil Bindung in der frühen kindlichen Entwicklung biologisch gleichgesetzt ist mit Überleben und wenn das zu oft passiert, ält war durch emotionale Abwesenheit, Depressionen, Überforderungen, Verlust, unberechenbare Stimmung, Schwankung und Pünktim Pünktchen, all das was ihr wisst, was in eure Kindheit passiert ist, dann prägt sich das Nervensystem ein, Bindung ist unsicher, Liebe ist unzuverlässig und das nennt man auch Bindungs- und Entwicklungstrauma und es entsteht oft nicht durch ein einzelnes Ereignis, sondern durch eine dauerhafte Unsicherheit in der Beziehung zu diesen wichtigsten Menschen und wenn wir mal das Beispiel mit dieser Scharfherde, der ich begegnet bin, weiter spinnen, dann findet die Mutter das Scharf, es kommt wieder zurück in die Herde und dieses kleine Lämlein kann wieder tief entspannen, solche Geschichten harken dran, alles gut, jetzt kann es aber passieren, dass die Mutter sich auf einmal immer wieder entfernt und das Lamm immer wieder gucken muss, wo ist meine Mutter, wo ist meine Mutter, das heißt was dann in dem Moment passiert ist, dass eine tiefe Bindungsangst entsteht und natürlich auch meine Aufmerksamkeit komplett nach außen gelengt wird, das heißt es Kind übernimmt die Aufgabe nach den Eltern zu suchen, nach Bindung zu suchen, was ursprünglich andersrum gedacht ist, dass die Bindung automatisch hergestellt ist und das Kind sozusagen sich in Sicherheit entwickeln kann, wenn es aber nur den Fokus nach außen hat, dann verliert es den Kontakt zu sich selbst und das ist das, was sich dann in unseren Bindungsmustern heute widerspiegelt und auch in unseren Beziehungsmustern oft widerspiegelt, weil unser Nervensystem versucht das unvollendete zu verenden und dann zieht das Erwachsene ich Menschen an, die häufig eine ähnlich emotionale Unerreichbarkeit zeigen, weil das System denkt, diesmal schaffe ich, diesmal verlierre ich die Bindung nicht und dann kann mein ganzes System endlich in Sicherheit kommen und jedes Mal wenn diese Bindung wieder abricht oder der alte Schmerzverlustschmerz oder die alte Verlustungsgetriegert werden, dann wird die alte Überzeugung, die sich irgendwann mal gebildet hat, ich bin nicht genug, ich werde verlassen, Bindung ist nicht sicher, Pünn Pünn Pünn Pünn Pünn Pünn, immer wieder wiederholt und wird zu einem großen neuronalen Netzwerk bis sich das Muster ausgedient hat und Frau oder Mann sich auf den Weg macht und versteht, was ich suche ist keine Person, sondern eine Erfahrung von Sicherheit in mir, dass ich dieser alte Stress lösen kann und wenn du lehrenst in deinem eigenen Körper sicher zu bleiben, egal ob dich von außen eine Ablehnung trifft, egal wenn der Sturm in der ist, egal welche Gefühle ankommen, dein Körper spürt, ich bin sicher, dann erst kann auch der alte Gedanke mit mir stimmt, etwas nicht, langsam in ein neues inneres Wissen verwandelt werden, ich war nie das Problem, ich war einfach nur allein mit meinem Schmerz und wenn du das Gefühl hast, dass das was dich jetzt trifft, mehr ist als nur Schmeiert es. über die aktuelle Trennung, sondern ein echoaller früheren Verluste und Ablehnung, die das Nervensystem gespeichert hat, dann ist die Essenz, dass wir all diese Momente der Verlassenheit, der nicht beachtung der Ablehnung, der umgeliebten Gefühle aus unserer Vergangenheit, in einer großen Intensität jetzt spüren und der Trennungsschmerz, der aktuelle Verlust, plus das wieder aufleben, vergangener, unerfüllterer Bindung. Das ist das Signal, deines Körpers und der Seele, die jetzt in dieser Trennung aktiviert wurden. Und so kann die Chance bestehen, diesen alten Verlustschmerz wirklich in der Tiefe zu ja transformieren und den inewohnenden Stress zu entladen. Und das ist etwas, was diese ganz vielen kleinen Puzzleteile, die es zu integrieren gilt auf dem Weg der Trennung. All das ist Verlustschmerz, der Verlust von Bindung, abgetrennt von der Bindung von der Liebe und damit dann auch immer mehr von uns selbst, weil die Wellen der Emotionen einfach nicht zu halten sind. Und diese Wellen, die noch heute in deinem Körper wirken, sind keine Rückschritt. Und das ist Integration, das ist Marathon, kein Sprint. Die Folgewirkung auf deine Glaubenssätze, auf dein Bindungstil, auf denen Fähigkeit mit den Emotionen umzugehen. Wir können Trennung, also niemals isoliert von unserer Vergangenheit betrachten. Wir brauchen auch keine tiefen Analyse der Vergangenheit. Aber ein bewusstes Spüren und anerkennt dessen, was im Körper und im Nervensystem gespeichert ist. Und nur so können wir erkennen, welche alten Muster im Her und jetzt reagieren. Wenn wir uns automatisch zurückziehen, wenn wir anpassen, wir überkompensieren. Also dieser Trennungsschmerz wird zu einem Spiegel. Er zeigt uns, wo wir noch nach Bindung, nach Sicherheit und nach Selbstvertrauen suchen im Außen. Und durch achtsames Füllen, akzeptieren und integrieren. Wenn du und dein Körper sich immer besser kennenlernen, wenn Vertrauen wächst, dann löst sich Schicht für Schicht alte Spannung. Und manchmal fragst du dich dann vielleicht, es sollte doch besser werden. Warum kommt denn schon wieder die nächste Schleife? Oder im Coaching höre ich oft. Ich dachte, ich wäre schon weiter. Und ja, das bist du. Es geht nicht zurück, es geht nur tiefer. Und ich freue mich, dass wir Woche für Woche die Puzzleteile immer mehr zueinanderfügen. Und du vor allem hoffentlich für dich immer mehr begreizt. Das alles, was du spürst, alles, was du bist, das ergibt tiefen und großen Sinn. Und mit dir ist alles richtig. Alles liebe für dich und bis zur nächsten Folge. [Musik]