5 „kleine“ Fehler, die eine Beziehung langsam zerstören – und wie du sie vermeidest #122

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Durch meine Arbeit als Paartherapeutin ist es mir möglich, mit Paaren zusammen zurückzuschauen auf die Beziehung und nachzuvollziehen, wo die ersten Fehler und Schwierigkeiten angefangen haben, die dazu geführt haben, dass sie jetzt in so einer schwierigen Situation sind. Dieses Wissen, was dann entsteht und was ich immer wieder sehe, immer wieder die gleichen kleinen Anführungsstrichen Fehler, die da entstehen können in der Beziehung, die möchte ich heute mit dir teilen, damit du genau diese Fehler verhindern und deine Beziehung nicht unnötig belasten musst. Denn ich glaube, viele Leute haben im Kopf, dass eine Beziehung durch große Dinge kaputt geht, einen großen Streit oder einen großen Vertrauensbruch. Aber es können auch die kleineren, leiseren Dinge sein, die sich mit der Zeit aufsummieren und dann mehr und mehr zu Zweifeln, Frustrationen und Problemen führen, die ein Paar entzweien können. Das Gemeine ist jetzt hier also, diese kleinen Dinge können sich harmlos anfühlen, bis sie es nicht mehr sind, bis sie sich so weit aufsummiert haben, dass eine Beziehung daran scheitert. Versuch also gerne im Laufe dieser Folge so ein bisschen ein Gespür dafür zu bekommen, wo vielleicht noch. Eure blinden Flecke sind, welche Dinge sich langsam einschleichen, die man aber noch rechtzeitig wieder verändern kann. Lass uns direkt starten mit Fehler Nummer 1, sich keine Zeit für tiefe Gespräche nehmen und damit Probleme verdrängen. Nicht wenige Paare kennen das, dass man gerade am Anfang einer Beziehung sehr tiefe und auch lange Gespräche führt, wo man vielleicht die halbe Nacht dann wach bleibt, man will alles über die andere Person wissen, man erzählt von seinen eigenen Gedanken. Träumen, Ängsten, doch mit der Zeit werden diese Gespräche vielleicht kürzer oder man spricht nur noch über den Alltag, Rechnungen, Termine, wer wann was einkauft und dann kann es passieren, dass nicht mehr so wahnsinnig viel von dieser Tiefe übrig bleibt und man eher ein funktionierendes Team ist, dass aber diese echte emotionale Verbindung, wo man eben über diese Dinge spricht, die noch ein bisschen tiefer gehen, dass das so langsam in den Hintergrund gerät. Das Problem daran ist, dass man sich nicht mehr so lange über die Dinge spricht, die es ist, dass ohne diese etwas tieferen, verletzlicheren Gespräche häufig auch größere emotionale Probleme ungelöst bleiben und dann redet man zwar miteinander und man kommuniziert auch auf der Oberfläche, aber man redet nicht über das, was einen wirklich bewegt und das führt dann häufig dazu, dass beide sich irgendwann unverstanden und auch einsam in der Beziehung fühlen können. Viele Paare machen nämlich hier den Fehler und denken sich, naja, die andere Person weiß doch schon eigentlich alles über mich, wir haben uns doch schon so wahnsinnig viel ausgesprochen, warum sollte ich denn jetzt über diese Dinge, die mich so von Tag zu Tag beschäftigen, auch noch sprechen? Das ist ja vielleicht ein bisschen zu viel. Die Sache ist die, dass verletzliche Gespräche zu führen ist wie ein Muskel und wenn man den nicht mehr bewegt, dann merkt man irgendwann, dass man da ziemlich abgebaut hat und dass es dann viel schwieriger ist, wieder in diese geruhten Gespräche reinzukommen. Denn Verletzlichkeit und Offenheit braucht immer wieder Mut. Das ist eigentlich ziemlich egal, wie lange man da schon zusammen ist. Es ist immer wieder ein schwieriger Schritt für viele Leute, sich wirklich offen zu zeigen, nicht nur zu sagen, ja, heute Mittag war irgendwie blöd auf der Arbeit, sondern noch einen Schritt tiefer zu gehen und zu sagen, weißt du, was mich heute eigentlich wirklich auf der Arbeit gestört hat? Ich habe das Gefühl, dass das, was ich da reintue in diesen Job, nicht wirklich gewertschätzt wird. Und eigentlich mag ich ja meine neue Teamleiterin, aber ich habe irgendwie nicht das Gefühl, dass sie erkennt, was ich vielleicht auch mache. Und das ist nicht schlimm genug. Dass ich damit jetzt irgendwo hingehen würde zu ihr. Aber ich merke, dass mich das auf die Dauer echt sehr frustriert. Und ich glaube, deshalb war ich heute auch so ein bisschen kürzer angebunden, als du gefragt hast, wie mein Tag war. Und ich habe es in deinem Gesicht gesehen, dass dich das verletzt hat. Und das wollte ich nicht. Aber ich war so unzufrieden mit der Gesamtsituation und konnte das noch gar nicht so richtig in Worte fassen, dass ich dann einfach pampig geworden bin. Man merkt ja schon, es geht viel tiefer. Wir holen viel weiter aus und teilen. Wir teilen unsere innere Welt mit dem anderen auch viel detaillierter. Damit euch das also nicht auf die Füße fällt und ihr irgendwann merkt, ich weiß gar nicht mehr so richtig, wie ich über diese tiefen Dinge mit dir sprechen sollte. Vielleicht, als ich gerade das Beispiel genannt habe, wenn du dir in deinem Kopf gedacht hast, oh Gott, das soll ich meinem Partner, meiner Partnerin sagen? Das fühlt sich ja total ungewohnt und komisch an. Dann kann das ein Hinweis genau darauf sein, dass ihr vielleicht nicht mehr so im Training seid, euch auch wirklich so zu öffnen. Man muss das jetzt nicht zu jeder Minute an jedem Tag machen. Aber ich denke, es ist doch sehr wichtig, die andere Person immer wieder in die eigene Welt einzuladen und sich zu öffnen und zu zeigen, was einen wirklich bewegt und nicht nur an der Oberfläche zu bleiben. Weil sonst, wie gesagt, ist Unverständnis, Frust und auch Streit eigentlich nur noch um die Ecke. Um das zu verhindern, könnt ihr folgende Dinge machen. Nehmt euch wirklich bewusst Zeit für tiefere Gespräche und wenn es auch nur alle paar Wochen, 15 Minuten sind, das ist besser als gar nicht. Wenn ihr also normalerweise fragen würdet, wie war dein Tag, dann ist das schon eine ganz nette Frage, aber man könnte auch noch ein bisschen tiefer gehen. Zum Beispiel mit Fragen wie, was ist dir heute einfach nicht mehr aus dem Kopf gegangen? Was hat dich heute emotional bewegt? Gibt es etwas, was du normalerweise für dich behalten hättest, was aber vielleicht wichtig ist, dass ich das weiß? Statt also vielleicht abends nebeneinander auf dem Sofa zu liegen und am Handy zu scrollen, diese mal für ein paar Minuten wegzulegen und wirklich mal sich die Zeit zu nehmen, eine von diesen Fragen ehrlich und aufrichtig und offen zu beantworten. Wir machen weiter mit Fehler Nummer zwei. Die Gefühle des anderen kleinreden und damit langfristig Vertrauen verlieren. Sätze wie, ach, das ist doch gar nicht so schlimm. Oder, jetzt übertreibst du aber. Oder, das kann ich wirklich nicht verstehen, so schlimm ist es nicht, sind schnell gesagt und meistens auch nicht böse gemeint, können aber einen ziemlich negativen Impact haben. Denn sie geben der anderen Person das Gefühl, dass das, was sie gerade ausgedrückt hat, nicht richtig ist oder nicht wichtig ist, dass die eigenen Emotionen nicht ernst genommen werden vom Gegenüber. Und dann kann es passieren, dass die Person, die was erzählt hat, das das nächste Mal nicht nochmal macht. Sich zurückzieht und eben dieses Gefühl von Misstrauen und Verlust von Vertrauen immer größer wird. Wenn dir also jemand etwas erzählt, wenn dein Partner, deine Partnerin auf dich zukommt und du merkst, ich verstehe gar nicht, warum ist ihr das so wichtig, warum redet er da schon wieder drüber, versuch nicht, das sofort abzuwerten und von dir wegzustoßen, sondern mit Vertrauensvorschuss und Neugier reinzugehen. Das bedeutet konkret, wenn dir jemand sagt, das stört mich und du runzelst mit der Stirn und sagst, verstehe ich nicht, wieso kann dich das stressen, wieso kann dich das stören, für mich wäre das nichts, versuch mal den Vertrauensvorschuss zu geben, dass die andere Person schon einen guten Grund dafür hat, dass sie dir das sagt und bleib neugierig. Statt es also direkt abzulehnen, frage lieber nach, hey, da kann ich jetzt gerade gar nicht so richtig mitfühlen, kannst du mir das einmal erklären? Das schafft Möglichkeit für Verständnis, das schafft auch Möglichkeit, Vertrauen wieder zu stärken, weil die andere Person merkt, dass sie das nicht so richtig macht. Wow, dir ist es echt wichtig, dass das, was ich zu sagen habe, auch bei dir ankommt und das ist ein tolles und auch sehr, sehr heilsames Gefühl. Wenn du jetzt bei diesen Fehlern merken solltest, oh, wir sind da schon ein bisschen weiter drin in der Dynamik von vielleicht schlechter Kommunikation und Verletzungen, ich glaube, wir brauchen da eine klare Anleitung und ein bisschen mehr Unterstützung, dann kann ich dir meinen Kurs Raus aus der Beziehungskrise empfehlen, da gehen wir in sechs Wochen die wichtigsten Schritte durch. Um Kommunikation zu verbessern, Vertrauen aufzubauen und auch wieder Nähe herzustellen. Der Kurs wird 60 Euro kosten und ist eine Mischung aus Audioinhalten, Videos mit mir, mit einer Präsentation, Arbeitsblättern, einem Journal und auch noch Texten, das heißt, da kann man sich wirklich ganz, ganz viel Informationen rausziehen. Wenn dich das interessiert, schau gerne mal in die Podcast-Beschreibung, da findest du alle weiteren Informationen zum Kurs und auch noch mal die genauen Inhalte, was du in welcher Woche drankommt. Wir machen weiter mit Fehler Nummer 3. Zu glauben, dass Nähe und Intimität von alleine bleiben. Viele Paare erwarten, dass körperliche und emotionale Intimität einfach automatisch bestehen bleiben, dass man die einmal aufbaut am Anfang einer Beziehung und dass das einfach sich so hält und weiterläuft. Doch ganz so ist es dann meistens in der Realität nicht. Ich glaube, was hier eine große Rolle spielt, ist auch das, was wir über Verhältnisse, Filme, Fernsehen, Bücher und andere Medien gezeigt bekommen, dass wenn wir einmal eine gewisse Basis etabliert haben, dass man dann nichts mehr dafür machen muss, dass es dann einfach so weiterläuft wie bisher. Fakt ist aber, dass es so eine Art Beziehungsschwerkraft gibt. Ich muss immer ein bisschen Arbeit investieren, um die Sache weiter hochzuhalten, um sie auf dem gleichen Level zu halten. Wenn ich die Arbeit rausnehme, dann wird die Schwerkraft wirken und das Ganze wird so ein bisschen nach unten ziehen, einfach weil der Alltag reinkommt, Missverständnisse, dass man sich auch mal schlecht fühlt, dass man ja bestimmte Dinge auch hat, die man wieder überbrücken muss, um wieder zu dieser Nähe zu finden. Die Erwartung zu haben, dass es also einfach läuft, dass es einfach da sein müsste mit Fingerschnippen, ist also eine ziemlich destruktive Erwartungshaltung, weil sie einen davon abhält, zu investieren, zu beobachten und auch wirklich liebevoll aufeinander zuzugehen, zu sagen, hey, ich merke gerade, dir fällt es vielleicht schwer, Nähe herzustellen oder du bist gerade vielleicht ein bisschen distanzierter. Woran kann das denn liegen? Wie können wir da zusammen daran arbeiten, dass sich das wieder verändert? Was ihr da also konkret machen könnt, ist wirklich aufmerksam zu sein, wenn man Nähe haben möchte, muss man Nähe kreieren. Und wenn der Alltag Nähe nicht zulässt, dann muss ich ganz bewusste Räume für Nähe kreieren. Das heißt also, dass wir uns zum Beispiel, bevor eine Person aus dem Haus geht, wirklich aufmerksam noch mal in die Nähe kreieren. Das heißt also, dass wir uns in die Augen schauen, lang umarmen, einen bewussten Kuss geben oder vielleicht noch mal kurz miteinander sprechen. Oder dass wir vielleicht wirklich ganz bewusste Date Nights integrieren, dass man nicht aufhört, sich zu daten in der Beziehung, sondern dieses bewusste Investieren, Dasein, sich Zeit nehmen füreinander, nicht einfach irgendwann aufhört, sondern immer wieder mit reingebracht wird in die Beziehung. Dafür habe ich übrigens mal ein E-Book mit über 60 Seiten erstellt, mit ganz vielen tollen Date Nights. Das ist ein sehr, sehr guter E-Book. Date Night Ideen und auch Gesprächsstartern, das ist komplett kostenlos. Auch das packe ich dir mal in die Podcast-Beschreibung mit rein. Fehler Nummer 4. Erwartungen und Wünsche unausgesprochen lassen. Das ist einer von diesen Kategorien, wo das vielleicht eine Zeit lang gut geht, dass man nicht so klar auf seine Bedürfnisse achtet, aber das rächt sich meistens mittel- und langfristig extrem. Wenn du also solche Sachen denkst wie, ich will, dass die andere Person selber merkt, dass was nicht stimmt. Oder sie sollte doch wissen, was ich brauche. Oder auch, ja, ist doch jetzt nicht so wichtig, ich will keine schlechte Stimmung machen, dann mache ich es halt selber. Das sind alles so Dinge, die meistens eher dazu führen, dass der Frust noch mehr wächst, anstatt dass Harmonie wirklich aufrechterhalten wird. Denn die Sache ist die, dein Gegenüber kann nun mal keine Gedanken lesen. Und wenn du etwas blöd findest oder brauchst, dann ist es auch deine Verantwortung, das so zu sagen, dass die andere Person das versteht. Wenn man das nämlich nicht macht, läuft man Gefahr, dass diese unerfüllten Erwartungen, diese unerfüllten Bedürfnisse zu Frust führen, dass die andere Person vielleicht noch nicht mal merkt, dass etwas fehlt, weil es nie ausgesprochen wurde und dann total überrumpelt ist, wenn du dein Bedürfnis mit ganz viel Druck und vielleicht auch Angriffen einforderst. Dann haben wir nämlich meistens nicht mehr diese offene, gesunde Kommunikation, sondern sowas wie, ja, das ist nicht, dass ich das brauche. Und das ist natürlich dann eher was, was zu Abwehr führt und nicht dazu, dass das Bedürfnis auch erfüllt wird. Was du da bewusst machen kannst, ist erstmal wahrzunehmen, welche Dinge erwarte ich oder welche Bedürfnisse habe ich, die ich für mich selber immer wieder merke, dass das frustriert wird, ich das aber nicht gut, offen und ruhig anspreche. Gibt es Dinge, die mich immer wieder stören oder Dinge, die ich mir immer wieder wünsche, wo ich das aber selber vielleicht sogar kleinrede und sage, dass es nicht so wichtig ist, obwohl es eigentlich echt gut wäre für mich und für unsere Beziehung. Deine Aufgabe wäre es also jetzt, dich einmal hinzusetzen und mal in Ruhe aufzuschreiben, was sind denn eigentlich gerade meine Bedürfnisse, wo habe ich das Gefühl, kommt etwas zu kurz und wo habe ich der anderen Person noch nicht die Chance gegeben, mich zu verstehen und diesem Bedürfnis auch nachzukommen. Wenn du also zum Beispiel merkst, ich fühle mich von der anderen Person, da fühle ich mich so distanziert irgendwie gerade oder ich habe das Gefühl, dass die andere Person mit den Gedanken nur auf der Arbeit ist, dass man dann merkt, vielleicht gibt es da ein Bedürfnis nach mehr Nähe, nach mehr Zweisamkeit und dass man sich dann überlegt, okay, wie könnte ich das sagen? Zum Beispiel, hey, ich merke gerade, dass wir ein wenig verlieren oder kein gutes Gefühl mehr gerade haben. Deshalb würde ich mir sehr wünschen, wenn wir uns nächstes Wochenende Bewusstzeit für uns beide nehmen. Und dann sprechen wir jetzt zum Abschluss noch über Fehler Nummer 5, sich nur auf die Fehler des anderen zu konzentrieren oder die Schuld beim anderen zu suchen und die eigenen Anteile zu übersehen. Gerade Paare, wo sich schon einiges an Frust aufgebaut haben, die vielleicht schon Fehler Nummer 4 begangen haben, merken vielleicht irgendwann, dass es Enttäuschungen gibt, dass es negative Sachen gibt, Probleme gibt und dass man dann da reinfällt, die Schuld bei der anderen Person zu suchen. Also sowas wie, ja, wenn du nicht so wärst, dann wäre mein Leben besser. Oder wenn du nur das änderst, dann hätten wir doch eigentlich gar kein Problem. Verstehe mich nicht falsch, ist es schon wichtig zu wissen, was einen stört. Das habe ich ja davor auch schon mal gesagt. Aber wenn ich nur dieses Fingerpointing betreibe und sage, du, du, du bist das Problem, du musst dich verändern, dann ist das keine konstruktive Lösung. Dann ist das einfach nur die Schuld bei der anderen Person suchen, auch wenn man eigentlich etwas Wichtiges zu sagen hat. Außerdem ist das sehr problematisch, wenn man dann so in einer passiven Haltung bleibt. Die andere Person muss sich verändern, dann wird alles besser. Da gibt es ja gar keine Chance, dass ich auch was verändern kann. Ich werde überhaupt nicht aktiv. Ich bin überhaupt nicht in der Position, wirklich bewusst die Beziehung auch zu verändern, sondern ich warte die ganze Zeit darauf, dass die andere Person sich verändert. Hinzu kommt, dass wenn ich diese Kritik einfach so raushaue, dann führt das in den aller, allermeisten Fällen zu einer Verteidigungshaltung und nicht zu einer Veränderung. Das heißt, was man anders machen kann, ist sich selbst zu fragen, wie trage ich vielleicht zu diesem Muster bei? Was sind die Dinge, die ich verändern kann? Was ist in meiner Kontrolle, was ich jetzt verändern kann, um positive Veränderungen zu sehen? Schön wäre natürlich, wenn beide das machen, also wenn ihr beide diese Aufgabe mitnehmt, was sind die Teile, an denen ich arbeiten kann, damit unsere Beziehung gestärkt wird, dass wir besser kommunizieren, dass wir uns besser verstehen. Was steht in meiner Macht, was kann ich heute, morgen, im nächsten Monat verändern? Dann kann man diese Dinge mit der anderen Person teilen und nochmal nachfragen. Hey, gibt es von deiner Seite noch was, was ich auf dem Schirm haben muss oder sollte, weil dir das total wichtig ist oder was dir wiederum helfen würde, ein besseres Leben zu haben? Dann kann man diese Dinge mit deiner Seite nochmal nachfragen. Wenn du das nur machst und die andere Person gar nicht nachzieht, dann ist das vielleicht auch ein Zeichen dafür, dass ihr nicht in die richtige Richtung zusammenlauft, weil es ist natürlich was, wo jeder für sich selber hingucken muss, jeder Verantwortung für sich selbst übernehmen muss, damit beide zusammen schneller ans Ziel kommen. Zusammenfassend können wir also sagen, es sind die kleinen Gewohnheiten, die Nähe entweder stärken oder langsam abbauen können. Distanz sich einschleicht, fang frühzeitig damit an, kleine Veränderungen reinzubringen, sprich mit deinem Partner oder deiner Partnerin darüber, welche kleinen Gewohnheiten ihr implementieren wollt. Also zum Beispiel früher Bedürfnisse anzusprechen, sich einmal die Woche Zeit zu nehmen, um wirklich in Kontakt miteinander zu treten und nicht nur über To-Dos zu sprechen, Wertschätzung und Nähe zu zeigen für das, was die andere Person tut und nicht nur die Kritik, was alles falsch läuft. Wie gesagt, wenn du hier noch einen Schritt weiter gehen möchtest und wirklich wie so ein Bootcamp haben möchtest, um rauszukommen aus blöden Mustern und aus negativen Kommunikationsschleifen, dann schau auf jeden Fall mal bei meinem Kurs vorbei, der ist wie gesagt in der Podcast-Beschreibung verlinkt. Dann hoffe ich, dass du heute einiges mitnehmen konntest und wir uns dann nächsten Freitag zu einer neuen Folge wieder hören. Alles Gute bis dahin! Bis dann!