#357 HATZE

*Klingel* *Klingel* Meine Aura schiebt so wie exter Sie vertraumiert. Das melde da und herren! *lacht* Das war YouTube 44. Ihr habt ein Album ausgebracht. Forty for me, checkt das unbedingt aus. Der Song heißt Premium Chaiya. Damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Das hat mein Name Felix Lobrecht. Überrasitzte ich immer der wunderbare Trommel. Ich schmitte draußen dann 46 Grad hier drin, 37. Minimum. Wir hatten fast ein ganz unangenehmes Thema heute. Ich hatte fast, ich trage ja so gut wie nie Polo-Shirts. Aber heute stand ich wirklich so da mit einem Polo-Shirt ähnliche Farbwelt auch gestreift. Das war komisch gewesen. Ich wollte eigentlich ein schwarz-T-Shirt anziehen. Das sind die Themen, die Leute bewegen. Das waren sie. Ich wollte direkt befeuchst vergessen. Noch einmal damit wir das Thema noch einmal abschließen. Thema bei dir wurde eingebrochen. Und du hast ja gesagt, du weißt nicht, ob du auszune. *lacht* Ich bin gespackt, du weißt nicht, du spatt'n. Ich hab alle nur weggebringt. Dann bringt jemand halt gesagt, kannst du sollst du in der Wohnung, du hast dich gefragt, ob du auszune oder nicht wegen wohlfühlen und nicht. Du sollst die ganze Wohnung komplett neu einrichten. Das hätten die so gemacht. Du hast dich ein sehr guten Tipp. Was? Ja, weil du hast ein rekten neues Wohnungsgefühl. Ich fand es sehr gut, weil ich wollte eigentlich. Ich wollte eigentlich nur noch. Ich rede noch mal, ich hab mich gerade noch mal eingefallen. Ja, aber ich hab die Nachteile davon. Nee, du kannst ja es geil einrichten. Ich hab dich kurz ausreden. Ja. Ich hab die Nachteile davon, dass ich noch am selben Ort bin. Ja. Und quasi die Erinnerungen, ja, trotzdem irgendwie noch da sind. Und den Nachteil. Alles, also quasi ein Umzug innerhalb. Ich hab quasi einen Umzug. Und das ist eigentlich. Ohne dass ich weggehe. Und das ist ja ohne. Ich muss meine ganzen Möbel, die ich ja auch. Ich liebe ja meine Sachen. Die sind dann auch noch weg. Ja, das ist mit einem Toten zu sterben. Ja, sind der drei. Dann war sie ja drei Tonchen. Die ist alle weg. Ja, okay, aber die macht doch kein Spaß einrichten und so was, ne? Ich liebe das. Nee, das würde ich nicht sagen. Also so eine Wohnung, neue Einrichten, das kann schon Spaß machen. Ja. Vor allem mittlerweile, wo man nicht einfach diese Pennermöbel nehmen muss. Aber trotzdem ist es ja totaler Stress. Das fand ich, das fand ich von. Also nicht böse gemeint. Ja. Das war wahrscheinlich lieb gemeint von der Person. Fand ich auch von allen Einsendungen die schlecht. Ich fand ich die schlecht. Nee, die schlechte. Aber ich fand es am besten. Ja, aber wir haben viele Leute für die Anteilnahme heute. Ja. Leute haben sich auch voll Sorgen gemacht. Das ist ganz lieb. Aber mir geht es so weit. Gut, also, okay, also ich. Ich. Ich will get over it. Wir haben ganz viele Leute so Sachen geschickt, was sie so in der Situation gemacht haben. Oder so Vorschläge, was man jetzt machen könnte. Einer meinte auch, das fand ich irgendwie auch so. Ja, wenn ich niemals im Leben mache, da fand ich irgendwie so ein süßen Gedanken, ja, meinte so. Mach einfach, lad all deine Freunde ein. Mach eine richtig fette Hausparty bei dir. Und dann beobachte einfach so, ob du öfter an die tolle Party denkst oder öfter an den Einbruch. Den Vornag wird zu besser als den neu einrichten. Ja, finde, nein, würde ich auch. Wie gesagt, würde ich nicht machen, finde ich immer noch besser. Nee, mein. Als die scheiße die Nuehler geschickt hast. Weil du weißt, was das für ein Typ war, der dir geschickt hat. Der wird dann. Der wird jetzt grade einfach die ganze Zeit kleineren zeigen, Refreshen. Ja. Und gucken, ob hier, ob er hier irgendwie vom loberischen Parkinson nubel abschließt. Und dann neue weiter verschonfen. Abschonfen. Dann neue weiter verkaufen. Ja. Das kann natürlich sein. Das ist der, der ist ein Business-Cakes. Das ist ja all die ganze Farkel, die dann. Denkt dann, die wollen irgendwie den Tisch, oder so. Aber die wollen einfach nur. So. Das Sitzkissen von deinem Stuhl, um daran zu schniffeln. Oder ist. Toia, verkaufen. Liffenverkehr. Ja, wirklich. Man kriegt ja wirklich oft so narrig, noch mal irgendwie socken verkaufen kann. Und so kriegst du das auch noch? Ehm. Okay. Das wäre so ein Frauending. Nee, ich krieg oft. Ich werde auch eigentlich. Ich habe mich jetzt auch nicht als Weiblich gelesen. Aber. Meine Weiblich-Gelesen und Socken verkaufen möchte. Nee, wirklich so. Einmal da auch jemand geschrieben, auf einem Tisch sein darf. Der Dein Tisch sein muss. Ja. Wenn ich Freunde da hätte, will mein Tisch sein. Das würde so was Fragen aufwerfen. Ja. Ja, nicht beachten Sie einfach nur meinen Tisch heute. Von. Das ist nie so. Das ist jetzt einfach ein Tisch. Ja, es geht nichts, was es nicht gibt. Aber wenn wir schon bei dem Thema sind, hast du. Ich habe dich vermisst bei der. Nacktfahrerdemo in Berlin, hast du es mitbekommen? Ja, wegen den Idioten. Muss. Stand ich richtig blöd im Stau. Ich muss. Weil die sind. Die sind in Kreuzberg lang gefahren. Ja. Skale zur Straße. Ja, auch Brandmohör. Auch, auch. Ja, immer nur. Einfach ihre. Dödel in die Luft halten, ey. Und ell, dann bin ich nicht über diese scheiß Skalitzer Straße rübergekommen. Da hast du die alle gesehen, dann? Ja. Ja, ja, okay. Ich dachte, du bist vielleicht mitgefahren. Ich dachte, der war aus einer. Einer ist richtig militant, der ist extra abgestiegen. Und hat so. Nein, ich fähre jetzt keiner weiter. Wie fällt jetzt keiner weiter? Mit seinem Pimmel, Alter. So ein Pimmel, so ein Verkehr geregelt. Und also so rangewunken im Pimmel. Die Autos waren jetzt so stattmittagend mit der Moment, wo man das Polizist noch mit den Armen, ne? Mit der Kelle. Mit der Kelle, genau. Die Kelle hat er direkt zwischen den Meinen, der. Der Tjaus auf einer Seite rot dem Pimmel, auf der. Und ich hab die Fotos davon gesehen, dachten so. Also, wenn es hier generell schon manchmal nicht so bequem auf so Spitzenfahrerzatteln zu sitzen als Mann. Wie die Eier oder so. So links oder rechts und vorbei, oder da drüber. Oder wie so im Westen, wenn eine Frau reitet, so in Beine, links oder rechts, so hinten. Also je älter der Nackte, also schleif dann zwischen den Speichenfass, der Hoden sagt. Das war auch ein Fahr an. Das war ja auch heiß. Du schwitzt ja unter den Eiern. Ja. Siehst du so schwitzt, Leder. Stattst du ab, wie so klatschen, das hast du? Ja, so Eier, Leder, ey. Ja, ich liebe dich. Ich muss auch sehr lang googeln, wo fühlt ihr jetzt überhaupt dem, das ist das, wenn man so eine Metropole wohlt, einfach so hinset. Da fahren halt die Nackten, bis ich dann ja irgendwann so. Ja, das könnte nur das Anliegen sein. Er weiß das. Ja, das sind doch so genannte. Das sind die Naturisten oder so ein bisschen mehr so Bindung zu Natur, aber auch gleichzeitig. Wahrscheinlich gegen. Ich finde das einfach mal. Ich weiß es nicht, aber ich würde es einfach mal so gegen Körper, Proprosel. Das ist mal sich so. Das ist mal vorn an, wie so ein Eier. Das vorn an der Steht, ohne Klamotten und dann wahrscheinlich erst so richtig Mensch ist, weil so keinerlei Standing zu sehen ist. Und so was hat das Fahrrad damit zu tun? Ich glaube einfach, man schnell davon an, nach B kommt. Oder? Ja. Dann wenn wir uns auch. Ja, so gehen wir komisch und wenn die so in so kabrios rum würden wir auch komisch. Aber ich finde es lustig. Ich finde es völlig okay, aber ich fand es immer nur so komisch. Bei so was fahren ja auch nie Hotte Leute mit. Aber ich frabe ja auch. Man könnte sich ja so ein Freurag, geil, ey. Ja. Ein geile Wibers, ey. Aber nee, jetzt sind ja immer irgendwie halt die Frauen zu den Typen, die halt irgendwie damit ihren Leder eiern, da lang. Eiern, ey. Ja, ich weiß es nicht. Keine Ahnung, aber es war. Ich fand es auf jeden Fall irgendwie abgefahren. Das dauern in irgendwelchen Städten und diesmal erst mal in Berlin, waren die Nackten auf dem Fahrrad. Okay. Aber auch wie viele Teilnehmer stand es da? Tausend, bestimmt keine Ahnung. Ja, ich weiß nicht. Es ist komisch. Es ist ja aber. Es ist ja ja aber. Es ist ja so 1000 individuelle Leute, das Gelesen haben die hier da. Ja, mal mit. Ja. Ja, mal mit. Also aus den Fahrrad, ey. Kennst du dich mit Fahrrädern aus? Nee. Hast du ein Fahrrad? Nee. Ich fahre immer mit diesen Tierfahrrädern. Ja. Also ich hatte. Fahrräder, ich hatte immer ein Fahrrad, wo mir aufs Of geklaut. Also jemand, kein Bock mehr, dann gab's diese E-Fahrräder. Ich mache in Köln, hab ich ihm alles zu Fuß gemacht. Und dann etwa lient nämlich immer dann diese Fahrräder, die über rumstehen. Ja, weil ich hab ein Fahrrad, was ich wirklich gerne mag. Das hab ich mal mit Frankie über. Es gibt Kleineren zeigen und irgendwie so was gekaufen. Und. Und ich liebe das. Aber das ist immer platt. Ja. Es ist immer, wenn ich's brauche, ist es nicht für mich da. Und glücklicherweise gibt's bei mir so nicht weit. Irgendwie so einen kleinen Fahrradladen, wo draußen so ein Luftschlauch hängt. Aber dann denken wir nicht, ich hab jetzt kein Bock dahin zu gehen. Ja, das ist immer die Leifahrräder, dann hast du das Problem halt nicht. Die sind einfach meistens einfach nur schief. Du hoffst irgendwie das Schief von anderweitig Lebensgefährdiener. Manchmal da waren 20, 75 km/h zu fahren, denkst du, also. Ja. Und ich war halt die so ein letztes Läcker, so ganz. So auf 14 Uhr halten, damit ich gerade ausgefahren ist. Weil so sind diese Fahrräder mittlerweile aber keine Ahnung. Ich bin. Aber genau, und man würde ja denken, bei meinem Problem, ja, wechselt auch mal den Schluch. Aber wenn ich's aufpumpet, dann hält es ja die Luft. Also, ich glaube nicht, dass der Schluch kaputt ist. Woran kann das Liebentomie? Also, du fragst das wirklich nicht. Ja, aber ich brauche Fahrradtipps hier. Neun Schluch drauf machen. Giedern wir zum Fahrradladen. Also, wenn du ja immer da, aber nun zum Luftschlauch. Wenn man irgendwo gut behandelt wird, dann in Fahrrad leben. Ja, gar nicht von oben herab. Ja, ja. Und wir sind sehr auf Augenhöhe. Ja, ich muss auch echt sagen, der ist wirklich extremst unfreundlich. Selbst für so Berliner Verhältnisse und Fahrradladen Kontext extremst unfreundlich. Der ist ein richtiges Arsch. Wenn du Fahrrad. Also, ich muss sagen, aber ein Fahrradladen hat. Ich weiß mal gar nicht, warum? Ich denke, so bräuch, du hab dich's getan? Ja, nicht so. Warum bist du so zu mir? Ich glaube, weil man einfach so. Man weckt auf die. die beschäftigt sich ja den ganzen Tag mit Fahrrädern. Ja. Und man kommt ja so dermaßen unwissen rein, dass die davon genervt sind. Oder man kommt so rein als so ein Fahrradfreak und dann ist man direkt so. Konkurrenz. Konkurrenz. Also, es kommt selten einfach jemand rein, der ist ein bisschen Expertise. Entweder kommen so richtig gefoliooten oder so ein Mittellif Crisis Fans, die noch die Siebträger unter dem Arm haben und 6000 Euro Fahrrad. Und beide sind. Weite verstehe ich ja auch. Ich würde auch beide havesen. - Na gut, aber der soll doch froh sein. Dann ist es doch besser, dass ich da als Idiot ankomme, weil wenn ich mich auskenne, würde ich es ja selber machen. Meine Unkenntnis ist sein Monatskurs. - Sein Money. Es ist sein Money. - Ja. Wir sollte mir Rosen schenken. - Eigentlich ja. Aber es ist wirklich, also als Fahrradland hätte es allein da schon. da hab ich schon USB, wenn einfach so richtig nett bist. Also auch meine Erfahrung in Fahrradleben. Es ist echt so, als wird man in so einen High Fashion-Laden gehen, dass ich von oben heropso das nicht ganz billig. Genau, wo sie so zuerst eine zu irre sein werden. Genau, Schuldigung Jürgen Gutschi. Das ist dein Laden. Aber das ist. Da bin ich für mich immer wahnsinnig schlecht. Stimmt, diesen war so argant in so High Fashion-Laden. Bro, du verdienst 1/4 alter. Ich bin es verdwinst du da gerade von mir. Krieg jetzt die Kappy haben oder nicht? Ja, ausnahmsweiten. - Ja. Ja, genau. Aber. ey, das ist aber ein gutes Thema. Mitbekommen, dass. Ich glaube, ein Engenmanager aus der Textilindustrie oder das wird generell darüber debattiert, ob nicht auch ein Textil branchen oder im Einzelhandel. Trinkgeld. - Trinkgeld. Kann sogar in den Nachrichten. Weil Kontext für die Leute, die es nicht mitbekommen haben, weil sie so was wie ein Privatleben haben. Wird euch schon aufgefallen sein, wenn man heutzutage einen Kaffee oder so was bezahlt, dann kriegst du den Karten Uli hing erhalten. Als letzter Schritt sind so drei Trinkgeld-Optionen meistens aufgezeigt. - Für Grume beträgt. Ja, oder? - Das heißt, auf einem 9/67. Ja, genau. Auch gern mal so ein 9/12 und 13, ganz komische Beträge immer. Dann guckte ich dir, die barista Arschloff, was gerade noch, auch ganz zu dir war, so ganz hundeneugig an. Und dann musst du da drücken und dann bezahlst du. Kein Mensch weiß, ob dieses Geld anbaut. Ja, aber da muss ich sagen, wenn er so gucken würde, mittlerweile lässt sich manchmal so, dass ich schon so ihrer Rätätigkeit nachgehen. Und dieses Trinkgeld geben, dann einfach so Teil des Bezahlvorgangs ist, ohne dass die Person mitbekommt, ob du abtrinkgeld. Und da wird ja eine Riesendimension des Trinkgeld-Gewens ja abgezogen. Nämlich dieses hier, ich finde es cool, wie du arbeitest, kein voll nett. - Mhm. Ich gebe dir zwei Euro dazu, oder ein oder drei. Du fetzt das Hunde eugig besser, weil dann quasi das quasi so eine Art Fetzungs, seine Arbeit ist. - Genau, es ist doch schon cool, jemanden irgendwie durch einen Blick oder vielleicht durch einen Wort, das Geld zu geben, so Dankeschön hier gemacht, macht 10. Oder was ist das? - Aber nicht alles auf einmal ausgeben. (Lachen) Nee, aber es ist ja, also klar, man könnte jetzt auch einfach ganz altröstisch sagen, es ist doch egal, ob das kommt an. Aber man will doch auch irgendwie Trinkgeld-Gewen werden. Man will gesehen werden. - Absolut. Und jeder, der das Gegenteil überhaupt ist, absoluter Lügen. Man will gesehen werden und was ich halt finde, ist, man weiß einfach nicht, wo dieses Geld ankommt. Das ist jetzt einmal so ein Chef, der noch 17 andere Läden hat, der vielleicht ein totales Arschloch zu seinen Arbeitern ist. Der noch vielleicht Faradleden hat. - Ja. Also, ich finde das so ein bisschen komisch. So, ja, weil das ist der Kontext und diese Technologie, ja, die soll jetzt auch im Einzelhandel engleskelt werden. Diskutiert, ob das. - Diskutiert. Es wird diskutiert und eine manchen Läden findet, das auch schon statt. - Und es gibt ja, das schon. Aber es gibt auch so die großen der Branche, sehen das eher nicht, die Gewerkschaften auch, weil sie natürlich für dich zu Recht sagen, dass ich die guten Löhne auf die Kunden abwälzen, sondern soll die Leute halt vernünftig bezahlen. Einerseits das und andererseits setze es so ein 1990er-Verständnis vom Einzelhandel irgendwie. Das ist ein Ergebnis davon, weil früher, ein bisschen Laden gekommen war, wo das zu beraten, dann hatten die Leute Ahnung von der Materie. Heute gehst du in Laden, die Leute können nicht mal Deutsch haben. Ich war achten dich nicht. Die wissen überhaupt nicht. Du, du you have this shoe. Genau. Gespräch beendet. - Sieht mal, was? Genau, der ist jetzt erst mal wieder nach halben Stunden mit seinem Kollegen. Also, es gibt noch so im Fachhandel. Ja. - Wenn du so z.B. in so ein Outdoor-Laden gehst, die Leute leben outdoor. - Aber unstand. Und wichtig. - Und kleinstätte. Das ist auch noch so. - Kann sein. Mein Einmacht statt Deadmold. Da wirst du wirklich so ein Berat, dann kennt man auch mal den Besitzer und so. Da wird noch ein bisschen gewartet. - Das kann sein. Jetzt stehen wir vor, jetzt gehst du einfach so. Immer andere Mitarbeiter. - Genau freestyle. Ich habe keine Persönlich, man hat einfach nur als Beispiel. Jetzt gehst du einfach so ein Kudarm in den Nike. Die sind riesigen Nike Tower. - Dann gehst du noch 20 andere Leute. Da sind erst mal ganz andere Leute. Da kommst du rein und sagen, die irgendwie als Kulisse. Ey. So, das war der Service. - Ja. Hast du die Schuhe? - Guck ich nach. Und einen Tipp, der da rum. - Nee, hab ich nicht. Ja, okay, trotzdem. Vor allem sind da diese Prozentbeträge, bei diesen Beträgen, die du im Klamotten einstellen kannst. So mir es sich richtig auf. Ja. - Gaufst du zwei Paar Schuhe für 280 Euro? Ja, 10% noch mal 28 Euro? Das ist. - Ja, fliegt die vier. Wie findest du das, wenn Leute im Einzlerne deinen Einkauf kommentieren? Hatte ich schon mal an der Kasse? - So. Abend gibt's wohl Spaghetti, so was. - Okay. Oder war ich. Wo war das? Bei Adidas ist dort in Berlin. Da hab ich so. von. wo ich nach Kananag geflogen, als ich in der Mannschaft hab ich so Sachen gekauft, die Gefällt- also die Retro-Kollektion. Dann muss ich's noch ja gesagt. Was sagt mir denn? Was sagt mir denn auf dir gefällt? Die Retro-Kollektion, weil er offensichtlich ja, da ist es nicht gekauft, die ich kämpft auf so ein großes Gespräch. Ja, hab ich ja gesagt. - Ja, ja. Aber hat mir noch so 7 Minuten gefühlt, so. So ein bezahlvergangstille. Ich benutze für meinen Körper so kremen, sondern ich hab immer so ein. - Öl. Du hast es ganz geil, du hast so zwei Hüber, und kannst du die ganzen Oberkörpern mit einkremen. Ich mach nach Lavendel, ich mach das. Ich mach das so gekauft. Und dann meinte der Verkäufe einfach, na, dann viel Spaß. Der hat so Sex. - Ja, ja. Fast Sex hatte das. - Ja, man war richtig. Ich hab auf der ersten Ebene so. - Ja, die Retro-Fix. Das ist wirklich das, weil kurz auf was er da viel Spaß beim Anhaltsex. Ja, ja, gerne auch sagen können. - Egal. Was ich hier gekauft habe. - Der Öl, was ich gekauft habe. Das können Sie dafür benutzen, nämlich. - Ja. Ja, guck mal, also. - Also, ich. So geht's zum Trinke. - Ja, ich gönne allen Leuten. ich gönne all unseren Höhren und Höhren. Ja. - Pauschalne Gehaltserhöhung. - Ich auch. Wenn's nach mir geht, kriegt ihr alle. - 16 Euro mehr. 30 Prozent mehr. - Ja. Das. ich würd's. nicht bezahlen, aber ich gönns euch. - Ja. Ich forderer 30 Prozent mehr für alle Haken. - Ja. Und ich find's einfach so wie die AfD in Sachsen-Anhalt. Einfach irgendwelche Zahlen sagen, die man gar nicht anhalten kann. 40 Prozent mehr. - 70 Prozent Rente. Ja. - Doch auch machen wir. Ja. - Ich gönne allen mehr Geld. Und ich find auch das gute Arbeit, gut bezahlt werden muss. Ich find auch Trinke, dann sage ich, probier immer Trinke zu geben, wenn's irgendwie möglich ist, wenn die Leute nicht komplette Aschlecher sind. Also, wenn mir startes so immer. Kriegs auf jeden Fall trinke, du kannst es ja nur entverdienen. Weil's da noch richtiges Aschloch für sein. - Ja. Aber ich find's so. so. Otto Normal, Bürger, einfach so in diese Situation zu bringen, dass sie diesem sozialen Druck ausgesetzt werden. Du willst dann auch Trinke halt geben? - Mhm. Du willst ja nicht der Sinn, ne? - Nee. Das ist so wegdrücken. - Das machst du wahrscheinlich bald noch so geräuscht. Ja. - Leute. *schreit* *lacht* Das ist ganz laut im ganzen Laden. - Ja. Ich würd's so nass. - Ja, ich vergehe. Wenn du so in so'n Klubs so flaschen bestellt, die Musik so angehalten wird, also. *lacht* So mit Feuerwerken, das ist als Gegenteil davon. - So freuch Schuereuch. Oh, no! - So. So, dann wollen die Eure und Trinke halt gehen. Regen, das geht ja uns Trinke halt klingel? - Ja. Uns Gegenteil davon. - Ja, genau. Also, aber die Leute haben ja selber kein Geld. Das? - Die normalen Leute haben ja selber kein Geld. Und dann, aber du jetzt in einer Branche bist irgendwie hand. Ja, weiß nicht, Handwerke kriegen ja manchmal auch auf Montage. Du pech schlechterweise in einer Branche, wo es kein Trinkel gibt. Bis es aber auf einmal irgendwie so sozial verpflichtet, hier und da jetzt noch überall Trinkel zu geben, nicht nur all die Blöden. - Zum All die Blöden. Ja, wohl auch funktioniert in Summe, ne? Weil ich's richtig verstand abgibt, es mehr Trinkel seit das so eingeführt wurde, weil die Leute natürlich diesen. Das ist so ein bisschen wie so 'ne Aufpreise einfach. So man drückt das einfach. - Ja. Also, das ist halt so ein. So wie es nennt man, das ist ein Nudging. So du wirst so leicht. Das Verhalten, so mit so kleinen Stößen, so kleinen Nudges beeinflussen. Und es wird dir halt sehr einfach gemacht dadurch irgendwie so Trinkel zu geben und du hast halt diese Drucksituation. Meine Hoffnung ist nur nicht, was natürlich wieder logisch wäre, dass am Ende dann die Besitzer merken, "Ach, guck mal, ich krieg so viel Trinke, dann kann ich ja mit den Löhnen runter gehen." Ja, das wäre halt das Bittere daran. Ja, einer oder. - Oder einer. Jetzt bin ich ins VW-Eller offensichtlich. Ja. - Und BW-Eller. Und gerade sagen, du bist so wenig VW-Eller. Das liegt mal weiss, dass du gar nicht zuständig seid. (Lachen) Wieso bin ich chemikal, ich weiß nicht, wie du so ein Trinke leuchtet? Nee, aber genau einerseits das, dass die Arbeitgeber das als Vorwanderer jüte, wenn die jetzt ja alle noch "Vertrinkern" kriegen, dann bräu ja auch nicht irgendwie mal den Lohn zu erhöhen. Und andererseits. Äh. ist halt wirklich unklar. Also was passiert mit diesem Geld? - Ja. Wird das dann auch noch mal versteuert werden? Ja. - Wo kommt das Geld? Wo kommt das Geld? - Das ist meinets gerade mit VW-Eller. Was sie kauft, Kraft dann angeht, wo jetzt wär. - Ja. Wo kommt dieses Geld an? Ich find das. - Ich glaub, bei denen da oben. Bei denen da oben nervig flüss. - Bei Merkel. Da muss man sich irgendwas besseres einfallen lassen. Ja. - Aber jetzt kommt ein großes Aber. Jetzt gibt's ein einfach 'ne moralische Frage. Wieso ist das eigentlich so, dass. dass in der Gastrofe, vor allem, dass so ein Gebührgert hat mit dem Trinkelt. Weil es da den, die. - Was ist hier ein Kontakt? Den gibt's aber auch bei den Menschen, der den Pfandautomaten neu machen. Da gibt es ja auch nicht irgendwie hier. Und dann kommt die zwei Jahrflaschen, kriegst du. Und machst du ja nicht. - Wo, ich hab mal. Oder es war wirklich so. - Ich hab früher mal bei Kaufland Gauwe. Ich hab schon oft erzählt. Irgendwann war ich in der Spiritosenabteilung, aber ich war nur Spiritosen verräumt. Es war so. Irgendwie mit das Beste, weil es relativ sauber war, war halt irgendwie so körperlich schwer, weil die ganzen Glasflaschen schleppen muss, aber es war relativ sauber. Ich hab auch ein paar Monate nach Fändentellung gearbeitet. Und das ist wirklich die Halle. - Ich geh mal 'n Fühen, aber ich hab ehrlich gesagt keine Sekunde drüber nachgedacht, dass mir da irgendjemand Trinkgeld fürgeben könnte. Aber weil es nicht gelernt ist. Ja. - Wenn er jetzt so. Du hast ja vorne schon Stress, dann fach ich ein bisschen Fadautomaten, rennt sie dahin. Wenn er da eine Rene, du stehst dann den ganzen Tag an diesem. Was du hinter dem, was wie's da hinter aussieht. - Ja, ja. Was passiert in diesem mystischen Ort? - Die Flaschen kommen angesortiert. Hier ist die Alt weg, in die jeweiligen Kartons. Es stinkt nach so. Meische und. Wie immer Bier über Tüncht alles. - Alles ist klebrig. Alles ist wirklich nicht nett. Okay, ein bisschen wieder in der Achtawage, geht in Marburg. Wahrscheinlich. - So vom Geruch. Ja, so bist du. - Ja. Ja, okay, nee, das. - Aber es gibt doch noch so andere. Also, wenn Arzt könnt ihr voll Trinkgeld bekommen, sie haben meinen Leben gerettet, fünf Euro. Ja, so was. Komm, mal neun Golfball. Aber so diese. - Na gut, akumma, wer kriegt dein Trinkgeld? So zum Beispiel. Eigentlich kriegen alle Leute Trinkgeld, die so in der Wohnung sind. Wenn du so essen geliefert bekommst, dann ob die mal verkriegt trinkgeld. So Handwerker, die dir irgendwie. Ditt Klo entstopfen, ich hab einen Trinkgeld. Ich hab auch schon Situationen, dann hab ich mal angeschaut. Wie viel kennen, fünf Euro, zehn Euro? Was ist denn von mir oder zwei? Ich weiß nicht mehr. - Ja, gut, aber dann war er da Fehler. Aber es gibt doch auch so. - Und dann alles, was. Was machen wir hier nicht so? - Wo will jemand irgendwas. Nur für dich macht vielleicht. Ja, was machen wir hier, Juniklo? - Ja. Dann können wir mal machen. - Ja. Ja, was wie. - So geile Sachen. Ja, was wie so 'ne unten. - Das ist der Fabrik. In Berlin ist das so. Also im Westen, der. am Kudar. Genau, wenn du da was anprobieren willst. Da gibt's ja so 'ne. Sachs sind die Teile, dann gibt er dir 'nen. Platte mit, worauf steh' wie viel Teile das sind, damit man weiß, man ist nicht geklaut. Und das wird dann aufgehängt im Akkord hin, wieder, sagt mir, das ist nicht nimmst. Sagt, sagt, sagt, das ist ja auch am Kunden. theoretisch. Ja, aber der bezahlt vorganglich. Der bezahlt vor allem die ganzen Klamotten durcheinander. Und jemand legt die wieder für dich zusammen. Ja, aber da könnt ihr auch sagen, essen rausbringt der Job. Aber essen rausbringt, ist potenziell 'ne schlecht bezahlte Job. Meinst du das gut bezahlt? Nee. Ich weiß es auch nicht überraschen. - Ja, ja. Von den du sechs in der Toe. Weil ich bei Juniklo. - Ja, so. Ich hab so sechs eins raus. Das ist das, die war okay. Aber nee, aber der bezahlvorgang bei Uniklo ist ja so. ist ja so voll speziell. Du würfst einfach deine ganzen Sachen in so 'ne Wanne. Und eine Sekunde später hat ja alle Sachen erfasst. Ja, wenn du die kaufst, ob ich meine, die du nicht mehr bist. So. Und dann bezahlt's ja völlig ohne Menschenkontakt. Und ich glaube. also dadurch. Der bezahlvorgang muss irgendwie mit der Person stattfinden. Damit da Trinkgeld irgendwie für stattfinden. Und. ja, ich weiß auch nicht. Ich weiß es auch nicht. Das hat sich, glaub ich, wirklich einfach so. Eingebürger. Hat sich, glaub ich, wirklich. Es gibt aber bestimmt Leute, die sich mit so etwas wissenschaftlichen Vermähen. Ich finde das ja wirklich interessant, weil ich hatte auch. Kumpels sah, die nicht vielen Großstädten unterwegs sind. Und die. als wir dann. die Stellen halt auch so fragen, so, okay, ich hab jetzt einfach nur 'n Kaffee tugobestellt. Und ich gebe doch sonst aber Trinkgeld, wenn ich bedient wär da am Tisch. Wie so gebe ich denn jetzt eigentlich genau Trinkgeld? Weil mir Kaffee gemacht wurde. Und das. Ich check's auch. also ich kann da irgendwie nie antworten drauf. Ich gönne das ja alle. Soll ich ja alle Trinkgeld bekommen? Ich finde's nur interessant, wie so ausgerechnet in der Gastroße. Ich wahrscheinlich ist wirklich traditionelles Argument. Ja. Man sollte dieses Trinkgeld-Thema irgendwie so drehen, dass einfach Leute, die. genug Geld haben, die sollen Trinkgeld geben. Und die anderen sollen's einfach so machen, wie sie. wie sie können und sich fühlen. Ja. Ich glaube, man muss so den Druck von den Otto-Normalbürgern wegnehmen, hin zu den Arschlöchern. Ja. Aber die müssen sie da noch machen? Ja. Aber du hast doch selber erlebt beim Sucheausfahren, dass bei den großen Häusern. Die Häusern gab's am wenigsten. - Nee, ne. Das war so krass. Das ist so ab so 4 Euro. Eine Stunde meines Lebens war damals 4 Euro wert. Und das war damals wirklich so der. für so so so schwarz und oft schnell irgendwie arbeiten waren so 4, 5 Euro. War damals so der Stundenstandard. Auch in der Gastronomie, guck dir bei uns auch. Ja, dann krieg's sie mit diesem Tippgerät, aktuell nicht mein Kapotino für ihr in dieser Stadt. Stimmt. Das ist krass. Das ist schon heftig, ne? Aber ey, uns interessiert eure Meinung, Leute. Du schreibst hier bei Spotify-Vor-Indikommentar. Und gerne Gastronom, also nicht nur da angestellt, auch Leute, denen vielleicht so einen Kaffee gehört. Genau, wie soll man jemand aufschlüsseln, dem so einen Kaffee gehört, der diesen Trinkgeld bezahl vor Gang da in seinem Kartengerät implementiert hat, soll man erklären, was genau mit diesem Geld passiert. - Ja. Ob dann noch was weggesteuert wird, wie das auf die Mitarbeiter verteilt wird, woher man weiß, wem, welches Trinkgeld gehört, sehr interessant. Als man schon als gekennert hat, da war quasi die erste Stufe, war einfach springer. Da bist du einfach nur Tische-Abräumen, irgendwie mal Getränke abstellen, aber du nimmst nicht die Bestellung auf, sowas. Und hast auch kein eigenes Pop-Monä. Die nächste Stufe ist dann nur was, dein eigenen Bereich mit eigenem Pop-Monä. Und das, was in deinem Bereich an Trinkgeld angefallen ist, hat auch dir gehört, du musst es nur 20% an die Bar geben. Aber wie ist das, wenn alle auf einen Kartengerät arbeiten, woher weiß man, an wem, welches Trinkgeld gehört? Und das ist zu kompliziert, dass man hier noch eine Nummer eingeben muss. Sich da eins, kenn, wie wird das so zugeordnet? So ein bisschen messi alles. Ich auch kann mal. Ja, weil. Wo ist immer noch so ganz normal, ob es dich so raststätend toletten, ne? Das steht der Teller mit dem Euros. Ganz wie früher, dann geht man vorbei und sagt, ich hab leider kein Trinkgeld, kein Trinkgeld. So super. - Ganz sagt der Aschloch. Der Aschloch und der Euros. - Der Euros. Volk ich dir immer fragen, bist du ein Fitness-Frieg. Ähm. Wieso riechen. Toletten in Fitness-Studios eigentlich so unfassbar ekelhaft im Vergleich zu anderen öffentlichen Toletten? Oder du gehst zu diesem. - Also schämisch. Gehst du das gar nicht mit die Boah-Dunnel? - Ja, oder. Fäckhal-Egläff, weil. Nee, meine. meine Tese ist, ist das vielmehnahungs-Eigentungsmitteln zu tun. Die genommen werden von Erkundenschaft. Also jeder, der mal. wenn's nur so. das hat sich mit Fitness zu tun, wie Termin Tabletten nimmt. Riecht ja alles. Riecht ja wie eine Elien, wenn er im Pinkel ist. Aber auch so. so andere Sachen, so. Lopsass hat damit zu tun. Oder nehmt's das gar nicht, war das so. Weil ich das nicht, ob ich die Beobachtung mitgegen. Ich finde, das fahren sich ekelhaft. Wie fällt das eher auf, dass die so sehr, sehr schämisch immer riechen? Also, mit so ganz. starken Rähen, ja. Aber vielleicht, weil die so. Kommt aus den Körpern. Vielleicht benutzen die so viel Chemie-Rhein-Jungs-Zeug, weil den auch aufgefahren ist, irgendwie riecht's extra eklig. Und wenn, dann muss es ja an der Nahrungsagentung liegen. Ja, das kann sein. Das kann sein. Ich würde ja Tiene einfach so extra eklig riecht beim Kackie machen. Ja, all das. und Protein, natürlich ja, die Protein-Pupse beim Pinkeln da. Und die ganze Zeit. Apropos, ich hab. gute Nachricht, ich bin. Kerngesund. Ich hab. Ich hab. Ich war mal wieder beim Kumpel der Sohr-Logen, nämlich untersucht. hier. Ultraschall, Anniere und. Eier und so. Und. Predikator, was hat er denn? Was ist ein. Top-Ei? Top-Ei? Zirechter Eimein, das ist ein Top-Ei. Aber im rechten Erdtop-Ei gesagt. Wird er unserer Gesundheitsminister, der wie heißt? Ähm. Dr. Linnmann. Correct. - Ja. Wird er das auch bestätigen? Wird er auch bestätigen? - Ja. Ich bin Top-Ei. Und. wir haben auch Blutbild gemacht und so was. Da hab ich ja wie ja Puls gehabt. Ich hab einmal so Urintesten und Blutbild und so. Ich hab mich angerufen, aber wirklich so. mit. gesagt, kann sie telefonieren, da ist schon so scheiße. Und dann hab ich Puls. Das ist so, das würde ich auch mal halt. Ja, das ist auch ein Wochenende, das ist. Ich war zwischen der Ergebnissen mal ein Wochenende. Vielleicht setze ich kurz hin. Ja, ja. Wenn das noch geht. Ist einfach so. Geht das noch komisch? Schönen Sie noch sitzen? - Ja. Und er war richtig begeistert von meinen Werten. Da fühlt man sich so toll danach, wirklich. Das macht mich richtig happy. Ja, freut mich. - Und, aber liebster oh gesund. Ja, aber keiner immer irgendwas ist bei. - Das ist ja eine gute Krankheit. Aber. Das soll immer Dienst aus so viel Keter nimmst. Nee, aber. wollte ich noch mal aufrufen. Geht zur Vorsorge. Hundkrebs. 25 und 45. kann es schäppern. Das geht. Das dauert gut. - Das dauert gut. So 5 Sekunden, so. guckt ja das. Und dann. super. Na, das ist so rur. Weil jetzt ist die auch eine geferlisten Situation. Mach gehen. - Ja. Wie geht's, Ratzfahrts? Einmal runter? - Wie geht's, Dr.I.D. Überher muss doch auch ein Eierum gefummelt von Stromberg-Erika. - Ja. Wo dich auch. Und das geht. Können wir auch noch ein drauf? (Lachen) Tschö, Jörg. Ich hab. Ich hab. Ich hab 'ne Frage. Deiner Heimatstadt oder fast Heimatstadt. In Münster. - Mhm. Ähm. Ich hab 'ne Frage an dich. Bis wie stehst du generell zu "Kitsch"? "Kitsch" ist cool. Wenn er. Worauf ich nicht schüsse? Ich glaub, es ist typisch Berliner, mäßig sein ironisch ist, sondern wenn er so punktuell in einer. Also ich mein "Kitsch" jetzt, als zum Beispiel als Einrichtungsgegenstände. Eine Schnaps, sorry, eine Espresso-Tasse. Auf der steht in Pink Mallorca und da ist ein Bild von Marilyn Monroe. Ich wollte dich unbedingt haben. - Ja. Das waren sich kitschig, aber in einer von mir für mich schön eingerichteten Wohnung ist es cool irgendwie. Ich hab auf Tenderriffa mal eine Kaffee-Tasse geholt. Da ist ja so ein Vulkan, ein Tenderriffa. - Ja. Und oben am Vulkan ist natürlich so ein Turi-Laden. Und weil dann Vulkan ist, ist die erste Assoziation alles mit Dinos. Hat ich übrigens nicht hier da so oben am Vulkan Turi-Laden ist. Aber so mit Haper, oben auch noch. Und jetzt, weil es Vulkan, erste Assoziation ist Dinos. Deswegen war da der Merch alles rund ums Thema Dinos gebaut. Okay. Erst mal cool. - Ja, erst mal cool. Ich hab mir eine Tasse gekauft. So eine große Kaffee-Tasse da ist so ein Dino drauf. So in der Form auf die Tasse gedruckt. Und der Schwanz wird dann auf einmal der Henkel. Das ist cool. - Das ist richtig cool. Und so ein Stück von der Schnauze geht so in die andere Richtung. Ich hab so was elephantisch raus. Ich hab so was elephantisch, Schwanz ist der Henkel. Und vorne der Rüssel hat keine Verwendung. Ja. - Ja, so was. Meintest du das damit? - Nee, genau. Ich wollte nämlich auf die Unterscheidung zwischen guten. Es gibt gute Schlechts. Es gibt guten Kitsch. Was gibt Schlechtekitsch? - Ja. Gehst du das mit? - Geh ich mit. Ich finde, wenn jemand so bei Frauen tauscht oder so einen Heiratsantrag machen wir so Rosenblätter in einer Wohnung und Teelicht da. So weinrote Rosenblätter auf so orange Farben im Bettbezug. (Lachen) Und Winterhund sagt so. Es läuft ja gut. - Gerne, die bunter, die Decke des niedrigerer Schulabschluss. Gehst du das mit? Ja. - Ja. So orange, grüne Bettwäsche. Weißt du, MDQM, MDQM2, Abiebrochen. (Lachen) Ja, das stimmt. Aber ich bin jetzt mit ganz vielen Leuten da Anleger, aber auch so eine große Terrariengefahr. In Zimmern. - Ja. Okay, ich hab was gekauft. Von dem ich überzeug bin, dass es hochqualitativ war. Toller Kitsch ist. Okay. - Toller Kitsch, der ist sogar hier ins Hackstudioschaffen sollte. Okay. - Aber ich hab auch gegenteiliges Feedback bekommen. Und deshalb will ich jetzt, dass du's entscheidest. Okay. - Mach ich, dass du dir an der Augen schließt. Tommi schließt jetzt deine Augen. Mach ich dir, dass du deine Augen jetzt öffnest. Und mir sagst, wie du das finde. Du darfst es auch in die Hand nehmen. - Man sieht. Das hat ein schönes Gewicht. Felix hat sich den Fernsehturm gekauft. - Correct. Den kleinen, den Berliner Fernsehturm. Ich find's nicht so kitschig. Das ist geil. - Das ist super. Das ist super. Aber es ist natürlich totaler Kitsch, so Berlin Kitsch. Das fährt jetzt um. Das spielt dies. Ja, ich find, ja, hab mal glaub ich immer darüber geredet. Es ist geil, wenn du jetzt wegziehen würdest. Und jetzt ziehst du jetzt nach Madrid. Rast an den Boren. - Das sieht nach Patterborn. Lasst dann so ein fettes Bild vom Brandenburger Tor. So, okay. Wenn du aber jetzt so 'n riesen Bild vom Brandenburger Tor bei deinem Bett hängen, das will man in der Herze nicht mehr alle. Und da würde ich aber hier nicht immer so richtig geil. Das ist total geil. Es könnte auch 'ne Mordwaffe später mal sein. Oder? - Ja, ja, voll. Was ist der Tatgegenstand? Dann sieht's sich ja 'ne Kante so blut. Du bist draufgestollt, Patron mit 'nem Auge. Nee, finde ich gut. Der generell, ich finde den Fernsehturm am Supernabplatz. Der ist so schön. Weil der hat so was Bondgegner, haft diese Bondfilme aus 'n 70er, diese kalte Krieg-Bonds. Das hat so, da denkt man mal jeden Moment, geht das so auf, und es friegt so 'ne Rakete. Das riecht gut. Fast sich auch geil an. Das ist so. - Boah, das ist so. Silber, Messing, weiß ich nicht. So geile, kannten, geiles Gewicht. Hab ich tatsächlich in 'ner neuen Nationalgalerie gekoffen, der ich komischerweise einfach war. Da war ich auch 'n letzte Woche. Da lustig wäre man so, gerne riecht da auch gekommen. Aber ich fand die andere, das andere, was da unten war, besser. Ich auch. - Der wusste, um Berlin auch ging. Wie ist denn das? - Schroll. Rausch. - Rauf. Rausch und. - Rausch und Ruinen. Also. - Das war auch da unten, da waren mehrere Sachen. Ich fand das Gerdericht aber auch interessant. Da waren die geiler. - Der Gönnchen-Jungengerdericht. Jemfals hab ich da diesen Fernsehtung gekauft. Geil, ich verstehe. - Den stelle ich hier in deinem Kammersteck. Museum, um zu zeigen, dass der größer ist. Genau. - Aber. Es gibt ja nicht geiler. Es gibt schon Geileres. Aber Museums, shops sind schon. - Es ist ja typen, weil da musste man ja. - Das war geil. Der gleiche, der das Anaheöl verkauft hat. Nee, aber das mag ich schon sehr gerne. - Ja, auch. Jetzt ist natürlich die Frage der Fragen, was hat der gekostet? Weil es ist klar, er war zu teuer. Das ist klar. Ich glaube, das war ein wahnsinnig teuer, ehrlich gesagt. Der wiegt so ein halbes Kiel. 400 Gramm. 420 Gramm. - Ja. Was. In der neuen Nationaljahrgerderie, das ist natürlich so. Akademisches Publikum, mach die einfach noch mal so ein Zehnad drauf. Nee, das ist der Arzt. - Einfach so. Ich sag, der kostet tatsächlich so 44 50. 60. (Lachen) Nein, doch. Aber glatt oder wenig so 99 90? - 99 90. Das ist viel zu teuer. - Das ist sehr teuer. Oder ist das so handmade? - Selbst dann. Der unten steht irgendwas mit einer Werkstatt, weil sie aber nicht. Ja. Aber es ist richtig schön. - Das ist super. Der bret jetzt hier stehen. - Ja. So, oder? Das ist für dich zu Hause gekauft? Ja, aber ich find hier im Hackstugert der Merx-Posja. Ja, okay, finde ich gut. - Sehr gut. (Lockere Musik) Tommy, unser heutiger Werbepartner ist mal wieder. Das ist auch so eine Sache, wo ich mich einfach darüber freue. Weil man einfach tolle, auch menschliche Beziehungen. festigen, ausbauen, verlängern und halten muss. Deshalb freue ich mich sehr, dass "Bola" vorne wieder unser Werbepartner ist. Fast schon Freunde. - Ja. Der Chef, fast schon. - Binfried Wodafone. Fast schon verwandte. Ich bin mit Wodafone verwandt. - Schön, Kosa. Ja, jedenfalls. - Ja. Ich hab mich gefragt, komm ab. - Ja. Schöne mal vor, du und ich. läuft alle nicht mehr. - Ja. Lüfter ist nicht mehr. Wir haben es zwar noch Wodafone als unser Familienmitglied, ja, wir müssen zusammenziehen. Was glaubst du eigentlich. - Es läuft nicht mehr zwischen uns. Nicht mehr, sondern es läuft nicht mehr so, dass wir quasi aus finanziellen Gründen wir ziehen zusammen. Wir müssen zusammenziehen. - Okay. Wir haben scheiße gebaut. - Ja. Wir haben zu viel am Flughafen geparkt, was jetzt ich was? Zu viele sinnlose T-Shirts gekauft, was weiß denn ich? Wir ziehen zusammen. - Ja. Was glaubst du, wenn sie die größten Streitpunkte einrichtungsmäßig? Ich bin ja schon so. also mir ist wichtig. Möbel. Ich glaub, da bin ich auch fragen, ob ich freier Handhaben. Ich bin da, jetzt ist das schon nicht sagen, nee. Und dann geht's schon los. - Ja. Und dann würde ich sagen, lass mich erst mal machen. Und so, aber. Ich glaub, ich mach glaubst es, mach Sinn, das ist so nach die Patements aufzutäsen. Man sagt, okay, mach du die Möbel, ich mach die Wandfarben. Ja, ist so was, aber da wäre ich auch so. Ich hätte gerne einfach alles weiß. Ja, genau. Aber man geht schon los. - Das ist die Mindepartement. Ich mach alles richtig grün. - Alles ok. Wir machen nur die Wohnen in einer grünen Okan- und Wohnung. Ich glaub, die einzige Sache, bei der wir uns relativ schnell sicher werden, wäre der Internetambite. Wodafone. Nein, das ist heif. Man muss. Man muss. Leute, ihr müsst unbedingt die Verfügbarkeit prüfen, ob ihr Zugriff habt auf Wodafone Glasfase. Wenn ja, ist das Leben geiler. Glasfaser-Internet vom Wodafone. Bis zu 1000 M-Bit, ich wiederhode 1000 in Worten, 1000 in Zahlen, 1000 M-Bit im Prosekunde, im Wodafone Glasfaser-Netz. Ich glaub, unsere VG würde einfach. deshalb funktionieren, weil wir beide so gutes Internet haben, jeder für sich, dass wir uns einfach perfekt aus dem Weg gehen können. Wir machen die Videotille von nie, wir können uns nachrichten schreiben, damit wir uns nicht über den Weg laufen. Vor dem Thema Finanzen, 0 Euro Anschlusspreis, 0 Euro. Ja, das ist gut, wir haben uns läuft sein, ne? Ne, eben. Wenn Sie was bei uns läuft, ist das Internet. Einmal einwandfrei. Da können wir dann richtig schrieben. Mach jetzt den Verfügbarkeitscheck auf Wodafone.de/internet. Internet, VW-Wee. Kommt in unsere, kommt in unsere VG. Unsere VW-Wee-Gee. Schön gesagt. Ich wollte nur eine Sache kurz erzählen. Und zwar draußen, es ist heiß. Und wenn es draußen heiß ist, dann passiert ja mal eine schlimme Sache. Und zwar irgendwelche rücksichtslosen Kackleute. Gehen einkaufen, haben ihren Hund im Auto. Und lassen den in einer sengenden Sonne nur mal kurz zum Einkaufen. Ja, aber nicht. Wichtig zu sagen, finde ich. Selbst wenn es nicht in der Sonne ist. Es sind die Karte im Schattenstehen, wie schnell sich das aufheizt. Auch so, selbst so bei 23 Grad. So in den Schatten auf dem Sonneningparkplatz, aber der Wagenschlim schon, dass. Alter, das. einfach nicht machen. Nee. Und ich war gestern, einkaufen. Nee, vorgestern, einkaufen. Heiß. Wir laufen Parkplatz. Und sehen diesen kleinen süßen Leben Hund. In diesem Auto, und es war schweine heiß. So, es war irgendwie modernens Auto, vielleicht. Was cool der Hund saucht, noch relativ entspannter. Ich weiß auch nicht, wie lange der da drin war. Aber ich hab mir Sorgen um diesen Hund gemacht. Hab ich da kurz gewartet, ob irgendjemand kommt. Karm, keiner. Und dann. Ich hab meine eigene Einkäfte zu mir in den Autorien gebrochen. Ich war bei der Leufreichsehung. Ich kann jetzt nicht fahren, Alter. Ich will nicht, dass sie dem Hund irgendwas passiert. Ich hab mich so hilflos, einfach wieder in den Laden gegangen. Mitarbeiter und Anzehn, äh, draußen, Hund, Auto, Kacke. Ich muss los, aber irgendwie, ich bin nicht, dass dem Hund was passiert. Und die war zum Glück so 'ne Hundefrau und hat's dann so, "Oh, das ist doch fair, oh, nee, das kann ja ja ja nicht wahr sein." Sie hat sofort richtig reagiert. Ich glaub, da hat sie so 'n Durchruf gemacht. So, ich hoffe, im Hund geht's gut. Wo hab ich hier 'nen Ausfüll ist? - Gut gemacht, erst mal. Danke. Wo rauf ich hier 'ne Ausfüll ist aber folgendes. Es gibt in Bremen. - Ja, es gibt in Spänen. Es gibt einmal 'ne gute Sache aus, die aus Bremen kommt. Das ist erst mal 'ne frechheitliche Liebe Bremen. Ich find Bremen auch so, aber Bremen, hab man sonst nur in den Medien. So, was meinst du? - Ist mit Berlin, egal, im welchem Ranking immer, Platz 15 und 16 Teilen, wie immer. Aber Bremen haben die doch mal mit reinzieht, oder nicht? Ah, Mut, Kriminalität, schlechtes Schulen, Bremen und Berlin. So, kämpfen um die Vorherrschaft. Aber jetzt kommt 'ne gute Sache aus Bremen. Und zwar wird in Bremen der Hundeführerschein eingeführt. Ja, das wäre auch lesen. - Das ist auch richtig super. Und das funktioniert so, dass man für jeden Hund, den man sich ab jetzt wo dieses Gesetz gilt, holt, muss man für jeden Hund einzelnen Führerschein machen. Richtig mit Theorie und Praxis. - Richtig so. Richtig so. - Ja. Damit so 'ne Scheiße nicht passiert. Das sollte Frage 1, Frage 17 und Frage 30 sein. Darf der Hund bei Hitze im Auto auf dem Supermarkt-Pab-Pflass warten? Nein oder nein? - Und was ist das? Hast du dich da reingelegen? Was ist denn, wenn man. Wo kriegt man die Punkte? Wo kriegt man die. - Verstoßt rote Ein Busgeld bis zu 50.000 Euro. Ernsthaft? - Ja. Und ich habe. ein paar Fragen aus der Hundeteorie-Prüfung dabei. Boah, geil. Nicht gut. Und da wollen wir noch mal sehen, ob T.S. Ich könnte nie so ein Zuhause mal zugehörden. Also es gibt verschiedene Rubriken. Es gibt auch so einen Teil so rechtliches. So, wie viel Jahr muss nun versichert sein? Und bla bla, die hab ich jetzt mal ausgelassen, weil das ja einfach so auswendig lernen wissen. Aber jetzt. einfach mal so wissen zum Verhalten der Hunde. Ihr könnt gerne mitraten, Leute. - Okay. Wie kann man einen Welpen zur Stummereinheit erziehen? Ah, sie bringen ihn nach draußen, wenn er gespielt hat. B, sie bringen ihn nach draußen, wenn er geschlafen hat. C, sie bringen ihn nach draußen, wenn er unruhig wird. D, sie bringen ihn nach draußen, wenn er gefressen hat. Wir hatten in der Familie einmal ein Welpen, aber ich erst sechs. - Aha. Das Mieke zu uns kam 1995. 96 haben die. - Ja. Und der andere Hund war auch zur Tütungsstation. Deswegen war kein Welpe. Deswegen weiß ich nicht mehr genau, wenn er unruhig wird. Ich würde auch sagen, wenn er unruhig wird, dann wahrscheinlich ein Saar. - So ein Saar pullern muss. Und dann muss man irgendwie, wenn er draußen pullert, so ein paar Supergemacht, Niggali und Loben und super, super. So ein Euro-Sanifer-Bong. - Ja, das ist doch gut. Bei dem Hund kann es auch so Prozent trinkelt gehen. Kann aber fressen ab einlösen. So. - Aber was denn richtig? Alles ist richtig, tatsächlich. Okay. - Aber man hätte ich alles antreuzen müssen. Oder? - Das ist eine gute Frage. Und direkt 50.000 muss man direkt zahlen, sonst. Aber ich verstehe, ich verstehe ehrlich gesagt nicht ganz, warum hier alles richtig ist. Gut, ey. Der Labrador Retriever gehört zu den A, Jagdhunden, B, Apportierhunden, C, Wachhunden, D, Vorschdehunden. Mehrere Antworten kann richtig sein. Vorschdehunde sind ja Jagdhunde, weil wenn die, was gewittert haben, stehen die so nach vorne. Daher kommt das ja. Das ist ja wie beim. - Echt? Ja. - Wichtig. Wie beim Zetter. Der Zetter heißt auch so, sehr auch 'nen Jagdhund. So Irish Zetter und so. Weil die früher bei der Geflügel jagt, sich dann, glaub ich, so hingesetzt zu Z, oder so, also so, so, sich so klein gemacht haben, glaub ich, neben der Beute, oder so, deswegen Zetter. Mhm. - Meine ich. Okay, also du sagst, Jagdhund und Vorschdehund? Ich glaube, deswegen der Labrador steht doch, wenn er was wittert. Labrador Retriever, sag mal das erste bitte. Jagdhund, Apportierhund, Wachhunden, Vorschdehund. Dann Apportierhund, glaub ich. Apportierhund und Jagdhund. Ja. - Weil das richtig. Okay. - Nächste Frage. Was ist ein Beschwichtigungs-Signal? Ah, den Kopf zur Seite drehen? Vom Menschen zum Hund oder vom Hund? - Zum Hund. Okay. - Den Kopf zur Seite drehen, blind zählen, sich möglichst groß machen, sich mit der Zunge über die leftsten lecken. Ein Beschwichtigungs. Also, das ist eine von. Hey, hey, hey, vom Club, so 'ne Schlägerei. Hey, hey, hey, hey, vom Hund selber, glaub ich. Ich verstehe, ich frage euch. - Beschwichtig. Also, wenn die den Kopf zur Seite. Ist ja nicht dieses süß gucken, dieses. Das ist ja nicht zur Seite. Du hast das gemacht, er macht das. - Nee, das wird aber zur Seite. Ich hab mal immer gelesen, wenn die den Augenkontakt. Wenn die quasi, wenn man mit den so. quasi. sich so aggressiv im Hund anguckt. Und der merkt, ich glaub, ich ziehe den Kürzern, dann gucken die doch weg. - Mhm. Und ich glaube, das ist Beschwichtigung. Ich würde sagen, wenn den Kopf zur Seite dreht. Ja, ich denke, ich bin im Sinne der Hörn. - Ja. Ich bin schon auf jeden Fall blinzeln auch noch. - Ja. Sich mit der zunge über die leftsten Läcken. Das ist auf jeden Fall stressig nahes weiß ich. - Ja. Blinzeln ist mir auch nicht so aufgefallen, aber stimmt, wenn ich so mein Hund so anspreche, dann macht immer so. - Mhm. Aber das was anderes, was den Kopf so seitlich, genau das wird nicht. - Wie genau, weg gucken wir's anders als. Ja, okay, dieses runter gucken. - Was finde ich nicht so leicht? Ich finde Beschwichtigung signal auch komisches Wort irgendwie. Ja. - Ja. Ja, das ist schwer dafür, erscheinen. Das ist ein Hund für eine erwünschte Handlung zu loben. Zwischen 30 Sekunden und zwei Minuten, genau fünf Minuten, maximal zwei Sekunden oder die Zeit ist nicht wichtig, Hauptsache man lobt. - Zwei Sekunden. Ja, 100% nicht. - Ganz schnell. So fort verstecken's so. - Das war ja auch ein später. Hey, nur die. - Hier, noch mal, weil da vorhin in den Garten nicht gekackt hat, dann krieg's nur einen Knochen. Ja. - Und hier noch eine Sommerfrage. Was ist, ein Sommer, besonders bei hohen Temperaturen zu beachten? Na, schönes warmes Wetter sollte für Tageswanderung genutzt werden. B für Kurz-Harigehunde ist nichts zu beachten, lang-Harigehunde sollten im Hochsauber maximal drei Stunden täglich spazieren geführt werden. C, Hunde mit kurzem Fell, müssen grundsätzlich mit Sonnen Milch eingerieben werden, um Verbrennung zu vermeiden. What? - D, Hunde sollten im Hochsauber nicht in parkenden Autos zurücklassen werden. Ja, D auf jeden Fall. - D auf jeden Fall. Dann das drei Stunden lange Haare, will ich behaupten. Ich glaub, der Rest ist quatsch ehrlich gesagt. Weil schönes warmes Wetter sollte definitiv nicht für Tageswanderung genutzt werden. Der Hund soll ja eigentlich lange raus bei der Hitze. Für Kurz-Harigehunde ist nichts zu beachten, das stimmt nicht. Weil es zum. - Ja. Nicht lange rausgehen ist ja, was zu beachten. Hunde mit kurzem Fell, müssen grundsätzlich mit Sonnenmilch eingerieben. Man hat ja noch nie gesehen, wie jemanden hundmet Sonnenkriemer einkriegt. Ja, es gibt ja auch mal Hunden, so aus wie so Nackkatzen. Er ist eine japanische Vieja, oder? Dieser aus dem, wie so alte Männer. Die geht's dir? - Die Hunde meinst du. Ja. - Ja. Natürlich sein, wenn so gar kein Fell haben. Ja. Sind nicht Eisbären unter ihrem Fell schwarz? - Ja. Ja. Ja. Abgefahren. - Okay, was war denn jetzt richtig? Äh, ja, nur das. - Okay. Nicht im Park, ein Autos. Aber ich hätte doch jetzt bestanden, ne? Mit einem Fehlerpunkt, oder wie heißt das? Nein, du hattest immer die Sachen richtig, aber du hattest manchmal nicht alle richtigen Sachen genannt. Ja, okay, das stimmt. Aber von mir kriegst du Hunde für erscheinen. - Okay. Leute, wenn ihr. - Wo kriegt man Punkte? Wenn ihr so MPU-Problem mit Hunde für erscheinen. Nell dir euch bei mir. Man kriegt nicht mit den. - Wenn du Punkte wochen, dann krieg man Punkte. Nein, Fehler. - Dobermann heim. Dobermann heim. - Ich würde einfach sagen, Räutling damit. Ey, nichts Geräutling. - Räutweil. Räutweil. - Räutweil. Er hat ihn in Rotweil. - Punkt in Rotweil. Das ist ein schöner Punkt, bitte. Zwei Punkte in Rotweil. Ich würde ohne Zahmaen, Punkte in Rotweil. Wird mal ein Württemberger, sobald man das nicht hier Räutling. Die sind immer so, sobald man den Namen sagt, denken, die man will jetzt anficken. Oh Gott, er hat ihn die Schuttgart. Ich hab nur den Namen von der Stadt gesagt. Und die sind immer verwundert, wer mich stattkennt. Tommy, gehst du. - Bitt ich ein bisschen. Woher kennst du bitte ein bisschen? (Lachen) Ich hab noch eine Frage mitgebracht, die mir jemand geschickt hat. Ich würde sie einfach mit Nein beantworten, aber vielleicht macht's bei dir was aus. Hat's mir einfach einen Hackenag geschrieben. Hey, könnt ihr vielleicht jeder mal zwei drei Bücher empfehlen. Wieso? - Ich bring mal nichts mal mit. Ich mach das auch okay. - Ich leese nicht. Okay. - Ich bin ein paar Nauern. Sonnenblitong. Das. - Und das neue Werk von Tommy Schmidt. (Lachen) Kommt. Wenn ich durch Netflix scrolle, dann soll ich mich freuch mich immer, will ich mit. Ich muss alles von Felix filmen. Hier das mal. Ähm. Du hast ja eben immer Tänne riffer gesprochen. Nichts ging's Tänne riffer. - Und wenn wir schon bei. wenn wir schon bei Inseln rausnimmer landig sind, aber keine spanischen, oder in front of G-Bank gespannter. Mhm. - Da war ja was los. Das ist eigentlich. Das ist eine der Fragen, der fünf Fragen nicht mitgewacht hab. Und zwar. - Hat Doss. Gehen wir jetzt schon drei, die fünf Fragen? Einfach so. - Ich muss es nur wissen. Die Leute müssen wissen. - Einfach rein. Mit dem Öl, mit dem Anall Öl. - Mit dem Anall Öl. Von raus mal. - Dann wär das was gekauft. Den so ein Öl an. - Den. Ein Öl an. - Jetzt ist nämlich noch komischer. Das heißt, der wünsche ja immer. Stimmt. (Lachen) Also. - Es ist auch teuer das Öl. Ja, das kann was greifen. Das würde ich nicht kaufen. Das ist ein Arsch. - Das ist ja auch ein Arsch. Das ist ja auch ein Arsch. Das ist ja ganz eklig. Also. Wo sind wir denn jetzt. Madeira? - Ich bin der Rufar. Madeira. - Nichts, G-Madeira. In Funchal, der Hauptstoffe, Madeira. Das steht in dieser. - Scheißnamen. Weil man will irgendwie Funchal sagen. Nee, man will das gar nicht sagen. - Ja, okay. Ich blumen Insel. Madeira. Ich finde, du bringst Tap, diese Porto-Galli-Rleihen. Ja. - Ich hasse die. Ja, hasse Tap. Das ist nur ein Telefon. - Wo steht das Teel? Hinten nicht. - Ja, Porto-Gall. Tap. - Wo versteht Teel? Ich hasse diese Rleihen für die so unkomfortabel. Ich hab noch nie mit geflogen. Ich hab schon mehrmals ein schlechter Experience. Dann kärzt's hier. Christiano Ronaldo hat ja irgendwie gesagt, dass er bei Heiraten will oder so. Ist das nicht Heirat mit dem? - Ja. Und jetzt ist es so, ich glaube nicht, vielleicht sind die verlobt. Ich glaube nicht, vielleicht sind die verlobt. Das irgendwie durchs Internet hat sich herum gesprochen. Dass er angeblich Heiraten würde, auf dem Adäer, vor allem das Wochenende. Da ist da eine große Kirche dort in Funchal. Dann war da auch ein Brautpaar sich angekündigt. Und da haben sich immer mehr Menschen dann da hingekommen, weil sie dachte, wo wirklich heute hier tausende von Menschen irgendwann, z.T.000 Leute, wie fess ich 3000 oder so was, 3000, 4000. Und war ganz einfach eine Privatperson. Das waren einfach nur ganz normal Leute, die unter Gipsaufnahmen vorhin, weil sie ja und Journalisten kamen und so ein Gefilmten haben, wenn einer unfassbar generften Braut zurecht. Die dann so 'nem Rolls Royce saß. Die einfach durch die Menschenmenge nicht kamen. Wie es dann immer so ist bei Massen aufläufen, du siehst ja von hinten nur 'ne Kirche und tausende Leute. Und dann war es immer 'ne Masse, geht es auch dahin. Die Leute kam immer näher, da musste es dann einen portogiesischen Vater gegeben haben, der auf Portogiesisch gesagt hat, "Was ist denn Judo? Ist das ein Sons?" "Juja war schon so orange." Das ist auch portogiesisch. Und dann war diese Hochzeit da, und es war eben nicht Ronaldo, aber es hat sich nicht so schnell rumgesprochen, weil er ein Riesenkaos, Ronaldo hat übrigens nachher auch, als darüber berichtet wurde, so lachsmilistert runtergepostet. Die Frage ist jetzt mehrere Fragen. Auf der einen Seite ist die Frage, was würdest du als Ronaldo denn jetzt irgendwie 'ne Wiedergutmachung? Wirdst du da. Alles der erst mal. Da ist 'ne Überronaldo. Es gibt ja über Ronaldo entwerfen, das ist einfach kluggesteuerte Gerüchte. Aber über den gibt's ja voll viele Stories, der hat irgendwelchen Kindern die OP's bezahlt. Also, dass der so voll viel so filantropischen Kram macht. Ja. Ohne großes Aufhebens, drumherum. Aber auch viele ungegute Sachen. Wahrscheinlich, ja, wahrscheinlich. So, das heißt, es würde, wenn man diesen Gerüchten glaubt, auf jeden Fall in den Charakter reinpassen, dass er dann und der es mehr erder, also leisten könnte das sich. Sam, wir sagt, hier kommt, sorry, ey, ich bezahl euch, hier eure Flitterwochen und dann gibt er den sein Privatschät, hier machte ich eine schöne Zeit, während cooler Muff. Würde ich als Ronaldo machen. - Ich glaube ich auch. Aber andererseits kann er ja auch überhaupt nichts da. Ich hab ja das nicht. Vielleicht haben die auch richtig Kohle ohnehin schon dieses Brautpaar, wenn man daheim hat. - Wenn es damit mit dem Rolls-Royce irgendwie langfährt. - Ja. Was ich aber eigentlich fragen wollte, ist es ja grauenhaft zu sehen auch für ihn jetzt mal von außen, was da los wäre, wenn er in seinem Heimatort heiraten würde. So, wenn es wirklich angekündigt werden würde, das weiß ich. Ja, das schon und stimm er vor, aber Ronaldo ruft dich halt an und sagt, Amy ist halt irgendwie alle zu viel mittlerweile. Mit dem Alter, du hast den schon ein bisschen da, Brodie. Ich hab mal gelesen, deswegen Ronald Ragn, heißt ja übrigens Ronaldo, hab ich mal irgendwo gelesen. Hat er irgendwie Fan von Ronald und würde es. - Nö, just say no, Reagan, ey. - Jetzt ist er Ronaldo. Ich weiß auch nicht, was er stimmt. Ich hab selber abgugelt. Warum hat Kennedy eigentlich so einen guten Ruf? Der jetzt? Der ganze. Jetzt sind ja nicht mehr jetzige Kennedy, die sind. Hat er ja noch mal schon geboten. - Was so? Ich hab gestern erst eine Art do Kugel sehen, dass der irgendwie diese ganzen Agent Orange-Angriffe auf Vietnam und so freigegeben hat. Also diese oft geboten, was im Nachhinein, wenn sie sehr charismatisch sind, nachhinein so ein bisschen rauskommen, was da noch so alle. - Egal. - Egal. Also. Kennedy war's. Ronaldo. - Ja, sagt. - Ronaldo, was dich anders gefilmt hat, alles ein bisschen zu viel. - Ja. - Irgendwie ein bisschen zu viel. - Ja. Und du bist ja auch bekannt, Felix. - So, ich hab mal gucken, wie du das. - Guck ich immer gern, Kenik. Ja. Oder "Johnny Bedrung" ist auf bautoeviesisch Sonnenbild. - Hey, mir hat neulich ganz kurze Story. - Ja. Ich glaub, ich hab dir sogar geschickt. Zwar hat mir neulich einfach irgendein Hackender. - Ja. - Ein Hackende. - Mhm. - Aus, ich weiß, ich weiß nicht, wie viele Tasmanien aus drei, irgendwo sehr weit weg war die. - Ja. Und die hat auf YouTube Hack folgen, guckt mit unserer. - Was ist das? - Mit Nunesien. - Ja, genau. Mit unseren Stimmen auf Englisch. - Ja. Aber so synchronisiert. - Ja. - Aber mit unseren Stimmen, also mit KI. - Ja. Wie kann das denn sein? - Rein rechtlich oder technisch? - Sowohl als auch. - Technisch geht das halt. Kannst jetzt alles machen mittlerweile. - Kannst einfach die. - Irgendwie die Schweden mal fragen, wie so das durchgeht. - Ja. - Ich mein, Kenpa, Bali-Dollar für. - Was war die Schweden auch noch mal fragen müssen? Er hast du diese Pressemitteilung gesehen, was du die Toppodkasse aus den USA verdienen. - Ja. - Joe Roggen, 80er jedes Jahr. - Ja, klar. - 80 Mio. - Ja. - Und müssen wir auch noch mal zeigen. - Einmaligen sind wir zwei Tage, ne? - Ja, ja, ja. - Und dann. - Ja, ja. - paar Kronen da aus Schweden. - Ja. - Wie man das ja immer noch am Sonsten. - Ja, äh. - Also. - Im Vergleich dazu machen wir ja die noch ansonsten. - Ja. - Ja. Also er ruft sich an und sagt, mir ist das alles ein bisschen viel Fame. Ich hab das jetzt gesehen, da mal derer was da los werden. Irgendwie jetzt. ich höre ja wahrscheinlich auch auf damit. - Ich hab ja schon probiert, mich unsipartisch zu machen. Ich nehme mich irgendwie nach Saudi-Arabien geht. - Ja. - Aber die Leute hören einfach nicht auf mich zu lieben. Ich bin ein Tipp, um das ein bisschen abappen zu lassen. Ausfählen zu lassen. Weil ich bin ja wahrscheinlich top 10 bekanntester Mensch der Welt. Aber ich will das nicht mehr sein. So 15 Jahre, in 15 Jahren fäng ich's ganz cool, wenn die jetztigen acht Jährigen mich nicht kennen. - Mhm. - Was machst du? Geht das überhaupt noch? Ich glaub, der ist ja auch der Mensch mit den meisten Instagram-Followern auf der ganzen Welt. - Mhm. Das ist schon mal schlecht. - Ja. - Für das Vorhaben. - Das ist schon mal scheiße. Ja. - Ja, aber es gibt ja eigentlich zwei, man muss ja richtig rein tief reingehen. Es gibt zwei Strategien. Ich meine, der hat ja auch schon wirklich harte Anschuldigung und Skandale, irgendwie so, die haben ja auch nicht geschadet. - Nein. - So. Es gibt ja zwei Strategien, ne, zur Tage. Entweder. Du löscht alles und bist weg. - Ja. Und dann gibt's natürlich Leute sagen, ja, wenn ich ra machst, bist der noch bekannte und noch interessanter und so weiter und so fort. Hier ist. wenn du einfach so. ja, wenn du weg bist, wenn du dann irgendwo zu sehen bist, du bist ein Restaurant, sehr richtig viel los. Deswegen gibt's ja die andere Möglichkeit, einfach immer. - Angriff nach vorne. - Dauerhaft. Ich würde wirklich sagen, Dauer sind 24/7 Twitch. Christiano und I know. - Papa! Das wäre mein Tipp mit so einem Monster Energy Drink. 10 Jahre durchsinnend danach, weil das App dann abhärzt. Weil ich nämlich ganz unbekannt wird, dann nicht mehr werden. Es geht nicht mehr funktiv in diesem Leben. Aber ich glaube, er könnte dadurch. - Ja, auch okay. - Jetzt würde ich nicht sagen, dass alle Twitch ja irgendwie uninteressant sind. Aber ich glaube, wenn jemand Vironaldo, der ja davon lebt, von diesem. - Woha, da war er krass, der läuft. Ist da hinten in dem Westen? - Das ist ziemlich interessant. - Das ist ja nicht. - Da hinten ist ziemlich interessant, wenn du das. - Der muss auch seine Jagd ausschreiben. - Christiano, Ronaldus, Jagd. - Ja. Ganz fett, du komm ich, Sands. - Ja, ja. - So drauf. - Das ist sehr interessant, wenn du so Twitcher. du wirklich so streamer werden willst, dann musst du ja so viel senken. Und. fame bist. - Ja. Und dann so viel Twitch, wie professionelles streamer, dann wirst du uninteressante stimmt. Und deswegen. Ich glaube, 24/7. Aus, aber auch anstrengend. In dem Glas kasten. in Madrid. - Live, auf dem Marktplatz. Ich glaube, das ist irgendwann nur noch so, ja, das ist halt Ronaldo. Wie geht denn so vorbei? - Ja. Ich glaube, da muss er durch. Da ist drei Jahre die Hölle. Und dann ist so, ach, der Ronaldo. - Ja, entweder so geht's. Entweder das. Oder aber dafür wird dazu etl sein, wer wirklich irgendwie 'ne OP. Nee, dann kommt Yellow Press aus England und jagd den und sagt, "Is er das? Ist er das?" - Na, gut, aber. Das ist wie, wenn das dann nicht immer ist, dann haben die Anhalt den Stress. Ja. - Ja. Ja, gut, das kann sein. Aber 'ne OP und dann. - So komplette Gesichtsob-P. Nein, muss ja. Was 'n Fett-Zut. (Lachen) Nee, ich glaube, das geht nicht funktionieren. Ich glaub, der muss. - Ich flucht nach vorne. Ich glaube, das ist einfach. The Price You Pay. - Ja. Ich glaub, der kommt da einfach nicht mehr raus. Nee, ganz nicht. - Nee. Ich bin auch wirklich froh, dass wir nicht internationalfamist sind. Ich glaub, das. - Außer auf Bali, mit Leule. Außer auf Bali, mit Leule. - Da können wir uns nicht mehr bewegen. Da haben wir irgendwie 'nen Roller mieten wollen, das geht nicht. Verstellt immer vor, du kannst einfach nie. Justin Bieber ist immer Justin Bieber. - Ja. Egal wo, ne? - Egal wo. Egal, wann. wirklich Justin Bieber ist es egal, ob der auf. in Patagonien ist oder auf Norderney. Ja. Oder Seychellen oder. Kiel. - Ja. Und das tut ja mehr offensichtlich auch nicht gut, oder? Also, der ist ja. Der geht's ja, glaube ich, nicht gut. Nee, man weiß ihn nicht. Aber es wirkt auf jeden Fall nicht so. Ich glaube nicht, dass er. glücklicher ist, als wenn er einfach völlig unbekannte. Singer-Song-Rider in Kneipen wäre irgendwo in Kanada. Ja. - Der. von. glücksgefühl, wahrscheinlich das Gleiche. Na, Mende, so geht immer ums Austhasie aus. Das geilste beim. in der Öffentlichkeit erfolgreich werden, ist ja auch eigentlich. der Weg. - Ja, absolut. Das macht ja am meisten. Also, oh, geil, cool, was jetzt passiert, dann so ab, so. so, so, so, so. - Ja. Gibt's hier ein Zeitungsartikel über mich und so. Wenn man so merkt, es passiert gerade, was das ist super spannend. Ja. - Aber das. dann zu verwalten. Ich glaube, darauf könnten viele auch dann irgendwann nach so ein paar Jahren verzichten. Ja, also wenn die Frage, was ist das Schlimmerer, sich träume nicht zu erfüllen oder sich die Träume zu erfüllen? Ja, am Ende. Ich glaube, am Geil ist das an den Träumen zu arbeiten. Also da ist wirklich, glaube ich, so dieser Weg ist das zielmäßig. Und manchmal vielleicht auch träume aktiv sich nicht zu erfüllen. Vielleicht. Sag mal. Es gibt z.B. ganz sich. Ich habe immer einen Traub-Ferienhaus zu haben. Ich weiß, ob das so geil wäre. Wie viel denn Haus für die nicht so geil ist? Erst mal muss immer hin, dann jetzt mit den ganzen Waldbrennen und sonst fatt, wenn das in den Süden sein soll und so, heißt der ehemal unruh, also wenn jetzt in Frankreich was hast oder wie auch immer keine Ahnung und wenn du Urlaub hast, musst du dahin, das ist glaube ich, wahnsinnig viel Arbeit, viel Bürokratie. Ja, genau, komm mal, gerade du, Tommy, du bist ja auch ein Typ, der einfach mal so aus Mitleiten Löffel benutzt, weil du den, weil der nie benutzt wird, im Vergleich zu den Andern. Ja. Und da musst du so aus Mitleiten zu deinem Haus, da ständig hin, ja, noch will gar keinen Bock drauf hast. So was. Und aber trotzdem finde ich den Gedanken so schön, der, der, der greift mich jetzt nicht an, dass wir übertrieben, aber ich träume, der mich da so, ja, der Gedanke ist super. Ich bin wirklich manchmal so stundenlang auf irgendwie ein Portal und scroll so rum und denkt mich dann da so in dieses Szenerie rein. Und dann ne ja, war so, ne, und vielleicht ist, also das ist jetzt im Kleinen, das ist natürlich ein wahnsinnig luxuriöser Traum, aber ich meine jetzt so auch kleine andere Sachen, vielleicht manche Sachen nicht erfüllen. Ja und ich sehe irgendwie auch einfach nicht den, also was so viel besser ist als ich dann jedes Mal einfach ein geiles RBMB zu suchen. Ja. Weil dann kannst du so in der Gegend total variieren. So natürlich ist es dann nicht dein, es ist halt so ein bisschen der Unterschied, aber es ist halt auch nicht dein, du hast auch nicht die Verantwortung dafür, du hast nicht ständig Angst, dass der jetzt aktuell irgendjemand einbricht, dass da irgendwie Schindluder mit deinem Haus oder das da irgendwie Schümmel ist, also es ist so viele Bauchschmerzen, die ja damit irgendwie kommen, du brauchst eigentlich safe eine Person vor Ort, die sich darum kümmert. Dann steht das Haus, machen wir uns nichts vor 300 Tage im Jahr leer. Ja. Und dann könnte man sich denken, ja, und dann mache ich erbien vermietigst vielleicht nicht schlecht. So, dann ist es schlecht gewissen, weil hier die Demonstration gegen Touristen, eben ja nicht abvoll. Touristen. Also wie gesagt, Touristen. Touristen ist Terrorist. Ja, Freundschaftersprecher. Aber Touristen werden ja nicht weniger. Ja, genau. Und man nimmt so irgendjemandem vor Ort und dann überlegt man sich ja dann vermietigst halt die restliche Zeit, dann ist es da noch ein Business Case. Ja, aber dann bist du dann dann hast du der größte Vorteil von deinem Fähnhaus, nämlich dass du jederzeit dahin kannst, auch weg. Ja, dann ist es vielleicht gestorben. Und dann, und dann waren da fremde Leute in deinem Haus und es ist auch nicht mehr so an wie deinem. Und das ist auch nicht lassen. Ja, und was kann man es lassen? Ja, und dann kommt es auch gleich lassen. Dann kommt was lassen. Aber diese Vorstellung, die man dann auch hat, so man sitzt dann da, kann auch mal so eine Woche frei. Das ist ja bei uns gut bei unseren Jobs, dass man mal so in Kalender gucken, man geht's, ah, da ist ja eigentlich, da könnte ich ja irgendwie einfach nur im Laptop irgendwo sitzen. Und dann sitzt ja da alleine irgendwo auf dem Land, das man denkt ja auch immer nur an den Tag. Ja, aber dann denkt man so nachts, so eine kleine Fienka. Waren sie nicht gruselig, so alleine. Ja, ich glaube das ist, weiß ich nicht, mal gucken. Nee, das sehe ich ähnlich. Aber eher nicht. Also Ronaldo, Gesicht operieren und Fähnhaus, wenn ich meinst. Nee, nächste Frage. Was am, also wir sind ja mit dem Internet aufgewachsen. Also als wir jungen waren, kam das ja so in unser Leben. Aber wie sind die Pubertät? Aber die sind keine digitalen Natiffs. Nee, aber das meine ich ja. Also es ist ja so, als wir so 16, 17 waren oder so, dann ging das so los, so dass man mal, also ich hab immer so, also ich war in der Zeit im Internet, als mein Vater gesagt, ich gehe mal so im Internet, ich muss telefonieren. So diese Internetzeit, wo man sich so verabredet hatte im Moment, Fohren oder ICQ, so zu schreiben. Und dann ging es ja immer weiter, dann kam die Social Media, also Studie vor Zett und Social Media und so. Und die Frage ist, was am alten Internet vermisst du? Irgendwas, was damals gab, was nicht mehr gibt. Gopin Mir ist es nicht so eine Seite oder so was, sondern es ist so das Gefühl der Besonderheit, dass es so was Besonderes ist zum Beispiel. Online zu sein. Ja, einerseits das und andererseits, es gab zum Beispiel früher, als ich noch gepenst habe, in der Breaker war, es gab dann noch kein YouTube am Anfang. Und dann gab es so, es gab einen so eine französische Website, weil ich noch ganz genau, die hieß Style 2Uf, also Style 2Ouf.fr. Und das war so eine französische Website von so französischen Break-Undi, die da so Videos hochgeladen haben. Und das war so krass, dann so, da konnten man sich dann so einfach so krass im Moves angucken, teilweise auch abgucken und so. Und das war so besonders, da ich mich so gefreut, wenn es da ein irgendwie neues Video oder so was gab. Und heutzutage kannst ja einfach voraussetzen, alles gibt es im Internet, alles. Du kannst alles immer überall sofort jetzt gucken und wann immer du willst. Und so diese, dass du diese Besonderheit verloren gegangen ist, erfinde ich, finde ich auf jeden Fall irgendwie schade. Ist auch krass, so das hat da damals dann auch was gekostet, wenn ich so 15 Minuten, da mich mir dann so erlaubt, im Internet zu sein. Das ist ja jede Sekunde auch so ausgekostet. Ich hab ja jetzt, das ist ja egal, wenn Dinge einfach und Wert haben. Ich hab jetzt auch bei Prime, ich hab LA Crash nie gesehen in Filmen. Ich glaub, auf Englisch heißt ja einfach nur Crash. Das ist ein Oscar-Film, so ein 2000 dann über so, den nie gesehen und hab den dann erworben, weil der nicht mit drin ist, in der Flat Rate. Und er hat 99 Cent gekostet, den zu leihen. Und allein das hat er schon so ein Wert gegeben. Der Ausleizeitraum beginnt jetzt einfach, ich muss diesen Film noch gucken, 99 Cent, sobald die Dinge so einen Wert haben. Wenn sie das nicht so was ist, ist es ziemlich cooler. Das ist ja auch so, mit dem ganzen Musikstreaming und so, das hat natürlich unglaublich viele Vorteile, ist total geile. Aber auf der anderen Seite nimmt es halt auch, der Musik, so diese besondere, wenn man sich so früher so mit Nazi-D so hingesetzt, aber jetzt das neue Wuthäng-Album so was, das Krass. Ja, voll, genau das. Nur zu jemandem gegangen, es war der irgendwie neue, was ich hier in Snookdog-Album hatte oder in das Erste 13, Album Sassung, so vor dem vor der Stierreu-Anlage, um so so angehört. Das war schon cool. Ich vermisse ein bisschen. Oder Musik-Videos fand ich auch über krass. Also MTV, wenn so von einem Song den man feiert, wenn man davon so zufällig das Video bei MTV gesendet war, das war ja so krass. Was ich so ein bisschen mal Internet vermisse, ist das alte Twitter. Das fand ich super. Als das so groß wurde in Deutschland, war das ja erst so ein kleines News-Ding, so dass man wirklich so auch so von Nerds, Fach-Nerds, so News-Sachen, News einfach konsumieren konnte, die nach dem Video, weil das nicht Algorithmus getrieben war, sondern wirklich nur vollo getrieben, was du gelägt hast, hast du auch angezeigt bekommen. Das war sich angenehm. Und dann kam es, kam ja diese Zeit, die fand ich am besten, wo es so eine Comedy-Plattform war, wo ich wahnsinnig gute, one-liner, gute Jogs und so gepostet wurde, ohne irgendwie. ohne den ganzen Hass. ohne den ganzen Hass, ohne jemanden fertig zu machen. Und so dann kam diese Phase. Die fand ich grausam, diese reines nur Shitstorms versuchen zu kreieren, um likes zu machen. Und so das fand ich wahnsinnig unangenehm. Da hab ich mich dann auch irgendwie so sukzessive daraus, weil ich das wahnsinn belastend fand, so als Plattform wie böse Menschen sind, aber die Zeit davor. Okay, dann das fand ich geil. Dann fand ich das Sitter so geil, weil das ein reines ohne Fotos, ohne irgendwie. also Eitelkeiten nur bezogen auf Buchstaben. Das fand ich irgendwie. so wenn jemand richtig gute Jogs schreiben konnte, dann fand ich wahnsinnig guter. In der Zeit wurden ja auch ganz viele Comedy-Autorern so rekrutiert, die heute noch in Fernseh-Shows und so arbeiten, in dieser Zeit damals. Oder auch nicht. Okay, aber dann fand ich sich das alte Instagram, wo man wirklich seine Follower noch erreicht hat. Das ist ja so kacke geworden. Das ist gewürfelt. Manchmal hat so eine Story. Ich weiß nicht, wie viel. Ich hab 1,2 Millionen Follower. Und manchmal erreicht meine Stories einfach nur so 100-200.000 Leute wie die wegen. warum denn? Die sind mir doch gefolgt, weil sie wissen wollen, was ich mache, dann spielt das denen doch aus. Und jetzt. also das ist so kacke, dass diese Plattform so ihren Daumen daraus haben, wie gut du deine eigenen Leute erreicht. Und ohne uns ist diese Plattform ja komplett wertlos. Das geht überhaupt nichts an. Also die haben geferlich, die Inhalte, den Leuten auszuspielen, die den. den deren Accountsiv vor. Ich vermute das einfach, ich weiß nicht, aber deren Algorithmus einfach aus so oder Kajida hat gebaut, wenn du die Leute von der Plattform wegschickst, wenn du jetzt sagst, da gibt es meine Tickets. Ja, klar, es wird total bezahlt. Ja, und die wollen dich. Ich glaube, ich. Ja, und. nein, das ist keine Verschwörungstheer, das ist selbst so. Und die wollen dich halt zwingen, dass du Verwärbung bezahlt. Mhm. Du bezahlt's quasi dafür, dass du überhaupt erst mal auch nur die Hälfte von deinen Followern erreichtst. Du bist ja umsonst allerreich. Aber wie soll man z.B. "Colaboration" posten? Also wenn du und ich mit Spotify. Das hatten wir ja auch schon mal, damit auch zusammen neues Foto gepostet. Das hat so unfassbar. Also für unsere Fählten ist es relativ wenig likes, dann du bekommst es noch. Und das gibt ja gar keinen Sinn eigentlich. Das gibt ja eigentlich all diese Klinzen. Deine Follower, meine Spotify, alle das sehen. Ja. Wenn du das aber einzeln hochladen. Das gibt alles keinen Sinn. - Ja. Bei Instagram ist es immer so, wenn die neue Feature haben, dann wollen die das das benutzt wird. Und dann wird jeder, der es benutzt, total belohnt. Jetzt wollen das so immer Reels posten, dann werden Reels nach oben gepuscht. Aber es ändert sich auch ständig. Du kannst gar nicht irgendwie so eine eigene Strategie arbeiten. Weil das wirklich einfach so. - Gewürftet ist. Das ist immer anders. - Ja. Das macht es auch für Social Media Manager. Das ist ja auch ganz schön schwer. Weil die. Genau, wie du sagst, jetzt ist das schnelle, unereitle, schnelle Fotos, Videos hochladen, scheißegal wie deine. Da hat er diese komische neue Funktion damit. Was so ein bisschen wie Things. Ist Snapchat? - Nee. Wo man so. Mach jetzt ein Foto, zeigt dann, wie heisst das noch mal? Be real. - Oder ist das so ein bisschen so? Das ist ein bisschen. Das ist wirklich normal. Ja, es ist imikromisch. Das ist total unrechtlich. Meine Wirbeide haben ja noch das Glück, dass wir mit dem Podcast noch irgendwie in den Möglichkeit haben, unsere Leute zu erreichen. - Ja. Gib mal, da waren sich übrigens als Live-Hack vor allem. Ich wollte das hier nie sagen, wenn ich es nicht schon getan hab, weil ich immer dachte, dass das dann vielleicht dann abschaffen, weil es dann zu viele Leute machen. Aber wenn ihr auf eine Entstellung geht, bei Instagram, und dann scrollt ihr rund, also auf diese drei Striche, und dann scrollt dein Contentpreferenzen drückt den Reiter. Dann kann man so inhaltliche Vorschläge kann man für 30 Tage snoozen. Die werden auch diese ganze Werbekram, und sie demnüchfolkst, der wird dann einfach nicht angezeigt. Wenn aber noch Sachen angezeigt, die deine Leute so geleigt haben, oder deine Leute werden das reißbar. - Genau, für 30 Tage geht das. Und man merkt, wenn das vorbei ist, äh, irgendwie ist das Plattform anders. Ah, das ist wieder ause, man ist wieder an. Also als Live-Hack. - Aber ich wette mit dir, dass das hier bestraft wird. Ich wette, wenn du als Creator das drückst, dann sagen die ich klar mach mal, aber jetzt sehen noch mal 20 Prozent weniger. Also, ich kann mir auch gut vorstellen. Ja, man macht sich wirklich abhängig. Aber wir aber auch einfach, wenn Instagram so stark wurde, dass man ja auch wirklich mittlerweile denkt, oder ich zumindest manchmal, mich dabei wische, das wäre das Internet. Also nicht ganz normal Domains, VWW, Blah, Blah, Blah, Blah, sondern Instagram, das merkt sie auch bei vielen Leuten, dass sie zum Beispiel Nachrichtenseiten kritisieren, in den Kommentaren, wie so berichtet, äh, oder, äh, die Zeit hat letzten irgendwas gepostet, irgendwas so relativ triviales. Und dann hat jemand unter der Schriemen, "Oh, wohl Sommerloch, Edzeit." Man denkt so, "Ne, das ist die Instagramseite." Geh auf Zeit.de oder kauf, finde ich zu den Zeitungen. Da ist das in die Nachrichten. Und ich mach den Leuten nicht mal vor, weil dir wird es auch wirklich so suggeriert, ja, einfach, dass das dieser Feed ist das Internet. Aber das ist einfach eine Website, wenn du so willst, eigentlich Instagram.com. - Ja. Und ähm, das nehme ich bei mir, bei meinen eigenen Gehirn, auch sehr wahr, mittlerweile dieses Phänomen, dass ich meine Länke, wie das denn jetzt? Und das interessiert doch kein. Und das, an die Wattermar, ich kann ja auf die Website gehen. Von Spiegel, was ist ich, was Weltzeit, keine Ahnung, scheiß drauf. Und äh, dann sehe ich ja die Nachrichten. Aber es, äh, ist ganz spannend, was die für eine Power haben, und wie gefährlich das dann eben auch ist. Wie abhängig man sich macht. Aber man ja alle mit. Ich würde so gern mal wissen, ja, jetzt, ich schwöre, wir reden nicht weiter, aber ich sag das einfach nur. Ich würde so gern mal wissen, was wäre, wenn man so zwei Monate Social Media abschalten würde. Komplett? - Ja. Komplett, ja so. Ich würde wirklich gern wissen, egal, in das Frage. Mhm. Ich hatte auch noch eine Frage, die zu dem Thema passt gerade. Äh, in welcher, bei welchem komischen Thema würdest du dir zu trauen, so einen Sparteninfluencer zu sein? Weil es es gibt also für jeden Scheiß so, so einen Nischeninfluencer. Wir haben also 12.000 Follower. Aber für so ein ganz spezielles Thema. Ich hatte mal die Idee, äh, das hätte ich nämlich, hätte ich dann als Fernseh-Show gemacht, mit mir selbst, weil ich da Bock drauf hätte. Mhm. - Weil ich lieber halt, Gärten. Mhm. - Und ich finde Gärten an, waren sich interessant, und alles, was damit zu tun hat und so. Hab aber, also, wenn ich behaupten würde, ich wäre eine Ahnung von, wenn er absolute Lüge. Also, ich hab so ein bisschen grün daum für so Zimmerpflanzen und so, interessiere ich mich auch für. Aber so, der jetzt so einen Garten anlegen und so. Ja. - Nee. Aber ich finde es interessant, wenn ich das in dieser, in welchem Fernseh-Show so lernen würde, live. Und die Leute lernen dann mit mir quasi das Mit, die sich auffüllen, interessieren. - Mhm. Und da in dieser Welt könnte man ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ich bin Tommy. - Mhm. Ich hab keinen auf dem Gärtnern, aber ich finde es aber voll geil, wir fangen jetzt zusammen an. - Mhm. Und dann äh, so ein Journey. - Genau. Und dann, dann, natürlich irgendwann auch ein Wissen, der an geeignet haben, dann ein paar Jahre an Wahrscheinlichkeit und Ahnung. Und dann in dieser Welt, so, hier gibt es neue Blumen Erde, für 10% mit dem Code, Tommy ist Erde. Das kann man vorstellen. Ja, das ist eine gute, gute Dings. Ey, gute Käse. Ja. Gute Käse. Und du? Ich weiß es nicht. Ich finde es so Journey Sachen auch immer ganz spannend. Ja. So, ich hätte vielleicht damals, äh, so, ich will jetzt Musikproduzieren lernen. Das wäre ein gutes Thema gewesen. - Ja. Ja, vielleicht. - Was war so, es ist wirklich cool. Ja, irgendwie so was. Irgendso, irgendwas neues Lern und das so begleiten. Okay. Und dann fett abkächen. (lacht) Dann gar nichts mehr, man. - Ja. Ähm, verbande Haustiere. - Verbande Haustiere. Verbande Haustiere. Ich weiß nicht, ob es ein Gibt er ruft an. - Okay. Und sagt, äh, irgendwie, das ist jetzt alles ein bisschen außerzähl. Haben es da Hunde, Katzen, Vögel. Den brauchen neues Haustiere. Ich hab neunig 'n Biber gesehen. Eine Nut, manchmal verwechseln wir mit 'nem Nutriar. Was 'n Nutriar? - Also, so 'n Tier. Also, ich hab ja Bieser im Ratte Biber, Nutriar, die sind alle so ein bisschen. Es könnte sein, dass sie 'nen fetten Schwanz. Die hatten die Platten, die hatten die Splatten Schwanz. Ich fand ihn aber enttäuschend klein. Könnte auch 'n Nutriar gewesen sein. Das ist mein Antwort. - Das ist mein Antworten, Biber. Was, Biber? - Biber als neues Haus. Nee, nee, nee, nee. Die haben die Möglichkeit mit so verschiedenen Laboren so Haustiere zu kreuzten. Aus bestehenden, soll's 'ne neues, geiles Haustiere weggeln. Hunde, Katze. - Hatsen. Hatsen. - Was erwartest du denn da davon? Na ja, die Liebheit und Coolheit von 'nem Hund. Und so dieses richtig bodymäßiger. Aber mit der Illeganz und den Fähigkeiten einer Katze. Sie so klären kann. Und dass sie nicht so viel Superwischem braucht. Ja, und die macht die eigenes Ding. - Ja. Und da hab ich nämlich. so hab ich nämlich auch gedacht. Und will den Wellen setz dich mit dem Hund kreuzten. Wir können auch Riesenflügel haben. Also können auch so ein Schäfer mit Flügel sein. Die Leute leben ja viel in Städten und so, "Oh, jetzt noch mal raus mit dem Hund." Da fliegt er dann mal die Konkurrenzkacken. Das ist auch interessant. - Weiß ich. Er kackte einen Sänger, luft die so, oder muss er trotzdem. Nee, der muss jetzt sich hin, schlüffelt auch. Denn sonst ist es nur für vor. (Lachen) Wellen setter. - Ja. Ja, seit das für dich machen. - Wellen Hund, aber. Ich schlechte an einer anderen. Wellen Hund. - Ja. Ja, okay, aber ich bleib bei der Hatse. Weil du. Es wäre auch praktisch, dann. die können dann auch nicht so groß sein. - Ja. Also, es ist dann eher so Katzenform, ein Katzenformatiger Hund. mit dem Charakter eines Hundes und der Selbstbeschäftigungsfähigkeit einer Katze. Das wäre echt wie ein perfekter Haustier, ne? - Ja. Du hast selber ihre Kacki weggemacht. Weil so Katzenvergaben, die ja so schön. Auch so eine Hundeklappe, so Katzenklappe, dass du wirklich sagst, wie ich fliege jetzt mal eine Woche nach Fundschall. Und Urlaub. - Ja. Was machst du mit dem Hund, oder zu Hause? - Ja, kümmer sich schon. Wir stellen ihm ein Futter hinter, der teilt sich das selber ein. So ein Labyrinth, da misst sich selber Futter ein, da er frisst, dass wir das stirbt. - Ja. Und so eine Katze sagt, so, wo, die kommen ja mit vorerst, er ist hier aber nur so eine Ecke. Das wäre eine gute Kräuzung. Wir haben ja schon einen vollen Namen. - Was haben wir sonst? Ja, das war viel zu lange. - Waren das noch mal? Was wir schon vergessen haben, ist keine gute Zeiten. - Hatze. Hatze. Das könnte aber auch so ein Nazi-Würgriffsheim. - Ja. So gut. Das hat eben das nehrt Zeit, Gento. Auf die Umfang geguckt. - Wir müssen auch. Wir müssen auch am rechten Randfischen essen. Nicht so frage. Zwei noch. So ein bisschen an beiden, das wir was mit Achtsamkeit zu tun. Ich hab so ein Podcast gehört. Es war noch mal Scheiße, muss ich nachreichen. Podcast gehört über, ich glaube, das war Deutschlandfunk. Ah, fuck. Dopp, ja, da ging's so ein bisschen um. Warum wir irgendwie. das Handy nicht weglegen können, sonst das Blahre blarken. Aber auch viel, was sehr interessant. - Mhm. Und da geht's um Achtsamkeit. Da waren Leute, die konnten da anrufen und haben gesagt, wie sie das machen und ob sie das machen. Und so, ob sie sich mal so Zeit nehmen für sich und rausnehmen aktiv. Was machst du mal so absichtlich? Morgen, so. Da waren so Leute, ich mache erst mal, ich leh's noch mal zwei Seiten oder ich mache Yoga. Ich guck mal so einfach nur so raus auf den Baum. Ich mach so was, ich mach so was schon, aber ich mach das nicht so bewusst. Mhm. Was machst du dann? Du hast jetzt nicht morgen ritual. - Nee, gar nicht. Okay. Nee, ja, ja, so. Ich guck schon, dass ich im Alltag immer mal so kleine Durchschnaufmomente hab. Ja. - Aber ich baume dir jetzt nicht so bewusst ein. Oder so was, meine Achtsamkeit ist eigentlich am ersten, dass ich immer darauf achte, dass ich. Mhm. Dass ich genug alleine bin, zum Beispiel. Dass ich mich nicht so viel so in soziale. in soziale. Verbindlichkeiten verstrickte, sondern auch wirklich aktiv darauf achte, dass ich genug Zeit alleine hab, weil man in unserem Job ja so viel Menschen kontakt hat, dass man in sowieso Ruhe braucht. Weil mir es auch nichts retuell ist. Ja, wirklich immer mal wieder Natur einstreuen. Das stimmt mir gar nicht gut. Ich werde es auch hier im Spreewald paddeln. Komplettgeil. Komplettgeil. Da will man wieder so wie ich so komplettgeil. Ich war eher underrated. Ja, super geil. Also auch ich mag generell Orte, die so eine Spezialität haben. Ich habe danach bestimmt 68 Kg gefressen. Danach auch auch alles wie im Jim-Clow. Aber sowas finde ich immer toll. Wenn man irgendwo hingeht, wenn man schon mal da ist, muss man da auch das essen. Das finde ich immer geil. Aber diese Natur, also generell Natur einstreuen. Ich bin Berlin oft einfach im Fall. Einmal mal so den Tiergarten oder raus, Grünewald. Und sowas immer so ein bisschen so was. Man muss mal einen Sammkeid. Man muss einen Dampf fahren halt. Man altes Nogja. Man müsste eigentlich mehrmals die Woche im Wald sein. Ja, das so suche ich aber auch. Echt? Ja, das geil. Aber schaffe ich definitiv nicht. Mehrmals die Woche, nein, das muss eigentlich das Gold sein. Ja. Kei, Flomark mir mal erzählt, dass er jeden Morgen erst mal durch den Wald joggt. Ja, Vorteil München. Vorteil München, wenn er da einfach so mitten. Ich schwarf vor du wundst in einem Wald. Und im Wald. Ja, schon gut. Briechen so witschwein, aber dir einen Klaundich. Aber freuen Sie sich mit den an. So, auch gut. Und die letzte Frage ist immer, was machst du immer wieder, obwohl es dir nicht gut tut? Rauchen. Rauchen. Du und hinsichtlich so Achtsamkeit kamen, so was dir Stress bereitet. Und wohl das wüsste ich auch jetzt gar nicht. Bei mir ist Kallapenios essen. Liebig. Aber ich leide in den ganzen nächsten Tag. Weil diese Wiese nur mobil waren. Einzeldurch meinen Damen flutschen. Und ich denke, das mal ich sterbe. Bei jedem, mein Bauch platzt. Ich liebe Kallapenios. Interessant bei mir. Man bringt sich ja zwangsläufig immer wieder in Situationen, wo man irgendwie so Stress hat. Ja. Aber es ist auch noch so Achtsamkeit zum Thema Achtsamkeit, ich weiß nicht was. Ich bin manchmal doch nachts einfach zu lang wach. Mhm. Weil ich liebe nachts lang wach sein. Ja auch. Und dann, weil ich finde, das Leben irgendwie so schön. Auch Medien sind cool. Fernsehen ist cool. Ich bin nicht so lineares Fernsehen. Tags über echt schwierig mittlerweile. Wirklich sehr. Also ich meine jetzt nicht tags über 14 oder so. Es war schon immer schwierig. Aber auch so 19. Aber so ab 23 Uhr, was da manchmal für Geile-Dokus kommen. Oder so kleines Fernsehspiel, so kleine geile Filme. Ja, oder so richtig große Geile-Filme. Ja, so war es so alte Geile. Aber man hat noch was. Da laufen wir aber so auf ZDF. Ja oder Neo. Da laufen manchmal so einfach so krass wie der Kuppel so. So kong. Ja. Das ist ja keine Anruf, wenn sich das anders ein, was ich nicht gegucken würde. Aber du hast dich meine. Ja. Und ich bin dann oft zu lang wach und dann leh ich noch was und die Welt will nix von dir in dem Moment. Und so, das ist alles. Und obwohl ich weiß, am nächsten Tag muss ich früh raus. Ja. Das ist nicht gut. Also früh ins Bett gehen ist ja wirklich was. Wenn das machst. Ist ja wie so ins Kino, ins Theater, so ein Klassiker. Von diesem Baum, mach ich das nicht häufiger. Mhm. Ich bin letztes um also ganz früh eingeschlafen, so um halb neun. Ja, aber wenn man vor dem Vorgang und das sei Geile. Ja, aber der Körper kann das dann nicht verarbeiten. Der Fünf aufgestanden. Topfit. Ja, genau, ist so scheiße. Ja, aber nee, das Geile, wenn das alles will, bin ich fünf. Noch mal hätteling. Ja, eben zu früh. Ja, ich finde das schon cool. Wenn du fünf Stunden verringst, dann ist das 10. Ja. Das ist schon super. Ja. Also das will ich auch wieder mehr machen. Also Wald und früher schlafen gehen. Ja, weil mir ist nur Wald. Ich bin kümmern, ich bin mit meinem Spitz schlafen gehen. Gut, wir waren fünf Stelle fragen. Ja. Wir haben ja, ich wollte noch eine Sache antisern. Wir haben ja festgestellt, dass wir jetzt demnächst in 10. Ja, Hack starten. Also es ist noch nicht 10-jähriges Jubiläum, sondern wir arbeiten auf das 10-jährige Jubiläum hin. Ja. Wir starten das 10. Ja. Und mir ist aufgefallen, dass es noch ein krasses 10-jähriges Jubiläum gibt. Mhm. Was auch ab September, was im September schon startet, nicht was dann losgesamt, was im September. Ja. Ich will, wir reden dann nächste Woche drüber. Ich will den Cliffhanger aufbauen. Ich weiß, glaube ich. Ja, richtig. Das ist ziemlich spannend. Ja, richtig. Ja, das sehe ich nächste Woche. Ähm, ansonsten wollte ich noch mal danke sagen für den mein Festival Sommer als Assel 447 ist. Das bist du? Ist jetzt. Das ist voll Leben ist eine Lüge. Ja, ist jetzt vorbei. Ja. Ich hatte fünf geile Auftritte wirklich. Äh, jetzt letztes Wochenende war ich auf dem Sonnermont Sternefestival. Super, super, geil. Alle Auftritte waren richtig geil. Vielen Dank an alle, die da waren und abgeraft haben. Alle, die so mutig waren, mich zu buchen, hätte auch scheiße sein können. Das hat wirklich übertrieben Spaß gemacht. Wirklich vielen, vielen Dank. Äh, und natürlich vielen Dank an meinen Brothers Übergrest, der immer back to back mit mir gespielt hat, henchchen gehalten hat. Nächstes Jahr habe ich dann genug eigenes Songs fertig, um auch komplett alleine spielen zu können. Aber es war, es war richtig, richtig geil. Und wenn der Technogramm interessiert, ich empfehle sich den vierten neunten Mal Fett im Kalender zu markieren, weil da ist was Geiles. Jut. Machen wir uns dazu für heute? Machen wir. Hast du noch mal zu Promoten? Nein. Nein. Man geht koppert es eigentlich wieder los. Ja, wirklich. Wenn die Bundesliga-Universität anfangen, siebt ja, ich mache ja noch einen Anfang September. Ja, sicher. Ich fange siebt am Anfang September. Also, nach dem ersten Bundesliga-Spielter geht's weiter. Okay. Gewohnter, manier. Räumig drauf. Es ist so krass, die WM im Nachhineinheit war alles nicht so geil. Nee, ist wirklich komplette. Ich hab's das daran gemerkt, als deine Hertha hat ja gewonnen in Wuchum 1-0. Wenn ich übrigens geil bin, deine Hertha mit so einer jungen Mannschaft, mit jungen Spieler, nicht mit der Berliner Jungs, mit so einer eigener Zucht. Ja. Was eigener Zucht. Ja. Man sichtigt da auch wieder in der Auskurbe. Ja, das stehst du dann da. Ja, okay. Nee, aber ich hab's daran schon gemerkt, dass ich mich darüber so viel mehr gefreut habe als jetzt irgendwie so, Argentinien gegen was ich will. Mein Leben. Ich hab's immer komplette Scheiße. Es war wirklich kein Spaß gemacht. Die Uhrzeiten waren Scheiße irgendwie. Wir haben immer die Mannschaften gewonnen, von denen ich nicht wollte. Ja. Das Finale war halt Scheiße. Finale waren das Problems drauf. Das ist ein bisschen wie, wenn auf einer Hochzeit der DJ schlecht ist. Da kann das Essen noch so toll gewesen. Dann die reden toll, die location toll. Mit dem DJ endet der Abend und alle anderen sich nur an die Party. Wenn das Finale war wirklich schlecht. Spiel um dritten Platz war krass. Was bist du Spieler ganz im WM? Ja, aber auch weil beide einfach gesagt haben, komm, wir machen die Scheuen, das Scheuen tor auf und zocken einfach ein bisschen. Ist da sowieso einen Heldenfußball. Aber auch so, der Anruf von Trump, damit in Fantino. Und alles generell in Fantino. Alles Train. Alles Training. All 30 Minuten, hat's halt Zeit. Also High-Pray. Ja, und jedes Tor. Und dann spielt das dann Pieber auch noch eine Ballade, so ganz komisch. Da macht doch Zuch, Jungen. Ja, und jedes Tor wird erst mal noch mal acht Zimmer gegengecheckt. Also es kam wirklich keine Emotion auf. Ebenso wirklich 0%. Ich hab mich so einen Scheiße gespielt, muss dann aussagen. Ja, genau dazu. Also, Deutschland. Leistung plus die Anstoßzeiten. Das hat ein übriges noch dazu getan. Aber ich wollte nur darauf hinaus selbst so ein Spiel, bochumherter, mich so gefreut, so geil. Ah ja, ich bin nicht Fußballferendi. Ja, voll mich drauf. Ja, geil. Also, Kopp RTS. Wenn es weitergeht, wir, Jungen, uns, gegenseitig nächste Woche wieder. Ja. Und die Mittwoch ist und bleibt taktacklott, ihr wisst doch Bescheid. Bleibt gesund, bleibt stabil. Seit bitte, liebt zueinander. Ja, dann kann alle, die bei den Raves waren. Dann kann die vorgegangen, dann kann Kogo sehlt. Dann kann alle meiner aus Fiegs-Lorich, letzten Mal, da hat man ja wunderbar ein Tommy Schmidt. Eine Forderung zum Schluss, man hat damit gehst. Ich will das 5-Türer, ab sofort 4-Türer heißen. So, Kofferraum ist keine Tür. Nee. Es gibt 4-Türer und 2-Türer. Ja. Keine 3-Türer. Kofferraum hat sein eigenes Ding. Es ist nicht für Menschen. Tschüss. Habe ich.