347 - ¿Por qué me va mal en el amor? - Marco Antonio Regil y Nilda Chiaraviglio

Parece más difícil cambiar que soportar algo que te puede estar matando en vida. Nadie puede no necesitar lo que sí necesita. Aunque sea horrible la situación, la mente humana prefiere quedarse en ese incomodidad y en esa toxicidad que cambiarle ¿Qué te pasaría? Si te preguntas para que de bueno no se me dan las relaciones. O sea, busco la experiencia para que me duela y me de cuenta. Si a ti no te gusta nada de ti, tú crees que te vas a man. Y si tú no te amas a ti, ¿tú crees que eres capaz de amar a alguien? Busco alguien que no me acepta como soy, simplemente para que me refleje que yo no me acepto como soy. ¿Y qué contribuye este detro pesar tiempo con la misma piedra en tu proceso de evolución como ser humano? Y todas esas heridas de una u otra forma tienen que ver con la ausencia de autoestima? Corazon míao. Hasta que no aprendas. Repites. Una probadita. Eso es una pequeña probadita de este podcast extraordinario porque para nosotros es un lujo cada vez que la número uno nuestra querida Santanilda Charaviglio del Caribe mexicano porque la vida ya en Cancún nos visita en el programa. Y el tema de hoy pues tal cual lo que mucha gente dice y se pregunta ¿Por qué no logró encontrar una relación? ¿Por qué Dios mío? ¿Por qué no me salen las cosas? ¿Por qué parece que encuentro alguien y luego se me escapa entre las manos? ¿Por qué no puedo sostener una relación? ¿Por qué? Y a veces que pasamos la vida preguntándonos ¿Por qué? ¿Por qué no encuentro la persona correcta en lugar de enfocarnos en ser la persona correcta? Como siempre ni la lo dice. Pero bueno, para los que siguen por ahí preguntándose ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Hoy ni la Charaviglio viene a darnos respuestas muy interesantes pero abroches del sitro porque ya saben que ya habla duro, directo y sin anestesia. Así que estamos listos para empezar para aprender y crecer juntos ya que a nuestro máximo potencial comenzamos. El episodio 347. El podcast de Marco António Regile es una producción de argy al entretena y todos sus derechos están reservados. [Música] Santamunda, Charaviglio. La santa de los casos difíciles como el mío. [Risas] ¿Cómo está la vida? Voy a venir a verte. -Muy bien. -Me encanta estar contigo. -A mi también. -Y con toda tu gente, porque tu gente realmente es gente muy comprometida. -Sí, eso sí. Eso sí, ya donde quiera que hoy siempre me dicen "ah, me encanta tu podcast, niilda". Ni yo les digo también niilda. Y hasta los otros invitados dicen niilda. Aunque yo sé que a ti no te gusta, carremos de niilda sino del mensaje, del enseñanza, de la transformación. -Yo no sé. -Yo no sé. Pero te queremos niilda, te queremos. -A pesar de eso. -A pesar de que cuestionas, a pesar de que fuiste la que me rompió el corazón, le dije que "ah, hay que la moro incondicional" y tú "no, eso no existe". [Risas] ¿Qué se su? ¿Quién te dijo eso? ¿Quién te dijo eso? ¿Quién se o qué no iba a ser rápida? Bueno, oye, ¿a ver por qué? Por qué tanta gente en el mundo quieren encontrar el amor, quieren encontrar la pareja, una relación bonita, consciente, él o la compañera de su vida. Sin embargo, no se le dan las cosas y se la lleva preguntando de "¿por qué?". Es que la pregunta está mal. Cuando uno se pregunta "¿por qué?". Lo que va a salir adentro de tu cerebro es una justificación. O sea, ¿por qué tú? A ti te dijeron alguna vez que el ser humano es el único animal que se tropiece a dos veces con la misma piedra. Hasta más, veces, tres, cuatro, cinco, sí, sí. Yo, esos de dos, esos, estoy totalmente en desacuerdo. El ser humano es capaz de tropezarse con la misma piedra. ¿Quién te da millones de veces? Quién, entonces, sí, sí, sí. Y vemos venir la piedra y decir "no, no, pero ya cambió la paz". Ahora te mallandita. Ahora te más blandita. Ahora no me va a doler. No, ahora no. No, le voy a char más ganas. Voy a aprender a trifar. Voy a ir a la hueda. No. No. Pum. No. Es que, porque el "por qué" te lleva a "es qué". Es que, y hay una justificación. Es que era una arcicista. Es que era un fantasma, esto que hacen, ¿no? Que, toca y se van. Es que, este. Era gordo, bajo alto, chico grande, barco, burro, es. Tengo, ¿no? O sea, es que el otro, ¿no? Tata, tata, tata, tata. Siempre hay una justificación. ¿De por qué no se me da? ¿Qué te pasaría si te preguntas para qué, de bueno, no se me dan las relaciones? A ver otra vez. Para qué, para qué. Pero de bueno, o sea, ¿en qué contribuye mi vida el que no se me den? O sea, que estoy aprendiendo de la experiencia de que no se me den las relaciones. ¿Ajá? Porque corazón mío, hasta que no aprendas, repites. Claro. No, entonces estaba en quinto de primaria, ¿no? Pero no aprendiste a leer. Repites. Pero no aprendes a leer. Repites. Repites. Repites. Y tiene 60 años y repites quinto de primaria. Es que repites duole más. ¿No? Para qué. Repites. A lo mejor te interesa sentirte niño. A lo mejor te gusta estar con criaturas. A lo mejor crecer es muy peligroso. Si tus padres se llevaban del nabo y te dieron un ejemplo de que ser adulto está del nabo, entonces tú no quieres crecer. ¿No? ¿Qué significa ser niño? ¿Ser niño significa que mamá y papá o quien esté hallan cuidado? Son los que van a resolver tus problemas. ¿No? ¿No? ¿Ok? Y entonces una pareja y es que no era cariñoso. Otra pareja y es que no era generoso. Y otra pareja y es que no era. Es que. ¿Por qué nos preguntamos? ¿Por qué? Cuando uno le pregunta a su propia cabeza, ¿para qué me sirve esto? ¿De bueno? Porque cuando yo he preguntado para que. Por tontado, por tonto, no? Es el lático, ¿no? Sí, ¿no? No, no. De bueno. ¿En qué contribuye este de tropezar tiempo con la misma piedra? En tu proceso de evolución como ser humano. Y a mí no me queda ninguna duda que estás evolucionando. Porque si no estarías muerto. ¿No? O sea, desde que nos hemos tenido que nos morirmos somos procesos en transformación. ¿No? ¿Ok? Entonces, esto que te está pasando es lo que es adicuado que te pase. Para que tú sigas creciendo, sigas transformándote. Sí. Y transforme esos. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Mami, por qué no me da la teta? No. A ver. Sí. ¿Ok? Sí, ¿no? Tienen seis años, quieren teta. O sea, no. Ya no. Sí. Bueno, pero siguen con lo mismo. Y le hablamos a Dios como si fuéramos un niño de seis años. ¿Por qué? ¿Papá o mamá? Exacto. Exacto. ¿Por qué no me dan lo que yo necesito? Sí. Ásima el milagro. Sí. Exacto. Y van de rodillas, ¿no? Por eso, pueden ser nuevas víctimas todavía. Pues se les apoya la rodilla. Bueno, digo, son otras preguntas para ¿qué? Para qué. ¿Por qué? Porque ven para qué hay una posible toma de responsabilidad. Por lo menos un nivel básico. Un nivel básico. Y si los combinas con que cada vez que te enojes o que te duela o que quieras matar al de enfrente. Sí. En cualquier tipo de reclavo. Te callas. Nunca. Y por ningún motivo, abrir tu boca para decirle a la otra persona que es que tú te callas. Aunque te tengan que mordar una oreja. Sí. O un ovario o lo que sea. [RÍE] Lo que alcance. Lo que alcance. Qué cosa que no alcance. Lo hecho. [RÍE] Bueno, este. OK. Entonces, cuando uno hace el silencio, me dolió, me enojó, te quiero matar. Pero no te digo nada, me cayó. Esa explota dentro. Y a dónde te lleva? A para qué estás viviendo eso que estás viviendo. ¿Sí? Porque no tiene nada que ver con el otro. Son tus asuntos. Aquí te duele. Mi mano, si yo te toco el hombro, te duele. Te duele o no te duele. A mí no. No, verdad? Si tuvieses una herida en el hombro y yo coí te toco, te dolería. Obviamente me doles. Sí, ¿Verdad? Sí, sí. OK, ¿qué? Mi mano o tu hombro. Mi hombro. ¿No? O sea, lo que a uno le duele es lo de uno. No te duele lo del otro. Sí o no. Correcto. Bueno, entonces, todo eso que te duele, que te enoja, que te tristeza, que te, pues, lo que quieras. Sí, eso tiene que ver contigo. Y tú estás buscando en ese que estás repitiendo, en esa que estás repitiendo, estás buscando que te metas el dedo en la misma llaga para ver si algún lejano día de. Deja de doler? No, no. Tenteras. Que tienes una llaga. ¿Para qué? Para que tome responsabilidad sobre tu llaga. ¿Qué voy a hacer con esta llaga? O sea, busco la experiencia para que me duele y me decuenta. Exacto. O sea, lo estoy a nivel inconsciente, lo estoy buscando. Claro. Y bien, esa relación me lo muestra. Y es culpa de la relación. Es que él o es que ella. O sea, está allá fuera el problema. Claro. No está aquí en mi hombro. No, allá fuera. Entonces, el error número uno es no entender que lo que me duele es algo que tiene que ver conmigo contigo. Y que si logras callarte la boca, entonces eso implociona. En vez de explotar y estar fastidiendo tu relación con la otra persona, lo que hace es implocionar y enterarte cuáles son tus heridas para poder sanarlas. Porque hasta que no las anes vas a seguir repitiendo. Claro. Y todas esas heridas de una u otra forma tienen que ver con la ausencia de la autoestima. No. No. Ese es como una rama de las heridas. Es una consecuencia. La consecuencia. No es de la origen. No. Nunca. Mira, la autoestima es como tú te miras. Sí, sé. Como tú te ves. Pero atrás de la autoestima debajo del autoestima, lo que da origen al autoestima es la auto imagen. No hay autoestima, sino hay auto imagen. Tú yas, patia. ¿Qué tiene que ver al autoestima? Es que me gusta a mí de mí. Sí, esa es la pregunta. Que me gusta a mí de mí. ¿Y a qué me pasa por ahí? Que se lo suele llamar amor propio. Se te inota nada de ti. ¿Tú crees que te vas a amar? No. No. ¿Y si tú no te amas a ti? ¿Tú crees que eres capaz de amar a alguien? No, menos. No, menos. Sí. Y si tú no te puedes amar a ti, tú crees que te vas a querer en el sentido de la autoestima. No. Sí. ¿A qué empezar por los origenes? Entonces, cuando uno se pregunta, ¿qué me gusta a mí de mí? Y empieza a ver que a mí cabellano me gusta. Pues mi espied es tampoco. Es que soy gorda. Flaca, alta, baja, blanca, negra, amarilla, verde. Sí, o sea, ¿no? Empezas a luchar contra que yo debería ser distinta. Vas a buscar personas que te digan tu debería ser distinta. Entonces voy a estar luchando para ser distinta, para satisfacer a la otra o al otro. Pero en realidad estoy luchando para yo ser distinta porque yo digo que eso es feo en mí. Eso. Aplausos. [RÍE] Pero no sé lo que estoy haciendo. Porque si su piedra no lo haría. Claro. Estoy inconsciente. No sé que no sé. Claro. Y desde ahí no puedo salir. La ignorancia siempre el origen de todos los tropiezos, de todos. Y entonces a nivel evolución y crecimiento personal, voy, tengo una carecia, no me gusto. Voy a buscar alguien aquí, no le voy a gustar, para que refleje lo que traigo dentro y yo tratar de cambiar. Creo que es para la otra persona, pero más bien es para mí. Y ¿qué gana la mente con este juego? ¿Cuál es lo que gana? OK, el ego o la mente. OK. OK. La mente del ser humano, el cerebro del ser humano, está construido de tal manera que, perfecto, que podamos sobrevivir. Entonces, siempre está en una situación de alerta para que tengamos miedo de todo lo que es novedad, reto, transformación, cambio. Sí. Cualquier cosa nueva aparece, este miedo de, oh, y el cuidado. Vuelve a lo pensar, lo cual es maravilloso, porque si no sería mucho más impulsivo. OK. A ver, por lo más cuidado. OK, bueno. Entonces, para que es eso, reconocer que el cerebro está diseñado para que nosotros tengamos eso sobrevivencia. Cuando somos niños, es fundamental. Porque el niño va a hacer lo que sea, y cuando digo lo que sea, es los cosas horrorosas también, o cosas del súper chistoso, el súper intelectual, el súper deportista, el súper, no, con tal de garantizar su cuidado, porque si no lo cuidan, se muere. OK. Entonces, va a ser lo que sea. OK. Eso se grabó que adentro. Elamente. Sí. Si yo soy chistosa, entonces, todos se arrien conmigo, todos me quieren y entonces me cuidan. Valgo, de alguna forma. OK. Valgo algo para alguien, entonces. Soy útil, ¿no? Sobre vivo. Así funciona el cerebro. Toda esta manera de ir siendo en la niñez y en la adolescencia, te llevan a un rango de desarrollo, pues, en costo. Sí. O sea, uno aprende a hacer aquello que se le llama aquí adentro caminos de éxito. O sea, todo lo que logra que te cuiden, te quieran, es un camino de éxito. Si sufrir te permitió que te o sea logaste, que te cuide, vas a seguir sufriendo. Si ser deportista, logra que te cuiden, vas a seguir siendo deportista. Y así cualquier cosa. OK. ¿Hasta entrenado en eso? Entonces, llegas a muchos años. No se puede decir adulto, pues, la verdad es que seguimos siendo niños hasta. Mucho año más adelante. No. OK. Pero digamos, pasan los años y el cerebro sigue haciendo lo mismo. Por. Por pues, eso le enseñaste. Claro, un sistema que funcionó. Claro. Y se quedó ahí. Está grabado. Cuando vas a hacer algo que hace el cerebro, es lo que le enseñaste. Repite lo que funciona. Lo que te ha funcionado siempre. ¿No? Y entonces, se casemos, pues, lo de siempre. ¿No? Pues yo me he dicho que, pero empezamos 18 millones de veces con la viva piedra. Porque el cerebro, eso es lo que le enseñaste. Hasta que tú lo les decimos. el diseño de esa de tu cerebro, hacer otra cosa, vas a ir repitiendo lo mismo. Y es tu responsabilidad de señarle al cerebro cómo tú decides y eliges vivir. Y hasta que tú no lo haces, no sucede. Es importante saberlo. O lo hago, o repito, porque el cerebro sabe hacer eso. ¿Tienes primero que darte cuenta que lo estás haciendo? ¿Por qué lo estás haciendo? ¿Y qué resultado estás dando? Claro, y si te da el resultado que siempre quería, pero hay una parte de ese resultado que ya no te llena, que ya no es satisfactorio para ti, que ya te aburriste de esos resultados, etcétera, etcétera. Entonces tienes que entrenar a tu cerebro cómo si fuese esa entrenna, cómo si tú quisieras empezar o jugar al teniso. De primer día se te van a ir todas las pelotas. Claro. El segundo, el décimo al bajar a garrajuna, no? Y después. Vamos, ento, ento. Pero hay esperanza. Si tienes un mamáestro, después de algunos meses no sé qué, bueno vas a jugar tenis. Claro. ¿Por qué entrenaste tu cerebro que cuando viene una pelota, tú le quieres pegar con la requeta? Sí. Y entonces lo entrenas. Viene la pelota y el cerebro dice, "Punte, llonal". No, era pegar la pelota. Sí. No me están agrediendo porque me tiran una pelota. Era para que yo le tirejo una requeta. No, sí, me obligó. Sí. Es reprogramación de una a una. Una. Y además no va hasta una. Es un entrenamiento, el cerebro se entrena. ¿A qué? A lo que te de tu gana. Con repetición, repetición, repetición. Vamos a una pausita porque esa repetición, obviamente al avanzar se va normalizando, pero al principio es muy incómoda. Entonces, ¿qué tal si? Nilda, Chalaviglio, Santanilda, después de una pausa. No nos dice, ¿cómo gestionar esa resistencia, esa incomodidad de la mente, la bocicita, que no se me da la gana cambiar, ya sé que duelo, pero no quiero cambiar, y te da 20 mil pretextos para no cambiar, como gestionarlo. Volvemos después de una pausa. ¿Cuántos años lleva sin cumplir ese propósito con el que tanto sueñas? Ya sea dejar de fumar, ganar más dinero, cambiar de trabajo, viajar, comer mejor, subir de peso, bajar de peso, tener pareja, dejar a tu pareja, pero ¿qué pasa? Lo postergas. Te distra, esteda flojera, o a veces te da miedo, y pone esto atención en cosas que te alejan de tus objetivos. Existen herramientas probadas que pueden ayudarte a dejar de pro-crastinar y alograr tus metas. Soy Marc Contón y el Regil y quiero decirte que mi equipo y yo queremos compartirlas contigo en una clase completamente gratis. Se llama, descubre tu potencial y alcanza a tus sueños. ¿Cómo dar el salto? Dejar de postergar y conquistar lo que quieres. En ella compartiré contigo las estrategias, las técnicas, las tácticas que pueden ayudarte a vencer la pro-crastinación y definir tus metas trazando un plan que te permita alcanzarlas. Entra Marc Contón y el Regil.com/potential para registrarte. Repito, Marc Contón y el Regil.com/potential. Espero verte ahí. Y ahora continuamos con el podcast. Y continuamos con el podcast. Ni la Chara Viglo mira hasta Sima, vino a escuchar aquí el podcast. Dice, "Yo quiero dejar de hablar de la pelotita. Yo tengo ciertas costumbres sin va a que quiero cambiar." Estamos hablando de la incomodidad de cambiar. Lamente al cerebro, a la bocetita, a la loca de la casa, como le queremos decir, a la mente humana, aunque sepamos que haya algo mejor, es incomodísimo cambiar. Sí. La mente humana preferiría quedarse en el mismo lugar, en la misma toxicidad, en la misma pobreza, en la misma enfermedad. Eso lo cómodo. Es lo cómodo, es incómodo. O sea, aunque sea horrible la situación, la mente humana preferiría quedarse en esa incomodidad y en esa toxicidad que cambiarle parece más difícil, cambiar que soportar algo que te puede estar matando en vida. Mira, cuando no está en una zona cómoda. Sí. Asi cuenta que está en una especie de bunker. Sí. Tienes grandes, no sé, murallas alrededor tuyo. Sí. ¿Y sabes de qué están construidos a murallas? De miedo. Mierdo. Ok, a lo nuevo. ¿Por qué? Porque el cerebro, así, decía Edgar Moran, uno de mis grandes maestros, decía el cerebro humano, está en la prehistoria. Sí. Porque todo afuera, evolución, evolución, y cada vez evoluciona todo más rápido, todo más seguido y todo, no? Ok. Pero la cabeza no. Sí. La cabeza sigue diseñada para que sobrevivamos. ¿Qué? Entonces, antes no había tanto problema, porque las cosas cambiaban muy lentamente. Entonces, la adaptación de las personas era. A lo nuevo era mucho más fácil, mucho más mesurado, más. Paulatín, más amable, no? -Gradual. -Es exacto. A la velocidad que todo cambia hoy, lo nuevo ya no es nuevo. Si no habría algo nuevo, es porque algo está pasando. Sí. Lo cotidiano es lo nuevo, lo que cambia. No? Bueno. Si no nos adaptamos a eso, pues seguimos en la prehistoria. Vamos a seguir así, y defendiéndonos con las garritas de fuera. Sí. De todo lo nuevo, todo lo diferente, todo lo. No? Bueno. Ok, entonces, ¿qué hacemos? Sí. Entrenar al cerebro, y cuando aparece la incomodidad de lo nuevo, sostenernos en la incomodidad. Sí. Ahí vienen todas las ansiedades. Pero no importa, sí. La ansiedad ha miedo al futuro. Sí. Entonces, sí, el cerebro me dice que en el futuro pueden pasar cosas horrorosas, porque es lo nuevo, sí, es parte del mecanismo. Sí. Pero tenemos que conversar con nuestros cerebles, decirle, mira, igual pasa, pero igual no pasa, si hacemos esto, vamos a obtener esto y lo otro. ¿No? ¿Qué es conversar con uno mismo? Y decirle, estoy haciendo esto para llegar acá. Y lo voy a hacer durante cuánto tiempo, y si no llego, voy a cambiar el rumbo, tenemos que conversar con nosotros. Sí. Tenemos que darle a nuestro cerebro, por decir así, un objetivo y un tiempo. Objetivo y tiempo. ¿Por qué hay personas que dije, bueno, mi objetivo era ser feliz con este, y hace 50 años me está pasando mal. Como que el objetivo era pasarse la mal. ¿Y por qué alguien querría pasarse la mal? Porque te valorizas en sufrir, porque eso, porque es lo mejor. Hoy tuve un caso interesante. Cuando en tu casa eres la princesa, te tratan como princesa, es todo amor y cariño y toda la familia de alaba y etcétera, etcétera. Aquí vas a buscar para hacer pareja. A un rino seronte. A una persona que no haga nada de lo que ha hecho tu familia. Más también, aún igual, no, porque siempre son los extremos. Pero el igual me aburre y me estipar. Entonces, el distinto, el que me va a enseñar, ¿qué tanto valor yo le pongo a esta mamá rachada de ser una princesa elegida por todos? ¿Te valorizas en eso? Ok. Entonces vas a ir a buscarlo contrario. Para saber que esa es una de las formas de vivir, pero que te limita. Sí, las princesas no tienen el otismo. Sí, las princesas solo pueden pretender un princeso, y la princesa está muy limitada. Sí, tiene que ser perfecta, tiene que estar impecable todo el tiempo, tiene que hablar, moverse y comportarse en todos los aspectos como princesa. Es un guión muy limitado. Entonces, aquí a gente vas a ir a buscar de compañero a algo que realmente te saque. o al príncipe que te permite seguir en el mismo rol o alguien que te rompa completamente el formato. Esta persona que te digo de hoy tenía su príncipe, pero eligió al bastardo, al rebelde, al niño malo, al catropallaba, y al que la sí, ¿ok? ¿Por qué? Porque ese, porque el ser humano es evolución. Entonces, si no evolucionas se informa con siente cuidadosa, amorosa, inteligente, informada, educada, vas y busca salgo extremoso que venga y te crea un caos en tu vida. Es una pinchenilda. Es algo que te llamaré. No? ¿Ok? Y esto es maravilloso, ¿sí? Porque entonces la reflexión logra que tú se convérse contigo mismo diciendo, ¿ok? ¿Qué voy a hacer con esto? Y ahí no importa cuál sea la decisión, o si decide cada año una distinta, bueno, no importa, pero es la reflexión, el volver a elegir lo que pienso, el volver a elegir como lo que vivo, lo que te permite la expansión de la conciencia. O sea, es que más vale hacerlo con educación y cuidado, porque si no se va a presentar de una forma inconsciente y va a ser un caos. Y ahí sí, ahí es muy diferente aprender en un camino consciente que aprender por un, porque hay un meteorito. Mira, me gusta decirla así. El ser humano tiene dos maneras de evolucionar. Una, dos, reflexiones, lo que haces tú, yo y toda la gente que te sigue y que te admira. Y vas transformando. O la otra te va a doler tanto que me saca a cambiar. Y puede haber una gran bendición dentro de ese dolor, porque tal vez es lo que necesitabas. Y si no, te enfermo y te mueres. Porque lo que no evoluciona hasta la piedra, si, se muena. Si no, preguntala a los dinosaurios, ver cómo le fue. Si soy una persona consciente, como quien también te sigue, te seguimos y te aprendemos, podemos elegir una pareja sabiendo que es esa pareja es parte del proceso de crecimiento. En forma consciente, voy elegir, sé que voy a elegir a alguien que me va a sacar de mi zona de confort, me va a cuestionar, va a ver roses, va a ver chispas. Si no lo sé, de todas formas, la voy a elegir, pero en forma consciente, puede ser algo radicalmente diferente. En vez de moderadamente. Sí, porque cada vez que me duele, empezamos diciendo callate. Y ha estado calladito. Estoy aprendiendo. ¿Qué cada vez que pregunto me toco una piedrada personal? Ya me cayeron varias, no te platico. Cuando uno está en una relación que buscaste esa diferencia, conciento inconscientemente la elegiste. Porque si no lo hubiese elegido, no estaría ahí. Claro. Pero la elegiste es la elegiste, ¿no? Ok, bueno. Entonces si la elegiste no es por tanto. La elegiste es porque necesitabas de eso. Esto ya es el primer paso de decir para qué la necesitaba. Nadie puede no necesitar lo que sin necesita, lo que te faltó, te sobró en tu historia de vida de niños y de adolescencia. Después lo vas a tener que resolver. No importa si la princesa o el maltratado no importa. Va a tener que evolucionar eso que te tocó vivir. Ok, bueno. Entonces cuando uno está consciente de este tipo de cosas, viene el primer guamazo, no sea. Y esto, sí, que levantas la voz, a ver, de veras, no? Y entonces, y mirátalmente para adentro. Y yo para que necesito que me levanten la voz. Me duele, no me vale, bueno, no te he gritado. Ni para que me aguanto esto, no me da más gusta. Poco una cosa que no me guste, otra cosa que me duele. Dos cosas altralmente distila. Si te digustas, tiene que ver con la definición de tu calidad de vida. Imagínate que a mi vida llega a una persona, no sé, celosa o dependiente. Que hueva. Sí, flogera, pero no es dolor. No, simplemente flogera. Neeeext. A lo que sigue. No, pero sí duele. Sí, sí duele. Entonces, que duele. Desde que da, me duele esto. ¿Qué liso falta o les obro? Porque todo el mundo piensa en los dolores infantiles como que algo que te faltó. Y muchas veces tiene que ver con lo que te sobró. Por ejemplo, toda la sobreprotección convierte en a los hijos en inútiles, en imbalidos. Entonces, te sobró de eso y tú no desarrollaste ni mecánico, ni fensa ni análisis con indión ni muchas cosas. No, sí, tú mente analítica, tu onda veta, digamos, el cerebro. Pues está muy poco usada. Entonces, la sobreprotección, sí, es una desgracia, igual que el maltrato. Sí, sí, sí. Bueno, entonces, si te sobró, ¿por qué te sobró? Si te ha faltado, ¿por qué te faltó? Bueno, ¿qué sigue? ¿Pues hacer te responsable? ¿No? ¿Para qué? Para que haga de tu vida lo que se te da tu gana. Claro. No, porque no hay receta. Claro, claro. Entonces, a ver, diga, diga, me sea ando mal. Pero lo que estabas diciendo en el primer segmento, te digo siempre que viene es más de decir de algo de terapia. Yo creo que a todos por eso nos encanta escucharte. En otros, estaba escuchando una mesa redonda de neurocientífico, ya había un astrofísico, estaban con Neil de Grass Tyson, ¿no? Que es este astrofísico, el que admiro mucho, que hizo la versión nueva de la serie Cosmos, ¿no? Que le hizo Carl Seigan hace muchos años. Estaba en una mesa redonda. Y empezaron a decir, me acordé de ti, que el amor no existe. Que el amor tal cual no existe, que todo lo que hacemos es conveniencia. Y claro que empezaron ahí la gente porque había público. ¿Cómo que el amor no existe, de qué están hablando? ¿No? Y entonces los científicos decían que no, que el amor era una forma de supervivencia. Yo no estoy deseado que el amor se amo, porque y te ayudo, o doy un donativo, una obra de caridad o escucho a alguien que me necesita. Y todo porque en el fondo, en el fondo sé que algún día yo voy a necesitar. Entonces lo hago por conveniencia. Y esto es ser romántico y más de una persona ahorita también se va a rasgar. Yo no estoy diciendo que eso sea verdad, yo no soy neurocientífico, ni astrofísico, ni nada. Pero sí me llamó mucho la atención porque decían que es que la que incluso la generosidad la hemos desarrollado como un instinto de supervivencia, el apoyar a una pareja y ayudarte, porque sabemos que tarde o temprano vamos a ser vulnerables y lo vamos a necesitar. Y que nosotros sentimos que eso es amor, inspiración de Dios o lo que sea. Pero no piensas sobre esa mesa regonda porque me estaba diciendo algo y me quedé pensando ahorita te digo que estaba pensando. Mira, yo pienso lo mismo. Yo sabía, se no hay amor. Mira, estás saliendo el feto por el canal vaginal. Y hay alguien, un alguien que recibe el feto y que se va a convertir en bebé. Eso, el que alguien reciba, papá, vueltos, los que sea, cualquiera que te reciba significa que no te vas a morir. Porque si te dejan ahí, si te parieron y la otra se va y ya está, ¿qué mueres? ¿Qué? el ser humano se no es como el caballo o la vaca que separan y salcan caminando, no? El ser humano que queda ahí en rollado y se muere. Y nacemos completamente dependientes, totalmente dependientes. O nos cuidan o nos morimos. ¿Sí? ¿Qué tenemos? O sea, hebró maravilloso que nos protege para sobrevivir. No nos importa, esto es que la madre, que el pan. O sea, si hay alguien que me recibe, que me garantiza, que me va a cuidar. Si me recibe, es porque algo va a ser conmigo. Espero que no me estofado. Pero. (RÍE) ¡Qué horror! No te imagines lo que estás diciendo. Hay un platillo en México que se llama Niño Envuelto, pero no es un niño envuelto. ¿Qué es el Niño Envuelto? Es un rollo de carne. Un rollo de carne. ¿Qué empan? Eso es. ¡Wentocina! Claro, sí. ¡Van! ¡Alguien le deja lo mismo! ¿Ok? Si alguien te recibe, entonces eso que alguien te reciba y que empiece la primera esperanza de sobrevivir. Nosotros, en el romanticismo vulgar, le llamamos que me quieren. Y porque me quieren, me cuidan. Y acá está la primera fantasía. Es que como me cuidaron mucho, me quisieron mucho. Cuando sabemos que la sobreprotección que te recontra cuidar, te hace un inválido. Entonces no cualquier cuidado. A otros, los descuidan en la mía que están creciendo, lo van descuidando. Otros los maltratan. Tú sabes que en los hospital de Niño Envuelto, está lleno de criaturas destrozadas por los padres. Si yo por no sé, o sea, o sea. El que alguien te cuide, te reciba para cuidarte, te vincula a ese personaje para que tú hagas lo que ese personaje quiera, con tal que te siga cuidando, para sobrevivir. Y eso que hiciste para sobrevivir en tu adultés va a ser los mayores talentos, tuyos. Un ejemplo. Siempre los pongo porque me encantó. Una familia, Venezuela, tiene tres hijos. Y después de 15 años, o más, no me acuerdo, nace el cuarto. Pero los padres trabajaron fuera. Entonces estos tres traían este chiquito de mascota. ¿A ver esto a menos otro? ¿Sopapo de acá, patada de allá? No? Bueno, esta criatura aprendió a hacer lo que quería cada uno de sus hermanos y además cuando llegaba a mamá y papá a estar contento y hacer lo que mamá y papá querían. Él aprendió a hacer, digamos, hombre orquesta. Él podía representar cualquier papel y ser servicial y reírse o llorar o hacer lo que repedían hoy es un excelente actor, Venezuela. ¿Por qué? Porque aprendió a representar cualquier papel desde chiquito. Entonces eso que te permitió sobrevivir muchas veces se convierte en tu talento, fundamental. Es el problema que puede venir aquí, que como tú puedes representar cualquier papel. Entonces cuando vas al mundo afectivo, sigue representando papeles y en un afectivo eso funciona mal. Pues te van a reclamar un papel, uno solo, no varios. Que un talento sea de alto éxito en un área no implica que sea igual de deficiente en otra idea de tu vida. Claro. Y ahí va a estar tu desarrollo, tu evolución, tu reto, tu oportunidad. ¿Sí? Ahora que políticamente con reto tu área de oportunidad. Tu área de oportunidad de ser tranquilidad. Ok, decía Moran, Moran era un antropólogo. Decía que las personas teníamos relaciones de pareja buscábamos, anorábamos relaciones de pareja y teníamos hijos simplemente para garantizarnos la sobrevivencia. ¿Sí? Que es la línea que tú me acabas de decir. No, porque solo el ser humano no vire solo, sino preguntarle a la pandemia. Claro. La persona es lado de su boloca. El ser humano es un individuo social y necesita la comunidad para existir saludablemente. Sí, aunque es un perro. Lo que sea. Sí, sí, me necesitas eso. El toque, o sea, lo que sea, no, pero necesitamos un otro de alguna manera, un otro, para que estemos en alguna clase de comunidad. Claro. Y tú estás en esta comunidad maravillosa que ha sido creando paso a paso. Claro. Sí. Ok. Entonces, todos tenemos áreas de talento expandido y otras de oportunidad para seguir evolucionando. Hasta cuando. Hasta cuando te mueras. Sí, no, no hay antes. No llegan nunca ningún lugar. Ok. Entonces, generamos vínculos en los términos de tu mesa vínculos convenientes adicuados para cada etapa de evolución tuya. Es como una cuenta de ahorros. Sí. O sea, ayudo y puedo disfrutar, ayudar o dar o apoyar, pero instinctivamente, aunque yo no me de cuenta, también me estoy protegiendo. Estoy invirtiendo en mi futuro. Sí, pero no solo protegiendo. Estás consolidando tu día a día, porque los seres humanos crecemos hacia adentro, pero no validamos a través de los ojos de los demás. El ser humano no puede sacar su un ojo y mirarse. Sí. El ser humano se puede mirar a sí mismo. Sí. Entonces, los ojos de todos los demás nos van dando una idea de todas las cosas que los otros venen nosotros. Entonces, se va consolidando tu proceso. No al final, todos los días. Y la pareja es el espejo más grande que puedes tener, porque está ahí contigo todo el tiempo. Oye, hacemos una pausita y al regresar, quiero que Nilda nos dé algunos consejos para cerrar el podcast de qué es lo que debería yo verificar en mí antes entrar en una relación. Ok. Antes entrar a una relación, esto es lo que, este debería ser me espejo. Antes son las preguntas que me convendría a hacerme antes entrar en una relación. Estoy estuciendo antes del matrimonio, antes de heridos, antes entrar en cualquier tipo de relación. Pausita, y volvemos a Nila, Charavíklo, sigue en el podcast. Quieres alcanzar tus sueños, pero te falta confianza, sientes que no tienes lo necesario para construir la vida que quieres y te mereces. La inseguridad es un desafío muy común. Así que si la sientes no te juzges, no te sientas mal, porque eso es muy común. Sin embargo, hay que saber que esto limita el potencial de muchos seres humanos. El tema es darnos cuenta y salir de ahí. Como tal vez lo sabes, a lo largo de mi carrera de 40 años, me he tenido que reinventar y empezar desde cero, una y otra vez, justamente para no conformarme con algo que no quiero mi vida. Y en ese camino he descubierto algunos secretos que pueden ayudarte a ti también a confiar en tus habilidades y atreverte a dejar eso que se ve seguro, pero que no te llena que no te hace feliz e ir por lo que verdaderamente quieres y que tal vez puede parecer inalcansable. Por eso creado una masterclass, gratuíten donde quiero compartir estos secretos contigo. Descubre tu potencial y alcanza tus sueños. Cómo dar el salto, dejar de postergar y conquistar lo que quieres. y hoy está disponible para y aquí completamente gratis. Inscríbete ahora en marcuantónioregil.com/potential Repito, marcuantónioregil.com/potential Te espero en la clase y ahora continuamos con el podcast. Bueno, pues me quería nilda, cuando estaba haciendo la pregunta del segmento anterior, mientras os explicabas, vienen como epifanías, mientras explicabas, yo siempre hablo de que, por ejemplo, yo el tema de mi mamá desde niño, la quise medolia, lo que ya vivía, y tenía yo unas ganas grandes de ayudarla, de protegerla, de sacarla de ese lugar vulnerable, donde la veía, ellos sentía que la vida encusta con ella. Pero al mismo tiempo también me quedé pensando, mientras explicabas lo que explicaste en el primer segmento del podcast me quedé pensando, también la brecujidad de alguna forma no consciente como para que ella no me abandonara. Porque el miedo más grande que obtenida en niños que me abandonara, se iba a trabajar todos los días, yo lloraba, condicíba a trabajar, estaba con mis hermanos más grandes, con sus amigos, amigas, entonces yo luchaba por ser protagonista en la vida del ser más importante en mi vida. Entonces me quedo pensando, si además el amor que, bueno, ya estamos cuestionando que la palabra amor existe, además de algunas ganas de cuidarle, de protegerla simplemente, porque era mi madre, también era una forma de cuidarme a mí, decirme, mira cómo te voy a cuidar para ser importante en tu vida. Hay un beneficio no consciente que uno recibe, y eso se entreteje con la empatía, con la compasión, o sea, porque eso es entretejido, no? Es un pecado, pero sí, obviamente, por eso mi pregunta de cuando amamos, amamos y cuidamos y protegemos, también nos estamos comprando un seguro nosotros. Claro, claro. Y así como lo está poniendo, seguramente era tan grande la necesidad que tu madre te viera, que entonces tú te desvivías por ella. Claro. Sí, al mejor tu sermános, muy distintos de ti, cada quien había agarrado su patín. Sí. Y entonces, el que tú te desvivas por ella, le llamaba su atención y tú te garantizabas que te cuide. Claro. Sí. O que simplemente me viera, que es el que te viera, que miedo a no ver, que no te vean. Exacto. A no ser nadie. Sí. Hay dos interesantes. Es un pecado básico, ¿no? Uno es a que no te quieran, en este sentido, que no te vean, que no se vinculen contigo. Si no existe, ¿sí? Exacto. Y el otro es hacer insuficiente. Estos dos miedos diría, "Foroizo, me do lo muerte". Porque si alguien no te cuida, te muere eso. ¿No? Entonces, generar vínculos donde estemos encontrando este cuidado en cualquiera de sus formatos. Qué rico. Y el otro es ser insuficiente, porque si son insuficientes, entonces, si me velan, va a ser poquito. Y no sé si voy a sobrevivir. Es el mismo miedo, pero dime nüeido. Bueno, entreucón viste dime nüeido, porque a veces es muy fuerte. Entonces, estas dos cosas hacen que el ser humano siempre esté buscando ser suficiente y ser visto. Visto que el sentido de tenido en cuenta, visto en el sentido de esa mirada, ese cuidado, ese vínculo. El amor no existe, pero los vínculos sí existen porque el ser humano es social. El amor no existe, pero los vínculos sí existen. Y si no nos vinculamos, nos morimos. Pero el vínculo no es amor. Mira, pone el nombre que quieras, es que nos porta. Lo importante es la médula, la conexión. La conexión. La conexión. Claro. Cuando yo te digo, "Marco, te quiero muchísimo", es porque hay un vínculo entre tú y yo. Recíproco. Sí, ok. Entonces, cuando yo voy a mi casa y a mi mejor pasan tres, hay meses que no te veo, "Marco está aquí adentro, está aquí adentro, está aquí adentro". Yo no soy la misma yo sin Marco. ¿Ok? Ni nosotros sin nila. Ok, entonces eso sí existe. No sé si es lo que le llamamos amor. Exacto. Y el título que le pongamos es lo de menos. Lo de menos. El vínculo es real. Claro, claro. Porque es lo que nos construye. Claro. Sí. Y a veces los vínculos más hermosos o más bien. Bueno, desde mi experiencia, el vínculo más hermoso es cuando no necesitas a la otra persona, pero disfrutas mucho estar con la otra persona. Exacto. En las parejas, siempre digo la misma frase, lo importante es que no lo necesites para absolutamente nada y que lo elijas para compartir todas aquellas áreas de tu vida que tenútran, te inspiren, te motiven, etcétera. ¿Sí? No para todas. No, para todas, no. Si el otro quiere jugar gol, si tú patinar, mejor que se vaya a jugar gol porque no puedo patinar en el pasto. Ok? Sí. Claro. Ok. Pobrar algunas que sí, otras que no. Pero te elijo para compartir todas estas áreas de mi vida. ¿Por qué? Porque me inspira, me nutre, me motiva, me hace sentir que vale la pena crecer todos los días y compartirlo contigo. Sí. Contarte lo que estoy viviendo. Exacto. Partírtelo, reírme contigo. Claro. Compartir que se yo la misma naturaleza, el mismo arte, el mismo deporte, la misma comida, que se yo compartir cosas que a los dos les gusten. Es algo esquisito. Sí. Es algo esquisito. Entonces, si uno se centra en disfrutar lo que hay, en vez de estar mirando lo que falta, entonces lo que hay cada vez crece más. Claro. Sí. Y eso que hay no tiene que ser todo lo que hay. Lo que hay es eso que hay. Ya. Y no tiene por qué ser más de lo que hay. No tiene por qué ser más de lo que hay. Y eso que hay te hace bien, te permite esta evolución, pues que data ahí. Ya. Hay mucha gente, ya me da la hergea. ¿Qué te da la hergea, Nilda? ¿Qué se las están pasando bombas? Sí. Como una persona y llegan. Y nilda que sigue. ¿Cómo qué que sigue? Me estás contando que te la estás pasando bombas, estás aprendiendo, que te la. Sí, sí, pero bueno, pero qué sigue. ¿Qué sigue? ¿Dónde vamos con esto? Pues lo mismo, ¿no? ¿Te la estás pasando bien que sigue? Más de lo mismo. ¿No? ¿Por qué hay que perfeccionar lo perfecto? O sea, ¿qué? Ah, no. ¿Pero la expectativa? Primero es que ponerle título. ¿Qué somos? ¿Qué somos? Porque si no le ponemos sí títulos, entonces no es una relación seria. ¿Sabes lo que es una relación seria? Una relación no nadie se ría. Aburrida. ¿Estás segura que quieres una relación seria? Bueno. Bueno. Y después ponerle un título. Entonces tú eres mío. Ya te puse. No, te puse un título. ¿Me? No, vio. Me vio. Mi, me puse. Mi, mi, mi, mi. ¿Qué hace tu cerebro cuando tú le dices que el otro es tú? No sé qué. ¿Qué hace tu cerebro cuando le dices mi zapatos, mi casa, mi ropa, mi. No sé. Mi. ¿Qué hace el cerebro de quién lo dice o de quién lo escucha? No, no, no. Tu cerebro, el tuyo. Al decirlo. Al decirlo. Este mi celular, esta es mi tasa, este mi micrófono. Es una posición. Es una cosa, es una posición que me pertenece. Y puedo hacer con ella lo que quiero. Lo que quiero es que me vio. Es mío. No, entonces cuando yo digo del otro es mi. Entonces lo puseo. Lo puseo. Entonces puedo hacer lo que se me da la gana. Claro. Eso es lo que entiende el cerebro. Sí. Ya vemos muchos que no nos gusta sentirnos poseivos. Por nadie. Es mi nada. Exacto. ¿No? ¿Por qué? Porque cuando alguien te posee te convierte en objeto. Claro. Pierdo mi libertad. No tu sujeto. Tu pierdes tu subjetividad. O sea, pierde las cosas. y características de ser humano y de transformas en una cosa que la otra persona va a decidir qué hace con esa cosa. -El doble pedir permiso. -Inclusive. -Inclusive. -No? -Sí, sí. -Ok. Bueno, además tienes que pensar cómo le gusta, sentir lo que le gusta, hacer lo que le gusta, con quién le gusta, la hora que le gusta, por el tiempo que le gusta. -No. -No está probado. -Nex. -No, no, no. -Sí. -No. -Y ese es un drama de por qué repito? -Claro. -Porque el otro dice "nex". -Claro. -No, pues así no, así. Ni tú ni yo ni ningún ser en este planeta. Va a soportar eso sin deteriorarse. Aunque lo aceptes, porque muchas veces lo puedes aceptar, sabiendo que, bueno, yo soy tu objeto, tú eres el mío. -O tú eres la mía. -Ah. -Somos objetos mutos, entonces. -Ah. -Y yo te doy mi libertad, tú me das la tuya, entonces tú tienes tu juguete, yo tengo el mío. -Ah. -Y que lo te fue? -No, no, yo, pues, ya llevo mucho tiempo soltero. -No, yo estoy. -Tú de acuerdo. Pero pregunta a la cualquiera, ¿cómo le va? -No, pues, pues, ahí muchos quise que les va bien, -dice, no sé. -Dice, entonces, ahí es que quiere decir bien. -No. -No. -En que te estimulan, que. -Porque si tienen algo a cambio, las parejas, así muy estable, tradicionales, serias, como acabos de decirlo, pues obtienen eso, obtienen como una sensación, porque no es real, es una sensación de seguridad, un proyecto de vida, una familia, una casa juntos, vamos a invertir en una casita, vamos a tener hijos, es como cierta certeza, una sensación de certeza. Y hay gente aquí en la certeza si le gana y no les importa intercambiar su libertad por la certeza. Y luego vemos otros, en que no nos importa la incertidumbre, pero queremos nuestra libertad. Creo que tú eres el club. Sí, llevo 20 años con la misma persona, pero. -No. -Porque se pueden hacer las dos cosas juntas. -Ok, venga. -Venga, venga. No tienes por qué perder ni tu independencia ni económica, ni emocional, ni sexual, ni social, ni deportiva, ni de ninguna clase, culpa de estar en una relación de pareja. Me inscribo al curso. No? -No. -Sí, sí, porque podemos. -Es una. son dos cosas, es lo mejor de los dos mundos. -Claro. -Sí. Y si no, no va a ir a pena. -No, si no, no va a ir a pena. -No, eso no lo dije. No, no, no, no, no, no, no estás hablando de un ser humano, de tu príncipe como Cañosamente Lys, estás hablando de un formato de vida. -Claro, sí. -Donde tú eres tú, sí. Hoy vas siendo tú, porque además vamos. 20 años vas cambiando, ¿no? -Sí. -De vas transformando. Entonces, todos vamos siendo, sí, a través de la vida y el otro también. ¿No? Entonces, esta cosa que cada vez que te levanta, es distinta, el día anterior, entonces tienes que volver a elegir al otro. -Claro, claro. -Sí, al día siguiente. Este siempre yo digo el primer acto amoroso, el primer acto de amor, sí. Mirar quién tienes ahí y te vuelvo a elegir hoy o no. Sí, hay que elegirlo todo lo día. Claro. Pero saber que es una elección y una obligación, ahí hay una clave muy importante. Sí, porque si lo elige es, quiere decir que el otro tiene el mismo derecho que tú y quiere decir que se puede quedar o se puede ir. Correcto. Los vínculos que no se cuidan y se cultiva desaparecen. Es verdad. Es verdad. Y es hermoso cuidar un vínculo voluntariamente. Claro. Desde tu libertad decidir cuidar este vínculo, como lo cuidas con tu familia, con tus amigos, con tu emprendimiento. -Como a ti mismo. -Como a ti mismo. Porque si tú no asumes el autocuidado como una forma de vida, lo que vas a hacer es descuidar al otro. Claro. De descuidas y descuidas. Ahora, para cerrar antes de entrar en una relación, a una inteligencia artificial de Nilde a Charaviglo, no estaría mal crearla, que te hablará al oído. Y cuando te ilusionas y te vienen las maripositas y el enamoramiento, "Ay, qué bonito, conocí una persona, me gusta". Nos dimos unos besos, qué rico. Ay, qué cosa, qué hermoso. La inteligencia artificial de Nilde a Charaviglo al oído. Te podría recomendar hacerte ciertas preguntas en medio de tu viaje. Antes de entrarles, cuando estás sintiendo, fuiste a cenar con esa persona, se tomaron la manita, se dieron un beso, la plática fue extraordinaria. Llegas a tu casa, te acuezas en la cama y te empiezo a saber casada con hijos, la vida, y viajando toda Europa y Sudamérica con tu corrido de Inca arriba. -¿Ey, Patente? -Sí, no, no. Cada quien. Uno cada quien, en algunos, en el castillo de Chapultepec tomando tu foto, no sé, cada quien. No, adoptando un perro, no sé. La gelamenta sí, es, empieza a adelantarse de qué patético. Cada vez que te asesura expectativa, estás planeando la siguiente frustración. Cada vez, repite te sanizo, la vamos a publicar así. Cada vez que te planteas, o sea, que fantasias, con una expectativa, estás planeando tu próxima frustración. -Sufrimiento. -Spar de sufrir, para desperar. -¿Qué preguntas? -Ok. La aplicación de Santa Nila Charaviglio, toque este botón en caso de enamoramiento. Y la aplicación me diría. Hay tres preguntas que hay que hacerse. -Tres. -Tres. -Tres preguntas. -Tres preguntas. -¿Lo voy a guardar en mi cajón? -Primé pregunta. ¿Qué nunca más tú le permitirías a una persona en relación de pareja? -Tú tienes que empezar a pensar desde la relación que tuviste la primera relación en el Kinder. -No la última. -Si no todas las de tu vida. -¿Qué es lo que no he permitido? -No. -¿Cuál es mi historia? -Que es lo que nunca más. -Ah, lo que nunca más tú permitirías. -¿Qué es lo que nunca más tú permitirías? -Esto lo permití el pasado, pero no es congruente conmigo. Eso es lo que no voy a permitir. -Ok. -Entonces, esos son todos los dolores que vienen de afuera para adentro. -No le voy a permitir que me diga cómo vestirme. No le voy a permitir que me diga dónde trabajar. No le voy a permitir que me domine financieramente. -Esto será la lista. -Y luego que hago con esa lista. -Ok. -Vas a hacer otra lista. -Otra lista. -¿Qué vas a preguntarte lo siguiente? ¿Qué es lo que yo nunca más haría en una relación de pareja? -Ah, que buena pregunta. -¿Qué es esto? Dolores de adentro para afuera. Los otros eran de afuera para adentro. O sea, algo que tú hiciste creciendo que bien por ti y te salió del nago. -Ok. -Ya está. -Entonces. -No le pueblo a robar la contraseña de su teléfono. -Por ejemplo. -Són ejemplos. -Yo le robé la de los correos electrónicos porque los teléfonos no existían. -Y me robó la mía. -Bueno. -Y luego le mandó un mensaje desde su cuenta. -Bueno. -Ok. -Eso no se hace. -Eso. -Digo, así, hace cuando queréis acabar la relación. -Pues sí. -Pues sí, hace. - Claro. -Bueno. -Y ahí tienes que hacer toda tu lista de todas las cosas que tú hiciste en todas tus relaciones que se salieron del nago. -Ya tengo dos listas. -Dos. -Y pueden ser extensas. -Sí. Lo más extensa posible porque es todo auto conocimiento. -Sí. -Ok. -A una tercera lista. -Tres listas. -Cómo yo me lastimo cuando a mí mismo, cuando estoy en una relación de pareja. -Shh, qué fuerte. -Cómo yo mismo me lastimo. -Cómo yo me lastimo a mí mismo cuando estoy en una relación de pareja. -Ajá. que fuerte esta esta más profunda claro voy a y eso vamos de afuera para dentro, dentro para afuera y dentro para dentro. (RÍE) Muy bien. -Nadentro para dentro. -A las profundidades. -Al centro de la tierra. -Por ejemplo, yo quiero una relación con sexualidad exclusiva. Claro. Y después vais y le pones el cuerno. Sí, entonces, te atras, además de que traizones al otro, pero te traicionas a ti. Es incongruente contigo mismo. Claro. Y eso fractura tu autoconfianza. Claro. Porque si tu palabra no sirve para ti, entonces no le sirve a nadie. -Sí, sí, sí. -Sí. Entonces, ahí hay un deterioro hasta del auto-imagen. ¿Sí? Porque ante mis ojos soy un mentiroso infiel cucaracho, como dice Jorge Los Arros. ¿Y eso? -Cucaracho. -Y también podrías ser las revés. Como yo me la estima a mí mismo, a mí mismo, con la relación de pareja, supongamos que eres una persona que no quiere una relación exclusiva y que accede a una relación exclusiva. Entonces. Y te las timas igual. Entonces. Entonces. te da. te da comprometiendo. Te te acordas de. Acastarte. -No. -Más o menos. Porque tú no quieres eso, pero dices que sí. -No. -Entonces, sí. -Entonces, yo no quiero mucho a ella. -Sí. -Entonces, yo no quiero, pero ya quiero. -Sí. Así es la cosa. Y como soy tan bueno, entonces me dejo cortar. No. OK. Bueno. OK. -Whew. -Luego. -La lista de ejemplos que me lo habíamos. -Ya tengo las tres listas. -No. -Ora si voy a terapia con ellas. -Es. -No. -No. -No. -En pieza a saber qué se repite las tres listas. -Ah. -O sea. -Sí. Por ejemplo, violencia, violencia, violencia. Celo, celo, celo. Bueno, los celos como en pidi, ¿no? Como miedo a la batona en la última. Este. no sé. Dependencia, dependencia, dependencia. Este. ¿Qué se llope? Cada quien, ¿no? Cada quien. se encuentra, a veces tres, a veces cuatro cosas en común, en las tres listas. ¿Qué? Eso son tus filtros gruesos. Vamos a suponer que mis filtros gruesos decía. nunca más violencia es mi vida. Porque esas tres o cuatro cosas, tu compromiso contigo para seleccionar tus vínculos. Si hay una persona que no pasa por ese filtro grueso, o sea, después habrá otros, pero esos, que es tu compromiso de nunca más repetir el pasado, ¿ok? Entonces, pues el autocastigo va a estar de en agua. Claro, sí, ¿ok? Entonces, esas cuatro, tres, cuatro cosas, son tu compromiso con tu vida, ¿sí? Entonces, yo puse, no sé, que no quería violencia. Y llega al principio azul y me da a todos, y me dice todo y me todo. Y vamos a cenar y el mesero se equivoca y lo maltrata. Niiiix. Así como va, directo. Sí, injustificado. Porque el día que te equivoc es así te va a ir. Porque si esa persona tiene su permiso para maltratar a otro ser humano, te va a maltratar a ti. ¿Ok? Y este permiso está acá dentro. No, no, sólo con el mesero, no. Eso no pasa. Ahí empiezo a un autoenganarse. ¿Ok? Pero entonces tú compromiso contigo. Si no pasa a estos filtros gruesos, no eres seleccionable, ni para la primera vuelta. Puede ser seleccionable como amante, pues es seleccionable como amigo intelectual o artístico o de. pues es seleccionable para otras cosas. Pero no para construir una relación de pareja. Entendemos eso. Entendemos eso, está muy claro. Boa, pues decir a men. A men. A men, hale, Luy, ha lavado, o sea, es el milagro. Si usted ha vivido el milagro, a no te quiero os comentaros de YouTube, me va a supercir al canario, al tider la campanita y de. Ni la chara, víglo, me has sanado. La obvíspa, ni el da. La obvíspa. Me voy a llevar estas tres. Oye, porque estas tres listas se pueden. Creo que haberli me estoy lo correcto. Estas me dan ganas, no estoy ahorita como que. sintiendo maripositas ilusional, ¿no? Pero. pues estás como que me gustaría hacerlas para mí, aunque esté yo soltero, ¿vamos? No. Porque esto me prepararía mejor para la posibilidad de conectar con alguien a un nivel más trascendente. Con cualquiera, pero primero contigo mismo. Claro, claro. Es un autocuidado. Sí, está maravillosa. Yo me cuido seleccionando a mis vínculos de esta manera. Sí, sí, sí. Sí, sí. Es un compromiso contigo. Contigo, sí. ¿Ok? Repitimos de listas, ¿qué nunca más le permitirías a otra persona en una relación de pareja? ¿Has estulista? Y eso es lo de afuera. Que no le permitiría yo a alguien que hiciera de afuera. Luego, segunda lista. Que es lo que nunca más haría. Yo en una relación de pareja. Eso es adentro. Y luego más adentro, ¿cómo yo me lastimo a mí mismo cuando estoy en una relación de pareja? Agu mis listas, encuentro conexiones. de nominador como? De nominación, como un denominador, ¿no? Y eso es lo que digo, esto es mi no. Esto es mi. Lo muene según una tarjetita, lo enmicas, y lo llevas aquí. Yo soy en algo y tú. Permíteme. Sacte, ponen dos ventes. Permiso la cuenta, por favor. Y nos vamos. Sí. Y es no, no, no, no. Pero hablando de incomodidad, desde que estamos cerrando el podcast, pero hablando de incomodidades, es normal que sintamos resistencia a ser esta lista. Porque sabemos que si sacamos el común denominador y nuestra tarjetita, vamos a eliminar a un gran número de posibilidades en nuestras vidas, y la mente humana dice, "No, no elimina nada que flujeramos. Nos vamos a perder de esta persona y de esta. mejor no saber". O. No nos perdemos de nadie, pero no para construir una relación de pareja. Claro, exactamente. Para otras cosas. Para otras cosas. ¿Sí? No para esto. No, porque la relación de pareja es la relación más cercana y más íntima después, después de los que te criaron. Si algún día me ven en un restaurante, en una cita romante que ven que saco un papelito, ya saben que papelito ven. Las enseñanzos, el Evangelio según milda. El Evangelio de las relaciones, según Santa Nilda. Charaviglio, muchas gracias. Nilda, charavillamos en la plaza a Nilda. Charaviglio, que regres al podcast. De cosas. Oye, Nilda. Siempre anda estramando cosas, sean das de gira, si concursos y retos, donde podemos enterarnos de lo nuevo para estar más cerca de ti, para participar contigo, para aprender más de ti. Mira, para todo esto, hay una clase cita bastante corta, un cursito, que se llama "volver a mí". "Polver a mí". ¿Dónde tiene estas variables centrales para que lo que te pase, si te duele vuelvo a mí, si me enojo vuelvo a mí, si me entriste esco vuelvo a mí, si estoy feliz vuelvo a mí, siempre vuelvo a mí. ¿Por qué? Porque la sabiduría está dentro nuestro. ¿Sí? No afuera. Todo lo que pasa afuera es retroalimentación para conocerme y por lo tanto para mí autocuidado, como forma de vida. Sí. Este va a ser tema de otro podcast. De otro podcast. Sí, o sea, en la autocuidado o es como forma de vida o no sirve para más que para asfixiar ti. ¿OK? Sí. ¿Qué tengo que hacer? Yo vea que tengo, que meditar, que tengo, que hacer dieta, que tengo, que tengo que. O sea, en el día tienes un millón de cosas que hacer y además tienes que cuidarte. A mí, por favor, me estiran el día, porque todo no entra. Claro. Sí. En la autocuidado empieza a ser algo insoportable que solo te frustra, porque por mucho que les tira, no se puede. Sí, sí, sí. No puede ser una obligación, ni un pendiente, ni una tarea ni nada. ¿Sí, en la espalda que han recorregido? Exacto. O es una forma de vida o mejor. No pierda tu tiempo, claro. Y en donde podemos encontrar esa clase, digamos, más de que regresé a Saal Pod, que obviamente platiquemos esto. En la plataforma de nilda.com.mx, siempre está, volver a mí. Bueno, hay un montón. Nilda.com.mx. maravillosa. Muchas gracias, Nilda, a Chála Bilo, por haber estado con nosotros. Muchas gracias, mi querido. Tenemos un tonio. Pinculo, vinculo, hermoso, contigo. Pinculo, maravilloso. ¿Pero es bien que llamamos? Porque a mí quiste que el amor no existe. En vinculo está ancho de gordote. Eso, es. Es un esponjoso. Eso, es. Se sienta como fluille, todo. ¿Qué cosa vella? Nilda, Chála Bilo, con nosotros, gracias. Si les gustó el podcast, suscribanse al canal, activen la campanita, dejen el comentario acá abajo, digan, "Nos doque más". Lo más importante que aprendieron, están en redes las plataformas de podcast. También suscrimas, así como una reseña con cinco estrellas, nos sirve mucho. Y si copian, pegan la ligue, se la mandan por WhatsApp, a la gente que más quieren para que escuche o ve el podcast, también eso sirve para que el mensaje siga llegando y pongan las historias de Instagram, y a ti que te enalde en la linda, "Chála Bilo, ¿cuál es tu Instagram, Nilda?" Esta roba nilda. El nombre. Así, "Nilda, Chála Bilo" y "Aroba Marcontano, RGL". Y ahí los vemos y los reposteamos y les ponemos gracias. Siempre es muy bonito. Luego hay gente acá, "Rebel, podcast", y dice, "Les quiero recomendar este episodio y eso me encantan, por que". Es divinando. Hagan los dinos etiquetas. Esa ilusión de que la gente, si le gira la piedra, si se transforma, no sé, muy hermoso. Es bonito, es bonito. Gracias. Así cerramos, recuerda que seguir bien escuchando el podcast nos ayuda a seguir creciendo para alcanzar nuestro máximo potencial. Gracias, hasta la próxima. ¡Ploso para mí, Lla Chála Bilo! ¡Aroba Marcontano! Gracias. ¡Amen! ¡Amen!