#329 Kuckucks- oder Kakapokinder

Überlegt mal, die fliegen einfach her und laden uns zu einer Hochzeit. Die sagen, wir heiraten, kommen vorbei. Wir wollten alle in unsere Galaxie einladen. Es gibt eine große Hochzeit fertig. Wir brauchen Party-Sänger. Wir brauchen Mickey Krause, wir brauchen Tim Tupé. Ich hab 'ne Zwiebel auf dem Kopf, ich meine, die Stimmung fehlt uns. Das, was die Ägen wollen, die wollen Stimmung haben. * Musik * Ja, kölner Alaf, meine Lieberjäcke. Hier ist der blaue Funken-Bast, die der Kompanileiter von der fröhliche Kompanie. Und ich grüße den Grünen aus Mann, aus Karlsruhe, eine Bütchen auf seine Kopf. Weil da ist viel Platz. Hallo, önsjagos, hab ich's, du den jetzt schon. Ich kann noch nicht mal kenne, weil nach mal. Bist du schon in Kanovalzlaune, mein Sohnstein? Warte, was sie ich heftig kurz. * Lachen * Das fühlt mir bis zu fein, wenn du das einfach immer einspielen. Jetzt wissen alle, dass es 'n Gek war. Jetzt ist. * Lachen * Du lebst in Kanoval nicht so wie ich. Ich lebe ein Köln heute 16. 16. Februar, das heißt, heute ist Rosenmontag. Draußen sind Traum auf dem Minus 3 Grad und Schnee regen. Die Jäcken lassen sich gut gehen. Ich kann mit Kanoval auch absolut nichts anfangen. Ich wurde gut heräten, nur rung an Kanoval. Ich wurde einmal festgenommen, das war's. Sonst weiß ich von Kanoval wirklich ganz wenig. Ich hab auch nie Tagenommen als in Karlsruhe, wie das auch gefeiert hat, aber wahrscheinlich, da heißt es dann "Fasching", ne? Ja, hier heißt es "Fasching". Ich beib jetzt von paar Tagen in Köln, da hat mir eine Fernseheraufzeichnung. Und das war. ich glaub, am Donnerstag, genau. Am Donnerstag bin ich angereist. Ich glaube, ich der Tag der Tage, wo um 11 Uhr 11 alles abgeht, hab ich gehört. Ich bin aus einem Zugrücksehs, mein Zehber. Altweiber war Donnerstag. Keine Ahnung, Alter. Wir sind vier Bananen, Sarah Connor und keine Ahnung, Alter. Noch Star Wars, Hinrichtungsteam ist mir noch entgegen gelaufen. Und hab ich gesagt, okay, herzlich willkommen. Aber Sarah Connor hab ich wirklich getroffen. Aber das war nicht duverkleidete. Wie, du hast die Echte Sarah Connor gesehen. Ja. Das ist ja toll. Die hab ich ja auch schon mal gesehen. Toll. Quatsch, Alter. Keine Ahnung, ob das die. Ach so! Ich dachte, ich dachte, ja, das ist. Wir werden natürlich fantastisch vom Sarah, bis lauf Mark Terenzie. Ich schwester von. Der Frau von Bushido ist doch toll. Da hat die die. Bushido getroffen. Bushido. Bushido. Und dann wird das immer schon Bushido. Bushido. Ich bin nicht mit die junge Leute, weißt du. Ich. also, das ist einer meiner Albträume auf so einer Kano-Waltzungs-Sign. Irgendwo so in soem Kölner vor Ort, so Bergheim oder so. Und dann so 400 Leute in soem voll gepackten Festsaal, der sonst benutzt wird, um was weiß ich, kommunion zu feiern oder so. Vorne hast du die Blödenke oder der Heint hier oder so. Hast du dann irgendwie so einen 60-jährigen Sparkassen? Wie allerhalb der einmal im Jahr lustig ist? Er hat sich dann so nenäßchen angeklebt. Da macht er so 60-jahre Witzze von Phyps Asmussen über seine Frau. Meine Frau hängen gesagt und dann sitzen nehmen die nur so Leute, die so gezwungen fröhlich sind, mit diesen lustigen Kappen aufklatschten. Und dann sagt, ha ha ha. Ich verstehe. Ich verstehe, guck mal, das ist hier Religion. Das ist Religion in Köln. Das ist. Also, wenn du heute. Nicht so schrecklich. - Das ist eigentlich. können sie dich nicht feuer, ne? Schrecklich, wenn man auf der Bühne witzelt über seine Frau macht. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Meine Frau, mein Name ist. Ja, meine Frau, mein Name ist. Ganz kurz. (Lachen) Ich schwöre. Die beste Form, dich zu dissen, ist einfach die Sprechen zu lassen. (Lachen) Hast du. Hier. Wie du mit der Crewsmissal, deine fantastischen Quagen in meinen Herzdriffs öffnisch an Kose. Fantastisch. Fantastisch. (Lachen) Oh mein Gott. Ja, aber du. also, für mich ist. Ich kann damit gar nicht relateen, für mich ist so. Es ist so weit weg. Also, Karneval. Boah, ich weiß nicht. Ich bin hier ein paar mal aufgetreten. Das hatte ich dir gesagt hier bei uns beim Fasching. Es ist. interessant. Aber. so, ich glaub, es macht Spaß. So halb Stunde, eine Stunde. Aber das ist jetzt so eine Woche durchzuziehen, Alter. Und das jedes Jahr, das ist schon heftig. Die Leute lieben das, ne? Es gibt aber, glaube ich, Karneval auch kein dazwischen. Es gibt einen wieder richtig geil. Ohne hat das mal lieber. Und wenn du's richtig geil findest, ja, da macht's doch. Aber nur so halb mitgehen. Ich war zweimal beim Karneval, als unss such, einmal als Jugendlicher, da wo ich dann von Boden aufgerufen wurde, weil ich besoffen Scheiß gebaut hab. Und auf so ein Festwagen geklettert bin. Und dann einmal. - Ach, schaue. Einmal mit. mit 20 in M-Statin. Weil ich in Osternrück studiert hatte, um die Ecke wohnten, und dann bin ich in einem Statin auf dem Weihnacht, auf den Karnevaldussuch gegangen. Der jetzt nicht so ganz ist wieder Kölner Karnevald, ums Suchte, fahren dann halt zwölf Traktoren durchgegegen. Köln kann sehr theoretisch, wenn ich am Rosenmotor suchte, geht er einfach stunden, das hört nicht auf. Das ist ja richtig krass. Was die Helfe mehr, aber mal kurz, man sagt, stimmt das wirklich. Also, Karneval ist alles erlaubt. Stimmt es. - Alles. Nee, jetzt mal ehrlich, man sagt ja immer so, da geht's richtig zur Sache. Und es gibt meiche Leute, die trennen sich. kurz vor Karneval von ihrem Partner, damit sie da richtig Vollgas geben können. Und dann kommen sie wieder zusammen. Das weiß ich jetzt nicht wirklich, aber was auf jeden Fall stimmt, ist, dass. die Zahl der. Incentenarities, also der. des Fremdgehens an Karneval und auch der sogenannten Kukruckskinder. Also, Kinder, die ein paar da untergeschoben worden, von dem sie gar nicht sind, sondern. Man hat sich halt. Ich weiß nicht, Wenuskeller von "Dars Raider", das Leserschwert reinschieben lassen um drei Uhr morgens. Die ist sehr hoch. Es gibt wirklich neun Monat in Karneval, wenn sehr viele Kinder geboren, die nicht von dem Partner sind, der glaubt, dass sie von ihm sind. Kukruckskinder, ach, du Scheiße, Alter. Das ist eine geläufige von uns, der Kukruckskinder. Das ist dann eines Tags schon mal vor, du würdest jetzt. eines Tages bemerken. Einst der Kinder hat blauer Augen, lange blondere Haare und ist ein Meter, acht und neunzig groß. Dann würdest du mit einer Frau wahrscheinlich auch sprechen und sagen, "Ai, irgendwas ist hier komisch." So wie damals die. - Oh. Die. die. die. die Frau von Arnold Schwarzenegger, auch gesagt hat, immer der Sohn von unserer Haushälterin. Der steht irgendwie mit dem Schwert im Garten und. Die Corona-Konan, irgendwas stimmt doch hier nicht. Das ist eine tragische Beschissgeschichte aller Zeiten. Weil Arnold Schwarzenegger hat ja, glaub ich, drei Kinder mit Maria Schweiver, 300, 200, 300 Kinder. Ich glaub, zwei Jungs ein Mädchen. Und die sehen ihm alle drei nur so ein bisschen ähnlich. Also, man erkennt schon, wenn man will, so Patrick Schwarzenegger, ist mittlerweile auch ein bekannter Schauspieler. Ähm. dass. dass sein Sohn sein könnte. Wenn man aber dann mal den Sohn mit der Haushälterin sieht, der einfach. original, A-9-9-9-9-3-80, die sich Corona-Konan der Baba ist, also, der hat. wie bei Boris Becker ist die Eizelle einfach gefressen worden. So, was er hat, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, gemacht, dann so, gett du, so chopper, alles nach rein in die Olle. Und dann zack. Und das ist wirklich. Der hat sich selber geklohnt. Und das stelle ich mir dann doch wirklich hart vor. Also, wenn du. wir leben ja in bescheidenden Fällen dessen. Du in deiner sutterer Wohnung, ich in diesem kleinen Wohnwagen in der Autobahn. Aber stell mal vor, du hätte so einen Menschen. So mit 20 Mitarbeitern oder so. Die wir ganz da rumlaufen, dir deine Protein-Checks, hätte ich machen und so. Und dann hast du eine Mitarbeiterin, die kriechten Kind, und deine Ehefrau guckt schon so ein bisschen komisch, weil das Kind dir doch sehr, sehr ähnlich sieht. Das ist. - Das ist ja eine vermutlich-. diskussion störend. Eine Familie ist das passiert. Ich glaub, ein Pärchen, die. haben. äh. äh. künstliche Befruchtungen gemacht. Und äh. das Kind war dann schwarz. Und jetzt haben die das Krankenhaus verklagt. So weil die das feiche Schperrmigung benutzt haben. Genau, genau. Weil der Mann hatte irgendwie seine Schperrmien. einfrieren lassen und. keine Ahnung, wie es dann dazu gekommen ist. Aber die haben da halt irgendwas. irgendwie ja ganz klar verwechselt. Und die haben dann auch in den Arttests gemacht. Also, mach ich mal, sag mir, okay, das kann ja passieren, wenn die vor vor vor fahren, kann ja sein, dass jemand schwarz in der Familie war. Und äh. aber man das selber nicht weiß. Aber den Arttests hat dann auch rausgestellt. Er hat sich rausgestellt beim D-Nattest. Das ist halt unmöglich, war das von Beidnis. Und. - Du hast ja gerade schon gesagt, es ist theoretisch möglich, dass zwei hilhe heutige Eltern ein dunkelheutiges Kind bekommen aufgrund von. ähm. ich glaub. vergangener Vermönschraft und irgendwie genetischen. Zusammenhängen, die dann entstehen, wenn diese beiden Menschen. ein Kind kriegen, also die Wahrscheinlichkeit ist unglaublich gering, glaube ich. Was würdest du machen? Bei meiner Frau jetzt zu Hause. äh. mein. - Ich krieg ein Kind und es ist. asiatisch. (lacht) (lacht) Äh. äh. es kommt auf die Welt und es ist so wirklich, das Kind kommt auf die Welt und die so herzlich in Glück wünscht. Es ist. "Hü hang, fahre". (lacht) Was ist der. - Der Arzt spielt aber so auf der Mandoline, wenn das mir überreit. (lacht) Ja, es ist. (lacht). das ist sein Rassister. (lacht) Das ist ein Rassister. Ich? - Ich? Du hast es gesagt, die Uhr anfahren und Miser Rassister. Was? - Du kannst es nicht immer auf mir abwählsen. Also. Ich würde natürlich entspannt reagieren, weil ich meiner Frau ein 100 prozentig vertraue. Und ähm. Ja, dann würde ich komplett eskaliert, ne? Das muss man natürlich realistisch rein. Die Wahrscheinlichkeit ist gering, aber klar, es ist. Also es gibt Studien dazu, dass Kuckogskinder ungefähr. eben. ich glaube, ich hab mal geliebt, 12, bis 15, das Kind ist ein Kuckogskind. Boah, ja, das. Also in jeder. - Ja, das war. Ich schuhe Klasse, sitzen zwei Kinder, die nicht von dem Vater Erzeuger sind, der glaubt, er wäre der Vater. Glaubst du? War ich glaub. Also in Deutschland ist es, glaube ich, verboten. so ein Dehn Artist, also ich glaub, man braucht bei dem Dehn Artist die Einbülligung. auch von der Mama, bevor man das macht. Meinst du? Glaub ich, ja. Ich weiß es nicht, ich hab's mal gelesen. Ich hab's irgendwo mal gelesen. Ich meine die meisten Amerikanischen, und das gab's ja Tokshus in den Deutsch, hat ja Tod. Aber früher so. In der Endszeit der Tokshus kam es ja auch schon zu diesem Vater-Schaps-Test. Und das war ja dann auch bei. in Amerika, Jeffrey Springer oder. Jerry Springer, ja. Jerry Springer, ja. Du warst verwechselt mit deinem Kumpel, Jeffrey F.C. Ich komm da immer durcheinander. Ich war mit dem beiden immer schön im Urlaub. Infalls Jerry Springer, und dann ging's ja auch immer da rum. Jamal. Deine Kinder. Kassio Paya, Mars, Saturn, zwölf, 43, und. der Klaus hier drüben. Die sind nicht von dir, und dann ist der Typ ausgerastet und hat sich gefroret. Und die. die etwas unförmige, die gewisse Amerikanerin haben, sagt. Ich weiß gar nicht, wie das passiert. Kut, ich hab nur sechs Mal mit seinem besten Freund geschlafen. Ja, es war unerklärlich, wer hätte damit gerechnet. Das finde ich immer so krass, das ist der DNA-Test. Du bist nicht der Vater und dann sagen die immer noch, das kann nicht sein, und nicht den ganzen Tag. Doch schon sein. Das ist geil, süper. Aber das ist ja so eine Art der Selbsthypnose. Glügen, die man oft noch erzählt, wachsen so tief insieren. Ich mein Denk an den Fall Christoph Daum, vor über 20 Jahren, der so unter der Hand von Uli Hönes vorgeworfen hat, er wäre dem Schnee nicht ganz abgeneigt. Und dann hat er ja eine Harprobe abgegeben, um zu beweisen. Ich weiß nicht, ich glaube, er sollte damals mal kurz da vor Bundestreten anzuwerden. Und dann hat er diese Harprobe abgegeben, um zu beweisen, dass er kein Kukka ihn zu sich genommen hat. Und da wurde einfach gestellt, dass er jahrelang kukka ich zu sich genommen war. Und das ist natürlich schon. Das war hart, ja. Das war hart. Ich hab den Mann mal kennengelernt, der lebt ja leider nicht mehr. Ich saß mal in der Tocksche, mit dem das waren ganz liebenswerten. Ich hab ein Schluger herzlicher toller Mensch. Also wirklich Christoph Daum. Ich hab nur abends noch mit ihm und zwei Raten aus der Tocksche und Bier getrunken. Und er waren ganz, ganz toller Mensch. Und. So, wie geht man über Leute, mit dem man eine Leinge zur Geld passt? (Lachen) Nee, weil ja, damals. Als ich hingetroffen hab, war ich schon ein Krebserkrank, woanders leider verstorben ist, aber die. Ach, aber sie verstorben, das wusste ich gar nicht. Christoph Daum ist von einem halben Jahr. Ich weil nicht genau, aber es folgt. Ja, frierenruhen. Das ist. das wusste ich jetzt nicht. Ähm, jedenfalls. war wirklich nett. Und er hat dann auch so ein bisschen darüber geschärzt, so, ne? Also, weil er natürlich meinte, er wird darauf immer angesprochen, seit 20 Jahren. Und er meinte halt auch, ja, aber in der Zeit da war es halt so. Ein Durcherinander bei ihm, dass er da gar nicht großzuranach gedacht hat, dass diese Haarprobe keine gute Idee wäre. (Lachen) Aber ich meine, es ist ja toll. Also, wirklich. ich hab große Respekt vor dem Mann, dass ja völliger Wahnsinn du weißt, dass du offensichtlich. Drogen oder illegale Substanzen zu dir genommen hast, mach es öffentlich eine Pressekonferenz mit Haaruntersuchung, also wo du einen Probe abgibt, wo ja jeder wissen muss, da wird das ja rauskommen. Und der meinte, das war ihm irgendwie einfach so in so einem. Tunnel, dass er das nicht mehr gecheckt hat. Und. Das glaubt, wenn man lügen lang genug erzählt, glaubt man irgendwann dran. Das hatten wir jetzt auch bei. ich bin ein Zderhoff mit mich hier raus. (Lachen) Ja, das ist. Der glaubt, der jetzt auch dran. Ja. Das auch. Das ist so hart. Unser König, unser. die royale Familie. Endlich ist die royale Familie erweitert worden. Ich fand. Ich hab dazu eine Erklärung mal gehört von. Sabrina Ritzoheissi, glaub ich, dies Kriminalforensikerin und auch so Polizeicoach, da hat man Buch geschrieben. Und sie hat dieses Phänomen mit Gilles im. Jungelcamp. Ich weiß, es ist darüber, ich hab schon eine Million Leute gesprochen. Nur sie hat das richtig cool erklärt mit dem Drama-3-Eck. Es sagt, das. Drama-3-Eck. Drama-3-Eck, genau. Es gibt. im Drama-3-Eck, gibt es Auslöser, Täter und Retter. Und. sie hat gemeint, bevor er in das Camp ist, war er der Täter der Auslöser. Und das Opfer war der Hotel-Mitarbeiter. Und die Retter waren so gesehen, wir. Also wir, die Gesellschaft, die dann sagt, "Hey, hör mal zu, du hast Scheiße gebaut." Et cetera. Weil es gibt immer ein Retter, wo es auch ein Opfer gibt. Also Leute, die diesem Opfer beistehen. Jetzt war das aber so, dass. hätten das. und diese. Erklärung fand ich sehr interessant. Hätten das alle im Camp so stehen lassen. Also vielleicht. nur einmal kurz angesprochen und punkt. Ohne jetzt permanent den Retterspielen zu wollen, so wie Ariel das gemacht hat, hätte sich dieses Drama-3-Eck nicht verändert. Weil. dadurch ist nämlich folgendes passiert. Ariel wurde auf einmal zur Auslöserin und Gill Offerin wurde das Opfer. Und die Zuschauer wurden die Retter. Und sie konnten das nicht mehr mit Ansehen. Weil diese moralische Instanz zu spielen, das wollen wir alle. Also wir wollen dann immer sagen, okay, wir. Komm, wir sind die guten. Wir stehen jetzt bei Ungerechtigkeit bei. Und sie haben versucht, ihn aus diesem. Opfer aus diese Opferposition rausholen. Und das haben sie dann durch die Anrufe gemacht. Ja, das ist eine ziemlich gute Erklärung. Ich hab vom Parteigen. Apotheker, Apokollips und Filtergefäger, wo die. Redaktionseiterin von Zeit online war, Anne Henig. Um die hat den. die hat den Hotelmitarbeiter aus dem Hotel in Leipzig Interviewt. Und zwar um die Zeit herum, als ich das Bild im Junglecam so drehte plötzlich. Ja. - Ja. Ja, natürlich auch interessant, weil sie in Apokwicka war, wo unser lieber Freund Mickey Beisenherz ja der Autor, einer der beiden Autoren der Texte beim Junglecam bis. So stimmt. Sehr deutlich, da hoher gesprochen hat das auch eher ein krassen Wandel in der Show, der Wahrnehmung der Leute zumindest irritieren fand. Und Anne Henig sagte dann auch. und das war auch Mickey's Interpretation, dass es natürlich verschiedene Faktoren gab, die diese Deutung von Geofahren komplett verändert haben. Wie du gerade sagtest, dass auf einmal das Täter-Opferbild gedreht wurde und dadurch, dass der von all den im Camp zweier nicht nur Aril, sondern es haben ja alle am Anfang ihm schon den Handschlag verweigert oder betont. Ich gebt dir die Hand, obwohl was du gemacht hast. Also alle haben sich moralisch über ihn erroben, obwohl man natürlich auch sagen muss, dass viele Menschen, die im Junglecam blanken, jetzt nicht unbedingt moralische Instanzen aller Heideker sind. Also da hat. Wir haben viele irgendwie mal was gemacht, was fraglich ist. Und das hat. Wie du gerade schon richtig sagtest, beim Publikum zur Empathie geführt, zur Mitgefühl. Der hat ja auch seine Aufgabe erledigt, hat die Jungleprüfung alle gemacht und gut bestanden. Der hat sich nicht beschwert, der hat mich über andere gelässtert. Und das hat den Wind sich drehen lassen innerhalb weniger Tage zu seinen Gunsten. Und. Was dabei verloren gegangen ist, ist das. Und was ich am allerschwierigsten finde, ist, dass es zu so einer Umdeutung kam, weil Geofahren ja dann auch im Junglecam so Andeutung gemacht hat, die Videos von ihm, die werden alterniert worden, da wär was verändert worden. Und die Zeitredaktionsleiterin Henig, die hat dann mit dem. mit dem. mit dem Hotel mit Arbeiter gesprochen. Und. Also, das mal aus dem Vorrat, der Fall ist klar, da ist keine Doppeldeutigkeit, da ist nicht irgendwie es auch nicht frei gesprochen worden. Soher hat sich hier vor Gericht entschuldigt für das, was er getan hat. Und damit war der Fall dann abgeschlossen, weil der Hotel mit Arbeiter das akzeptiert hat. Genau. Und dass der jetzt im Narin ein hingeht und Jahre später anfängt, wieder in die Öffentlichkeit selber so gesehen zu tragen, die teilen aber dort. Und dann auch die Interpretation dessen zu ändern. Weil darin, das sagt die Journalisten, darin gibt es nicht zurück, was der gemacht hat, ist eindeutig. Er hat eindeutig zu ungunsten, die das Menschen gelogen, der hat den in Dreck gezogen. Er hat. der Witz ist, das wusste ich zum Beispiel nicht. Das ist hier Abend passiert in dem Hotel in Leipzig. Also die Situation, der wollte einschicken, musste lange warten, fühlte sich ungerecht behandelt. Das interessante war, die ganze Interaktion mit dem Hotel mit Arbeiter, wo diese Schlimmwort, so beziehungsweise gefallen sein sollen, dauerte das kann man im Video sehen, 28 Sekunden. Und dann ist er vor die Tür gegangen und hat dieses Video aufgenommen. Und was vor Gericht bewiesen wurde, war, dass es niemanden gab, weder die anderen Leute hat eine Rezeption, noch die Gäste, die hinter ihm standen. Dass niemand hat auch nur ein Wort von dem, was er dort gesagt hat, wo er auch nachher sagt ist, stimmt nicht, ist die Unwahrheit, ich hab gelogen. Hat das gehört, dementschränkte es bewiesen, das ist nicht passiert. Das interessante finde ich, dass an dem Abend wollte er das Hochladen dieses Video, wo er diese Geschichte erzählt. Ich bin gerade so von dem Hotel mit Arbeiter so und so behandelt worden. Und dann gab es aber eine Störung bei Instagram. An dem Abend war Instagram Down, keine Ahnung, technischer Fehler oder so. Weltweit. Und da würde man ja denken, okay, ist vielleicht eine total dumme Aktion, vielleicht lass ich das lieber sein. Morgen früh stehe ich auf und hab's mir noch mal anders überlegt, ob das so eine gute Idee ist, so eine Sache in die Öffentlichkeit zu tragen. Und er ist ja schlafen gegangen und hat es am nächsten Morgen hochgeladen. Also da kann man jetzt auch nicht mehr von, wie soll man sagen, affect sprechen, was man beim Mord zunehend, wenn man seine Frau schlicht, weil man sie mit dem Tennis-Trainer findet. So eine Erhatteilt ist schlafen gegangen und hat am nächsten Morgen offensichtlich gedacht, nee, jetzt lad ich das aber hoch. Und es war ja die gleiche Lüge wie am Abend zuvor. Und das Thema ist ja dann irgendwann auch mal durch. Aber trotzdem finde ich die Öffentlichkeit, also wie viele Menschen aufgrund von sehr, also von sehr banalen Sachen und von sehr offensüchtlicher Maske-Rade in der Lage sind, ihre Meinung komplett zu ändern und sich manipulieren zu lassen. Weil ich finde immer noch, was Terman gemacht hat, wirklich, wirklich schlimm. Also er hat ja nicht sich geschadet, sondern er hat eine ganzen Community von Menschen geschadet. Also, schau mal, was sie, meine Meinung zu diesem ganzen Ding, was ich schrecklich fand, war einfach, dass er zeugte Narrativ von ihm, was er abgediefert hat. Desser gesagt hat, es gab eine Verschwiegenheitsklause. Die gab es halt nicht. Das er gesagt hat, hey, in dem Video waren ein paar Sekunden weggeschnitten. Ja, es gab diese einen Holperer in dem Video, aber das war als die Teeke, als sie Lerwa gefirmt worden ist. Also es ging einfach um eine Szene in dem Video. Das ging keine Ahnung. 20 Minuten, aber dann waren zum Beispiel jetzt, aber zwei Sekunden waren weg, aber das war als die Teeke Lerwa. Also, und wenn man die Wahrheit kennt, würde man nicht so über ihn. Und das Hauptargument war ja eigentlich auch vor Gericht. Das war eine Frau, die neben ihm stand und das alles mitbekommen hat. Und als das in die Öffentlichkeit ging, also bevor es überhaupt zu Gericht ging, hat sie damals in der Familienwahrzeptgruppe den Leuten geschrieben, die sie kennt. Also ohne jetzt, eine Motivation zu haben, dass das nach außen dringt und das in dem Medial bekannt wird, hat sie ihrem Freunden und Bekannten geschrieben, ey, ich hab das gerade mitbekommen, aber das stimmt nicht, weil ich stand daneben. Also so antisemitische Aussagen sind nicht nie gefallen. Ich hab das direkt mitbekommen. Und vor Gericht war das auch einer der Haupthimmigungs- oder warum das im Nachgang das er das so hingestellt hat, dass man schon noch dran zweifeln konnte. Und das kann man halt nicht. Genau, und dann bin ich komplett bald zu Hause. Weil so, der hat jetzt dort dieses riesige Forum bekommen, in Form dieser Sendung, die Millionen von Menschen schauen. Und hat halt anstatt mit Älter auch hingehen können und sagen können, so hätte ich das, hätte erkämpfer öffnet, ey, ich hab damals einen riesigen Fehler gemacht. Ich hab eine super idiotische Nummer gebracht. Es tut mir unendlich leid für alle, die ich dort verletzt hab. Das war einfach scheiße. Ich war wütend. Ich hab nicht nachgedacht. Ich hab mein halbes Leben darüber verloren. Und ich weiß, dass der Hotel abgedeckt hat. Das hat er ja nicht getan. So, er ist der Hingegangen, hat was von Schweigererklärung, die es nachweislich nicht gibt. Es gibt keine Schweigervereinbarung zu diesem Gerichtsprozess. Es ist alles erfunden. Es hat er einfach wieder erfunden. Hat das erzählt? Hat dann angedeutet, dass dieses Video, was du gerade sagt, das verändert worden wäre. Also hat im weitesten Sinne, hat er ja nicht gebüßt. Er hat nicht gesagt, ey, das, was ich gemacht hab, was scheiße. So, er hat dieses riesige Vorum genutzt, um Jahre später wieder den Zweifel zu sehen, daran, dass das, was er getan hat, vielleicht doch, also, dass da doch die Wahrheit mit dran wäre. Oder dass dieser Mann doch was falsch gemacht hat. Und das hat halt diese Zeitschleinistin versucht, auch noch mal ganz deutlicher Apotheker zu betonen. Jetzt gesagt, das ist nicht verhandelbar. Er hat gelogen, eindeutig. Er hat das Leben dieses Mannes sehr, sehr negativ beeinflusst. Und jetzt fängt der Jahre später an, auf einmal wieder eine andere Geschichte zu erzählen. Das Zeugthalt nicht von Beruhen, wenn du auf einmal Jahre später anfängst, die Geschichte dann wieder umzutreten. So. Und dass die Leute das nicht gemerkt haben an den Fernsehsender, und dass sie dann trotzdem gesagt haben, der war ja von Anfang an offensichtlich Platz 1 bei den Voting. Also er war immer klar, dass der Gewinn. Und das finde ich schon krass. Also, bin vor, weißt du, da bin ich voll bei dir, diese Aussage, die du vorhin getätigt hast, genau so hätte ich es auch gemacht. Dann hätte man punk gesetzt und kann nach vorne gucken. Weißt du? Also, ja, aber. Ich bin auch nicht fern, jetzt dem das sein Leben lang nachzutragen. Weißt du, also, ja, okay, wenn man einmal eine aufrichtige Entschuldigung hat, dann muss man halt nach vorne gucken und fertig. Aber sich dann noch mal so hinzustellen. Ich glaube, hart, was halt auch als Zuschauer, dass du halt immer die Schnittige gesehen hast, wo jemand eine Aufendecke bekommt. Und wenn du das permanent konsumiert, jeden Tag, dann findet halt auch diese Umkehr statt bei diesem Drama-Dreieck. Aber. Aber was du gerade sagst, das war auch das, was die Journalistin sagt, die Sächte auch, die Sendung war ja auch bewusst so geschnitten, ihn in diese Rolle zu bringen, weil natürlich ist am Ende des Tages von so nach vor gejungenelkämpft, wo die dann 45 Minuten zeigen, 20 Stunden Video Material, und natürlich wählt auch die Redaktion oder Menschen, wenn RTL am Ende aus, was dort gezeigt wird und was nicht gezeigt wird. Und natürlich, wie du eben schon sagtest, formt das ein Narrativ. Und wenn man dann jeden Tag 10 Minuten lang zeigte, wie alle auf dem Ruhm hacken, dann erzeugt das natürlich bei den Menschen mitgefühl. Ich meine, absolut. - Am Ende des Tages ist das ja alles Schnee von gestern. Also, das, was passiert ist. Und so dadurch, dass er wieder in die Öffentlichkeit gegangen ist. Und wieder als öffentliche Person auftritt, ist halt dieser Fall. Das ist ja schon, wie lange er drei Jahre, vier Jahre oder so. Ist das ja erst wieder ins Öffentliche bewusst sein gerückt. Und das dann diesen Wechselgab in der Wahrnehmung dieser Person, das hat halt mit ganz vielen Faktoren zu tun. Aber wie du schon sagtest, auf jeden Fall, wie die anderen mit Kämpers sich verhalten haben, wie es seitens der Sendung geschnitten wurde. Aber halt auch, dass er selber, und das finde ich das kritisch, dass er selber halt anstatt eine Haltung dazu zu haben, diese Haltung eben nicht gehabt hat. Und das finde ich, wo ich so denke, das gefällt mir jetzt nicht. Also, ich finde, Mensch, der eine Sache aufrichtig bereut, der geht dann dahin, stellt das klar. Und dann hätte man wieder sagt, dass ganz normal dieses Tügelkämpf auch durchspielen können. Aber der hat zwölf Tage lang der Runge handelt und so getan, als wenn das ja alles noch in der Schwebe wäre, so was es halt einfach nicht ist. Und das ist für den Typen, der in einem Hotel arbeitet, auch einfach ultra scheiße. Ja, genau. Darum geht's halt. Also, wenn du dir das dann als Mitarbeiter im Hotel, der Hotel-Mitarbeiter ist anguckst, das halt nicht so cool. Ich hatte. Apropos sich schuldig fühlen. Ich hatte, er heute Nacht so eine realistischen Krasse-Traum-Bastie. Oh mein Gott, Alter, oh mein Gott, ich bin heute Nacht aufgewacht. Ich hab geträumt, ich war in der Marschalbar, wo ich früher gearbeitet hab, in Stuttgart. Und da war irgendwie eine Party. Und da war ich mit meinem besten Freund. Und. Da war so ein Typ, der kam immer so auffällig rein raus, in die Marschalbar rein. Und irgendwann war mir das so, irgendwann war dann vier Uhr morgens. Weißt du, die Stimmung war schon ein bisschen creepy. Und dann kam man so total. Ziel gerichtet rein. Und hab ich mir gedacht, irgendwas stimmt nicht. Ich glaub, ich muss raus. Und dann hab ich nur noch Schüsse gehört. Weißt du? Und ich so farkalte. Und ich renn weg und versteck mich irgendwo in so einer Seitenstraße. Und dann bin ich so eine Hose. Und auf einmal. am nächsten Morgen hör ich auf einmal so. Ende Nachrichten. Ja, der Hauptverdächtige ist Öztjörn Kosa, er war gestern Abend und hat dann das Lokal sehr haste ich verlassen. Digger. Und dann auf einmal war Polizei vor meiner Hose, Tüör, S.E.K. Und. Ey, das war so. Digger, das war so realistisch. Das. Da wurde ich festgeweilbarstig. Ey, ich bin aufgewacht. Hat wirklich mein Herz, doch, doch, doch, doch. Also, weil die Polizei kam, dann hat Gratsoßhaus gestirmt und dann bin ich aufgewacht. Ey, da. Da ging mir die ganze Zeit Gedanken durch den Kopf. Ich so, ey, guck mal, ich bin nicht. ey, das war so schlimm. Das war so schlimm. Hatte es zu meinem Albtraum, bei dem du. der sich sehr echt angefühlt hat? Ja, hörte ich. Ob wir in Vorreiniger. zwei Wiederkehrne träumen wir, ich träume mir mal davon, ins All geschossen zu werden, ohne zu wollen. Ich sitze in der Rakete und guck aus dem Fenster. Und weiss ja, also weiss nicht, ob das heute noch ist, aber wahrscheinlich schon die Astronauten, wenn die hochgeschossen werden, liegen die ja so in den Sitzen. Weil die fliegen nach oben. Ohne, aber ich find das lustig. Alleine gedacht, ich wär der ungeeignete Mensch der Welt, nicht nur weil ich unsportlich bin und viel zu groß. Also ich koste ja allein mein Extragewicht, koste die Nase ja 100 Millionen Dollar oder so. Plus, dass ich auch einfach Scheiße bin. Ich kann sowas nicht. Aber egal. Aber ich hab diese Vorstellung, wie ich da an den Sitz geschneilt, und rechts und so sitzen halt so Astronauten, so Messchen mit Konni-Hit-Typen, weiss ich so mit so brauner Haut und so. Einfach so krassem Macher-Typen so. Und dann sieht er, Lutten-Bielen-Dorfer, der start ist in 10 Sekunden. Lutten, sei ich bescheuert, ich will ja auch nicht hoch. Und so, ich will nicht. Und doch doch die Rakete flieg jetzt los. Und so, das ist mein Absoluter Horror. Also ich hab panische Angst, ich will nicht jetzt all. Wird ja auch nicht passieren, weil ich ungeeignet bin. Aber das wär für mich absolut schrecklich. Und genau wie du hab ich auch öfter schon, es ist schon lange her, aber da hatte ich immer wieder mal so Träume, wo ich nicht falsch verdächtig wurde, sondern wo ich ausversehen jemanden umgebracht hab. Also keine Ahnung, wenn man Autodreuer gefahren, weil ich irgendwie runtergeguckt hab oder so. Und dann aber die Schuld ertragen musste. Und dass ich jemanden, weil das ist ja gar kein so unglaublich unrealistisches Scenario, dass du unter irgendwelchen Doven bediehn bist, wenn du zum Beispiel Autofährst. Und du guckst einmal irgendwie nicht richtig hin und da läuft jemand irgendwie zu schnell über ein Zebrach streifen und du nimmst den mit, dann ist natürlich fraglich, ist das Tootschlag oder ist es unfallgewesen und so. Aber trotzdem jedes Mal, wenn du in Autosteigst bestätige Fahrt, dass du zum Beispiel jemanden das Leben nimmst so. Ja, natürlich. - Ja, ja. Und das Sachen, selbst wenn du nicht schon mein Vater hat, zum Beispiel mal nur Oma überfahren, zum Glück hat das überlebt. Aber ich war halt immer Auto, mit einem Freund. Wir sind zum Bahresgebalt-Singel gefahren. Ich war so 10, 12 Jahre alt. Und dann ist Ström da Regen, roter Ampel und die Frau ist 20 Meter vor der roten Ampel, im Strömnen Regen nachts, oder als war Winter, November, Dezember, es war dunkel 18/19 Uhr abends. Es war über die Straße gelaufen. Mein Vater hat die Oma umgefahren. Die Flucht wird nicht vergessen, die Flucht 10 Meter weit. Grafte sich da wieder auf, mein Vater rausgesprungen im Strömnen Regen, Rettungswagen, Trailer. Zum Glück hat die Dame überlebt. Aber diese Schuld anzuhaben, auch wenn er eigentlich nicht Schuld war. Weil wenn jemand im Dunkeln auf einer befahrenen Straße, auf der 50 oder 70 ist, im Regen einfach so mit einem schwarzen Anurack und die Straße läuft, den du nicht sehen kannst, bist du weintestens, sie nehme ich wirklich Schuld an der Situation. Also für beide Parteien extrem schlimm. Voll. Also erst mal für euch dieses Geräuschwert, vergiss man nie dieses. Weil so. Das vergiss man nie. Und für die Oma halt auch dieses. Jebi! (lachen) (lachen) Ich bin so rei. Hey, Digger. Als dies einfach aufgestanden war, die von Matrix, Agent X und X-Wers. Ja, jetzt war jetzt 10.000, eigentlich als Oma getan. Aber, wenn die 10 Meter fliegt, seid ihr da locken mit 60 reingekracht? Digger war auf jeden Fall ein stabiles Beast. Die konnte was ab. Also, mein Vater hat die auch noch besucht. Die war zwei Tage im Krankenhaus. Erstaunlich, dass sie das so vergesstern. Also, dann war die doch im Krankenhaus. Wurde ins Krankenhäde, die wurde ins Krankenhaus gebracht, ja, seidiziert er kam, aber die war nicht schwer verletzt. Mein Vater hat jedenfalls voll getroffen, ich erinner mich gerade. Ich bin so ein glisser Landalter. Ich hab gedacht, die hatte gar nichts, weil du gerade gesagt hast, die ist sofort wieder aufgestanden. Die ist auch wieder aufgestanden. Aber dann kamen, natürlich trotzdem ruf meine Rettungswagen, wenn du eine Oma umpresst. Dann kamen die und haben gesagt, die nehmen die damit sicher ein Mit. Mein Vater hat sich auch besucht, alles gut gegangen. Ich glaube, ich hatte Prällungen, uns doch schon. Aber die ist halt wirklich voll von den Backen getroffen worden. Aber was du gerade sagtest, war Albtraum für irgendwas schuldig zu sein und dann verfolgt zu werden. Ich glaube, das ist eine relativ häufig Sache. Das hatte ich ja auch schon. Du hattest das heute Nacht so richtig mit Prällomarisch. Kräle, Oma, Schalbar und ja, Scheiße. Richtig, richtig, Relle. Vor AZZ, hast du noch so Horror Albträume? Und so mit zu Kettensegen, Master Kaur, da was meinst du? Nee, nee, mit Geisterdemon. Hast du eigentlich Angst vor Geisterndemonen? Also, wenn du nachts, würdest du Nachts über dem Friedhof laufen? Ja, ich bin voll. Bin ich schon. Da wo ich. - Alleine. Das wo ich gewohnt hab, die Straße meiner Eltern liegt an der Friedhof. Am Ende der Straße und dahinter ist die Heilende, wo wir dann immer Richtung so ein paar gegangen sind, wo wir gefeiert haben, als 16, 17 war. Das sind wir immer über den Friedhof gelaufen, weil es der kürzte, wie ich war, auch nachts. Aber ich glaube, ich hab keine Angst vor. Ich hab dann böse Geister auf dem Friedhof, oder so. Also, wenn ich dich jetzt nachts an dem Friedhof rauslasse, würdest du da ohne Probleme durch so einen großen Friedhof durchlaufen? Ja, ja, ja, ich würde da ohne Probleme drüber laufen. Wenn jetzt im Hintergrund auf einmal 'ner Hu-Hu-Hu macht und einer die Kettensege anzut, dann wird auch ich nervös werden. Nee, ohne Kettensege, aber nun mal so 'n Hu-Hu-Hu. Hättest du. weil du bist ja so dieser Realist. Weißt du, der dann immer sagt, nein, das gibt's nicht. Nein. - Ja, also, du glaubst doch nicht ernst, du bist auf dem Friedhofgeister rumfliegen. Ich glaube, ich sehe in den Glaub. Es geht nicht darum, woran man glaubt, es ging darum, ob deine Arschlochflattert war. Ja, also, ich glaube, großliger finde ich nachts den Wald. Wenn du nachts in einem Wald bist, das sind der Schätzen, zum Beispiel, wenn du in einem geschlossenen Wald bist, in dem es keine Friedhof ist, ja, immerhin zumindest statt nah, das heißt, es sind irgendwo umliegend Lichter. Aber wenn du in einem Stockdusternwald bist, ohne Straße, ohne irgendwas, ist es so dunkel, dass du deine Hand nicht sehen kannst, wenn's 'ne Nacht ohne Stern und 'ne Nacht ohne Mond ist. Also mit Wolken. Das finde ich schon sehr großlich. Also der Gedanke so in einem Wald zu sein, nachts alleine, also blabritchmäßig, das finde ich schon. Das würde mir in Deutschland es ja geht's ja sogar noch, weil wir realistisch gesehen außer Wölfen keine Räuberraubtiere haben. Aber so in Amerika, irgendwie so keine Ahnung in den Rocky Mountains, in so einem Wald, nachts, wo's dann irgendwie Pumas gibt oder Bern. Oh, wow. Pumas und Bern, das ist mir. Mir geht's nur. Und das ist ein Scheiß-Gesicht, wer du noch am Leben bist. Also richtig geil. So, so, erbären sind ja richtige Hurenzöne. Die Bern sind. - Die richtigen Hurenzöne. Ja. Ich habe übrigens. Ähm. Ähm. Ich muss. Sorry, vom paar Tagen war ich hier bei einer TV-Zeichnung. Da waren. Kamerateam vom Punkt 12, Punkt 6 da. Und. ganz liebe Grüße. - Ganz liebe Grüße. Sie liebte uns. Nur ihr Mann schimpft immer, weil wir irgendwann anfangen, also, uns so zu zoffen. Und das ist dann so laut. Und er schreckt sich dann immer nachts. Ist ja man sieben Jahre alt oder was? Gibt ja dann unter seinen Undertaker, Bedrash und Weinten. Aber hast du kein. Also. Du sagst, du hast keine. Gruselangst, sag ich jetzt mal. - Doch, ja. Ja. Doch. - Natürlich gibt's Momente. Zum Beispiel hab ich einen. Das war creepy. Wir wissen, ob bisher nicht was das war. Ich sag, setze im Auto auf der Autobahn. Nacht. und auf einmal Klopfte ist draußen. Klopfte an das Auto beiderfahrt. Und ich gehe davon aus, aber es klang halt nicht wie Steine, dass da irgendwas gegen den Unterboden gesteuert wurde. Das Klopfgeräusch, da haben aber von oben. Also so als würde was auf dem Dach sitzen. Und das war schon so. Was so meine? Ich hab mal zu zweit, aber wir waren schon so. Woha, digga, was ist das denn? So. Ne? Aber am Ende. Also ich glaube, zumindest nicht an ein Poltergeister und Spuggeister und an irgendwelche Demonen oder so. Das glaube ich halt nicht. Ja, aber es glaubst du wärst ansonst ist ein romänischer LKW-Fahrt. Der Rasthof sich auf dein Auto gelegt hat. Na, glaub ich. - Die Wahrscheinlichkeit, dass dich jemand real existieren, das umbringt, ist deutlich höher als Demon. Ja, absolut. Aber es geht ja darum, verschiss. Also, ich hab zum Beispiel Schiss, wenn ich im Auto bin, in den Rückspiegler zu gucken, auf Nachts, wenn ich alleine bin. Weil ich dann Schiss hab, dass. Das ist dann jemand auf der Rückbanks. Ich hab Führung, dann. Ich weiß, was du letztes noch mal getan hast. Also einer der Horrorstimmen unserer Jugend, da gab es doch genau diese Szene, wo einer anderen Tankstelle hält. Und dann hitt die noch irgendwie in Amerika, wird die dann noch beraten und dann irgendwie alles ist gut. Und sie fleute mit dem Kassierer und dann sitzt sie mit einem Auto fährt los. Und dann kommt von hinten so einen Haken oder so. Das ist schon. Ho, ja, auf dem Rückspiegsteiler ist schon Horror. Also so Haken, Marken, Kettensegel, Segel, ja, das ist alles schrecklich. Das ist alles übel. Aber mir machen so eher so. Para psychologisch, ne, man das, glaube ich, klar? Ja. - Oder? Also, er. - So ich sag 'ne Mashesalter. So. Nee, paranormal, sorry, nicht para psychologisch, paranormale Sachen. Ähm, ich krieg dann immer Schistiger. Auch gestern nacht, ich war alleine zu Hause. Und. Ich hab dann so die Lichter ausgemacht, dann hab ich 'nen Geräusch gehört auf einmal 'nem Haus, kurz bevor ich eingeschlafen bin. Und ich hab dann alle Lichter auf einmal angemachtiger. Weil ich so schiss bekomme, hab ich mit offenem Licht geschlafen. Also, natürlich gibt's schon Sachen, die ich gruselig für. Also, diese paranormal-Ektivity-Filme, wo auf einmal die Bettekke weggrutschen. Es gibt ja auch dann. Wie heißt das noch mal. Ja, mit dieser Frau, die Geister sieht. Gibt's ja mittlerweile. So conjuring, glaub ich, war das, ne? Gibt's nicht so zisteter, auch klar. - Echt so zisteter. Also, es gibt genug Filme, die uns so 'ne Angst eingefluist haben. Natürlich hab ich das auch schon mal gespürt. Was geknackt und was war das? Aber, Kuma, das ist ein bisschen wie mit Aliens. Wir leben seit ungefähr 15 Jahren in Zeiten, wo jeder immer 'ne hochauflösen Kamera hat dabei halt immer. Also, wir haben alle unser Handy in der Tasche. Und seit es das Handy gibt, ist die Zahl an Aliensichtungen so unfassbar runtergegangen. Und auch die Zahl. Also, ich weiß nicht, wie es jetzt haben, mit Geister-Sichtungen, aber die Zahl an der Handy-Sichtung ist runtergegangen, nicht hoch. Das heißt, wenn Aliens wirklich ständig da das im Himmel stehen würden, wie viele Menschen würden das Simultan wahrnehmen und Filmen? Und das gleiche gilt ja auch für Geister. Und es gibt halt bis heute nicht ein Video, wo wirklich was krasses Paras, es gibt diese unglaublich unangenehm. also wirklich was krasses Paranormales passiert. Es gibt diese unangenehm Sendung, Großthante, oder so hab ich mal gesehen, auf Demax von ein paar Jahren, wo dann irgendwelche Amerikaner sich in so 'm Haus einschließen und dann so tun, dass sie dann. also nicht so tun, sondern die tun, wie behaupten sie würden, die Paranormale Untersuchungen machen. Es ist immer das Gleiche, dann hören die irgendwas. Und dann so ruf der so, "Jessica, bist du da?" Und dann hört man immer, "Uhh!" Und dann so, ja, wir wissen nicht, auf Jessica wirklich da war, aber wir werden das weiter ermitteln. Und dann ist die Folge zu Ende, ich sag, "Ja, super, herstigen, Grymput!" Also das Interview von Obama gehört? Wo er gesagt hat, dass Ali jetzt existieren? Genau, aber er selber noch nie eins gesehen hat. Ja, das war auch krasser Flex. Also weiß jetzt nicht genau, was er damit meint, also. Das war mit Brian Tyler Cohen, glaub ich. Er wurde gefragt. Ereja 51 und Aliens, und dann hat er halt gesagt. Genau. Und er hat auch. Und er hat auch. Und er hat auch. Und er hat auch. und er hat auch. und er hat auch. und er hat auch. sehr exist, aber er hat nicht in Ereja 51. Er ist noch eine Special-Festility an Ereja 51. Das hat er gerne gesagt. Ereja 51, ja, aber. Aber. Genau, so "Sightrop" war das. Schaut immer vor, die würden Angela Merkel interviewen und sagen, Frau Merkel, welche Geheimnisse haben Sie denn als Bundeskanzlerin damals sehr interessant empfunden? Also zum Beispiel Aliensichtung. Und dann sagt sie, ja, es gibt Aliens, aber ich habe selber noch nie eins gesehen. Und hier ist ein Rezept für Abfekuchen. Aber es wäre schon creepy so. Also. Ja, das hab ich auch nicht verstanden, warum dir das zu nebenbei. Also ich weiß nicht, ob er da halt mithallt. So, Obama ist ja ein sehr kluger Mann im Gegensatz zu einem Jetschen. Und der weiß ja schon ganz genau, was er sagt. So, Obama, das slippen. Aber weiß du, was der Beweistung weiß, ist dafür, dass die US-Regierung keine Macht über. also keine Aliens hat und keine Aliens leichen und so. Bei Trump hätte uns das längst erzählt. Also, wenn der Wüste, dass da Aliens sind, die die US-Aurekaner in Händen halten, irgendwo in so einem Labor oder so, dann hätte er das 100 pro, weil er die Fresse nur mal nicht halten kann. Er hätte das schon erzählt. Ja, wir haben die Greatest Nation, wir haben Evening, wir haben Alien, look here, so eine nice Alien, die best Alien in the world. So, we still know, dass er auf keinen Fall die Fresse halten würde, wenn er davon wüsste. Oder sie haben es ihm halt nicht erzählt. Aber das Obama so nebenbei, sagt, ja, Alien gibt es schon. Es kann als zwei Sachen heißen, dass er entweder daran glaubt, dass Aliens existieren, weil das um die Versung so groß ist, dass da irgendwo irgendwann sein muss, oder dass die US-Region wirklich beweise für Aliens hat. Und das wäre natürlich hart geil. Das wäre schön. - Das wäre. Hey, bro, also. Ich glaube, es wäre schon sehr überheblich, wenn wir als Menschen sagen würden, es gibt nirgendwo anderes Leben. Ja, es gibt ja ganz viele Theorien dazu, ne? Und es gibt dieses Single-Earth-Hypothesis. Die sagt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass die Stoffe, die uns. Also, die überhaupt erst möglich gemacht haben, dass hier auf der Erde am Minosäuren bilden und Proteine und Mensch, also und lebewesen, bakt reales Leben, etc. entstehen. Das ist so unwahrscheinlich, dass das selbst bei einer 100-Miljaden-Planeten, die wir mittlerweile wissen, dass sie existieren, nicht wieder auftritt. Das wäre natürlich mega großlich, wenn wir wirklich geeinzigen in diesem Riesing-Universum werden. Ich glaub, das aber auch nicht. Aber ich glaube, dass es auf jeden Fall irgendwo lebewesen gibt, in welcher Form auch immer. Ich mein, Bakterien sind ja auch lebewesen. Die hat man ja auch schon nachgewiesen, ne? Bakterien haben ja, glaube ich, mittlerweile auf. also in. Versteilen Strukturen auf dem Maas oder auch in Nennemittreiten. Oder so hat man ja nachgewiesen, dass dort bakterien sind. Aber ich mein, jetzt kluges, intelligentes Leben. Ja, Einzeller, die sich dann irgendwie so weit entwickeln, wie jetzt auf der Erde. Also. Letztendlich können wir die Beschaffenheit von anderen Planeten auch nur durch das Licht erahnen. Weil so, es wird ja dann anhand des Lichts Spektrums, was sie dann auffangen, gesagt, "Hey, auf diesem Planeten gibt es die und die Stoffe." Und da kann man sich das eventuell vorstellen. Aber. Ich. Ich kann ja sein, bro, vielleicht gibt es lebewesen, aber es ist einfach dumm. Das kann ja auch sein. Und es ist jetzt gar kein Bock haben, zu sagen, "Hey, wir wollen uns jetzt weiterentwickeln und lass uns doch mal irgendwas bauen, was gibt's in deinem Weltall, sondern die sind so. Äh. Äh. Aber das ist schon das, im Planeten voller Minions, bei kommt der Arn, die so. Nein, das ist bräuchter. Nein, aber was auf jeden Fall sein kann oder was das Hauptprobleme ist, sind ja die Abstände so, ne? Das bitte er jeder, und Physiker sagen, dass selbst, wenn wir leben, finden würden, in der uns umgebenen Galaxien sind hier Abstände so groß, dass wir dort nicht hinreisen können, weil unsere Elimitierner Faktor die Lichtgeschwindigkeit ist. Und wenn etwas. Ich weiß nicht, wie weit Alphazentori weg ist, dass das, glaube ich, nächste Galaxie Alphazentor umgehen. Eh, jedenfalls. Das ist nur die nächste und da sind ein paar Lichtjahre. Das bedeutet, du müsstest mit Lichtgeschwindigkeit, die uns Menschen ja überhaupt nichts zur Verfügung steht. 240.000 Kilometer diese Kunde oder so, ne? Müssen das auflegen? - Das ist fast 300.000. Diese Kunde nicht die Sturde, diese Kunde. Ja, diese Kunde. Du müsstest damit reisen und bräuchtest trotzdem Jahre, um dahin zu kommen. Und wir können ja nicht mal annähernd zu schnell reisen. Das heißt, selbst wenn wir irgendwas entdecken würden, hätten wir keine Möglichkeit darauf Zugriff zu nehmen, noch nicht, ob das eines Tages so sein wird, ich glaube, leider das gehört zu den Dingen, die in unserer Lebenszeit unseren beiden verbleibenden 40 Jahren, 50 Jahre mit Glück haben, nicht mehr passieren wird. Ich glaube nicht, dass wir noch älgänseln werden. Wer natürlich krass, so wenn ihr zu Independence day wirklich am Himmel auf einmal ein riesiges Raumschiff aufgrauchen würde, aber auf der anderen Seite. - Ja, manter. Stephen Hawking, der ja nicht ganz blöd war, hat mal gesagt, wir sollten alle dafür beten, dass das nicht passiert. Weil wenn irgendwas die Technologie hat, um hier hinzukommen, um das zu entfernt und uns zu besuchen, dann wird es sehr wahrscheinlich unser Ende sein. Der Geschichte der Zivilisationen, wie Sie auf der Erde haben, ist es immer das gleiche gewesen, technisch überlegende, raste, technisch überlegende Kultur, frisst andere Kultur auf. Aber nein, dafür dich Stephen Hawking jetzt nicht, dem Hawkings nicht zu stimmen. Überleg mal die Fliegen einfach her. Und dann laden die uns ein zu einer Hochzeit. Die einfach sagen, so "Hey, wir heiraten, kommt vorbei, wir wollten alle in unsere Galaxie einladen, es gibt eine große Hochzeit fertig." Ich habe auch ein Party-Sänger. Ja. - Ich hab eine Zwiebel auf dem Kopf, ich meine, die Stimmung fehlt uns. Das ist das, was die Aliens wollen. Die wollen Stimmung haben. Weißt du, von wie ich letzte Woche auch noch Stimmung gesehen hab? Von einem Mann, den ich sehr bewundere, Jeremy Frequence. Ich glaub, dem geht's nicht so gut. Ich hab ein Video von dem gesehen, wo der Oberkörper frei radeelt und irgendwas erzählt. Also, sagen wir mal so, bei mir vor der Tür hat's grad geschnallt, bei immer mal mehr. Also wirklich mal lieber hergesangst war. Irgendwas ist da nicht mehr so gut. Da war was ein paar Füme drin. Ich hab gedacht, wir könnten heute mal eine Anlehnung an diesen großen Influencer, den ich immer vererrt hab. Ich hab jetzt zu Hause ein Poster überwandt. Können wir unsere Top 3-Pafüms-Ranken haben Ende der Show? (Gelächter) Weil du bist ja schon ein paar Füme-Typ. Du bist schon ein John Papthist Trenouille. Du bist jemand, der versucht, die Mandarin-Essens bei sich zu Hause zu extrahiert. - Ja. Verstehst du? Ja, also, ich bin. Im Punto-Paför. Also, wenn man schon hässlich ist, dann sollte man gut richten. Das stimmt. Wenn das gut man sehen kann, will er es genau. Du bist wirklich immer fantastisch. Man sieht den, kriegt so eine Absteu, und dann riecht man jemanden, will dich rumsten. Das waren sie. - Ja. Aber man muss ja wirklich unterscheiden. Weil es gibt ja diese Mainstream-Paförs, die jeder kennt, die man hat. Und dann gibt's ja so richtiges Special-Special. Da hab ich keine Ahnung. - Da hab ich keine Ahnung. Das gibt ja. so wirklich. Also, manchmal gibt's ja auch so Parfum-Influencer, die dropen dann irgendwelche Namendiger, die hab ich in meinem Leben noch nie gehört. Also. Ich mein, wir sind ja. die Jungs von der Straße, was die. Wir sind die Jungs von der Straße, die. Ich bin eben. Bandana noch ein Ertischstätzt-Blatte gewesen, haben Messerkampf gewonnen. Verstehst du? Ich bin Junge von der Straße. Ich hab viele Lieblingsperfans. Eins werde ich nicht verraten, weil das wirklich passt keiner hat. Deswegen fickte ich. - Wie du witzig, dein Geheimnis. Du willst deine Essenz nicht preisgeben? Nein, mein Lieblingsperf. Nee, weil. guck mal, ich sag dir auch. Dieses Parfum hat wirklich niemand, ist ein ganz gängiges, ist auch nicht teuer. Es kostet 60 Euro, irgendwie 100 Milliliter oder 80 Euro. Kevin Klein, 1. Es hat halt keiner. Weißt du? Ich hab's wirklich bei keinem Geruch in den letzten Jahren. Deswegen lieb ich diesen Duft auch. Aber was bist du für ein Typ? Er so harte Puffers oder so süßliche? Ich bin so ein Tabak Typ, was ich. Ich will riechen wie eine Kneipe in den 70ern. Ich will mir, dass man in aktisch Weißel eine. sehr bischen Mienarbeiter aus mir rausriechen kann. Nein, ich bin eher so ein Samfter Typ, das weißt du doch. Das weißt du nicht, lieb dich so. Kleiner, süßem. - Was? Ich hab auch nicht so richtig Ahnung davon, ich sag's. Ich hab's als 16 war, weil ich nach. war, hab ich Fahrenheit im E-Tat gekauft, ungefähr 200 Milliliter für 4 Euro 30. Und hab mich da drin gebadet, weil ich dachte, wenn 16 ist, es geht nicht um. Es geht um Menge. Sag mal, es muss viel sein. Viel ist besser. Und dann noch mehr. Viel ist noch zu wenig. Ich bin parfümiert, man sich ja zu Tode. Heutzutage benutze ich Parfüm sehr ausgewählt. Mhm. Ja, man ist sehr ausgewählt. Aber. Das beste Parfüm, dass ich habe, erhält man, ich hier nicht, weil ich das aus Klub mirn habe. Das wäre mein Platz eins, das gebe ich gleich jetzt, eine Sonderempfehlung. - Lackogainer! Lackogain, heige! - L-S-Gobar! Nein. Deswegen schönes Parfüm. Ich weiß nicht, ob man das auch. In die Männerwelt eintauchen, gibt es ein paar Filmen, was du, also wenn das eine Frau. Blue Light, Deutschland, Kavanaugh, ich liebe das. Das ist das absolut. Deutschland, Kavanaugh, Blue Light, ist natürlich das absolute. Also, ein High-No-Pafüm, weil es wirklich jeder, weil das jede dritte Frau hat. Blue Light, von Deutschland, Kavanaugh. Ich liebe dem Duft davon, ich weiß nicht, warum. Ich kann ja auch nicht beschreiben, wie das riecht. Es schrehe eine Bergamot-Not, leicht, die Lomonen. Du spürst einen Nororchenbaum in einem Heinen im Piumo. Aber ich mag den Geruch von Deutschland und Gabbana Blue Light. Okay. Also, ich. Du bist gerade im Parfüm ordner, dann hast du Raunen guckt, ob sie das hat. Nee, ich guck. Nee, das hat sie definitiv nicht. Nein, du siehst. - Also, sie hat eins. Also, was ich das liebe, ich das von Deutschland und Gabbana. Nur, ich weiß nicht mehr, wie das heißt. Puf. Puf? Ist sogar Puf gesagt? Deutsche und Gabbana, Puf. Es werden. - Ja, Pufem. Ja, Pufem. Also, Pufem für die Frau heißt das. Mhm. Das ist Deutsche, Gabbana, Pufem. Pufem. - Pufem. Pufem. Pufem. Wie meine Orte sagt, "Pufem." Pufem. - Pufem. Aber ist das nicht einfach nur der Name, dass es ein Frauenpuffer ist? Pufem? - Nee, das heißt Pufem. Pufem. Oh, okay, dann. Und jetzt. - Ist auch nicht so teuer, aber das riecht mega. Und jetzt wollen wir zur ausgekochten Piebermussi kommen, die du immer draufreibst. Was nimmst du? Was sind deine Top 3? Deine Nummer 3, was ist dein Kosa? Also, meine Nummer 3. Ha. Also, ich hab echt viele Puffers. Also. Ich muss jetzt überlegen, weil ich hab ja Sommerpuffers und Winterpuffers. (lacht) Ja, natürlich. Jeremy Franklin's Wörsch, stolz auf die. Du kannst doch im Sommer nicht riechen, wie du im Winter ist. Ja, aber das stimmt doch. Du kannst ja nicht. äh. wie soll ich dir ein ledriges Puffer im Sommer? Es ist viel zu stark. Also. - Viel zu stark. Aber im Winter, da mag er. Wenn er gerade. - Ja. Wenn er gerade mit einem Elch reingeriten ist, dann will er das halt danach auch riecht, das gefällt ihm. Also, dann macht doch deine Top 3 überhaupt, du bist jetzt nicht ja Rarersteil dann. Was ich. nee, was ich wirklich liebe, ist. es ist ja. von Tom Ford, Black Orchid. Ja, das ist auch für Unisex. Unisex. Aber Black Orchid ist. - Was ist das? Gefecht mir sehr, ist jetzt kein. Geheimtipp oder sonst irgendwas. Aber diesen Duft mag ich wirklich sehr. Also Tom Ford ist schon sehr. beliebte Pufferhersteller in meinen Augen. Top 3 bei mir, so wasch von dir. Ah. Ich bin Johnny Depp, wo einer wüste steht und noch nicht so abgeranzt aus. Wie jetzt mittlerweile so wasch. Das hat halt jeder. Das ist wie Acrodi Jo. Ja, ist ja gut. Ich bin halt auch ein Mann, der. ich bin ein einfacher Mann versteht. Ich wurde von zwei Holzfeller in einem Körbchen gefunden auf der M-Shirt. Was erwartet so, gewissen Geschmack von mir? Bitte. Zu wasch, jeder. - Ja, ja. Ja, ich weiß halt nicht. Also, so wasch ist so. Du musst immer was benutzen, was jeder hat, wenn du auf der Tanzwäche knuscht, dann je ein Ex-Freund und es begeistert. Fantastisch. (Lachen) Also, Savaş ist. - Doch. Ja, also. Also, es ist ein guter Duft, aber wie gesagt, in. dadurch. - Es ist ja einfach. Es ist ja einfach zu Street. Das ist wieder CK1, mit dem ich mich auch. Ich mochte auch immer, das ist das Problem. CK1 hat ja auch jeder 16-Jährige. Und als ich so 20 war, mochte ich halt den Geruch. Ich mag den Geruch bis heute davon. Ich finde den ganz angenehm. Aber das ist wirklich. Das ist ja so das perfüben, was wirklich jeder hat, CK1. Und deswegen benutzt man das dann irgendwie doch nicht. Mhm. Also, was ich. ist ein altes Paar firm, aber. Ich trage das wirklich sehr gerne. ist. (Lachen) (Lachen) Okay. - Soll ich dir sagen? Bitte. - Also, wenn du destriegst, dann kriegst du. so "Lady's". - Ja. Dann kriegst du "Lady Boys". (Lachen) Nein, ich liebe dieses Paar firm wirklich. Ist. Isse Miyaki. Fakki? Isse Miyaki. Isse Miyaki. Ist das nicht. novelen Autos, Japan? Das ist nicht. - Japanisch. Ich glaube, also. Ludisi, puhrom. Mein Gott, puhrom. Auch noch für die Orme, aber es ist richtig gut. Ich weiß, dass das machen. Ist eine. ist eine Oetsgutpaar firm. Das ist wirklich alt, aber ich lieb das. Hmm. Ich mag das Hauspaar-Fühen von. wie heißt denn dieser Klamottenlad? Ich kauf gerne in Klamottenladen so billo-Pafüms. Ich bin gleich wieder da. (Lachen) Das riecht wie an die Burg. Nach 'n natürlich schwitzt, nach 'n Bumsen. Warte mal. Ja, ah, hier, da genau. Das ist das eine, ich gucke mal schnell, dann gebe ich gleich im Film "Weless von Boa". Ah, ja. Also, meine beiden Lieblingspaar-Füms. Platz 2. von Scotch in Sohda. Äh, das Hauspaar-Fühen, falls ich mir so mal gucken, wie ich das jetzt? Scotch in Sohda. Äh. Äh. Barflei, genau. Und dann jetzt kommt. Das wär mal 'n Platz 2. Dein Platz 2 hast du schon genannt. Jetzt kommt dein Platz 1 und mein ewiger Platz 1, össisch an. Du hast Scotch in Sohda, Barflei. Ja! Ist richtig gut. Prieg gut. Okay. Das sprün, die in dem Laden immer rum, der ganze Laden riecht danach. Ich hab kein Geschmack, äuzt. Das wissen wir, Barflei. Das ist. was sie, das ist eigentlich das. Das ist ein Schraumdorf für die Toilette. Weil so 'ne Raumdorf. mit diesen Steppchen, du sagst, ey, geil, kann man nicht so. Ja, ja. So gerne als Parfum. Ich bin mir nicht gelangen mit zwei Duhmohl-Klossteiden und hab arm rumgelaufen, weil ich dachte, wie die so frisch nach Alpen. 100 Milliliter Kost. Das ist 3 Euro. (Lachen) Und neb ich doch 'n Kast. Ich hab wieder als Neppchen gemacht. (Lachen) Ich hab auch seit Deinem Platz 1 der Schöne. Nee, mein absolute Favorit, wirklich blöde Chanel. Ähm. ist einfach. das. äh. Bericht Chanel? Was berichtst du schnell? Chanel? Blöde Chanel? Blöde Chanel. Ja. Blöde Chanel ist für mich einfach der. schönste Herrenduft. Ähm. Aber auch hier, also äh. Eute Puffer, für mich zu intensiv. Ähm. Und es Eute Trollett ist ein bisschen zu schwach. Äh. Eute Puffer ist wirklich super. Was ist nicht o-a-reger, jedenfalls. Mein Platz 1 ist "Ewe Les", V-E-L-E-Z von Bora. Seine. Kolumbianische. laden der. auch Parfumister kauft. Und das ist wirklich ein Duft. Da riehst du, wie der frische Morgen ist, ist wundervoll. Ja. Puh! Das ist. also es gibt noch. also das hatte ich dir schon mal gesagt vom Mickey Beisen herzertig. Ja, Mickey Beisen herzert. Das ist der Garnie-Met. Der Terrorreizig doch mit dem Toten Grisli beirn. Der Mann hat so viel Tost, dass der Runde der Riecht doch überhaupt nicht nach. verfügt. Garnie-Met ist auch ein richtig. also von Mark Antoine, Baro, Heißter oder Baro, oder ich kann ja kein Französisch. Ich weiß nicht, wie man das ausspricht. Das ist ein richtig geiler Duft. Den sehe ich aber eher so im Winter. Im Winter? Ist. Oh, das. also es ist ein unglaublicher Duft-Hell. Weißt du so, Creed und so? Ja, aber das verfliegt halt. Kennst du so Parfums? Das finde ich immer ganz schlimm, Alter. Du zahlt so viel Geld, du machst draufst und nach 30 Sekunden weg. Das finde ich schlimm. Das ist ja glaube ich. Du wusst ja Unterschied zwischen "Orde to let" und "Ode Parfum", oder? Nee, also auch. Also. ein länger Held, oder? Ja, aber hast du auch bei Parfums. Also. Warte, welches hatte ich was sehr schnell verfliegt? Von dir nicht. Zum Abschluss noch die kurze Analyse. Was ist bei Jeremy Freckman's? Du macht ja so viel Sport. Geht ziemlich gut, müssen wir uns sorgen machen. Der Mann ist ja Multimultime-Unerjew. Ich weiß nur nicht vor von. Ich weiß es nicht. Jeremy Freckman. äh. er war der. erste. der eigentlich Parfums. online vorgestellt hat. Und man hat ihm dann immer so nachgesagt, wenn man ihm so zuhört, dann kann man die Parfums erahnen, also ungefähr, weil er sie so schön beschrieben hat. Das war eigentlich so. ja, genau. Das war eigentlich so seine Form, womit er eigentlich berühmt geworden ist. Und er war ja dann als weltweit bekannt. Weil er auch eingeladen in New York hat dann Preise erhalten, für seine Art of Social Media, ist wirklich durch die Decke gegangen. Und er heißt wirklich, Herr Jeremy Freckman, bestimmt heißt er, ich kauf schon, Bonn's gehe. Nein, nein, genau. Jeremy Freckman heißt, "Ich höre wirklich irgendwie anders", hab ich. Ich müsste jetzt gucken, was ich machen. Das muss ich nicht machen. Das ist natürlich nicht. Ah, ganz real name. Darnier Schütz. Natürlich heißt der Darnier Schütz, natürlich. Und eigentlich ist er geboren, als Darnier Schretzinski. Natürlich. Was? Der ist fünf Jahre jünger als ich. Ja. Ich bin ein bisschen durchmache. Ich weiß auch nicht, ob er irgendwie psychische Probleme hat. Deswegen treu ich mich da jetzt auch nicht irgendwie so über den. Also es ist schon sehr freaky, wie er sich gerade auf Social Media gibt. Ich kann es nicht zu ordnen alter. Aber also als gesund würde ich seinen Auftreten körperlich so nicht betrachten. Er macht halt so ganz komische Videos inzwischen. Also wirklich, ich weiß nicht, ob das einige sagen. Es wird die mal hinterher gesagt, dass er extrem konsumiert. Konsumiert? Ja, also es ist sehr schnell. Ich bin auch abhängig von ihm zu euch. Besonders die vor mich. Let it snow. Aber ich weiß es nicht, das wäre jetzt halt auch ein Vorwurf. Es wäre ein Vorwurf, den man so nicht halten kann. Wir wollen kann unter Stellung machen. Es scheint mir im Bodenständiger netter Boosch zu sein, mit dem man gerne mal nachmittag verbringen könnte. Aber nee, das würde ich nicht alter, der ist schon also. Ich würde ihn schon als Freak grad bezeichnen. Also, wie er sich davor gibt. Also, das ist ja. Bro, ich weiß auch nicht, was sie das bei Social Media. Viele Leute gehen gar nicht ab. Ja, die Leute gehen kaputt. Wir bleiben am Boden, äuze. Durch die netten Menschen, die uns jede Woche schreiben, diese Folgen kommentiert mich, beschimpfen. Das sind die Momente, wo ich spüre. Ich fühle mich. Ich kann mit der Kritik noch leben. Ich genieße das. Ja, ganz so. Ja, ja. Der Bastieral, der Einkommender, Sportiefal, Bastide. Du schrieben, du würdest auch AfD wählen. Das hat mir richtig gut gefallen. Der vertrett noch unsere Meinung, ich denk, sie hat auch nicht gefallen. Das ist auch nicht auch nicht. Ja, ja, ja, ja. Aber es ist. Ich muss wirklich jede Woche drüber lachen, wie du dir das gibst, Alter. Du animierst ja dazu, dass man das weiter macht. Auch Leute, die dich vielleicht mögen, einfach um dich anzuhecken, kommentieren irgendwie ein Scheiß auf Spotify. Du dressierst mal hohle, Digger. Ich drüber schreibe. - Schreibe. Schreibe mal den Leuten. - Du stehst das Publikum, liegt mir am Herzen. Die sind es ja egal. Du wirst nur aus deinem Maibach raus. Aber ich bin jemand, der mit dem Publikum kommt, der die Menschen in dem Abend nimmt. Der ist ein Publikum. - Nein, ich sag dir dein Ablauf. Ich sag dir, wie das bei dir zu Hause funktioniert. Du bist es mit Woche. Die Folge kommt raus und dann so zwei, drei Tage später. Sieht sie dann bei dem Wohnzimmer, nachdem du jetzt so. 12 Runden auf deinem. Hohmtrainer. - Nee, nicht Hohmtrainer, Alter. Auf deiner. Was ist das für einen Lenkradteil, was du im Wohnzimmer hast, Alter? Ja, es ist ein. ein Lenkrad, ein Fan-E-Tick. Nein, du hast doch so einen kompletten Rensitz, Alter. Den hab ich im Keller Fan-E-Tick. - Ja. Was wir zu sehr prass machen. - 15-Jährige haben und was sie ist. 40, der zu ich. wie früher. Genau für wie früher. Und dann sitzt du dort, Alter, nachdem du 20 Stunden gezockt hast. Jetzt geh ich mal an, nein, und guck mal, was die Leute geschrieben haben, ob ich wirklich für den Telegänk bin. Und dann gehst du und dann schreiben, 100 Leute. Positiv wir Sachen, eine tolle Folge, hab mich kaputt gelacht. War sehr lustig. Scheiße, ich saß im Zug. Und die Leute haben mich komisch angeguckt, weil ich mich so gelacht hab. Und einer schreibt dann, ey, der Bastie ist voll scheiße. Das voll das Opfer, der Labert nur scheiße. Ich hab nichts erst mal auf dem Tisch tut, jetzt gehe ich mir erst mal einen Runterhol. Und dann gehst du nach oben und du sagst, ja. Verlampen die Scheiße, guck ich bin der Beste, ich bin der allerbeste. Und dann scheiße jetzt klebt alles hier, verdammte Kacke. Und dann gehst du runter. Und dann holst du erst mal deine Bruchhausenzi-Kloppe die. Und bei den 36 Benten machst du so verschiedene Seiten auf, tust du Kerzen hin. Und dann betest du erst mal zu deinem Literaturteufel. Lieberrecker, Todfaltfel. Gibt mir meine rhetorische Macht, wo ich diesen Menschen zerstören kann. Und dann gehst du online und schreibt's dann runter. Also, wenn dir das nicht passt, dann kannst du gemischtes Hack hören. (lacht) Und dann gehst du noch mal aufs Klo, holst du noch mal einen Rundet. Ja, ich hab' ich den gezeigt. Oh, warte, ich komm grad doch mal. (lacht) Und dann, dann halt, dann sieht's doch mal dein Antworttettie wieder. Dann kriegst du wieder, die kriegst. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Und die anderen 500 positive Nachrichten, das da einfach links stehen. Und dann gehst du auf einmal auf Facebook. Und guck's, dann gib's einen Brat, wo's zum Backler war. Guck mal hier, zwischen acht Millionen Kommentaren, passt wieder einer Scheiße. Wo ist meine Braucher, wenn sie klopfen? Und das ist dein Tagesablauf, Digger. (lacht) Aber was du lärk lassen hast, ist, dass ich immer auf Videos von dir oder nicht. Das ist natürlich, das halt mich oben. Einmal so ein Eif. (lacht) Du bist so ein kleiner Bastard. Und schreibt doch mal den Leuten, die die positive Sachen schreiben. Hey, danke für den Support, wir lieben euch, danke schön. Dann würdest du was Gutes tun. Aber dich immer auf die negativen Barbara Streisend-Effekt. Ganz einfach. Du hast absolut recht. Das ist einfach nicht die Leute raus. Du hast gefolgt, da Typ weiß da. Ich hab doch Bücher gelesen, was sie. Du weißt doch, Telefonbuch, gelbe Seiten. Und wenn man sie im Land hergestellt hat, haben die Gesicht von Donal Dacker gegeben. Ja, deswegen sage ich hier, also im Punkt Psychologie. frag mich, Alter. Ich muss einfach dich fragen. Ich hab jetzt den neuen Katalog bekommen. Ach, ich dachte, Orion, ja, okay. Nein, Adidas von Adidas. Da setzt du dich aber mal nicht so lange ran und ließ mal richtig. Auf jeden Fall, Alter. (lacht) Weißt du nicht, das schönste Teil von diesem Adidas-Katalog ist. Ich schwärst dir, ich hab ein bisschen geweint, dass so dieses 37, 38, 38, 30, ½, 39, da kann wir richtig trainen, Mann. Das ist schön zu teilt. Dann macht dich glücklich. Wird es geschrieben, das ist ein Genie. Ich gehe jetzt wieder in meinen Schrank und unter mir in den Brockhaus. Wir lieben euch bleibt gesund. Danke für die vielen lieben Kommentaren. Auch in Ostjans, da haben wir, die wir wirklich was. Passt auf euch auf, bleibt, die wir im Küchen ausnüßchen. Jeremy, follow your dream and bang the dragon. Pass auf euch auf, alles gut, bis bald. [Musik]