320 - ¿Quién elige a tu pareja?, ¿Tú o tu herida de la infancia? - Stephanie Essenfeld

Isabel Senchers, espacios de trabajo que te ayuda a la lexitud de tu empresa, presenta. Si yo no estoy sano y tengo heridas, empiezo a elegir a la gente desde mis seridos. La única persona que tiene que respetar tu límite para que sea un límite efectivo eres tú. Estoy ahí, pero no me tomaban en cuenta. No me escuchaba en era como yo invisible. Cuando era pequeño no sabías transitar una emoción a nadie de enseño. No tienen ni siquiera las palabras para poder comunicar que es lo que estás necesitan. Pero una cosa es tener miedo, temor y te coste tener pánico a que me abandonen. Hubo cierto tipo de abuso y nadie te protegió. Comete un error, soy humano. Los seres humanos aprendemos cometiendo errores. No te vayas a levantar y vayas a cometer un error y vas a decir que idiota. Algo que el humano le tiene mucho miedo, que es la incertidumbre. Un protejo es peligrosísimo abrirme. Una otra persona tiene derecho a sentir, ir a tristeza, frustración. Mi valor es porque salvo, porque soy útil, porque me sacrifico y cuido. Que retador, en verdad, que el existe no olvirta casar por mí. Yo creo que todos si hemos ido a terapia en algún momento el psicólogo, el psiquiatra nos va a decir, hay que ponernos límites, los límites son sanos, límites sanos, porque hay gente que no se pone límites y literalmente se pone de tapete y abusando de ella. O hay gente que pone demasiado límites y quiere micro manejar la vida. Y eso también se pone enfermito. Ahora, la gente que se pone muchos límites demasiado o no se pone límites, hay un desequilibrio ahí y todo de dónde viene. Viene de la infancia, en cualquier terapia nos van a decir que todo empieza en nuestra infancia. Y en nuestra infancia están esas famosas heridas de la infancia que a veces nos impiden ponernos los límites adecuados y repercute en la gente que elegimos. Si tenemos heridas de la infancia que no hemos sanado, tal vez estamos eligiendo a la gente que nos rodea, amigos, trabajo, pareja súper importante, desde nuestras heridas. Y eso tiene consecuencias. Pero también tiene soluciones. Así que a eso hemos dedicado el programa de hoy. Este episodio del podcast vamos a hablar de la infancia, de las heridas de la infancia, de los límites y sobre todo lo más importantes como sanar, para que no digan, "Oye, si te leje pareja querida desde los límites, me tengo que divorciar, o te tengo que dejar, no tiene que ser así, se puede sanar en pareja, aún que hayas elegido desde el lugar incorrecto entre comillas, que son las heridas del infancia. Tal vez espiritualmente eso fue lo correcto para que pudieras trabajar tu proceso. Pero bueno, el programa de hoy tenemos, le damos la bienvenida, Stephanie SNFEL, que viajó desde Miami para estar con nosotros. Ella es psicoterapecita y conferenciste internacional, fundadora del programa, más paz mental que ha ayudado a miles y miles de personas encontrar los beneficios, del bienestar mental, continuo como parejas y como individuos. Si te gusta nuestro contenido, activa la campanita, dale like a este vídeo, suscríbete al canal de YouTube, suscríbete en cualquiera de las plataformas de podcast, se toma un segundo y a nosotros nos sirve muchísimo para que sigamos creciendo y que el contenido le llegue a más personas. Estamos desde Lotel, Fiesta In, insurgentes de aducto en la Ciudad de México, con nuestras y nuestros estudiantes de nuestros cursos en línea, les damos la bienvenida. Aquí estamos, ¿el hizo para aprender? Entonces, ¡oh, ensamo! Aquí son los trescientos. El podcast de Marco António Regil, es una producción de ARGIA LENGELTENA, y todos sus derechos están reservados. Y, si a plausos para dar la bienvenida, a Estefani Esenfeld, gracias por estar con nosotros por tomar un avión desde Miami para visitarnos por primera vez bienvenida. ¿Qué honor? ¿Qué honor estará aquí con ustedes, de verdad? No, hombre, un honor para nosotros tenerte, porque sé que a ti te encanta hablar de límites saludables. ¿Por qué es importante tener límites saludables? ¿No exceso de límites ni ausencia de límites, Estefani? Mira, si no, tú y éramos límites, si hay ausencia, es como que si estuéramos en una casa que no tiene paredes. Ahí, quien sea puede pasar y puede hacer lo que sea dentro de tu espacio. Si hay demasiados límites o límites más bien muy rígidos, es como que si estuéramos en una casa con paredes, pero no hay puerta. No hay como salir y nadie tiene como entrar. Entonces, los límites sanos nos ayudan a determinar qué es lo que necesitamos y lo que sin duda no necesitamos dentro de un espacio determinado para mantenerlo seguro, para poder estar bien, para poder ser auténticos, para poder brillar y vivir la vida que queremos y merecemos. Y si no los tenemos o tenemos exceso de ellos, se puede solucionar. Y hoy vamos a hablar de soluciones. Exactamente. Como darle la vuelta a las cosas ahora, sabemos que lo que aprendemos antes de los siete años es como el 90, 95% de la programación que traemos en nuestro subconsciente, o sea, el poner los límites o no poner los dos viene, se origina en la infancia, no? Ahí empieza todo. Ahí empieza, empieza a mojar, entender quién tenemos que ser o quién no tenemos que ser para mantenerlo seguro. Y se crean esos mecanismos de defensa en nuestra infancia y llegamos a la bultes y ya no nos funcionan. Y por eso es que estamos aquí. Claro. Aquí tengo data y muy importante, información importante. Fíjate que en 2021, investigadores en psicología y sí que atría nerlandeses publicaron un artículo, que se llama "atango start", o sea, un inicio enredado. Se llama la liga o la cadena entre la infancia, entre el maltrato en la infancia y las relaciones como adultos. Y dice, "Sorra, seguramente tuya, conoces esto", dice "Traza analizar alrededor de dos mil adultos en un lapso de 12 años, fíjate, un estudio realizado a más de dos mil adultos en 12 años, el estudio comprobó que los adultos contraomas infantiles tienden a tener relaciones amorosas de mala calidad. ¿Qué sorpresa? No necesitábamos un estudio para comprobarle, pero está comprobado. Además, tienen depresión, angustia, ausencia de autoestima y ansiedad severa. Hay en la infancia, nos marcan. Y obviamente solamente podemos atraer lo que es similar a nosotros. Y yo no estoy sano y tengo heridas, empiezo a elegir a la gente desde mis heridas". Exactamente, estamos buscando sanar nuestras heridas en la ULTEZ. Y por eso muchas veces terminamos seleccionando como pareja, personas que tienen rasgos muy similares a los que tenían nuestros cuyadores. Entonces acabamos duplicando lo que ya conocemos. Si tú una relación no muy sana con papá o mamá atrae igual que en similar, aunque sea incómodo, porque es familiar. Es que no es incómodo, es más bien incómodo. Es cómodo porque familiar es lo que estaba acostumbrado. Es. fue tu realidad de toda tu vida. Entonces, tener un poquito más de eso, a pesar de que duele y estás metido en el sufrimiento, y estás metido en la lucha y en la queja, ya estás acostumbrado. Es lo que tu viste, toda tu vida no conoces algo diferente. Y por eso sanar está en incómodo, porque sanar significa empezar a comportarte tu también de forma diferente. Y comportarte de forma diferente, te abre. Porque si yo vuelvo a cometer los mismos errores o metropiezo con la misma piedra o otra vez. El mismo patrón, ya yo sé lo que va a pasar. Ya yo conozco el futuro, porque ya lo he vivido. Claro. Sea abusivo o no sea abusivo, ya lo he vivido, ya sé de que se trata. Sanar es abrirle la puerta a lo que no sé, y lo que no sé, no lo puedo controlar. Entonces, es mucho más incómodo. Sí, la fantasía de la mente humana es quiero lo familiar y lo que puedo controlar, porque si lo puedo controlar, puedo sobrevivir. Entonces, aquello que me dice, suena más bonito, puede ser más sano, pero no lo conozco. Entonces prefiero esta violencia a vuestros pleitos o este drama, porque eso es lo que conozco, prefiero lo familiar al lo sano. Exactamente. Hasta que empiezo el ateirápia. Y por eso que se dice que ir a terapia y elegir sanar y elegir empezar a tomar decisiones diferentes para poder tener resultados diferentes, se requiere de un componente muy importante y para mí de los más importantes que es la valentía. Claro, el sanar es un deporte de valientes, el crecer y transformarte es un deporte de valientes, porque se va a poner incómodo. Vas a tener que ver de dónde viene, pero vas a llorar lo veces y vas a tener que atreerte a vivir diferente, a hablar diferente, elegir diferente. Y eso es completamente desconocido e incómodo. Y dijiste, ver, experte. Esa es la parte incómoda. Es verte, porque es muy fácil apuntar con un dedo. Quienes son los responsables de nuestros heridas. Y de que nosotros estemos viviendo una vida que no queremos. Es muy fácil eso, verdad? Apuntar con. Y sí, claro que sí, nuestros padres tienen mucha responsabilidad en el lugar donde estuemos en este momento, pero ya es de la adultez, los responsables de sacarnos de ese espacio que nos nos gusta, somos nosotros. Y esa es la parte que es dura. Mirarse a un espejo y preguntarnos ¿qué estamos haciendo? ¿Qué decisiones estamos tomando día a día? Que nos está llevando a vivir esa realidad que no nos gusta? Y si tengo heridas en mi infancia, entonces, desde esas heridas, desde esa realidad, voy a buscar que incomplemente esas heridas. Para intentar sanarlas, lo que pasa es que. Para intentar sanarlas. Para intentar. Sí, para intentar. las. Este es el problema. Cuando vamos a colegio nos enseñan matemática, química, física, todo eso. Sí. No nos enseñan lo más vital del ser humano que es aprender a relacionarse sanamente. Esa parte que es la más vital porque estamos relacionándonos constantemente, no nos enseñan. ¿Era mientas de comunicación? No nos enseñan. No, no, no, no, no, materia que diga. Rímites, yo escuché la palabra límites por primera vez después de mi pojgrado de terapia familiares pareja. Después de graduarme de mi pojgrado es que yo aprendí la palabra límites. Entonces, ¿cómo es posible que una palabra tan vital para que una relación funcione no nos las están enseñando? Entonces, ¿qué es lo que hacemos para intentar sanar? Porque sin tentamos sanar utilizamos los mecanismos de defensa. Imagínate que nosotros tenemos una caja de herramientas, ¿verdad? Nosotros tenemos todos una caja de herramientas. El problema es que las herramientas que están dentro de esa caja son las que nos funcionaron cuando éramos pequeños y éramos completamente dependientes del adulto. Entonces, a esas herramientas, hoy en día no nos funcionan. En vez de tenernos rabia por estar siendo completamente complacientes por si por ejemplo, en vez de tenernos rabia y juzgarnos, vamos a empezar por agradecernos, porque ese patrón es el que nos mantuvo seguros en algún momento de nuestras vidas. Una vez nos agradecemos, podemos tomar la decisión de, ¿ok? Es hora de sacar esas herramientas y poner unas nuevas, ¿verdad? Unas nuevas que nos funcionan ahora desde el lugar donde estamos en el presente. Y a eso venimos hoy. Claro, y hoy vamos a tener soluciones. ¿Qué hace? Porque más adelante el programa vamos a hablar de cómo solucionar incluso si elegiste a tu pareja o ha salido a la gente que te rodea desde tus heridas. Hay solución. Si dos personas heridas, las soluciones vienen más adelante, pero si dos personas con heridas de la infancia se eligieron, la solución no es divorciarse. La solución puede haber una solución, puede haber una solución a este problema. Claro, es importante que ambos estén comprometidos, porque claro que puede terminar en divorción. Puede. Hay un dicho que se dice mucho así muy ligeramente que es no busca pareja antes de sanarte. Y a pesar de que suena muy lindo, la sanación es toda la vida. Uno sana para toda la vida, que no hay un punto de llegada. Entonces si tú vas a esperar a buscar pareja hasta el momento que tú llegas a ese punto de llegada donde hay fuertificiales porque está naste. No, nunca. No, no, no, elegir pareja a más. No. Entonces la idea no es esperar esa perfección de sanamos para elegir pareja. No, la idea es en el lugar donde esté ahora, tengas pareja o no tengas pareja. Empezar a revisarme y tomar responsabilidad sobre esas cosas que yo sí tengo poder de decisión. ¿Qué decisiones tengo que empezar a tomar ahora para poder vivir la vida que quiero y merezco vivir? Y muchas de esas decisiones van a tener que ver con límites. Entonces es eso. Es ni importa donde estés ahora si tengas una relación o no, tiene una relación si es dañina, si no es dañina, es eso. Es poder revisarte para poder avanzar desde un lugar de conciencia y no de inconsciencia donde solamente estás repitiendo patrones. No hay una relación consciente, justamente la relación puede ser el camino de esa nación. Exacto. Si las dos personas tienen la conciencia y si las dos personas dicen vamos a usar los dolores que aparezcan, los traumas que aparezcan, todos los gatillos que se van a activar aquí en la relación, vamos a usar todo lo que se presente para sanar. Nuestra misión es sanar. Eso es una relación consciente. Entonces así se podría sanar dentro de la relación. Me encanta lo que cada vez decir. Sí, la idea, verdad, es ese escenario ideal, es que ambas parejas vengan y digan, ambos estamos comprometidos a vernos a nosotros mismos mutu y sanarias en los responsables de nuestras acciones. Lo mejor para un psicoterapiatad pareja. Cuando vienen dos personas comprometidas es, gracias me lo estás poniendo demasiado fácil. Ahora no siempre es el caso. Muchos casos, incluso a veces hasta la mayoría, una de las personas quiere sanar la otra no porque no está listo para ver si. Entonces, ¿qué se hace en ese momento? Tú puedes elegir sanar, tú puedes elegir empezar a tomar decisiones conscientes, incluso cuando tú pareja no quieres hacer ser responsable. No, no se veas, eso es muy común. Y muchas veces la excusa que nos ponemos de no puedo poner límites es porque el otro no la respeta, pero tú no necesitas el otro que los respete para tú poder poner límites exitosos. Tú puedes poner límites exitosos sin que el otro la respete, porque la única persona que tiene que respetar tu límite para que sea un límite efectivo eres tú. Entonces en el momento que tú eliges, cuál es límite que necesito establecer para poder protegerme del irrespecho del otro, de lo que sea que tú estás tratando de honrar en ti. Tú puedes el límite, claro que va a haber una sacudida en la relación, porque hay una dinámica establecida. Todas las relaciones funcionan con una dinámica establecida. Sea sana o no sea sana es una dinámica la que estamos acostumbrados. Es una realidad, una reglas establecida si vas a llegar a cambiar las reglas. Exacto. En psicología la llamamos el estado de homeostasis de balance. ¿Verdad? Aquí es donde como operamos día a día. Cuando tú vienes y dices, ya yo no voy a sumir este rol que ha sumido por unos de cuantos años, el vínculo entra en crisis como así. Ahora ahorita como me relaciono contigo. Claro. Y yo creo que son uno de los miedos más grandes del ser humano es que el vínculo entra en crisis, porque les da miedo y ya vamos a ir a eso al abandono, al rechazo, todas esas heridas. Entonces es muy importante y para eso el proceso de terapia está en vital poder tolerar el estado, la crisis. Que se va a presentar inevitablemente. Pero si tengo una herida, no sanada, no quiero que me toque la herida. Entonces no quiero poner un límite porque entonces me van a tocar esa herida. Tengo, por la ahorita vamos a hablar del abandono, pero no pongo límite porque no quiero que me abandonen porque tengo una herida de abandono. Pero si sano mi herida de abandono, entonces pues no le tengo miedo a que me abandonen. O sea, es como sin tétizado. Yo creo que el mío al abandono va a estar. Yo creo que que uno puede ir sanando, verdad? Y yo creo que uno sana más que toda otra es de la acción. Sí. Una sana de la mano de la acción. No es que tú vas a esperar, a que tú sabes por completo tu herida abandono para tu cuerpo en el límite. No, no, no, no. Claro. Una sana de la mano de la acción y por eso la terapia es tan importante porque te acompaña en todas las emociones intensas que empiezas a sentir por tu herida. Claro. Entonces eso es importante. Pero una cosa es claro, nadie le gusta la idea de que te va a ir a dejar. Claro. Sobre todo si la persona si te gusta, si no te gusta, eso les lleno un problema, mejor que se vaya. Pero vamos a suponer que si te importa no quieres que te abandonen, pero una cosa es tener miedo, temorio, te coste tener pánico a que me abandonen. Entonces si tengo pánico, entonces no voy a hacer nada, no sé qué me vayan a abandonar. Y entonces ahí bien, la herida abandono. Pues ya empezamos la herida de abandono. Empezamos la herida abandono. Y entramos a la primera de las heridas. Perfecto. O sea, una de las heridas que cuenta Lise Bordot en su libro de las heridas. Y como este adulto que sufrió de este dolor intenso traumático que es el abandono y el abandono no necesariamente tiene que ser que la persona se fue físicamente de la casa, puede ser también un abandono emocional. La persona está ahí, pero es como que si no estuviera. O sea, papá, mi madre viene de la infancia y nosotros estamos hablando básicamente, papá, mamá, o cidador, o se abuelos, tíos. Exacto. Estoy ahí, pero no me tomaba en en cuenta. O incluso pasa mucho a través cuando nás un hermano. Muchas veces los padres no lo hacen, muchas veces no, los padres no lo hacen a propósito. Lo hacen a través de sus propias heridas que están siendo proyectadas en los niños o simplemente está una situación retadora y nás un hijo nuevo y tienes que ponerle la atención a ese hijo, de repente ese hijo tiene ciertas dificultades y tienes que darle más la atención. Entonces el otro hijo, canta, tenía toda tu atención de repente se siente abandonado. Si pasa mucho cuando ese niño o alguien, uno de los niños tiene una enfermedad o tiene una discapacidad o tiene un problema de aprendizaje, tiene algún problema y le dan toda la atención y el otro niño dice, "Oye, ¿qué?" O sea, yo también necesito atención, pero no lo dice porque se sentiría culpable. Como lo veis, si mi hermanito está enfermo, mi hermanito necesita eso, me sentiría yo culpable de decirlo y se lo calla, se lo guardan, nadie se da cuenta y estás abandonado. Y pasa mucho que este niño se cuenta que si es útil en la relación con su mamá, papá, cuidador, lo toman en cuenta. Entonces, desarrollo mecanismo de fensa que es la complacencia, que es el rol del Salvador, donde ahí es donde viene, cómo eliges a tu pareja en la multa. Si yo elijo a alguien que está deprimido o elijo a alguien que, de repente, tiene algún tipo de adicción y necesita que los salven de esa adicción o alguna dificultad financiera. Y yo vengo de ese rol de Salvador y me hago 100% útil. crea una relación completamente co-dependiente, donde yo dependo de esta persona porque no quiero como andone, independe emocionalmente y la otra persona también depende de mí porque yo me hice extremadamente útil para la otra persona. Entonces, se genera esa relación de necesidad que obviamente afecta, porque ahí no hay placer, hay hay con placer que es diferente, hay no hay disfrute, hay no hay compañía, hay hay miedo intenso, no poder sobrevivirse en el otro. Entonces, me siento útil porque ayudo, porque sirvo, porque soy útil. Entonces, como cuando soy útil, me ven, me reconocen, entonces trato de. Y alivio mi sensación de que no voy a ser abandonado. Y entonces, estas personas necesitan como una constante seguridad de no te va a abandonar, no te va a abandonar, no te va a abandonar. Y por eso necesitan complacer más y más y más y más, porque mientras más complacen, más se sacrifican, más se hacen útiles, más la otra persona les da la valiación de tener ese sitio. Valgo porque soy útil. O sea, se crea esa esa esa idea limitante, ese es el malentendido, esa mentira que compro. Valgo, mi valor es porque salvo, porque soy útil, porque traigo dinero, porque me sacrifico y cuido. Y entonces voy, si soy hombre, bueno, hombre mujer no importa, pero vas y buscas a la da miseria en necesidad, no la pobre mujer que está ahí, desprotegida, cómo le hago, pasarlo. Si la salvo soy útil y la mujer igual pueden encontrar este, ya fue la carcel tres veces perfecto, yo lo voy a rehabilitar, yo lo voy a cambiar. Y es muy duro porque si tú hablas con estas personas, y ojo aquí no hay vergüenza. No, no, no, no, no hay vergüenza, estos son dinámicas muy comunes y que las hacemos sin darnos cuenta. La hacemos sin darnos cuenta, pero las cuasas que nos metemos a nosotros mismos es que yo soy muy bueno, o yo soy muy buena, nos ponemos esa etiqueta de bondad. Y si puede ser en personas buenas, yo no digo que no lo sean, si segura que son personas muy buenas, pero no con plasen por bondad, con plasen para evitar ser abandonados. Y nos pone límites. Entonces si me pides, me pides, me pides, te doy, te doy, te doy, porque si me pongo límites, que serían sanos, incluso para ti, tengo miedo que me abandones o a que no me reconocan, a que me ignoren, a no ser nadie, y entonces no pongo esos límites anos, pero no me doy cuenta, no sé que en el fondo lo que tengo es un pánico, a no ser visto, a ser abandonado, a no ser reconocido, a que creen que no ser bueno. Y hay mucho resentimiento también, porque obviamente la relación termina siendo completamente desvalenciada. Entonces por eso yo siempre digo que las emociones no hay que reprimirlas, hay que curiosiar sobre las por tel recentimiento un indicador de que no hay límites. Exacto. Porque si si entro a amor de algún usted está escuchando viendo este podcast, yo soy esa persona y te juzgas y tienes duro contigo eso no ayuda para sanar. No. Hay que curiosiar, curiosiar no es juzgar, no es lo mismo, juzgar que curiosiar. Para mí lo primero es la autocompasión, es que tú puedas conectar con ese niño interno a herido y darle el amor que le darías a tu amigo a esa persona que ama admiras y que si estaría pasando por una situación difícil estarías ahí agarrándole la mano. Esa es el tipo de relación que tú quieres empezar a construir contigo mismo para poder sanar. Si tú te juzgas, si tú te das latido, ahí no hay sanación, ahí hay vergüenza y la vergüenza lo único que hace es que toda ese recentimiento, toda esa frustración se intensifique. No se solución el problema, se pone peor. Se pone peor. Ya tienes dos problemas. Exacto. Tenías uno. Ahora descubriste que tienes ese problema y te juzgas, ya tienes dos problemas. Se acabaste más el oye o la fosa. Exacto. Entonces si estás pasando por esto, lo primero es cómo pongo validar mi dolor. Validar ese dolor desde un espacio de amor, de bondad, de me voy a sostener mi propia mano. Y yo sé que eso suena raro porque no los enseñaron, nos enseñaron a sostener la mano de otros, más no la nuestra. Pero yo quiero que ahorita que me están viendo, que están viendo este podcast, bueno, si está en el carro por favor no lo hagan. Pero si no está en el carro, sosténse su mano. Vamos a hacerlo los que podemos hacerlo los que nos están manejando, operándome, canar, maquinaria peligrosa. Nos tomamos dos manos y es que le de derecha, nosotros mismos, nos tomamos la mano. Y dilo en alto hacia ti, me tengo a mí mismo. Me tengo a mí mismo. Y soy capaz, de crear un espacio seguro, de crear un espacio seguro, dentro de mí, dentro de mí, para poder empezar a sanar, para poder empezar a sanar otra vez. Venga, tomados. Porque si que debí engrabado, venga. Me sostengo a mí mismo. Y soy capaz, y soy capaz de crear un espacio seguro, de crear un espacio seguro, para empezar a sanar, para empezar a sanar. Bueno, soy que repetirlo muchas veces. Hay que repetirlo muchas veces porque hoy en día vivimos en la era de la inmediatez. Y no sé si les ha pasado que se me ten en Instagram y encuentra amor propio en tres pasos. Muy bonito, muy atractivo. Probablemente le haría click. Bueno, yo no, pero otra persona. Y que sucede. Hace esos tres pasos. Tome jugos verdes en la mañana, vea un spa y no sé qué. Y termina esos tres pasos y no tienes amor propio. Y obviamente otra vez viene la vergüenza, te juzgas. Se peor. Hay algo malo con migo y no se va poniendo peor. Claro, se va poniendo peor. Entonces hay que reconocer de que estos son patrones que llevamos viviendo durante toda nuestra vida. Claro. Entonces no se va a sanar en tres pasos. Esto es un proceso, pero tiene que empezar. Tú pudiendo crear un espacio dentro tuyo donde te vas a permitir a hablarte con amor. Y eso no significa que el día mañana después de haber hecho esta práctica que quisimos, no te vayas a levantar y vayas a cometer un error y vas a decir, disculpame la palabra que idiota. No. No. Lo vas a decir. Pero ahora lo vas a poder notar. Claro. Y vas a poder decir, "Ok, ya va". Vamos a redesir lo que acabo de decir. Cometí un error soy humano. Entonces si tú eres capaz de observar la manera como tú te hablas, hacer una pausa y redesirlo ahí es donde empiezas a cambiar tu diálogo interior. Pero fíjate que interesante, comete un error, soy humano. Y además estoy notando que cometí un error. Antes no lo notaba, ahora ya lo noto. Estoy en el camino de mi salnación. Estoy sanando. Y eso que cada decir marco es crear un espacio seguro para poder empezar a sanar. Y ese espacio seguro donde pueden empezar a sanar incluye la posibilidad de cometer errores. Exacto. Porque no soy perfecto, porque no sano en forma automática, porque lo escuché en un podcast. Esta idea es el principio, no el final, es el inicio, es la curiosidad para empezar un camino y si he tenido un diálogo interno durante años y años donde me estoy diciendo lo contrario, miles de veces, millones de veces, pues obviamente al decirlo un par de veces en un podcast no lo solucionaste. Es una idea, es el principio, es esa curiosidad amorosa que estamos queriendo despertar en ustedes que nos están viendo o escuchando. Vamos de una pequeña pausa y ya vimos la primera herida. La de abandono, ¿lo está gustando? ¿Sí? Estamos aprendiendo que bueno, bueno, pues palta en cuatro heridas más y recuerden que más adelante vamos a hablar de qué hacer y cómo solucionar si tú ya elegiste, suponiendo este ejemplo, el abandono, tú elegiste a tu pareja desde la abandono, desde serida y tal vez tu pareja a ti también elegido desde ahí. Hay solución cómo se puede ya, ya nos dijo, ¿estefane cómo trabajar? Empezar a trabajar dentro de nosotros, pero cómo empezar a trabajar con la pareja. Eso viene más adelante después de que veamos las otras cuatro heridas. Volvemos después de una pequeña pausita. Estamos en el podcast, Marco Alpódcas, continuad después de una pausa. Quiero compartirles que después de meses estar buscando, mi equipo y yo estamos felices por haber encontrado el lugar perfecto para trabajar. Isa Business Centers. 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Enfield está con nosotros, viajó desde Miami, tú eres de Venezuela, ¿verdad? >> Yo soy Venezuela y tengo 12 años en Miami. >> Caracas o de que para >> Caracas. >> Le mandamos una aplauso y mucho cariño toda la gente de Venezuela. >> La gente de Venezuela, a los venezolanos que nos ven, es una por alguna causa, es una de las nacionalidades, donde más gente tenemos que nos ven, escuchan el en el poder. >> Los venezolanos te quieren. >> Y nosotros a ellos también, mucho, mucho. Es México, Estados Unidos, Ecuador, Venezuela, prácticamente en ese orden, nos sequícimos para merecer ese amor, pero nos llamamos de regreso mucho. >> Creé, te lo sé. >> Me lo creo, me lo creo. No me abandonen. >> Bueno, la cerida, ya vimos la primera, la herida de abandono. Ahora hay otras cuatro por cuál te quiere decir, estar rechazo, esta humillación, esta tradición, esta injusticia. Son otras cuatro, ¿cuál te gusta? >> Cuál sea. >> Podemos hablar de rechazo. >> Abandones y rechazo no es lo mismo. >> No, a veces se siente muy similar, pero no es lo mismo. Y ojo, algo muy importante que se me ojo. >> Es como importante que quiero reiterar, es que te puedes identificar con todas, en diferentes intensivas. >> Si puestes en un smoothie de heridas de libertad, me adafició. A mí me hicieron todo el cocktail, quién era mi bar, tender, gracias mamá, ¿no? >> Exacto. >> Pero no lo hicieron una propósita, mi nojo, ¿eh? >> Exacto. >> No hay que juzgar a papá mamá, no hay que juzgar nosotros, no hay que juzgar nosotros, no hay que juzgar nosotros, no sabías transitar una emoción, nadie te enseño, no tiene ni siquiera las palabras para poder comunicar que es lo que estás necesitando, que usualmente desde sin consciencia de sería, nuestros padres, nuestros cuidadores nos mandaron a, a reprimir esas emociones, a ver la manera como verificábamos, como transitar esa emoción, o ver qué emociones estábamos transitando para poder comunicarla, entonces se dice que hay una, que esta sociedad es analfabetta emocionalmente, y no puedo estar más de acuerdo, y es por eso que muchos hoy en día tenemos problemas en nuestras relaciones, porque la final, para poder tener relaciones satisfactorias, tenemos que poder tener cierta, madurez y consciencia emocional. Sí, analfabetas emocionalmente, emocionalmente, analfabetas financieramente, analfabetas en temas de dinero, analfabetas, o sea, el sistema escolar tradicional, en Venezuela, en México, en Estados Unidos, en Ecuador, no nos enseña las herramientas prácticas, que necesitamos de verdad, para alcanzar nuestro máximo potencial, los del sistema escolar educativo, fue creado hace muchos años, muchos años, para crear obreros y soldados. Exactamente. Y que tienen en comunos obreros y soldados? Obe de ese órdenes. No importa cómo. Y no estoy hablando mal de los obreros y los soldados. Si es obreros soldados y es su sueño, pusto a muy bien la educación que te dieron, porque es callate, no cuestiones, ya es lo que te digo. Ahora, si estás viendo este podcast, no creo que es así, porque este podcast no es del podcast para obreros y soldados, para gente que quiere alcanzar su máximo potencial. Entonces, si no me dieron. No es casualidad que yo no sé para reaccionar, emocionalmente las cosas, porque nunca hubo esta clase, nunca hubo. A ver, chiquitos. Hoy vamos a ver las heridas emocionales, que informa que no ha propósito, pero que nuestros papitos y mamitas, a veces nos pueden crear. Pero vamos a hablar de esto. ¿Quién tuvo esa clase? Pues nadie, entonces, ando ahí como una llorona, ¿no? No tengo educación, entonces tengo pobreza emocional. Totalmente. Entonces, regresamos a la herida de rechazo. ¿No es lo mismo, bandón? ¿Qué rechazo? La hería de rechazo, es cuando tú estás tratando de establecer cierto vinculo emocional con esa cuidadora o esa persona, no necesariamente tiene que hacer un cuidador y te rechaza ese vínculo. O sea, es. o tú tratas de. te pones vulnerable, ¿verdad? Y una vulnerabilidad tiene que ver con saber pedir. Y te repiten. No, no, no, no, no, es inútil, tú tienes que aprender a hacerlo solo. Claro. Entonces, ese rechazo, ese. Yo no soy digno de pedir apoyo, ayuda, no soy digno de pedir acompañamiento emocional cuando estoy pasando por un momento retador. Se te genera la creencia de "yo tengo que aprender a hacer las cosas sola, no puedo pedir". Y tengo que tener cuidado estableciendo relaciones emocionales porque me pueden herir a través del rechazo. Entonces, su mecanismo de defensa es que se convierten personas muy evitativas. Están. No están disponibles emocionalmente. Son ese tipo de personas que. tú tratas de. de acceder a ellas emocionalmente y hay como una pared. Y es por eso, es porque les da mucho miedo a hacer heridos. No quiere decir que no haya la necesidad profunda de si establecer una conexión emocional, de si poder ser vulnerables. Si la hay, pero su mecanismo de defensa no se los permita. Entonces, yo te voy a rechazar a ti para yo no tener que vivir el dolor de que tú me rechazes primero. Me protejo. Es peligrosísimo abrirme. Exactamente. Entonces, tienden a elegir personas no siempre, pero muchas veces tienden a elegir personas que también no están disponibles emocionalmente. Claro. Y no me va a pedir que le de esa conexión, porque se ella o él no lo da, entonces está perfecto. Exacto, pero hay mucha desconnectión, hay mucha distancia, hay mucha frialdad en esa relación. Claro. Ahora, una de las cosas importantes, porque no siempre se relacionan con personas emocionalmente distantes. A veces se relacionan con personas que todo lo contrario, que están muy necesitas emocionalmente. Y algo que yo siempre recomiendo dentro de las sesiones, es que para que una persona que es evitativa, que tiene el estilo de pego evitativo, que no está disponible emocionalmente, para que esa persona pueda sanar y poco a poco abrirse a esa vulnerabilidad, a esa conexión emocional, no pueda haber una presión. Muchas veces hacemos, pensamos que lo que más va a ayudar es presionarlo, hablar, presionarlos a expresarse, presionarlos a vincularse. Y eso es lo único que hace es que activa su herida. No, no, no, alerta roja por todas partes. Entonces, lo que hay que hacer es, más bien, darles la libertad, esa libertad de independencia que ellos necesitan. Y poquito a poquito, mientras ellos van compartiendo cucharitas, tú creas ese espacio seguro donde no pueda haber juicio. El juicio es lo que más los espanta, porque los lleva al trauma de infancia. Tiene que haber validación. Si te dicen, me sentí esta manera hoy, que puede pasar, que repete, te lancen eso, que no es lo común, pero te lo pate. Te lo pate. Ajá, te lo pate una migaja. En vez de decirle no vale, porque te hace sentir así, tú tienes que ser fuerte. Qué bueno. Es lo tífico, es lo tífico que hacemos, es la invalidación emocional. Es él, tienes que ser positivo. Aparte, se sientin cómodo cuando una persona que no, usualmente no comparte sus emociones, la empieza a compartir para nosotros también, es como, ya no sé qué hacer con esto, esa como te respondo. O lo tengo que solucionar. No tengo que solucionar, exacto. Entonces, no, lo que esa persona necesita es. Es validación, es un espacio seguro, es wow. Gracias por contarme. Me quieres contarme más. Ni siquiera es cuenta, me amas. Wow, gracias. ¿Qué duro? Así deberías de hablarme todos los días. todos los días hasta que me compa. - Es tacto. - No hombre, pues aquí. 5 años de casados, y ya me compa, hasta vaya, vaya, un milagro, gracias Dios. - Es la pasivo agresividad. - Lo que acaba de mostrar, Marco, es pasivo agresividad, el tercera. - Uy, tengo experiencia grande en esas cosas, yo mira. - A ver, vamos, a ver, yo te voy a usar una clase. Tú de la clase. Yo soy tu actor, y yo te digo algo. Entonces me dices, ¿cómo lo vas a manejar? ¿OK? Yo nunca te he dicho nada. Soy tu marido, nunca te digo nada. ¿Cómo te fue? Bien. No sé qué. - ¿Cómo te fue? Cuéntame. - Entonces, ¿de llegué el día del milagro que sucede? El milagro, el hombre va a hablar. Bien. Bien. Pues más o menos. - Más o menos. - Más o menos. Bien, en general. Bien. Bien, más o menos. Cuéntame, me quisiera contar sobre ese más o menos. Me encantaría escuchar. Es que, ando. La verdad, ando medio. Ando veo frustrado, pero aquí se va a pasar. - Fustrado. Sí, se ven la cara que está frustrado. Tú y usted un día retador. - Todos los días son retadores. - Pero este en particular siente que fue más. - ¿Tú una discusión en el trabajo? - Uau, una discusión. - Con quién me quieres contar con quién? - Con mi jefe. Con tu jefe. ¿Qué sucedió? - Pues es un despotar, no sabe de lo que habla y siempre está exigiendo más y humilla la gente ya. Pero está todo bien, está todo bien. ¿Qué onda vamos a cenar o.? Gracias por contarme, la presentación. De verdad. No me imagino lo que hacer, tener un jefe que tiene ese tipo de actitudes. - Sí, sí, sí. - Sí, sí. Si quieres, podemos cenar y si me quieres contar más durante la cena, me encanta viajar. Vamos a cenar mejor. - No, no quiero hablar de esto, mi cansa. - Gracias por por arme. - No hubo presión, no hubo juicio. - Se acarrona la carita. Aquí vayan a hacer. Ay, lo he vivido, es solo he vivido. ¿Te sentiste identificada, amiga? Todos los días, sí. Pero no hubo presión, se fijaron. - Y vieron la validación. - Y se llama la técnica espejo. Tengo un pf con 21 técnicas de acertividad. Se las puedo compartir. - Bueno, no sé, no se las déjas de la liga y la ponemos aquí, porque va perfecto. Pero se llama la técnica espejo. Y básicamente es repetir lo que el otra persona te dijo. Y piensa, ¿lústame? Ponganse en el puesto de esa persona. ¿Cómo se siente cuando tú comparte algo y el otra persona te lo repite? De vuelta. Me escuchó. Porque vimos en una sociedad donde no es fácil sentirse escuchado, la gente paga por sentirse escuchado. - Sí. - Hoy en día. - Sí. - Enterávia. Entonces, cuando tú tienes una conversación con tu pareja y tú parejate de vuelve lo que tú le dijiste, te sientes que estás en un espacio segurido y que la otra persona te está escuchando y está entendiendo lo que le estás diciendo. - Sí. - Entonces, una invitación a compartir más. - Claro. Y no solamente entendiste lo que estaba diciendo y lo reflejaste con la técnica del espejo, sino que también entendiste que no quería hablar más. - Exacto. - Es muy importante. Y eso me faltó. Yo creo que se apartan de la repetición, pero podría decirlo. ¿No quieres seguir hablando de eso? - No, no. - Sí, no, no. - Exacto. - Si en algún momento quieres volverlo a hablar, aquí estoy. - Perfecto. Pero entonces, eso me hace, se siente una livió porque reconoce si respetas es el límite, ahí está el límite, que no quiero hablar en ese momento. De eso, porque si hablamos, voy a revivir todo lo que vivieron del dílo, que quiero es ya desconectarme. Vamos a cenar, vamos a hablar otra cosa. Ya te dije un poquito, no quiero una sesión de terapia ahorita. - Exacto. - Y quiero regular lo ahorita. - Exacto. - Es un escuchaste, no son lo que dije, sin escuchaste, que no tengo la necesidad ni las ganas, ni la disposición de hablar de eso y también merezco respeto a vivir mi proceso. Y si no quiero hablar, no quiero hablar. - Y entonces la información que me traigo. - No quiero. (RÍE) - Y que te hija, no te da la. - Porque le dije que no. Pero es que información, acuerense, hay algo que se llama la meta comunicación. Y es esta, la información que nosotros le entregamos a través de las palabras, pero también está que es lo que le estamos entregando a nivel de, de quién soy yo para ti. Entonces, si yo, todo esto que acabamos de actuar de manera magistral, estoy lista palozca. Eso. La información que yo le entregue a Marco es. Yo soy un espacio seguro. Y si tú me llegas a compartir más en un futuro, yo no te voy a obligar a compartirme más de lo que tú estás preparado para entregarme. Yo no me voy a urlar de ti, yo no te voy a juzgar, yo no te voy a obligar a mirar las cosas positivamente. Yo te voy a escuchar. Eso es todo. - Sí. - Eso. (RÍE) - Sí, sí, sí. - Nos acabamos reflexionando. Está bien. Yo sé que hay que resistir la tentación, porque quiero arreglarlo. Ahora te voy a decir que hacer, no sé qué tanto. Ni un video de "barbar de regil", le quiero decir, "Sonríe, sonríe, la vida es positiva, ¿quién camata a ti mismo?" No, no, no. Eeey. Resiste a tu barbará de regil interna. Dile, "más tarde, más tarde, más tarde". Y si es a persona, o sea, yo, en este caso, en la actuación, si yo tengo la herida de abandono, y yo quiero ser tu salvador. - Uuuu. - ¡Uuuu! Por eso es tan importante entender estos conceptos, porque si ya yo soy consciente de mi patrón, yo lo puedo observar y no reaccionar a él, porque hay una diferencia muy grande, entre un pensamiento y un. En inglés, llama "urg". - No es una necesidad. - ¿Cómo se está en la canción? Una necesidad de actuar de cierta manera, a la acción, hay un espacio, entre la urgencia o el impulso y la acción. Y ahí, como. - ¡Ay, se movió el autor, excelente! - ¡Ni por favor! Una autor que dice eso, en ese espacio está nuestro poder de cambiar la dirección de nuestra historia. Sí, ese espacio es la conciencia, en el espacio que hay entre. sucede algo y no reacciono, tengo la posibilidad de no reaccionar, ahí está la conciencia. Exacto. Bueno, es más allá de quién lo haya dicho, es budismo o este. No, no, dijo él. ¿Qué canción? Es esa sabidurianza estral. - Sí. - Esa es la conciencia, ¿no? Que si tú, digo, si ya nos vamos a poner religiosos, o sea, te voy a hacer todos los grandes maestros espirituales han enseñado eso. Si tú, por ejemplo, para quién lee la Biblia y es cristiano católico, si tú les, los episodios, nos estaban acusando a Cristo y lo acusaban, y se han. Tú dijiste que era el hijo de Dios y hay un espacio, él dice, "Tú lo dijiste yo no". No discutió, no contestó. Hay una gran enseñanza, lo que ves que en la misma iglesia no nos enseñan eso, pero ahí está justamente lo que estás explicando. Y están todas en el judaísmo, del induísmo, en el budismo, en todas las religiones aparecen ahí como esta sabiduría ancestral, de no te tengo que responder. No tengo que reaccionar. Tengo mi independencia, mi libro al bedrío, y puedo respirar, venir al presente y no responder o simplemente decir, "Tú lo dijiste yo no, yo no dije eso". Y para eso es muy importante pensar en si yo actuo ante mi impulso, me va a acercar a mi objetivo o me va a alejar a mi objetivo. Esa actuales mi intención en esta plática. Exacto. Y si mi intención esté en una relación sana, entonces contestar, porque también no es sólo lo que se contesta, porque en tu llaman "Marco dijo, "El cierto Cristo dijo, "tú lo dijiste yo no llora". Pues tú lo dijiste, no yo. Pues sí estás repitiendo como perico lo que dijo Cristo, pero no hay la intención, la neutralidad, la ausencia de juicio. ¿Qué es eso? Exacto. No, yo no dije eso. Tú lo mencionas hasta ahorita, pero yo no dije eso. Me encanta. Ver sus el otro, ¿no? Que es más bien, educación de telenovela, que no nos cierre de mucho. Oye, vamos a una paucita cuando regresemos, nos quedan tres heridas de la infancia. Es que de cada una se podría ser un. Un podcast. Un documental, un podcast. Sí, falta la humillación, la tradición y la injusticia, pero quiero, antes dínos a la pausa, quiero preguntar al público, ¿cuántos de ustedes sintieron que cuando. Estefan estaba hablando del rechazo y de la huella de la vida de rechazo, la herida de abandono, levante la mano, ¿cuántos de ustedes sintieron que estaban hablando de ustedes? Ah, he hecho. ¡A mí me ha ido! Una paucita, continuamos en el podcast. Quieres alcanzar tus sueños, pero te falta confianza, sientes que no tienes lo necesario para construir la vida que quieres y temereses. La inseguridad es un desafío muy común. Así que si la sientes, no te juzges, no te sientas mal, porque eso es muy común. Sin embargo, hay que saber que es su limita el potencial de muchos seres humanos. El tema es darnos cuenta y salir de ahí. Como tal vez, dos a veces, a lo largo de mi carrera de 40 años, me he tenido que reinventar y empezar desde cero, una y otra vez, justamente para no conformarme con algo que no quiero ni vida. Y en ese camino he descubierto algunos secretos que pueden ayudarte a ti también, a confiar en tus habilidades y a trebirte, a dejar eso que se ve seguro, pero que no te llena, que no te hace feliz, e ir por lo que verdaderamente quieres. Y que tal vez puede parecer inalcanzable. Por eso, creado una más cercla gratuita en los de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de que no se puede ver con el momento de (Aplausos) Ya estamos de vuelta, Stephanie S. Empeh, ya hablamos de dos heridas de la infancia del rechazo y el abandono, y cómo se pueden mezclar, nos faltan tres, y estamos en la recta final del podcast y también prometimos que íbamos a dar consejos hax de qué hacer si te das cuenta que acarai elegía mi pareja. Yo estoy casado, tenemos hijos, o ya estoy comprando que se haya una pareja que le elegí desde una herida. Hay solución, no hay solución en cuáles son los consejos. Probamos a la a terminar con las heridas, primero, ¿vale? Cantamos a meterle tercera, porque estamos bien, este rego, si jados en cada una de las heridas. La tercera herida es la humillación. ¿Cómo se presente esta herida? ¿Cómo repercute la herida de la infancia de la humillación? Aquí probablemente fue esta ridicular, ridicularizado en la infancia, sea por tu cuerpo, tus opiniones, tu manera a hablar, tu manera de pensar, tu preferencia sexual, tu preferencia sexual, tu notas en el colegio, y tu religión, tu color de piel, tu nacionalidad. Exacto, y te acostumbra a eso. Es muy triste estaría porque empiezas a sentirte merecedor de este tipo de trato. Entonces se dice que así como la herida la andó, no crea este rol de Salvador, está herida, el rol es de masoquismo. Wow. Entonces, estas son las típicas personas, usualmente, no siempre, que prefieren ridiculizarse a sí mismas primero antes de que tú me humilles. Es una que se burlan constantemente de sí mismas. Claro. Y por eso que. Y yo tres. (RÍE) Sí que se hace un esmúdi. A mí un chiquito me decía en el roboxígeno, porque siempre es un nariz oncito. Entonces el salón yo cooperaba para que no se burlaba. Entonces, maestras, está robando el oxígeno, yo así. Y todo así. Pero lo hacía para que no se burlaran de minorismo, mejor yo me burro de minorismo. Sí, a poco no les pasaba todos. Claro, y que es un mecanismo de supervivencia. Es un mecanismo de fensa totalmente. Y. ¿Qué pasa a estas personas tienden? Se pueden ir hacia dos lados. Una es la complacencia, porque no se sienten merecedores, no se sienten, dignos de amor. Mhm. Y la otra es elegir personas. que los ridiculicen a ellos. Otra posibilidad es que lijan todo lo contrario que son personas que les den una constante validación. -Los extremos. -Los extremos. Exacto. Ay, tu nariz también, monita. Exacto. ¿Cómo? Ya es revesa, ¿eh? Sí, entonces aquí hay que estar consciente de si este mecanismo de fensa es algo que realmente lo haces para protegerte. Sí. Si te está aportando, si te está iriendo, y cómo quisieras transformar esta. Este patrón. Y lo retador aquí es que acuerense que todos construimos una identidad, todo esto era una identidad. Y lo más difícil de sanar es eso. -Esta alirro de la identidad. -La identidad no es la verdad. La identidad no es la verdad. Es lo que tú creaste para mantenerte seguro. -Es un personaje. -Es un personaje. Que te escribieron o tú escribiste o entre los dos. Es un personaje para sobrevivir. Pero no es la verdad. -No es la verdad. -No es la verdad. Es una verdad. Es una historia. Es una historia. Entonces, sanar es muy retador porque a raíz de esta identidad tú construiste vínculos que alguna manera se rela, que les gustaste por esta identidad. No necesariamente les gustaste, pero loja atrapaste. Entonces, esa manera de ridiculizarte constantemente atrae a ciertos personajes. Sí. Entonces, dejar de humillarte a ti mismo significa que tienes una posibilidad muy grande que estas personas que atraiste a través de este personaje se vayan. -Y si a la parte traigo la huella de abandono. -Te fregaste. No, no, no, no. Dos esmud y zeeridas de infancia para llevar por favor con todo. Exacto. Entonces, una de las cosas que yo trabajo mucho con mi a estudiante es esa idea de no definirte. Claro, de apuntar te etiquetas. De salirte de tus etiquetas. Entonces, los mandos son un ejercicio y los pongo, los pueden hacer. Ustedes mismos en su casa. Escribir todas las etiquetas que tienes. -Yo soy. -Ején, los etiquetas. -Tawa las mías. -Venga. -O demate. -No, venga, venga. -Yo soy sensible. -Sensible, es una etiqueta. -Es una etiqueta. -Ok. Entonces, me la dijeron desde que era pequeña. Y esa etiqueta, yo le puse un valor negativo. ¿Ok? La sensibilidad me quitaba el or. Porque cuando me decían, "Eres sensible", no lo decían, como "¿Qué es sensible eres?" -No, el dehinda. -Eres. No, es tipo, "¿Qué insoportable?" Le deje ser tan sensible. Entonces, ¿qué entendí yo a través de eso? Para yo ser soportable. -Aceptada. -Tengo que disminuir mi sensibilidad. No siento, no me molesta nada. Pero mi sensibilidad es parte de mí. Yo nací con esa sensibilidad. Es que existen personas altamente sensibles, existen personas que no son tan sensibles. Entonces, en vez de. Yo ponerme la etiqueta de "Yo soy sensible", yo transformo a "Yo tengo la capacidad de sentir emociones" más intensamente. Imagínate que a Beethoven le hubieran dicho, "Eres muy sensible y Beethoven se hubiera reprimido". Ah, no, si estoy mal. No voy a. no. Claro, porque todas las características que tenemos tienen sus aspectos luz y sus aspectos sombra. Claro, pero, ¿sabe canalizarlo, por ejemplo, en la música? -Está bien. -Exacto. Es una forma. No, y la sensibilidad, no es nada mal. No, no, más hay que aprender a gestionarlo. Hay que aprender a relacionarse con ella una manera de cual. Yo justo decía, "Ya, yo hoy en día yo estoy agradecida por mi sensibilidad". Yo no estaría aquí con ustedes y yo no fuera sensible. Claro. Pero esa es la idea con las etiquetas, es agarrar y transformarlas del "Yo soy al "Yo tengo". Claro, no soy la etiqueta. Yo tengo la capacidad, yo tengo tendencia, personas, por ejemplo, desordenadas. Yo tengo tendencia a no priorizar que las cosas están en su lugar. Sí. Y podríamos agregarle algo, podríamos ir hasta el momento tenido la tendencia de no ordenar las cosas, porque hasta el momento significa que estoy cambiando o puedo cambiar y tengo la consciencia que puedo cambiar. Y el cambio tiene que venir porque me funciona o no me funciona. Me funciona o no me funciona dejas las cosas regas. Claro. Me funciona o no me funciona, ridiculizarme. Ahora le funciona lego, le funciona. Pero a la vida que yo quiero vivir, a las. Al tipo de relaciones que yo quiero construir, a la manera como yo me quiero sentir en un lugar social, no me está funcionando. Porque el ego le encanta el personaje, o sea, el ego es lo que nos ayuda sobrevivir en este planeta, en esta vida. Entonces, el ego necesita las etiquetas, el ego le gusta en las etiquetas, le gusta en los personajes, porque todo puede ser predecible, manejable. El ego es lo que nos ayudó a sobrevivir en algún momento. Claro. Entonces, ahorita, otra vez, me aporta, no me aporta. Me ayuda a vivir la vida que quiero vivir, no me ayuda. No me ayuda, que tengo que hacer para transformar ese patrón. Y no lo puedes transformar si estás metido en una caja. Por lo tanto, te tienes que salir y tienes que darle la bienvenida a poder decir. No sé quién soy. No sé quién soy. Y me voy a descubrir. Voy a empezar a descubrir quién soy. Y está bien, no saber quién soy. Y está bien, no saber cuál es mi misión. Y está bien, no saber a qué me quiero dedicar. Y está bien, no saber qué sueños tengo. Está bien la incertidumbre. Exacto. Al ego no le gusta. Al ego no le gusta. Porque no se puede prensir nada. Como controlo esto, amá, que algo si no tengo información. Pues, eh, es la bocicita, es el ego. Por eso que yo siempre digo, no procrastinan. O sea, tiene que poner límites con ustedes mismos. No procrastinan la terapia. No procrastinan los programas de bienestar que saben que necesitan. Porque para el ego lo va a procrastinar. El ego no va a querer que te metas ahí, porque lo van a iluminar con una lupa. Y el ego no le gusta que lo iluminen. No. Y cuando le iluminen dice, "Amá, me están iluminando". "Y quiero seguir escondido". No me vean. Apaga ese podcast. ¿Qué caesta? Es una canción de reggaeton, ¿qué pasa? Claro, sí, sí, sí, en conciencia ven a mí. Claro, al ego no le gusta la terapia. Al ego no le gusta los talleres. Al ego no le gusta un buen libro. Al ego no le gusta un podcast donde estamos hablando de eso. Al menos. Al menos qué? Que te vayas a sentar con otra persona. ¿Qué escucha los mismos podcasts y tú quieres ser más que esa persona? Ah. Ahí sí. Que dejen el ego espiritual. Dejame toque. -Digo. -Dejame te digo que yo sé más que tú. -Claro. -Dejame y te muestro las incueridades de infancia. -Claro. Yo me he hecho el podcast de Marcuel de Aislinel de las. Se regalan dudas, el de las dudas te regalan vida. Todo, todos los podcasts me lo sé. -Te voy a decir cómo sanar. -Sí, sí. Te voy a decir cómo sanar. Te voy a dar cinco pasos que aprendí porque. Mira. (música) Desde el rol de Salvador. -Dais una vida de humillación. -Sí, tú. Porque el problema es tu, claro, si el ego espiritual, el yo se más. Es el ego espiritual es cuando estás haciendo yoga y ves el dejunto y. No, yo lo hago mejor que el dejunto, ¿no? No sé, es el ego espiritual. No sé, yo soy más compasivo que tú. -Que goce entre y cozombo. -Sí. (Risas) Bueno, la vida de traición. ¿Cómo se manifiesta la herida de traición? Con secuencias de la herida de traición. Aquí es cuando tú confiabas mucho en esas personas, en tus cuidadores, y de repente se te sentiste traicionado, sea porque te mintieron, porque te dijeron que eran cierta tipo de persona y te diste cuenta después de haberlos puesto en un pedestal. Sí. Que no eran esas personas. O hacían algo. Decían algo y hacían otra cosa. -A exactamente. -Y sin querer traicionaban aquello que habían dicho. -Exacta. -No se dan cuenta. Sí, pasa mucho con los padres que les prometen a los niños, voy a estar ahí en tu juego de fútbol, te lo prometo y nos llegaban, y volvían a hacer la misma promesa y volvían a no llegar o la infidelidad de los padres cuando vieron mucho infidelidad en los padres. Todo eso crea un mecanismo de fensa, que es para mí de los más retadores del idear, que es el control y el poder. Si yo tengo control y tengo poder, yo estoy constantemente sintiendo que yo te puedo manejar, que yo tengo completo control sobre tu vida y lo que tú haces y no haces, me protejo a hacer traicionado. Entonces, el vínculo perfecto para ellos es una persona que ellos puedan controlar. Es el complaciente. Es la persona que tiene miedo a la bandona. Claro. ¿Verdad? Si tú tienes miedo a la bandona, y si tú tienes esta manera de complacer, de satisfacer mis necesidades, si tú no te valoras, entonces tú eres la persona perfecta para mí porque yo te puedo controlar. No te voy a abandonarte, garantizo que me quedo, pero me va a sobredecer. Exacto. Tienes que oveder. Exacto. Tienes que oveder. Tienes que oveder. No. Mejorazan, ¿eh? ¿Erea? No te tienen. A veces no te tienen que estar repitiendo literalmente. Tienes que oveder. ¿Se te lo pueden estar diciendo con sus acciones? Hay mucha manipulación en este rol. Hay mucha manipulación. ¿Qué es la manipulación? La manipulación es un intento de control. Conciertas palabras o ciertas. ¿Cómo cuáles dime? Dime, ¿eh? Controlame. Antes de decirte. Antes de te lo vas a decir. Cuáles de decirte, son dos sensaciones que yo quiero generar en ti para que tú termines haciendo lo que yo quiero que hagas. Cuáles son esas dos sensaciones. Miedo y culpa. Claro. Si yo puedo decirte algo para que tú sientas miedo y culpa, entonces tú vas a terminar actuando y la manera como yo quiero que tú actúes. Claro. Es lo que nos contaba el horretavalle en el, como se llama, el agitivo de ese tipo de persona. El narcisista es lo que hace un narcisista. No. Claro, un narcisista es experto en eso, pero no necesita ser narcisista para por manipular. Puede tener patrones narcisistas también. Y la mayoría de las personas en este mundo lo tienen aquí, nadie aquí, no yo tampoco nada. Yo soy narigo, no narco. Pero sí, o sea, todos tenemos ciertos patrones y parte de esos patrones es la habilidad de manipular y lo hacemos en manera inconsciente. Claro. La mayoría de las veces. El de chiquito lo hace es mi perro me manipula. Me pune la carita y, oh, chiquit, sí. O sea, porque aprendemos a lograr cosas manipulando. Y si no las pides directo y logras hacerlas por este calcocamino y logras tu objetivo, pues también el lego a aprender a manipular. Claro, y esa, y la manipulación es una de las barreras más importantes en la posibilidad de poner límites anos. Claro. Porque yo vengo así después de dar tomado al curso de los límites y te pongo el límite. Y tú dices, ponte que tú eres mi mamá. Yo soy tu mamá. OK. Después de todo lo que hice. Mi hijita, déjame te lo digo. Mi hijita he dado mi vida entera, mi hijita. Mi salud, mi tiempo, todo me he quitado la comida de la boca por alimentar de mi hijita. Así me vas a tratar. Y estoy tan agradecida. De verdad. De verdad. Me he cambiado de los pañales. Me he visto de comer. Eso nunca te lo puedo. No me volvía a casar por ti, digamos. Yo pude haber hecho mi vida. Yo pude haber hecho mi vida por ti, pero no. Porque quién sabe quién te va a dar yo de padre. O sea, a mí yo me quedé sola por ti. Y ahora me vas abandonar. Que retagora, en verdad, que el hijiste no olviera a casar. Por mí, la verdad es que no me hubo eso gustado. Si yo hubo ese tenido bojiboto, probablemente tú has dicho que persigas tu sueño. Ah. Entonces, ahora ya no vale lo que hice. No. Ahora soy un estúpida por no haberme casado. Y me sobraba nombre, ¿eh? Igual, pues, voy. Voy, había uno. Pero ahora, ahora, mi equipo, ¿qué? Bueno, bueno, no está bien. No vas a valorar lo que hice por ti. Ahora, ahora yo soy un estúpida porque no me casé. Es el conm está bien, mi hijita. ¿Tabía? Lo valoro. Y tu psicología y tus podcastes, ¿esos candas oyendo? Yo no sé de dónde te va. Pero mira, hay un dios. ¿Hay un dios? No, hay un dios, mi hijita, hay un dios. Hay un dios. Algun día, cuando este 7 metros bajo tierra, me vas a agradecer lo que hice por ti. Porque me estás juzgando. ¿Qué? ¿Tanto hablas de no juzgando? Estefania, me estás juzgando. Agradecer siempre te vas a agradecida. Valorar también lo valoro. Y al mismo tiempo tengo esta cita que tengo que llegar porque llame con prometí. Espero que puedas entender. Y está bien, si no lo entiendes. Bienven, ven, ven, ven. Yo aquí me quedo sola. Está bien. Ven. [RÍE] Y se va. Y se va. O sea, ya es lo que tienes que hacer. Para poner un límite, se necesitan dos cosas. Y ojo, está en la situación con mi mamá, Mami te amo. Ya no se pierdo. Yo no soy tu mamá. Me da como. No, no, más la que se me ha exoner así, porque pues he conocido casos de gente que su mamá deshablaba así. No creas que fue mi caso. [RÍE] Pero hay dos cosas importantes aprovechando que estamos creando este escenario magistral. Piensa que me gustó ser tu madre. Me la pusiste. Me sentí muy desabueja. Empuera. Yo no. Me la pusiste muy difícil. Cuando tengas sus talleres y necesitas una madre me hablas. Está acá yo hago en provisación te detrás. En una vez especialidades. Claro. Es buenísimo estar apetitica de provisación te atras. Los hagas, ahorita al final del podcast, aquí todos van a ser madre de alguien y van a ver. No, hay todo el mundo llor. Se me se te infrontar. Pero bueno, hay dos. Es que entre el humor y el llanto hay un paso pequeño. Pero dale, porque ya te interrompe como tres veces. Yo quiero decir algo, mira. Ya, pero. No, que lo que quería decir es que hay dos componentes importantes que se utilizan para lidiar con el empuje de tus límites. Cuando tú pones límites, usualmente, en especial cuando son personas que quieran el poder y el control, como lo es esta persona, es muy importante que tú tengas estas dos componentes. La validación límites, validación límites, validación límites. Y no importa si te tienes que convertir otra técnica de comunicación acertiva en un disco rallado, literalmente. Tenlo acá, un disco rallado. Si yo tengo que expresar mi límite, 10 veces lo voy a expresar hasta que se respete. No es que, porque me trataron de empujar el límite 10 veces, ya la decima no, no puedo establecerlo. No. La cantidad de veces que tengas que repetirlo. Entonces, tu valida es la emoción de la otra persona. El otra persona tiene derecho a sentir, ir a tristeza, frustración como así, Juanita. Si llevas haciendo lo que a mí me da la gana durante 20 años, vas a venir un día a tus 20 años y más decir que ya no vas a hacer lo que yo quiera. ¿Cómo así? ¿Cómo así? Entonces, validación de esa frustración, de esa intensidad emocional que está viviendo tu pareja, tu mamá, cualquier persona que no está queriendo aceptar tu límite, lo validas. Está bien que no entiendas, está bien que esté frustrado. Veo que estás triste y sé que esto te puede generar tristeza que no vaya a pasar las navidades contigo lo que sea. Y al mismo tiempo, esto es lo que yo quiero hacer, esto es lo que yo necesito hacer, esto es lo que yo me comprometí. Y esas son las dos que las vas a repetir constantemente. Validas lo pones. Y validarnos, discutir, ni juzgar, nada, simplemente validar siento el ejemplo de la navidad o de la año nuevo, porque siento mucho que te sientas así o que sientas traicionada porque voy a pasar. Y puedes decir, me duele verte así. Me duele verte así, sin embargo, yo voy a estar con mi esposo y mis hijos. Está. Está. Porque es lo que hemos decidido como equipo que nos queremos hacer y siento mucho que te sientas sin, no es mi intención que te sientas. Te amo, pero voy a hacer lo que lo que lo que lo que. No es que me amas. te lo quiero expresar. Uy, si aprendes a hacer eso ya no hay, ya no hay forma en que te agarren porque te están tirando ganchos. Te están tirando y tú no los estás agarrando. Tuvalidando su reacción, porque una cosa que se ve mucho en este proceso de límites es no te puedes poner bravo conmigo, después es todo lo que empieza a luchar contra la emoción de la otra persona. Si te metes a luchar perdiste a la batalla. Sí, sí, sí. No es luchar, es validar. No, no entres ahí. Oye, la última herida de la infancia, la injusticia. ¿Qué injusta eres, mi hijita? ¿Qué injusta eres? Es que se hace un esmúdice, juntan todas, saber, injusticia. Injusticia, sentiste que se cometió una injusticia contigo, donde era pequeño, muchas injusticias. De repente trataban a tus hermanos mejor que a ti, o pasaron, o pasaron ciertas situaciones que como por ejemplo, que no te creyeron, que tú hiciste algo que tú sabes, que es verdad y tus padres no te creyeron o de repente, que no fuiste apoyado por esos cuyadores, que repente hubo cierto tipo de abuso y nadie te protegió, nadie te apoyó. Lo que suele pasar con estas personas es que primero se convierte en personas muy perfectionistas, muy, muy perfectionistas. Es como que sientan que tengo que ser perfecto, y mostrar la perfección y no cometer errores para que se haga justicia, o sea, no para que se haga justicia, sino para que me traté bien y para que no se cometa otra injusticia en también. Y la otra cosa que pasa es que terminan siendo personas muy rígidas y personas que eligen a otras personas de pareja que están viviendo injusticias para salvar los de esa injusticia. Se juntó con el adel abandono. Exacto. Ah, y se juntan todas. Sí, un suave. Fíjate que no te vamos a permitir que se está hablando de nosotros así, más de aquí. Porque no nos, una es que se juntó, si yo no se juntan todas, es común que se juntan todas estas. Es súper común. Porque van o sea una tras otra, yo me acuerdo, por ejemplo, mis hermanos, me va más de divorcio y el papá de mis hermanos se casó, era tijuan o una ciudad chiquita, se casó con la que era su amante, porque me ha malo dejó porque le vio que tener una infididad, se casa, tiene hijos y entonces me contaban cómo ellos se lo encontraban en Tijuana con su otra familia y ellos se las llegaron a acercar y no les hacía caso. Nunca les hablaba, nunca les dio dinero, nunca y lo veían feliz de la vida con los otros hijos. Entonces rechazo, abandono, humillación, tradición, injusticia, la cinco, nada más en esa pura negota y yo de chico juzgaba mucho mis hermanos porque no se comunican, no hablan, no te dicen lo que sí, pues perdón, Raúl y Jorge, por haber tospuseado. Pues sí, es como vas a esperar con un niño que vivió eso, las cinco juntas, se, lo quieres que se comunique súper bien y que te cuente de sus emociones y que se abulnerable. Pues cómo? Por eso es que no hay que tomarse las cosas personal, acá persona tiene sugerías, acá persona tiene su mecanismo de defensa y si una persona no está pudiendo, o sea, se tiene una relación y comprometerse contigo de repente tiene el patrón evitativo, o sea, y no sabe ni siquiera que lo tienen. Entonces tomarse la cosa personal no ayuda. No, no ayuda. Y esta persona la que no se comporta como yo creo que se debe de comportar ahí es donde entra la compasión, la conciencia, la compasión y ese espacio de conciencia que hablamos y decir, o está persona a la que estoy juzgando como tal, tal, tal, tal, tal, tal, no será que tiene heridas de su infancia, al amor no una sino la cinco y no será que por eso. Y la compasión, no se tiene que ir al permitir. No son cosas muy diferentes. Tú puedes con realmente ser compasivo con una persona y entender de dónde viene sus patrón, de controlar, de manipulación de lo que sea. Y al mismo tiempo establecer límites. Entonces por eso es que la sanación no viene de tratar de cambiar el otro. La sanación viene de responsabilizarte de tu vida. Claro, empezar contigo y eso no lleva la última pregunta para cerrar el podcast. ¿Cómo se apoyan las parejas que se dan cuenta? Wow, este fue en intelegides de mis heridas y tú tal vez melegiste a mí desde tus heridas, pero ya estamos en esto. ¿Cómo le hacemos? Se fregaron, no me entiendo. No, no, porque la tenencia es a huir a buscar alguien que no tenga heridas y lo que sucede es que se repite la misma historia con otro personaje. Puede entrar en equipo, sale. La idea con una pareja es que puedan ser parte del mismo equipo y eso cuando hay conflicto que usualmente con todas estas heridas tiendan a ver conflicto, lo que pasa con los conflictos que se prende lego y ahora tú eres el enemigo. ¿Verdad? Entonces muy duamente hacer en cómo él el enemigo. Una de las cosas que yo recomiendo es que cuando sucede a eso, hacerlo consciente y verbalizar tú y yo somos parte del mismo equipo lidiando con este problema. Entonces no es que tú eres el problema. O yo soy el problema es que tú y yo cómo equipo estamos lidiando con este problema, externalizar el problema. Un tarnos y ver al problema como una entidad externa. No tú eres tú y yo no, no, no, no, estamos juntos aquí este problema. Exacto. Entonces desde la curiosidad y aquí tiene que ver mucha curiosidad genuina, mucha curiosidad genuina, preguntas, validación, la técnica del espejo, mediante esa conversación empiezas a entender que eso que tú pensabas que estaba pasando no tiene nada que ver con lo que está realmente pasando. Eso es de las cosas más espectaculares que suceden cuando tú eres capaz de poner un elego al lado y abrirte la curiosidad a escuchar la explicación amorosa de tu pareja de por qué se está comportando de cierta manera. Y viceversa se pueden tornar curiosidad curiosidad. Entonces desde ahí que empiezan ya a tocar temas más sensibles, más vulnerables y para eso obviamente otra vez reitero tienen que existir un espacio seguro, ser ojoicio. Podemos tomar la decisión de crear acuerdos. Esa palabra es vital, escribanla, acuerdos, que acuerdos tenemos que generar juntos para sentirnos seguros en la relación. ¿Ok? Entonces por ejemplo, patron evitativo, yo necesito que si te pido tiempo a solas que me lo respetes, eso es un acuerdo. Ok buenísimo, si estamos en un conflicto y tú necesitas una pausa de repente podemos pensar en una palabra que esa palabra sea, necesitamos una pausa. Cueva. Cueva. Perfect. Cueva. Cueva. Cueva. Cueva. Cueva. Cueva. Cueva. Cueva y te vas a citar mentes. Perfecto. Si yo tengo el patron, si yo tengo la hería abandono y siento que más abandonar, te repente necesito más palabras de seguridad de tu parte para yo sentir de que a pesar de que tú estés tomándote tu tiempo a solos, no me has abandonado y sigue es comprometido con la relación. Entonces, repente un acuerdo puede ser mi vida, me va a tomar una pausa de dos horas, ese es otro acuerdo, no simplemente decir, me va a tomar una pausa porque la pausa puede abrir el para siempre, no, me va a tomar dos horas, me va a tomar cinco horas, lo que sea, pero que esté definido para que la persona que tiene miedo a la abandono, tenga la tranquilidad de que va a ocurrir una conversación reparadora después de las cinco horas, a donde se fue, que pasan, me está abandonando. Entonces son acuerdos y un acuerdo puede ser, me va a tomar la pausa, te amo, estamos juntos en esto, eso para la persona que tiene miedo a la abandono es. Sí, claro, así como la radio, como la tele, una pausa y volvemos. Exacto. Esta relación se está poniendo muy ríspida, esta conversación me gusta, una pausita, continuamos después de la pausa, así le dije, sí, pero voy a regresar, pero no es un par de horas, eso es un forma consciente porque mucha gente toma la pausa con el amante, con el amante y se ha un pausa ahorita regreso, y tú ya vas y tienes dos problemas, tenías uno, te fuiste con otra persona, ahora tienes dos problemas. Exacto. Y eso es manejar las cosas en forma inconsciente. Exacto. Yo tengo una masterclass, me llama. Recomíndala. Una masterclass espectacular, la han tomado más de cinco mil personas alrededor del mundo, se llama la siete reglas de oro para que una relación funcione. Espectacular, llena de ejemplos, yo les recomiendo que la vean si no tienen parejas solos, igual a ayuda, si tienen pareja vean las juntos. Y donde le encontramos? Se meten en mi perfil de Instagram, se llama más pas mental, así se llama mi perfil, a roba más pas mental en Instagram y me escribo un mensaje directo con la palabra relación, con acento, sin acento, no importa. Me pone la palabra relación y se les va a enviar gratuitamente esa masterclass. Entonces aprovechen la, miren la dura hora y media y les juro que las claves, todas las estrategias que yo les voy a dar ahí más los ejemplos les va a cambiar su relación. a Roba. Más paz mental. En Instagram. Y ahí te pueden seguir. Es tu red social. Ahí me pueden seguir. Y la palabra clave para que el bot te mangue. Relación. Relación. Relación. Y tiene la más clave de la tuita. Y ahí pueden enterarse. A mis programas, mis retiros. Tengo un retiro pronto de parejas. La verdad es que tenemos muchísimos recursos espectaculares para continuar este proceso de sanación y que sea efectivo. Todos queremos sanar, todos queremos vivir con paz mental, todos queremos satisfacción. Pero muchas veces nos sabemos cómo, cómo, cómo tengo esa conversación retadora, cómo transito mis emociones incómodas, cómo hago para dejar un el ego a un helado. O sea, es muy bonito decirlo, pero cómo lo logro. Ese cómo es lo que yo ofrez con los diferentes espacios. Maravilloso. Te agradezco mucho que eres venido desde Miami para estar con nosotros acá. Me mandamos mucho amor a toda la gente que has tocado y que va a seguir tocando y ayudando la azanara, a tu familia, a todo Venezuela, con mucho, mucho cariño. Espero que sea la primera de muchas ocasiones en que tengamos aquí en el podcast. Gracias. Gracias por tener aquí. Me lo disfruté muchísimo. El público espectacular. Eso. Y emociona por seguir colaborando juntos. Gracias. Te afinan de ir a la plaza con mucho cariño. Stephanie es en peor. Hoy en el podcast. Si te gustó, comparte esta liga para que más gente pueda ver o escuchar a este podcast. También me encuentras como Marcantón y Oregil en todas las redes sociales. Y si te gusta este tipo de contenido, no solo tenemos el podcast, sino que estamos en vivo del UNES a viernes en radiofórmula y telefórmula o radiofórmula.mx en cualquier lugar del mundo con programa de radio y tele en vivo donde hablamos también de estos temas. Gracias de todo corazón. Gracias a nuestro público precioso. Aldublas, aldublas en nuestros cursos. A lo que el día está ahí, los urgentes de aducto. Gracias, gracias, gracias. Hasta la próxima y recuerda que siempre puedes alcanzar tu máximo potencia. Gracias. [Música]