3 Gründe, warum Beziehungsprobleme sich NICHT verändern + Lösungen #116

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Parapsychologie-Podcast-Folge. Fragst du dich manchmal, warum die Beziehungsprobleme einfach nicht weggehen und keine Veränderung zustande kommt? Heute möchte ich dir drei Gründe vorstellen, was dahinter liegen kann, damit du diese Hürden schnell überwinden kannst, um dann zu den Situationen und zu dem Beziehungszustand zu dem Glück zu kommen, das ihr euch eigentlich vorstellt. Schauen wir uns also jetzt direkt an, was einen daran hindern kann, diesen Fortschritt zu sehen, sodass man in alten Mustern feststeckt. Diese drei Gründe sehe ich bei mir in der Praxis immer wieder. Grund Nummer eins ist, dass man die Dinge, die Tipps nicht umsetzt. Weil sie sich komisch oder künstlich anfühlen. Es ist nämlich die eine Sache zu wissen, was man verändern muss. Die andere Sache ist es dann, diese Dinge auch wirklich umzusetzen. Und das ist eine Situation, bei denen viele Paare ins Straucheln geraten und dann eben nicht weiterkommen und dann der Fortschritt ausbleibt. Sagen wir also zum Beispiel, ihr habt schon mal reflektiert, dass es wichtig wäre, dass ihr zusammen an der Kommunikation arbeitet. Und vielleicht habt ihr auch schon mal ein, zwei Podcast-Folgen. Und ihr wisst, okay, wir möchten das nächste Mal, wenn wir kommunizieren, auf unsere Formulierungen achten. Wir möchten vielleicht zwischendrin eine kurze Pause machen und dann der anderen Person spiegeln, was wir verstanden haben. Das haben wir uns ein bisschen zurechtgelegt. Das sind die Tipps, die für uns einleuchtend waren, die wir gern umsetzen möchten. Dann kommt aber vielleicht direkt die nächste Streitsituation. Und entweder man vergisst es dann, die Dinge auch wirklich umzusetzen, weil man sie nicht präsent hat. Oder aber es fühlt sich irgendwie so komisch und so ungewohnt an, dass man jetzt nicht sagen möchte: "Du Schatz, lass uns doch mal gerade eine Pause nehmen", weil man sich vielleicht dabei auch ein bisschen doof oder eben komisch vorkommt. Wenn man es also genau nimmt, sind das hier zwei Facetten. Einmal die Situation, dass man sich nicht genügend einen Plan gemacht hat, um die Sachen dann auch umzusetzen, dass die Situationen verstreichen, indem man etwas Neues ausprobieren kann. Und die zweite Facette ist, dass man sich nicht genügend einen Plan gemacht hat, um die Sachen dann auch umzusetzen, dass die Situationen verstreichen, indem man etwas Neues ausprobieren kann. Und die dritte Facette ist, dass man dann merkt: "Oh, es ist ungewohnt, es ist etwas Neues, was wir ausprobieren müssen, das ist außerhalb meiner Komfortzone und es fühlt sich nicht so einfach an, wie ich das gerne hätte." Und die dritte Facette ist, dass man sich nicht genügend einen Plan gemacht hat, um die Sachen dann auch umzusetzen, indem man es nicht so einfach an, wie ich das gerne hätte." Und die dritte Facette ist, dass man sich nicht so einfach an, wie ich das gerne hätte." Die Lösung für die erste Facette, den fehlenden Plan, der liegt relativ auf der Hand, und zwar einen Plan zu machen. Was ich da aber als Tipp mitgeben würde, ist, sich bestimmte Marker oder Signale zu setzen, die einem zeigen: "Jetzt ist es wichtig, dass wir was verändern." Was ich da als Tipp mitgeben würde, ist, sich bestimmte Marker oder Signale zu setzen, die einem zeigen, dass wir was verändern." Wie könnte das konkret aussehen? Sagen wir, euer Ziel ist eine bessere Kommunikation, dann könnte ein Marker sein, sobald sich eine Person in dem Gespräch unwohl fühlt. Oder ein Marker, ein Signal, könnte sein, dass jemand die Stimme erhebt. Das könnten Momente sein, wo ihr dann einhaken könnt, um zu sagen: "Okay, jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, wo wir etwas anders machen müssen." Oder aber eine andere Idee wäre, zu sagen: "Okay, jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, wo wir etwas anders machen müssen." Wir planen einen Zeitraum oder ein Date die Woche, wo wir ganz gezielt es üben, Kommunikation zu verbessern, wo wir Themen auf den Tisch bringen, wo wir über unseren Schatten springen. Und dieser Termin, der steht fest in unseren Kalendern und der wird auch als Priorität gesehen, so als wäre das ein Business Meeting. Das würde man ja auch nicht einfach so verschieben oder ignorieren. Aber um das Gefühl des Ungewohnten, Gestellten oder Komischen zu überwinden, habe ich folgende Analogie für dich: Stell dir vor, du möchtest lernen, sehr gut Klavier zu spielen. Und du setzt dich das erste Mal ans Klavier und du merkst: "Oh, das ist ein bisschen schwieriger als gedacht." Und irgendwie macht das gar nicht so vornherein so viel Spaß, weil ich muss ja erst einiges lernen. Und wenn ich da so dran sitze und meine Finger auf die Tasten lege, dann fühlt sich das sehr ungewohnt an. Meine Hände fühlen sich irgendwie sehr krampfig an. Ich habe das Gefühl, dass es eigentlich gar nicht da zu mir passt. Wenn du diesem Gefühl jetzt nachgeben würdest, würdest du dir wahrscheinlich nach deiner ersten Klavierstunde sagen: "Nee, das ist nichts für mich, das fühlt sich so ungewohnt an. Ich mache da nicht weiter." Und dann würde natürlich dein Ziel auch im Sande verlaufen. Das Interessante ist bloß, die wenigsten Leute machen das, weil wir bei vielen Fähigkeiten, die wir neu lernen müssen, nicht die Erwartungshaltung haben, dass wir von vornherein sehr, sehr gut sind. Das heißt, viele Leute, wenn sie sagen, sie möchten üben und lernen, Klavier zu spielen, würden davon ausgehen, dass es sich am Anfang ungewohnt und komisch anfühlt. Und es wäre für die meisten Leute kein Grund, ihr gesamtes Ziel zu verwerfen, wenn sie dieses Ziel wirklich auch ernst meinen. Sondern es wäre ja klar, die Finger müssen sich erst an die ungewohnten Situationen gewöhnen. Man muss es erst ein paar Mal gemacht haben, damit es auch in Fleisch und Blut übergegangen ist, damit man wirklich gut darin werden kann. Diese Gedanken würde ich mir mitnehmen, auch in die Beziehungsarbeit, dass man da nicht davon ausgeht, dass alles auf einmal perfekt läuft und dass man alles perfekt kann. Kommunikation ist eine Fähigkeit, die man aufbauen, die man üben kann. Und das ist ja auch das Schöne daran. Aber es bedeutet natürlich auch auf der anderen Seite, dass man ein bisschen Geduld und ein bisschen Muße mitbringen muss, um nach und nach besser darin zu werden. Wenn du also das nächste Mal dir überlegst: Ich möchte besser kommunizieren und ich habe da vielleicht so eine Formulierung im Kopf. Aber wenn ich dir jetzt sage, dann hört sich das irgendwie so künstlich an und das ist so ungewohnt. So eine Worte würde ich gar nicht benutzen. Mach es dir natürlich zu eigen, sei nicht unauthentisch. Aber dieses ungewohnte Gefühl, das kann ganz normal sein, gehört dazu. Und es wird immer weniger werden, je mehr du es zu deinem eigenen machst. Je mehr du übst. Wenn also dein Problem in der Umsetzung oder euer Problem, um Fortschritte zu sehen ist, dass ihr einfach nicht wirklich über den ersten Schritt des Verstehens hinauskommt und dann auch wirklich eure Verhaltensweisen ändert, dann macht euch einen konkreten Plan und behandelt den wie ein Business Meeting, das auch wirklich passieren wird. Und sagt euch vorher noch mal, es ist ganz normal, dass sich das komisch anfühlt. Man kann das ja auch mit Humor nehmen und sagen Gut, alles klar, das ist jetzt gerade ein bisschen merkwürdig, aber wir probieren es einfach mal aus. Wir probieren es einfach mal gemeinsam aus. Wir gehen da zusammen durch und gucken dann, was uns gut getan hat. Die zwei Dinge würde ich euch da als Tipps mitgeben. Kommen wir jetzt zu Grund Nummer zwei, warum man in alten Mustern stecken bleibt und die Beziehung sich nicht ins Positive entwickelt. Und das ist, dass nur eine Person die Veränderung wirklich will. Wenn nur ein Partner, eine Partnerin aktiv die Beziehung gestalten möchte, bleibt diese Dynamik zwischen euch beiden meist sehr unausgeglichen. Und eine Person zieht ja dann 100 Prozent der Last. Das ist meistens zu viel und sorgt auch nicht dafür, dass wirklich positive Veränderung passiert, weil dafür müssen beide zusammenarbeiten. Vielleicht hast du ja das Gefühl, dass dein Partner, deine Partnerin Veränderung sogar blockiert oder sich aktiv schwer macht und versucht, nicht zu verändern. Aber du hast ja auch das Gefühl, dass dein Partner, dein Partnerin Veränderung sogar blockiert ist. Und du hast ja auch das Gefühl, dass dein Partner, dein Partnerin Veränderung sogar blockiert ist. Du bist die einzige Person, die hier irgendwie was reingibt. Es ist wichtig, dass du dich nicht verausgabst, weil wie gesagt, ihr müsst beide zusammenarbeiten, um mit vereinten Kräften die Beziehung in die positive Veränderung zu leiten. Wenn die Dynamik unausgeglichen ist, dann würde ich dir an dieser Stelle erstmal, bevor man an den ganzen Tipps und Veränderungen plant und schraubt und da Kraft investiert, würde ich dir erstmal raten, ein Gespräch mit deinem Partner, deiner Partnerin zu suchen, wirklich zu gucken, was hält euch gerade zurück? Muss man vielleicht erstmal noch zusammen ein Ziel definieren, wirklich gucken, dass man auch noch auf der gleichen Wellenlänge ist, dass man das gleiche Ziel vor Augen hat, um dann mit vereinten Kräften reinzustarten? Ich denke, an diesem Punkt ist es manchmal auch hilfreich, das wirklich so auch klar zu benennen und zu sagen, wir beide müssen zusammen an dieser Beziehung arbeiten. Und natürlich ist man da auch mal schlecht drauf oder kommen die Verletzungen hoch und man ist doch auch wieder enttäuscht und wütend. Das ist vollkommen normal. Aber am Ende des Tages muss man ein gemeinsames Ziel im Blick haben. Wenn man die ganze Zeit nur in gegnerischen Teams arbeitet, wenn man versucht, sich gegenseitig auszuspielen oder gegeneinander zu sein, dann ist das keine Beziehung, die auf positive Veränderung hinarbeiten kann. Und manchmal ist es an dem Punkt dann erst wichtig, überhaupt wieder dieses Gefühl von Zukunftsvision, von Liebe, eine gemeinsame Idee davon, wo diese Beziehung hingehen soll, zu verankern, bevor man versucht, etwas zu verändern, dass man das auch wirklich dann Hand in Hand machen kann. dass dein Gegenüber auf so ein Gespräch nur direkt mit Kritik und Abweisung und Schuldzuweisung reagieren würde, dann habe ich dir dafür eine Podcast-Folge mal in der Podcast-Beschreibung verlinkt. Da gehe ich darauf ein, was man in so einem Fall machen kann. Und noch ein zweiter Hinweis. Wenn ihr das Gefühl habt, ihr kommt nicht weiter, es sind gerade einfach zu viele Baustellen und die Kommunikation funktioniert einfach nicht so, wie sie funktionieren soll, um überhaupt zusammen an Veränderungen schrauben zu können, dann kann es auch manchmal hilfreich sein, sich Unterstützung von außen zu suchen, zum Beispiel in Form von einer Paartherapie. Wenn das für dich eine Idee ist und du da gerne mein Beratungsangebot dir anschauen möchtest, auch das verlinke ich dir in der Podcast-Beschreibung. Kommen wir nun zum dritten Grund. Und das ist so ein bisschen die Kehrseite von Grund Nummer zwei. Und zwar kann es auch in der anderen Richtung ein Problem sein und positive Veränderungen stoppen, wenn man die Schuld und die Arbeit nur bei der anderen Person sieht. Wenn Paare zu mir in die Paartherapie kommen, ist es nicht ungewöhnlich, dass in der ersten Sitzung relativ viel Schuldzuweisungen passieren. Also, dass jemand sagt: "Ja, ich würde ja auch ganz gern besser kommunizieren, aber meine Frau macht immer XYZ." Oder "Ja, ich wünsche mir eigentlich auch, dass ich auch mehr nähe, aber mein Freund sagt dann immer das." Diese Schuldzuweisungen entstehen meistens dann, weil man viele Verletzungen erlebt hat, weil man Ungerechtigkeiten erlebt hat, weil viele Dinge nicht aufgeklärt wurden und die stecken einem noch so in den Knochen, dass man vielleicht gar nicht anders kann, als die Schuld bei der anderen Person zu suchen. Dennoch ist das eine riesengroße Falle, die es quasi unmöglich macht, wirklich nach vorne zu kommen und auch tatsächlich zu dem Zustand zu kommen, den man sich eigentlich wünscht. Denn was passiert, wenn eine Person sagt: "Ja, aber du?" ist, dass die andere Person genau das Gleiche tut. Wenn ich sage: "Ich würde ja gern mehr Nähe in der Beziehung haben, aber du kommst immer viel zu spät." Dann sagt die andere Person: "Ja, vielleicht komme ich viel zu spät, aber du kritisierst mich dann sofort, wenn ich da bin." Du denkst es dir wahrscheinlich schon und so, dass du da bist. Und so geht es dann immer weiter, bis die Situation wahrscheinlich eskaliert und am Ende des Tages wurde nichts gelöst. Wir haben weder das Ziel von mehr Nähe irgendwie bekommen, im Gegenteil. Wir haben jetzt noch mehr Verletzungen, noch mehr Frustration und sind diesem Ziel noch weiter entfernt als eigentlich schon davor. Denn wenn ich in diesen Schuldzuweisungen stecken bleibe, befinde ich mich persönlich damit in einer sehr passiven Situation. Ich kann mich ja nicht verändern, weil die andere Person sich zuerst verändern muss. Und das macht eine Pattsituation. Ich gehe erst einen Schritt auf dich zu, wenn du einen Schritt auf mich zu gehst. Du gehst aber keinen Schritt auf mich zu, weil ich dich ja gerade kritisiert habe. Also kritisierst du mich wieder zurück. Und ich habe noch mehr das Gefühl, dass du eigentlich diesen ersten Schritt machen musst. Um aus dieser ungesunden und wenig effektiven und lösungsorientierten Dynamik rauszukommen, kann es also sehr hilfreich sein, den Blick nicht nach außen zu lenken, was machst du alles falsch? Warum bist du der Grund dafür, dass ich mich nicht bewegen kann? Sondern den Blick nach innen zu lenken und sich zu fragen: Was ist denn innerhalb von dem, was ich kontrollieren kann? Was sind die Dinge, die ich verändern kann, damit wir unserem gemeinsamen Ziel näher kommen können? So komme ich von dieser passiven Haltung, ich kann ja nicht, du musst zuerst, zu einer aktiven Haltung, wo ich sagen kann: Das ist innerhalb von meiner Kontrolle, das kann ich jetzt angehen. Ich weiß, das ist nicht immer einfach und auch nicht immer sehr angenehm, sich an die eigene Nase zu fassen und sich zu überlegen: Was ist denn mein Anteil? Wie habe ich zu dieser Dynamik beigetragen? Es tut manchmal sehr weh und es ist sehr unbequem, sich diese Fragen zu stellen. Aber sie helfen, dieses Ziel, was man hat, deutlich schneller zu erreichen. Bzw. es ist eigentlich nur möglich, indem man sich selbst reflektiert. Und bei sich selbst anfängt. Vielleicht dazu noch eine kleine Geschichte aus einer Sitzung letztens. Und zwar war die Situation, dass die Frau gerne Veränderung von ihrem Partner sehen wollte. Sie sagte, dass sie unglücklich sei und dass sie sehen möchte, dass ihr Partner da ist, dass er sich kümmert, dass er auch was machen möchte. Und da habe ich sie gefragt, was sie denn damit konkret meint, was es ganz genau bedeutet, was es genau bedeuten würde, wenn ihr Partner helfen würde, wenn er da wäre. Und das war gar nicht so einfach zu beantworten. Und in dem Moment ist klar geworden, dass sie selber erstmal bei sich hingucken musste, um zu verstehen: Was ist denn überhaupt mein Wunsch? Was ist denn überhaupt mein Bedürfnis? Um das dann auch wiederum kommunizieren zu können, damit ihr Partner überhaupt die Chance hat, diesen Wunsch auch zu erfüllen. Das heißt, bei sich selber hinzugucken heißt nicht nur, die negativen Anteile zu reflektieren, sondern auch die eigenen Wünsche und Bedürfnisse konkret zu benennen und zu kennen, sagen zu können: Das ist das, wohin ich gehen möchte mit dir. Das brauche ich von dir. Das brauche ich aber auch von mir selber. Das wünsche ich mir. Das ist mein Bedürfnis. All diese Dinge sind sehr, sehr wichtig, dass man da diesen Fokus ins Innere lenkt. Wie gesagt, von dem Fingerpointing, das ist alles bei dir falsch und deshalb kann ich mich nicht bewegen, wenn du in eine andere Richtung schaut und versucht zu verstehen: Was ist innerhalb von meiner Kontrolle? Was ist mir wichtig? Wo brauche ich für mich erstmal eine Klarheit, um dann auch diesem Ziel, das wir beide haben, näher zu kommen? Vielleicht hast du dich ja heute in einem oder auch mehreren dieser drei Gründen, warum man stagniert, warum man nicht die Veränderung in der Beziehung sieht, wie man sie haben möchte, wiedergefunden und ich hoffe, dass dir die Tipps heute weiterhelfen können, um schneller wieder zu der glücklichen Beziehung zu kommen. Wenn dir die Folge heute gefallen hat, freue ich mich wie immer sehr über eine Fünf-Sterne-Bewertung. Gerne kannst du mir auch schreiben, wie du den Podcast prinzipiell findest, welche Podcast-Folgen du dir wünschen würdest in der Zukunft. Das kannst du entweder machen bei Apple Podcast, kannst mir eine Bewertung schreiben mit Text oder schreib mir eine Direktnachricht auf Instagram @parpsychologie. Da bin ich immer für Themenvorschläge offen. Dann wünsche ich dir noch einen schönen Tag. Einen wunderschönen Tag und wir hören uns nächsten Freitag wieder zu einer neuen Parpsychologie-Podcast-Folge. Alles Gute bis dahin.