#270 - Entenda porque você atrai pessoas indisponiveis

[Música] E aí, minha gente. Sejam muito bem-vindos ao psicologia na prática. Eu sou Allan Ejá, sou psicóloga especialista e interépico em um contato mental. Mestre, em ciências do desenvolvimento humano, eu estou aqui todas as terças feras com um novo conteúdo para te ajudar a construir uma vida mais leve, mais inteligência emocional. Se você está me assistindo pelo YouTube, já curte esse vídeo, se inscreve no canal, isso me ajuda muito, né? Para que outras pessoas também possam receber esse conteúdo. Se você está me ouvindo no Spotify, segue o podcast aí, a valia com 5 estrelas, se você gosta desse conteúdo, para você não perder nenhum episódio, tá bom? Você já reparou quanto distresse a gente tem simplesmente por lidar com o nosso dinheiro. E não é só quando falta o dinheiro, não, ou quando a gente tem que fazer contas, mas é também quando o nosso dinheiro está lá parado sem render, a gente não sabe o que fazer com ele. Na psicologia, a gente chama isso de "nação por conforto". Quando você está no piloto automático, o salário cai na mesma conta sempre, sem investir, sem você se questionar, se existe algo melhor para você. Tem até gente que se sente culpada por planejar como fazer o seu dinheiro render, só que isso é saudável, isso é autocuidado financeiro. E é exatamente isso que o mercado pago oferece para você. A possibilidade do seu salário estar num banco digital completo rendendo automaticamente. E tem mais. Ao fazer a portabilidade do seu salário, você participa de uma promoção. Isso significa até R$ 5 mil por mês caindo na sua conta, mercado pago, durante um ano. Uma pequena decisão pode ter um impacto enorme na tua tranquilidade financeira. Se você também quer parar de deixar o seu dinheiro parado, é só acessar o app do mercado pago e fazer a portabilidade agora mesmo. O link tá aqui na descrição. Cuidem do seu dinheiro como você cuida de você. E para a gente começar a nossa conversa, hoje eu quero te fazer uma pergunta bem direta. Quantas vezes você já viveu uma história de amor? E começou a intensa, mas que não virou em nada. A pessoa te procura, só quando quer, mais some quando você mais precisa. Aparece comigo alhas, ali de atenção, de afet, e você fica tentando entender. Tendo paciência, não quero pressionar. Mas esse padre é um "elivar" te desgastando. Ou então, aquela pessoa que diz que gosta de você, mas não assume, não se compromete, não conversa sobre o futuro, não se faz presente e de verdade. E você fica com aquela sensação confusa de, "Eu não sei se eu tô pedindo demais, ou eu estou aceitando de menos". Segura aqui comigo até o final, porque eu vou te mostrar o que a psicologia explica sobre esse padrão. O que você acaba caindo nos mesmos tipos de relacionamento? E crenças, geralmente, tão por trás para que a gente se conecte com esse tipo de pessoa, e principalmente como quebrar esse ciclo sem virar uma pessoa fria, desconfiada ou fechada. Vamos começar falando sobre o que significa. Ser uma pessoa indisponível, o que é o tema desse episódio, porque o atrai pessoas indisponíveis emocionalmente. Esse episódio veio de uma conversa que eu tive com alguém e as minhas conversas sempre viram ali ideias para a podcast, porque eu sei que as dores de uma pessoa são parecidas com as dores de muitos meus ouvintes aqui, porque a gente é nossa experiência humana, ela tem muita similaridades. E quando a gente fala de uma pessoa indisponível, muita gente imagina alguém que não quer compromisso. E pronto. Mas na prática, a indisponibilidade emocional, afetiva, raramente é tão simples. Às vezes a pessoa quer se relacionar. Ela gosta de você, ela pode adacir a tração, buscar a companhia, só que ela não consegue sustentar um vínculo. E aí o que aparece não é um não claro. É uma presença que vai voltar, um afeto, que entense alguns momentos e a usente em outros. Isso é exatamente o que mais confunde o teu cérebro e as suas emoções. Na psicologia, especialmente quando a gente olha para padrões de apego e aprendizagem emocional, a gente vê a indisponibilidade como é menos sobre uma frase, ade, não quero nada sério. E mais sobre comportamentos repetidos, a pessoa evita intimidade real, evita responsabilidade emocional, evita coerência. Ela pode até ter uma intenção boa, mas o sistema interno dela entra num modo de defesa quando a relação começa a ficar mais profunda. Talvez seja o caso até de você que está me ouvindo aqui. E o resultado disso é que, pro outro, isso começa a dar ali uma sensação na relação de que ela parece ser promissora, mas ela nunca vai, sabe? De vez. Então você tenta conversar sobre sentimentos, mas recebe respostas vagas, ironia, mudança de assunto, ou simplesmente tem ali uma parede emocional. Ela pode ser ótima na hora que ela é divertido, mais somente quando você precisa de presença. E você percebe isso, quando você tenta se aproximar, você sente que está, parece ali que batendo de frente com alguma coisa. O outro não consegue nomear aquilo que sente, não vale do que você sente, não consegue sustentar essas conversas profundas e mais difíceis. Em vez de construir intimidade, essa pessoa usa estratégias de defesa, nacionaliza tudo, minimiza, diz que você está exagerando. O faz você se sentir sensível demais. O problema não é ser mais reservado, é ser uma pessoa inacessível. Então a indisponibilidade afetiva é quando a pessoa la aparece, aparece ali, mas ela não te nutre. Ela te dá migalhas emocionais quando a mensagem quando, parece quando está com saudade, mas não te oferece o básico de segurança. Ela não te inclui, não te assume no sentido emocional ali, não te faz sentir escolhida com consciência, sabe? Isso cria um fenômeno muito comum. Você começa a viver de picos e vales. Num dia você sente especial, no outro se sente esquecida. E o teu cérebro ele vira um radar, você passa a ficar medindo o teu valor pela quantidade de atenção que você recebe. Isso é muito perigoso. A indisponibilidade no relacionamento é quando não existe construção. Não tem definição, não tem passos claros, não tem progresso, fica quase sempre no quase namoro. Quase compromisso, quase prioridade. E aqui tem um ponto importante da psicologia comportamental. As relações se tornam sólidas por ações repetidas. Não por discurso. A pessoa pode falar, "Olha, eu gosto de você." Mas se ela não alinha isso com a atitude, se ela não te inclui na vida, se ela não faz plano, se ela não sustenta acordos, ela tá na prática indisponível. E quando você tem interpidíclareza, ela pode responder com frases que adiam tudo, né? "Ah, vamos ver, calma, não vamos colocar pressão, tá cedo." Não gosto de rótulos, essa é muito comum. Só que com o tempo isso vira uma forma de manter o conforto, tem a responsabilidade. A indisponibilidade, então, na prática, quando a pessoa, ela nunca tem tempo, nunca prioriza, sempre tem uma desculpa. Não é que a vida corrida não exista, porque ela existe para todo mundo, né gente. A minha vida corrida, sua é corrida. Ponto é que a prioridade, ela vai se mostrando. Quem quer construir um vínculo com alguém, se organiza, faz cabê ajusta, independente do momento de vida. Já, porque ela pessoa indisponível, ela sempre tem um. Agora não, agora não dá. E o problema é que isso costuma vir com essas migalhas, ali, estratégicas, né? Então ela soma e mais volta com uma mensagem carinhosa. Ela não te encontra, mas manda um áudio fofo. Não te assume, mais se chama de "Meu amor, meu bem". Isso, te mantém presa na esperança. Mesmo sem uma base concreto. Os indisponíveis, elas podem ser carismáticas, intensas, sedutoras. Muitas são boas ali no começo, né? Porque o começo exige menos vulnerabilidade real, né? No início, ali, tudo é possível, tudo é leve, tudo é promessa. A pessoa, então, ela te dá uma versão dela, que pode ser muito encantadora. Mas, e não é necessariamente falsa, tá? Só que é uma noção, ali, uma versão incompleta. Aí, quando a relação começa a pedir consistência, presença, profundidade, ela recoura. E você começa a viver um tipo de dinâmica que a psicologia, ela chama de "reforço intermitente". Então, às vezes vem carinho, às vezes não vem. Às vezes tem conexão, às vezes tem sumíso. E aí, o seu éro brumano, ele fica viciado nisso, porque, em certeza, ela aumenta a nossa busca por recompensa. Aí, isso vem de experimentos comportamentais que fazem a gente entender essa lógica. Então, você fica tentando recuperar, fazer boa do começo. Você fica tentando perceber de novo aquele reforço positivo. E a cada pequena migalha, aquilo vira uma prova de que, "Não, não, agora vai". A pessoa gosta, a pessoa tá disponível. Não ela tá aqui. Agora vai. E aí, começa a ruminação. Será que eu falei algo errado? Será que eu fiz algo errado? Tá que eu tô exigindo. de mais. Se eu for mais leve, talvez a pessoa fique. Se eu não tocar no assunto, eu não vou assustar. Se eu despaço a pessoa volta, se eu me adaptar a pessoa muda, isso é muito comum. E aí você percebe como aos poucos, você vai saindo do lugar de parceria e entrando num lugar de um gerenciamento emocional da relação. Você começa a medir cada frase, cada pedido, cada mensagem, vira como especialista e não incomodar. E sem perceber vai treinando o seu sistema nervoso pra viver em alerta, esperando resposta, interpretando silêncio, se culpando por querer o básico. E aí, no fim das contas, a indisponibilidade, ela não é só falta de amor. Muitas vezes é um padrão de funcionamento relacional. A pessoa se aproxima quando sente vontade, que afasta quando sente ameaça da intimidade. E deixa você num lugar de dúvida constante. E uma relação que te coloca constantemente em dúvida não é uma relação de dar segurança. É uma relação que te treina a se diminuir pra caber. E por que isso parece se repetir sempre com algumas pessoas? Talvez seja o caso de você que está me ouvindo aqui hoje. Na terapia cognitivo, comportamental, a gente entende que padrões repetidos quase nunca são coincidência. Eles costumam ser resultados de crenças, de escolhas, automáticas e reforços que acontecem sem a gente perceber. O cérebro ele aprende por repetição. Então ele vai naquilo que é familiar, mesmo que seja doloroso. E quando algo se repete na nossa vida morosa, a pergunta não é porque eu tenho tanta raza porque meu dedo é podre desse jeito. Mas assim, a gente se pergunta que tipo de dinâmica eu estou reconhecendo como amor. E aqui vem uma frase que pode duer até um pouco, tá, mas é libertadura. Você não atrai pessoas em disponíveis. Você se apega nelas com mais facilidade. Não porque você gosta de sofrer nem porque você tem indê do podre como eu falei, mas porque o teu sistema emocional pode ter aprendido em algum momento, feito algumas associações como o amor vem com insegurança. Então, eu não sei onde eu piso, eu fico mais presa. O afeto vem com esforço. Então, se eu fizer mais, eu mereço mais. O vínculo vem com ansiedade. Então, se eu me preocupar, olha, se eu não me preocupo tanto, eu acabo perdendo. A estabilidade é sempre acompanhada de um tédio. Então, você está calmo demais, parece que está faltando alguma coisa. E se você aprendeu isso, uma pessoa disponível emocionalmente pode parecer boa demais, rápida demais, certinha demais, até sem graça. Já passou por isso. Você pode sentir estranhesa quando alguém te acole com clareza, responde com consistência, conversa com maturidade, fala abertamente sobre seu sentimento, sem vergonha de escondeu que está sentindo. Em vez de trazer a livre, aquilo te dá um desconforto estranho como se você tivesse esperando a parte ruim chegar. A mente pode até inverter, né, inventar alguns defeitos ali. Ai, eu acho que eu não tenho tanta química. Está indo rápido demais. Essa pessoa parece meio carente. Quando muitas vezes o que está acontecendo é só o teu corpo não está acostumado, atualmente não está acostumado com esse tipo de segurança. Enquanto isso, a pessoa indisponível, ela ativa algo que é familiar. A sensação de ter que conquistar. Então aquele sumiço vira um desafio. Adúvida, é um combustível ali. Aquela amigalha vira a prova de esperança. E aí você entra naquele modo. Se eu fizer de certo, a pessoa vai ficar. Só que a gente, a sua marma de tempo está porque você começa a calibrar a tua personalidade para ser aceita. Mas é medir palavras. Você engolha as suas necessidades. Começa a chamar a ansiedade de amor e chamar a paz de falta de emoção. Olha que perigoso isso. E aí, gente, isso vai virar uma dinâmica em que você trabalha pelo amor do outro. Você vira responsável por manter a relação viva, por não pressionar, por ser leve, por entender o tempo do outro, por não assustar. Só que assim, a relação saudável, ela não é projeto de recuperação emocional do outro. Uma relação saudável, ela precisa de receprocidade. Duas pessoas construindo. Não uma se esforçando e a outra só permitindo. A terapia cognitivo comportamental, ela chama as nossas crenças, mas com um descrença sem trás de regras internas. São ideias profundas que moldam o jeito como a gente interpreta o mundo e como a gente vai também lidar com os nossos relacionamentos, como que a gente reage nos nossos relacionamentos. Então, tem algumas crenças que são muito comuns em pessoas que se prendem em relações indisponíveis. A primeira delas é "Eu preciso merecer amor". Então, você não se sente escolhida por existir. Você sente que precisa provávalo. É mais interessante, mais compreensiva, mais paciente, mais fácil de lidar. Isso faz como que você toleira e submissos, falta de clareza, aceite as migalhas, as promessas vagas. Porque no fundo, a lícia está acreditando que se você for o bolso suficiente, a pessoa muda. Uma outra crença muito comum é se eu exigir, eu perco. E aí, isso vai te fazer engolir necessidades básicas suas, porque tem medo de ser abandonado. Então, você vira a pessoa que não cobra, que não pergunta, que não fala o que sente, se anula, se adapta, porque acredita que o amor é frágil. Outra crença muito comum é "Eu não posso ser demais". Então, eu tenho medo de parecer carente, intenso, chato, exagerado. Só que no fundo você está só querendo mínimo. E muitas vezes é a presença clareza, a prioridade. Outra crença comum é pessoas pensarem que o amor verdadeiro, ele é difícil mesmo. Se o amor sempre foi um esforço, sempre teve a ver contensão com imprevisibilidade, o teu cérebro ali acha que isso é o normal. E o que é simples e saudável é que fica estranho, né? Então parece que tem algo errado, que não tem paixão, mas na perfeitação, tem segurança e previsibilidade, mas que você não reconhece isso como amor, porque você aprendeu que amor sempre é caos. Então, a gente precisa olhar para essas crenças que estão sustentando os nossos comportamentos. Essas crenças têm uma raiz lá na nossa história. E aí a gente vai falar sobre o ciclo que mantém você presa em pessoas indisponíveis. Vamos desenhar esse ciclo aqui do ciclo. Ele acontece e costuma acontecer na vida real. Então, primeiro começa assim, né? A pessoa da sinais ambigos. Ela aparece com intensidade, depois som. Um dia carinhosa, no outro dia, fica fria. Diz que sem de saudade, mas não marcana nada, fala sobre o futuro, mas não está construindo nada no presente. Aí você vai recebendo essas ascinais meio estranhos, né? Misturados ali com muitos bons, que são bons o suficiente para te manter ali. Facam confusos o suficiente também para te deixar insegura. O primeiro ponto do ciclo. Segundo o ponto do ciclo, o teu cérebro entra num modo de querer consertar aquilo. Em vez de perceber o padrão e se proteger, se afastar, atualmente tenta resolver. E aí começar a pensar o que eu fiz. Como que eu posso fazer melhor? Como melhor? Será que eu pressionei muito? Vou me adaptar aqui. Vou mudar o tom, o jeito de pedir, o jeito de me posicionar. Vou começar a calcular, mensagem, horário, timing. Até que a tua própria personalidade se modifica ali para caber naquela relação, da como se o amor depender se do jeito de agir certo. Isso que acontece no ciclo geralmente. E aí isso vira no ciclo geralmente. Você passa a viver do estado de alerta. Cada notificação vira ali um pico de esperança. Cada visualização sem resposta é um soco no estômago. E aí você fica li checando o celular, relem do conversas. Tentando interpretar sinais mínimos e o silêncio vira a meiaça. O teu corpo vai entrar no junto nisso, aperto no peito, o estômago brulhado, dificuldade de acelerar. Isso que muitas vezes acontece. E aí vem um próximo ponto no ciclo que é você tende a fazer mais. E se diminui sem perceber. Então a necessidade ela tinha empurra pra ação. Então você manda mensagem só para ver se tá tudo bem, começa a puxar assunto, tem que te agradar, evita conversas difíceis para não assustar. Aceita aquela pouca reciprocidade, que é isso de uma fase. Toleira o quase, né? O quase namoro, quase compromisso, quase prioridade. E aos poucos você vai trocando essa clareza por essas migalhas, a presença por migalhas, a segurança por migalhas. E isso traz um alívio momentâneo, tá? E portalece o padrão, que é o quinto ponto aqui do ciclo. Essa alívio, a pessoa, reparece, manda um áudio fofo, chama pra ver, dá um carinho, você pensa, ufa, a venda e o exagereira, coisa da minha cabeça. Aí o nosso corpo relaxa, ali isso muita gente se vici, nesse jogo de aposta. Essa coisa do reforço intermitente, às vezes eu ganho, às vezes eu jogo, eu perco, eu joguei, ganhei três vezes. vezes perder duas, fica aquela incerteza, aquela inconsância, eu quero de novo aquele reforço que pode vir, pode não vir, é igualzinho, funciona num relacionamento, uma pessoa indisponível. Quando o carinho, ele é imprevisível, ele vira o vício emocional. Você vive tentando ganhar de novo aquele momento bom. Só que sepéssemos na gente para uma relação amorosa. A gente precisa falar então sobre como que a gente quebra esse padrão, sem também virar uma pessoa fria, e agora aí você se torna muitas vezes a pessoa indisponível para a outra pessoa que vai vir se relacionar com você depois, a gente não quer isso. A gente quer se tornar pessoas saudáveis emocionalmente, maduras que estão abertas para a conexão, se você deseja um relacionamento que você saiba como lidar com as suas emoções e com as emoções do outro. Então vamos para a parte da mudança prática. Primeiro de tudo, você precisa colocar o potencial por evidência. Um erro muito clássico é a gente se relacionar com o potencial, né? A ele é incrível quando ele quer, ele é carinhooso, ela é muito carinhosa quando ela está bem. Se melhorar isso vai dar certo. Mas relacionamento, a gente precisa olhar as evidências desde o início. Consistência, presença, responsabilidade emocional, receprocidade. Então a gente precisa se perguntar, "Eu me sinto escolhida, eu tô me sentindo sempre, em espera aqui nessa relação". E aí eu preciso atualizar as minhas regras internas, é a nossa mente estar dizendo, atualmente estar dizendo, "Ah, eu tenho que ter paciência, eu não posso pressionar, eu tenho que ser leve para não perder, você precisa testar novas regras, eu posso ser leve sem ser negligenciada, flareza, não é fácil que quem quer ficar, eu não vou me permitir aceitar essas migalhas, eu não vou competir por presença, se eu preciso me diminuir para a caber, então isso não é para mim, isso não é amor. Faça perguntas, cedo, e observa a reação do outro. Pessoas disponíveis não fogem de clareza, pessoas indisponíveis, elas se ritan, desviam, eles te chamam ansiosa, te colocam como um problema, então você pode fazer perguntas desde o início do relacionamento quando você está conhecendo outro, você pode, e deve fazer perguntas, o que você tá buscando agora no relacionamento? Você tem espaço emocional para construir algo, você deseja isso, você é do tipo que some quando a relação é profunda, claro que a pessoa não vai dizer que não, né? Você vai ver pelas atitudes dela, e você pode deixar claro desde o início, os seus objetivos com o relacionamento naquele momento, e esperar que o outro também seja claro, às vezes a pessoa vai dizer que quer um relacionamento, sim eu estou buscando, não estou disponível, e as ações dela vão mostrar outra coisa logo da sequência, então lembra que as palavras precisam ser congruentes com os comportamentos, a gente não vai levar em consideração somente o que a pessoa fala, mas a gente pode se abrir espaço para essas conversas desde o início, então observa o comportamento que vem depois dessas respostas, e aí você vai praticar o limite com consequência, então não é só falar, você vai sustentar essa pessoa, a pessoa some volta, como está lá, tivesse acontecido, não precisa fazer um escando, eu lume esse também, não precisa fingir normalidade, né? Então por exemplo, olha, para mim é importante que você seja constante nas suas reações, se não for seu momento, se você não quer ter um relacionamento sério agora, está tudo bem, mas eu não fico nesse tipo de dinâmico, isso não me faz bem, eu já tive outro relacionamento assim, não vai funcionar para mim, então é bom a gente ser transparente desde o início, quando você some, eu me desconecto, eu preciso de presença para que a gente seja construindo algo juntos aqui, porque limite sem consequência viram pedidos, se você começa a tolerar, lembra você estar ensinando para o outro, como devem te tratar, como pode te tratar, aquilo que você tolera, aquilo que você não tolera, e aí a gente precisa fazer algo muito importante, gente que é diferenciar a química de segurança, porque química pode ser muito maravilhoso, mas não é a base de um vínculo saudável, se você se perguntar, eu me sinto em paz nesse relacionamento, ou estou aqui só por causa do que ele me faz sentir desse frio na barriga, se a relação te deixa sempre tentando ser suficiente, tem algo antigo que está sendo ativado, que você precisa olhar, então essas são algumas dicas para você ficar um pouco mais consciente dentro das relações que você está vivendo ultimamente, se você vive atraindo ou melhor, se a tua vida parece sempre esbarrar em pessoas indisponíveis, isso não significa que você tenha o dedo podre, mas significa que existe um padrão emocional que está pressando de uma revisão aí, o ponto não é virar uma pessoa desconfiada e fria, o ponto é você virar uma pessoa que se escolhe primeiro, que tem clareza do que quer para a sua vida, e que consegue fazer uma leitura do outro, e colocar os limites necessários, que é afastando caso seja preciso, porque quando você aprende a sustentar limites, a buscar esse procedade, a não romanticizar a ausência, você para de chamar de amor aquilo que é só ansiedade com esperança ali, então ser esse episódio te ajudou, se ele fez sentido para você, me conta aqui nos comentários, compartilha com alguém, e sempre se apaixona porque não quer algo sério, porque manda sinais aí confusos, manda para suas amigas, manda para seus amigos, só milhares, e se você percebe que isso é um padrão antigo seu, isso é doloroso, isso é repetido, a terapia ajuda muito, porque não é só sobre escolher melhor, é sobre você curar a parte de você que ainda acha que precisa se esforçar, para ser amado, para você se adaptar com tudo, então lembra, sempre na descrição dos meus episódios, tenho um link para você agenda uma seção de terapia na minha clínica, que colgangas preparadas para te ajudarem, e lembra também que a gente tem materiais de apoio, em todos os episódios, materiais extras para você se aprofundar, refletir, fazer exercícios, tudo na descrição do episódio. Espero que você tenha gostado, que eu tenha te ajudado de alguma forma, refletir que você saia daqui bem pensativo, pensativa para essa semana, que mais do que isso você possa fazer mudanças reais, dos seus relacionamentos. Um beijo e a gente se vê no próximo episódio.