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Speaker 3Una dinámica muy típica en pareja, cuando uno quiere comunicarse, resolver y hablar al momento y el otro no. ¿Qué hacemos en este tipo de casos? Muchas veces la persona que es más comunicativa puede sentir fuertemente una herida de rechazo o de abandono, porque el otro se está retirando. La persona introvertida, por otro lado, es una persona que necesita tiempo. No siempre que el otro se retire, que necesite tiempo, que necesite un mayor procesamiento de esa información, quiere decir que te quiera menos. Vamos a desgranar la mandarina de la persona introvertida. Ocurre mucho en pareja que hay diferentes maneras de gestionar la alta intensidad emocional. Cualquier pareja tiene sus rifirrafes, tiene momentos algo más críticos, hay algunas más que otras, esto es cierto. Y sí que es cierto que las parejas que menor energía invierten en resolver en conflicto son las que normalmente suelen permanecer más tiempo juntas. Es un tema energético, de facilidad, no se encallan, parece que hay conflictos que no generan nudos. Pero, ¿qué pasa cuando hay un miembro de la relación que tiene una alta necesidad comunicativa, es emocionalmente más intenso, es discursivamente más rápido, tiene la necesidad de ponerle palabras de forma más inmediata, aquello que está sintiendo, aquello que le está pasando, pero hay otro miembro de la pareja que necesita exactamente lo opuesto. Esta persona necesita mucho tiempo, necesita retirarse, necesita silencio, necesita conversar consigo mismo, consigo misma, necesita menos intensidad, necesita pensar, necesita poderle poner palabras a las cosas. Pues bien, aquí nos encontramos con una dinámica muy típica en pareja, cuando uno quiere comunicarse, resolver y hablar al momento y el otro no. ¿Qué hacemos en este tipo de casos? Muchas veces, la persona que es más comunicativa, que necesita más velocidad, puede sentir fuertemente una herida de rechazo o de abandono, porque el otro se está retirando. Y por eso, hay una parte muy pesada de sostener el silencio de tu pareja, si tienes esta otra manera de funcionar. Bien, ¿qué le puede pasar a la persona, en este caso a la persona comunicativa, le vamos a llamar, que necesita resolver de una manera mucho más urgente y rápida? Que puede sentir que para el otro ella no es importante, que no le interesa tanto, que no le importa, que quizás el amor que le tiene es menor al que ella sí que le tiene a él. Voy a ponerme un poco en los zapatos de la persona comunicativa, que tiene la dificultad de que su pareja necesita mucho tiempo y se retire en silencio. No siempre que el otro se retire, que necesite tiempo, que necesite un mayor procesamiento de esa información, quiere decir que te quiera menos. Evidentemente, no quiero que te autoenganges, no estoy haciendo este episodio para que ahora te agarres a un clavo ardiendo y digas ay, es que quizás mi pareja o la persona con la que estoy es introvertida y es por eso que no me está prestando esa atención que yo necesitaría o esa velocidad o esa rapidez que yo necesitaría. Puede ser que esa persona no esté a la altura o puede ser que esa persona simplemente sea introvertida. Este episodio, ¿para qué lo estoy grabando? Para que comprendas bien el funcionamiento de una persona introvertida. Una persona introvertida, para empezar, no es una persona que no sea sociable, que no le guste relacionarse, que esté en su casa, encerrada, a cal y canto, nada de eso. Hay personas introvertidas que tienen una rica vida social, que disfrutan de la interacción humana. Simplemente la palabra introvertida quiere decir que se recarga alejado de otras personas. Es una manera de procesar la información, de digerir emocionalmente lo que le está pasando. La persona introvertida, por ejemplo, es una persona que cuando tiene un mal día, cuando está sobrepasada, puede ser que necesite retirarse a sus aposentos para volverse a encontrar. Hablamos mucho desde la terapia grupal que hacemos de la necesidad constante de contacto retirada. Pues bien, la persona introvertida necesita contactar. Cuando ya está muy sobrepasada, necesita retirarse. En cambio, la persona extrovertida requiere exactamente lo contrario. Son personas que puede ser que tengan un mal día o tengan mucha carga emocional y se compensen estando al lado de otras personas. Así es como se regulan. Son maneras totalmente válidas, tanto la una como la otra, de funcionar. Simplemente yo te las pongo encima de la mesa para qué. Para que tú comprendas cómo es tu compañero o tu compañera. Para que tú comprendas cómo es su mundo interno. La persona introvertida, por otro lado, es una persona que necesita tiempo. Por tanto, puede ser que tú te desesperes y digas ¿Pero cómo puede ser tan lento, tan lenta? Esa persona no logra digerir o ponerle palabras o poder comprender con la misma velocidad que tú lo que le está pasando. Por eso, puede ser que tras una conversación intensa, tú quieras, al cabo de media hora, sentarte delante de lo de ella y expresarle cómo te estás sintiendo, qué sentido le estás dando a todo esto, qué teorías tienes al respecto, qué necesitas, etcétera, etcétera, etcétera. Esa persona, la introvertida en este caso, si se adhiere a tus códigos, puede ser que colapse. Porque le estás dando demasiada información al software. Esto es como cuando en el ordenador tienes muchas ventanas abiertas, te has descargado muchísimas cosas y el ordenador se pone a pensar. Aparece en la pantalla ese icono que te está haciendo entender, que está procesando la información y que en este momento es demasiada para él. Tú al ordenador lo dejas tranquilito. Si lo achuchas mucho, puede ser que incluso lo tengas, incluso te diré que reiniciar y todavía tardes más tiempo. Pues bien, si tu pareja es introvertida, le va a pasar tres cuartos de lo mismo. Necesita que le dejes espacio. No porque no te quiera, no porque no le abrume, no porque no le interese, no porque pase de todo. Simplemente que la retirada silenciosa es el arma que esa persona tiene para poder comprender lo que le está pasando, procesarlo y poder conectar contigo desde otro lugar. Porque si tú lo obligas a hacerlo en ese momento, probablemente te encuentres un bloque de hielo que te haga sentir todavía más abandonada o más rechazada. Porque te vas a encontrar con una pared blanca. Y tú, con toda esa emotividad cuestas, con toda esa verborrea, con toda esa necesidad para comunicarte, todavía vas a hacer que ese software se bloquee más y esa pantallita que tanto te estorba y tan lenta te parece, pues todavía se demore más en cambiar. Lo importante aquí es que entiendas que esa intensidad que tú puedes sostener, que además eso es un don, porque no todo el mundo puede sostener intensidad, ¿no? Y si no, nuestro equipo de psicólogos no se podrían dedicar a lo que se dedican. Si tú eres una persona con una personalidad que te abruma, te va grande y te sobresatura la tristeza, la rabia, emociones intensas, pues hay determinadas profesiones que tú no vas a poder ejercer porque lo vas a pasar mal. La persona introvertida se inunda emocionalmente, se desborda, el vaso de agua está lleno. Por eso hay una discrepancia muy grande. Mientras tú tienes la necesidad de hablar, porque tú puedes sostener eso que estás sintiendo, el otro se siente inundado. La única manera que tiene para no inundarse es retirarse. Son personas que, como ventaja voy a decir, tienen una gran capacidad analítica, porque en esa retirada analítica, al no ser tan impulsivas en este sentido, ¿qué hacen? Procesan con más lentitud, pero procesan de una manera quizás profunda, pudiendo incluso darse cuenta de que detrás de esa rabia quizás hay mucha tristeza o que al comportarse de esta manera, quiere decir que detrás de ese comportamiento hay X emoción que quizás todavía tú no te has parado a pensar. Te estoy dando ideas y nadie mejor que tú va a saber cómo es la persona con la que te estás vinculando. Esto simplemente son ideas para que podáis encontraros. Evidentemente la persona introvertida debería saber cuál es tu manera de funcionar y poder acercarse un poquito a ti y tú si eres la persona extrovertida, rápida o que sostiene intensidad emocional, deberías comprender cuál es el sistema operativo, vamos a decir, del otro. Porque si no, lo que suele ocurrir es que te encuentras con un muro, la frustración se hace más grande, los conflictos se estancan, se hacen nudos, hay una disputa encima de la otra, entonces es acumulativo, no resolvéis. Es curioso porque en nuestros procesos terapéuticos nos encontramos a muchas personas personas que tienen un estilo más erizo, que yo le llamo, son personas que van hacia afuera, ¿no? Yo necesito hablar, yo necesito resolver. Y se encuentran con parejas que tienen un estilo más caracol. Esto viene a ser el introvertido. Me pongo mi caparazón, me protejo, digiero. Sí que es verdad que pueden volverse muy racionales, excesivamente racionales, porque en esta retirada pueden tender mucho a la intelectualización. Eso les aleja de esa sensación de permitirse sentir esa parte más somática, más corporal. Esto es un mecanismo que ellos utilizan para no desbordarse, porque no pueden sentir tanto. La mejor herramienta para no sentir es intelectualizar las cosas. Por eso muchas veces es, voy a darle una explicación a esto que me está pasando y por qué ha ocurrido, no claro el trauma de su abuelo, no claro el trauma de su madre, olvídate. Todo esto lo hacemos las personas para no sentir emociones, sensaciones, vivencias desagradables. Para no quedarnos en la emoción. La persona introvertida puede ser que peque de esto. Ahora bien, a veces ocurre que estas personas con estilo caracol están trabajando en segundo plano. ¿Qué quiere decir esto? Antes de que te lo diga, para generar un poquito de intriga. Si hasta aquí todo lo que te estoy contando te está ayudando a comprender mejor a la persona con la que te estás vinculando, a tu pareja. Y eso te permite no solamente enfocarte en ti, sino poder ver al otro. Porque es un acto de amor, comprender el funcionamiento del otro. Ya, pero a mí quién me comprende. Claro, entonces estás siendo como yo con mi hermano cuando éramos pequeños, que mi abuela nos decía, poned la mesa, y por qué la tengo que poner yo, y por qué no la pone el otro. No, somos adultos. Y este episodio está hecho para que tú puedas mirar con amor el funcionamiento interno del otro. Eso te va a ayudar a comprender que no necesariamente es que no le importes, que no te quiera, o que no se esté haciendo cargo, simplemente es que se está haciendo cargo de una manera diferente a la tuya. Cuando tú puedes ver al otro más allá de lo que tú necesitas, es cuando empezamos a construir una relación de pareja. La dificultad cuál es, que solamente queremos que el otro sacie nuestras apetencias, sacie nuestras necesidades. Y te pongo el ejemplo de mi abuela con mi hermano, que yo solamente le decía, ¿y por qué no pone la mesa a él? Si en adultos y en pareja actuamos de la misma manera que yo con mi hermano y mi abuela en este ejemplo, probablemente no lleguemos a poder comprendernos. Porque solamente estarás operando desde esa parte herida a la que le faltan cosas, que demanda, que reclama, y solo puede ver su necesidad y nunca puede ver el sistema operativo del otro. Este episodio es una invitación bonita, amorosa, consciente y adulta a que tú, por momentos, que yo te entiendo así, es normal lo que te pasa, pero por momentos, cojas y digas, voy a tratar de comprender cómo es el otro. Voy a poder ampliar la vista de pájaro para comprender que el otro no funciona como yo, que no necesita lo mismo que yo, que no procesa las emociones de la misma manera que yo. Bien, a todo esto, si hasta aquí te está ayudando, suscríbete a nuestro canal para que cada domingo estemos aquí con contenido como este que te ayude a gestionar las relaciones de una manera diferente a cómo lo estás haciendo hasta ahora, que te lleve a un mayor bienestar. Volviendo a la ventana que he dejado abierta, ¿qué significa esto de que esa pareja introvertida está trabajando en segundo plano? Que quizás tú estás pensando que no piensa en lo que ha ocurrido, que no se siente mal, que no le importa. Y de repente te manifiesta algo como, sí, es que he hecho este cambio en el trabajo para poder vernos tal, y tú de repente dices, ah, wow, que estás trabajando en segundo plano. Pero si yo estaba entendiendo que no te importaba lo que nos ocurría. Ah, bueno, no, es que pensé que igual sería interesante hablar de lo que nos está pasando. Y tú te quedas toda sorprendida porque no acabas de comprender cómo alguien que se retira y te deja en silencio durante tanto tiempo, se está haciendo cargo de cosas. Claro, porque no es necesariamente una persona que te esté rechazando. Otra cosa es que tú lo vivas como un rechazo, cosa que no quiere decir que te esté rechazando o que te esté abandonando. Simplemente quiere decir que su manera de funcionar puede ser que a ti te active cosas. No te estoy diciendo que te quedes con esta persona, simplemente te estoy diciendo que tengas toda la información para luego poder elegir mejor. Quizás esa persona te comunica que ha tenido un día de perros, que ha estado triste, que ha estado mal, y tú te quedes nuevamente sorprendida. Ah, que le afecta. Claro, es que la persona introvertida, que no externaliza como tú, que no comunica con la misma velocidad que tú, no significa que no sienta ni padezca. Repito, significa que tiene otra manera de operar, otra manera de digerir, otra manera de procesar la información. Con más lentitud, con mayor retirada, con más silencio, con menor comunicación, con mayor intelectualidad, con menos impulsividad, con más análisis, con más solitud, etcétera, etcétera, etcétera. ¿Para qué sirve esta información? Para que puedas ver al otro. Una relación de pareja, sana, adulta, que puede evolucionar, es una relación de pareja en la que tú ves al otro. No solamente te ves a tu ombligo y a tu niño, que te dice, yo quiero que me den de comer. No, de repente dices, ok, tengo hambre, voy a ver si la otra persona tiene hambre, si le apetece lo mismo, si le apetece un gazpacho, si quiere esperar un poco. Si tú no puedes ver al otro, significa que toda la emoción te está inundando. Que aquella parte herida, que reclama, que exige, que pide, que la cuiden, te está invadiendo entera. Y esa parte adulta, que puede sostener a esa parte tuya más vulnerable, no está desarrollándose. Y por eso existe la terapia que hacemos en MIA, para que puedas, en lugar de tener un nivel de activación de 9, cuando tu pareja te está pidiendo tiempo para procesar, tu nivel de activación sea de un 3. No te voy a decir de un 0, porque no es mejor que te dé absolutamente igual todo. Simplemente puede ser que algo se te mueva, pero que sea sostenible para ti. Y eso es lo que hacemos en nuestros procesos terapéuticos. Para eso existe el reprocesamiento emocional, para que aquello que a ti te gatilla experiencias dolorosas del pasado y te tiene atrapado bajo el paraguas de una etapa muy anterior de tu vida, con una alta reactividad, con una alta impulsividad, con una alta demanda, con la incapacidad de no ver al otro, en lugar de que te afecte de esta manera, de repente, sea más llevadero, no te active tanto, puedas concentrarte, puedas enfocarte en otras áreas de tu vida, no solamente en la de la pareja. Solamente así vas a poder ver al otro y que ambos puedes encontrar un término medio. Si quieres que analicemos tu caso, en la descripción tienes un link con toda la información de nuestra metodología para que comprendas qué significa trabajar a nivel de reprocesamiento emocional, a nivel subcortical que no neocortical. Yo lo que te estoy contando en este episodio, todo es neocórtex. Tú me puedes comprender, tú puedes racionalizar, tú puedes hacer teorías sobre lo que te estoy explicando, pero no necesariamente eso implica que esa parte tan impulsiva, tan reactiva, tan infantil, tan demandante pueda apaciguarse. Para eso necesitamos trabajar con todo el sistema nervioso, con toda aquella parte inconsciente que en décimas de segundo así de rápido se te activa, mucho antes que tu mente, haya podido en este episodio o haya podido recordar que mi pareja tiene otro sistema operativo. No siempre es rechazo, a menudo es un sistema operativo diferente.
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