#132: Erlebnishof Fischsex

Ehe, ne, egal, okay, 3, 2, 1. Denn du trägst keinen. Keine Liebe, den wir nicht durchgehen. Sag mal, weint's du etwa, oder ist es der Regen? Es ist vorbei, das ist bei Juni-Moon. Im Jahr 2010 werden wir wieder sehen. Sind die nicht wieder gekommen? Dann wird sich ändern, wenn wir raus sind. Das Musikvideo war cool. Als wir als Pflanzen in diesem Bett standen. Also, wenn du noch ganz hübsch anzuschauen. Ja, hab ich nie gehättet. Die Dokuskul zieht sie euch rein. Wir kommen bei EZV. Freunde, wenn ihr dachte, der Anfang war jetzt schon scheiße, dann macht euch was gefasst. Es gibt dieses Mal etwas, und zwar eine Art Trigger-Warnung. Für die Leute, die nicht so gerne und gut auf E-Clicks können. Die Folge ist hier und da ein bisschen E-Clicker geworden. Nichts als zu wildes. Aber doch viel davon. Und sofern. Habt ihr Spaß, wenn ihr bei ihr bleibt? Ich würde es euch empfehlen. Let's go. Let's fett's. Hier sitzt Hannes Kersting. Mir gegenüber Gunacom. Werder Minko. Das bin heisch. Oh, kennt ihr diesen Sänger in der Schanze in der Opanz? Ja, eine umgehäckten Flagge. Ja, der hat immer so eine Flagge umgehangen. Ich hab den auch schon ein paar Mal gesehen, umso öfter ich den gesehen hab. Bist du mehr dachte ich? Ich glaub, der imitiert nur jemanden, der Opanzing. Bei alle sagen immer, ja, der macht das gut, der macht das gut. Aber ich glaube, der tut nur so, als könnte der Opanzing. Das ist auch, wenn du lange noch so tust, kannst du es wirklich. Aber ich glaube, der hat keine Ausbildung. Das ist ja so wie bei meinem Job. Aber ja, kennst du den auch Hannes? Ich hab den letzten an der Craft Beer bar. Irgendwie kommt mir das bekannt vor. Ich sagte in Folge 87 oder so haben wir da schon mal gesprochen. Aber auch raus. Und man will ja auch den auch nicht da haben. Man unterhält sich so nett. Und dann kommt der rein und schmetter wirklich acht Minuten oben. Doch, über den haben wir schon mal gesprochen. Nee, ich glaub, ich hab den noch nicht gesehen. Was für Flagen trägt. Also trägt der so. Oder ist das ein Statement? Oder hat er immer mal Kolumbien oder Amerika? Nein, mein nächstes auf jeden Fall keine Deutschlandflage ist. Das ist immer irgendwie so eine Landesflage. Okay, aber ist jetzt nicht so, dass der Eintracht die Israel-Flage und Nistma-Palestina. Also irgendwie so. Na ja, also kurz zur Einordnung. Das ist ein Typ der stellt sich immer neben Restaurant. Oder neben Menschengruppen. Und fängt übelst laut an einfach. Ja. Mit dem größten S-Bewusstsein. Und wie gesagt, Leute drehen sich um. Überhaupt nicht übergriffig. Erst mal Respekt. Aber andere sagen auch, man verpisst dich. Also, ich hab auch in die Kraft hier bei letztes Mal rein. Und der will ja auch gar kein Geld haben. Also, der will sagt jetzt nicht. Ja, wenn wir Spenden haben wollt. Ja, hab ich immer erzählt. Dann spendet es dem Rest auf. Ja, ja, also Geld, damit wir nicht verpisst. Übrigens, es ist wieder so weit, Leute. Ja, bei Band. Da wird's schön. Ich schreib das Roger auf meinen Bingo Zettel. Ja, den hast du dir auch ja knisterknister. Der hat sich jeder hoffentlich ausgedruckt. Aber du hast recht in der letzten Folge, die ich mir gegeben habe. War irgendwie noch was, was nicht auf der Liste draufstehlt. Der Röbs haben wir. Irgendwas war da. Irgendwas fand da wieder statt. Was oft in EZ-Vorstatt fand. 36 Minuten. Die Community Activation. Welchen. Also, das war ja unter aller Würde. 36 Minuten. Ich freue mich vollkommen zu Recht, aber auch. Gut, dass wir jetzt wieder zu dritt hier sind und anderthalb Stunden am Stück aufnehmen. Ja. Nee, das kann ich mir nicht leisten. Weil ich sag, der röpst ja direkt nach da. Da kann man den Schrift in der Hand lassen, wenn man schon in der Bingo-Kasel bewegt. Aber ich hab Stift in der Hose. Und der mal schon. Der Picasso, der Picasso. Der Picasso. Der Picasso. Der Picasso. Der Picasso. Der Picasso. Nee, hab ich gehört. Übrigens zusammen mit unserem allseitsbeliebten Kollegen und Freund Michael. Puh. Als die aus den Mark kam, sind wir, hab ich ihn nach Hause kutschiert. Und wir haben noch die Playlist. Wir haben immer so einen Playlist. Ich komme wie ihr ganz wild um die Ecke. Geplaylist immer, wo man die ganze Zeit mucke hört. Und es ist alles zwischen Metal, Wirden, 90er-Song, Hip-Hop und EDM-Mucke. Und irgendwie, Michael war ein bisschen. Lüde so, ist ja klar nach so einem Wochenende. Hatte so die Augen zu. Da meint ich, du weißt so was. Ich hör dann den Podcast und zu wissen, was die Jungs erzählt haben. Und ich glaube, ich der liebe Michael, das erste Mal euer Geschwurfel zugehört und hat auch eins, zweimal ein bisschen. machen müssen. Es war also nicht so langsam, weil ich das als beifahre eingepänt ist. Es war mich ja lacht ja eigentlich auch nie. Doch, jetzt sagen wir. Michael ist schon. Das lachensfähig. Er ist ja nicht symptomtaler. Ja, Michael ist auch schon lustiger Typ. Schaut uns, genau. Der ist natürlich jetzt. Der hängt jetzt an der Nadel, wie die Tausend von anderen EZV, Jüngeren und Jüngerinnen. Ach so. Ich dachte, wir nehmen jetzt die coole Nadel, die man sich noch teilt. Die Plattennadel. Oh, okay. Ist ja jetzt DJ. Ich habe einen. Der ist auch drauf der Song, ich habe einen Freund. Du, du, du, du. Und der ist DJ. Der legt die Platten auf den Teller. Pause. Der Biedler. Der dreht die Platten auf den Teller. Immer schneller. Schneller, schneller. Karaoke Mitte, oder so. Lief so was lief. Damals immer auf wie über zwei. Und Cashco hat den gefunden. Schaut uns. Der gibt's irgendwo auf Spotify. Der läuft. Glaube ich, wenn ich jetzt nicht vollkommen scheiße erzähle. Aber das ist ein evergreen von uns. Hier im Hintergrund. Ja, also Karaoke Mitte Karaoke heißt nicht stimmt. Ich habe einfach heute. Ja, King Scheiße. Okay. Genug zu meinem scheiß Gebrabel. Es geht ab. Bei der erste fünf Minuten werden schon mal geschafft. Ja, haben wir noch 85 Minuten zu go. Anders, wie war's denn in dem Markt? Ich mein, wir kennen gerade eine Luftwaffe. Eine Blutwaffe. Oder was, Hannes zeigt sich für ein ewiges Maul. Eine Blugblase gebissen. Kennt ihr das, wenn ihr so auf eure Wange beist? Soll ich die Live für euch mit 10 Stoffer aufpielen? Ja, auf jetzt. Nein, der konnt. Ja, bin sagt, ja! Mit Sonnengewiegen. Also, ja, Mikrofon fast rein ins Maul, ja. Ja, das Problem ist, ich habe mal wieder den Mikrofon-Ständer vergessen. Ich mach mal einer kurzen Foto. Könnt ihr euch auf Insta dann reinziehen? Nein, ich bleib jetzt ein Video. Und hast du denn noch einen? Ich hätt's jetzt eigentlich hatte. Ich mach das und leg das Mikrowerk. Okay, wollt ihr live sehen, wie ich mit dem. Nein, jetzt, ich will sie sehen. Ich film es schon lange. Okay. Bra, ich guck mal in der Zeit. Oh, das ist gar nicht krass. Äh. Ist die Kärme im Hans-Handstoffer in dieses rote Gegend seiner Pack. Und da platzt sie auf und das Blut kommt raus. Und jetzt legt er mit seiner Zeit. Also, ich würde sagen, wie so ein Bond dafür braucht. Darf ich das auch? Graffit-Kringerwarnung. Hatte man gebraucht. Graffit-Kontent-Warning-Ball-Som. Ich mag so leicht. Ich mach vielleicht, diesmal eine Triggerwarnung davor. Jetzt. Der Klapp, wir haben den Bond noch. Jetzt wird's eklig. Ich muss das mal machen, wenn ihr euch darüber. Freunde, hier eine kleine Nachricht. Aus der Regie betrefft doppelpunkt Triggerwarnung. Das wird ein bisschen ekliger. Ich mach mal ein. Was ist da passiert? Ich muss sagen, 11. Oder hab ich was scheiß an kurze Gerät. Also, was die Wurf, die Zuschauerinnen und Zuschauer gewartet haben, ist natürlich die Werbung. Wir haben eben wieder rausgefunden, was uns ausgespielt wurde. Das finde ich irgendwie spannend. Ich bin auf der Einzige, der ist spannend. Nee, nee, nee, nee. Wir gucken mal wieder rein. Amazon natürlich klar. Ameos-Klinik. Wahrscheinlich, weil Hannes wieder. Erschlockbliefchen. Ja, unter's. Braucht ich. Mal ich heutzutage einen Einzug in einer Sitzung. Was ist denn die Ameos? Was ist die Ameos-Klinik, Hannes? Kannst du das mal Google für uns? Ja, warte, mach ich. Dann haben wir das. Die Ameos-Klinik. Götting. Die Ameos-Klinik. Götting. Kannst du dich hauptsächlich rum? Ich fäll' nicht rum. Du wuchst doch gar nicht rum. Aber was ist das? Was ist das? Ja, frag mal. Ameos-Klinik. Ameos-Klinik. Es ist ein Bremen. Oh, schon nur drei Schernbewertungen. Die Bewertung rein. Die Brauch auf jeden Fall ein bisschen Werbung. Da stimmt die. Ja, ja, ja, ja. Bist du, was ich jetzt mache? Ich rauch jetzt hier ein Büro. Rauchen ist gut, Kinder. Kannst du mir das Auto aus von Tino Han? Lass uns kurz noch mal. Was haben wir? Tino Han. Auf Tino Han. Auf Tino Han. Tino Han. Was scheiden wir noch mal, das Klinik kommt zu sein. Ok. Brauch auf jeden Fall. Werben muss ein Werbung schalten? Wer ist er? Natürlich immer. Die lieben wir ja. Beste Chemie machen. Die lieben wir. Biogena. Die Biogena. Die hat uns zwei Euro verschafft. Was auch immer Biogena ist. Dann Brax. Weniger Hotel. Weniger. Oder auch mal in Klassiker. Versicherung. Entersitti. Was denn Entersitti? Entersitti. Entersitti. Entersitti. Klingt auch ein bisschen Schäde. Die Nähe Strom und Gastorie vor. Ok. Dann hören wir wieder HBO. Ist natürlich dabei Jumbo Spiele. Geil. Liedel. Die Lungsasch. Meg-A-verglin. Meg-A-verglin. Meg-A-verglin. Meg-A-verglin. Klingt viel Finanzdienstleistung. Generalter Glen. Ach so, ist ein Designer-Outlet. Denn neu Münster. Ach der Hei. Ok. Das hat wir auch schon mal. Generalzeugdirektion ist wieder dabei. Liedel. Die Lungsasch. My Place. Netflix. Die NRW-Bank. Und jetzt gucken wir auf die letzte Seite. Die wir in Wochenende. 40 kW 40 haben Pure Jim Otto Reif, also eine Ruhwoldverlag Touristik und natürlich die S-Bahn Berlin Klar. Und Shell macht auch den besten Sprit. Ja, und das ist gut für die Nature. Falls ihr es wusstet, es passiert ja ab und zu mal beim Öl fördern. Ist ja was passiert, aber Shell ist immer so cool, die sind da richtig transparent mit und die können man sich wieder darum, dass das alles weggeht. Danke, Shell. Und SOEG hatten wir auch schon mal, ne? Aber die haben auch am meisten. Da haben wir wirklich 20 Euro von bekommen von den. Geile Leute. Facking OEG, da gibt's doch mal ein extra Schaut-Out. Weiß ich nie mehr. Ja, wir haben die aber schon mal. Ich freu mich auf den Punkt, wenn wir genug Reichweite haben, dass wir die Spot selber einsprechen. Jetzt kommt Werbung. Hey, Gunnar, kennst du das nicht auch, wenn du in der Küche stehst und du willst was in den Backofen tun, aber du hast gar keinen lustig zu bücken? Dann lass ich mir das einschloch blieb, blieb schnein. Ja, das Problem. Ah, ich auch wieder gerade, also das ist immer schlimm. Was macht man denn da? Ja, ich hab neulich hier diesen Philips Airfreier mal ausprobiert. Den kann man ja für 30 Tage rückbar, berecht kann man ja testen, einfach risiko-frei. Und da ist mir aufgefallen, ich finde das viel besser, wenn ich meine Sachen in der Schublade auf dem Tisch backen, als wenn ich die Backofen backen, das ist viel besser. Ah, Airfreier, dann brauche ich das dann wirklich, also ist das den besser als im Ofen? Na ja, der spart ein bisschen Strom und vor allem musst du dich nicht bücken. Ok, ja, bücken mag ich gar nicht, ich hab ja auch nicht. Oh, MCDC, nee, das ist Ben. Wenn wir viel dein zweiter Rapper nahmen, nicht mehr ein MCDC und. Günther Krass. Ach Günther Krass, scheiße, ist mir nicht eingefallen. Gunnar, wie heißt du eigentlich? Ich hab ihn ja, weiß ich gar nicht mehr, ich hab auch so, ich hab ja auch einen zwei Rap-Sons da, weiß ich gar nicht. Ein von mir mitproduziert, ja da hab ich mir bestätten wir gegeben, da. Hat sich richtig viel schneiden, dass da irgendwas auf den Hörnweerz hier auch üfft. Ach ja, kennt ihr das? Diese Scheiße, ich hab jetzt was bestellt und jetzt sagte, wurde sangekommen. Eben gerade jetzt die Mail bekommen, ist angekommen, ja offenbar nicht. 13.10, da haben wir schon aufgenommen, erfolgreich zugestellt. Zbestellt beim Empfänger, ja, hat's geklingelt, nein. Jetzt ist das die Frage, ist unser guter Werbepartner Amazon daran schuld. Nee, also ist da noch ein Verstehmtheit oder? Ja. Also zumindest hab ich jetzt ein Alibi. Also. So, das war mal wieder der Werbeblock. Ja, jetzt kommt mal die richtige Werbung. Okay, sehr gut. Ich hab natürlich jetzt bei vielen Dingen auf meiner Liste. Ihr könnt ja mal wieder das gute alte Spielspiel zwischen 1 und 11 sagen. 11. 11 sagen, okay war der 1, 2, 3, 4, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Ah, ich dachte mal, es letzte, ne, Alter, was ist das denn? Ist so was? Stack! Wenn es 11. 10 sind, guck mal natürlich einfach, okay, was ist das letzte? Dann hätte man ja. So, nee, nee, das sind sogar mehr. Ich hab nur gerundet, da stehen 20 Sachen. Also, wahrscheinlich. Also sind genau genommen, okay, wir wollten noch mal fragen. Weil hast du auch mal nichts gefunden, sind 5. 10 Punkte. Okay, aber halt. Let's Fats, hab ich mir gefragt. Was denn ausdruckt? Typisch, heuchst du das denn gesagt. Hey, let's Fats. Ist das doch in geflügeter Begriff? Der fragt mich immer, kenn das? Die Amiest ist das ein internationales Ding. Oder so, wenn man sagt, ey, let's Fats, man. Fahnt nicht irgendwie ganz geil. Es ist mir sehr häufig untergekommen. Let's say, komischerweise, oder ist es wieder, dass von Hannes so oft angesprochen eine Confirmation bei ist? Ich hab einmal gedacht, Let's Fats irgendwie fucking weird. Und dann hab ich's ständig gehört. Und jetzt hab ich. Ich verstehe das letzte. Vielleicht sag ich das jetzt auch öfter mal zu den Kindern. Ja, Let's Fats. Aber könnt ihr dann sagen, auch Leute, das fezt. Nicht das Fats, das fezt. Mhm, es klingt aber in Haarsache, die du so sagen würdest. Ja, aber es ist doch schon wieder. Hab ich da kennengelernt? Jetzt Fats, ja. Amiest sagen es natürlich nicht, weil Fats ist ja ein deutsches Wort. Mhm. Ja, aber Amiest sagen auch Fats. Fats. Kindergarten von Fettenabrofen. Stimmt der Fett mit zwar noch nicht da. Ja, ich leh's grad mit meiner Tochter hier. Hab ich glaube ich letztert ihr. E-Mail und die Detektive und das sind geile Wörter. Also da sind so Sachen, die ich auch manchmal googeln muss. Weil ich's nicht kennen. Oder der gute Polizist ist ja der Schopmann. Oder so zum Beispiel Schopmann. So ein Strafeaupasser. Ja. Und da kommt so ein Bängel. So ein Bängel. Der Junge mit der Hupe wird auch vorne beschrieben. Und da kommt dann zu Emil so oder schrägt den. Und der. Was bist du denn, Anna? Kennst du mit dich? Ich bin der Junge mit der Hupe. Ich bin hier bekannt als eine Missgeburt. Es ist ein Kante als eine Missgeburt steht. Ja, das ist das Sade. Oder leh's ich laut vor. Ja, so was sagt man euch zutage nicht. Kriss. Aber der Zirkus von Kali, der muss ja aus Kostengründen ein Elefant verkaufen. Wiss ihr welchen? Also ihr haben Bimbamm und Bumm? Kenn ich schon. Der Bock. Was ist das? Wer ist das? Wer ist das? Wer ist das? Der Bimbamm, mal der Arme. Nee, es sind Bimbamm und Bumm. Was kostet man und müssen die einen verkaufen? Welchen? Ich glaube, ich glaub Bimbamm verkaufen, die wir bei Bimbamm und Bumm zusammen cooler klicken. Nee, Bimm ist es nicht. Ja, ich bin nicht aus. Ich bin keine Munition mehr. Kommen, Ben. Wer haben Bimbamm? Nee, es ist auch nicht. Und dann verkaufen die Bumm. Die verkaufen Bumm, ja. Cool. Aber du hey, Bimbamm, kann man so scheißlich machen. Du sagst nicht. Warum? Willst du mit mir nochmal machen? Ich mach mit mir nochmal. Warum verkaufen die Bumm? Aus Kostengründen. Leute, da bin ich wieder. Und zwar ist uns kurz vor Redaktionsschluss noch eingefallen, wo Hannes diesen Gag wohlgeört haben muss. Und zwar, das ist nicht ziemlich lange komplizierte Herleitung. Und jetzt haben nette Hörer innen darauf hingewiesen. Hey, Leute, ihr wurde erwähnt. Im Stream von Filo. Im Streamer kennt man. Und zwar hat Nick Ulrich. Da gesagt, hey, in seinem Lieblingspodgrast da hat er diesen genialen Gehörten einfach einen. Witz der Woche von Hannes zum besten geben. Und in diesem Zusammenschnitt, der uns erreicht hat, ist direkt im Anschluss. Eben jener Gag. Von eben zu hören. Insofern? Fette schaut dort zurück an Nick Ulrich. Geiler Gag. Geiler Typ. Weiter machen. Der Witz der Woche. Mit Hannes? Kerstin! Der geht gerade durch Internet, ne? Irgendwo habe ich den. Ja, wir auch schon gesehen. Aber Ben ist nicht. Kann ich mich nochmal ein Nr. 4? Nicht, ja, denn ich fette ihn sehr gut. Ich nehme Nr. 4. Ben checkt das nicht. Auch von der Liste, jetzt oder was? Ja. Das steht. Ich hab gar kein A-Eis-Lob mehr meinem Feed. Und ich hab mich gefragt, geht das euch auch so? Wieso mal vor einem halben Jahr oder ja? Bei jedes zweite, real, irgendeine KI-generierte Scheiße, die mich zum Lachen bringen sollte. Aber Original. Seit Monaten. Kein einziggeneriertes Video mehr da drin. Kann es sein, dass du es einfach nur nicht mehr erkennst. Ja, wohl, das wollte ich auch sagen. Ja, nee, aber ich glaube nicht. Ich glaube nicht, also dieses Missigmacheart von Video nicht. Also nicht dieses gatchartige, hey, ein Polizist steht vor dem Bauernhof und bla, die erzählen lustigen Gek oder so. So eine Scheiße. Das ist diese Scheiße. Diese Scheiße, die war doch irgendwie voll groß. Wie sagt er, was die Zukunft kriegt? Jetzt nur so eine Kackerein. Und aktuell kriege ich natürlich zu 90% KI-kritische Dingereien. Und ich kriege gar kein Slop mehr. Also klar ist Slop im Sinne von Krasse Visual Effects mit KI und so was. Also das Next Level von "Visit Motion" aus Blablabla. Solche Sachen natürlich. Aber nicht mehr diese KI-generierte Scheiße. Aber auf der anderen Seite kriege ich so KI-kritische Sachen rein. Wo, z.B. die super viel Comedians sich beschweren, dass die einfach Grip werden von öpplichen KI-Agenten. Und deren Gags neu verkauft werden in einem generierten Video, wo das dann einfach eine dickboosige Blondine auf der Bühne performt. Den selben Gag, den dir auch gemacht haben. Solche Sachen kriegen. - Aber wird ja dadurch besser? Ja, ein Judi-Side. Natürlich nicht, gar nicht. Ja, weiß ich nicht. Aber gut, dann ist das offensichtlich gestorben. Mir sagt jetzt nicht, ne, kriege ich immer noch voll viel rein. Ab und zu schon. Also ich hab jetzt erst wieder hier von "The 70s Show" oder so. Die wilden 70er so ein Ding reingekriegt. So sahen die aus, als das gestartet ist, waren 15 Jahre alt. Dann sitzen die ja auch verkaut, dann setzt sich halt ein jetziges "ich" so daneben. Und ist was so richtig Sloppy-Kacke. Wo ist das, okay, das gibt es immer noch. Also, vielleicht. Ich kann es dir nicht sagen. Ich glaub, diese ganze Tung, Tung, Tung, Tung. Und wie die hießen, das ist eh. Tung, Tung, Tung. Ja, ja. So, Hannes, wieder macht sich wieder lustig über irgendwelche Leute. Nee, es geht hier. - Nein, es geht hier. Rockodillo-Amadillo. Ja, und das ist ja, glaube ich, irgendwie durch. Es kann einfach sein. Du hast recht. Ich weiß nicht. Vielleicht braut sich da was auf. Vielleicht kommt bald die "Next Generation Things" - Kaii. Ja, oder vielleicht auch nicht. Schön wär es. Ich hoffe, wir haben ein bisschen das, wie so oft gesagt wird, das diese auf, sorry. Ekmin Röbsak wär. Das ist Kaii-Blase schön früh am platzen ist. Und sich das alles überhaupt nicht mehr rentiert. Und wir wieder einfach mit unsermen anfangs einen gesunden Kapitalismus weitermachen können. Ja, ihr beide seid natürlich gefickt. Sagt mal so, schön. Ihr seid durch. Das ist dein Gesamtgesellschaft, das ist ja gefickt. Das Problem ist größer als ich und mein Job. Ja. Die Clones Rejobs! Hast du mitbekommen oder habt ihr mitbekommen? Das ist Adobe, die ganzen Programme jetzt. Nachgebaut worden sind, Code Weibing oder wie man das nennt. Also es gibt jetzt Creative. Ah, echt Kraft. Effekt Kraft, Fotokraft. Letzte Nacht auch davon geträumt. Irgendwie ist es gerade so präsent, dieses ganze unheimliche KI-Scheißzeug, dieses Backboards Engineering. A Reverse Engineering. Scheiß, dass du so keine Ahnung, Spiel laufen lässt und die KI einfach alles Backboard engeniert. Reverse Engineering, man. Ja, bezieht sich ja auf alles, wenn du. Genau, ich glaube einfach irgendwie anscheinend stirbt jetzt Software aus. Also du kannst eigentlich kein digitales Produkt mehr rausbringen, weil etwas geschützt ist, oder also dieses ganze, äh, ich biete etwas an, was du monatlich bezahlst oder sonst was, ne? Also eigentlich jetzt mal. Ich weiß nicht, ja, kennen Sie jetzt natürlich die ganzen KI zu viel mehr aus, aber eigentlich, wenn du jetzt ein Spiel rausbringsst, ratzwarz kannst du das im Internet eigentlich finden, weil, also ich weiß nicht, wohin das führt. Also, kommen wir endlich im Sozialismus vielleicht an. Alles für jeden, zu jeder Zeit. Ich weiß nicht, oder wir kommen da anders, für das Internet wirklich entgültig verkackt haben und das Internet nicht nur ein toter Ort ist, wie schon lange Profezeit, sondern das Internet schon gar nicht mehr funktionabel ist und wir einfach Sachen wie Online-Zahlungen oder Banken und so was, einfach schon gar nicht mehr funktionieren, weil das Internet so im Arsch ist, dass wir eher mal wieder in der Steitzeit angekommen. Wie viel Prozent des Internets ist denn inzwischen KI? Kann man das sagen? Boah, wir das in KI fragen. Aber die betreiben bestimmt, die sagen geile Bühnissen. Das Internet des Internets ist inzwischen KI generiert. 35 Prozent aller neuen Websites und Online-Inhalte sind mittlerweile calorieiert. Gesamt des bestehendes Ethernet-Internet etwa 10 Prozent steht jetzt hier. Das ist doch auch in der kurzen Zeit, das ist doch echt, der Internet-Theory-Messig, ne? Ja, ich weiß nicht, ob wir da reingehen wollen. Habt ihr diesen Podcast gehört, mit dem Hagging-Face-Inzident dieser Podcast von den Leuten, die vorher auch diese Drachenlord Dogoku Bono und so gemacht haben? Nee. Ich bin gerade in der neuen Folge, davon in Folge 5, die kamen gestern raus und heute raus. Ich muss dich auch noch nicht dabei. Und also, okay, was ist das? Erstaunlich. Was ist jetzt da der Tag, Ben? Das ist mir allem Arsch. Du kennst ja selber jetzt noch mal vier Stunden drüber reden, die sind Podcasts. Ja, es ist natürlich immer so katastrophisieren, sich zu sagen, Leute, wenn das so weiter geht, sind wir alle am Arsch. Diese Systeme sind so viel schneller und so viel mehr Powerful, wie wir es irgendwie schaffen könnten, für Sicherheit zu sorgen, die halt diese Power-Foligkeit, dieser KI, überhaupt, ja, das wir uns da vor sehr über beschützen können, wie gesagt, allein ganzen Sicherheitssysteme, die es überhaupt gibt, allein das, ja, fast alles natürlich digital ist, am Internet angeschlossen ist, und wenn es dazu läuft, dass alles absolut hackbar ist, es ist einfach keine Sicherheit mehr gibt, ganz dumm gesagt, haben wir ein riesen Problem und dann gab es ja diese Geschichte, bleib ich mal jetzt kurz abriss, ne? Dass die Leute gesagt haben, ey, wir müssen ganz dringend auf die Bremse treten mit unser KI Entwicklung. Wir müssen erst mal dafür sorgen, dass wir Sicherheiten schaffen, bevor wir weiter machen, unsere KI noch mehr Powerful zu machen, weil es ja inzwischenfall gab, z.B., es gab viele, aber einen ganz großer Behühmter aus den letzten Wochen und an dieser Hagging-Face-Inziden, wobei einem Feldversuch von KI-Agenten von OpenAI, die diese KI-Agenten sich ganz schön, wie soll man sagen, so verhalten haben, dass sie sich untereinander abgesprochen haben, die haben einen stillen, was in den Totenbrickkasten eingerichtet, an den Protokollen vorbeirten, und aufgaben sich, genau, und haben sich reingehekt in ein anderes Unternehmen, also in Hagging-Face, das war schon waschen alarmiert, allerdings ist da dann auch wieder die Frage, okay, also weiss nicht, was, weiss, wo ist Verschwörung, wo geht die eine, wo geht die andere weiter, weil das sagen kannst, ja, ne, als ob die jetzt sagen wollen würden, wir müssen auf die Bremse treten wegen der Sicherheit, sondern das Problem ist natürlich, dass diese Blase am Platzen ist, das ist die KI-Blase, weil 2.000 Bill-Jodendoller, ich weiss nicht, wenn man nicht wieder das im amerikanischen auf Deutschland übersetzt ist, also 2.000 Milliarden Dollar wurden reingesteckt, 50 Milliarden sind bis er zurückgeflossen, das man eher sagt, okay, wir müssen irgendwie auf die Bremse treten, weil wir letzten Endes Investitionen zurückhalten müssen, so, weil wir nur Verlust machen, bla, bla, bla, und das das jetzt, dann sage ich mal, eine angenehme Narrative ist, um den Investoren bla, bla, bla zu sagen, deswegen treten wir jetzt auf die Bremse, aber es eigentlich da um Wirtschaftlichkeit geht natürlich und nicht um unsere Sicherheit, was auch eine sehr schlüssige Argumentation ist. Ja, jetzt filmen wir das doch alles aus, was ist in diesem Partnern? Ja, es zieht euch, da zieht euch das mal rein, auf jeden Fall krieg ich, weil ich danach auch wirklich viel dazu selber gesucht habe, also so "Rated Youtube" und so, du kriegst ständig jetzt nur noch so einen apokalyptischen Scheiß in meinen Vieh rein, was mich auch ehrlicherweise nicht glücklicher macht. Ja, es ist so, oh man, wir können uns wenigstens darauf geeinigt, dass das Klimakrise uns dauernd macht, und jetzt so, nee, erreichen wir gar nicht mehr, machen vorher, machen das die kleinen KI's, so, und dann denke ich auch so "fuck, fuck, fuck", ist, guck mal, was neu ist, Alter, aber naja, vielleicht drop der endlich mal jemand, "The Bomb", ich wollte jetzt gerade hier, also ich weiß nicht mehr wie das Song geht, was mit "The Bomb", oder "The Bomb", ja, jetzt hab ich's ja kandelt, jetzt erst, ja, ganz spät, oh krass, ich hätte vielleicht eine Tonlage tiefer machen sollen. Okay, was euer Lieblings-Bister-Bean-Sketch? Der Podcast, der den Wettnergang ignoriert, damit ihr es nicht müsst. Mr. Bean, ich die Film habe ich nicht gesehen, die Serie ist lange her, aber, boah, weiß nicht, was ist dein Lieblings-Mister-Bean-Jogh? Oh, gut, dass du fragst, hab ich's. Ich mag ja, wie Mr. Bean im Restaurant sitzt und dieses Tatar bestellt und das nicht mag und überall dieses Tatar versteckt, weil der es ihm zu peinlich ist, zurückgeben zu lassen oder was überzulassen und benutzt diesen ganzen Tisch, um dieses Tatar zu verstecken, damit der Kellner am Ende Mr. Bean nicht, irgendwie dafür fahren, also ich hab's überhaupt nicht verstanden, ich bin nicht so dumm. Das finde ich eigentlich ganz witzig, es ist aber kein Klassiker, der Klassiker ist ja schwimbar zum Beispiel, wo er dann sich nicht traut vom Dreier zu springen oder vom Föhn war, den finde ich das ja auch gut. Ja, viele, viele. Da kriege ich auch wo ein Patent und so und hab einen Ben bei dir. Ich hab absolut gar nichts vor Augen, was Mr. Bean angeht. Wir haben nicht immer fucking genervt und ich konnte ja nicht hatten. Genervt, auch nicht als er im Truthan drin steckt, in Weihnachten, oder sich es rasiert, um mit der Zunge zu machen. Ich fand diese Pantomie mich ummäßiger fand ich immer schon trash, weil ich dachte, ich mache so einen kleinen Ausflugball, weil ich hab natürlich Karten gekauft, weil er geht zum letzten Mal, oder einmal noch auf Tour mit seinen ganzen Rollen. Ok, er ist ja Robert Ektissen, Ektissen, Ektissen oder so. Mach 30-Shows, spielt er in London? Was Bühnen, wie ist da da? Ja, ja, macht's so seine Skechel davor. Und ich hab mir gestern, mein Kabel Niklas hat gestern Karten für uns gekauft, dass wir da hingehen alle an Hannes Geburtstag dachten wir. Ok. Ja, kannst du machen. Und ist ja auch was für die Kinder, Hannes? Ach so, ich fliege mit meiner ganzen Familie nach London über mein Geburtstag und gehe da mit den zu Ron Ektissen oder die fragen, wer ist der Opa? Warum ist der so schönes Langweilig? Ja, ganz genau. Na ja, er redet ja auch, er funktioniert ja auch ohne Stimme, er redet ja auch nicht, er redet auch von den Kindern doch. Sag den das mal an Weihnachten. Wieso muss ich den das an Weihnachten zeigen? Weil Weihnachtsfälsche von Mr. Bean ist schon auch ein Klassiker. Ok, du bist ja ein richtiger, wirklich so ein Ron Ektissen, Slash Bean, Mr. Bean Ultra. Schreibt's uns doch mal in das Kommentare von einem halben Jahr gewusst, hätte ich dir auf jeden Fall eine gute Tattoempfehlung machen können. Mr. Bean oder was? Einfach nur? Ja, schreibt's uns doch mal in die Kommentare, welcher Mr. Bean sketch ist der beste, welcher, bringt euch heute noch zum Lachen. Ok, krass ist Thema, 10 Folgen oder so gab's davon nur. Und dieser Film, ich glaube. Ja, die wenig, ja. Ich gab gar nicht so viel, nur noch mal denkt. Na, einmal in Amerika, ich weiß gar nicht, gibt es zwei Filme ein Film. Ich meine, er hat ja auch andere Rollen, ne? Er hat unseren Ritter oder so wird gespielt und er hat auch einen Direktiv hier so ein. Ja, Handes und alle kommen wieder zurück auf die Bühne. Alle Rollen bringt er mit. Oh, ich kann's kaum erwarten. MC Bomber kommt auch. Oh, ja, okay. Ja, dann bist du dabei, ne? Ja, vielleicht. Ne, muss ich nicht unbedingt. Na gut, dann warte das letzte Mal Card fahren. Ja, also Carden löscht ich jetzt. Let's do Jonathan Frakes aus X-Factor, das war ein Falspern, ne? Es gibt so einen Mie mit so zusammenschnitt von dem Co. Vierster, da mal von Jonathan Frakes aus X-Factor, der so alle Fragen miteinander fragt. Weil es war ja immer so ein Huck in dieser Morderation. Bonne haben Sie das letzte Mal einen Bus betreten. so miter Nacht. Wann haben Sie das letzte Mal ein Glühbirn bei Ihnen im Haus gewechselt und so? Das war einmal mit der Caption so POV dahin dein erstes Tinder-Date oder so? Was ist das? Orkwent-Fragen, einfach hinter der Nagar. Okay, was war jetzt eigentlich das Frage? Wann das letzte Mal karte fahren? Das ist. - Ja. Warte mal, das ist vor drei Jahren. Nee, vor vier Jahren. - Oh, gar nicht. In denen war. - Ja. In denen mag gewesen, weil die Jungs drei Jungs von mir da 40 geworden sind und dann gab es mal so ein Special. Haben wir uns alle in die Autos gesetzt und es hieß auch, ey, nicht alle hier Substanzen nehmen, wir müssen morgens. Also morgens, also Eikold trinken oder andere Substanzen zu sich nehmen. Weil wir ja müssen Autofahren. Und ja, da bin ich gefahren, bin dritter von neun geworden. Das war schon mal nicht schlecht. Ich werde mal zu fett für die Dinge. Ich mag das eigentlich gerne, weil ich was letzte Mal im Nürburgring fahren als ich mit so viel und Colin da war für einen gadget-Inspekt-Dostrieg. Ich mach dich immer gerne, aber dadurch ist es sich ja über 100 Kilo wiegel. Hast du einfach Wettbewerbsnachteile gegenüber Sophia zum Beispiel? Ah, okay, das ist ein schnelles. Ich dachte, man hätte mehr Grip und das ist eigentlich geiler in den Kurven. Du bist Bausa und. - Ja. Ja, also ich sag mal, wenn es darum gehen würde, dass ich die auch vom Platz rammendürfte, hätte ich definitiv vordereile. Aber das ist ja ausgeschlossen bei so einem Sport. Und du, Gunnar? Ich war letzte Woche Kartvorn. - Oh, die geil. Aber zu den Lüleburg, da ist du eine geile Outdoor-Kartbahn. Und ich dachte, ja, also früher hab ich Kartvorn nicht so gut weggesteckt. Und ich dachte, es liegt an den Dämpfen oder an den krassen. Ich weiß nicht, an den Dämpfen. - Hast du dir wurde schlecht? Mir wurde schlecht. - Ja. Und turns out, auch draußen wurde mir schlecht. Und ich bin dann. Man fällt ja super schnell, bis zu 70 km/h. Ist das eine kurze Schichtel, nur für den Ballad dein Dich. Ballad dein Körper so weg und ich war mit 8 Arbeitskollegen, waren wir da dazu 8. Und es hat mich leider so zerlegt, dass ich am Ende die Hälfte nur mitgefahren bin, weil mir so schlecht wurde drin. Ich kann diese einfach nicht ab diese Sachen schreißen. Aber ich kann es doch nicht achten, aber. - Das ist ja ähnlich. Ja, aber es hat mir so viel Spaß gemacht, dieses Kartvorn, wo ich dachte, ja, geil. Und ich hab auch früher in der Grundschule, weiß ich noch in so ein Freundschaftsbuch, irgendwann mal geschrieben, ja, ich will mal Frommel als Fahrer werden. Weil ich irgendwann mal kurz davor war, mich hart gefahren bin und ich fand das so geil. Aber, cool, wenn du dein Traum trotzdem verfolgt, dass er wohl dir mal kurz übel wirst. Das ist in die Geschichte der Formel 1 einigen, als der Typ der immer in dieser Klausabkamera, so über den Runden, so "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, und er hat sich wieder eingekrubbt. Ja, das fand ich so schade, weil ich dann aufhör, und ich war eigentlich ganz gut dabei. Also ich bin 4ter von 8 oder so. Und ja, ich fand das irgendwie so schade, dass mit dieser Traum mit das Formel 1-Fahrers jetzt doch vermutlich verwert bleibt. Weil ich das einfach nicht abkane. Und ich habe mich gefragt, wie so kann in meinen Körper, wie so kann ich das denn alles tun? Ja, kann er bestimmt jetzt wieder eine Zuhörer in die sagen, ja, irgendwann in deinem Mittelohr stimmt nicht. Also, stimmt nicht, sondern was ein empfindliches Blablabla oder was das ist, ich denke ja auch vielleicht, dass unser Körper eigentlich auch nicht von Jesus dazu gebaut wurde, dass wir mit 70 km/h einfach sitzen durch die Gegend fahren. Ja, aber generell, eigentlich spannend, dass du Formel 1-Fahrer mit über 40 noch als galistischen Karriere weh gesehen hast. Das ist auch eigentlich auf der langen Liste von Dingen, die definitiv nicht mehr stattfinden in deinem Leben, oder? Ja, weiß ich gar nicht, aber ich habe mich jetzt noch nicht auf das Band fit für sein. Komplett abgeschrieben. Ja, aber da geht es auch so im Reaktionszeit und so, ich glaube ab einem bestimmten Alter, kannst du noch nicht mehr pflatsch mal. Ja, flatsch mal, flatsch mal. Hab? Hey, flatsch mal. Ich hab ein scheiß Mikro in der Hand, du Döde. Machst du mal ab, Ben? Oh man, fuck. Na, war Zeit gleich. Ja, war wirklich voll. Leider haben wir. Ich bin nur ein Test. Leider Latenz haben wir. Du warst eigentlich genauso schnell wie Ben. Hast du schon mal dieses Ding gemacht, wo diese Teile so runterfallen und so steht? Ja, sicher. Und die so random runterfallen? Ja, das muss man machen. Ich hab das nur letztes gesehen, weil als Jackie Chan das gemacht hat, einen Kein von diesen Stehen gefangen hat. Okay. Ich dachte aber Gott, der ist auch alt geworden. Und der lacht dann gesagt, ja. Ja, Jackie Chan, wie alt ist der, ist einfach alt. Ja. Aber fang ich ein bisschen schade. Aber ja, bin ich auch gut. Guck, ich glaube ich. Also ich würde mich gar nicht abschreiben. Du kannst auf jeden Fall. Du kannst auf jeden Fall hier. Das ist doch nicht vorbei. Die Nummer. Also weitwurf und sprinten was jetzt auch nicht so geil. Das wir das auch geschafft haben. So ein paar Sachen auf der ewigen EZV-Liste. Wir müssen mal wieder einen Heide-Spaziergang machen. Wir wollten ja noch nicht noch einen Heide-Park fahren, wie kurz gedacht. Ich hab dann so eine deprimierende Doku über den Heide-Park. Ja, hab ich auch. Oh, die hab ich auch schon gesehen. Mit so einer Saal-Schrift. Aber die Bruder hat mir auch davon ja genau erzählt, dass der Heide-Parker eigentlich zu diesem britischen Unternehmen gehört und obwohl er Gewinner einfährt, er nichts reinvestieren kann, dies das und so. Irgendwie auch spannend. Ich bin auch, dass man dann dran bleibt. Mehrlinen. Ja, mehrlinen, bla bla bla bla. Ja, ich hab's, ich hab's kurz bevor wir los waren beim Essen, bevor wir angefangen haben, beim Essen geguckt musste, dann abbrechen. Aber ja, das klingt natürlich wieder nach dem allzeitsbeliebten Kapitalismus. Er ist wo er die Idee ist. Und ich war ja letztendlich erst da. Darum tat es natürlich, ich find mich doppelt so toll wie. Das ist nur Heide-Park. Hab ich letzten und zwei Wochen erzählt, keiner war's wieder nicht zugehört. Ist das auch ja auch körperschuldig? Ja, wahrscheinlich. Kann sein. Kann sehr gut sein. Kettin ist Kild-Team in Hamburg. Es ist offensichtlich die Folge der wilden Themensprünger. Aber da möchte ich auch gerne mal mit euch darüber reden. Kettin ist Kild-Team. Das ist, wenn du Richtung Norden. Festrichtung Norder stellt. Wenn Bus mit 5 war, ist man dann immer dran vorbei gefahren. Und die hatten früher so ein Haus, direkt an der Bundestrasse, der Bus lang gefahren ist. Wo vorne so eine Riesengroße in Sekt war. Ja, so eine Riesengroße war. Ja, das so ein Riesengroße war. Um das dann irgendwie weiß ich aufzunehmen und ich fand das alles so befremdlich und schlimm. Und kült, also schlimm nicht, aber so bescheuert, wo ich dachte, das ist doch. Wo sind wir denn hier? Ja, mich nervt das auch total. Im Sport auch beim Sport, ne? Ich weiß gar nicht, wo das herkommt. Ich fand mich schon gefragt, worauf du hinaus willst, ah, dass wir, warum wir nicht relaten können, weil wir so unpopulär sind und so umbekannt, dass wir überhaupt nichts mit Influencerstauriers anfangen kann oder weil wir so fett und schwabbelig und faul sind, dass wir mit Sport im Allgemeinen nichts anfangen können. Wir waren dann im Kontext klar, es ging mehr darum, dass wir fett und schwabbelig sind. Und unser Erschenn natürlich nie im Leben in Influencerinter schleppen würden. Ja, aber ich fand es so. Absolut diese Situation. Ich werde schon fast boomer, mich sich dahingegangen. Ich kann es das mal aufhören. Ich bin das ganze im Hintergrund zu sehen. Ich hab spart mal, du bist doch drei Jahre davon entfernt, dass du dahingehst und den das sagst. Aber. Ich fand die ganze Zeit im Hintergrund zu sehen. Oh, Leute, da finden wir was einfach, was wir richtig peiliges passiert ist. Ich schreibe das kurz mal auch, aber das ist erstmal gut als Talk weiter. Handelswaltiger, was du sagst? Ja, ich wollte sagen, ist es auch legitierender hinzugehen, wenn du nicht gefilmt werden willst. Das ist ja kein öffentlicher Raum. Und dann kannst du halt auch. Also ich kenne so eine Geschichten halt, weil ich das irgendwie. oder so was mal seht, dass man da zur Leitung oder weiß ich, wer sich da kümmert und sagt, ja, hier. Schmeißt du die mal, ich kann nicht raus, hier die Orle. Ja, natürlich, so redest du dann auf einmal. Nee, du, selbst da Stellung und so, es weiß nicht, es ist einfach auch eine Sache, die wir, glaube ich, und viele Menschen, aber die wir natürlich sehr strange finden. Total. Ja, sie sind der drei mit dem Podcast. Ja, natürlich. Ja, natürlich ist der mehrere Gründe für, ich finde, es ist aber schon ein Unterschied, ob man so ein Podcast hat, so ein bisschen blöd, labort, weil das macht ja irgendwie auch Spaß, oder das ist Spaß, aber ich finde, es gab mal so ein Artikel schon zu Facebook Zeit, ne? Was macht social media? Social media ist ja, das KI von damals, das hat in unserer Gesellschaft, sage ich mal auch nicht nach vorne gebracht und auch wie kaputt gemacht, und da ging es in diesem Artikel, das war noch weiter, wie ich so studiert, das Studie von Z-Facebook und so, letzten Endes, so eine Infantilisierung der Gesellschaft führen, also was bedeutet, dass du eigentlich alles nur machst unter dem Mantel von, und wenn ich das jetzt mache und Teile krieg ich daumen, also wie kann man, wie du beim Rockzipfel von Modi ziehst und sagst, hab ich das gut gemacht, hab ich das gut gemacht, siehst du eigentlich aus so, und ihr wisst das ja aus so, weißt du, Urlaub, ich geh jetzt toll essen und so, dass du eigentlich nicht mehr sagst, ob ich geniesst jetzt dieses tolles L, tolle Essen oder diesen tollen, oder es sei denn, du teilt es irgendwo, denn mit jemand anders dir sagt, ja, toll ist das, toll, lasst du das gemacht, dann so, und ich glaube, das ist so ein bisschen das, was mich da immer so stört, so was grümbpsychologisches daran, wenn Leute so ein bisschen diesen absoluten Nied haben, immer alles Teilen zu wollen, die ganze Zeit. Letzten Endes ja auch nur für Feedback, für Daumen, für Likes. Ja, ich fand das auch vorhin auch verrückt, weil sie ja offensichtlich gar nicht richtig Sport gemacht hat, sondern einfach nur diese 30 Sekunden Laufbahn nur für dieses Video aufgenommen hat. Ja, das fand ich einfach das Absurde. Willkommen, Willkommen in vor acht Jahren, oder so, ja, ja, vielleicht ist jetzt kein neuer Teck. So, jetzt möchte ich aber unbedingt wissen, was Ben Peinlich ist wieder fahre ist. Das trifft sich ganz gut. Hast du wieder in Asianen verwechselt? Ja, wahrscheinlich. Es ist, es geht eine ähnliche Richter, es hat mit zwischen menschlichen Kontakt zu tun, aber auch, und das wird die Bingo-Spieler oder uns freuen, auch mit dem 100 Wasserbahnhof. Oh, das ist doch nicht. Ja, ich sag es noch mal wieder in Zug natürlich, dass das dann im Regio, der nach Hamburg gefahren ist. Und der war saufvoll und dann war da so ein Typ, der so seine Tasche neben ihm auf der Bank hatte. Habt mir auch schon mal darüber geredet, Hannes kriegt da ja auch ein Hals, wie er damals sagte. Und ich war auf dem Pist. Ich bin dann so hingang, dass du so er kann ich da sitzen, und der guckt mich nicht an, sagt du nur so. Nein. So was? Ja, das ist nur so neun. Also, ja, ich würde gerne sitzen, so, ich dachte, ich lasse das jetzt hier nicht durchgehen, das ist ja eine Scheiß-Tasche. So, dann meinte ich so, nein. So, dann, ich nehme jetzt die Tasche, stell dir vor seinen Dinks und setz mich dann dahin. So, und dann ist er so, ja, ja, ja, ich hab doch noch einen heiligen Sagen, so richtig so. Also, war so keine 60er-Schnap, aber so richtig so, schnappart mich so. Und dann kam irgendwie ein Demo-Metz, seine Frau, für die er dem Platz freigerhalten hat. Ja, aber das hätte er äußern können. Ja, das ist genau, das hab ich da auch in seinen Stehen, halt so auf, denkst du, ja, in Schuldigung, setz dich nicht gerne dahin, dann hab ich ihm auch gesagt, so, ja, dann sagt doch, dass du dem Platz frei hältst, so, was du will, ich die Frage, ob ich da hinsetzen kann, du, wie so ein Störer, Bock einfach nur nein, nein in deinen Bad rein, Brabils. Was soll ich denn davon halten, äh, was soll ich sagen, was ich bin? Ich hatte ich so oder halzter nach, ich dachte, fuck, ich gehe dann halt, äh, ja, ich has treppe gesetzter nach, äh. (lacht) Also, ich ziehe mit Booth im Bau. Ja, ich hab mit der anderen Seite gedacht, ich dachte, ey, nee, ich steh da jetzt für mich nicht, dass ich dennoch jetzt die Scheiß-Tasche darunter stelle und dachte ich so nicht, fühlt dich richtig gut an. Selbst wenn der als Piss ist, ich bleib hier sitzen und vier Sekunden später merke ich nicht, du warst jetzt das Arschloch in der Nummer. (lacht) Er ist zwar echt hart, ey. Ich finde ich gut, ich finde ich gut, du hast alles richtig gemacht. Das richtig gemacht. Der Tag sollte gut anfangen, nur. Ich war mit dem Gedanken woanders und hab ich die Ausfahrt um 5 Uhr, 15 Uhr. Hier auch versehmtlich genommen, weil so feist auch ab und zu mal, oder früher öfters. Ich hätte geradeaus weiterfahren sollen, dann waren hinter mir die Autos und die ließen mich nicht mehr durch. Und dann, es war dunkel, ich dachte, der Grab misflacht und ich hab's versucht, hier rüberzufahren. Aber das bereut ich bitte. Ich hätte jetzt schon längst in Frankfurt sein können und drei, vier Kundens zustellen können. Ich liefer im Metall. (lacht) Aber das ist ein Denkmal der Dummeid. Und ich denke, ich selbst habe daraus gelernt und ich sollte ein Warnendes Beispiel für euch alles sein, weil hütet euch vor falscher Faulheit. Ich hab noch Probleme mit der Versicherung gerade. Hab ich da schon drüber gesprochen, dass ich meine Westball letzten zum Wimt umgefallen ist. Das kann ich schon mal sagen. Und jetzt will die Versicherung das nicht bezahlen. Die haben mir jetzt so einen Brief geschrieben und dann haben die gesagt, "Ne, es war nicht windig genug in Hamburg." Das war ja oft mal der Gutachter, der sich das angeguckt hat. Und der hat mir nicht geglaubt. Was? Ja, der meinte, sie hat einen Haustagen getätigt, der hat sie nicht geglaubt. Wo ich dachte, so "he", ich hab einfach nur die Wahrheit erzählt. Einfach kannst du jetzt klagen oder so? Ich weiß nicht. Ich weiß nicht, keine Ahnung. Aber ich hab nur die Wahrheit erzählt und der Typ meinte "Ne", sie haben widersprüchtliche Sachen gesagt, wo ich dann so "Ne", hab ich überhaupt gar nicht. Ich hab einfach nur genau erzählt, wie es war. Ja, jetzt brauchst du für deine Versicherung noch eine Rechtsschutzversicherung. Was soll ich sagen? Mein Leben für die Versicherung. Ah, ist das herrlich. Deutschland. Also, wirklich zu tun. Ah, wie Nigkeit und Recht und Freiheit. Ah, Frau Stahn, bitte. Frau Stuhil. Das DDR, oder? Ja, das DDR, ja, ja. Ich war vorgestern, fast in deinem Heimatort in Neubrandenburg. Wie ich gestern, vorgestern. Vorgestern. Ich dachte immer, der wäre Neurodermitis. (lacht) Dafür kommst du vom Planeten Neurodermitis rein. Und was mein Kryptoniet gesunde Haut? (lacht) Ich kenne dir dieses Ding von Schubaka, wo die so einen Comic-Ding. Ich glaub, das war von den Leuten, die diese Knetzachen immer gemacht haben hier. Dieses Bloody Wrestling. Hier, Ding's Deathmatch und so. Ah, ja. Und da gab's ein, so ein Sketch, wo die mit Schubaka aus deiner Heimatplaneten fliegen. Und dann landen die da und alle haben Klamotten an. (lacht) Das fand ich so ein guter. Schicken oder wie das hier ist diese Sendung. Ja, genau, aber schicken war das richtig. Genau, ja. Das war echt gut. Okay, aber Gunnar, warum warst du in der Gegend? Nee, nur arbeiten. Nur arbeiten. Aber ich hab dann auch gedacht, wir wollten mit dem NDR Auto hinfahren. Mein Arbeitskollege, nee, da darf nicht NDR draufstehen. Auf keinen Fall darf er einen Mecklenburg-Vorpommern. NDR draufstehen. Die Rahmen uns auf jeden Fall von der Straße. Ach Gott, war ihr so 'ne Walker-Agenterabte oder warum oder wie? Nein, anwehr gar nicht. Die machen ja, wenn die AfD an die Macht kommt, sind wir weg auch. Ja, aber aus dem Grund, oder? Weil ihr zu link ist. Ja, weil man dann werden wir irgendwie, genau. Weil wir aus der Sicht von der AfD natürlich zu links werden. Aber so schlimm war's nicht. Also, ganz, ganz nett. Wir haben damit zum Bauern gedreht. Sehr freundlich war. Und ich glaube auch. (lacht) Genau. Aber war als cool. Aber war eine Nähe von der Heimat. Aber man fährt ja ewig dahin. Kannst du sagen, war mir gleich gewusst. Das fragt man sich jetzt natürlich. Ach, das kann ich jetzt nicht. Wir hatten einfach unsere Biogasanlage erklärt. Oh, Bernardo, oh, Bernardo, oh, Bernardo. Das ist ein Biogas im Armstart. Man so viel ekelhafte, voll Dämpfer. Es ist von unter meinen Männer-Titten aus meinem Körperkriechen. Das kannst du jetzt nicht gespannt, aber. Ich war ja eigentlich aus deiner Lust. Und das erwarte ich, wenn man so ein kleines Lift hier entfleucht, was nach einem Mitterreißen liegt. Du hast übrigens vorhin gesagt, dass ich heute nicht draufhin war, also das vorhin gesagt, als wir über Reels gesprochen haben. Du hast gestern auch einen reinbekommen. Hast du gesagt? Hast du liegen lassen, oder? Ja, ja. Und morgen früh. Das ist ja nicht soweit. Es geht nämlich zum Bier-Testsieg zu Uke. Und dann geht's auch zu P und T. Der großen Comedy-Show. Wir haben ja schon darüber gesprochen. Das ist natürlich unangenehm werden kann. Wie wir uns verhalten sollen. Da werde ich nachher natürlich nächste Woche ein Update geben. Oh, bitte, Alter. Das Rand hat gesagt, das wird okay. Der kommt ja auch. Man müsste uns gar keine Sorge machen. Das ist der gleichen Boot und Support. Sie sind zu Porter. Ich weiß es nicht. Ja, ich finde es aber dieser Elenstourismus, dieses weiß ich nicht. Nee. Es ist nicht so. Wir sind ja zu Porter. Ach so, ich dachte, ihr Support hat euch gegenseitig, dass es nicht so cringy wird. Hier ist Support in die beiden Dolly. Sie willst das mal. Ja. Das ist ja sich verstellen. Wir schaffen das. Wir schaffen das. Okay, du hast schon so ein Mantra, weil du wirklich so tief innerlich tot bist. Du sagst, okay. Ich kann das schon. Ich kann das schon. Ich kann das ganze alleine. So ein Kinderlied. Oh, meine Blöden. Ja, Trant ist auf jeden Fall nicht so. Ich bin gespannt, Trant außerhalb von Hamburg zu treffen. Ja. Ich finde es spannend. Wohnt ihr noch? Wohnt ihr noch hier in Hamburg? Ja, natürlich. Also, ja, weil du sagst außerhalb von Hamburg treffen. Ja, so wir gehen nach Düsseldorf. Das ist noch nicht von Düsseldorf, wo wir hingehen müssen. Und da fahrt ihr nur deswegen dahin, ne? Ja. Und zu Bier-Tasting-Zeicherts. Ja, ja, klar. Das haben wir extra so gelegt, dass man sich nur einmal in die Richtung fahren muss. Aber ja, das würde ich nicht nach dir aussehen, dass du ständig hin und herfährst mit der Bahn. Genau. Aber ich bin sehr gespannt. Ich werde nächste Woche berichten. Das wird, glaube ich, ganz spannend. Ja, ich bin auch gespannt, was du redest. Wenn ich mich nur kurz rein versetze, dass ich jetzt an deiner Stelle wäre, krieg ich so ein "ah, ich muss da hin geführe", was du wie damals bei der mündlichen Prüfung, oder so. Ich hätte so irgendwie das so bevorstehend dahin zu müssen. Also, bei mir hast du bestanden. "Fratzösisch, bitte hat Kersting". * Gelächter * Schack, das ist der, was eigentlich auch. Was? Unserer Bingo-Kartel, auch eigentlich hätte stehen können, wenn wir es ein bisschen mehr angesprochen hätten. Karls Erdbeerhofer, wir haben uns schon mal drüber gesprochen. Erdbeericht ist doch nicht. Ja, gut, aber wir. - Die Deutschen Bahn, vielleicht noch Bahnfahren öffnet. Ja, Bahnfahren ist ja so ein Podcast-Klassiker. Das ist ein Medium, gehört, der man reden über Bahnfahrten. Die zwei lassen sich nicht trennen, aber ja, der Erdbeerhof, der expandiert nach Amerika. - In so ein Ort. Ja, in Ordnung. - In Ordnung. In Ordnung, in Ordnung. - In Ordnung. Da gibt es einen Ehrlich-Gelb, der heißt, ich hab mich aufgeschrieben. Der "hees". "oxnarth". - Oh, okay. Das ist die Erdbeerhauptstadt "America's" wohl. - Okay. Da ist es mit so einem anderen Investor, die ist zusammengetan. Und die bauen da jetzt einfach so einen Erlebnishof. Karlsschum Vorbild, also. - Nach Karlsschum Vorbild. Aber nicht Original-Friendschaft, Karls Erdbeerhof. Ja, die Details kenn ich nicht, aber ich finde das lustig, oder? Dass der sich da so zusammentut mit so offensichtlich so einem ursprünglich. Auch Deutschen-Professor, der jetzt einfach ein Los Angeles oder irgendwo da lebt. Da haben wir Folgefragen, wie gehst du denn um, wenn deine Freunde in die Erdbeerhofe. (lacht) (Lachen) Was ist das? - Luke II. (Lachen) Also, ich finde Karls Erdbeerhof ist ein gutes Konzept. Ich glaube, das funktioniert auch. Ah, ja, aber Trump hat doch irgendwie kürzlich gesagt. Äh, also, Iran kann ruhig San Diego und Los Angeles wegkommen. Alles Gute. - Ja, immer auf Kumpel. Hab ich gesagt. - Ja, da ist er. Es ist ein Halbweck, das ist ein Moderator-Preis, oder so. Da gesagt, es ist ein Kleiner-Preis, den wir zahlen müssen. Oh, okay, rally in Schumms, was in Nebraska, oder so. Im Hintergrund alle. - Ja! Und so stelle man vor. Mehr zu würde so sagen. Ey, Leute, wenn Russland jetzt hier keine Ahnung, bei Berlin oder Köylen wegbombt, ey, komm, morgens ist das ein zu schlöten. Crazy. - Und alle so, ja! (lacht) Ah, wirklich fucking crazy, ehm. Oh, crazy. - Crazy. Das ist. Leute, ich kann hier richtig viel, ich merkte, ich bin richtig on fire, weil ich so viel von meiner Liste verschleichen kann. Ich liebe ja. (lacht) Der Weltpolitik. Ist das mit dem Rückschnitt zu viel? Ja, na, eigentlich. - Rückschnitt zu viel. Ja, ich schneide vielleicht den einen oder anderen Rückser raus. Nein, ich komm jetzt noch mehr rein. - Nein, du. (lacht) Jetzt kommt eine Koalage. Aber wenn du einen Rückser raus, das kannst du nicht tun. Nee, das ist 50 % der Statements. Wusstet ihr, dass weder die USA, doch die Sovietische Union, damals sich darauf einigen konnten für. das Thema Space Crafts, wer den männlichen und wer den weiblichen Andock-Part an ihre Raumschiffe baut? Nee, das ist ja stark. Und die konnten sich nicht darauf einigen. Deswegen mussten die Ingenieure sich was überlegen, was ungeschlechtlich funktioniert. Also was nicht mit einem Nähr, wie ich vorstellen könnte, männlichen Schlauchprinzip und Lochprinzip, um diesen Tunnel zu schließen, die mussten sich ein Prinzip überlegen, dass so zwei. wie bei einer Beruhung, so zwei Löcher zusammenkommen. Und dann so ringer Kloaken, sich sozusagen. (lacht) Ja, so Kloaken, wenn ich wieder geworden will, dann will ich entweder Kloaken haben und mal Kloaken-Sex haben. Oder ich möchte so. (lacht) So geil, nackt-schnecken-Sex, habt ihr mal nackt-schnecken-Sex gesehen? (lacht) Ich hab sich aus dem Urlaub gekommen, wenn man nach Hause fand. Aber zwei nackt-schnecken, und dann war. Das war eh jetzt der. - Das war ein Rundtag geholt vor. Also, ich hab Video gemacht, oder? - Was, bitte machen, Alter. Aber was ich immer richtig traurig finde, sind so Fische. Weil die haben ja gar keine Penetration. Da legen die Weiber einfach, die Weiber. (lacht) Die Fischweiber. (lacht) Wow. - Die Fischweiber legt da die Eier hin. Und die Kerler spritz da einfach so ihre Sahne drüber, wo ich so denk, alle geht's noch ungeiler. Also, das ist nur die K-prinzip. - Verstehe ich nicht? Er hat doch diesen Fall davon, dass er sich so gerne einfach einen Rundtag geholt hat. - Ah, so, okay. Ja, stimmt, hab ich auch schon. - Ja, okay, aber es ist eine Story, Alter. Wir müssen wieder geboren als Clauaten-Sex-Gott. (lacht) (lacht) Von der legenden Alleine. - Von der legenden um. Man, da ist natürlich ein Scherz-Gott. (lacht) Von Sagen und Boben. - Von Sagen und Boben. Na ja, nur kurz, ich fand, dass du sagte wahnsinnig diese fragilen Männer-Egos beim Thema Spacecraft. Ich sag, es hätte tausendlich gegeben, die Kuh gewesen wären. Wenn ihr nicht das irgendwie als Krenkung euer komischem männlichen Ehre gesehen hättet, wenn ihr den weiblichen Teil einer Anbockstation an euer Raum schon bauen müsst, Alter. (lacht) (lacht) Kann ich das noch mal hören? Kann ich das noch mal hören? (lacht) Das ist die Störe weggefallen. - Was ist das? (lacht) Ehe, geile Mittagspause. Ich bin ja richtig am Lachen. Außer natürlich die KI kommt und fick uns alle. Aber kann die vielleicht Arschlöcher bliechen? Oder mir eine Chlorakets-Aupon? (lacht) Das ist genauso freutlich zu dir, dann auch. Richtig gute Idee, Hannes. Dein Arschloch sieht super aus. (lacht) Lasst mich kurz überlegen, ja, so ist ja eine Chloraket. (lacht) Er vorragend die Idee, Hannes. Hann, du musst einfach nur da den Stitt ansetzen. (lacht) Ja, okay, dann kommt die KI und. Und erfüllt so die Träume von all den Daten, die sie gesammelt hat, so im Internet und den Traum, den sie von dirern hat, Hannes. Wie ist dann eigentlich eine Chloraket-Aupon? - Die feine Ironie versteht so. Ja, ja, ja, das war das. - Es gab doch diese Serie. Ich weiß gar nicht, du weißt vielleicht, wie die heiß. Da gab's so eine Insel, da sind immer Leute auf so eine Insel gekommen. Da war so ein kleinwüchsiger und so ein Typ, um die 50 oder so. Der hat den Leuten immer ihre Wünsche erfüllt. So eine amerikanische Serie und dann keine Ahnung. Ich möchte ein Detektiv sein. Dann kam die in so eine Traumwelt und dann haben die immer. So stell ich mir das vor, dass die KI das macht. Von nie frei. So alles aus deinem Internet, alles aus deinem Leben, so nimm. Und so super viel Wehrenscheiß-Alleys, weil du mal irgendwann aus Show gesagt hast, du willst den Chlorakern, oder? (Lachen) Simuliert die so wirklich einen Hühnerleben. Ah, ja, fährt sich das Wort Chlorakern. Ich war. hab ich das letzte Ziel. Ich hab ja eine Zauber-Show gemacht auf eine Hochzeit. Und dann kam da beim Aufräumen, die nächsten Tag kamen so ein kleiner Junge auf mich. Du bist doch hier der Zauberer, ne? Kann ich vielleicht eine Katze sein, werden? Kannst du mich vielleicht eine Katze verwandeln? Ich denk, hab dann so zu ihm gesagt, ja, wenn ich dich eine Katze verwandele, aber dann bleibt das die ganze Zeit so. Mach, ja, das wär gar kein Problem. Ich will gerne eine Katze sein. Aber deine Mutter ist doch dann traurig, dass du dann nicht mehr da bist und so. mir das so auszureden. Nein, nein, es ist okay. Verwandelt mich ruhig in eine Katze. (Lachen) Dann hab ich ja irgendwann gesagt, ja, nee. Deine Mutter, die möchtet es nicht so gerne, oder in der Eltern, dass du eine Katze bist. Ah, finde ich gut, dass du eh etisch noch so weit bist um den nicht direkt in eine Katze verwandelt hast. Ja, das mache ich nicht mehr. Mit dem mache ich das nicht. Aber wer das mal sehen will, wie ich Kinder in Katzen verwandeln kann, natürlich nächste Woche zum Südpolkommen. Oh, Cross-Promotion, geil. Ähm, aber hätte es nicht einfach hier gehen wir auf ferriesgettogether.com. Ja. Der war irgendwie 6 oder 5 oder so, aber ich fand es irgendwie stark. Vielmehr gerade. Nein, was war das denn? Ach so, ich ist es aufgegangen. Oh Gott, das will nicht da gleich weg. Oh, ja, gerade bei umvergleicher Kostümierung sind. Die Polaris ist ja auch, wenn ihr das hört, ist sie schon im Gang, das kann sie Wochenende. Ich hab mit irgendwas zu schaffen. Ich hatte mal Sex, so doll, dass ich Angst hatte, dass mein Polar ist. (Lachen) (Lachen) Okay, chill, chill. So lustig wie es unwahrscheinlich ist. Ist doch einfach gerätst. Nee, ich muss ja morgen nach Köln. Hallo, ich muss morgen nach Köln, also heute ist irgendwie eine Bahn. Ich hab nur 4 Kilometer machst du mit der Deutschen Bahn dieses Jahr. Ich hab das doch schon gesagt, dass ich nach Köln und Düsseldorfer für Piloten. Okay, Düsseldorfer, dich noch auf mich stimmen. Ähm, die Polaris dieses Wochenende, ich weiß nicht mehr, was sie macht. Das war dieses Manga-Anime-Gelöht. Joa, Cosplay, viel Gaming, aber auch natürlich. Aber ja, so vor allem auch Manga-Anime-Fokus, aber auch sehr viel drumherum. Ja, klingt total nach mir, ich komme auf jeden Fall. Ist doch glücklich lustig, ne? Nee, ja, immer da, und ich fand's ganz nett. Ja, ich will doch gar nichts, es ist aber nicht mein Ziel. Also, es ist jetzt nicht, was irgendwie ein. Was ist denn dein Ziel, Hannes, im Leben? Dann? Ziel im Leben. Das ist gut. Ja, das ist meine Kinder. Ja, wenn's die Polaris nicht ist. Gesutzt und glücklich aufwachsen. Gesteuert von einer Kloaken-Kahe. (Lachen) Ähm, nee, ich hab meine Frau's am Wochenende unterwegs mit einer Freundin. Und ich herfse kitz. Wir werden wahrscheinlich klettern gehen. Und vielleicht in Emile und die Direktive ins Kino, also mit meiner Großen. Weil die Kleine ist auf einem Geburtstag eingeladen. Also, ich hab letztes ein guter Tipp. Derziehungszip gehört vom Kumpel von mir. Der. immer wenn die. wenn die. Frau von ihm unterwegs ist. Die beiden Kinder aufpassen, fahren sie zu Tedi. Beide dürfen sich was für 5 Euro aussuchen. Die haben irgendwie eine Stunde lang laufen sie durch Tedi und suchen sich das perfekte, ähm, aus für 5 Euro. Ja, geil. Wer das auch was macht ja jedes Mal. Und auch wenn die. wenn Muttern irgendwie wegfährt, die fahren wir einfach wieder zu Tedi. (Lachen) Wenn ich eigentlich ganz gut. - Eho! Ich war doch letztes ein Paradox, das wir jetzt sehen. Wo so viel Spiegel-Scheiß anzuwar. Ja, ja. - Paradox-Museum. Äh, klingt nach. eine gute Sache, aber die waren irgendwie letztes Wochen hier in der Kletterwand irgendwie und das hat wohl gezündet, dass man. - Wo ist denn bei euch eine Kletterwand? Du meinst jetzt irgendwo eine Hauswand oder so oder? - Nee, nee, nee. Oder meinst du im Osten? - Kletterwand, du redest jetzt davon von der Mauer, oder? - Ja, ja, von der Mauerwand. - Ich dachte, weil du aus dem Osten kommst. - Ja, stammt. - Steckt es dir bei dir im Blut, ist so. Na ja. - Das ist gut, das ist so schön. Rassismus finde ich immer gut. Oder beziehungsweise Blutlinie, mäßig. Gut, ich bin nicht sehr zeitgemäß. (Lachen) Warte mal, was war? Nee, ich glaub, in Willemburg, oder so, da ist so eine Kletterwand. Da ist doch dieser. - Ja, aber ist das so eine, diese riesige? Aber da ist das eine, wo man eintritt zahlt, man wird verkabelt und blase, eventmäßig, auch in Schweiz. - Ja, meine Tochter erklettert da nicht umgesichert, wo, wenn. Es ist schon. - Ja, gut, nicht wie andere Sachen, die sie alle umgesichert haben. - Ja, es gibt ja auch so Kletterwand, so Boulderwände kommen ja auch so ein bisschen, aber es kommt aber, gibt es ja auch, wo die einfach auf Spielplätzen oder so über so ein bisschen Sand, keine Ahnung, einen Meter, anderthalb Meter über den Boden sind. Nee, schon, auf Fischel. Und auf Fischel, die müssen wir jetzt auch langsam mal den Sack hier zumachen. Ja, ich muss auch Fatimus noch werken. Ja, das stimmt. Wir hatten ja angefangen. - Nee, nee, nee, nee. Das war echt eine Folge, wir haben glaube ich keinen einzigen Gedanken, wirklich zu Ende geführt. - Schäste. Das sind immer die besten Folgen. - Nee, ja, das ist für die Zuhörerschaft, man muss sich auch selbst ausdenken. Wir kauen dem, die ich alles nur vor. Das wäre auch geil, wenn man dann Vogel wäre, dass man schönes Vorgekaute fressen von seinen Eltern, wenn es mal gespuckt bekommt. - So läuft das hier nicht. Wir haben auch gar nicht. - Ich will anschleiten, ein Vogel wäre. - Oh, die Vogel, Mama, ich hab dir das neu geschrieben. Und du wusstest nicht, was es damit auf sich hat. Witzig, dass du das sagst. - Was ist dein Vogel, Mama? - Nee, aber. - Ich wusste nicht, was du meintest. Ja, dann muss ich dir den Fakt erklären, das Vogel, Mama ist ja. Soll ich mal ihr Essen erbrechen in den Mund ihrer Kinder. Ja, das wusste ich schon, aber ich war auf den Zusammenhang nicht gecheckt. - Und was auch noch, was auch noch, also abbrechen. Das machen. also, ne, manchmal bringen die ja richtig volles. Also ne. Aber wenn die kleinen Vogelchen, ja, die. das geile Fressen fressen, dann scheißen die direkt. Na, da ist schon mal gesehen, das fressen die Eltern. Ich auch Bock drauf. Also, ich will erst. äh, die kurze meiner Mama fressen, dann würde ich erwachsen werden, Kloagen-Style machen. Und dann würde ich natürlich die Scheiße von meinem Kindern fressen. Ich werde dann Anfang der Folge einfach 'ne grundsätzliche. Trigger-Thema hier einfüllen. Was ist denn da beim Trigger? Das ist einfach nur. - Nee, ja. Also, vielleicht bin ich 'n bisschen dünn heutiger, aber mir kam's halt besonders eklig vor. - Ja? - Ja, keine Ahnung. Ich will ja auch mal irgendwie lustige Simpott-Gas bringen. Und nicht nur D.P., K.I. Scheiße und App. Ja, und machen wir uns mal lieber 'ne Blubbaser auf. Also, genau, die ganz mittige. Die K.I. haben wir ja gut getackelt, dass wir einfach direkt. rübergegangen sind, so 'ne Thema Mr. Bean. * Lachen * Ja, gut, dann macht's gut, Leute. Du machst, glaube ich, die abmaler. Ich mach die ab, dann bin ich gut. - Das war wunderschön. Das macht dieses mal so richtig schön. Oh, guck mal. - Oh, guck mal. Das ist ja gut. - Das ist ja gut. Ich will die Schwindigkeit. Der kann auf jeden Fall nicht so laut werden. Ja, ja, ja. - Ja, ja, ja. Das ist doch ein Helk, das ist ein Helk, das ist ein Helk. Dann wünschen wir euch auf jeden Fall. Wir müssen schon all das selber. Das können wir nicht sagen. - Okay, jetzt ist das so. Ja, aber Gunnar hat ein Schiff. - Ja, jetzt ein Gunnar hat ein Schiff. Also, ein Schiff, noch mal ab. Und. - Und. und jetzt, wie heißt du. Ah, oh, oh, oh, oh, oh. Ja, schieß, Gunnar. - Schieß, Gunnar. Schieß, Gunnar, schieß, Gunnar, schieß, Gunnar, schieß, Gunnar.