#102 - AMOR TÓXICO: Por Qué Amas a Quien Te Hace Sufrir | Jennifer Florez en Roca Project

Llegamos ya un poco locos a esto del amor, pues que el amor nos vuelve locos de verdad. En el amor, las cosas no son como las vemos. Las cosas las vemos como sonos. -Wow. -Porque el peor enemigo, cuando hablamos de amor, somos nosotros mismos. Porque hay una parte nuestra que está herida y no lo sé. -¿Cómo discernir cuando el problema lo esté teniendo yo? O realmente el otro está haciendo un desgabaciado y me está dando toxicidad en lugar de amor del bueno. La pareja no te crea nada de lo que tú sientes. La pareja te lo muestra, te lo espeja, te lo activa y lo culpas porque tú no sabes que su viene de ti. -Portanto, hablemos de incidilidad. -La infidelidad no es una falta de amor. Es una falta de respeto a los acuerdos establecidos de exclusividad sexual. -¿Qué encaje tiene el perdón? Sabes cómo amarramos la garantía? Enterapio cuando trabajamos la infidelidad con contratos, con acuerdos. -A ver, explígame, por qué? Si va a ir a pasar, me da tanta suma de dinero. Si vuelve a pasar todo queda mi nombre. Esto ha hecho que te replantes tu forma de vivir a la amor. Por supuesto. Detrás de una terapiauta hay un ser humano que tiene miedos. Por qué? Tengo la sensación de que el amor no se lo quese. Porque por amor somos capaces de hacerlo increíble. Actos maravillosos por otras personas. Pero también por amor en teoría. Hacemos cosas horrible, atroces y delerrenables. Es como si en realidad se tratara de un constructo social. Bajo el que hemos metido muchas más mentiras que verdades. Y lo hemos llamado "amor" cuando quizá eso no es amor. Porque como es posible que el amor construya y destruya al mismo tiempo. Y te pongo un ejemplo. Una pareja que está atravesando por una infidelidad. Uno le sinfiel al otro. Está enamorado esa situación pasajera en la que hay una explosión química en el cerebro. Se siente feliz. Pero la otra persona, la persona que ha sido traicionada, se siente abandonada y es verimenta un dolor exacervado. Amor, luces y sombras. Es como si actuara como una especie de sustancia psicoactiva que lejos de apafiguarnos y amanzarnos. Nos revoluciona de tal manera que hace que salga de nosotros lo mejor y lo peor. Y lo mejor y lo peor empiezan a danzar en un baile erratico que resulta indecifrable. Eso es el amor. Tengo mis dudas y quiero saber mucho más al respecto. Y por eso tengo conmigo una persona que lo ha convertido en el asunto de su vida profesional. Y hoy va a ser un encuentro que os va a rojar mucha luz en vuestros problemas, en vuestras relaciones amorosas y el amor propio. Lejos de las frases bonitas y rinvombantes de las tazas de café. Porque hoy y ahora en roca project tengo conmigo a Jennifer Flores. Ella es psicóloga, experta en amor propio y en relaciones que tocan ese amor propio. ¿Cómo estás? Bienmelida. Muy feliz, gracias. Es un honor estar aquí. Escuchar. El honor es mío. Imagínate escuchar algo que llevas tiempo siguiendo. ¿Qué bueno? Y estar ahí. Ya no como espectadora, observadora, seguidora, sino como haciendo parte de. Que bueno, pues ahora es mucho más parte de, porque ya te has sentado el nozofaso. Ahora es más mío. Es más tuyo, correcto. Primera pregunta que te quiero hacer. Llegamos ya un poco locos, un poco tarados a esto del amor. O es que el amor nos vuelve locos, de verdad. Hacemos amor desde lo que somos. Por eso no tenemos en el amor lo que queremos. Tenemos lo que llevamos por dentro. Todos llegamos a ir a hacer amor con alguien desde una figurita interna. Una figurita interna que se empieza a formar desde que tú naces. Tú naces y naces como una tabula rasa en el amor. ¿Vale? Pero empiezas a tener experiencia de amor con esas primeras figuras de amor, papá, mamá o quien haya hecho esa función. No necesariamente el biológico. El que haya hecho la función de sostén cuando éramos niños, cuando apenas nacimos. Y empiezas a tener la experiencia de el amor y se empieza a crear en ti una figura que está representada por lo que significa el amor, lo que te enseñan esos cuidadores primarios de lo que es ser amado. Y empiezas a formar una figura que enciera el concepto de lo que para ti va a ser amor porque todos tenemos la capacidad de amar. Pero no todos manifestamos de la misma forma, el amor. Correcto. La diferencia está en que yo aprendo un concepto de amor y a cómo lo expreso dependiendo de cómo lo recibí. Voy a decirlo un poco más. Pajantes y me lo permites nos condenan en una primera infancia o en un primer momento de vida a un concepto que el otro nos da. Claro. Es una herencia social. Vale, entonces es totalmente hervitrario. Totalmente. No ahí estás en tu voluntad. Lo que para ti es amor en ese momento es primero se forma de afuera. De afuera hacia adentro. Y luego en la adultez nos toca adentro hacia afuera. Es un proceso que se revierte al final de la vida, por eso desafía tanto. Pero en un primer momento es algo que alguien te otorga. Es algo que alguien te asigna. Es algo que alguien te enseña. Es como, imagínate, ir a la escuela y te dicen que este es el número uno y tú le quiere llamar dos al uno y al uno, dos. No, es algo que está dado para ti y que va a depender y ahí donde tú dices, aleatoriamente nascó en una cuna de amor, que tú no decidas, que tú no eliges, que te las signa como te asigna en un nombre y asentí, talla, en ti una figura interna de lo que para ti va a ser amor. Imagínate una zona que tiene luz y que tiene sombra, porque nuestra figura primaria de amor no son perfectas por más que tengan la intención de hacerlo. También vienen con una educación, vienen educados en lo que es amor. Es un machila, con su mochila. Así que en un primer momento el amor viene cuando me dice si es que venimos o venimos tarados o nos hace, son las dos. Son las dos porque yo vengo con una figura que he tallado, que me han hecho, que me han dado y luego me doy cuenta cuando interactúo, cuando hago amor desde el resultado o de lo que me espeja esa pareja, el otro. Y te puede dar cuenta de que esto este resultado viene de aquí y si empiezas a sufrir y quieres parar de sufrir por amor vas a tener que mirar la figura interna desde lo que, desde la cual lo haces. Claro. Desde la cual tú manifiestas, desde que es para ti el amor? Celar. Que es para ti el amor? Controlar. Porque es que yo esto lo hago porque te amo. Y así he atendido a mil mujeres que me decían que eran violentadas por ejemplo, por parejas o exparejas por sobre amor, por sobre dosis de amor que no pudieron controlar en un momento de celos por ejemplo. Pero eso era amor para esa persona. Eso fue lo que aprendió. O sea el tema es la definición de amor que le ejemplo y lo que recibe es construyente. Lo que para ti es amor en un primer momento va a ser lo que recibiste. No te condena a seguir siendo eso toda tu vida. Pero en un momento de terlmina la forma en la que tú vas a ir a ser amor. Es tu base. Es tu base. Nadie conoce ni extraña lo que no ha tenido. Y como es que algo tan importante queda a reviterario. Con esto quiero decirlo siguiente. Ser padre y madre es un derecho, ¿no? Pero está todo el mundo preparado para ser padre o madre, condicionando tanto la vida de una persona. Amigos, enseguida volvemos con el episodio pero antes quiero recomendaros o dos. El patrocinador de este podcast. La compañía de Fibre and Mobile, en la que te lo dejan todo claro desde el principio. Te quedas porque quieres y es que con ellos no tienes permanencia. Y si te gusta el tema que estamos tratando en este episodio, la complejidad de las relaciones y el asunto de las infidelidades, Abra o dos te viene genial porque algunas de sus tarifas de Fibre and Mobile incluyen Disney+ y entre muchas otras series puedes disfrutar de las 22 temporadas de anatomía de Grey. Una serie en la que las relaciones precisamente son siempre el centro de todo. Si quieres disfrutar de un gran contenido con la máxima tranquilidad que te da pertenecer a 2, entra en 2 online.es o llama 1 o 5 o 1 porque con 2 respiras. Y ahora sí seguimos con el podcast. No, no, no estamos preparados. Y ahí es donde yo me he cuestionado, ¿sabes qué punto? Porque aleatoriamente a una persona le toca a una madre y un padre abandonico y le toca aprender el concepto de amor. ¿Qué conceptos no puede tener un niño? un niño que ha sido da a una adopción, un niño que ha sido abandonado, un niño que ha sido mal tratado, un niño que ha sido vendido, un niño que ha sido anulado, un niño que ha sido irrespetado, un niño que ha sido usado. Eso que vivió de experiencia con el otro de interacción es lo que va a concebir como amor y de esa zona que construye, que se construyo que le construyen, va a ir a vivir, hacer vida, hacer amor, porque nadie escapa de lo que lleva por dentro, aunque se ha consciente de eso. Tu mañana puedes quererlo trabajar, por esa figura, vamos a hablarte de la zona griseta del, de lo que nos hace sufrir, porque nadie llega a una consulta así, Jennifer quiero pagarte para decirte que en el amor me va muy bien, estoy tan feliz con mi pareja que no vienen aquí, eso se lo cuentan un amigo, pero si aquí alguien viene, por ejemplo a mí, sufriendo por amor, vamos a tener que ver las zonas grises como el llamado de luz y de sombras, las zonas de sombra y empezar a ver esas zonas de sombra que te podrán acompañar toda la vida, porque son heridas que se crearon, que aunque sí catristen, estarán anticos como una sí catrisa. O sea que tienes que averiguar de dónde vienen, de dónde vienen y por dónde han pasado. Y por dónde han pasado, que es el primer paso, pero no el definitivo. Claro. Porque tú puedes saber de dónde vienen, descubrimos que viene de tu historia de cómo aprendiste el concepto de amor y cómo lo empezaste a hacer y cómo lo hicieron contigo, pero luego que haces con eso. Vale, vamos a imaginar una pareja de quién ser padres, cada uno lleva la mochila que lleva y a lo mejor no son del todo consciente de cómo es esa mochila y quién ser padres y están viendo este programa y están pensando, "Wow, qué responsabilidad, el amor que yo doy condicionará sobre manera la vida de mi futuro hijo o hija. ¿Qué podrían hacer estas personas para igual que saben cómo afrontar un parto, que sepan cómo afrontar esos retos de amor de las primeras edades de la dama es temprana del niño donde es una esponja que absorbe todo y donde va a estar absorviendo el 100 por 100 del tiempo de tu ejemplo. ¿Qué pueden hacer para aprender?" Antes de ser padres, una pausa con conciencia que en la que te detengas a pensar y a preguntarte de mis padres, ¿qué sufrí? ¿Qué no le heredaría a mis hijos en la creanza? ¿Qué aquello que recibi de esa figura de amor me hizo daño sin tener los padres la intención de él? Porque yo puedo ir en un carro queriendo llegar temprano aquí a nuestro encuentro, me volvense más por un rojo porque tenía la intención de llegar temprano, atropeyó a una persona, tengo un accidente y la mató, tenía la intención, no, el resultado la maté. La intención no es lo que vale, vale la acción, el resultado en este sentido. Lo que acaba pasando. Lo que acaba de pasar los padres podemos tener la intención de educar en amor pero la mochila pesa y hay muchos elementos de esa mochila que no nos detenemos a observar al impiar. Y por eso repetimos patrones. En esa mochila muchas heridas y la función nuestra para que no pase a nuestros hijos es cicatrizarlas en lo máximo posible porque si no te van a jugar una mala pasada el problema de las heridas internas cuando somos padres es que salen sin permiso. Una herida no te pide permiso para salir a te dice "Hola, aquí voy, me permite salir en la forma en la que ducas a tu hijo, no, simplemente se activa y se ejecuta". Y es ahí donde antes de ser padres, ¿qué tan consciente estás de que te va a tocar y reencontra de ti mismo? Porque el peor enemigo cuando hablamos de amor somos nosotros mismos porque hay una parte de nuestra que está herida y no lo sé y creo que como me es tan familiar porque lo tengo desde que de antaño desde que nací sale a jugar y hacer amor de la forma más genuina y tú ni siquiera te detienes a decir esto de dónde viene esto que es y es que es tan sencillo hablar de esto y tan fácil de identificarlo en una discusión de pareja. En una discusión de pareja tú puedes ver tu quién eres. ¿Quién eres cuando el otro te está activando la herida? Porque es que nosotros creemos que es que tú como pareja mía eres el responsable de lo que yo estoy sintiendo y de lo que yo te estoy diciendo. Sí, sí, es como lo veo. ¿Cómo estás creando la herida? Yo estoy insegura porque tú, amor mío, estás en el teléfono y me estás haciendo a mis sospechar que de que hay algo pasa. Si, la causa de mis males. La causa de mis males eres tú, amor mío. Cuando realmente no sería tú eres el amor de mi vida sino tú estás despertando la herida de amor que yo tengo. ¿Por qué? Que hay dentro de mí ser interior que hace que yo interprete una situación completamente tangible. Yo la observable tú estás en el teléfono. Yo no sé, haciendo qué. Pero si yo tengo, si a mí se me despierta él, debe estar hablando con alguien y es que estás sonriendo. Creo que está muy feliz ahí. A mí se me está despertando algo. Pero las personas creemos que es que tú me lo estás generando. No que tú me lo estás activando. Esa es la diferencia. Claro. Claro. La pareja te lo muestra, te lo espeja, te lo activa y lo culpas porque tú no sabes que eso viene de ti. Claro. Imaginemos que esa misma persona, por ejemplo, sufrió infidelidad en sus padres. No? Entonces ve a su esposo o pareja haciendo algo con el móvil y desde su herida interpreta que lo que está haciendo el hombre en este caso. ¿No se ha vivido? Es lo mismo. Y ahora mejor no es lo mismo. Pero desde la herida él es la causa de un mal que ni siquiera tiene una base real. Habrá casos en los que sí, evidentemente. Pero en esta situación ficticia no es así. Luego el problema está en lo que ella vivió. No lo que él está haciendo en este ejemplo. Exacto. Porque en el amor las cosas no son como las vemos. En el amor eso es lo que pasa. Yo no veo en el amor eso que tú estás haciendo. Porque cuál es el hecho único que tenemos que estar en el teléfono. Sí. Porque yo te estoy viendo desde lo que yo llevo por dentro. Estás construyendo la parte que no ves de la historia. Y eso es lo que la persona que lo está haciendo tampoco. Vale. Tampoco está viendo. Ahora bien quien lo recibe, también lo recibe desde lo que es. No lo recibe desde la herida. Por ejemplo, si empieza a sentir miedo, no estás haciendo nada. Pero mismo tiempo te alteras y te da miedo porque tu pareja te está cuestionando algo que ni siquiera se llama proyección. Te está proyectando algo en ti y tú te identificas y identificas en proyectiva. Yo te estoy a ti lanzando algo con lo que tú te come y te identificas y empiezas a sentir miedo y no estás haciendo nada. Y eso pasa en todas las parejas. Por ejemplo, que sufren de una celotipia o de celo. No necesitas tener el grado máximo. No, celo naturales. Sí, sí. Y empiezas a sentir un temor y hay una disociación, una dualidad porque tú no estás haciendo nada. Pero no tampoco quiero que mi pareja esté así pero me da miedo. Y empiezas a recibir eso que te están dando desde lo que tú eres también. Ahora si tú viste que o recibiste o viste o viviste anulación o viste su misión o viste no usar tu gran voz para decir para. Yo no estoy haciendo nada. Entiendo. ¿Cómo te puedes sentir? Hablémoslo. Eso puede ser una forma sana de pero hay otra persona que va a decir no, no, pero mira yo no estoy haciendo nada y empieza. Darte a ti una cantidad de pruebas para no perderte. Porque quizá vivió en su momento y eso lo tenemos todo. Imagínate cuando vivamos la primera vez que fuimos a la escuela y nos dejaron llorando en algunos niños. Nosotros lloraban más, nosotros lloraban menos otros ni siquiera lloraban. La vivencia de la bandón. Nosotros tenemos una herida de bandón que las personas creen que es que solamente una persona tóxica es que tiene una herida de bandón. No es que todos los seres humanos desde que nos sacan y nos rompe el ombligo nos están quitando una unidad. Todo el tiempo el ser humano busca una unidad por eso es tan importante para la vida de todos amar y estar bien porque somos una unidad. Y cuando nos desprenden de esa unidad se nos forma una herida de bandón natural. La herida de bandón no es algo que es un diagnóstico negativo, un rótulo. Lo que pasa es que hoy en día el mundo digital las redes te permiten darle difusión a un mensaje que cada que interpreta es de lo que es. Y los psicólogos que cada vez nos inventamos más y más diagnósticos y más rótulos y más nuevas situaciones. Y te lo digo porque a consulta me llegan. Yo tengo una pareja a la herida de bandón o mi papá me hizo de cantidad de cosas, pero claro. Uno lanzó un concepto y se identifican. El tique de así nombre es para todo. Para todo y la gente estaba a vida de querer entenderse. Claro, sí de acuerdo. Por eso también programas como roca proyez funcionan porque aprendes a entenderte y entender con ello más el mundo. pero claro si son. heridas naturales, me pregunto si las hemos sobredimensionado. Las hemos sobredimensionado y nos asustan porque no las conocemos. El problema de las heridas naturales como el abandono, ¿no? Como, sí, vamos a ponerla del abandono, ¿no? Está natural, pero al mismo tiempo cuando yo lo siento me desafía tanto que prefiero. Entonces no la tengo en mi modo de funcionar como algo natural, sino como algo que todo el tiempo quiero evitar, porque me asustaba. Es como los celos, los celos son malos, no los celos son naturales. Si no fuera naturales no lo vieras en un niño de un año, en un niño de dos años que intenta cuando papá le va a dar un beso mamá o viceversa separarlos. Pero nos asustas sentirlo y no es tanto sentirlo, es que hago yo cuando me siento así, que hago yo cuando se me despierta la herida natural, porque las heridas son naturales. El problema frente a las heridas es que nosotros no queremos sentir. Nosotros pensamos la herida o la ejecutamos, es decir, yo tengo y se me despertó el miedo al abandono con tu mensaje de teléfono, de Beofeliz sonriendo en tu teléfono y eso me amenaza y yo, en vez de respirar y meterme en lo que yo estoy sintiendo en donde lo siento en el cuerpo que te verifica, que estás sintiendo una emoción, te conectas con esa parte de ti y le hablas y las respiras y las sientes y es lo único que necesita la emoción ser sentida para sanar, sanar sentir. Ahora bien, ¿qué hace ser humano cuando sientes celos? Lo ejecuta, te reclama, te pelea, te pide una muestra, deja que el teléfono, te pone un GPS, te pone una grabadora, te mendí, gata, ahí es donde está el problema, que hice yo con la herida que está dentro de mí, en vez de sentirla, fusionarme con esa herida, que no está ahí para dañarte, solamente para estar y que capaz te acompaña hasta el último día de tu vida, pero le has tenido tanto que tú mismo convertiste algo natural en un problema. Claro. Y si el ser humano o la otra que hace es, en vez de ejecutarla y te reclamarte, quitar el móvil, tirarlo, pueden pasar mil cosas, pueden pasar la otra parte, la sobrepensadera. La sobrepensadera es otra forma de no sentir. -Sobre pensar. -Sobre pensar. -Sobre pensar. -Sobre pensar. -Sobre pensar. -Nazonado muy colombiano. -Muy colombiano. -Muy colombiano. -Sí, muy latino. Y la sobrepensadera o la rumia, si un mental. -Sí, si un mental, pensamiento en bucle, ¿no? -Si todo el tiempo en círculos y no puedo salir, no puedo salir. -Sí. -Entonces, ¿qué hace una persona, por ejemplo, en vez de ejecutar, eso que estoy sintiendo, lo llevo al plano mental, al plano de las ideas. Y en piezo, vivieron un mundo alterno, debe ser que está hablando con alguien quien será, será esta, será lo otro, será esto. Y si me deja, y si lo tiene hace rato, y si, y si, y si, y se desconnecta de lo que está sintiendo. Lo único que quiere la herida, el dolor es sufrimiento para sanar. Lo único que necesita, y que quieres que lo atiendas. Necesita atención, necesita que te metas, pero nadie está listo para eso. -Hay un dicho que dice el sabio señala la luna y el necio mira el dedo. Es como si la parte tuya profunda señalara a la luna que es esa emoción, ahí es donde tienes que ir, pero el necio sólo ve el problema, el dedo que apunta a esa emoción. Y te pierdes en el problema cuando no estás entendiendo que a donde hay que ir es al origen, al origen del problema, que es precisamente eso que sientes, ¿no? Sería algo así, ¿no? -Sí, y ni siquiera necesitas entender, porque ahí viene otra cosa. Estamos educados para te caíste, te dolió. ¿Qué te pasó? ¿Qué te hicieron? -Sí. -De afuera. No es mírate. Nosotros nos educan a donde los sientes amor. A ese niño no le dice que sientes, ¿dónde los sientes? Yo tengo una hija de cuatro años a la que le digo, es algo que no pudiera su solucionar respirando y sintiendo. Y si nos educaran para sentir, no sufriramos tan. -Darnos permiso para sentir. -También lo malo, no. -También lo malo. Pero que hacían cuando ese niño se caía lo distraían. Mira este juguete, ponte aquí, no pasó nada, sacó de ti sigue. Si pasó, acabó de caer. Solamente siente, respira y sigue. Pero da esa pausa que no te va a tomar ni siquiera 30 segundos. Pero nos enseñan a evadirnos y vivimos evadiendo. Claro, siendo evitativos de la emoción. Siendo evitativos de la emoción. Eso te pasa a una mala jugada en el amor. ¿Por qué el amor es sentir? Es algo que, como sabes que es amor, tú los sientes en el cuerpo, lo sientes en la mente, los intentos. Y volvido al abandono, el abandono tiene que ver imagino, con sentirte solo. Y si estás solo, tus suprividencias están peligros al final, el grupo, el grupo te da la seguridad de la suprividencia. Si eres abandonado, supongo que se reactiva en tu cerebro semiedo adaptativo. De "estoy solo, solo me puede ocurrir cualquier clase de cosa". Si además el abandono es con desprecio, es porque ya no te quiero, porque tú no lo vales, porque tú no y no y no y no y no. Supongo que en la herida se despierta, pero se hace más grande aún, ¿no? Sí, claro, se en sancha. El abandono también lo podemos ver. Lo intentamos nos sentirnos así. Una forma lo que tú estás diciendo y la otra forma es "Solo, a mí me tocaría sumirme, crear un sentido". Porque la vida por sí sola no tiene sentido. Que sentido tiene que tarrojen un mundo, vivir, vivimos todo el tiempo persiguiendo. Un sentido de vida, un propósito, se está de moda. Pero que sentido tiene vivir? Que sentido te da la vida. Entonces, por ejemplo, la persona que se siente abandonada, que va a tener mucho más a una depresión, a una tristeza, a una nostalgia profunda. Esa sensación de depresión viene porque yo creo que la vida tiene que darme, así como yo recibí el concepto de amor, tiene que darme un propósito. Yo le tengo tanto miedo a la soledad, porque la soledad me obliga a una sola cosa y es crear. Nosotros somos seres creadores, pero nos educan de afuera hacia adentro. Entonces, de afuera hacia adentro, no hay creación, de afuera hacia adentro, algo que te está por el contrario, algo creado. Claro. Somos algo que nos están creados. Nos construyendo desde afuera. Exacto. Nos construyen. Así que no nos tocó crear al principio. Y ahora en la adultez, después de que te enseñaron a estar creado, porque esto se hace así, aquí se vive así, aquí se estudia así, tú vas a hacer esto, tú vas a hacer esto. Y todo son muy diferentes porque cada el lineaje familiar. Pero resulta que después te toca ti crear. Cuando ya te enseñaron que la vida está creada, ahora te toca ti revertir el proceso y de repente estás habido buscando, mal buscando algo que nunca vas a encontrar. Y es que la vida te dé un sentido y te diga, "Mira corazón, aquí tienes tu sentido". No. Por eso te deprimes. Porque no lo hayo, porque ese destino lo encuentras dentro, el entre ospección, el tanto. Porque la mirada incomoda uno mismo. Te toca crearlo. ¿Y sabes cuando un depresivo sale de la depresión? Ni siquiera vayamos a rótulos diagnósticos. ¿Y sabes cuando alguien puede salir de una tristeza? De el vacío, del miedo a la soledad, del miedo al rechazo, a la bandormia todo. Cuando se fusiona o es consciente de su capacidad creadora, de crearse la vida que quiere, a pesar de la vida que tú, de empezar a crear nueva forma de vivir, a pesar de lo que vivió. Esa es la verdadera libertad. Cuando te encuentras siendo un creador. Quizás es una búsqueda de la verdadera identidad. De la verdadera identidad. Tu identidad creadora. Y no la identidad creada. Vivimos desde la identidad creada. Por eso nos cuesta tanto. Cuando construimos cosas, alcanzamos, nos recreamos todo el tiempo, volvernos a aceptar de esta nueva imagen, de esta nueva forma. O sea, somos un proyecto de construcción infinita. Claro, hemos dependido tanto de la validación externa y se nos ha solido validarnos nosotros mismos. Y dependemos de eso. Y esa es el miedo de la soledad. Por eso yo persigue una pareja. Porque es que es mucho más cómodo y ojo que la comodidad no es felicidad. Pero es mucho más cómodo que una pareja me de un sentido de vida. Sí. Tengo los fines de semana ya planeados. Tengo un proyecto de vida con esta persona de "vamos a viajar, vamos a tener hijos". O sea, me da una vida. Y cuando pierdo esa pareja, lo que más duele no es la persona. Es que se lleva contigo una parte que es cómoda para ti. Y es la parte creada. Ahora te toca crear. Porque es que ya no tienes la creación hecha con esta persona. Ahora vuelves a quedar en el vacío de la verdadera, del verdadero sentido de la vida. O sea, de la haber. No sentido de propósito sino sentido de naturaleza. Claro. Quedas en el vacío absoluto y ahora que voy a hacer. Por eso muchas personas entiendo que enseguida buscan parejas. No saben estar solas, ¿no? Necesitan seguir perpetuando la parte creada. Seguiren la en el estadio. Si, en el proceso de quiero ser creado. Yo quiero ser creado porque es más cómodo estar creado desde afuera que crear. Crear es lo que duele. Por eso, el miedo de la soledad. porque quede tocatía ser encontrar un propósito, o crearlo. ¿Quieres saber si os identificáis con esto? Si estáis en esa sensación de soledad, atrapante de la que queréis salir, y si lo veis como un perjuicio o como una oportunidad, cómo transformarlos aquí, primeros pasos dar para desde la soledad, por dar razón que sea hasta solo, sola, empezar a encontrar ese camino, para restaurar el amor propio, que es lo primero que tú recomiendas hacer. Lo que acabas de decir es clave, verlo como la oportunidad que tengo para empezar a ir fluyendo con la naturaleza de la vida que es la creación. Tú eres un ser creador, creador de sufrimiento, creador de felicidad, creador de tranquilidad, creador de angustia, tú eres creador de lo que tú quieras, aunque no lo sepas, no te salvas de, aunque no se asconciente, no te salvas de ser creador. Tú creas cada instante que vives, y más en lo que tiene que ver con el amor. Si tú ascientes o estás atravesando el estado de soledad, y no el estado natural de la soledad no es patologizado, o sea, no es malo por sí, pero si tú le tienes a la soledad, el miedo, hoy en día está muy de moda, miedo a la soledad, si tú le tienes ese miedo a la soledad, entonces con conciencia, metete en ese miedo y el primer paso es, míralo como la oportunidad para encontrar tu parte creadora, porque de otra forma no pudieras, y empieza que voy a hacer con esta soledad aquí el temo. Es que es más fácil, porque es que yo tenía un proyecto acá, tenía un roja acá, yo quiero, tú quieres que alguien te ayuda a ti, te ayuda a hacer la vida que quieres. O te la haga. En el amor, lo que más se ve y por eso se supere tanto es que lo otro te la haga, que lo otro te lo dé. Seguimos en como esos niños aquí en les daban un sentido, aquí les decía, esto es lo que tienes que hacer, esto es lo que vas a hacer. Y en el amor es exactamente lo mismo. Incluso lo malo también, ¿no? Por eso lo malo. Incluso lo malo. Aferrarte a un amor malo que te está perjudicando que es tóxico, ¿no? Que es tóxico completamente, pero que te da un sentido. Te da un sentido de pertenecer a una pareja, te da un sentido de, por más malo que sea, una relación tóxica tiene una cualidad. Y es, no todo es malo. Si no, no hay ser humano que pueda adaptarse a tolerar constantemente tanto tiempo, un estadio, un proceso de sufrimiento. Entonces es un poquito bueno. Un poquito bueno salva un mucho malo, basta con muy poquito realmente para ya cerrarnos. Sí, es como picos, intermitencia entre momento tóxico, momento de reconciliación, momento tóxico, momento tranquilo, momento tóxico, momento feliz, momento tóxico, momento de amor. Y eso es lo que lo hace tóxico. Sí. Porque nadie tolera la línea recta de sufrimiento. Nosotros no estamos diseñados para eso por el contrario. Estamos diseñados para adaptarnos, incluso a lo que nos hace daño. Pero esa línea recta de sufrimiento y sufrimiento, cuando ya estás en esa línea recta, de sufrimiento y no hay esa interacción entre sufrimiento y reconciliación, es donde sueltas. Porque no lo toleras. Se sale de tu integral de tolerancia. Entonces se meja un poco a las, había un experimento con ratas, tu santi, ¿eh? Que creo que les suministraban con un pulsador, no me quería equivocar, eh, pero una sustancia o comida o alimento premio, a veces sí, a veces no. Era erático, no? Era arbitrario. La finaza acostumbraban a lo bueno y a lo malo, ¿no? Como las máquinas tragan a perlas donde meten monedas. En el fondo es esa explosión de química de dopamina en el núcleo a Cumbens, ¿no? Que ocurre que explota y que te hace a dicto esa sensación, aunque te da una de cal y otra de arena. Completamente, eso pasa en el labor y en la relación estóxica, que yo no logro predecir cuando voy a estar bien, cuando voy a estar mal, por eso me quedo. Claro. Porque es que no todo es malo. Igual lo he tocado a premio, ¿no? Toca, hay premio. Nadie está en una relación en donde todo es malo. No puedes, o sea, biológicamente, internamente, psicológicamente en nuestros recursos. Ahí se acaban y sueltas. Y sueltas porque no tolera tanto sufrimiento. Pero si el sufrimiento es compensado, como lo que dice de la rata, hay un beneficio, se llama, si beneficio secundario, hay un beneficio frente a eso que tú estás viviendo. Ese sufrimiento es compensado. Entonces, ya, mi cerebro, mi cerebro lo logra predecir, que sí, por más que tú yo peleemos, hoy ahora ahorita viene la recompensa. Eso es lo que yo espero. Eso es lo que yo han sido. Por eso me endigo amor, por eso persigo, por eso vigilo, por eso corre, por eso me negocio, por eso la dignidad del amor propio y todo lo pongo en juego y no me importa, porque persigo el alivio momentáneo que me da el otro frente a esta discusión o frente a esta toxicidad y no vuelve a dictos. Al comentar antes que uno proyecta el amor que tiene de entro en el fondo, ¿no? Esto, claro, puede generar, y entiendo lo que quieres decir, es como lo que nos han educado, al final es lo que acabamos buscando. Pero parece que eso resta responsabilidad del otro, cuando el otro pues está haciendo lo mal. Entonces, ¿cómo discernir cuando el problema lo sí teniendo yo? O realmente el otro, está siendo un desgraciado y me está dando toxicidad el lugar de amor del bueno, ¿no? Y como tomar una decisión, habiendo discernido bien, si el problema lo tengo, yo lo tiene el otro. El problema lo tiene en ambos. 50, 50, porque en casa ahí tú, justo con la persona, con la que tanto te haces daño, ¿verdad? Cuando es de. ¿Hasta dónde es mío y hasta dónde es del otro? Ya. Es de los dos. Pero te puedes hacer responsables de una decisión inconsciente. De una decisión inconsciente. Mi amor del otro. La tuya. Que llegaste a esa persona, la elegiste. Y la elegiste y no sabes por qué encajaste ahí. ¿Qué claro? Porque nada más que tanto con el que tanto. Una ejercicio consciente de mira qué malo es lo quiero para mi vida. ¿No? No, no, no, no. Entonces, claro. Por eso te decía que nuestras heridas no salen, no te piden permiso para salir. Es tan increíble que a mí me llama mucho la atención cuando alguien dice es que lo vio la vida, conocí, lo conocí y sentí que lo conocí de toda la vida. Claro, usted familiar. Es que nuestros patrones identifican lo que con lo que se complementa. Pero en mi lesima de segundo y entonces lo confundes con el amor de tu vida. Venimos de otra vida. Somulas al maje, melas, el fuego y el agua. El aire, una cantidad de cosas que desde el mundo interior se explicarían. Tú me eres familiar. Me eres conocido. No necesariamente es una buena señal. No es una buena señal. Yo no diría necesariamente yo la firmaría en la gran mayoría de veces. No es una señal ni que eres más eméla. Esto se trata, sí que bonito, ver el amor romanticizado. Sí. Por eso suprimos tanto, ¿no? Porque lo romanticizamos demasiado. La realidad es cuando para responderte la pregunta que me hacía de la responsabilidad cuando estoy y cuando es miya, tu eres responsable de tenerme en tu vida y yo soy responsable de tenerme en la tuvía, el amor no es aleatorio. ¿Por qué hay personas que el bonachón, el bueno, la persona que cumple las características de una buena pareja, lo aburre? No es conecta. Sí. Increible. Pero aquella persona con la que tiene la intermitencia tóxica de la que hablábamos ahorita, conecta. Y conecta completo. Y entonces te dice, es que me mueve. Con el otro no siento, aquí siento, aquí me adviva, aquí estoy sintiendo una conexión increíble. Claro que sí. Porque esa persona complementa tu herida perfecta porque te despeja. O sea, que nos hacemos adictos al peligro. Completamente. ¿Qué pasaría si que necesita una persona por usar un término que es muy común ahora mismo y que casi todo el mundo hoy tiene, dice tener un narcisista en una relación. Sí. En narcisista no necesita otro narcisista, no pudieran vivir. ¿Por qué no se eligen? ¿Por qué? El narcisista elige al anulado y el anulado exige el narcisista. ¿Por qué ambos se necesitan? Se complementan. De otra forma, ¿cómo pudiera haber el anulado que se anula? Sí. ¿Cómo pudiera haber el narcisista que no empatiza? Como líder y el que se deja liderar. Exactamente. ¿Roles? Somos en el amor. Somos dos heridos que se complementan de una forma perfecta. Entonces, la solución dejan el narcisista y restáurate como persona para no volver a encontrar un narcisista. O. Mírate en el narcisista. Únsalo como espejo y empieza a ver. ¿Por qué encajas perfecto con una persona que no empatiza contigo que les fácil anularte, que no te ve, que no tiene la capacidad de amarte? Porque el problema es el narcisista. Hay dos tipos de narcisista. El común de las canciones, de la moda, de las redes, del que todo el mundo habla y el narcisista del libro. Vamos a hablar del común. Porque el del libro. Bah, así que, "atra", es diagnosticado y tiene un tipo de intervención diferente. Vale, está de la disminución. De el común del que hoy todo el mundo habla. Ese. No tiene la capacidad, o sea, te estamos hablando de. ¿Dícesse. ¿Por qué hay mayoría de hombres? No, no, ser humano. -Narcisista. -¿Quién sea? No ser hombre. ¿Ok? Porque así como hay hombre en arcicistas, el número de hombres narcisistas existe porque las mujeres hablamos más. ¿Mué? No es porque hay más hombres narcisistas que mujeres narcisistas. Vale. mujeres contando más historias con sus narcisistas. Si los hombres contaran de la misma manera, sus historias abriamos el mismo número de mujeres narcisistas. Interesante, interesante el matiz. Eso es socialmente a nosotros está más involucrada con hablar de nuestras emociones. Ok, entonces estamos hablando de la persona narcisista. La persona narcisista, pero vámonos no a la del libro diagnóstico, no. La que impera en las redes sociales de la de moda. La que está por todas las redes sociales. La que todo el mundo consideró. Esa persona te anula, te abandona, te usa, te calla, te silencia. Te pone a vivir a Mercedes de él o de ella. ¿Cierto? Esa persona tuya las reconoces, ya tú identificaste que lo tienes. ¿Te identificaste? En cualquier contexto digital, social, de lo que está hoy de moda. ¿Qué haces? ¿Estoy? Porque lo peor de tener un narcisista del que estamos hablando del de moda es que no te puedes ir de él. Y entonces llegan a mi consulta, por ejemplo, diciéndome, me anula, me hace sufrir, me abusa, me todo, pero me puedes ayudar a cambiarlo. Ah, ya. Uno o dos, no me puedo ir, no lo puedo soltar. Entonces no hay solucción. Entonces, ¿qué tú dices? ¿De qué te sirva a ti saber y reconocer que tienes a una persona como la que no quieres? Si no tienes ni idea de ¿por qué te quieres quedar? ¿Por qué? Sientes que no te puedes ir, porque cuando uno no puede soltar uno lo siente en el cuerpo. Tú sientes que si esa persona te mueres, así se siente psicológicamente. No estamos hablando de una muerte biológica donde se acaba la vida, pero si una muerte interna, esa sensación de muerte interna se siente literal cuando tú pierdes a alguien que no puedes. No puedo soltar. Es que me es difícil y por eso reincide en volver y volver. Porque la dependencia es aún mayor. Aún mayor. Ya. Lo que yo obtengo de ti, querido, narcisista, es mayor que el sufrimiento que me das, que el sufrimiento que tengo contigo. Porque si no fuera mayor, yo me voy. En la balanza, el beneficio que se recibe, es decir, la migaja, la migaja es el pan. Para la, la migaja del narcisista es un pan entero para el anulado. Es ese problema, que es mucho más el beneficio que el sufrimiento, por eso me quedo. Y el narcisista tiene una solución? El narcisista del que estamos hablando de, de, de moda, sí pudiéramos, el del libro. El del libro tiene es más empatía, que el tenario. Imagínate que es una estructura de un edificio. Sí. Es un edificio que tiene una grieta, pero en el centro y que cuando vienen los ingenieros, los arquitectos, te dicen, esto hay que darle una implocción para volverlo a levantar. El del libro. El de acá es, podemos entrenarlo en que vea lo que está haciendo, si es consciente, si quiere, mañana decidir otro modo de ser, en el amor, otro modo de ser en la vida, todo el mundo que, que, que, que, que, que, decidida trabajar en sí, va a lograrlo. Ahora, si ya estamos hablando de una estructura de personalidad, ahí nos desafió un poco más, no quiere decir que no se pueda entrenar en empatía. Vale. Pero que no va a ser algo que le fluya natural. Entonces, se tengo que preguntar, la persona que ahora mismo ve al programa y diga, ostras. Mi pareja es así. ¿Cómo sabes si está en un caso de libro o en un caso de los otros? Bueno, uno tenía que ir a terapia, porque para poder hacer la diferenciación diagnóstica, la persona que, la persona que, la persona, no la narcis, ambos. Ambos a terapia. Para ti, vamos y yo recomiendo eso mucho, sabes. Y mando a psiquiatría para que le hagan el test de personalidad, a ver si sale la mayoría, sale en que no. Vale, que no los son. No los son. Y entonces acaba ya el turro un narcisista. Claro, que más es un tema más conductual de la mochila que nos llamamos de ser. Más de modo de ser. Más de modo de ser que de esa estructura de personalidad. Igual también por el amor que refibiste tú, ¿no? A la mejor. Completamente. Mira, una persona narcisista, sabes en el fondo de estas de las como que estamos hablando, también evita mucho sentir. Se protegió de sentir y se enajenó de lo. Sí. Suffrió una de las posibilidades, pues, se sufrió tanto. Claro. O un abandono o un dolor en su vida, a lo largo de su vida, que se protege de no sentir cómo no involucrándome contigo. Fíjate. No me involucro contigo, porque sufrí mucho. Entonces lo que hace es ser en ajena, ser distancia. Se que es un tema muy profundo y equilar muy fino. Claro. Pero sé que el que lo vive y nos está escuchando se identifica. Entonces tiene derecho a un trato misericordio. Tiene derecho a un trato misericordio eso, pero tú también tienes el derecho de decir no quiero ser ya no quiero más. Claro. Que busque misericordio a otra parte y eso también es válido. Y eso también es sano. Porque entonces podemos caer en el síndrome de la rehabilitadora o rehabilitador en el amor, cambiar todo el tiempo a mi pareja para que se convierta en lo que yo necesito que sea. Sí. Y eso es una forma también de va a dirme a mí. Porque si tú te conviertes en lo que yo necesito que tú seas para mí como pareja, yo no tengo que trabajarme. Si yo volvemos al ejemplo del móvil te veo en el móvil y tú deja de usar el móvil cuando estás conmigo y lo pones en un cuarto aparte y solo me atiende a mí, yo no tengo que trabajar mi herida. Porque tú estás a merced o tú me está dando lo que yo necesito. Entonces me da la comodidad de no trascenderme, de no verme. Entonces no me duele nada, tú eres la pareja perfecta. Es desafiante, o sea, por eso te digo, tú puedes en el amor estar usando el otro para no verte, para no crecer y por eso te quedas. Uno tiene que aprender a María a soltar con la misma intensidad. Esa es el verdadero homóso. La María a soltar. Con la misma intensidad. Cuando dices soltar a que te refieras. Soltarte si los momentos que tú y yo tenemos en el amor son más momentos de suprimiento que debien estar. Cuando yo me estoy negociando tanto o cuando yo tengo que dejar de ser yo para complacerte a ti. En ese momento sobre titud traje, ese sería el amor propio, la capacidad que yo tengo de aceptarme a mí tal como yo soy. De hecho lo hemos dicho muchas veces amigos, chico, tener un poco de amor propio. Cuando es una persona como que se arrastra emocionalmente, casi como si te convertieras en un mendigo del amor. Un mendigo del amor. Y yo soy un mendigo del amor cuando yo no tengo una idea de cómo hago amor, de qué llevo por dentro, ¿cuál es su misona de luz, cuáles son mis sonas de sombra? El amor propio es la capacidad que yo tengo de aceptarme a mí tal cual yo soy luz y sombra. Pero cómo tú aceptas? ¿Cómo tú amas? Lo que no aceptas. ¿Cómo tú aceptas? Lo que no conoces. Y cómo tú conoces lo que no indagas. ¿Quién se sienta a indagarse? A conocerse. Para aceptarse a marse. ¿Quién? ¿Dónde? No todo todo estudiamos, vivimos, trabajamos, emprendemos, notamos negocios, pero el negocio interno no está. Entonces quizá, quizá, cuando alguien que nos vea estar pensando ahora, a veces que todo lo que tengo que aguantar yo y lo que me está haciendo y no sé qué, y llevará razón. Pero igual es una oportunidad para empezar a pensar porque esto ya aguantando lo que estoy aguantando, o sea, usar eso como reflejo para mirarme a mí e intentar encontrar la solución dentro no fuera. ¿Qué parte de mí hace que yo aguante esto? ¿Hace que yo toleré esto? Esa es la verdadera pregunta. ¿Qué de mí? ¿Qué hay aquí? ¿Qué hace que yo soporte esto? Incluso, cuando me, cuando contemplo la idea de irme, no, no puedo, no quiero reincirio, busco, vuelvo con esa persona, con la que tanto estoy sufriendo. ¿Por qué estoy herida a la que está ahí? ¿Tú herida en caja perfecto con eso del otro? Hablemos el perdón. ¿Qué encaje tiene el perdón? ¿Por qué? Hemos venido de enseñanzas donde el amor tiene que poder con todo, teóricamente, ¿no? Hay un versículo bíblico que ese amor todo lo puede, todo lo soporta. Si todo lo puede y todo lo soporta, no es porque sea perfecto, sino porque debe dar encaje a eso que se llama perdón. Y en cierto grado creo que es así, creo que si no hay por lo menos una capacidad x de perdón, ninguna relación funcionaria, porque nos vamos a fallar. Perdón de queda el límite de ese perdón. Cuando hablamos de que el amor todo lo puede y todo lo soporta, estamos hablando de una creencia y una herencia social que te puedo decir y afirmar que se ha convertido en el mayor motivo de consulta que tengo. Así. Por lo que las personas sufren, porque si todo lo aguanta, todo lo soporta. Pero yo trabajé casi diez años con mujeres víctimas de violencia y solamente llegaban a mí, o sea, mi me toca a evaluar a las mujeres que estaban en riesgo extremo de morir a causa de amor, por pareja o expareja. Imagina, de una situación de celo, de lo que sea y esta pareja intentaba literal las ponían riesgo extremo de morir. Cuando tú iba a a la consulta con estas mujeres, pasaba algo que era un comundenominador y era la creencia de que el amor todo lo puede y todo lo soporta. Y como todo lo puede y todo lo soporta, lo tomó tan literal que todo lo puedo y todo lo soporto. Es una carga que tengo que hacer. Y entonces quiero perdonar al que me tiene que extremo de muerte a mí y a mis hijos. Ya ves. Por ejemplo, cuando esto te lo estoy diciendo para poder ir al perdón, cuando trabajábamos con ellas, la única forma en la que podían soltar ese riesgo extremo de muerte, soltar es ya no tener esta pareja, porque es que ya no hay que hacer aquí. La ya casi acaba con mi vida. Solo un 0,1 de posibilidad de seguir viva con esta pareja tengo. Hacemos toda la evaluación y te sale un "esma ya no podemos". Yo de ahí tenía que dar una evaluación para decir este hombre o esta mujer o quien sea el maltratador o apreso o un peligro para la humanidad o sea, ya estamos hablando de cosas extremas. Esto para decirte que cuando solo soltaban, si le estocaba tomar una decisión entre seguir vivos o seguiramando o sea, el amor o la vida. Y cuando las ponías justo ahí a estas mujeres eran capaz de soltar, porque elegían la vida de ella y las de sus hijos. Ahora bien, lo grabamos a hacer un proceso de perdón, pero no de reconciliación. Pero es diferente. Te perdono, pero me alejo desde. A ti gran maestro de vida que viniste a enseñarme todo lo que yo permití pensando que el amor todo lo puede y todo lo soporta, porque es que se ha distorsionado eso. Cuenta culpa tiene la imposición religiosa sobre esa frase. Bueno, permite mas ser tu una pregunta antes de yo responderte. ¿Cómo te respondo? la verdad o con la realidad. La verdad te deja paz la realidad puede que no. ¿Qué elegirías? La verdad que deja paz para ti o la realidad cruda la realidad. La realidad. Entonces la culpa si la tiene la religión es 100%. El precipículo bíblico. Ojo, no es la intención. No estoy queriendo decir que el que escribió ese versículo que no solamente está en la bíblica, el libro sagrado lo ha escrito lo han replicado la interpretación, la interpretación que se le ha dado y resulta que hay muchas personas que para no soltar porque no pueden, porque complementa su herida, porque no quieren trabajarse, porque no lo han decidido, porque no saben cómo, por lo que sea, tomar eso tan literal para estancarse y vegetar en el amor, porque es más, mira, parece difícil, parece. Y que sea tu cruz. Y que sea tu cruz. Parece, parece, yo sé que lo que voy a decir parece como difícil, pero es mucho más fácil sufrir por amor que sufrir por uno. A ver, explicar o bien. Creo que sea por donde vas, pero. Ok, es mucho más fácil sufrir. Tú y yo somos pareja. Es mucho más cómodo para mí sufrir por algo que tú me estás haciendo, que sufrir por lo que yo te no quiero ver en mí, que ya me dolió, porque es que ya me dolió, voy a sentirlo otra vez y como un mecanismo de protección, de auto cuidado, yo no quiero volver a ver lo que archive porque me hacía daño. Claro. Lo guardé en el cuarto viejo que tiene telarañas de archivos internos que si yo desenpolvo me van a volver a doler. Entonces nuestro ser interior levanta una defensa. Vale. Lo encarcela para no verlo. Y tú me sirves a mí para yo no verme a mí. Tú le más mirarse uno mismo que me dar al otro. Eso por eso me quedo sufriendo por amor, porque soltarte a ti implicaría que además de extrañarte, yo me tenga que ver mi herida. Y no quiero. Nadie quiere. Nadie quiere sentir. Por eso enfermamos por amor, porque si sanar es sentir enfermare es no sentir. Enfermar por amor, estamos hablando de enfermar patolosis, no patolosisemos las cosas y enfermar desde lo simbólico. Tú trabajas con parejas, ¿verdad? Es el mi punto. Perfecto. ¿Cuál es tu tasa de reconciliación o de divorcio esa comparación? En consulta, yo siempre promuevo la reparación, porque también se volvió de moda así como volver una asesista, soltar, soltar, soltar, soltar y como tienes a disposición una cantidad de aplicaciones y la era digital, adeduo hacer un clic, ya está haciendo un like y mañana tienes una cita. Claro. Entonces vivimos en un momento en donde la muere desechable y la sociedad hoy en día educa para tener amor desechables. Next. Next. O vivimos tanto que hemos desarrollado como leía muy yo vecindro en el mono. No has soltado una rama hasta que ya agarraste. O sea, tomas una rama nueva y suelta la que tienes aquí y vas a irte a fianza y te colompeas con la rama nueva. Si esta rama nueva no funcionó simultáneamente, va buscando otra rama y el amor se ha convertido en algo completamente distorsionado. Entonces ya tú vas a terapia y todo soltar y suelta y suelta pero era tu momentito, que es que soltar, soltar, soltar y soltar te está ayudando a evadir, evadirte, evadirte y evadirte. Porque es lo que pasa que una que no te funciona las relaciones. En la culpa de que quieras el proceso de selección. ¿Quién te lo hizo una empresa, una agencia? ¿Quién te hizo el proceso de selección y usted? Tú, ahora bien, de donde escogé de tu herida. Tú no llegas a una relación con una lista clara de lo que quieres y entonces aceptas el que te pone en la encertidumbre del vamos a ver qué pasa. El amor no es, vamos a ver qué pasa y vamos a hacer qué pasa. Es una decisión, pero le hemos distorsionado por completo. Entonces simplemente hoy yo te conozco, tú me gustas, físicamente me parece muy guapo, ya eres el amor de mi vida, no tengo ni idea de tú que llevas por dentro y yo tampoco sé que llevo por tu entrónica, quiero, pero empezamos a conocer, no nos sentimos bien, e hicimos amor. Pero yo no tengo, cuando ya pasan tres meses y yo te pregunto, me gustaría saber en qué vamos y tú me respondes, no, veamos qué pasa, adamos amor, como hacemos el camino a la andar, el amor no se hace como un camino a la andar, por eso se vive improvisando el amor y en qué terminas. Vamos en un intercambio de heridas que genera sufrimiento. Vale, que interesante. He sido pensar y conectar muchas cosas de programas anteriores que he ido escuchando. Tengo ahora mismo la cabeza como una cacerola. Bien, conforme te escuchaba, hablaba del perdón, recordaba un invitado que tuvimos al cual mandó un fuerte abrazo Peppurrey. Peppurrey vino a hablar de la mobre en pareja, con otra perspectiva. Y recuerdo que yo le pregunté si perdonaría siete infinidades de su mujer. Mira, me vino número siete, ya podía que lo bajaba un poco porque siete, y creo que nadie, pero bueno, y lo me dijo que por lo menos lo intentaría. Y me pregunto cuánta gente que nos está viendo o es infiel o lo ha sido o lo ha sufrido, seguro que hay un elevado porcentaje que ha pasado por este proceso. Por tanto, leemos incidilidad. Lo ves mucho en consulta. Es mi expertise. Es tu expertise. No hay un día en mi vida. Que no llegue. Por lo menos una persona con infielidad. Somos más infieles los hombres o las mujeres. La verdad o la realidad. La verdad te deja paz. La realidad te la puedo quitar. La realidad o la paz. La realidad siempre. Lo mismo que pasaba con el narcisisto. Hay los hombres son más infieles porque las mujeres cuentan más la infidelidad. Vale. Porque porque los hombres les averguen más decir que son mujeres. Todo el constructo social frente a un hombre al que le dan si en fiel no es lo mismo. El hombre, el que le fueron infiel, que el hombre infiel. Hay egos, que la morta me les intercambio de egos. Hay más historias de mujeres contando la infidelidad que hombres contando la infidelidad. Pero si tú me preguntas, hay una diferencia en número. No, somos los mujeres y los hombres somos igual de capaces y es más común ver hombres infieles porque hay más mujeres contando la historia, pero no porque las mujeres no sean infieles. Vale. Ahora, quién detecta, a quién se le puede en una infidelidad captar más o pillarse la infidelidad a un hombre o una mujer. Seguramente un hombre. Somos más fáciles de detectar, ¿no? Son más fáciles de detectar. ¿Por qué? Porque nosotros estamos mucho más relacionados biológicamente de que nacemos con las emociones y socialmente se nos permite sentir más. Claro. Entonces, las mujeres que estamos acostumbradas a sentir y que se nos permite la abreacción de ese afecto, o sea de todo lo que sentimos, la liberación, contamos con llegar a casa, acabas de estar con el amante y manejarlo a la perfección. Porque imagínate que en otras, mensualmente, por el ciclo de que menstruamos literal, hay una cantidad de emociones con las que no tiene que lidiar todo el tiempo, hormonas. Así que no me es difícil o me es menos desafiante que para ti que no has tenido esa revolución hormonal y esa cantidad de emociones, me es mucho más fácil gestionarla. esto es una la culpa, esto es una la vergüenza, esto es una ril que y si se da cuenta, esto. hasta en la intimidad, me es más fácil. O sea que puedes hacer un mejor más king. Completamente. Entonces se detecta más a un hombre. Solamente por eso. Y en parejas somos sexuales y lesbianas. Por ejemplo, entre mujeres lesbianas, también hay infidelidades. Hay más entre hombres en gaze, o no, o es igual, porque ahí sí podríamos ver un patrón distinto. Hay un porcentaje altísimo entre mujeres. También. Y ahí donde tú puedes verlo, ahí donde tú puedes ver la capacidad de una mujer para ser infiel. Y te digo que apacía porque todos somos capaces. Es sé. Absolutamente todos los seres humanos. Ahora, con esa capacidad, que hago yo hacer la diferencia, porque es que la infidelidad no es una falta de amor. Y eso no es falta de amor. A ver, explígame por qué. Es el tema que, como llegué yo a esto, porque atiendo diariamente a un infiel o a una víctima de infidelidad. Y te voy a decirlo que me ha permitido esto ver desde otra óptica la infidelidad. ¿Quién soy yo para decirte cuando tú llegas a consulta? A mi querido infieles. Deciérles. Doctor, ayúame. Ago en lo que sea yo nunca, nunca quise hacer daño. Nunca pensé que iba a perder a esta persona yo sabía. Mi intención no eres ahora. Vamos al carro, otra vez. La intención de no bajar el carro, quiere llegarte a praro, pero matas a la persona nada que sea. No, no, ha hecho. Ya, completamente. Quiero recuperar mi relación. Esto se me salió de las manos. Así, ya he tenido doble vida. Yo quiero estar aquí. Ahora no sé cómo reparar. Yo lamo. Que te lo diga uno de 100 aleatorios. Pero que te lo digan 100 de 100. Esto es un denominador común. Ya. El infiel, la intención era hacerse feliz. No era terminar con la pareja. No era dañar a la pareja. No tenía nada que ver. Por eso la infidelidad no habla del otro. Habla de mí. El problema es que la persona que sufrió infidelidad se siente. Toma esto tan personal que dice, me fueron infier, porque no soy suficiente, porque no soy bonito o bonita, porque la otra o el otro es más joven. Y empieza a justificar la infidelidad en sí mismo, o en sí mismo. Y no en el otro. Cuando tú logras reparar una relación que viene con el problema de la infidelidad, porque es a eso lo que yo me dedico, porque además llegan a consulta con una claridad y me dicen, yo no quiero que usted me diga a mí que lo deje. Yo no quiero que usted me diga a mí que la deje. Yo quiero que usted da a mí, me enseña. ¿A qué hago con esto? Porque yo no lo quiero o no la quiero dejar. Yo quiero que tú me ayudes a mí en seguir con mi relación sin el tormento que tengo, poder volver a conectar la intimidad, porque no puedo en ese momento dejar de pensar, acordarme. Ayudo a me a manejar la ansiedad, la angusto, el recuerdo, la paranoia, el irrespeto, el que se los ha que todo el tiempo en cara, en que lo use como el abajo de la manga para ganar cualquier discusión. Eso es lo que viene a mi consulta. Mi consulta no viene la infidelidad por la que me quiero separar, porque se es sencilla. Si tú no quieres perdonar una infidelidad, tú sueltas con el dolor de tu vida interno del alma te vas y ya. Pero a mí consulta llega la pareja infiel porque es en mi experticia. Eso es lo que yo hago. Llega a la infiel que quiere reparar. La víctima y el infiel llegan porque quiero continuar mi matrimonio, mi relación. ¿Qué hacemos? Porque se nos acabaron las herramientas no el tenemos. Porque bueno, es que no nos ego compara. Y ahí empiezo como todo lo que me llega a ver a eso y todo lo que me sigue llegando en consulta sigue siendo eso. Ahí donde tú dices, OK, como puedo yo como terapia, te da decirle a esta pareja, ustedes se tienen que soltar. Porque como es infiel, esto es falta de amor. Yo te voy a imponer a ti mi sistema de creencias. Yo te voy a imponer a ti lo que yo creo que tú tienes que hacer y te lo asigno. Ya. Eso no es libertad. Enterapia. Tu promueves libertad de decisión y tú miras como trabajas. Desde lo objetivo que esa pareja trae no desde lo objetivo que yo creo que yo deben tener. Porque yo, por ejemplo, como hay varios tipos de infieles, el serial, el infiel por herida, esos diferentes. Había un infiel de oportunidad. Yo vine a este podcast de repente conocí al que te está produciendo, me conecté, cambiamos teléfono y empezamos a hablar y de repente esto se nos salió de las manos, infidelidad por oportunidad. Pero por el contrario, hay un infiel serial que todo el tiempo está buscando, buscando, buscando, abidamente llenar un vacío porque tiene el cumpleo de cruzir a mayerna madera fuera llena, mayerna, mayerna. Un vacío interno le empieza a querer llenar con atención simultánea. El serial. El serial. Es mira, ese, ese es el más desafiante en consulta. Porque porque es la persona que en automatizado, esto se ha convertido en un patrón ya, que es muy difícilmente lo puede parar. O sea, le desafía pararlo. Ya no es infiel porque está legústima o no legúste. Dejí infiel por patrón. Porque estoy habituado a, me habitué a esto y hacerlo una y otra y una y otra y lo hago en automático. Es como un rol del que no puede salir. Del que no sabe salir. No pueden, porque sí puede. Del que no sabe, puede, pero no sabe. Todos podemos, pero no sabemos cómo. Cómo se puede, había más tipos, pero deslos han vuelto más. No, pero es importante. Cómo se puede vivir esa doble vida, tanto el que lo hace puntual, como el que lo hace de forma reincidente y luego volver a la casa. Y que todo siga bien. Lo maneja, maneja su mundo interno. Por ejemplo, ahorita hablábamos de la rumiedación, mental y la sobre, pensada, verás sobre pensar. Esta persona sabe que hacer, sabe como parar el pensamiento, sabe cómo manejar la culpa. Es decir, yo acabo y a casa, te acabo de ser infiel. Y cuando te veo y se me despierta en mi sistema emocional, siento se activa la culpa, y me da también la pago. Apaga esa culpa. Apaga la culpa. Porque con culpa no podrías vivir. Cómo la pago. La siento en el cuerpo, ponle tu que todo lo vamos a sentir de una forma diferente. Yo tengo a dar cualquier ejemplo los más comunes. Sí. Garganta, pecho, estómago, poco del estómago. Imagínate que esa persona ya te vio, yo acabo llegar, y sentí culpa y no sentí que él estómago. Lo siento, pero no lo atiende. Continúa contigo. Vale. No lo ve. Se va a pasar. No lo observa. Lo ve, pero no lo observa. Lo detecta, pero no se permite conectarse con esa emoción. No vamos a pasar ya. Entonces, no te perjudica la vida. O sea, no te, en este momento, como yo no me conecto, si se conectara con esa emoción, sí. Eso sería una parec que se levantara la hora del patrón que se va a ejecutar de infidelidad. Si se conecta con la culpa y piensa en el daño que va a ser, es que cuando viene la idea de, y si se dan cuenta, mira lo que está haciendo, el daño sabe en parar el sistema mental. Cuando la idea llega, levanta en la pared. Algo así como, hasta ahora no ha pasado. Es como una disocia. Fue una disocia. Sí, si lo quieres llamar así. Sí, me enageno, me separo, me disosocio. Y además que en la infidelidad pasa algo también, que es que, y ese es otro tipo de infiel. El otro tipo de infiel es el que vive la doble vida, pero la doble vida uno cree que es que vive. Se vas a mager las dos parejas que en la interna. No, la doble vida es la interna, no afuera. Aunque tenga dos parejas, la doble vida es aquí. Porque yo tengo dos personas, dos personajes. El del, el esposo, la familia, los hijos, el rossocial, el trabajo. Y, por ejemplo, si aquí mi esposa lleva a las riendas económicas y pasa mucho, eso es muy común. Por eso te he sido el ejemplo de la situación en casa. Comiamente, yo soy proveedor. Tengo la versión contraria a lo que vivo acá. Entonces vivo, como esta no me conoce, este personaje nuevo, esta persona nueva, yo aquí puedo ser una construcción personal completamente diferente. Lo que quisiera ser, pero acá no puedo, porque en esta relación ya hay un patrón relacional establecido. Acá con esta nueva, yo puedo ser lo que iba a ir. Yo puedo ser el romántico, el que decida ser. Es como si construyeras dos personajes. Y te lo dicen en consulta. Es que yo aquí, ¿sabes de qué se enamoran? ¿De qué? Del personaje, no de la persona. De lo que son capaces de hacer aquí con esta nueva persona. Y no puedo dejar aquí, porque esto que tengo aquí, no lo hago acá. Lo que tengo acá, no lo tengo acá. Y yo quiero los dos. Hay casos en donde después dicen, es que con ella soy yo de verdad. ¿Dónde está la versión real? ¿Dónde pueden ser? ¿Dónde pueden ser? De verdad. Mira, lo que pasa es que los seres humanos, cuando somos infieles, por ejemplo, tienes a una versión con la que te enamoraste de esta persona. te conociste con esta persona siendo esto. Imagínate que tú. tienes una pareja y hace tres años no eres lo que eres hoy, no tenías este proyecto, verdad? Esa persona tiene una forma de ser y ahora que tienes todo lo que has construido de dinero para acá por ejemplo el último año, tu forma de relacionarte es otra, porque tu eres un proyecto en construcción constante. Yo cambiado. Todos cambiamos todos los días. Entonces no es la misma forma de relacionarte en la que por ejemplo hoy conocen a una persona y pudieras cómo filtrar va a cambiar, la forma en la que lo haces va a cambiar, todo va a cambiar. Tu hoy tienes otro tipo de cualidades características van a ver en ti, otras cosas que de pronto hace cinco años no tenías y eso a ti te construye algo completamente diferente a lo que construiste a el amor que construiste con la persona con la que tú estabas antes, tú antes no tenías lo que tienes hoy. Nadie la infidelidad es lo que más atrapa que la versión mía de hoy no es historia para esta persona. Esta persona no te va a decir claro como yo estuve cuando antes no te vas a sacar nada en cara de todo tu proceso porque no lo conoce. Tú llegas construido desde aquí ahora con esa persona. Es lo que más aferra una infidelidad. Fíjate, me estás haciendo pensar en mi relación, vale. Yo creo que nunca he contado a la audiencia que yo empecé a ser novio de mi actual esposa, pues actual de mi esposa, con 16 años. Estuve 42. Yo seguramente si a escendras aquí al Carlos Roca 16 años no es que no me pareja, es que somos dos personas radicalmente diferentes. Entonces el amor relacional, ha tenido que evolucionar por muchas etapas de adaptación, donde en cierto modo, ella se ha tenido que renamorar de mi varias veces y yo me he tenido que renamorar de ella varias veces para conocer a personas distintas en ese proceso. Y probablemente me quede aún porque habrá procesos, no solo personales emocionales, sino también biológicos en mi mujer que producirán cambios en ella, igual que este proyecto ha producido cambios en mí. Y si el amor es auténtico, sufre una readaptación, o más que la sufre, quizá lo transita, lo mejor es la palabra. La forma de la duda. La forma de la duda. ¿Más correcta, ¿no? Sí. Entonces yo me pregunto, si en mi caso es un caso raro, ¿no? O si existen algunos casos así también, donde pueden hacer muy temprano y tener esa perpetuidad a pesar de la adversidad, a pesar de los cambios, a pesar de que la vida es volátil. Claro que puedes reabdarte siempre y cuando lo decidas, porque el amor es decisión y acción, no es sentimiento. Por ejemplo, tú no vas a sentir lo mismo más nunca de lo que sentiste a los 17, a menos que vuelvas y decidas como tú. Decías ahorita quiero decidir volver a enamorar y volver a construirme ahora. Sí, pero por ejemplo, hoy conoces a alguien. ¿Oy conoces a alguien? ¿Crees que sería la misma forma en la que te relacionaras con esa persona? No, en absoluto. ¿Qué hace que cuando tenías 17? Para nada y probablemente además la relacionaría mucho más rápido. Mucho más rápido. Hay una versión distinta, hay elementos diferentes. Sí. Y de pronto esa versión te gusta. Y te gusta más de la de que la de eso que ha construido, se ha adaptado, se ha reconstruido, se ha resonado por eso en el amor. ¿Es que cuidar las ventanas que se abren? Totalmente, ¿acuerdo? Por eso también el amor es decisión. Es decisión. Porque hay personas incluso que abren ventanas, la ven, se la vuelan, o sea, van, miran, prueban y quieren regresar acá. ¿Por qué? Yo no te puedo asegurar que el infiel. Mami, yo te puedo garantizar que el infiel cuando el primer momento de la infidelidad quería atravesar la ventana por hacerse feliz, no para dejar la casa. ¿Deó? Y eso hace la diferencia entre una relación que puedes salvar la infidelidad, en donde se puede reparar y hay infidelidades que no se puede reparar, en donde yo recibo y alguno de los dos me dice, "Necesito, solo me necesito que me ayudes a que entienda que no quiero más". Y hay una sola persona queriendo reparar y la otra persona con la claridad completa de que se quiere ir con una nueva persona. Ahí no hay nada que hacer, ahí lo que hacen es pagar una tarifa, un servicio para que sea yo el portavoz, el mediador de el portavoz, me apié. Yo decir aquí lo que tú no te has de decir, porque ya te está pidiendo que por favor reparen o él te está pidiendo que reparen, aunque tú la hayas incumplido, el acuerdo exclusivo y asexual. Claro. O sea, aquí hay una sola persona que quiere quedarse y te dice, "Yo te voy a otorgar el perdón que no mereces y vamos a reconstruir". Y por eso vamos a buscar terapia y lo otro te dice, "Yo a ti te he dicho que quiero, tú perdón". Perdóname, pero yo no me quiero reconciliar contigo. Entonces, que sea lo mejor lo primero que hay que preguntar eso, "y tú así de infidel, pero quiero asistar conmigo". Quieres reconciliarte conmigo, porque eso ahí cuando ese tipo de infidelidad llega, hay no hay nada que hacer, porque es que solamente el amor es de dos. Hoy se lo ha inventado de tres, cuatro, cinco, ¿no? Pero en la relación, vamos a la pareja. Dos. Si uno solo quiere construir, no hay nada que hacer. O somos dos, remando hacia el mismo proyecto en el amor, o no tenemos que separar, porque no somos compatibles en lo que deseamos y llegan sinicamente a decirme así como te estoy diciendo. Ayúdame a decirle, porque no me atrevo, porque que yo no quiero reconciliarme, que me perdone, pero no yo no quiero seguir. Y ahí no se puede reparar, pero en el otro lado en donde hay uno dispuesto a perdonar y reconciliarse y el otro está dispuesto a reparar, porque solo va a funcionar o solo se puede reparar una infidelidad, si hay uno que es consciente de que tiene que reparar, pero el otro tiene que ser consciente de que tiene que aprender a reconciliarse, porque perdonar cualquiera, reconciliarse, no, porque porque en la reconciliación volvemos a establecer acuerdos en los que yo ya no confío, que tú vas a cumplir. Claro, entonces. Porque no confío, no, porque la confianza es un acto de fe, es una decisión, confiar no es algo que tú no mereces confianza ni yo tampoco, porque por lo menos una vez en la vida hemos metido, no somos seres de confianza. Vale, entiendo que hay dos circunstancias distintas, una puede ser cuando es una cosa ocasional, pero cuando ha sido reincidente es diferente, ¿no? Porque hay un patrón de actuación repetido en el tiempo. Posibilidad de éxito en ambos casos, porque entiendo que el reto que enfrenta a la otra persona, la que ha sido tradicionada es muy diferente, a pesar de buenos que. Mira, fue como se llama un desliz, como te hubo un desliz, ha sido una forma de vida perpetuada. La capacidad de perdón o de reconciliación a largo plazo que requiere la pareja dañada, entiendo que es mucho mayor. La pareja dañada te requiere a la que sufrió la infidelidad. Sí, a la que sufrió la infidelidad. Entonces en esos casos, que porcentaje de éxito hay que posibilidades de reparar, porque esa persona tendrá que volver a tener fe en la otra para poder vivir, o sea, a una fe de boca y no podrá vivir, ¿no? Eso es lo que trabajamos y sabes cuál es la conclusión de la persona dañada o la víctima de la infidelidad, se convierte la infidelidad si lo sabe trabajar. Por eso esto solo se hace con terapia. Eso te lo dejo clarísimo. Quien quiere reparar tiene que ir a comprar las herramientas que se necesitan para una reconciliación y un manejo de sí mismo. Vale. Porque ya si antes el amor que no tiene seguro contra riesgos y no tiene garantías, me ponía bien una situación de duda hacia el otro. Imagínate ahora que yo llego con la duda confirmada. Yo sé que tú eres capaz de mentirme, de engañarme y de hacerme daño. Claro, como vuelves a confiar. Es decir, que el acto de fe de confiar la tengo yo muy difícil. Sí. Porque ya yo confirme y mi miedo ha contesió. Mambien. Mi miedo porque el monstruo de la amor es la infidelidad. Claro, entonces cuando veas el móvil ya no es tu idea de buen ser mi lugar. No, no, no, es un hecho. La idea pasa de ser una opinión y de creencia de herida ha hecho. Para entonces el por eso digo el reto para que la persona se enorme. Ahí si viene ya no es mi herida, el viene del otro, me la hizo el otro. Claro. Ahí ya no es mi herida. Mi herida ahí sale en la forma en la que yo interprete y viva esa infidelidad y me reconcilié mi herida. Pero la herida me la produjo el otro. Mira la diferencia. No de comienzo a uno, no de comienzo a uno, no de comienzo a uno de la primera. Entonces la infidelidad cuando las sabemos manejar, lo primero que tiene que decir, quiero reconciliarme y él quiero reparar o al revés, porque estoy poniendo un ejemplo de heterosexual, ¿no? Sí. La persona, una tiene que aprender que me tiene que decir y ser consciente de quiero reparar y el otro. Tiene que decir, yo quiero reconciliar, me estoy dispuesto a. Cuando está en ese punto, se puede hacer el consenso y la persona traicionada puede tomar la infidelidad como la mejor oportunidad para evolucionar. Una auto evolución increíble y hermosa. Vale. Y yo esto te lo digo, no porque sea pró de defender al infiel o perdón a una infidelidad. Soy pró a la reparación en el amor y el respeto de lo que cada quien quiere hacer frente a una circunstancia de dolor que vivió. Entonces, esa persona empieza a aprender algo que de otra manera le toca pero más largo. Es un camino más largo. Alcanza cosas de una forma más rápida y es manejo de sí misma o de sí misma. Que hago yo con mi rumiación mental. Porque el sufrimiento del ser humano no se debe a un hecho. Se debe a la interpretación que hace del hecho. Antes de tu sentir hay dos constructos que te llevan a sentir. Tu sientes porque interpreta una situación. ¿Sí? Nos educan para creer que sientes por lo que te pasó. Aquí está algo me pasó y yo siento pero en medio de estos dos constructos está un proceso que lleva voluntad y decisión aunque no se hayo consciente de eso. Y es la interpretación. Situación, interpretación, sentir. Esa es la fórmula. No es, me pasó la infidelidad y me sentí menos valorado. O menos valorado. Sí, sí. Me pasó la infidelidad. Interpreto esta situación de lo que yo soy y ahí es la herida mía. Yo interpreto de mi herida la herida que me hizo el otro porque la infidelidad sí es una herida que te hace el otro. Sí. Pero la asumes la vives la interpreta de la herida propia y cuando hablo de herida hablamos como desde mis zonas grises. Desde todo lo que yo soy y eso me lleva a sentirme de una forma. Y la forma en la que yo me siento hace que yo me comporte de una forma es la fórmula. Situación te pasa, la interpretas, sientes y frente a lo que sientes actúas. El comportamiento es el resultado de esa fórmula. No es situación y entonces me comporte. Por eso es que es que tú me hiciste ser así. No corazón. Va, ya va. Tu comportamiento es el resultado de lo que sentiste frente a lo que te interpretaste. ¿Qué te pasó? No es lo que lo otro hizo. Cuando se reparan estas relaciones, cuando se consigue, hay un buen trabajo de la veutico, la persona que ha sido infiel, repetidas veces, se restablece, reconecta consigo mismo, reconecta con la pareja. La otra persona es capaz de perdonar, es capaz de reconciliar. Estas parejas tornan a la normalidad con más fortaleza que parejas que no han atravesado por eso. Sí. Nunca voy a olvidar el caso de una paciente que me decía. Que su mayor sorpresa y al mismo tiempo dolor y rabia era que la infidelidad había sido lo que necesitó para después de 26 años de estar casada con esa persona que le había hoy, sido infiel, lo que necesitó para recordar cuánto quería morir con esa persona. Va. ¿Cuánto quería a esa persona? ¿Cuánto habían construido? ¿Cuánto habían dejado de construir claro? Porque le tocó hacer una pausa, reconciliarse y implica a una pausa de evaluos. Sí. Una cantidad de cosas ahora también. En la, yo puedo trabajar con alguien con una pareja que quiere reconciliarse, pero en el proceso dicen no quiero. O sea, al final dicen, prefiero soltar que reconciliar. Me está costando mucho. Va en contra de lo que soy, va en contra de lo que yo quiero. No quiero a una persona que aunque me ame, que aunque dice a Marme, se comporta como si no lo fuera, porque asocian amor y respeto. Sí. El que van de la mano, eso no es mentira. A mí me ha tocado en consulta para poder trabajarlo, separarlos, separar el amor del respeto, porque la misma persona traicionada y te lo garantizo, es que no está escuchando y vivió esto, lo entiende así, porque lo vive o lo vivió. Y es, para poderme yo reconciliar la única forma, separar el amor del respeto. Y entonces, te dice, yo te amo, pero yo no quiero estar con muy respetuoso. Y te acepto tal y como eres, y no te quiero cambiar. Ya no quiero que cambis para que te conviertas es lo que yo necesito para ser feliz y no me sea más infiel. No, yo quiero soltarte porque no soy compatible con tu escala de valores. No soy compatible con tu concepto de amor y respeto. Sí. Y lo sueltan, pero lo sueltan desde la elección propia. No porque no hubieran podido manejar lo que se despierta en la infidelidad. Es la mejor oportunidad que tiene una persona en ese momento el que le está pasando, porque la infidelidad es un acto que tú no mereces, pero por qué te correspondió? Y cuando llegamos a esa pregunta, podemos contestar la idea, aquí tiene que haber una oportunidad de adquirir una virtud de la que tuca está creciendo ahora mismo, porque no la vemos así. Vamos a convertir esta crisis en la oportunidad para algo tuyo. ¿Cuál sería algo? Por ejemplo, que es lo que no te está dejando ser feliz en este momento, porque tú me dices que quieres estar con el infiel. Ya ya te está obligando, pero que te está costando, que te está costando, que no puedo dejar de estar en el pasado. No puedo dejar de pensar en lo mismo, en lo mismo, en lo mismo todo el día, la rumeación mental. Clave para ser feliz. Claro. Tienes que aprender a manejar tu sistema mental. Te tenas que liberar eso. Y tienes que liberar. Entonces empezamos a hacer un entrenamiento de que hago cuando llegue a mí cadena mental, cuando me llega a mí sistema, una idea que me hace daño. Y entonces la persona puede extrapolar, puede el entrenamiento que está recibiendo en este frente a la infidelidad, lo aplica en otra área. Entonces, de repente llega el trabajo y ve que el jefe, ella dijo, "buenas buenos días y el jefe está ocupado en el móvil" y no le contestó. Y en el entrenamiento que estamos teniendo de interpretación, sentir, como puede decirse, estoy interpretando que mi jefe no me quiso atender, porta al cosa. Lo que aprendió acá. Porque acá te toca aprender a interpretar, porque tú quieres continuar con el infiel, que el infiel te ama y que estás eligiendo a un amor que no va de la mano, del otro valor, que es el respeto. Tú estás aceptando a una persona bajo estas condiciones, porque ya no está ciego, es que la infidelidad es como, imagínate abrir los ojos de la inocencia y que teniendo puñales. Se te acaban la inocencia del amor. Y hay algo más bonito todavía. En la infidelidad, ojo, intentando sacarle la virtudes y el oro a la crisis, ¿no? Estamos diciendo que la infidelidad es abonita, sino como convierto, esto es en una oportunidad porque yo no quiero separarme del infiel. Es que no es que es que es un bebé, es que bonito mañana vivamos todos la infidelidad. Y también se puede llegar a las mismas virtudes necesariamente de una infidelidad, que la infidelidad te haga como catalizador, acelerar la reacción. De lo malo sacarlo bueno. Es que tú estás eligiendo. Está hablando en todo momento, yo creo que es algo que se puede ilucinar de toda la entrevista, finales como tener en la vida un estado de conciencia un poquito más elevado, ¿no? Salvo. Mirarte, detenerte, domar las circunstancias, a pesar de lo que ocurra, para detenerte un segundo y decir, un segundo. ¿Qué está pasando por aquí? ¿Qué está pasando para aquí? ¿Qué está pasando por aquí y al otro? ¿No? Y tomar esa ventaja en el movimiento. Creo que resiluciéramos más, pero no solo en el amor, en todo. En todo. O sea, ese preguntarte, ¿qué me está pasando? ¿Qué es esto? O sea, me va al corazón a mil, ¿por qué me va al corazón a mil? ¿Por qué me he dicho, estoy mi altero? ¿Por qué me he dicho, estoy mi gusta? ¿Qué cosa se activan en mi interior? ¿Qué cosas se activan? Me puedo mirar. Y ahí concluyen las parejas en terapia, diciéndome algo y es. Si el amor en la capacidad que yo tengo, de aceptar al total, cuál el otro es, la infidelidad, es la respuesta a la pregunta de, realmente te amo, a ti infiel, con quien me acabó de dañar, con quien me acabó de producir esta herida, con quien fue el artífice de este dolor, de este sufrimiento, de este malestar tan terrible que estoy sintiendo, pero aún así te elijo, y quiero seguir contigo, porque en la negociación que se hace, de las zonas grises y de las zonas de luz, de esa persona, en tu negociación, si tú lo eliges, es porque más para ti prevalecen otras cosas sobre la infidelidad. Y ahora entonces viven el amor de la realidad. Te acepto tal y como eres, sabiendo ahora quién eres, porque antes yo tenía miedo a que fueras. Ahora sé que lo eres, y aún así te elijo. pero ya no desconozco quién eres y aún así, desiguo decidiendo para mí. Si el amor es la capacidad que yo tengo aceptar al otro tal cual el otro es después de una infidelidad, donde estaría visto más el amor real, antes o después de una infidelidad. Si el amor es la capacidad que yo tengo aceptarte tal cual tú eres y ahora sé que me fuiste infiel, que eres infiel y que eres capaz de volverlo a hacer, porque no. Ahora puedo aplicar en ti un concepto mucho más real y menos romántico del amor, porque yo estoy negociándome y te estoy aceptando tal cual y ahí no todo el mundo es capaz de perdonar una infidelidad y eso va a depender del sistema interno de lo que aprendió también. Es personas que dicen no, no y no para mí amo el respeto, no es una dupla que se puede hacer para él. Es un todo, es una, es una sola cosa, esa persona con ese sistema de creencias que resultado va a tener no, no quiero. La persona que no perdón una infidelidad es porque no está vivrando en estar de acuerdo con amor y respeto son diferentes cosas. Ahí no hay nada que hacer, que toca soltar, porque de otras formas como reparas y como te reconcilias. Ahí solamente torgan perdón, pero no hay reconciliación. De perdón o seguimos en la vida, podemos ser amigos, padres, si tenemos hijos en común, pero tuyo parejano más. Por eso la infidelidad es quiero reconciliar, perdonar para reconciliar o perdonar para soltar. Son dos procesos que van a depender de la decisión que traiga a consulta. Yo no impongo. ¿Quién soy yo para decirte? ¿Se parate? Pero ofrecer las dos opciones. Estas son dos caminos que tenemos y la persona llega claramente desde la sesión uno, llegan definidos a qué quieren hacer, pero también puede pasar que en el proceso quiero reconcilarme al final. Dicen, ¿sabes que llaman es un sistema mental, llaman es una emoción y ya no me siento, ya entendí, porque en terapia se trabaja mucho. Ya yo entendí que la infidelidad no se trataba de mí, se trataba de es que esto habla de esa persona no de mí, la infidelidad para la persona que lo sufre empieza a trabajar. Es la oportunidad de así catalizador de amor propio, tú no te imaginas cuánto, porque deja de leerse, de esa, de esa situación de dolor. Ya no se define como en la que es insuficiente, el que no lo, el que tiene una cantidad de cosas por los que lo cambiaron, la insuficiencia es la más fuerte, sentió de insuficiencia y de desplazamiento del otro. Y ese sentió de insuficiencia se logra trabajar gracias a la infidelidad cuando se logra entender que esto, esto entena que ver conmigo. Claro. Esto es una decisión que tú tomaste ir respetuoso. Tú eres muy respetuoso, tomaste la decisión y entonces yo ahora me tengo que creer que es un insuficiente para poder justificar el perdonarte, porque hay personas que toman el, es que yo lo descuide, yo la descuide y empiezan a justificar para aplacar el dolor que genera esa situación. Claro. Es ser humano, es un túnel donde hay muchas alidas y construye la verintos y es fascinante para mí de verdad. ¿Cuántos años llevas explorando este túnel? Yo tengo 40 años y me he graduado a los 21 y solamente me he dedicado a atender parejas, solamente me he dedicado a atender a personas sufriendo por amor, es que claro lo que me llegó, lo que me llegó. Fue un camino que fue construyendo y llevó. Vamos a decirte que con expertiz ya así desde que ya me hice malister, ya me hice 15 años. 15 años. Esto ha hecho que te replantes tu forma de vivir a la amor, la tuya propia. Pero por supuesto, por supuesto. Y mira que cuando yo le digo a mi pareja un te amo, hay ve, una u en una oportunidad este año, por ejemplo, me dijo, pero ya no me lo digas más, de esa forma no lo quiero escuchar así. ¿Por qué? Porque cuando me pregunta, tú me amas, yo le digo yo todos los días, a pesar de todo y a pesar de mí, te sigo eligiendo. Yo sabiendo la posibilidad de poder traicionarte o sentirme traicionada, te sigo eligiendo. Yo te acepto tal como tú eres con tus zonas de sombra y con tus zonas de los llunos de esconos con tus zonas de sombra con las que no quiero lidiar, pero que cuando hago la negociación me quedo con las zonas de luz, pero para poder tener esto, de algo que aceptar esto. Y desde esa aceptación que yo realmente es amor romántico, el ya no siento. ¿Sabes cuántas parejas se destruyen? Porque ya no siento. Eso es amor. Creo que la química, entonces claro que me ha replanteado todo porque yo tengo clarísimo que el amor y el para siempre, el para siempre del amor no es hasta que el amor te no se pared. Ese es el romántico. El para siempre es aquí ahora que es lo único que yo tengo, es lo único que hay. Tú como me garantiza que mientras tú y yo estamos haciendo este episodio, mi pareja está viva. O sea, si lo ponemos transcendentales, el aquí ahora es el presente, es el verdadero para siempre aquí ahora. ¿Tiene realidad un pacto renovar a diario, no? A diario. Yo digo de instante instante. Claro, sí, porque cada instante lo puede romper. Eso es claro que he replanteado completamente mi vida en el amor y lo he oído de una forma más libre. Entender que el amor no tiene garantías y no hay un lugar, una aseguradora contra riesgos en el amor me ha servido para vivir el amor y formar a tu más natural. Porque yo también soy humana. Yo soy muy buena terapéuta y me sobra, se voy a apareciertelo, no es de lego, sino es del resultado de algo trabajado. Y te puedo decir que yo detrás de una terapéuta hay un ser humano. Hay un ser humano que tiene miedos, hay un ser humano que tiene realidades, que además yo veo que en mi imaginación es donde estaba el límite, pero en cada pareja yo veo una realidad que abrumas. O sea, yo veo, tú me regala a mi un lapicero y yo te miro con desconfianza. Yo el lapicero no lo voy a abrir aquí porque en consulta más de 10 pacientes que pillaron a la pareja con un lapicero, el lapicero no lo gps, una grabadora que llamaba por teléfono y abría y tú dices cada cosa que tú vives afecta o positivo negativamente la forma en la que hago amor claro todo el tiempo y el ver que nada te da la garantía. ¿Sabes cómo amarramos la garantía cuando, en terapia, cuando trabajamos la infidelidad con contratos con acuerdos, que te garantizaría a ti que no lo va a volver a hacer nada, vamos a minimizar que lo riesgo de que vuelvo a ocurrir y entonces tengo yo atiendo muchas figuras públicas, entonces, por ejemplo, si vuelve a ocurrir, me quedo yo con todo. Firmemos notario, venga, contratos. ¿Alcés contratos? Si vuelve a pasar, me da tanta suma de dinero. Si vuelve a pasar todo queda mi nombre si vuelve a pasar y empiezas, porque esto lo trabajo con una persona que en mi consultorio hace las conciliaciones. Entonces, ¿quién es decir que en una reconciliación generar un contrato legal con cláusuras puede ayudar? Es que claro, ahí viene algo. ¿Qué pasa si yo a mi pareja infiel? La perdona. ¿Qué aprende a mi cerebro del infiel? Frente a otra posibilidad de volver a hacer infiel porque va a parar. Te va a decir, te puede volver a pasar esto, vas a volver a pasar por un riesgo, pero a una parte de ti que te dice, ¿sabes que? No te preocupes, vive lo, igual nos perdonaron, puede que nos perdone otra vez. Es como efecto consecuencia. Ya vivió la consecuencia, lo perdonaron, la perdonaron, frente a la nuevo, el nuevo deseo de volver a hacer infiel, puede aparecer el no, va a volver a perdonar, no, va a no volver a perdonar. Y eso puede hacer que yo vuelva a bajar mi respeto y me arriesga nuevamente. ¿Qué es lo que hay que hacer? aceptar que el infiel, al infiel le cuesta respetar. No tiene por dentro la capacidad de cumplir los acuerdos, ya se los vuelven. Ahora entonces pongamos un locust de control externo, o sea, vamos a poner algo afuera para que no se ayude con ese incumplimiento de acuerdos que ya tú rompiste y que claramente nos está diciendo que a ti esto te cuesta. Vamos a tener que tener una ayuda externa. Y la ayuda externa puede ser bastante. Sí, pero entonces la ayuda externa puede ser un contrato ante notario. Es un contrato ante notario. Yo no hago reparación si no hay eso. ¿Cómo te la peuta? ¿Tresande? Me parece súper interesante. Porque tienes que establecer nuevos acuerdos. Ahora, tú sabías que una de las cosas que más cuesta para perdonar una infidelidad es la parte del dinero y economía. Porque el 25% del salario, tuyo, tuyo son los parejas y yo te soy infiel. El 25% de tu salario va para mi amante. Tú estás ayudándome a pagar mi amante, porque lo que yo invierto económicamente, financiariamente con mi amante, lo estoy dejando de poner en casa, contigo. En mi relación. Así que aquí tiene que haber una reparación económica también. Lo que me estoy preguntando es si a lo mejor ese contrato ante notario habría que hacerlo también en el matrimonio. Antes de. Para evitar. Pero fíjate qué. Sí, sí, hasta el amor de no separé. Pero vamos a atacar. Esco que lo quiera aguantar. Esa te. Esto por aquí. A lo mejor habría menos separaciones. Ahí cantante, figuras públicas, famoso que se casan y si merej infierno tienes que dar 10 millones de dólares. Es que por lo menos que obligaría a hablar de ciertos temas. Antes de. De las posibilidades que todos tenemos. Sí. Son riesgos que tienes que contemplar y considerar. ¿Qué pensáis? Contratos y contrato no. Meronazo, ¿eh? ¿Cómo se ha abierto? Bien, ha sido muy interesante escucharte. He aprendido muchas cosas y me replante otras nuevas. Seguro que la audiencia también. Y ya estamos llegando al final del programa. Y quiero preguntarte. Hemos hablado de la muerte que no separen o. ¿Cómo afrontas tú la certeza de la muerte? La certeza de la muerte de la vida y la muerte. La muerte en concreto. Es una evidencia que nos vamos a morir. ¿Cómo lo encajas? Después de. Es suicidio de mi abuelo, el asesinato de mi padre y la muerte súbita de mi hermano en donde conocí los tres tipos de muerte. ¿Por qué? Que puedes tener. Uno. Tienes la. ¿Tienes tan libre que puedes decidir acabar con tu vida? Primero tipo de muerte. Dos. Alguien más puede rebatar tu vida. El asesinato de mi papá lo enseño. Tres. La muerte natural de mi hermano. A los 33 años cuando yo tenía todo esto me pasó antes de los 25. Entonces el concepto de muerte desde ahí, por eso te digo el para siempre donde es aquí ahora. Mira, yo te lo hablo y lo siento aquí. ¿Sí? Y siento el concepto de muerte que de pronto nunca quise haber aprendido tan temprano. ¿Por qué? Porque dolguío demasiado, pero me obligó la vida en esos inevitable que se, que están completamente distantes de lo que yo puedo decidir. Yo no quería que eso me ocurriera, pero me aconteció y me tocó vivirlos de tal forma que me permitieran seguir en la vida siendo feliz. Porque te imaginarás tres episodios de dolor y en medio de eso había otro tipo de cosas, pero eso son los tres más grandes. Uno de esos lo vivía en mi familia. O wow. No me permite preguntarte cuál de esos tres. Eso es y si. Tú puedes saber lo que eso impacta. Yo recuerdo ser una niña de casi nueve diez años. Aximo 13. Residiendo la llamada de medicinal legal en donde me preguntaron. Usted conoce a este señor, si es mi abuelo, lo encontramos en una bodega orcado. Yo no sabían ni qué era orcado ni qué era una bodega ni qué era nada. Y tú dices, wow, ¿qué es esto? Y por qué me tocó, tocó a mí, ahí donde tú vienes la grandesa de los inevitable. Claro. La virtud que se saca de el dolor cuando lo sabe llevar, porque yo no me quiero morir. Yo no me quería morir ni me quiero quitar la vida ni me quiero en ese momento menos. Por más que me pasara era algo así. Yo no me quiero morir ni me quiero ir con ellos, pero tampoco quiero seguir viva con esto del or. ¿Qué tengo que hacer? Entonces aprendí que frente a la muerte, o sea, la vida de la muerte es lo mismo. Es como la cara contraria de la misma moneda. Sí. Y entendí que el para siempre es lo que tú y yo estamos haciendo aquí ahora. Este es el para siempre. Sabes que por eso empiezo siempre el programa diciendo hoy y ahora en roca proyect. Por eso el infinito roto. No. Me encanta. Roto. Por eso la frase. Aquí, que a la cosa tiene una intención, hasta las cajas de fruta. Wow. Tremenda respuesta. Y cuando eso llegue, haría como tú que estás sembrando en muchas relaciones, como te gustaría que te recuerden cuando ya no estés. Si es que te gustaría que te recuerden. Me gustaría que me recordaran con una frase que yo siempre digo y es "ay vida más allá del amor". "ay vida más allá del sufrimiento por amor". Esa frase "por qué? Porque es mi revolución". Mi revolución es poder enseñar que se puede ser feliz. Y escogí un camino que conduce a la felicidad o al sufrimiento. Y fue el amor. Otros escuven el camino de "voy a enseñar el éxito" o "en enseñar la finanza". Yo escogí el amor. Porque después de esas tres muertes donde había sufrido tanto, de repente, que yo quería ser feliz. Y decía "cómo hago para hacer feliz a pesar de esto". A pesar de mí. Porque a mí no estaban. Pero internamente seguían a mí y sufría por la ausencia, ¿verdad? Pero ahora me veo sufriendo por amor. Pero si yo lo que quería era ser feliz, yo no puedo tener un "ex" papá, un "ex" a vuelo. Yo no es un "ex" hermano, pero si puedo tenerte a ti como "ex". Yo contigo lo que yo sufrí. Pero ¿qué? ¿Por qué si yo no merecía eso que me había pasado con mi familia, me correspondió? Y si eso yo les aquel abirtud de, por ejemplo, a su hicidio aprender la libertad. A la asesinato aprender el perdón. Sin reconciliación. Sí, claro. Y a la muerte natural le aprendí él aquí de la hora. Aquí ya ahora vive, aquí ya ahora ama, aquí ya ahora. ¿Y lo sacaste provecho? ¿Le sacé provecho? Sí, oportunidad. ¿Ahora? ¿Por qué no aplico la misma fórmula con este sufrimiento de pareja? Sí. Tiene que haber algo. Si ya había perdón, si ya había libertad, había aquí ahora. ¿A qué tiene que haber algo? Y empieza a buscar cuando sufría por amor lo que había en mí que me tenía ahí sufriendo. Y empezaba a sanar. Y contigo veía esta. Y ya de pronto terminaba esta relación por cualquier cosa en la juventud, ¿no? Parejas. Y esta, bueno, tú has tenido una pareja constante, qué bonito. Pero en ese momento con otra pareja entonces aprendía otra cosa de mí. Y me empezaba. O con la misma pareja aprendía mis situaciones de mis distintas. Y empezaba a ver que el amor y la relación de pareja también podían ser una fórmula como aquello de encontrar una oportunidad para verme, para sanarme y para como lo aprendí lo vividije. Y también para enseñarlo. ¿Por qué no enseñar que se puede ser feliz? Aún sufriendo. Cuando sabes qué hacer con el sufrimiento. Es verdad. Se lo compra. Estoy de acuerdo. Se puede ser feliz sufriendo. Veo algo allí. Trae algo para el programa. Sí, sí. Una sorpresa. ¿Pale? Una sorpresa. Lo puedo aprender. Lo puedo aprender. Este es a cmr del bueno. Para los que escucháis tengo un cuadro algo así. Tinta marco. Envuelto. Voy a hacer el ruido lo hago rápido. Lo hago rápido. Así quiero. ¿Cómo querías que me recordara? Antes de que lo vean, no lo puedo volver todavía. Vale, no lo veo la audiencia. Por eso todo todavía no. Estos inédicos, pero aquí al anzo, al anzo, ahí estamos. Vale, vosotros lo veis, yo no lo veo. ¿Tú me preguntaste? Sí. ¿Qué te recordara? Sí. Ahora yo te digo, así quiero que me recuerdes tú. Vale, que bueno, ven, ¿eh? ¿U qué bonito? Yo que chulo. Joder, él me encanta. ¿Qué pasa, da? ¿Y tener la misma blusito? Es alucinante. Oye, que chulísimo. Me encanta. Pues a ti te vamos a recordar así porque esto va a tener un sitio un lugar privilegiado. Que chulo, que chulo. Tengo una buena pinta como de Gipi, esta, esta. Me gusta mucho, muchas gracias. Detalle. Me parece impresioso. Y. Y genial. Oye. Estudiaré la posibilidad. Por dar hacerlo más pequeño, este llevarme a mi casa, ya ver. Tendré que pensar. Hay, ¿tenen varios ejemplares? Este traje varios. Sí. Qué bueno. Pues muchas gracias. Es uchan a Yen y cerco, creo que ha sido un programa útil. Sabéis qué roca-projet tiene que tener programas útiles. Si no, no sería roca-projet, lo voy a poner aquí. Sí, para hacer la ventura más en el plano general, que lo hace súper bien. Así que gracias por venir, sé que viene desde muy lejos. Entonces te lo agradezco y espero que te paso por el programa también ha sido satisfactorio. En el hoy y en la hora. Aquí, hoy y ahora, yo me voy feliz, sentí muy bonito. Qué bueno. Me encantó conectar con ti y me encantó estar aquí. Y que me recuerde, así. Pues, pero si eso recuerde, muchas gracias. Gracias. Gracias y a vosotros, amigos, gracias una vez más por estar aquí. Espero que os haya sido súper, súper útil. Si es útil, volve a verlo, o será aún más útil. y nos vemos la siguiente semana. Chao.